Нелюбовь к себе причины. Психологические яды: нелюбовь к себе и чувство вины
Многие добиваются успеха лишь для того, чтобы избавиться от ненависти к себе, ощущения никчемности. Помогает ли это? Скорее нет, ведь такой способ борется не с причиной, а со следствием. Когда речь идет о любви к себе, мы имеем дело с эмоциями, а внешние проявления вторичны. Поэтому не работают советы вроде «побалуйте себя шопингом или массажем». Начинать нужно с другого: отношения к себе, которое проявляется в мелочах и не всегда заметно нам самим.
Признак №1: Вы покупаете много дешевых вещей. Люди, которые любят себя, не экономят. Они хорошо знают правило «скупой платит дважды» и не увлекаются приманками вроде низкой цены. Они знают, что качество стоит дорого. Тратить на себя им не жалко, но при этом они не расточительны и не подвержены шопоголизму. Инвестировать в комфортную жизнь и хорошее настроение - обязательная статья их расходов. Это не зависит от уровня достатка: любители сэкономить в итоге переплачивают или покупают много дешевых вещей.
Если вы систематически едите, когда не голодны, значит, еда для вас важнее собственных потребностей
Здесь речь идет о внутреннем запрете на то, чтобы иметь качественные и дорогие вещи, а не об отсутствии денег. Если вы делаете выбор в пользу какой-то покупки только из-за ее стоимости, задумайтесь, насколько себя цените.
Признак №2: Вы едите, когда не голодны. Неважно, в каких ситуациях: ужинаете с друзьями за компанию, доедаете за ребенком или пытаетесь поднять настроение с помощью пирожных. Причина - игнорирование своих настоящих потребностей. Любящий себя человек внимателен к своему телу и разуму. Поэтому он ест, только когда голоден. Конечно, все мы живые люди и не стоит корить себя за каждый съеденный кусок торта. Но если вы систематически едите, когда не голодны, и всегда стремитесь оставить тарелку чистой, значит, еда для вас важнее потребностей. Понаблюдайте, как это проявляется в других сферах жизни.
Признак №3: Вы занимаете место в последнем ряду. Фигурально и буквально. Вы замечали, что одни люди не стесняются быть первыми, а другие всячески избегают внимания? Это редко бывает осознанным выбором: чаще всего они считают себя недостойными более высокого положения. Придя на лекцию, такой человек сядет подальше, хотя может занять место в первых рядах, чтобы лучше видеть и слышать. А если будет с чем-то не согласен, то постесняется вступить в дискуссию: чужое мнение кажется ему более правильным. Конечно, не стоит впадать в крайности и везде лезть первым. Но задумайтесь, когда захотите занять такое место.
Признак №4: Вы не можете отказать себе в удовольствиях. Самый распространенный совет людям с низкой самооценкой - чаще себя балуйте. Согласно такой логике, самооценка повышается, если потакать своим маленьким слабостям. Получается, что любящий себя человек похож на ребенка, который остался один в магазине сладостей.
Любящему себя человеку достаточно разрешить себе иметь желаемое, чтобы оно появилось в реальности
Альтернатива такой любви - настоящая забота о себе. Когда вы относитесь к своему телу и уму как к драгоценности, благополучие становится дороже сиюминутных удовольствий. Вы начинаете осознанно выбирать, чем наполнить жизнь. Любовь к себе дает свободу и независимость от вредных слабостей.
Признак №5: Вы придерживаетесь слишком строгих правил. Этот признак может показаться полным противоречием предыдущему, но он его продолжает. Здесь надо найти золотую середину. Когда вы отказываетесь от удовольствий, вы делаете это, потому что заботитесь о себе или потому, что так якобы правильно? Если верно второе, значит, правила вы любите больше, чем себя.
Этот принцип мы уже рассматривали с едой. Поэтому многие фанаты ЗОЖ страдают от психологических проблем: ими руководит болезненное желание быть хорошими. Настоящая любовь к себе учитывает все потребности и позволяет сочетать их на пользу себе.
Подобных признаков можно найти достаточно много, но у них есть общий принцип: когда что-то или кто-то выходит на первый план и становится важнее ваших потребностей, вы точно любите себя недостаточно сильно. Порой требуется честность, смелость и дисциплина, чтобы по-настоящему любить себя, но результаты превзойдут ожидания. Другие заметят перемены и начнут ценить вас гораздо больше. Подсознательно вы начнете притягивать в свою жизнь все, о чем мечтаете. Любящему себя человеку достаточно разрешить себе иметь желаемое, чтобы оно появилось в реальности.
