Про попугая кешу читать. Сказка про попугая. Крылатые фразы из мультфильма
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Тамара Черемнова
Попугай Кеша
непридуманная история
Всё, о чём я сейчас вам расскажу, произошло в квартире моего брата в один из воскресных февральских дней.
Обычно первым в этой квартире по утрам вставал Семён Семёныч. И сегодня он проснулся первым, предвкушая длинный блаженный день в долгожданном одиночестве, с хоккеем по телевизору. Он точно знал, что все сейчас уйдут, оставят его одного, не считая домашней живности: кота Гриши и попугая Кеши. И наступит благодать: сиди себе отдыхай, никто на тебя не кричит, в гости никто не завалится, ни женины подружки, ни дочкины поклонники. Ну кто из мужчин не мечтает о таком дне всю рабочую неделю?
Так вот, в то воскресное утро семейство Семён Семёныча дружно проснулось и засуетилось, спешно собираясь на выход: хозяйке с дочкой надо было ехать на ярмарку, да ещё по дороге забежать к знакомым в гости.
– Ты уж, Семёныч, побудь дома, ладно? – попросила мужа хозяйка. – Да не забудь поставить пироги в духовку и смотри, не передержи их там.
Напомнив Семён Семёнычу, чтобы тот вовремя покормил кота и попугая, и ещё раз предупредив насчет пирогов, жена с дочкой ушли. Семён Семёныч закрыл за ними дверь и даже затанцевал, предвкушая свободу на целый день. Он заглянул мимоходом на кухню, хотел было заняться пирогами, но, подумав, что пироги не уйдут, махнул рукой и направился в залу. Кот Гриша, увидев хозяина, спрыгнул с дивана, вытянул передние лапы и сладко зевнул.
– Ну что, брат Григорий, похозяйствуем, а? – спросил у кота Семён Семёныч и посмотрел на клетку, где дремал попугай Кеша.
– Спишь, гадёныш? – проговорил Семён Семёныч, хмуро глядя на Кешу.
Дело в том, что хозяин и Кеша с недавних времён стали врагами. А всё потому, что однажды Семён Семёныч, будучи под хмельком, сунул свой толстый палец Кеше в клетку. Кеша же в тот день по какой-то случайности сидел голодным и ждал, когда его накормят. Посмотрев на толстый палец хозяина – пустой палец, без еды! – возмущенный Кеша зло долбанул его клювом. Хозяин от неожиданности взвыл и так хлопнул ладонью по клетке, что Кешу после этого долго не могли привести в чувство. С тех пор едва хозяин подходил к клетке, Кеша с достоинством отворачивался.
– Вот зараза, ещё и обижается! Характер свой выказывает, – хмыкал Семён Семёныч.
– Папка, не смей обижать Кешку! – кричала на отца дочка.
– Да не трогаю я твою дохлую курицу, – ворчал Семён Семёныч и отходил от клетки.
Вот и сейчас Кеша спал или, может быть, делал вид, что спит. Семён Семёныч потоптавшись, вернулся на кухню, соорудил себе большой четырехэтажный бутерброд, и, поделившись кусочком колбаски с котом Гришей, заспешил к телевизору. Включив его, Семён Семёныч хотел уж было завалиться в любимое кресло – по телевизору как раз шёл выпуск спортивных новостей. Но вдруг раздался звонок в дверь. Семён Семёныч так и застыл в позе конькобежца.
– Странно, кто ж это может быть? Может, мои хозяйки вернулись: как всегда, что-то забыли? – подумал Семён Семёныч и пошёл открывать.
Но площадка перед дверью была пуста.
– Видать, пацаны балуются, – подумал Семён Семёныч. – Ну, ужо поймаю, уши оторву, – пригрозил он и закрыл дверь.
Постояв ещё немного возле двери, Семён Семёныч вернулся к телевизору. Там как раз показывали счёт забитых голов вчерашнего хоккея. А сам вчерашний хоккей Семён Семёныч, как назло, проспал. Но едва он опёрся рукой на подлокотник кресла и начал плавно опускать своё полное тело, чтобы усесться с комфортом, опять раздался звонок в дверь. От неожиданности Семён Семёныч не удержал равновесия и плюхнулся на пол. Сидя на полу, он кипел злостью, а в дверь кто-то настойчиво звонил.
– Ну, если поймаю, убью! – взревел Семён Семёныч и, вскочив, ринулся к двери.
Он рванул на себя дверь и чуть не заплакал – площадка перед дверью была пуста! И даже не было слышно топота убегающих пацанов. Лестница будто вымерла: ни звука, гробовая тишина, даже входная дверь подъезда непривычно молчала.
– Может, сосед Петро приходил? – предположил Семён Семёныч.
Он позвонил в квартиру напротив. За дверью послышалась знакомая шаркающая походка соседа, и на пороге появился сам Петро:
– А, Семёныч, заходи. Твои ушли? Мои тоже, – радостно поведал сосед, приглашая Семён Семёныча войти в квартиру.
– Слушай, Петро, ты сейчас не звонил ко мне в дверь? – сконфужено спросил Семён Семёныч.
– Нет, а что случилось?
– Да в нашу дверь кто-то без конца трезвонит! Думал: пацаны. Вышел – никого не слыхать.
– Да нет, навряд ли пацаны. Сегодня все пацаны удрали на ярмарку: там какие-то дармовые представления.
– Тогда кто же?
– Не знаю, – пожал плечами сосед. – Да ты заходи.
– Да нет, спасибо, Петро, мне ещё пироги в духовку ставить, а то хозяйки мои придут, и опять крику будет, что я целый день лодыря гонял.
– Ну ты, если что, зови меня, – сказал сосед, уже не раз заступавшийся за Семён Семёныча во время его семейных баталий, и закрыл дверь.
Семён Семёныч постоял на лестнице ещё маленько, походил от одной двери к другой, прислушиваясь к необычной жутковатой тишине, потом ушёл к себе. Закрыв дверь, он отправился на кухню. Поставив противень с пирогами в духовку, Семён Семёныч решил немножко поваляться, но едва он лёг, как снова зазвонили в дверь.
– Ну уж нет, ни за что не встану, пусть хоть дверь выламывают, – подумал Семён Семёныч и затолкал голову под две подушки: так звонок звучал глухо.
Семён Семёныч уже начал дремать, как вдруг вздрогнул: это, оказывается, дверной звонок смолк. Семён Семёныч вздохнул и решил ещё немного полежать. Он перебрал в памяти всех дочкиных поклонников, но так и не смог ни на ком из них остановиться: кто из них не в курсе, что дочки нет дома, и кто такой настойчивый?
– Шут с ними, – подумал Семён Семёныч про дочкиных поклонников, тем более что звонок уже смолк.
Он решил посмотреть, как там поживают пироги в духовке. Открыв духовку, Семён Семёныч стал вытаскивать противень, и в это время звонок заголосил на всю квартиру. Семён Семёныч вздрогнул, словно его ударило электрическим током, и уронил на ногу раскалённый противень. А звонок, словно издеваясь над ним, снова смолк. Семён Семёныч быстро скинул горячую тапочку с ноги, стянул толстый шерстяной носок и осмотрел покрасневшую ногу. И подумал: без толстого носка хана была бы ноге. Сидя на стуле и разглядывая обожжённую ногу, Семён Семёныч поклялся: если сейчас ещё раз зазвонят в дверь, я просто убью того мерзавца, который меня беспокоит, кто бы это ни был. И как бы в ответ на клятву Семён Семёныча дверной звонок снова весело заголосил.
