શુભેચ્છાઓ, પ્રિય વાચકો! મિત્રો, સહકર્મીઓ અથવા પરિવારના સભ્યોની આસપાસ હોય ત્યારે શું તમે ક્યારેય અસ્વસ્થતા અનુભવી છે? હું એક કરતા વધુ વખત બનેલી વસ્તુ પર ડોલરની શરત લગાવીશ. આવું કેમ થાય છે તે જાણવા માગો છો? કેટલાક લોકો પ્રતિકૂળ વલણ ધરાવે છેઆસપાસના લોકો માટે . કેટલીકવાર એક જ સમયે દરેકને, ક્યારેક પસંદગીપૂર્વક, ક્યારેક ઇરાદાપૂર્વક, અને ઘણીવાર અર્ધજાગ્રતની રમતોની આગેવાની હેઠળ.

કેટલીકવાર આપણે વિસ્ફોટક આક્રમકતા (ક્રોધ) અને કેટલીકવાર છુપાયેલા દુશ્મનાવટનો સામનો કરીએ છીએ. કેવી રીતે સમજવું કે તમે પીડિત છોઆક્રમકતા અને તેની સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરવો? આજે આપણે આ વિશે વાત કરીશું.

દુશ્મનાવટ અને તેના માસ્ક

ઘણી વાર, જ્યારે દુશ્મનાવટનો ભોગ બને છે, ત્યારે વ્યક્તિને તેની જાણ હોતી નથી. તમે પૂછી શકો છો: "જો આપણે હજી પણ તેમને ધ્યાનમાં ન લઈએ તો આવા અભિવ્યક્તિઓનો ભય શું છે?" હું સમજાવીશ, છુપાયેલી નકારાત્મકતા જે અન્ય લોકો આપણા પર ઠાલવે છે તે કદાચ આપણી સમજણ સુધી ન પહોંચી શકે, પરંતુ તે અનિવાર્યપણે આપણામાં પ્રવેશ કરશે. પછી આપણે હતાશ, અસ્વસ્થતા, અસુરક્ષિત અનુભવીએ છીએ અને આક્રમણકારોના નેતૃત્વને અનુસરી શકીએ છીએ, આપણી સંભવિતતાના વિકાસને અટકાવી શકીએ છીએ અને આપણા પોતાના ગૌરવને દબાવી શકીએ છીએ. તે આ રીતે ન હોવું જોઈએ.

દુશ્મનાવટ મનોવિજ્ઞાનમાં છે , ભાવનાત્મક સ્થિતિએવી વ્યક્તિ જે તેની અપેક્ષાઓ પૂરી ન કરતા લોકો પર અંકુશ મેળવવા માંગે છે.

ચાલો કંઈક વધુ સુલભ જોઈએ અને સરળ ઉદાહરણ. વહુએ કામ ન કરવું જોઈએ એ વાતની સાસુને ઊંડી ખાતરી છે. એક આદર્શ પત્ની વિશેના તેના વિચારો ઘરની સજાવટ, ઘર ચલાવવા અને તેના પ્રિય પુત્રની સંભાળ રાખવા પર આધારિત છે. જ્યારે પુત્રવધૂ કારકિર્દી બનાવવા માંગે છે, જ્યારે તેના પતિ સાથે સંપૂર્ણ કરાર અને સમજણ પર આવે છે. દર વખતે જ્યારે તમે તમારી વહુ સાથે હોવ ત્યારે સંકેત આપો કે પુત્રવધૂ તેના પુત્ર માટે પૂરતી સારી નથી, તે ખરાબ ગૃહિણી, માતા, પત્ની વગેરે છે.

તે કેવી રીતે પોતાને પ્રગટ કરે છે આવી દુશ્મનાવટ, સીધો હુમલો નહીં તો? સંકેતો, અમૌખિક સંકેતો(સ્મીર્ક, નિસાસો, આંખે રોલ્સ, માથું હલાવો) અને તમારી ગરીબ ભાભીને સેમ વાકિન કહેશે તેમ "લપેટી" મોકલવાની બીજી ઘણી રીતોઆક્રમકતા , અને તેણીની વ્યક્તિગત સીમાઓ પર આક્રમણ કરે છે.