Наверно много людей сталкивалось с проблемой нелюбви к себе. К сожалению, найти в себе причины для нелюбви намного проще, а вот те черты, которыми стоит гордиться видят не все. Почему люди себя не уважают?
Причины нелюбви к себе
Причин много. И половину из них можно перечислить просто подойдя к зеркалу. К ним можно отнести всё что угодно: спина кривая, зубы маленькие (или большие), полнота и прочее.
Но как тогда полюбить себя, если в наличии столько недостатков. Ну, для начала хочу вам сказать, что большинство недостатков во внешности легко исправляются своими силами.
Например, чтобы избавиться от кривой спины нужно следить за осанкой, и как утверждают учёные, через сорок дней спинка будет выпрямляться автоматически. А лишний вес нужно сгонять с помощью интенсивных физических нагрузок, которые не только избавят вас от комплекса, но и помогут укрепить здоровье в целом.
Источником комплекса может быть и детская неуверенность. Например, большинству тех, кто так и не смог относиться к себе нормально и принять все свои позитивные и негативные стороны, в детстве родители указывали на недостатки. Но если вы хотите нормально жить в обществе и не бояться каждый раз звонить по телефону незнакомым людям, то нужно обязательно посмотреть правде в глаза.
Признайтесь себе, что у вас есть недостатки, и тогда появятся силы с ними бороться. И не нужно сразу бросаться в омут с головой. Начинайте потихоньку, с малого. И тогда вам с каждым разом всё легче будет справиться со своими страхами и в итоге вы примете себя такой, какая вы есть.
признаки нелюбви к себе
Прежде всего, давайте разберёмся, как же проявляется нелюбовь к себе. Если вы не можете спокойно смотреть на себя в зеркале, отворачиваетесь о витрины, потому что ваше отражение вам неприятно, то диагноз ясен! Вы действительно себя не любите. И ладно бы всё заканчивалось только внешним видом.
Но со временем, вы начинаете сомневаться и в своих умственных способностях. Вам кажется, что любой другой человек сделает вашу работу в сто раз лучше и эффективнее. И если вы надеетесь, что такие ваши мысли незаметны окружающим, вы глубоко ошибаетесь.
Дело в том, что внешний мир как бы считывает с вас информацию. Большинство людей, находящихся вокруг вас, подсознательно понимают, что вы неуверенны в себе, а значит, с вами что-то не так. Отсюда и пристальное внимание к вашей персоне. А вы от этого начинаете ещё больше нервничать, и у вас всё валится из рук.
И для того, чтобы ваша жизнь стала налаживаться, необходимо понять, как полюбить себя. А вместе с любовью придёт и уважение. Также у вас резко улучшиться здоровье, потому что вы перестанете нервничать по пустякам.
И первым шагом на пути к счастливому будущему будет принятие себя такой, какая вы есть. Не нужно думать, что вы хуже, чем остальные. Вы просто другая. Вы же не видите на улице одинаковых людей. Всё мы абсолютно разные, и то, что вам кажется недостатком, кто-то считает достоинством.