– Р-р-р-р-р!!! – рассвирепел Семён Семёныч и зверем ринулся на ни в чём не повинную дверь.
Рванув дверь, он остолбенел: площадка перед дверью была пуста. Прислушиваясь к тишине, он заглянул в лестничный пролёт – НИКОГО. Постояв ещё немного, Семён Семёныч уставился на злосчастный звонок, а тот как бы в подтверждение о своем существовании снова заголосил. Семён Семёныч почувствовал, как у него по спине побежали холодные мурашки, волосы встали дыбом, а брови, казалось, залезли на самый лоб. Если бы Семён Семёныч увидел встающего из гроба мертвеца, он бы, наверное, испугался меньше, чем сейчас, видя, как дверной звонок звенит, когда к нему никто не прикасается. Семён Семёныч стал медленно сползать спиной по дверному косяку, а звонок, видимо, не собирался замолкать. Этот злокозненный звонок решил свести Семён Семёныча с ума окончательно. Не доползши до точки полного падения, Семён Семёныч вскочил, словно какая-то пружина подбросила его, и помчался к соседу.
– Ты что, Семёныч, такой бледный? – спросил Петро, распахивая дверь.
Но Семён Семёныч, мыча, замахал руками перед соседом, как ветряная мельница. Стоял, мычал и махал – так, что соседу тоже стало жутко.
– Пойдём!!! – скорее выдохнул, нежели выговорил Семён Семёныч и потащил соседа к своей двери.
Теперь уже оба здоровых мужика испуганно глазели на беспрерывно голосящий звонок.
– Может, в нём что-то заело? – предположил Петро.
Он потянулся рукой к звоночной кнопке и надавил на нее. Звонок, естественно, зазвонил. Но это уже был второй звонок, в дополнение к первому. Два одинаковых по звуку звонка. Настоящая чертовщина! Семён Семёнычу показалось, что сейчас пол под ним разверзнется и он полетит в преисподнюю.
– Так это у тебя где-то там, в квартире, что-то звенит, – догадался сосед.
Семён Семёныч и сам уже сообразил, что ошалелый звонок доносится из глубины квартиры. И оба мужика стали осторожно красться на этот странный несмолкающий звонок. Дойдя до стеклянных дверей залы, Семён Семёныч остановился, пронзённый догадкой – это же Кешкины проделки! Это Кешка, гадёныш! И он распахнул двери залы. И точно: перед журнальным столиком сидел кот Гриша с вытаращенными как у совы глазами и во все уши слушал Кешу, который, сидя на жердочке и распустив веером свой хохолок, старательно выводил трель дверного звонка.
– Вот паршивец, вот подлюка, он же надо мной полдня издевался!!! – застонал Семён Семёныч и, схватившись за голову руками, рухнул на диван.
Сотрясаясь от беззвучного хохота и держась руками за живот, медленно оседал на пол сосед Петро. А по его небритым щекам текли крупные слёзы – от смеха.
Вечером вернулись обе хозяйки и никак не могли дозвониться в свою квартиру. Тогда они, опустив на пол тяжелые сумки, открыли дверь своим ключом. Вся квартира тонула в синих сумерках, а когда они заглянули в залу, пред их очами предстала семейная идиллия: на диване крепко спал утомленный Семён Семёныч, на спинке дивана, подрагивая лапами во сне, спал кот Гриша, а рядышком с диваном стояла Кешина клетка, где дремал сам умник попугай, довольный своей воспитательной работой.
Ну что? Вы и после этого посмеете утверждать, что попка – дурак?
Попугай Кеша – особый герой! Так же, как и «мужчина в расцвете сил» или волк в «Ну, погоди!» он обладает весьма вздорным и даже отвратительным характером. Кеша независимый, безответный и до предела эгоистичный, в общем герой что надо!
Попугая Кешу, который так полюбился и маленькому, и большому зрителю, некогда придумали сценарист Александр Курляндский и режиссер Валентин Караваев, а вот своему графическому воплощению он обязан Анатолию Савченко (кстати, Карлсон тоже его мультипликационное детище).
На протяжении всех серий, на сегодняшний день их восемь, Кеша то убегает от своего друга Вовки, то снова возвращается. Приключения независимого и забавного попугая занимательные и смешные, а слова и выражения, которые были вложены в его уста и озвучены Геннадием Хазановым, уже давно стали крылатыми.
Идея с мультфильмом зародилась совершенно случайно. Однажды на студии Валентин Караваев предложил Курляндскому снять простенький детский мультик и рассказал историю о попугае, которого он зимой видел улице. Пернатый улетел из дома, но не растерялся и затесался в стаю воробьев.
Мультипликаторы стали додумывать историю: зачем он вылетел из квартиры? Почему не вернулся? Как ему жилось? Никто не ожидал, что попугай Кеша станет настолько популярным.
В результате вышло 3 серии мультфильма « ». Спустя 14 лет на студии Союзмультфильм сняли «Утро попугая Кеши», а за ней последовало еще четыре истории, четыре забавных приключения. Все можно смотреть онлайн.
Основные персонажи в мультиках про Кешу
- Кеша – попугай, главный герой фильма с непростым характером и вредными привычками. Периодически носит одежду. Любимое занятие: просмотр фильмов и телепередач.
- Вовка – мальчик школьного возраста, хозяин Кеши. Несколько скучноватый, постоянно учит уроки, терпелив к капризному питомцу, заботиться о нем и всегда прощает.
- Рыжий кот – очень ленивое создание, которое живет с богатыми хозяевами на чердаке. Кота в жизни все устраивает. К Кеше отношение неоднозначное: иногда он восхищается птицей, а иногда наоборот.
- Ворона Клара – флегматичная, инфантильная птица, которая постоянно ковыряется на помойке в поисках пропитания и блестящих безделушек. Оптимистка по натуре, уважает Кешу и постоянно повторяет «Прелестно!».
- Коля – серый воробушек, понимает Кешу как никто другой. В мультфильме его имя не упоминается. Зимой он пожалел попугая и приютил под шляпой.
Также среди персонажей можно отметить злого мальчика из богатой семьи, который купил Кешу и заставлял его делать всю работу. В третьем выпуске попугай знакомиться с Василием, добродушным сельчанином из совхоза «Светлый путь». А в новых выпусках появится участковый милиции Елкин, справедливый страж порядка.
Экономический кризис 90-х годов отложил выход 4 серии мультфильма, хотя уже был написан сценарий. Курляндский вел переговоры с коллегами из Германии, которые были заинтересованы в создании анимационного сериала про попугая Кешу, но проект так и не был завершен.
Сюжет мультфильма используют в своей практике психологи, когда нужно разрешить схожую конфликтную ситуацию с подростком.
У мультфильма «Возвращение блудного попугая» есть книжное продолжение. Александр Курляндский написал три повести: «Вы были на Таити?», «А нас и здесь неплохо кормят!», «Прелестно!».
