Как избавиться от недовольства собой. Недовольство собой: как решить эту проблему

«Если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней» – сказать проще, чем сделать. Исследователи, занимающиеся вопросами позитивной психологии, выделают десять причин того, почему многие из нас не чувствуют себя счастливыми, хотя могли бы.

1. ЗАВЫШЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ

Беспочвенные надежды и завышенные ожидания служат нам дурную службу: если что-то идет не по плану, мы расстраиваемся. Например, мы мечтаем о душевном празднике в кругу семьи, а получаем, скажем так, вечер, далекий от идеального. Кто-то из родственников оказывается не в духе, и обстановка становится напряженной.

2. ЧУВСТВО ОСОБЕННОСТИ

Здоровая самоуверенность – это неплохо. Однако тот, кто считает себя исключительным, чаще всего потом разочаровывается: другие не признают его уникальности и обращаются с ним как со всеми остальными.

3. ЛОЖНЫЕ ЦЕННОСТИ

Проблема в том, что мы принимаем их за истинные, единственно правильные. Быть одержимым деньгами и однажды понять, что деньги далеко не все, – удар, выдержать который могут не все.

4. СТРЕМЛЕНИЕ К БОЛЬШЕМУ

Мы быстро привыкаем к тому, чего достигли, и хотим большего. С одной стороны, это стимулирует постоянно стремиться вперед и ставить новые цели. С другой – мы забываем радоваться достигнутому, а значит, теряем уверенность в себе.

5. НАДЕЖДЫ, ВОЗЛАГАЕМЫЕ НА ДРУГИХ

Мы склонны ждать, что нас «осчастливят», перекладываем ответственность за счастье на партнера, семью или друзей. Тем самым мы не только ставим себя в зависимость от других, но и рискуем испытать разочарование, когда окажется, что у этих других иные приоритеты.

6. СТРАХ РАЗОЧАРОВАНИЯ

Боязнь упасть мешает двигаться вперед, страх потерпеть неудачу не позволяет стремиться к счастью, будь то поиск подходящего партнера или работы мечты. Конечно, тот, кто ничем не рискует, не может и ничего потерять, но тем самым мы заранее исключаем любые шансы на победу.

7. НЕПРАВИЛЬНОЕ ОКРУЖЕНИЕ

Многие из нас общаются преимущественно с пессимистами и со временем начинают все реже радоваться хорошим новостям. Когда окружение смотрит на мир через темные очки и отпускает критические замечания по любому поводу, позитивный взгляд на вещи дается непросто.

8. ЛОЖНЫЕ ОЖИДАНИЯ

Некоторые думают, что счастье и удовлетворение – это естественное состояние, в котором можно пребывать сколь угодно долго. Это не так. Счастье мимолетно. Принимая его как данность, мы перестаем ценить его.

9. ВЕРА В ТО, ЧТО ЖИЗНЬ СОСТОИТ ИЗ «ПОЛОС»

Некоторые верят, что за хорошим обязательно следует плохое. За белым – черное, за солнцем – тень, за смехом – слезы. Получив неожиданный подарок судьбы, они начинают с тревогой ждать полосы неудач, а значит, не могут наслаждаться своим счастьем. Это снижает качество жизни.

10. ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ СВОИМИ УСПЕХАМИ

Часто мы не ценим своих достижений, отмахиваемся от них: «Да пустяки, просто повезло. Это чистая случайность». Приписывая успехи внешним факторам, мы тем самым умаляем свои способности.

Если же мы ценим собственную работу, помним о том, чего уже добились и с чем справились, это помогает спокойнее встречать новые вызовы. Их будет немало, но они – вовсе не повод быть недовольным собой.

Влияние СМИ

То, как мы относимся к себе, во многом зависит от нашего окружения. И больше всего на нас влияют средства массовой информации и тот контент, который мы потребляем.

Как только мы перестанем думать, что с нами что-то не так, мы начнём замечать, что происходит вокруг нас, и осознавать, как работает реклама. Она забрасывает нас изображениями «идеала», чтобы нам всегда хотелось покупать больше и больше.