Для того чтобы помириться, наконец, со своим внутренним «Я » нужно :
- Чаще смотреться в зеркало. И не нужно кривиться и говорить, что ничего нового вы там не увидите. Ещё как увидите! Например, если вы долго смотрите на один и тот же пейзаж, то с каждой минутой вы замечаете всё больше деталей. Ведь так? И с зеркалом то же самое. Сначала, вы, конечно, не заметите ничего нового, всё будет представляться обычным и некрасивым. Но со временем, вы начнёте замечать в своей внешности новые нюансы. А ещё чуть позже вы поймёте, что в вас нет ничего уродливого. И вы вполне симпатичная женщина, которая раньше этого почему-то не замечала;
- Обязательно следите за своей внешностью. Не нужно думать, что внешность данная природой – это константа. За ней нужно постоянно ухаживать. Причём это не одноразовые действия. Это тяжёлая ежедневная работа. Здесь нет ни выходных, ни отпуска. Здесь вы в каждый момент времени создаёте себя;
- Фотографируйтесь. Не стоит думать, что если вы себе не нравитесь на фотографиях, то они отвратительные. Лучше покажите их незнакомым людям, и вы увидите, что они не теряют сознание от ужаса, а вполне адекватно реагируют на ваше изображение. Если же вы хотите, чтобы каждое фото вам нравилось, то возьмите предыдущие снимки и посмотрите, что именно вас не устраивает. И сделайте выводы;
- Побольше общайтесь с людьми. Поверьте, вы не одни с такими комплексами, поэтому стоит помогать друг другу. А тёплое душевное общение за чашечкой кофе принесёт вам умиротворённое настроение, поможет расслабиться и забыть о своих проблемах;
- Не нужно сидеть дома. Если вы будете закрываться в четырёх стенах, то ничего в вашей жизни не изменится. Так, что вставайте, одевайтесь и отправляйтесь на улицу. Посидите чуть-чуть в кафе или сходите в кино. Не стоит зацикливаться на неудачах, у вас ещё целая жизнь впереди и достаточно времени для того, чтобы наполнить её новым смыслом;
- Покупайте новые вещи. Обновки, как мы знаем, могут лечить нервы. Получили зарплату? Выделите себе небольшую сумму и купите что-нибудь красивое. И, главное, не покупайте то, что вам необходимо. Суть этого метода – побаловать себя любимую.
И, наконец, самый основной совет: перестаньте сравнивать себя с окружающими людьми. Запомните, что каждый человек видит мир по-своему, и двух одинаковых точек зрения не существует. Вы просто подумайте, что никто никогда не видел и не увидит мир, так как его видите вы. Так что вы – уникальны.
полезные упражнения
Практически каждый человек хотя бы один раз в жизни слышал: «Полюби себя и всё будет отлично! ». Но как заставить себя принять все свои недостатки? Как забыть о том, что вас раздражает собственное отражение в зеркале?
Именно для такого случая психологами было разработано несколько упражнений, выполняя которые вы со временем начнёте себя уважать.
- Упражнение № 1. Его цель – сделать так, чтобы вы научились видеть в себе не только плохие, но и хорошие черты. Всё что вам понадобится – это ручка и чистый лист бумаги. Присядьте где-нибудь в удобном для вас месте, расслабьтесь и постарайтесь вспомнить все свои негативные черты. Вспомнили? Теперь запишите их на правой половине листа. А сейчас напрягитесь и найдите в себе те черты, которые являются положительными. Причём не нужно говорить, что в вас нет ничего хорошего. Хорошее есть в каждом, главное, уметь его видеть! Закончили? А теперь внимательно посмотрите на бумагу. Вот видите, вы ведь не такая плохая, какой хотите казаться. Нужно просто заняться собой.
- Упражнение № 2. Это упражнение немного сложнее. Вам нужно замечать и записывать малейшие отличия своих ощущений сегодня и вчера. Например, вы заметили, что ваше отражение стало менее уродливым? Обязательно поделитесь этой мыслью с вашим дневником. Вам кажется, что люди относятся к вам более дружелюбно? Эта новость тоже заслуживает места в вашем блокнотике. В общем, старайтесь отмечать всю положительную динамику. А через недели две изучите все произошедшие изменения. И вы заметите, как изменилось отношение к себе за столь короткое время.
- Упражнение № 3. Тут нужно заменить негативные образы позитивными. И выполнять это упражнение нужно в несколько этапов. Сначала представьте себя на данный текущий момент времени. Не забудьте ни про один свой недостаток. Образ должен как можно точнее соответствовать вашим представлениям о себе. Представили? А теперь поменяйте весь негатив на противоположность. Если вы считали себя толстой, скажите себе, что вы пышненькая, если вы думали, что у вас невыразительные серые глаза, то посмотрите и убедитесь, что они не серые, они серебристые. И так нужно работать с каждым недостатком! В итоге окажется, что у вас их не так уж много!
В этот раз хочется поднять тему тех душевных явлений, которые «отравляют» нашу жизнь, одни - в большей, другие - в меньшей степени. Назовем их «психологическими ядами». И начну с главного, основополагающего «яда», на котором, пожалуй, замешаны многие из тех, которые еще будут перечислены, это:
Нелюбовь к себе
Как происходит интоксикация :
в детском возрасте через родителей и других значимых лиц детства путем передачи ребенку установок и программ, имеющих в своей основе идею собственной малоценности, ненужности, ничтожности.