Логотип с изображением Кеши давно стал коммерческим, он раскручивается как правообладателями, так и пиратами. С известным попугаем создают компьютерные игры, раскраски и многое другое.
Крылатые фразы из мультфильма
- А Вовка меня так любил… Прямо на руках носил…
- Таити, Таити… Не были мы ни в какой Таити - нас и здесь неплохо кормят.
- Отдохнул - во! Сметаны - во! Рыбы - во!
- Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
- Прелестно, прелестно!
- Прощай навек, наша встреча была ошибкой!
- Эх вы! Жизни не нюхали! А я цельное лето, цельное лето… Утром - покос, вечером - надой. То корова поросится, то вишня взошла, то свекла заколосится. А ежели дождь во время усушки?! Пашешь, как трактор.
- Эх вы, серость! Это же Бубль-гум!
- А я что, я ничего. Это ему не слышно.
- Гуд бай, май лав, гуд бай…
- - Приехали! Колхоз "Светлый путь!"
Здравствуйте. Моего попугая, как это ни банально, зовут Кеша. Ему два года с небольшим, и за всю свою жизнь он ни разу не купался. Видимо, не любит воду, хотя и пьёт как лошадь. Казалось бы, наш Кеша ничем не отличается от других обычных синих волнистиков, но это совсем не так. С нашей птицей всякие интересные истории бывали. Парочку, я, пожалуй, напишу.
Однажды, как и в любой другой день, мы выпустили его погулять. Ко мне зашла подруга попить чайку. Наш «орёл» вылетает в коридор, садится мне на плечо и говорит, обращаясь к гостье: «Ты чё пришёл?». Мы все просто упали со смеху! До этого Кеша только и говорил, что своё имя, а тут сразу три новых слова…
Ещё как-то раз, опять Кеша пошёл гулять. Вся семья ушла в зал к телевизору. Через некоторое время стали звать нашего любимца - не прилетает. Стали ходить по квартире, искать. Ну, как сквозь землю провалился и в воду канул! У меня аж чуть истерика не началась: ни на шкафах, ни на гардинах, ни на кровати - нигде нет. Стали лезть в голову всякие тревожные мысли: «Неужели форточка была открыта? А вдруг этот наглый толстый кот сцапал? Хотя нет, с Барсиком они в ладах… Младшая сестра? Нет, она не маленький глупый ребёнок…» Не зная, что и думать, я зашла на кухню попить воды. И что же вы думаете? Предмет всех моих потраченных нервов преспокойно сидел на финиковой пальме, легонько покачиваясь из стороны в сторону, и, как говорится, в ус не дул! Волна облегчения и, в то же время, злости нахлынула на меня. На кого я злилась? До сих пор не знаю. Может, на себя за свою невнимательность. Может, на Кешу с его неожиданным «насестом».
Пока писала всё вышесказанное, вспомнила про приключения Иннокентия 1 с Иннокентием нашей соседки. Попики в первый же день знакомства стали лучшими друзьями. А потом пошло- поехало. То чужой волнистик ходит весь в чём-то коричневом, и мы долго не можем понять, где он испачкался, пока не вспоминали об остывшем кофе на кухонном столе. То в видеохронику нашего питомца попадает видео, где то ли он пинает лапкой своего гостя, то ли по- дружески кладёт её на соседское плечо. То они вдвоём путешествуют по всем закоулочкам квартиры в поисках вкусняшки и вновь бесследно исчезают…
Эй, просыпайся! — пнув кота в бок прокаркала ворона.
Жирнющий кот лениво открыл одие глаз и недовольно глянул на старую знакомую. Ворона ни сколько не смутилась, а только поспешила пояснить:
-Кеша вернулся!
— И чё? -безо всякого интереса спросил кот.
-Он там такое рррасказывает, такое ррррассказывет! Поднимайся и давай под липу, а то пропустишь.
— Да ну его. Надоел. Ему всё слава Хазанова покоя не даёт. Опять небось » Пролетаю я как-то над Таити….»
— Какой там Хазанов! Какой Таити! Он из кругосветного перелёта вернулся! Его теперь и не узнать! Имидж сменил, манеры.
Кот открыл второй глаз.
-Каркаешь? В смысле гонишь?- недоверчивым голосом сказал кот и при этом попробовал подтянуть заднюю лапу к уху. Ему это не удалось и пришлось встать на все четыре, что б почесаться о мусорный контейенер.
Да чешись ты скорее! Кеша специально для нас пересказывать не станет! — поторопила кота ворона.
Ну пойдём, поглядим, послушаем. -согласился кот и направился к месту постоянного сбора.
Ещё из далека кот увидел, что все ветки на липе, антенны на крышах, бельевые верёвки на балконах и даже провода заняты не только местными, но и залётными пернатыми. А когда услышал в захлёб чего-то рассказывающего Кешу, понял, что на счёт манеры изложения ворона не врёт.
— Да и страусы тоже..нууу тупыыые! — услышал он голос точно не Хазанова.
-Я ему говорю прячь голову в песок, а он наоборот головёнку свою задрал и как ломанётся, только куций хвост мелькнул и нету его. Бегает он, скажу я вам, как Вовка на своём скутере, километров 70 в час, не меньше.
Опять заливаешь! — подходя поближе прервал Кешу кот.- Как это не прячет, когда даже самая забитая мышь об этом знает.
-Говорю же, они ж там дикие, потому тупыыыееее! Клюв даю, не вру. -возмутился котячему недоверию Кеша.
-Кстати о мышах. — продолжил Кеша.- Жарко мне стало, дай думаю в теньке отдохну. Сел себе на ветку, только поудобнее устроился, гляжу, по ветке летучая мышь идёт. Я ей говорю:»Нууу ты тупаааяя! Ты куда днём-то прёшь? В слепую c ветки свалиться секундное дело». А она глазками своими узкими на меня глянула и грит:» Кто сказал, что в слепую? Мы и днём хорошо видим. Просто грифы днём не спят. А перед ними светиться оно нам надо? Потому и летаем по ночам» Я ей:» А чего вы ночью только летаете и не приземляетесь? «- «Так, -говорит, — на земле гремучие змеи. Они даже в темноте видят мышь за 200 метров! »
Ты, Кеша, видно не в тени отдыхал, а на солнцепёке. Перегрелся, раз такие сказки рассказываешь.- не сдаётся кот.
— Признаюсь, честно. Рядом с мышами было жарковато. Потому и перелетел на другую пальму. Там прохладнее, но левницы отдохнуть не дали. Всё шастают и шастают. Я им:» Да что ж вам неимётся! Вы ж ленивцы! Вам лениться положено! » Но они там этого не знают. По 14 часов на лапах. Питоны и те больше отдыхают, аж 18 часов без движения пролежать могут.
В общем растянул я гамак между пальмами по ниже, где прохладнее, в нём, думал, отдохну. Только разомлел, а тут буйвол! Это почти что наш бык. А у меня-то гамак красный. Понимаю: ну всё, Кеша, не отдохнуть тебе сегодня. Но! Т-ссс.. по секрету..- Кеша поглядел по сторонам и перешёл на шопот, — быки дальтоники. Им что красный, что зелёный. Прошёл он, в мою сторону и не посмотрел. А мне уже и отдыхать расхотелось. Решил лучше искупаться. И хоть в океане акулы, но вижу слон поплавать решил, я за ним, рядом с ним не страшно.