તો દુશ્મનાવટ શું છે? તેણી માસ્ક હેઠળ થાય છેછુપાયેલ આક્રમકતા, અથવા "ઓપન ફાયર" દ્વારા. જો તમને "ખુલ્લી આગ" નો સામનો કરવો પડે તો શું કરવું, મેં લેખમાં વર્ણવેલ છે " ».

કેવી રીતે સમજવું કે તમે શિકાર બન્યા છો અને છુપાયેલા આક્રમણને ઓળખો છો?

છુપાયેલ આક્રમકતા - અપમાનજનક વલણ,પૂરી પાડે છે વ્યક્તિ પર દબાણ અને તેના સાર્વભૌમત્વને અસર કરે છે. આક્રમકનો ધ્યેય સામાન્ય રીતે પીડિતને ચાલાકી અને નિયંત્રણ કરવાનો હોય છે. લેખમાંહું વર્તનની યોગ્ય લાઇન બનાવવામાં મદદ કરું છું. પરંતુ તેને બનાવવાનું શરૂ કરવા માટે, તમારે એ સમજવાની જરૂર છે કે શું તમે ખરેખર ભોગ બન્યા છો. અહીં સૌથી સામાન્ય છેચિહ્નો છૂપી આક્રમકતા:

• અસ્પષ્ટ સરખામણીઓ ("તમે મજાકમાંથી તે મગર જેવા છો");
• કટાક્ષ ("આપણે ક્યાં જવું જોઈએ, તમે આ કોઈના કરતાં વધુ સારી રીતે જાણો છો");
• કમાન્ડ ટોન ("તમને જે કહેવામાં આવે તેમ કરો");
• ટિપ્પણીઓ ("તમે ખોટું કરી રહ્યા છો" "દરેકને આ જાણવું જોઈએ");
• સંવેદના ("ચાલો, શું તમે આવી સરળ વસ્તુઓ વિશે જાણતા ન હતા?");
• સામાન્યીકરણ ("સારું, તમારી સાથે બધું સામાન્ય છે");
• બડાઈ મારવી ("મેં બધું ખૂબ પહેલા પૂરું કરી દીધું હોત");
• નિષ્ફળતાની રીમાઇન્ડર ("તે સમયની જેમ ફરીથી થશે");
• ખોટી સહાનુભૂતિ ("હોલ્ડ, અન્યથા તમે માત્ર ભયંકર દેખાશો");
• ચહેરાના હાવભાવ અને હાવભાવ (તે જ જે અમારી સાસુએ ઉપયોગ કર્યો હતો).

આક્રમકતાનો પ્રતિકાર કેવી રીતે કરવો?

મોટેભાગે મૂર્ત સ્વરૂપવ્યાખ્યાઓ દુશ્મનાવટ અને આક્રમકતા, અમે કામ પર સાથીદારો વચ્ચે અનુભવીએ છીએ. તેથી જ તેનો સામનો કરવો સૌથી મુશ્કેલ છે, કારણ કે જો અમારા સંબંધીઓ અમને નિયંત્રણમાં લેવાનો પ્રયાસ કરે છે, તો તેઓ દ્વેષથી તે કરતા નથી, તમે તેમની સાથે વાત કરી શકો છો અને સમાધાન શોધી શકો છો. પરિચિતો અને લોકો જેમને આપણે મિત્રો માનીએ છીએ, અહીં, જો સમસ્યા હલ કરી શકાતી નથી, તો અમે ફક્ત તમામ સંબંધોને કાપી શકીએ છીએ. પરંતુ જ્યારે કામના સાથીદારોની વાત આવે છે, ત્યારે આ મુદ્દો ઉગ્ર બને છે. શું તમે તમારી જગ્યાને પકડી રાખો છો, પરંતુ લાગે છે કે ત્યાં તમારું સ્વાગત નથી? હું જે લેખમાં વધારો કરું છું તે તમને ઉકેલ શોધવામાં મદદ કરશે .

બીજી પદ્ધતિ આક્રમક સાથેના કરાર પર આધારિત છે. હા, તે નિવેદન અને ઠેકડી સાથે ચોક્કસ સંમત છે, પછી ભલે તે ગમે તેટલા કાસ્ટિક હોય, તે વિરોધીને ભગાડવામાં મદદ કરશે. તમારા કરારમાં વક્રોક્તિ અને કટાક્ષનો એક ટીપું ઉમેરો, અને જુઓ, વરુ તેના જંગલમાં પાછો દોડી ગયો.