Варианты:
Родители не умеют (не хотят) открыто проявлять, выражать свою любовь друг к другу и к ребенку.
Мама и (или) папа открыто демонстрируют свою неприязнь (ненависть) к супругу.
Нет эмоциональной включенности в жизнь, в потребности ребенка. До ребенка никому нет дела или общение сводится к ругани, критике, упрекам, замечаниям, чтению моралей, наказаниям, тычкам и подзатыльникам.
Родители в разводе и настраивают ребенка друг против друга.
В семье есть ребенок, которого больше любят, балуют.
«В кого ты такой уродился?»
«У всех дети, как дети, а этот…»
«Уйди, чтобы я тебя не видел(а)!»
«Ты будешь такой же, как твой …»
«В нашем роду таких не было…»
«Вот я в твои годы…»
«Как ты мне надоел!»
«Яйцо курицу не учит»
«Если бы не ты, я бы…»
«Кому ты такой будешь нужен»
Установки ребенка: «Меня нельзя любить», «Я никому не нужен», «Я не имею права…», «Я мешаю», «Я приношу вред, несчастье, неприятности и т.д.»
Последствия: низкая самооценка, неуверенность в себе, склонность к зависимостям и зависимым отношениям, неумение проявлять и принимать любовь, одиночество, чувство оторванности от людей, ощущение «чужой жизни», «не своего места», депрессии, суицидальные мысли.
Противоядие:
Если это ребенок, то все зависит от родителей, если, конечно, они осознают, какой вред наносят своим поведением своему собственному ребенку.
В том случае, если человек взрослый, и личность уже сформировалась, то его «лечение» - это его личная задача. Задача не на один день, и даже не на один год, но она выполнима. Любить, принимать себя можно научиться в любом возрасте, раз уж родители не привили навык позитивного к себе отношения в детстве. Придется стать самому для себя и заботливым, любящим родителем, и в то же время ребенком, который будет учиться эту любовь принимать. Очень важно не искать в родителях виноватых и не винить их во всех своих несчастьях, ведь они поступали так только лишь потому, что когда-то, возможно, в точности так же поступали и с ними. Поэтому, этап исцеления начинается с Прощения.
Вина и самонаказание
Как происходит интоксикация :
Родители (или замещающие их значимые лица) часто передают свое собственное чувство вины по наследству детям. Поскольку вина - гнетущее чувство, то человек, вечно чувствующий себя виноватым, в стремлении облегчить эту тяжесть, передаетчасть своего груза кому-то еще. Другими словами, виноватый всегда ищет виновных. И собственный ребенок, как никто другой, идеально подходит для этой передачи вины. Часто ребенок копирует поведение взрослых, которые, сами не замечая того, все время в чем-нибудь себя винят и (или) оправдываются.
Кроме того, с помощью чувства вины ребенком очень удобно управлять, особенно если в арсенале родителей недостаточно инструментов для более конструктивного взаимодействия с ребенком. Если вина - основной способ воспитания, то родители реагируют на ребенка исходя из основного принципа:
«Если ты делаешь, как мы хотим (ожидаем, требуем, просим), то мы тебя одобряем, поддерживаем, хвалим и т.д. Если же ты не оправдываешь наших надежд и ожиданий, то ты увидишь все наше неудовольствие, осуждение, и неприятие».
То есть, ни о какой безусловной любви к ребенку, когда родители счастливы лишь одним тем, что Он у них есть, речь не идет. Ребенок, чтобы получить хоть какое-то проявление любви, всегда стоит перед условием выполнения какого-то «Если».
Как закрепляется чувство вины:
Родители стыдят ребенка за совершенный проступок до тех пор, пока не увидят все признаки виноватости. Только после этого с чувством выполненного родительского долга, ребенка отпускают, считая, что воспитательный процесс удался.
Возможные высказывания родителей:
«Ну, вот опять ты все испортил»
«Какой же ты неумеха!»
«Это все из-за тебя!»
«Вот если бы не ты, я бы…»
«Ты мое наказание!»
«Ты сам во всем виноват! (никто тебе не виноват)»
«Ты в гроб меня сгонишь!»