Охо-хо-хо-хо-хо! — от смеху схватился за пузо кот. — Я не плаваю, а что б слон?
— Это только ты и не плаваешь, потому что решил угнаться за Гарфилдом.
— За кем, за кем? — спросил кот.
— За самым толстым котом в мире. Не прекратишь только жрать и лежать, скоро будешь весить как он 18 кг. Вот только не знаю это вес брутто или нетто, ну то есть с хвостом, усами блохами или без. А вот двигался б больше, как кот Клайд, сходил бы сам и убедился бы, что слоны очень даже хорошие пловцы.
— А этот Клайд самый худой что ли?- поинтересовалась ворона.
— Да он самый известный кот-путешественник! За три года он прошёл 3800 км и при этом ему удалось преодолеть 300-километровый пролив, разделяющий Тасманию и материковую Австралию. Возможно, что и вплавь.
Упомянув пролив Кеша вернулся к своему рассказу:
Да, так вот только я собрался бултыхнуться, а из океана выходит черепаха. Ползёт и плачет. Думаю, не уж-то её кто обидел или она как крокодил?
Не вижу связи..- пробурчал, обиженный на критику в свой адрес, кот.
А связь самая прямая! Видел как-то обедующего крокодила. Он тоже жевал и плакал.. Не стерпел я, подлетел к нему и прям так без «здрастье» и «приятного апетита»: » Меня не проведёшь! Знаю я твои слёзы! Нет в тебе жалости!»
А он и не спорит:
— Да какая жалость? Соли слишком много. Не веришь, черепаху спроси, подтвердит.От избытка соли и слёзы.
— C черепахой понятно, в океане вода солёная. А вот с крокодилом? У них там что, антилопы посоленые бегают? — удивилась ворона.
— Вот чего не знаю, того не знаю. Не пробовал. Я ж вегитарианец. А что кактусы со вкусом клубники растут, это да. Правда есть и такие, после которого я сутки, как наш дворник, болтался. Пьяные, в смысле, алкогольные. Наклюкался я, то есть наклевался с дуру такого кактуса и так мне не хорошо стало. Лежу, мучаюсь. Слышу хохочет кто-то. Не уж-то надо мной?. Я только клюв открыл, что б невидимому хохотунчику что-нибудь эдокое сказать, только гляжу -гиена. Она хохочет, а на хохот подружки её ото всюду собираются. О, бабы! Не уж то, думаю, и они кактусов наелись? Девишник у них, что ли? А когда понял, что не надо мной смеются, собрался обратно прилечь, только не тут-то было! Они чуть ли не по мне всей компанией ко льву понеслись! Куда они его погнали и что с ним сталось не скажу…
Ха-ха-ха. — расхохотался кот, — Гиены льва, — ха-ха -ха!
— Вот тебе и ха-ха! — возмутился Кеша. — Ни какие они не трусливые! Хоть лев и царь зверей, но только для гиен он и не авторитет.
— Что ты всё о зверях. Там что, птиц нет?.- поинтересовалась ворона.- Если так, то я б заграницу и не полетела б.
— Почему это?- удивился Кеша.
— А что ж это за отпуск без курортного романа?.- кокетливо пояснила ворона.
— Ах это! Да от поклонниц отбоя не было! Помню одна колибри пролёта не довала. Подлетит и назад, подлетит и назад. И при этом глаз с меня не сводит.
— Опять ты за своё! — встрял кот.- Как это лететь назад и глаз не сводить?
— А так! Они что вперёд, что назад летают не разворачиваясь. Прямо, как вертолёт. Колибри - единственные птицы в мире, способные летать в обратном направлении!
И ворона, и воробьи, и ласточки со стрижами тут же стали переглядываться, а Кеша продолжил:
— Так вот вижу я, что колибри та на меня «запала», подумал я подумал, подсел возле неё и прям слышу, как её сердечко колотится, ударов 500 в минуту, не меньше. Тревожно мне за неё стало, вдруг сердечко не выдержит. Я ей говорю:» Синьорита, я хоть парень и видный, но к чему так волноваться?» А она мне:» Если бы я волновалась сердце у меня билось бы …» Знаете как? — Спросил Кеша присутствующих птиц. — Сказать? Готовы? Все готовы?
Увидев, что даже кот притих, Кеша выпалил:
— Тысяча двести ударов в минуту!
К удивлению Кеши на сей раз даже кот сделался серьёзным и даже самостоятельно дотянулся задней лапой до уха. А ворона настырная:
— И что дальше?
— Я вот что подумал. Чего скрывать, cам я не всегда уровновешен, даже Вовка говорит, что я летающий источник волнений и переживаний. Понял я, что со мной колибри обречена на скорый инфаркт. Поэтому я, как порядочный попугай не стал морочить голову ни в чём неповинной птахе. Корю себя, что оставил её в страданиях, но уповаю на то, что время лечит…
Кеша жалостливо щёлкнул клювом, смахнул набежавшую слезу и замолк.
Но ворона на то и ворона, что б не давать окружающим расслабляться.
— Да не переживай, Кеша. Может и к лучшему, что всё вот так закончилось. А то не ровен час охмурила бы тебя, увязалась бы следом. Со временем хвост бы распустила..
— Кстати о хвостах! — как не в чём не бывало воскликнул Кеша.- Лечу я как-то над Хонсю…
— Вот и приехали..- вздохнул кот. — Тогда уж «включай» Хазанова..
— Да не перебивай! — на перебой зачирикали на кота воробьи.
— А он может и не слушать. — обиженно сказал Кеша. — Его это не касается.
— Как это не касается? -возмутился кот. — У меня тоже хвост. И подлиннее ваших будет.
Согласен,- примирительно сказал Кеша. — Только каким бы не был котячий хвост, но он конечен!
И снова дождавшись полной тишины он стал чеканить каждое слово:
Хвост японского петуха 114 попугаев! Что в персчёте на удавов будет три удава средней длины.
Потом глянул вниз на непонимающего кота, пояснил:
— Для тебя персонально: сколько будет в котах не знаю, но хвост петуха около 13 метров и всё ещё продолжает расти!
И как с таким хвостом летать?- зашушукались ласточки со стрижами.
Кеша услышал и ответил:
— А он и не летает. Вас самих на землю поставь, вы взлетите?
— Да легко! — опять на перебой стали чирикать стрижи. — Придумали байку, что мы недоразвитые. Просто на земле нам делать не чего. Пусть воробьи червяков едят, а нам и мошек хватает.
-Ой, посмотрите на них! Гурманы! — обиделись воробьи.- Может вы ещё как куры, от солёного тут же лапы к верху? А нам и червяки годятся и мошек при случае клюём.
Вот, вот! Мошек. А побывали бы вы в Новом Свете. Там такое изобилие тропических москитов, что ДДТ с ними справиться не может!
— Ты чего это, Кеша? Туда что, «ДДТ» поехали с комарами бороться? — робко спросил залётный воробей- рокер.