Нас заставляют думать, что сейчас мы недостаточно хороши, но вот если мы купим тот или иной продукт… Только, когда мы его покупаем, всё снова повторяется. А мы снова и снова пытаемся изменить себя, чтобы наконец-то соответствовать навязываемому нам идеалу.

Опыт детства

Конечно, дело не только в средствах массовой информации. На нас также влияют выводы, усвоенные нами в . Вот что говорит об этом психолог Кэрил МакБрайд (Karyl McBride), специализирующаяся на работе с детьми из неблагополучных семей.

Возьмём, к примеру, семьи, в которых кто-то из родителей страдает от алкогольной зависимости. Ребёнок не понимает, почему родитель иногда занимается им, а иногда игнорирует. В семье, где кто-то из родителей страдает нарциссическим расстройством личности, ребёнок не понимает, что такой родитель не в состоянии проявить сочувствие или любовь. В семьях с домашним насилием ребёнок не понимает, почему взрослые совершают такие ужасные поступки. Ребёнок пытается решить проблемы взрослых, чтобы добиться своей главной цели - получить любовь и заботу. Конечно, это происходит неосознанно, но проявиться такое поведение может в очень раннем возрасте.

Кэрил МакБрайд

Мы продолжаем думать подобным образом и во взрослой жизни, позволяя внешним факторам влиять на наше . Когда мы видим, что всё идёт не так, мы ищем способы исправить ситуацию.

Если кто-то плохо к нам относится, мы сразу же предполагаем, что с нами что-то не так. Мы не можем контролировать то, что люди о нас думают, поэтому начинаем менять что-то в своём поведении: манеру одеваться, разговаривать, смеяться. А потом говорим себе: «Раз мнение этого человека не изменилось, значит, проблема во мне».

Мы сталкиваемся с проблемой и вместо того, чтобы понять её причину и как-то решить ситуацию, пытаемся изменить самих себя. В конце концов такое поведение только вредит. Потому что рано или поздно нам начинает казаться, что мы никогда не изменимся, никогда не станем «правильными».

Как с этим бороться

Нужно изменить свой подход. Скажите себе: «Я не уступаю другим, я достаточно хорош. Я всегда смогу развиваться и стать ещё лучше».

Пусть такое отношение к себе станет вашей новой естественной реакцией на окружающий мир. Конечно, чтобы поверить в это, понадобится принять конкретные меры. Недостаточно просто сказать, что вы в это верите. Нужно вбить это себе в голову.

1. Подумайте, кем вы восхищаетесь, а потом спросите себя, что этот человек оценил бы в вас

Это очень . Вспомните людей, которые вызывают у вас восхищение и уважение, тех, на кого вам хотелось бы равняться, и постарайтесь найти в себе какие-то черты, которые могли бы вызвать восхищение у них. Для этого не нужно иметь какие-то грандиозные достижения. Главное - перестать считать себя неполноценным.

2. Относитесь к себе не хуже, чем вы бы отнеслись к своим подчинённым

Перестаньте быть жестоким к самому себе. Если бы вы таким же образом относились к своим подчинённым, они бы не просто уволились, но и ещё и в суд бы на вас подали. Многое из того, что мы говорим самим себе, другому человеку мы бы ни за что не сказали. Поэтому перестаньте так делать.

Спросите себя: «Сказал бы я это кому-то другому?». Это отличный способ оценить то, как вы относитесь к себе.

3. Не занимайтесь самоедством

Это особенно важно. Даже если вы действительно заслуживаете критики, самобичевание только заставит вас ещё больше злиться на себя. Признайте, что вы совершили ошибку. Примите это и двигайтесь дальше.

Если вы верите, что достаточно хороши, то что бы вам ни говорили СМИ или окружающие, вы приложите усилия и сможете добиться своих целей. Но если вы убеждены, что вы в чём-то не дотягиваете до остальных, выходит, вы сдались ещё до того, как взяться за дело.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Довольно часто люди испытывают чувство недовольства. Причем самое интересное, они искренне не понимают, какова причина подобного явления?

Это может быть дурное настроение, что проявляется апатичным принятием себя, завистливое отношение к другим сородичам, которые добились более успешных показателей в вопросе становления.