યાદ રાખો કે આક્રમકની પ્રકૃતિ તેની પોતાની શક્તિહીનતા, અનિશ્ચિતતા અને સંકુલને છુપાવે છે. બીજાને અપમાનિત કરીને, વ્યક્તિ પોતાની જાત પર ભાર મૂકે છે.

મુખ્ય , કારણ કે અન્ય લોકોએ તમારા પ્રતિસ્પર્ધીની છુપાયેલી દુશ્મનાવટની નોંધ લીધી નથી, જેનો અર્થ છે કે તે તમારી વર્તણૂક છે જે ક્રોધનું કારણ બનશે. તમે ત્રીજો વિકલ્પ અજમાવી શકો છો - સંવાદ. કદાચ તમારો પ્રતિસ્પર્ધી શાંત પરંતુ રચનાત્મક વાતચીત કરીને તેના વર્તનનું પર્યાપ્ત મૂલ્યાંકન કરતું નથી, તમે વધુ સારા માટે ફેરફારો પ્રાપ્ત કરી શકો છો.

તમારા સાથીદારોને વધુ સારી રીતે સમજવા અને ટીમમાં યોગ્ય વર્તન બનાવવા માટે, લેખ વાંચો જેમાં હું તમને કહું છું કે શું કરવું . જો તમને ખ્યાલ આવે કે તમારે "મુશ્કેલ" લોકો સાથે રહેવું પડશે, તો પુસ્તકના લેખક તમને યોગ્ય યુક્તિઓ શોધવામાં મદદ કરશે. "ગર્ભ લોકો સાથે કેવી રીતે વાત કરવી. તમારા જીવનમાં અપૂરતા અને અસહ્ય લોકો સાથે શું કરવું" - માર્ક ગોલસ્ટન.

આ સાથે હું અલવિદા કહું છું. ન્યૂઝલેટર પર સબ્સ્ક્રાઇબ કરો અને આક્રમણકારોને તમારાથી વધુ સારું થવા દો નહીં.

એવજેનિયા નેમિરોવસ્કાયા, મનોવિજ્ઞાની

છુપાયેલા સંદેશાઓ

- ઓહ, તમે સ્વસ્થ થયા છો, બધું બરાબર છે? - તમને વિચાર ક્યાંથી આવ્યો? -તમે ખૂબ નર્વસ છો! હું તમારી ચિંતા કરું છું! - તમે શા માટે રડી રહ્યા છો? તમારી પાસે આમાંથી સો વધુ મશીનો ઘરે છે, જરા વિચારો, તે તૂટી ગયું છે. - હું હંમેશા વિચારતો હતો કે તમે આનાથી ઉપર છો ... - તમારું નામ શું છે? એકટેરીના, તમે કહ્યું? કાત્યા, મને કહો ...

ઘણી વાર આપણે આવા "વિચિત્ર" શબ્દસમૂહો સાંભળીએ છીએ - અમારા પતિ, સંબંધીઓ, મિત્રો પાસેથી. અને આ "વિચિત્રતા" પણ આ રીતે વ્યક્ત કરી શકાય છે: ડોળ કરો કે તમે કોઈ મહત્વપૂર્ણ વિનંતી સાંભળી નથી. ડોળ કરો કે તમે સમજી શકતા નથી કે બાળક શું ઇચ્છે છે. તાત્કાલિક SMS અથવા પત્ર "મેં જોયો નથી". "આકસ્મિક રીતે" તેણે ગુનેગારની વસ્તુ બગાડી અને "મારા બધા હૃદયથી" માફી માંગી: "ચાલો, તે આવી નાની વસ્તુઓ છે ..." તેણે વચન આપ્યું અને તે કર્યું નહીં. આ સૂચિ અવિરતપણે ચાલુ રાખી શકાય છે: તોડફોડ, અવમૂલ્યન, ઘટતું મહત્વ, નકારાત્મકતા, સીધી વાતચીતથી દૂર રહેવું, સંભાળની આડમાં કાસ્ટિકિઝમ, ચાલાકી, સમજૂતીઓ પૂર્ણ કરવામાં ઇરાદાપૂર્વક વિલંબ અથવા નિષ્ફળતા, તિરસ્કાર, કટાક્ષ - આ બધા છુપાયેલા અથવા તેના લાક્ષણિક અભિવ્યક્તિઓ છે. નિષ્ક્રિય આક્રમકતા.

