Я не завишу от чужого мнения. Как научиться не зависеть от мнения окружающих и быть собой

Зависимость начинается с рождения, с физической несамостоятельности, а затем превращается в неспособность принимать решения, неумение освободиться от нитей "кукловода", не испытывая душевных терзаний, внутренних конфликтов. Человеку может показаться проще жить по написанному для него сценарию, в некомфортной обстановке и сожалеть о содеянном, быть разочарованным в выбранном пути, но так и не суметь добиться успеха.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Зависимость от чужого мнения

Оценка - это отношение одного человека, выраженное относительно другого, вслух или невербально, в виде одобрения, критики, совета, ругательства.

Перед тем как совершить действие, человек переживает о том, как отнесутся к нему окружающие, опасаясь их критики. При отсутствии одобрения, при отрицательной оценке его эмоциональное состояние меняется, дискомфорт ощутим на душевном и физическом уровне, напрягаются мышцы, меняется темп и глубина дыхания, другими становятся реакции зрачков.

Только при условии, что ситуация под контролем, человек испытывает комфорт. Люди стремятся сохранять самообладание при чьем-либо высказывании их оценки внешности, выполненной работы или манеры поведения. В этом просматривается своеобразная зависимость личности от общественного мнения, появляется намерение соответствовать заявленным нормам, чтобы получать исключительно положительные оценки.

Зависимость от чужого мнения - это состояние, обусловленное подчинением собственного "я" в пользу убеждений окружающих. Формирование данного качества начинается с раннего детства, когда родители оценивают ребенка, и он, вместо того чтобы быть собой, старается им угодить.

Подобная зависимость обычно возникает у слабохарактерных людей, неспособных принимать самостоятельные решения. Они рождаются на свет с готовыми принципами и "нормами" того, как жить. Они заблуждаются, намереваясь достичь успеха и при этом соответствовать ожиданиям общества: утрачивается их индивидуальность, они зациклены на том, что думают другие.

Влияние зависимости на жизнь:

Утрата собственного "я": человек недополучал в детстве тепла, не способен любить себя, бороться и отстаивать собственное мнение.
Чтобы обрести уверенность в себе, ему требуется одобрение со стороны. Он склонен его "выпрашивать", поэтому для него очень важно обратить на себя внимание.
Важно выглядеть "как все", знать, что он не хуже остальных. Он отличается низкой самооценкой.
Исчезает потребность в развитии . Жизнь сводится к восхищению авторитетами.
Он не умеет вести дискуссию. Вместо того чтобы убрать глубинный страх, он предпочитает согласиться с мнением других.
Человек не может перестать бояться, вследствие чего он не умеет брать на себя ответственность. Для рабочего коллектива такой сотрудник крайне нежелателен, он не продвинется и в карьерном росте.
Он не в силах противоречить родным, создать свою семью . Он остается привязанным к мыслям родителей, не способен самостоятельно существовать, в течение всей жизни не может перестать зависеть от чужого мнения.

В психологии состояние зависимости характеризуется как опасное, так как оно не позволяет достичь высших целей из-за внутреннего угнетения.

Как перестать зависеть от чужих мыслей

Опыт других полезен для развития, к примеру, в научной деятельности: важно не повторять ошибок, опираться на пройденные этапы, чтобы продвигаться дальше. Также общественное мнение стоит на страже соблюдения приличий. Но обмен опытом вовсе не подразумевает следование чужим стандартам. Совет должен оставаться на уровне совета, а не принуждения.

Важно понять, что решения, которые принимают за человека другие люди, сыграют отрицательную роль в его дальнейшей жизни. Мнения родных тоже бывают необъективны. Советы и мнения стоит учесть, после чего взять время на обдумывание и принять свое решение.

Влиять на мысли других невозможно, поэтому остается предпочесть для себя реальные цели и перестать зависеть от чужого мнения. Если всем не угодить, то нет смысла тратить на это силы.

Как не зависеть от чужого мнения:

Практиковать самоанализ. В основе принципа лежит осознанность; научившись понимать свои мысли, человек видит их происхождение, осознанность избавляет от самоосуждения.
Научиться пребывать в уединении. Это позволит творить гармонию внутри себя, избавит от страха одиночества и научит самостоятельности.
Научиться отказывать. Личные интересы важнее требований манипуляторов.
Помнить о своей уникальности. Каждый человек - уникален, даже популярные личности не могут всем нравиться. Нужно разрешить себе быть собой.
Понимать тот факт, что предусмотреть все мнения можно только будучи телепатом. Следовательно, ни о какой ответственности за индивидуальный выбор речь не идет.
Осознать, что следование своим путем приведет к успеху, а уклонение от него - лишь к угождению другим. А мнения окружающих также непостоянны.
Окружить себя теми, кто поддержит в мечте.
Завести личный дневник, где будут зафиксированы победы, награды за их достижение.