Но в любом из вариантов, существует высокая опасность сделать негативную эмоцию — систематическим обрядом и даже образом мышления. Недовольство - это не только ежедневное самоедство, отсутствие оптимизма и веры в успешное будущее.

Это неумение ценить то, что подарила человеку Вселенная. И вместо того, что бы мысленно сказать «спасибо», особь маниакально ищет поводы поскулить и выразить свое «фе».

Хронически недовольным людям крайне сложно помочь. Не важно кто и что для него сделает, все равно будет не так:

• не такая обстановка;
• не тот ;
• не туда обратились;
• не так организовали;
• не правильно посмотрели, поставили, сказали, подумали… И вариантов еще много! Друзья, если вы нашли в этом описании утрированную копию себя или близких вам людей, то сегодняшняя статья придется очень кстати! Говорить мы будем о самых главных причинах изгнания со своей жизни недовольное выражение лица!

Я хочу акцентировать ваше внимание на существовании нескольких видов коварного «недуга», что исходят от восприятия себя через призму «Я» и «Коллективное». Человек может быть недоволен следующими аспектами:

Отсутствие удовлетворенности собой

Предвзятое отношение к себе распространено не только среди подростков, но также встречается у взрослых людей. Многие считают, что это скорее привычка или желание «завысить себе цену», нежели насущная проблема.

И при этом, для тех людей, что откровенно и без шуток не устраивают себя, чувство недовольства может стать более чем глобальной проблемой, что мешает развиваться, двигаться вперед и с достоинством нести свои .

Психологи разделяют уровень личного непринятия на две категории: то, что толкает нас к положительной динамике развития и перспективе роста, и, наоборот, к полному отказу предпринимать любые действия под угрозой сильного страха допустить оплошность.

Но каковы причины подобного проявления завышенных требований к своей персоне? Провокаторы можно смело разделить на три группы:

1. (зачастую виновником выступают травмы, полученные в детстве);
2. неадекватная реакция на других людей;
3. недовольства, что рождаются из внутренних установок и убеждений.

Почему нужно бороться с проявлением недооценивания себя?

Во-первых, эта причина блокирует любые попытки личности выбраться из собственноручно установленных рамок.

Во-вторых, самоедство приводит только к ослаблению нервной системы, исключению возможности адекватно расценивать реальность и собственное силы.

А в-третьих, любой человек самостоятельно формирует отношение к себе. Неужто, глядя в зеркало, сложно находить достоинства и зоны для улучшения? Оставлю вопрос открытым.

« Неудовлетворение недовольством »

В эту рубрику мне удалось собрать наиболее популярные темы для выражения своих причитаний. Социальное брюзжание - это удел слабых людей, которые любят оправдывать свое бездействие проблемами в обществе, социуме или в мире.

Более того, отсутствие удовлетворенности другими людьми так или иначе приводит к дурной привычке занижать их личностные или профессиональные качества. А все почему? Да потому, что на их фоне собственная несостоятельность уже не будет казаться каким-то необычным аттракционом.

Все опять-таки упирается в пункт под номером один и не умение ценить то, что уже материализовалось под носом. А если добавить в этот коктейль неудовлетворение всей жизнью, то личность благополучно продемонстрирует крутое пике прямиком в спектр .

Каковы причины такой реакции на окружающих и на реальность в целом?

• Завышенная самооценка (только я могу сделать идеально, а не вы холопы);
• Желание самоутвердиться за счет других людей и отсутствие веры в перспективы за горизонтом (окружение, твердящее «Ничего не получится! Мой дед жил плохо, я буду жить также и тебя это коснется! », новости и просмотр ТВ).

На что заменить пагубное чувство?

1. Благодарность

Испытывая благодарность по отношению к благам, вы приумножите приобретенные дары. И к тому же откроете для себя перспективу стать спокойным, уравновешенным человеком.
Понаблюдайте за людьми, которые любят выражать свое неудовлетворение наглядно: высказаться о том, как их все бесит, раздражает и тревожит.

Особенно отметьте в своей голове их внешний вид. Изуродованное гримасой гнева лицо и сплошные негативные эмоции. Вы хотите выглядеть также, привлекая в свою жизнь плохие события?