«Если ты не будешь себя хорошо вести, я не буду тебя любить, (с тобой дружить, играть)»
«У тебя руки не из того места!»
«Ну как ты мог? Я от тебя такого не ожидал(а)».
«Надо же было таким уродиться!»
«Мы столько для тебя сделали, а ты…»
И т.д. и т.п.
Установки: «Я плохой», «Я все порчу», «У меня никогда ничего не получается», «Это я во всем виноват», «Из-за меня все страдают»
Последствия: низкая самооценка, неуверенность в себе, неудовлетворенность собой вплоть до ненависти, постоянное (часто неосознаваемое) самообвинение, самонаказание, в том числе в виде травм и психосоматических заболеваний, отказа от близких отношений, запрета на счастье, удовольствия. Если человек склонен к самообвинению, то он всегда найдет за что себя корить и наказывать. А еще, поскольку ему так привычно быть всегда и во всем виноватым, он всегда и везде ищет обвинителей. И находит. Часто на этом принципе строятся семьи, где постоянно играют в игру «Обиженный и виноватый», периодически меняясь ролями.
Противоядие: Поскольку часто чувство вины переплетается с чувством нелюбви к себе, то и методы исцеления схожи (см. предыдущую статью «Психологические яды. Нелюбовь к себе».
Кроме того, очень важно, обнаружив у себя комплекс вины, ПРОСТИТЬ себя и осознать что вина — это крайне деструктивное и разрушительное чувство, и в нем нет никакой пользы и смысла. Можно сказать, что вина - это агрессия человека против самого себя.
Человек может годами носить в себе это гнетущее чувство в надежде, что со временем станет легче. Но это самообман. Обвинения только копятся и копятся, и груз со временем становится лишь тяжелее.
Нет такого человека, который не совершал бы ошибок. Совершив какой-либо поступок, человек может повесить на себя вину и этим удовлетвориться, получая возможность самобичевания. Но вина бездеятельна, она заставляет человека зациклиться на содеянном, но не дает стимула к действиям, к изменениям. А ошибка - это всего лишь жизненный опыт, урок, который
должен быть усвоен для того, чтобы больше не повторяться.
Если воспринимать ошибку как промах, то можно сказать, что каждый промах позволяет целиться все более и более метко. Любите и берегите себя!
Нелюбовь к себе – деструктивное и подсознательное чувство, которое отражается на всех сферах нашей жизни. Многие из тех, кто не любит себя, постоянно жалуются на происходящее вокруг: «ну почему это происходит со мной», иные начинают заниматься самобичеванием «а что же я хотел (хотела), ведь я такой-сякой». Принятие и возникновение любви к себе кардинально меняет жизнь, к ним начинают тянуться люди, всё само-собой как-то расставляется на свои места. Но, как раз полюбить себя порою бывает очень сложно. Так что же делать. Чтобы пройти этот путь?
Ищем первопричину нелюбви
Мы все родом из детства и поэтому, как правило, первопричина также имеет корни в нашем далёком прошлом. Очень часто её можно отыскать в дочерней семье и отношениях в ней. Так же на формирования принятия себя может оказывать значимые социальные институты детства, в основном – школа. Но, может быть и спортивная секция, кружок творчества и многие другие учреждения, подорвавшие веру в свои способности и возможность успеха.
Причины нелюбви к себе
Одними из самых травмирующих моментов являются случаи, которые рассматриваются, как неприятие родителями нас. Из них наиболее распространёнными являются перечисленные ниже:
- занятость родителей и их агрессия из-за усталости часто вырабатывает у ребёнка ощущение ненужности и незначимости;
- насмешки и подколки отца или братьев (особенно в отношении девочки и её фигуры) вырабатывает чувство глубокого неприятия у своей ущербности;
- ревность по отношению к младшим детям и недостаток внимания матери, а ещё хуже – постоянные замечания с фразой «ты же старше», порождает ненависть ребёнка к своему слишком «старшему» телу;
- сравнение с более успешными товарищами или априорными идеалами порождает у ребёнка чувства глубокого «несоответствия» стандартам;
- и наоборот – сильное вмешательство, повышенные требования порождают страх у ребёнка, что его будут любить только успешным и как следствие – выражаются в постоянном напряжении «а вдруг у меня это плохое или плохо получиться».