— Справка для малограмотных, — опять лекторским тоном сказал Кеша. — ДДТ -дихлордифенилтрихлорэтан- основное средство для борьбы с малярией. Москиты хоть и приковывают взгляд яркими радужными переливами голубого, фиолетового, зеленого, серебристого и золотого цветов, а панамские москиты на ногах имеют даже перья, но это чисто эстетический момент.
Упомянув цвета Кеша хлопнул себя по лбу и растерянно сказал:
— Вот ведь я… заболтался тут с вами, а меня ж дома филодендрон ждёт. Каприиизный. Привёз на свою голову.
— Так ты сюда его зови, познакомимся. — предложила ворона.
— Кого зови? Филодендрон это растение! Eго видишь ли не устраивает, когда почва сухая или слишком мокрая. Ему постоянно влажную подавай! Так что пора мне. Как сказал классик» Мы в ответе за тех кого прирастили» Так что баяртай! — сказал Кеша и взмахнул крыльми.
— Чего? -хором загалдели птицы.
— Увидимся, говорю.- пояснил с подоконника Кеша и скрылся за занавеской.
****************************************************
Не успел Кеша задёрнуть занавеску, как тут же начался неимоверный галдёж! Вся компания разделилась на три лагеря. Одни Кеше верили, другие сомневались, а кот что-то царапал когтем на песке. Дабы не допустить полного раздора среди птиц, ворона заняла место на суку, по которому до неё расхаживал Кеша.
— Попррррошу тишины! — прокаркала ворона.- Не все срррразу!
Когда пернатые угомонились, ворона выступила с речью:
— Надо признать, что хоть доклад предыдущего оратора был весьма содержательным, но как видим у многих он вызвал сомнения. Поэтому предлагаю приступить к прениям. Кто желает высказаться?
Первым пожелал высказаться залётный воробей-рокер.
— Короче, бёрды, я на вашей тусовке впервые и Кешу вашего до сего дня не знал…
— И чего тогда первым клюв разинул, деточка? — не дала закончить воробью ворона.
— Я тебе не деточка, — нахохлился воробей.
— Да? И сколько ж тебе месяцев? — поинтересовалась ворона.
— Пятнадцать! — гордо ответил тот.
-О! Так ты стреляный воробей. Небось уже на пенсии?
— Не понял вопроса..- растерянно сказал пернатый рокер.
-Ну как? Ваш век не долог. Вы и двух лет не живёте. Ты, можно сказать, счастливчик. При средней продолжительности вашей жизни ты как раз посерёдке. Девять месяцев для вас нормально, а двадцать один это потолок.
— Чушь! — запротестовал воробей! — Мой дед прожил 11 лет! А его прапрапрапра….вобщем, тот что когда-то эмигрировал в Америку и которому в городе Бостоне стоит памятник, прожил…
Договорить ему не дали. И ласточки, и стрижи, и молчавшая до сих пор сорока чуть не попадали с проводов от смеха. Даже кот отвлёкся от своих расчётов. Ему не давал покоя петушинный хвост и он всё не мог посчитать на сколько тот длиннее котячего..
— Воробью памятник! Чир! Чир! Чир!- раздавалось со всех сторон.
— Да, памятник! — разозлился воробей! — И он не единственный! И ещё третий хотят поставить!
Тут птахи чуток угомонились и воробей продолжил:
— Пригласили меня на фестиваль в Нидерланды. Ну чё не слетать? «Зайцем» в самолёт, в багажное отделение и вот я уже на амстердамских ветках. А там их челы замутили установить мировой рекорд по количеству упавших по цепочке костяшек домино. Установили они, значит, четыре миллиона этих костяшек, ждут прессу, фотографов, зрителей. А нам тоже интересно. Слетелись, сидим, ждём. День ждём, два, три. Нам уже и по своим странам разлетаться пора, а челы не шевелятся.
Тут у одного нашего нервы и сдали.. Вспорхнул он, свалил одну из костяшек, чем заранее положил начало этому рекордному процессу. Прежде, чем процесс остановили, 23 тысячи костяшек уже упали. И тут началось!
Понаехало специалистов по борьбе с вредными животными и давай нашего кореша по тому Фризскому выставочному центру гонять. Кого пойимать решили? Воробья? Ага, как же, щас! Наш сначала перепугался, а потом адреналин ему конкретно в голову ударил. Давай он тех спецов на измор брать. Тут и у них нервишки не выдержали. Один из духового ружья нашего и положил. Мы тут же такой кипеж подняли, что теперь и решается вопрос об установке памятника.
Воробей поправил бандану, подскочил к сороке, пренебрежительно похлопал её по крылу и сказал:
— Хоть вы и живёте больше нас, а вороны так вообще до ста лет, а только сами одними слухами, да чужими сплетнями «кормитесь». Как там о вас говорят: » Сорока на хвосте принесла»
Сорока на какое-то время опешила, а ворона тут же воробья поправила:
— А вот и не до ста лет Один мой родственник прожил 210! Есть документ, между прочим!
К этому моменту сорока пришла в себя и сама к воробью с возражениями:
— Вот только не надо путать слух со сплетней! У нас, в отличии от всех тут присутствующих и отсутствующих (она повернула голову к окошку, за которым жил Кеша) есть интелект! Аналитическое мышление, если хотите. И мы в состоянии увидеть очевидное, чего о вас не скажешь.
Заметив, что её не понимают, отодвинула ворону и сама заняла место председательствующего. При этом приняла такую же позу, как у Кеши и таким же манером заговорила:
— Посмотрите каждый друг на друга и спросите себя: » Кого я перед собой вижу?»
Сорока достала из под крыла зеркало и поднесла его к клюву воробья.
— Кого ты там видишь?
Воробей встрепенулся, на секунду замер, а после радостно вскрикнул:
— Ха! Так я тут такой не один! Привет, чувак! Тоже от рока тащишься? От кого конкретно торчишь? — спросил он у своего отражения.
Сорока быстро убрала зеркало и воробей сразу сник.
— Не понял. Чего он..? Куда он…?
— Кто -ОН? — спросила сорока и обернувшись, обратилась к остальным.- Кто-нибудь видел ещё одного «металиста» ?
Нет..откуда? ..какого ещё второго? — удивились ласточки, стрижи вслух и только кот молча опять попытался почесать себя за ухом.
— Вот! — вскрикнула довольная сорока! — Мы, сороки, единственные не-млекопитающие, способные узнать себя в зеркале, в отличии, от всех вас, и даже от того же попугая.
При этом она снова глянула на окошко.
— Зато в Библии ворон известен как первая конкретно упомянутая птица. Смотрите Бытие 8:7! — вступилась за своих ворона. — И памятник нам тоже есть!
— Ты чужие лавры на себя не примеряй! — наконец-то заговорил кот.- памятник не вам, а нам. А конкретно котёнку с улицы Лизюкова. Той, что в городе Воронеже. А ворона там с боку-припёку.
Назревал очередной спор. Но тут на подоконнике появился Кеша с лейкой и вовремя вмешался.
-Слушал я вас слушал, но и моё терпение не безгранично! Вынужден расставить точки над «И». Начнём по пунктам. Памятники, говорите? А за какие такие заслуги? Котёнок в мультике снялся, воробей мероприятие сорвал, ворона, как правильно сказал кот, вообще с боку припёку. А где героический поступок? Гле подвиг? Или хотя бы посильная помощь следствию?