આવી આક્રમકતા ખુલ્લેઆમ પ્રગટ થતી નથી, અને એવું લાગે છે કે જે થઈ રહ્યું છે તે ફક્ત શબ્દો અથવા સંજોગો પર એક નાટક છે, જો કે, જો આ આક્રમકતા આપણા પર નિર્દેશિત કરવામાં આવે છે, તો આપણે તેને અસ્પષ્ટપણે અનુભવીએ છીએ. મહત્વપૂર્ણ સંકેતો: વાતચીત પછી, મૂંઝવણ, ગુસ્સો, ચિંતા, હતાશા, અપરાધ અને અન્ય અપ્રિય લાગણીઓ રહે છે.

મનોવિજ્ઞાન પણ નિષ્ક્રિય-આક્રમક અને અપ્રગટ-આક્રમક વ્યક્તિત્વના પ્રકારોનું વર્ણન કરે છે આવા અભિવ્યક્તિઓ માનસિક વિકારનું સ્વરૂપ લે છે; કોઈ વ્યક્તિ ફક્ત આ લોકો અને તેમના પ્રિયજનો પ્રત્યે સહાનુભૂતિ બતાવી શકે છે - તે તેમના માટે સરળ નથી, અને તેમની આસપાસ રહેવું મુશ્કેલ છે.

શા માટે આપણને આક્રમકતાની જરૂર છે?

આક્રમકતા એ બે બાજુની ઘટના છે. આ તે છે જે નાશ કરે છે અને રક્ષણ આપે છે. મારી આક્રમકતા મારી સીમાઓનું રક્ષણ કરે છે અને અન્યનું ઉલ્લંઘન કરે છે, અને તેનાથી વિપરીત, કોઈ બીજાની આક્રમકતા મારી સીમાઓનું ઉલ્લંઘન કરે છે અને તેમની પોતાની સુરક્ષા કરે છે. આક્રમકતા આપણને પ્રાણીસૃષ્ટિ સાથે જોડે છે; તેનો જૈવિક અર્થ પ્રજાતિના અસ્તિત્વમાં રહેલો છે: આક્રમકતા વ્યક્તિઓ વચ્ચેનું અંતર જાળવી રાખે છે અને પ્રદેશને સીમિત કરે છે. વ્યક્તિગત મિલકત, પ્રદેશ, બૌદ્ધિક સંપત્તિ, શરીર, મૂલ્યોને બીજાના પ્રવેશથી બચાવવા માટે કોઈપણ વ્યક્તિને ચોક્કસ સ્તરની આક્રમકતાની જરૂર હોય છે. અને જો જરૂરી હોય તો હુમલો કરો.

લોકોમાં આક્રમકતાના અસંખ્ય અભિવ્યક્તિઓ છે. સીધી આક્રમકતા સાથે, ધ્યેય છુપાયેલ નથી, ક્રિયાઓ ઇરાદાપૂર્વકની છે.

આનો અર્થ એ નથી કે પ્રત્યક્ષ આક્રમકતા શબ્દોમાં પણ વ્યક્ત કરી શકાય છે (જો કે જો શબ્દો કામ ન કરે, તો આપણે પ્રાણીજગતની તકનીકોનો તદ્દન ઉપયોગ કરીએ છીએ અને ગડગડાટ કરી શકીએ છીએ અને લડી શકીએ છીએ). પરોક્ષ આક્રમણનો ઉદ્દેશ્ય સંબંધિત, મોંઘી વસ્તુઓ અથવા તે લોકો કે જેમને આ આક્રમકતા સંબોધવામાં આવે છે તેના માટે છે. એક આકર્ષક ઉદાહરણ- તોડફોડ. અને નિષ્ક્રિય આક્રમકતા એ સામાજિક રીતે સ્વીકાર્ય સ્વરૂપમાં ગુસ્સાની દબાયેલી અભિવ્યક્તિ છે: "તેના જેવું કંઈ નથી" જેવી વ્યક્તિ કરતી નથી અથવા કહેતી નથી, તેનાથી વિપરીત, તે ખુલ્લેઆમ અસંતોષ વ્યક્ત કરતો નથી, પરંતુ કાળજીપૂર્વક તેને છુપાવે છે, અને છુપાયેલ આક્રમકતાખૂબ જ સક્રિય, ઢાંકપિછોડો હોવા છતાં.