2. Удовлетворенность

Я советую всегда получать удовольствие от того дела, к которому прикасается либо ваш ум, либо руки, либо все в комплексе. Только в таком случае повода уколоть себя попросту не предвидится, как и времени следить за другими.

Воздержитесь от негативных комментариев хотя бы на день! И вы увидите, что он был прекрасен, а отметку с эмоциональным зарядом «минус» дают только мысли в голове.

3. Радость

Учитесь видеть приятное в маленьких и незначительных мелочах. Солнце, природа, жизнь с ее массой приятных сюрпризов, в нужное время и в нужном месте всегда преподнесут вам повод порадоваться.

Дорогие читатели, выражайте любовь и признание, благодарность и щедрость миру, поверьте, он ответит вам взаимностью.

До встречи на блоге, пока-пока!

Дата создания: 20.09.2017
Дата обновления: 20.09.2017

"Как избавиться от чувства недовольства собой, раздражения/злости на самого себя, некой фрустрации, которое возникает из-за неудовлетворения (или не полного удовлетворения) конечным результатом, итогом сделанного дела, какого-то поступка, принятого решения, т.д.?"

Как избавиться от чувства недовольства собой, раздражения/злости на самого себя, некой фрустрации, которое возникает из-за неудовлетворения (или не полного удовлетворения) конечным результатом, итогом сделанного дела, какого-то поступка, принятого решения, т.д.?

Н.Н.: - В вопросе "довольства/недовольства собой есть две крайности, которые, скажем так, одинаково деструктивны: абсолютное самоудовлетворение и абсолютное неудовлетворение любым своим шагом. И человек в обоих случаях равно непродуктивен и не развивается: и когда, цитируя классика, "всегда доволен сам собой, своим обедом и женой", и когда не имеет вообще никакого права на ошибку .

А такое право есть у человека изначально. Вот родился человек - у него есть право дышать. Даже не право, а свойство! То же самое с правом на ошибку: потому что делать ошибки - это для любого человека естественно, особенно если он обучается чему-то для себя новому. Человеку свойственно ошибаться, согласно латинской поговорке. И это право/свойство ему не столько дают, сколько отнимают в некоторых случаях.

Если обсуждать эту тему с позиции бёрновской теории субличностей – а это на пальцах легче всего, - то довольно часто источником лишения права на ошибку оказывается внутренний Родитель, причём контаминированный (заражённый) извне. Иными словами – у человека с детства в жизни был хотя бы один значимый взрослый, выступавший в роли "Да куда ты годишься без меня" – в роли категоричного авторитарного оценщика. И такой оценщик прививает своему ребёнку ощущение "Все люди обычные и могут ошибаться, а ты должен быть идеальным и всё делать идеально". Но мало кто из таких оценщиков отдает себе отчет, что формирование у ребенка установки "ты должен быть идеален" исходит от другой установки – "… потому что ты МОЙ ребенок, а всё МНОЙ сделанное должно быть идеально". То есть это один из способов передачи перфекционизма методом родительского сценария.

При этом ребенок никогда не удовлетворит такого оценщика, потому что всегда что-то будет делаться "не так": во многом еще и потому, что такой родитель (как правило, мыслящий строго иерархически) в принципе не может похвалить ребенка и сказать "Ты молодец": потому что ребенок всегда должен знать свое нижнее место.
В итоге формируется внутренний синдром "собачки Хананашвили" со всеми вытекающими из него психосоматическими последствиями. А в плане самооценки у такого ребенка формируется любопытное явление "заниженная самооценка, она же завышенная". Потому что с одной стороны – "Ты должен все делать идеально, потому что ты мой ребенок, то есть избранный", а с другой – "но у тебя все равно никогда ничего не получится".