Появление Кеши сразу остудило общий пыл. А Кеша распихав ворону, сороку и воробья встал на своё любимое место и, помахивая лейкой, опять вернулся к воспоминаниям:
Было это после Австралии, где вместе с педагогами спецшколы по обучению попугаев иностранным языкам я принимал экзамен.
50 » ученикам поставили «хорошо», 20 » удовлетворительно», трёх оставили на второй год, так как они нарушали учебный процесс, обучая «одноклассников» словам, которые они выучили еще до поступления в школу. Дело сделано, лечу в Америку.
Вот там-то я ещё раз испытал гордость за своих!
Тут Кеша повесил лейку на сучёк, скрестил крылья за спиной и мерно похаживая продолжил в своей прежней манере:
Оказывается тамошний попугай по имени Бейби помог полиции обнаружить воров, которые забрались в квартиру одного бизнесмена и ограбили ее. Ох уж эти американцы… даже грабители у них нууу, тупыыыые! Они ж думали, что кроме «попка- дуррак» Бейби ни на что больше не способен. Вот и разговаривали при нём, как у себя дома.
Я не знаю, что сейчас с вами будет! Готовы?
Попугай запомнил имена грабителей и называл их в присутствии представителей полиции. Вот кому надо ставить памятник! Ну пусть не памятник, а бюст. Или мемориальную доску. Да хотя бы благодарность на худой конец! А ему что?
Что? Что? Что? — разволновались птицы.
— Что? Что? Пачку попкорна и гимн США в его честь! — ответил Кеша и добавил.- Ну я бы на месте властей хотя бы так, а уж как они поступили, пресслужба умолчала.
Кеша на секунду призадумался, явно чего-то вспоминая.
— А! По поводу долголетия. В этом мы к сожелению не далеко ушли от ворон. Но зато по внешим данным бесспорно их опережаем. Так что самолюбование в зеркалах не для нас. — лихо махнув головой с гордостью сказал Кеша, глядя на сороку.
— И вообще, разлетались бы вы отсюда. Устал я. Мешаете своим голдежом, а мне ещё статью в журнал » Вокруг Света» подправить надо…
«Возвращение блудного попугая»
Трилогия
Возвращение IПопулярная анимационная трилогия восьмидесятых годов «Возвращение блудного попугая» – забавные истории о своенравном попугае по имени Кеша.
Первая часть, созданная на заре перестройки в 1984 году, произвела настоящий фурор. Таких мультфильмов советская мультипликация еще не знала – комедийных, многоплановых, с актуальной пародийной социально-политической нотой: капризный попугай, беглец и возвращенец.
Формально ориентированное на детскую аудиторию, «Возвращение» пользовалось бешеной популярностью и у старшего поколения. Мультфильм растащили на цитаты. Пресловутая анимация «для взрослых» – рисованные «Фитили», обличающие то пьянство, то тунеядство, – меркла рядом с «Возвращением блудного попугая». Набившая оскомину трудовая мораль проигрывала подтексту, о существовании которого вряд ли догадывались создатели – режиссер Валентин Александрович Караваев и сценарист Александр Ефимович Курляндский.
Хотя, почему не догадывались? Если бы Караваев и Курляндский ограничились одним выпуском «Возвращения», тогда можно было бы говорить о непреднамеренной удаче и приблудившемся подтексте. Но в течение нескольких лет этими же людьми были созданы еще две части, настолько последовательные и глубокие, что говорить о «случайностях» не приходится.
Курляндский и Караваев наверняка понимали, насколько близок советскому зрителю маленький капризный попугай, насколько он узнаваем. Ведь именно образ, гармонично озвученный Геннадием Хазановым, и драматургия обеспечили успех мультфильма, а не избитая изобразительная техника (мальчик Вовка, хозяин попугая Кеши, как две капли похож на Малыша из «Карлсона»).
Новаторством занимался Юрий Норштейн, еще в 1975 году выпустивший философского «Ежика в тумане». Караваев и Курляндский смогли подняться до идеологии.
К 1984 году цензурный аппарат Советского Союза уже был ослаблен, но не настолько, чтобы не заметить, как двусмысленно «Возвращение». Но в том-то и дело, что этот второй смысл устраивал официальную идеологию. Мультфильм остроумно клеймил извечную пятую колонну – диссидентское сообщество и его национальный колорит.
Поэтому и было оставлено явно провокационное название «Возвращение блудного…» Пародийный контекст сразу же начинал работать на «образ».
С первого взгляда на Кешу становилось понятно, что национальность у попугая «библейская»: восточный тип – на то и «попугай», круглые навыкате глаза, семитский нос-клюв. Попугаи, как известно, долгожители. Кеша должен был восприниматься как Агасфер, эдакий вечный Попугай.
Кешина речь – медийный «органчик», безмозглый склад теле– и радиоцитат на все случаи жизни. У Кеши доминирует не ум, а нрав. Причем довольно скверный. Мультфильм всячески показывает, что хозяин Кеши – мальчик Вовка (читай, власть) – души в попугае (еврее) не чает, а Кеша всегда и всем недоволен.
Первое «бегство» попугая пародирует так называемую «внутреннюю эмиграцию». Сюжет развивается следующим образом: Вовка отказывает Кеше в принятии «духовной пищи» – попугай смотрит по телевизору криминальную драму – что-то наподобие «Петровки, 38», с погонями и стрельбой.
Мальчик Вовка не смотрит пустой фильм, а прилежно делает уроки. И он просит попугая сделать звук потише. Эти просьбы попугай воспринимает как ущемление своих прав и свобод. Выключенный телевизор ставит точку в отношениях между Вовкой и Кешей. Попугай бросается с балкона. Эта откровенная симуляция самоубийства должна подчеркнуть разрыв. Вовка олицетворяет государство и власть, с которыми Кеша больше не может иметь никаких взаимоотношений. Он как бы умер для них.
Поначалу шутовское бегство пугает Кешу. Он понимает, что был Вовкиным любимцем. По сути, его поступок – не более чем истеричное актерство. Но домой вернуться уже не получается. Кеша потерялся и не может найти свое окно.
Попугая-диссидента спасает публика, обитатели двора: жирный кот, ворона, воробьи. Кеша «выступает» – воспроизводит весь словесный мусор, засевший в его голове после прослушивания «голосов». Это нелепая, вывернутая наизнанку информация, забавляющая и кота, и ворону.
«Прилетаю я как-то на Таити… Вы не были на Таити?» – так начинает свои речи Кеша. «Таити» должно звучать как «земля обетованная» – историческая родина Кеши, экзотическое местечко.
Жирный кот – сибарит, мажор, питомец власти, родовой враг всех «птиц», и при этом – совершенно безопасный ввиду своей сытости и лени. Диссидентские посиделки всегда знали такие типажи – детей партийной или научной элиты, холеных и щедрых до времени псевдобунтарей.
Ворона – богема, типичная интеллигентка, бойкая помоечница с неистощимым, как у бывших блокадников, запасом оптимизма. У нее одинаковый ответ на все Кешины пассажи: «Просто прелестно!»