છેલ્લા બે પ્રકારની આક્રમકતા ઘણીવાર એકમાં "સંયોજિત" થાય છે - નિષ્ક્રિય આક્રમકતા. આક્રમકતાની પરોક્ષ અભિવ્યક્તિ ખૂબ અનુકૂળ છે - તમે ઠપકો આપવા અથવા નકારવાના જોખમ વિના તમારા મંતવ્યો વ્યક્ત કરી શકો છો. તેમ છતાં, જો તમે તેના વિશે વિચારો છો, તો અહીંનો ફાયદો ક્ષણિક છે: જો તમે આ સ્થિતિમાંથી સતત વાતચીત કરો છો, તો અસ્વીકારની દરેક તક છે - તે અસંભવિત છે કે અન્ય પક્ષ સમાન ભાવનામાં વાતચીત ચાલુ રાખવા માંગે છે.

ચાલો સરખામણી કરીએ. અહીં એક માતા તેની પુત્રીને કહે છે:

"જ્યારે તમે મારી વસ્તુઓ લો છો ત્યારે મને તે ગમતું નથી. મહેરબાની કરીને મારી પરવાનગી વિના ભવિષ્યમાં તેમને ન લઈ જશો.” અથવા આ: "મારો ડ્રેસ તમને બિલકુલ અનુકૂળ નથી - તમે મારી અન્ય વસ્તુઓની જેમ જ તેમાં જાડા દેખાશો."

પ્રથમ કિસ્સામાં, માતા તેની પુત્રીના હુમલાઓથી તેની મિલકતનું સીધું રક્ષણ કરે છે. બીજા કિસ્સામાં, માતા હજી પણ નાખુશ છે કે તેની પુત્રીએ તેનો ડ્રેસ લીધો છે, પરંતુ અહીં તે નિષ્ક્રિય આક્રમક તરીકે કાર્ય કરે છે અને રાઉન્ડઅબાઉટ રીતે તેણીનો અસંતોષ વ્યક્ત કરે છે. અમે નિષ્ક્રિય આક્રમકતાનો ઉપયોગ કરીએ છીએ જ્યારે અમે કંઈક કરી શકતા નથી અથવા સીધું કહી શકતા નથી. પ્રશ્ન એ છે કે આપણે આ કેમ ન કરી શકીએ?

તે ક્યાંથી આવે છે

તેથી, આપણી સરહદોનું રક્ષણ કરવા માટે આપણે મુખ્યત્વે આક્રમકતાની જરૂર છે. જો કે, આપણા સમાજમાં સીધી આક્રમકતાના અભિવ્યક્તિને સ્વીકારવામાં આવતી નથી અને તેની નિંદા કરવામાં આવે છે. તદુપરાંત, પુખ્ત વયના લોકો ઘણીવાર બાળકોને આક્રમકતા ન બતાવે - આજ્ઞાકારી બનવું, અન્યને નારાજ ન કરવા, તેમના રમકડાં વહેંચવા, ગુસ્સાના હુમલાઓને દબાવવા માટે જરૂરી છે. કમનસીબે, આ આવશ્યકતાઓ, જેની પરિપૂર્ણતા માતાપિતાને ખુશ કરી શકે છે અને તેમના બાળક માટે શરમની પીડાદાયક લાગણીથી મુક્ત કરી શકે છે, બાળકને પોતાને નોંધપાત્ર નુકસાન પહોંચાડે છે!

બાળક માટે સ્વાભાવિક હોય તેવી પ્રતિક્રિયાઓ પર પ્રતિબંધ લગભગ અનિવાર્યપણે બાળકને નિષ્ક્રિય અથવા છુપાયેલ આક્રમક બનવા તરફ દોરી જશે: તે તેના ધ્યેયોને ચારે બાજુથી હાંસલ કરવાનું શીખે છે, અને અસંમતિ અને ગુસ્સો સીધો જ વ્યક્ત કરતો નથી, પરંતુ તેને નિષ્ક્રિય અથવા છુપાયેલા રીતે બતાવે છે. માર્ગો

તે સૂપ ખાવા માંગતો નથી તેવું કહેવાને બદલે, તે પ્લેટમાંથી પસંદ કરશે, વિચલિત થશે, તેને ટેબલ પર સ્મીયર કરશે, તેને ફેલાવશે અથવા મજા માણશે, માતાપિતાને "સજા" કરવા માંગશે અને ખુલ્લેઆમ તેની અનિચ્છા વ્યક્ત કરવાની હિંમત કરશે નહીં. . આ દૃશ્ય નિશ્ચિત છે, બાળક કોઈપણ કારણોસર તેનો ઉપયોગ કરવાનું શરૂ કરે છે અને જ્યારે તે મોટો થાય છે ત્યારે તે કરવાનું ચાલુ રાખે છે.