Здесь позвольте сделать некоторое отступление и привести такую аналогию. Мы в Мастер-классе как-то говорили, что если сравнивать взаимодействие субличностей с кораблем, то в оптимальном соотношении внутренний Ребенок – это пассажир, Взрослый – капитан, а Родитель – боцман, то есть – корабельный "завхоз" и организатор рутинно-бытовых работ. Так вот когда капитана нет или он вообще на корабль не назначен, или его с корабля прогнали – проблемы начинаются, если боцман, бросая свои должностные обязанности, встает на капитанский мостик и начинает командовать, ничего в движении корабля не понимая. Примерно такое же внутреннее рассогласование возникает у личности, у которой за неимением Взрослого (или в ситуации, когда этого Взрослого загнали в угол и заставили молчать) внутренний Родитель, заражённый извне, занимает чужое место и начинает распоряжаться не своей областью деятельности, забрасывая при этом свои основные обязанности.

А теперь вернемся к самому началу вопроса: "Как избавиться от недовольства собой".
Первое: памятуя о наличии другой крайности – тотального самодовольства – встречный вопрос: а надо ли от этого недовольства полностью избавляться? Некоторая неуспокоенность может теоретически служить мотивацией к новым свершениям, неким внутренним движителем: но, обращаясь снова к теории субличностей – это мотивация Ребенка! Когда он говорит "Я хочу сделать это". Многие коллеги (да и сам я) называют такую мотивацию "жизненным драйвом": однако, если опять придираться к словам, драйв – это управление (той же машиной), причем при этом за рулем сидите вы сами (либо наемный водитель везет вас туда, куда вы ему велели). А когда мотивация превращается в стимуляцию, когда драйв внутреннего Ребенка превращается в пинки внутреннего Родителя – "ты должен это делать, несмотря ни на что!" – тогда получается, что вас везут туда, куда вы сами не очень-то хотите, причем безо всякого разрешения от вас.

Поэтому чрезвычайно важен адекватный баланс между критичностью к своим результатам и правом на ошибку (сопряженным с анализом этих ошибок и приобретением опыта), здравым смыслом, здравым скепсисом. Правда, часто бывает так, что анализировать и балансировать многим банально сложно: и поэтому они – порой на бессознательном уровне – предпочитают оставаться на уровне "плохо – хорошо".

Недовольство появляется от осознания того, что если бы получше и подольше подумал, побольше бы усилий приложил, меньше бы ленился, то результат был бы другим в лучшую сторону. Таким, каким он виделся изначально, "в идеале". При чем есть четкое осознание и понимание, что именно твои действия и усилия (как умственные так и физические) достаточно четко связаны с результатом и влияют на него. Т.е. утешения типа "да еще неизвестно как-бы все вышло и получилось", "может оно так и к лучшему" не помогают.

Н.Н. : - Начнем с того, что освоение чего-то нового (а любые шаги вперед – всегда что-то новое) связано с неминуемыми первичными промахами. Иногда сам процесс обучения и даже принятия решения об обучении пугает человека тем, что "я же буду делать ошибки, а это неприлично, нехорошо и т.д.", и он остается без новых знаний и новых возможностей. Только потому, что в силу того или иного перфекционизма (и его вариантов) боится даже естественных первоначальных неудач.

А что касается принципа "Если бы ты подольше подумал, то получше бы сделал" – здесь становится важным такой момент, как постановка конкретной задачи с допустимыми ограничениями. Вот вы, если не ошибаюсь, приводили пример: ваш приятель, когда ему понадобился ноутбук, пошел в ближайщий магазин и купил то, что ему предложил продавец. Пусть это и было не оптимально по цене и качеству. А вы будете при такой покупке анализировать все возможные варианты и выберете оптимальное соотношение качества и цены.

С одной стороны, это весьма разумно и не спорит со здравым смыслом. Но с другой стороны – решать, насколько такой подход разумен в конкретной ситуации для конкретного человека можно, только исходя из задачи, которую человек перед собой поставил. Может быть, вашему приятелю просто нужен был какой-нибудь более-менее приемлемый по цене и качеству ноутбук, но непременно сегодня вечером: потому что, допустим, завтра у него важная презентация. Или ему в принципе неприятен процесс долгого выбора, или для него эта сумма не настолько значима, чтобы месяц копаться в предложениях. Или всё это одновременно. То есть он решил задачу оптимально для себя и поставленных перед собой критериев. А весьма разумный подход "Я изучу все предложения и выберу ноутбук, который будет решать такие-то стоящие передо мной задачи" , если отойти от "золотой середины", может перейти в проблемную ситуацию "Я хочу изучить ВСЁ и выбрать идеальный вариант". А "идеального" не существует, каждый вариант в чем-то может быть компромиссным: но пока вы ищете свой идеал, вы можете потерять важное для вас время. И рискуете вообще ничего не купить, так как в каждом вашем варианте выбора есть какие-то возможные шероховатости, а значит, надо думать еще и еще!..