Когда наступают «холода» (политическая оттепель закончилась), кот выносит Кеше свой беспощадный, но справедливый приговор: «Не были мы на Таити, нас и здесь неплохо кормят». Для внутреннего эмигранта наступают трудные времена.
С Кешей остается только воробышек – беспородный интеллигент, последний верный слушатель. Возможно, попугая и воробья сближает «библейство», ведь воробей на Руси – устоявшийся образ еврея.
Продрогшая пара рыщет по балконам в поисках пищи. Кеша в одном из окон замечает Вовку. Блудный попугай с радостью возвращается домой, сразу же забывая о голодном приятеле-воробье.
Пока Кеша диссидентствовал, Вовка завел щенка (будущего пса режима), присутствие которого раньше попугай не потерпел бы. Теперь же Кеша временно перевоспитан улицей, усмирен. Он даже готов делить место фаворита с лопоухим щенком. Прежнее чванство отошло на второй план, преобладает подобострастие.
Когда Вовка снова просит сделать телевизор потише, Кеша немедленно выполняет просьбу, указывая на щенка: «А я что? Я ничего… Это ему не слышно!»
Кажется, диссидент приручен и сломлен.
Но еще есть порох в пороховницах. Зреет новый бунт и побег. Эмиграция внешняя.
Во второй части «Возвращения блудного попугая» Кеша бежит на «Запад».
Возвращение II, или «Это я, Кешечка»Второй выпуск «Возвращения блудного попугая» (1987) повествует о последующем витке диссидентского побега. Внутренняя эмиграция эволюционирует в эмиграцию внешнюю.
Этот сценарный ход вполне соответствовал реалиям советской жизни первой половины семидесятых, когда Советский Союз нехотя, точно сквозь зубы, выпускал на волю пятую колонну и пятую графу. Брюзга, нытик, доморощенный Абрам Терц-Синявский ибн Кеша бежит на «Запад». И пусть в мультфильме «Запад» оказывается условным и символичным, но от этого он не перестает быть местом загнивания и средоточием порока. Там, «за океаном», на родине бубль-гума и джинсов, жизнь преподаст Кеше жестокий эмигрантский урок в духе «Это я – Эдичка».
Еще в первом выпуске попугай показан морально разложившимся типом – ленив, капризен, чудовищно амбициозен. Этап внутренней эмиграции на «арбатской» помоечке дополнительно развратил Кешу. Он под давлением обстоятельств, конечно, вернулся к Вовке, то бишь в лоно советской системы, но это временное перемирие. Кешу не исправить. Выражаясь словами управдома Мордюковой, попугай-диссидент по-прежнему «тайно посещает синагогу».
Толчком к переменам оказываются пресловутые «элементы сладкой жизни», к которым внутренне тянется Кеша. Утром, выгуливая собаку, он приходит на родимую помойку, свою интеллигентскую «кухоньку», чтобы, как в старые добрые времена дать концерт постоянным зрителям: воробьям и вороне. Все портит жирный кот, проклятый мажор – появляется в новых джинсах, с плеером и жвачкой: «Серость, это же бубль-гум!»
Общество потрясено этой демонстрацией роскоши. О Кеше сразу забывают. Помоечная интеллигенция показывает свое поверхностное нутро и бездуховность. Западные штучки оказываются привлекательней творений Кешиного духа.
Донельзя самовлюбленного Кешу начинает съедать зависть. Он возвращается домой к Вовке и, хоть и будучи существом мужского пола, закатывает сцену по женскому типу: «В чем я хожу, в рванье, как Золушка!» Вовка, то есть Родина, со словами «Выбирай!» щедро распахивает шкаф-закрома, но блага отечественной легкой промышленности Кешу не интересуют. Отрыдав, Кеша цинично «подает на развод»: «Прощай, наша встреча была ошибкой» – и удаляется в те места, где «роскошь» доступна.
Если первый Кешин побег был истеричной реакцией на запрет и попугая, хоть и с натяжкой, можно было назвать бунтарем, то вторая «эмиграция» – расчетливый поступок потребителя. Кеша готов продаваться за джинсы, плеер и бубль-гум.
Первым делом, попав на «Запад», Кеша выставляет себя на торги. Избалованный попугай неадекватен в самооценке и назначает себе цену в тысячу рублей – заоблачная советская сумма. Кеша забывает, что он уже не в квартире Вовки, что он попал на территорию рыночных отношений. Попугай и за тысячу, и за сто, и даже за десять рублей никому не нужен. Реальность быстро сбивает спесь. Лишь когда Кеша уценил себя до нуля, на него находится покупатель.
Кто новый Кешин хозяин? Внешне это типичный отпрыск фарцы конца восьмидесятых. Он модно одет, его квартира забита знаковыми для советского обывателя предметами роскоши – видеомагнитофон, столик на колесиках и прочее.
В отличие от белобрысого славянского Вовки, новый Хозяин выглядит как типичный свиноподобный англосакс, сродни рядовому Райану – крупный жестокий юнец. Он – Хозяин «Запада» и своенравному пернатому еврею Кеше придется у него ох как не сладко.
Первые кадры нового Кешиного житья на «Западе» должны ввести зрителя в заблуждение. Кеша в новой футболке с Микки-Маусом валяется с плеером на диване, слушает «Модерн токинг», пьет загадочный напиток «coka», смотрит видеомагнитофон. Кажется, новая капиталистическая жизнь удалась…
Все становится на свои места во время Кешиного телефонного звонка Вовке. Попугай традиционно врет, как и многие его собратья-эмигранты, тратившие последние доллары на разговор с Родиной, лениво и благодушно сообщали о своих финансовых достижениях, собственной машине, цветном телевизоре, кока-коле в холодильнике, чтобы потом с новыми после вранья силами вернуться к грязной посуде в ресторане или сесть за руль заблеванного такси…
Кеша не исключение: «Купаюсь в бассейне, пью джус, оранжад, у меня много друзей, машина». Немаловажно, что в беседе он примешивает к голосу характерный акцент эмигранта второго поколения – изощренное кокетство со стороны хитрого Кеши. Эта ложь во спасение самолюбия примиряет его с действительностью. Кстати, Кеша смотрит по видеомагнитофону фильм «Укол зонтиком». Этот фильм был в советском прокате, так что Кеша в смысле «духовной пищи» не особо выиграл.
Но вот возвращается англосакс, попугай спешно комкает разговор, бросает трубку. Видно, что Кеша жутко боится Хозяина. Вскоре становится понятно, почему. Тот помыкает никчемным попугаем, издевается, унижает. Из любимца и фаворита Кеша превратился в прислугу, в раба. Кеша хнычет: «Вовка так любил меня, буквально носил на руках».
Увы, капитализм вблизи оказался не таким уж и привлекательным. Наступает прозрение. После очередного унижения Кеша позволяет себе повысить голос на Хозяина. «Запад» показывает свое звериное лицо, бунтарь немедленно оказывается в клетке. Кеше только и остается, что скандировать: «Свободу попугаям!» да горланить протестные песни брошенного отечества: «Пусть всегда будет Вовка, пусть всегда буду я!»