સાંસ્કૃતિક કોડ અપ્રગટ અથવા નિષ્ક્રિય આક્રમકતાના અભિવ્યક્તિઓમાં ફાળો આપે છે. ઉદાહરણ તરીકે, છોકરીએ વિનમ્ર અને સ્ત્રીની હોવી જોઈએ તે વલણનો સંકેત આપવો જોઈએ, પૂછવામાં નહીં આવે, અને પુરુષે અનુમાન લગાવવું જોઈએ કે તેણી શું ઇચ્છે છે. અથવા વિચાર "તમારે પુખ્ત વયના લોકો સાથે નમ્રતાપૂર્વક વાત કરવાની જરૂર છે," જે વાંધો ઉઠાવવાની અથવા ઓછામાં ઓછી અસંમત થવાની અશક્યતા સૂચવે છે, અને ઘણું બધું જે આપણને બાળપણથી પરિચિત છે: "સારા બાળકો એવું નથી કહેતા," "જો તમે કહો છો તેનો અર્થ એ છે કે તમે તમારી માતાને પ્રેમ કરતા નથી.

નિષ્ક્રિય અથવા અપ્રગટ આક્રમકતા ત્યારે થાય છે જ્યારે વ્યક્તિ પોતાનો ગુસ્સો ખુલ્લેઆમ વ્યક્ત કરી શકતી નથી, તેથી ગુસ્સો સ્લી પર બહાર નીકળી જાય છે.

નિષ્ક્રિય અથવા અપ્રગટ આક્રમક એવી વ્યક્તિ છે જે:

સંદેશાવ્યવહારમાં મુશ્કેલીઓ અનુભવે છે, ખુલ્લેઆમ વસ્તુઓ કેવી રીતે ઉકેલવી તે જાણતા નથી અથવા જાણતા નથી.

તે તકરારથી ડરતો હોય છે - કારણ કે જો દરેક ઝઘડો કરે છે, તો તેનો અર્થ એ કે સંબંધ બગડે છે, તેઓ હવે તેને પ્રેમ કરશે નહીં.

વિનંતી પૂરી કરવાનો ઇનકાર કરતા નથી, વિચારવા માટે વિરામ લેતા નથી, પરંતુ મુલતવી રાખે છે અથવા વચન બિલકુલ પૂર્ણ કરતા નથી.

દોષિત લાગતો નથી અને માફી માંગતો નથી, પરિસ્થિતિને જુએ છે અને રજૂ કરે છે જાણે કે અન્ય હંમેશા દોષિત હોય.

પહેલ બતાવતા નથી - પહેલા કૉલ કરતા નથી અથવા લખતા નથી, પોતાનો અભિપ્રાય વ્યક્ત કરતા નથી અથવા તેમનો અભિપ્રાય ખૂબ સામાન્ય અને અસ્પષ્ટ છે.

તે અપમાન સહન કરે છે, અને પછી અવિરતપણે ફરિયાદ કરે છે અને ગુનેગારને તેની પીઠ પાછળ ધમકાવે છે.

તે તેની ઇચ્છાઓ અને જરૂરિયાતો વિશે અન્ય લોકો સાથે વાત કરતો નથી - તેઓએ તેમના વિશે અનુમાન લગાવવાની અને જે જરૂરી છે તે કરવાની જરૂર છે.

દૃશ્યો
334

ટિપ્પણીઓ

ગમે છે

આપણા સમયમાં વ્યક્તિગત સીમાઓનું ઉલ્લંઘન ખૂબ જ છે વાસ્તવિક સમસ્યા. વ્યક્તિગત જગ્યા પર આક્રમણ એ "છુપાયેલ" અથવા "પરબિડીયું" આક્રમકતાનો સંદર્ભ આપે છે, જેને તરત જ ઓળખવું મુશ્કેલ છે. સારમાં, "છુપાયેલ" આક્રમકતા એ સામાન્ય રોજિંદા ક્રિયાઓ છે, પરંતુ આક્રમક વલણ સાથે.