Чувство недовольства собой, неудовлетворения усиливается, если результат уже нельзя (частично или полностью) изменить или исправить.
Если это важно, то речь о перфекционисте.

Н.Н.: - Результат нельзя исправить только в одном случае: если вы, не дай бог, умерли. Во всех остальных вариантах проанализированная ошибка работает на ваш опыт и страхует вас от повторения в следующих подобных ситуациях. И наверное, здесь важнее уточнение – что понимается под "исправлением". Если, допустим, вы опубликовали рассказ, в котором обнаружилась какая-то неточность – то можно порвать на себе волосы, потому что тираж уже ушел в печать, расстроиться, обозвать себя бездарностью и вообще больше ничего не писать; а можно эту ошибку взять на заметку и сказать себе: "В следующем рассказе я непременно обращу внимание на более тщательную проверку фактов". И начать обдумывать следующий рассказ.

Собственно говоря, работа над ошибками для того и делается, чтобы, как в психоанализе, не застревать в прошлом (и не страдать чувством вины), а анализировать это прошлое в настоящем для более продуктивного и счастливого будущего.

- Из статьи о перфекционизме:
"Причем «умом и логикой» перфекционист может вроде бы прекрасно осознавать, что «живые люди ошибаются», но некий внутренний, бессознательный голос все равно при этом будет говорить ему: «Люди ошибаются, а ты на это не имеешь права»".
Может я не такой выраженный перфекционист, но мой внутренний голос говорит: "ты имеешь право на ошибки, это естественно, но ты сведешь их к минимуму или вообще не допустишь, если будет прикладывать больше усилий (думать, просчитывать ситуацию, делать все тщательно и внимательно и т.д.)". И уже логикой я понимаю, что это действительно так и есть.

Н.Н.: - С вашего позволения – логика у вас хромает на обе ноги. Хотя бы потому, что делать всё абсолютно без ошибок – невозможно. Особенно если вы, опять же, не топчетесь на месте, а продвигаетесь вперед, осваиваете что-то новое. Потом, некоторые понятия могут иметь разное толкование, и здесь хорошо бы уточнить, что вообще у вашего внутреннего голоса понимается под словом "ошибка". И наконец – сдается мне, что ваш внутренний контаминант играет с вами в бёрновскую же психологическую игру под названием "Да, но". То есть как бы классно вы ни делали что-то – он всегда вам скажет: "Да, это хорошо, но вот тут вот можно было бы и получше!.." И так всегда и всюду, причем в восприятии вашего внутреннего Ребенка при этом существуют две оценки: хорошо и плохо . То есть всё, что не идеально хорошо – то плохо. И вы в результате ощущаете себя учеником, который опять схватил двойку, хотя старался. И чем дальше – тем меньше вам вообще что-то хочется делать.

Заочно могу предложить выход такого плана: гоните контаминанта с роли оценщика качества вашей деятельности. Пригласите туда вашего Взрослого. А вот как это осуществить в реальности – снова, к сожалению, тема для индивидуальной работы, а не для заочной беседы.

И небольшой постскриптум к теме:

Первое – у людей, мыслящих оценочно-бинарными категориями, может сложиться впечатление типа "доктор говорит, что не обязательно всё делать идеально хорошо – ааа, значит, он говорит, что нужно всё делать плохо!" Вовсе нет. Доктор говорит, что между "идеально" и "кошмарно плохо" существует множество промежуточных градаций.