Модель поведения

Существует модель поведения, при которой сохраняется полноценное самоощущение. С этой целью эмоции полезно планировать или настраиваться на определенные из них, тогда с легкостью можно отследить те, которые не предусматривались. Наподобие эмоциональных нужно отслеживать и поведенческие жесты, тогда среди них просто выявить деструктивные.

А затем создать для себя перечень назидающих утверждений:

"Оценки отличаются степенью важности".
"Я - независимая личность и выбираю самостоятельно, как мне реагировать на происходящее".
"Если я планирую эмоции - такое возможно".
"Если незапланированная эмоция отображается в процессе моего взаимодействия с людьми - я ее устраняю ради сохранения эмоционального комфорта".
"Переживания в связи с оценками других создают мне препятствия, поэтому они - бессмысленны".

Подготовка корректной реакции

В качестве подготовительных действий следует отметить следующие:

Распределить мнения людей по категориям значимости: очень важно; важность средняя; низкая значимость; равнодушие.
Проработать эмоцию, выразив ее словесно: "Это не обо мне"; "Чужой негатив я не беру"; "Что бы на этот счет сказал доктор?". Проявленной эмоцией становятся: интерес; равнодушие или другая, подходящая для случая реакция: "Я подумаю об этом позже"; "Какое сейчас время суток?"; "Я рада заботе о себе"; промолчать с видом глубокого знания.

Тренировка подачи запланированной эмоции:

1. Для этого следует визуализировать ситуацию с собственной реакцией на нее в соответствии с определенными категориями людей. Эмоцию для категории повышенной важности - прочувствовать психически и физически.
2. Для каждого типа ситуаций - прожить нужное состояние как минимум три раза. Для особо трудных случаев - от пяти и более раз. Это поможет избавиться от страха и неуверенности в реальности.

Упражнение: "Прикрепление ярлыка"

Для каждого человека, активирующего характерные модели поведения, надо создать "ярлык", описывающий суть "персонажа", но в измененной и удобной для восприятия сознанием форме. Шутливое символичное название при каждом случае будет вызывать нужные эмоции и ассоциации с человеком. Поэтому осуществить контроль над своими реакциями будет значительно проще.

В дальнейшем, с выставлением оценки со стороны другого человека, следует рассматривать все, сказанное им, проводя сквозь собственный "фильтр ярлыка". Для этого нужно закрепить в памяти слова, при мысленном озвучивании которых будет проигрываться задуманная ситуация. И для начала, чтобы научиться не обращать внимания на оценку, нужно будет потратить время на ее виртуальное проживание.

Категории можно объединять, обозначая в нескольких из них общие черты и присваивая новые ярлыки. Нет границ для проявления креатива, темами для создания ярлыков могут быть: внешность, интеллект, образ жизни.

Упражнение: "Просмотр фильма" и другие

Если человек задается вопросом, как перестать зависеть от чужого мнения, - его работа над собой с этого момента уже началась. Психологи предлагают выполнение упражнения "Просмотр фильма", "Чтение книги". Человек формирует свое мнение о понравившихся моментах и учится вести дискуссии, не меняя своей точки зрения, у него растет уверенность в себе.

Необходимо прописать цели, к которым стремиться, отмечать поэтапно результаты. Действия по продвижению к задуманному, выполнение плана сильно повлияют на самооценку, обязательно увеличат чувство уверенности.

Необходимо учиться отказывать чужим людям и любимым, говорить "нет". Если это обычное предложение подруги прогуляться, то нужно всего лишь передвинуть его во времени на несколько минут и так далее.

Осознание свободы от чужого мнения придет нескоро, возможно, через месяц, год, прежде чем получится выработать к нему правильное отношение. Тогда человек займет верную позицию относительно мыслей других и избавится от внутреннего конфликта по этому поводу.

Оценка - это вслух или невербально выраженное отношение одного человека к другому в виде похвалы, критики, совета, ругательства и пр. В момент получения неприятной оценки изменяется эмоциональное состояние, организм испытывает дискомфорт, меняется темп и глубина дыхания, возникает напряжение различных групп мышц, реагируют зрачки и т. д. А комфорт человек обычно испытывает тогда, когда у него есть ощущение управления: все под контролем и идет по плану.

Люди стремятся «держать лицо», когда слышат, видят или чувствуют чужую оценку своей внешности, работы или поведения. Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок.

Опасаясь и избегая негативных оценок, человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Очень сильно расстраиваются, всего только лишь предполагая, что кто-то вообще может о них думать нехорошо.

И когда понимают, что в целом повлиять на мысли других людей они не могут, то учатся ставить для себя уже более адекватные цели. Тогда они хотят научиться спокойно реагировать, то есть быть более независимыми от чужого мнения, оценок и ожиданий. Так как известно, что для всех невозможно быть хорошим, поэтому тратить силы на это бессмысленно.

Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом. Это 3D – модель, которая задействует мысли, эмоции, поведение.