"છુપાયેલા" આક્રમણના કારણોમાં શામેલ છે:

1. પ્રતિભાવ અથવા નિંદાના ડરને કારણે ખુલ્લી આક્રમકતા દર્શાવવામાં અસમર્થતા;
2. વ્યક્તિ માટે વ્યક્તિગત અણગમો;
3. અતિશય કાળજી જે વ્યક્તિની મનોવૈજ્ઞાનિક સીમાઓને પાર કરે છે;
4. વ્યક્તિત્વને નિયંત્રિત અને સુધારવાની ઇચ્છા (કેટલાક માતાપિતામાં તેમના બાળકોના સંબંધમાં જોવા મળે છે).

આ પ્રકારની આક્રમકતા ડરામણી છે કારણ કે પીડિત હંમેશા સમજી શકતો નથી કે તેની સાથે શું થઈ રહ્યું છે. આક્રમણકારો ધીમે ધીમે કાર્ય કરે છે, એક વ્યક્તિમાં લાચારી, નિર્ભરતા અને આત્મ-શંકાનો અનુભવ કરાવે છે. IN શ્રેષ્ઠ કેસ દૃશ્યપીડિત આ લોકો પ્રત્યે દુશ્મનાવટ અથવા અણગમો અનુભવવાનું શરૂ કરે છે અને તેમની સાથે વાતચીત કરવાનું બંધ કરે છે. અને સૌથી ખરાબ રીતે, આક્રમણકારો વ્યક્તિના વ્યક્તિત્વને દબાવી દે છે અને તેના પર નિયંત્રણ મેળવે છે. "છુપી" હિંસાના લાંબા ગાળાના પ્રભાવ સાથે, પીડિત પેરાનોઇયા, ન્યુરોસિસ અને વિકાસ કરી શકે છે ગંભીર સમસ્યાઓચેતા અથવા માનસિકતા સાથે.

કુલ, ત્રણ મુખ્ય પ્રકારની "છુપી" મનોવૈજ્ઞાનિક હિંસાને ઓળખી શકાય છે:

1. પકડી રાખવું. તેનો હેતુ વ્યક્તિને તેના વિચારો અને લાગણીઓ વ્યક્ત કરવાથી રોકવાનો છે. આ પ્રકૃતિનું સતત મનોવૈજ્ઞાનિક દબાણ વ્યક્તિને તેના વિચારો, ઇચ્છાઓ અને ક્રિયાઓથી અસ્વસ્થતા તરફ દોરી જાય છે. પરિણામે, પીડિતાને સતત બહાના બનાવવા અથવા તેની લાગણીઓ છુપાવવી પડે છે. રીટેન્શનમાં નીચેની મનોવૈજ્ઞાનિક તકનીકોનો સમાવેશ થઈ શકે છે, જેના પરિણામે પીડિત આત્મવિશ્વાસ અને પોતાને વ્યક્ત કરવાની ઇચ્છા ગુમાવે છે:

• વ્યક્તિની લાગણીઓ અને વિચારોનું અવમૂલ્યન;
• સિદ્ધિઓનું અવમૂલ્યન કરવું, તેમને નસીબ અથવા બહારની મદદ દ્વારા સમજાવવું;
• અવમૂલ્યન, સપના અથવા યોજનાઓને ગંભીરતાથી લેવામાં નિષ્ફળતા;
• ખોટા આરોપો, ગપસપ, વ્યક્તિગત અને ઘનિષ્ઠ માહિતીનો પ્રસાર;
• ફૂલેલી અપેક્ષાઓ અને વધુ અપમાન જો કોઈ વ્યક્તિ તેનો ખ્યાલ ન રાખે તો;
• નું આક્રમણ અંગત જીવન, દેખરેખ, વ્યક્તિગત પત્રવ્યવહાર વાંચવા, ફોન કોલ્સ ટ્રેકિંગ, અન્ય વ્યક્તિઓની મદદથી નિયંત્રણ;
• બિનજરૂરી કાળજી અને બિનજરૂરી ઉપહારો જેનો ઉપયોગ કરવો જરૂરી છે;
• સંદેશાવ્યવહારમાં વિક્ષેપ, સતત વિક્ષેપો, વાતચીતને ગંભીરતાથી ન લેવી, વાત કરવાનો ઇનકાર કરવો, વિષય બદલવો, વાર્તાકારની અવગણના કરવી;
• ક્રૂર ટુચકાઓ અને કુનેહહીનતા;
• ગુંડાગીરી, સામૂહિક ઉપહાસ;
• બહિષ્કાર અને વાતચીત કરવાનો ઇનકાર.