Второе – важно не путать перфекционизм и профессионализм: профессионал изначально поднимает свою планку достаточно высоко, но при этом, как ни парадоксально, не боится ошибиться (в том числе и потому. что настоящий профессионал постоянно повышает свой уровень, а не почивает на старых лаврах). Но профессионал – мастер, а не подмастерье, и он чаще всего не нуждается в сторонних оценках и сам способен оценить адекватно свою работу.

Третье: поговорка "Лучшее – враг хорошего" существует не зря, поэтому всегда важно для себя определить, что для вас в конкретном случае будет считаться "достаточно хорошо". Но здесь опять нужна собственная логика, собственный анализ и собственный здравый скепсис. Иными словами – собственный внутренний Взрослый, причем способный адекватно руководить остальными субличностями.

В этой статье мы с тобой поговорим про недовольство собой и о вреде, которое это недовольство приносят людям.

В массе своей люди постоянно чем-то недовольны. Коррумпированное правительство, плохая погода, злой начальник, маленькая зарплата, надоедливые соседи, вредные дети, да что угодно. Всё не так, как хотелось бы.

Человека не устраивает всё, его квартира, его уровень жизни, ненавистная работа, а всё потому, что человек недоволен собой.

Именно из-за того, что человек недоволен собой, он и недоволен окружающим миром.

Я не нравлюсь самому себе

Человек не нравиться самому себе. Его не устраивает внешность, отсутствие мнимых талантов, каких-то качеств характера.

Но это всё заблуждения. Человек привык видеть в себе недостатки, которых может и нет, и концентрировать всё своё внимание на этом. Благодаря этому, мнимые недостатки становятся реальными, ведь наше внимание создаёт реальность.

На чём наше внимание, то и растёт в нашей реальности.

Вместо того, чтобы быть недовольным собой, лучше полюбить себя и принять себя таким, какой ты есть.

Основная причина недовольства собой — это сравнения себя с другими.

Сравнение себя с другими людьми

Человек сравнивает себя с какими-то другими людьми, которые, как ему кажутся, являются эталоном красоты или чего-то ещё.

Вместо того, чтобы быть собой, человек стремиться быть похожим на кумиров. Но ты будешь лишь жалкой копией кумира. Любая звезда стала звездой, потому, что раскрыла свои уникальные черты, черты своей души. Каждая звезда просто является собой.

Никто не может стать звездой стремясь быть похожим на кого-то.

Поэтому не сравнивай себя ни с кем. По каким выдуманным стандартам тебе надо сравнивать себя с другими и кем эти стандарты установлены.

Хочешь быть собой, хочешь перестать быть недовольным собой, перестать себя сравнивать с окружающими людьми.

Принятие себя

Просто прими себя со всеми своими недостатками и отвернись от них. Начни видеть себя таким, каким хочешь стать. Вместо того, чтобы обращать постоянно внимание на свои недостатки, начни видеть в себе достоинства и развивать свои сильные стороны.

Недостатки — это иллюзия, ты веришь в них и они становятся реальностью. Ты думаешь о них, обращаешь внимание на них и они, питаясь твоим вниманием начинают существовать в реальности на самом деле.

Ты такой, какой ты есть, сними с себя кучу требований, каким ты должен быть. Тебе не нужно быть кем-то или чем-то. Ты тот, кто ты есть уже есть прямо сейчас.

Запомни, ты тот, кто ты есть уже сейчас. Ты не можешь не быть собой, но ты можешь отрицать себя. Всё потому, что ты имеешь у себя в голове образ о себе, который является лишь сгустком мыслей и идей о тебе самом, но эти мысли и идеи не есть ты.

Именно медитация и даёт возможность тебе это понять.

Как только ты осознаешь этот образ через медитацию, твои представления о себе самом исчезнут, а вместе с этим исчезнет и недовольство собой и не принятие себя.

Ты не есть свои мысли о себе или мысли других о тебе, и ты можешь стать кем хочешь в любой миг, если отвернёшься от внешних идеалов и повернёшься к своей душе через медитацию и безмолвие своего разума.

Вот и всё, что я хотел сказать касательно этой темы. Благодарю тебя за внимание!!!

Да, можешь также, и оставить положительный комментарий под этой статьёй.

Всегда ваш: Заур Мамедов