С помощью нее, шаг за шагом, Вы сможете получить новый опыт и научиться думать и вести себя более полезным образом. Со временем Вы перестанете быть зависимым от чужого мнения. Вам все меньше придется делать что-то специально, так как все будет происходить автоматически.

Прежде всего следует обдумать и принять следующие идеи.

Идея 1. Для сохранения эмоционального комфорта, эмоции полезно планировать. Когда планируешь эмоции, то отслеживаешь незапланированные эмоции.

Идея 2. Реакции нужно планировать. Когда планируешь реакции, то можешь отслеживать незапланированные реакции.

Идея 3. Оценки бывают важные и неважные.

Идея 4. Я человек, который сам выбирает, как реагировать на оценки окружающих.

Идея 5. Раз я планирую эмоции, то это возможно.

Идея 6. Если замечаю незапланированную эмоцию или реакцию, то потому что я их планирую.

Идея 7. Как только ощущаю незапланированную эмоцию, то использую мой способ и возвращаю себе эмоциональный комфорт.

Идея 8. Главная: Так как переживания, связанные с чужими оценками мне не помогают жить, значит они бессмысленны!

1-й способ научиться быть не зависимым от чужого мнения «Категории»

Подготовительная работа:

Разделяем всех людей по степени значимости их мнения для нас на категории. (Например: 1. Очень значима их оценка. 2. Средняя значимость. 3. Низкая значимость. 4. Почти все равно.)

Планируем мысль, эмоцию и реакцию, которую будем давать, получая оценку людей из каждой категории.

Например:

Мысль – «это он о себе, наверно, рассуждает», «чужой негатив не беру, пусть оставит себе», «собака лает, ветер уносит», «это дождь стучит по стеклу», «что бы по этому поводу сказал доктор?», «ку-ка-ре-ку» и т. п.;

Эмоция: спокойствие, интерес, безразличие или любая другая, подходящая для Вас в этом случае.

Реакция: «О! Я поразмыслю об этом..потом», «интересная мысль/идея..», «а сколько сейчас времени?», «я рада/мне приятно, что ты проявляешь заботу обо мне», «ты тонкий и проницательный человек», «мне тоже нравится твое платье», глубокомысленно посмотреть, как будто знаете что-то неведомое и промолчать.

Тренировка:

Тренируемся «давать» запланированную мысль , эмоцию и реакцию для людей по категориям. Для этого представляем каждого по очереди человека из списка, когда он дает Вам оценку и себя, думающего, переживающего запланированную мысль, эмоцию и реакцию. Эмоцию важно “прочувствовать” и даже ощутить в теле. С каждым человеком представить-прожить ситуацию не менее 3-х раз. А с особенно «сложными клиентами» не менее 5-ти раз.

2-й способ научиться быть не зависимым от чужого мнения «Ярлыки»

Подготовительная работа:

Каждому знакомому человеку дается какое-то имя (ярлык) по бросающимся в глаза особенностям внешности или характера. Если с ходу это сделать не удается, то можно представить где-то в пространстве небольшой образ этого человека. Если образ статичен, то заставить его двигаться. В движении ярче становятся заметны те самые отличительные особенности образа-человека. Лучше сделать ярлык смешным, так как это сразу определяет и планирует эмоцию и реакцию на его оценку (вспомните фильм о Гарри Потере, где он представил учителя, которого боялся в смешном и нелепом образе). Ярлык может иметь не только словесное выражение (Красная черепаха в шляпе), но символичное, например, какой-то визуальный цветной или черно-белый образ - картинку.

Тренировка:

В будущем, при получении оценки надо воспринимать сказанное этим человеком только в связи с ярлыком говорящего. Для этого можно про себя проговаривать: «Ярлык сказал - оценка». Например: «Тупой коротышка сказал мне – дурак». Чтобы закрепить такую последовательность, необходимо так же, как и в Способе 1, потратить время на виртуальное проигрывание - проживание предполагаемых ситуаций.

В случае, если человек умудрился выдать оценку еще до того, как ему был присвоен ярлык, он называется общим именем для всех незнакомых людей, например: «Пень с горы».

Два способа в одном

Эти два способа обучения быть не зависимым от чужого мнения можно совместить: распределите людей по категориям и объедините под общими «ярлыками» тех из них, кто кажется Вам похожими в чем-то. Или переформулируйте категории, например, с «очень важна оценка» на «Добрые самаритяне», «Элочки – людоедки». Тогда можно говорить себе: «Поступила оценка из категории «Добрые самаритяне»». Запланированная мысль, эмоция у меня на это такая-то и реакция такая-то.

Если хочется заморочиться и проявить больше креатива, чтобы не зависеть от чужого мнения – можно разнообразить способы темами оценки: внешность, ум, образ жизни, критика, советы. Здесь, как говорится: Вам и карты в руки! :-)

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас .

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, .

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут .

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, . Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и . Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.