1. બુઝાવવાનું. તે વ્યક્તિ પ્રત્યે અણગમતા વલણ, તેના વ્યક્તિત્વનું અવમૂલ્યન, મદદ અથવા સમર્થનના ઇનકારમાં પોતાને પ્રગટ કરે છે. આ નીચેની ક્રિયાઓમાં પ્રગટ થાય છે:

• વ્યક્તિના સમયનું અવમૂલ્યન, વિલંબ અથવા ચેતવણી વિના મીટિંગમાં હાજર થવામાં નિષ્ફળતા;
• વ્યક્તિને મદદ કરવાનો અને ટેકો આપવાનો ઇનકાર, માનતા કે તેની સમસ્યાઓ ગંભીર નથી;
• માનવ શ્રમનું અવમૂલ્યન, માનવ કાર્ય અથવા સર્જનાત્મકતાના ફળનો અનાદર;

અન્ય વ્યક્તિની વ્યક્તિગત જગ્યા માટે અનાદર. આ તેની જાણ વિના વ્યક્તિગત સામાનની તપાસ કરવામાં, આ વસ્તુઓનો તેની પોતાની વિવેકબુદ્ધિથી નિકાલ કરવામાં પોતાને પ્રગટ કરી શકે છે.

1. ગેસલાઇટિંગ. આ પ્રકારની આક્રમકતાનો હેતુ પીડિતને ખાતરી આપવાનો છે કે તેમની શંકાઓ ખોટી છે અને અગવડતા. આવશ્યકપણે, ગેસલાઇટિંગ એ આક્રમક દ્વારા ઉપયોગમાં લેવાતી રક્ષણાત્મક તકનીક છે. જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ તેના પ્રતિસ્પર્ધી તરફથી અસંતોષ, શંકા અને દુશ્મનાવટ અનુભવે છે, ત્યારે તે આ લાગણીઓને કોઈ અન્ય પરિબળને આભારી છે. આક્રમક આને થાક દ્વારા સમજાવી શકે છે, ખરાબ પાત્ર, ગેરસમજ, અસમર્થતા અને ઈશારો પણ માનસિક વિકૃતિઓ. આ વિચાર કે અન્ય લોકો ફક્ત વ્યક્તિ માટે શ્રેષ્ઠ ઇચ્છે છે, પરંતુ તે બધું જ બનાવે છે, ખાસ કરીને વારંવાર સાંભળવામાં આવે છે. સતત આવી માન્યતાઓના પરિણામે, પીડિત માનવાનું શરૂ કરે છે કે તેની સાથે ખરેખર કંઈક ખોટું છે, તે આક્રમકના સંપૂર્ણ નિયંત્રણ હેઠળ આવે છે.

"છુપાયેલ" આક્રમકતા સ્પષ્ટ આક્રમકતા કરતાં વધુ સામાન્ય છે. તે વાસ્તવિક ચિંતા સાથે ભેળસેળ થઈ શકે છે, જે ભ્રામક હોઈ શકે છે. અને પછી એક વ્યક્તિ વિચારે છે કે તેની આસપાસ બધું બરાબર છે, અને પછી અચાનક ખબર પડે છે કે વ્યક્તિગત સીમાઓ સંપૂર્ણપણે ભૂંસી નાખવામાં આવી છે. જ્યારે છુપાયેલ આક્રમકતા આવે છે ત્યારે તે ખાસ કરીને મુશ્કેલ છે પ્રિય વ્યક્તિ, કારણ કે આ કિસ્સામાં તેનો પ્રતિકાર કરવો લગભગ અશક્ય છે. પરંતુ મનોવૈજ્ઞાનિક દબાણ હંમેશા તેની પાછળ દૂષિત હેતુ ધરાવતો નથી. તે અતિશય રક્ષણ અથવા વ્યક્તિગત સીમાઓના અભાવનું પરિણામ હોઈ શકે છે. તેથી, એકબીજાને સાંભળો અને આદર સાથે વર્તે.