Вернуться домой из тюрьмы уже не просто. Новообретенный киношный опыт приходит на помощь. Кеша ломает клетку, сооружает из «западных» отходов взрывчатое устройство. При подрыве двери Кешу контузит. Его окружают видения-кошмары, демонические личины капитализма, а приходит в себя он уже в квартире Вовки. Эмиграция не прошла бесследно – Кеша в бинтах, поврежден и физически, и морально. Кеша признается, как лимоновский герой: мне было плохо, я был один.
Никаких предпосылок для возвращения попугая домой не было. И тем не менее – Кеша на Родине. Этот момент можно воспринимать как вторжение чуда. Создатели мультфильма, разумеется, могли бы посвятить десяток секунд дополнительному эпизоду, в котором англосакс выбрасывает полумертвого Кешу на помойку, а там его подбирает Вовка, вышедший на прогулку со щенком.
Авторы понимали, что эти объяснения лишние. Все-таки Кеша – собирательный образ беспокойной еврейской интеллигенции. Да, какая-то сбежавшая на Запад часть «Кеши» показательно поплатилась за предательство, но оставшаяся получила хороший урок и угомонилась… до нового побега. Теперь уже – в народ.
Возвращение III, или «Бегство в народ»Третий, и последний, выпуск приключений блудного попугая (1988) повествует о хождении «в народ». Кеша решает «обрусеть».
По сути, все прежние бегства Кеши – своеобразный поиск правды, мифического Беловодья, обетованной Таити. Свой поиск Кеша ведет прежде всего в культурном поле, а именно, последовательно примыкает к тем или иным социальным трендам.
В первых двух выпусках Кеша побывал и диссидентом, и космополитом. Внутренняя эмиграция не удалась, эмиграция на «Запад» разочаровала в капитализме. Рожденный в Союзе, Кеша не сумел стать ни исполином духа, ни гражданином мира. Но есть еще один выход. Где-то рядом, буквально под боком, существует еще одна влиятельная культурная тенденция – русская, народническая, говорящая, что не нужно далеко ходить за правдой, – она рядом, за городом, в простоте, в чистоте аграрной жизни, в единении с природой.
События развиваются следующим образом. Толстый рыжий кот сообщает помоечным завсегдатаям, что на лето он уезжает в деревню. Примечательно, что кот-мажор во второй раз выступает законодателем модного течения. В предыдущей серии он совратил Кешу джинсами и плеером.
Ужаленный завистью, Кеша спешит домой, чтобы потребовать от Вовки своей доли «русскости», совсем как персонаж из анекдота того времени – дотошный телефонный еврей, который звонит в общество Память: «Правда ли, что евреи продали Россию, и если да, то где я могу получить мою долю?..»
Поехать в деревню не получается – Вовка заболел. Мы видим Кешу уже в новом «русском» амплуа. Вместо футболки на нем подобие бабьего крестьянского исподнего. Он по-старушечьи брюзжит на Вовку: «Зимы ему мало болеть».
Как ни грустно, но в 1988 году Вовка, то есть Советский Союз был уже основательно болен. Знал бы Кеша, что «Вовке» не суждено поправиться, что он протянет еще три года, до августа 1991-го…
Печальные события еще впереди, а Кеша тем временем собирает чемодан и отбывает на жительство в деревню, «к корням».
На трассе Кешу долго никто не подбирает. Но вдруг на тракторе появляется Василий – воплощенное клише из художественных фильмов о деревне. Во всяком случае, именно таким представляет городской обыватель Кеша сельского жителя. Василий простоват, добродушен, гостеприимен.
Василий увозит Кешу в совхоз «Светлый путь». Он вежлив и неизменно обращается к собеседнику на «Вы», в то время как высокомерный Кеша бестактно тыкает: «Хочется запросто, с народом – как ты! Простыми парнями, какие у нас на каждом шагу!»
Василий возвращается из музея – он таким образом приобщался к «высокому». Кеша поет «Русское поле» – это его форма слияния с русской идентичностью.
Вообще, все культурные коды, которыми оперирует Кеша, чтобы найти подход к Василию, по сути стереотипы и создают лишь комический эффект. Сложно представить себе что-то более нелепое, чем попугай (то бишь, еврей) в деревне. Как выяснится позднее, он еще и социально опасен. От Кеши одни проблемы и убытки.
Утром Кеша просыпается в деревенском доме, ищет завтрак, роняя горшки, пачкаясь в печке, с воплями призывая на помощь Василия. Попугай не способен найти пропитание в доме, даже если оно просто стоит на столе.
После завтрака Кеша выходит на прогулку и знакомится с «хозяйством»: свинья с поросятами, лошадь, петух и куры. Для попугая обитатели двора – публика. И в деревне он занимается привычным делом, а именно хаотично воспроизводит городскую «культуру» – в данном случае микс из Антонова, Пугачевой и бессмысленный набор фраз из «Сельского часа»: «Скажите, сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолота зяби?»
У живности «искусство» не встречает поддержки, скорее недоумение и раздражение, разве что лошадь «ржет» над самим исполнителем.
Доведя себя до творческой экзальтации – Кеша изображает исполнителя рок-н-ролла – попугай падает в колодец. Его спасает вернувшийся Василий, а потом одалживает вымокшему попугаю картуз и ватник.
Кеша внутренне понимает свою никчемность. Во многих советских фильмах разыгрывается история неуклюжего неофита, который, попав в новую для него среду, упорным трудом ломает ситуацию и вырывается в ударники. Кеша тоже одержим идеей доказать свою значимость и полезность: «Я смогу, я докажу, я покажу! Обо мне узнают. Обо мне заговорят!»
Но преображения не происходит. Кеша оказывается неспособным к крестьянскому труду. (По-хорошему, к труду вообще.) Он разрушителен как Чубайс или Гайдар, которые несколько лет спустя продемонстрируют стране свои ужасные таланты…
Сев в трактор Василия, Кеша вначале разносит во дворе постройки, а потом сваливает трактор в реку. Василий при этом проявляет чудеса толерантности – только вздыхает да обреченно машет рукой.
В попугае просыпается совесть, точнее, даже не совесть, а ее актерский суррогат, Кеша клеймит себя, называет ничтожеством, жалкой личностью и решает «умереть как мужчина». (Кстати, это первый и последний раз, когда попугай декларирует свою мальчуковость, ведь все его поведение это – перепев анекдотичной еврейской жены, у которой, как известно, «все болит».)
Повешение на проводе от лампочки превращается в спектакль. Свиньи, лошадь, да и сам Василий с любопытством следят за процессом. При этом никто не пытается остановить попугая – уж слишком много от него вреда.
Образ Кеши начисто лишен драматизма: Есенина из попугая не получается. Василий отправляет его домой в посылке.
Обитатели помойки встречают вернувшегося кота. Тот наверняка не ходил в народ, а был просто дачником. Но тут появляется Кеша. На нем ватник и картуз – он, как всегда, «в образе». Щелкнув кнутом, Кеша разражается тирадой обезумевшей деревенской прозы: «Эх вы! Жизни не нюхали?! А я цельное лето, цельное лето: утром покос, вечером надои, то корова опоросится, то куры понеслись. А тут вишня взошла! Свекла заколосилась! Пашешь, как трактор! А ежели дождь во время усушки, а?», закуривает «козью ножку», давится «дымом отечества», заходится кашлем…