Следующий блок подрывает нашу нормальную социализацию , ведь потребность в социальных контактах очень важна для ребёнка; он хочет быть принятым в общность, хочет дружить и общаться. И на этом этапе также могут быть проблемы в виде:
- насмешки со стороны сверстников за «непохожесть», даже если эта непохожесть со знаком плюс или не зависит от ребёнка (например, доход родителей и количество материальных благ);
- неприязнь и травля со стороны учителя (учителей). Это отдельная тема для разговора. Вкратце можно сказать, что учителя – тоже люди со своими проблемами и иногда они не переносят успешных, красивых и умных детей. Достоинства переводятся в недостаток, под восторженные возгласы любимчиков, готовых «поприкалываться» над кем угодно. Так, существует описание случая, когда травле подверглась девочка, обладающая завидными как для семиклассницы антропометрическими данными: ростом и весом за то, что просто нравилась всем окружающим мальчикам. Пережившая только что развод учительница, просто стала вымещать на ней злобу за несостоявшееся счастье и всячески начала издеваться над ней, выставляя её данные как негатив: «каланча», «дылда», «шпала». И это продуцировал учитель! Однако, подхвачено это было частью класса. И в результате у девочки случился настоящий нервный срыв и попытка суицида на фоне своего «внешнего уродства».
Особняком стоит неудачный опыт близких отношений. Первая любовь иногда приносит весьма стойкие разочарования. И здесь важна ещё и установка ближайшего окружения. Часто девочке продуцируется просто чудовищный навязанный принцип «поскорее выйти замуж». Замужество становится просто какой-то самоцелью, при этом ни девушка, ни её избранник не готовы к этому психологически. Это мешает обоим выбрать свои цели и приоритеты. И часто такие разрывы – разводы происходят в условиях обильного «обливания» друг друга самой ужасной «грязью». Естественно, что подобное сильно отражается на самооценке обоих людей6 как девушки, так и молодого человека в большей или меньшей степени.
Но, ещё хуже обставит дело, когда рядом с тобой поселяется настоящий тиран. Он не ссорится и не говорит лишнего, он просто постоянно «открывает глаза на правду» с благими намереньями. Но, как бы ты не лез из кожи вон, ты всегда оказываешься «не такой». Скрытая травля гораздо сильнее сказывается на самооценке, ведь она говорится близким и значимым человеком, да ещё и в контексте «а вот я для тебя/семьи/дома… А ты не можешь даже…» И не важно, что это даже превышает во многом его «для». После совместного проживания с таким человеком, у себя начинают замечаться даже такие недостатки, которых в принципе и нет.
Что делать?
- Прощать.
Для того, чтобы полюбить себя, необходимо простить своих обидчиков . Вот это очень сложный процесс. Возможно, вам понадобится помощь психолога. И это вам не «мири-мири-навсегда». Это не просто слова. Многие люди считают, что давно отпустили ситуацию. Но, в самых значимых моментах получается что-то типа: «вот если бы он/она видел/видела я бы…» Многие же периодически возвращаются мысленно к плану мести. Простить – это значит полностью отпустить ситуацию. Не забыть, не избегать, а именно отпустить. Поблагодарить, что из неё был вынесен урок, что всё это стало своеобразным толчком. Понять родителей, которые хотели вам лучшего, внушая вам ориентиры. Или сами, увы, до сих пор живут со своими проблемами. Многим в этом помогает чтение философской литературы, кому-то – религия.
- Принять своё тело.
Культура нашей страны в принципе не основана на объяснении ребёнку важности сохранения своего тела как оболочки, в которой нам суждено прожить как можно дольше. Общество достаточно терпимо относится к употреблению алкоголя и табакокурению. У нас принято обсуждать внешность, акцентировать внимание на складочках и полноте. И в этом проблема.Нет, никто и не утверждает, что нужно, как царица из сказки чахнуть над зеркальцем, желая услышать, что мы самые что ни на есть красавицы (или красавцы). Просто стоит понять, что, не выбирая наши задатки, мы можем выбирать путь совершенствования. Без перегибов типа один сухарик в день – моя диета. Но и без пищевой распущенности, которой мы будем заедать все стрессы, а потом ненавидеть себя ещё больше. Просто поймём, что мы и наше тело – не враги и поможем друг другу стать единым счастливым целым.
- Избавиться от чувства вины и стыда.
«Я мог бы сделать по-другому и добился бы успехов», «Если бы я промолчала, он бы меня не бросил». Остановитесь стыдить себя и делать себя виноватой. Уберите это ярмо со своей шеи. Вы сделали так, как сделали. И самое главное – всё даётся для извлечения урока, а не для самобичевания. Вы вынесли свой урок? Тогда будьте этому благодарны. Если чувствуете, что проблема именно в этом, то посмотрите вебинары Дениса Бурхаева от избавления чувства вины и проработки стыда . - Не сравнивайте себя с другими и не ждите оценку от других.
Эта проблема берёт свои корни из наших стереотипов. Ведь мы постоянно сталкиваемся с системой оценивания. Она, эта система, показательно объективна, но в реальности, конечно, субъективна. Нас хвалят или ругают в садике, отправляя нас в разряд «послушный»/ «непослушный». Затем оценивают в школе, хотя все знают, что отметки не всегда соответствуют уровню реальных знаний. Поэтому и в дальнейшем мы привыкаем оценивать себя через оценку других.Другая ситуация. Она часто встречается у подростков, когда, замечая проблемы других, они стараются утвердится в своих глазах. Например, дети высмеивают аппетит кого-то, хотя сами являются достаточно полными. Ещё хуже, когда сравнение идёт с неким «идеалом». Причём зачастую он совсем не реальный, а созданный масс-медиа. Например, образ-эталон какой-нибудь звезды. Конечно, по сравнению с ней, вы находите у себя много недочётов. Но, это позволительно детям.Чем старше и самодостаточнее становится человек, тем меньше его интересует оценки других. Но удивительно, от этого мнение, как правило, становится более позитивным. Потому что внутренняя уверенность очень хорошо воспринимается коллегами. Да и мыслит такой человек на перспективу, поэтому и в других замечает позитив. А вы единственный в своём роде, как же можно вас сравнить с кем-то! - Не говорите другим о себе плохо.
Человек видит ваши прекрасные глаза или слушает умную речь, у него складывается своё, достаточно позитивное впечатление, а вы ему: «я толстая» или «я всё время всё путаю». Ну и что? Парень, который хотел с вами встречаться и которому понравились ваши глаза будет уже размышлять и присматриваться, а может вы и действительно полноватая. А работодатель, которому понравились ваши умные мысли придёт к мысли, что на вас нельзя положиться. Не закладывайте окружению негативную «программу» про себя. Толстая? Нет, аппетитная. Путаю? Нет, учусь и пробую потихоньку. Все мы люди и все не идеальны. Да, стоит избавляться от того, что не нравится. Но, зачем выпячивать это? Не стоит. - Поймите свои истинные желания.
Иногда мы продолжаем жить по программе, которую нам заложили. Для нас нашли престижный вуз. На нас возлагали определённые надежды, и не можем ударить в грязь лицом. Поэтому, мы выбираем то, что от нас ждут: работу такую, какую от нас ждут. Но, самих себя в этой роли мы воспринимаем инородными элементами. Ощущая себя так, но продолжая выполнять заданный не нами план, мы испытываем нелюбовь к себе как протест. Протест нашего организма, чтобы его перестали истощать ненужными делами. Протест нашего разума, чтобы его перестали эксплуатировать для ненужных задач. Протест нашего внутреннего Я, чтобы ему наконец то позволили самореализоваться. Безусловно, никто не призывает вас стать бездомным и пустится в странствия по миру. Никто не говорит, что нужно сегодня же оставить работу и остаться без средств существования. Просто поймите, чего хотели бы в будущем, подумайте, как это можно реализовать и действуйте. Порою одно это заставляет человека относится к самому себе совершенно по-иному.
Полюбить себя – важная и нужная задача. Без любви к себе нет любви к делу, которое вы делаете. Без любви к себе невозможно полюбить других, и тем более – невозможно полностью полюбить своего ребёнка, ведь он есть ваше продолжение. Мы не говорим про эгоизм , который заставляет ставить себя в центр вселенной и плевать на мнения и потребности окружающих. Мы говорим за любовь как уважение и принятие. Помните, что даже в самолёте в случае непредвиденных ситуаций, кислородную маску нужно сперва одеть на себя, а уже потом заботится про окружающих. Ведь если вы не в силах полюбить себя, как вы можете заметить любовь другого?