Юморные фразы на все случаи жизни. Прикольные выражения и фразы на любой случай

Время от времени каждому из нас необходимо слышать веселые слова чтобы улыбаться. Поэтому в поисках хорошего настроения, мы прибегаем к различным сборникам прикольных выражений и фраз. Когда вы веселы — весь мир вам улыбается в ответ.

Каждый день мы слышим множество коротких прикольных фраз, но не все остаются на слуху, и еще меньше запоминаются. Забывается происхождение прикольной фразы, но смысл остается, особенно если фраза смешная.

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбки, без юмора и веселья. Предлагаем нашу подборку прикольных выражений и фраз бесплатно, и пусть никто не останется без улыбки! Используйте в своей жизни каждую минуту!

Обычно именно смешные прикольные фразы объединяют компании. Короткие прикольные фразы со смыслом наиболее полно отражают хорошее настроение людей в обществе, положительно влияют на мировоззрение, и помогают определить общность интересов. И совершенно не важно, являются новые прикольные фразы про любовь строками из книжного произведения, припевом из песни, репликами из фильма или мультфильма.

Короткие прикольные выражения и смешные фразы оценят жизнерадостные люди с хорошим чувством юмора. На нашем сайте мы решили радовать вас своими прикольными фразами и выражениями.

Короткие прикольные фразы помогут развеселить друзей

Главный смысл прикольных фраз в том, что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Прикольные фразы о жизни помогут развеселить друзей во время дружеского застолья. Прикольные фразы и афоризмы способны развеселить в тяжелый и трудный период.

Существует большое множество прикольных фраз и афоризмов. Прикольные фразы и высказывания — это отрывки, которые взяты из художественных произведений, современных фильмов или мультфильмов.

В основном прикольные выражения о жизни взяты не из книг, а из телевизора и интернета. Множество прикольных выражений и фраз наполнены смыслом. Самые прикольные выражения — это разнообразные каламбуры, или доведенные до абсурда серьезности. Одесский юмор — очень многогранен и многие прикольные выражения становятся классикой.

Эти прикольные выражения никогда не стареют и всегда остаются актуальными. К примеру, очень много прикольных выражений взяты из строк художественных произведений. Многие известные прикольные выражения со смыслом взяты из классики мирового кинематографа, которые так приятно вспоминать старшему поколению.

Бесплатные прикольные выражения и смешные высказывания

Смешные прикольные выражения про любовь помогут поразить остроумием вашего спутника или спутницу. Пригодятся прикольные слова и выражения также в случае, если нужно исправить неловкую ситуацию или оплошность. Наиболее актуальны прикольные высказывания и выражения в компании друзей.

Встречайтесь с друзьями, радуйтесь жизни вместе с нашими прикольными афоризмами и выражениями, а также наслаждайтесь своими мыслями и мыслями своих друзей.

Существует множество коротких прикольных фраз и выражений. Но мы отобрали для вас лишь самые прикольные, которые по нашему мнению заслуживают наибольшего внимания. Наша подборка самых прикольных фраз и выражений для людей, которые любят веселиться и веселить других людей. Предлагаем вам прочитать наши бесплатные прикольные фразы и выражения для поднятия вашего настроения.

Прикольные выражения и смешные фразы для поднятия настроения

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо
Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
Мышкой прощелкал…
Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.
Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
Хотите сладких снов? – Усните в торте!
Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
Какая крыша не любит быстрой езды?
Богатырь — это тот, кто тырит у богатых?
Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
Всё бы ничего, но этого ничего — слишком много.
Стал вегетарианцем - перешел на травку..
Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.
Привлекательные женщины отвлекают.
Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.
Какого числа Первомай?
Боже, я коровка.
Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
Поймал мыша – ешь не спеша.
Запахло под мышкой – смени коврик.
Летаешь во сне? Спи дома.
Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
Верх свободы – хороводы.
Не танцуй, мне больше достанется.
Если в человеке все прекрасно — значит, это не наш человек!
Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет
Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
Непременно сочиняйте афоризмы — они облегчат работу вашему психотерапевту…
Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
Мужчина — система самонаводящаяся.
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех – важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.

Иногда одно короткое предложение способно поднять настроение на весь день. Самые смешные фразы человек произносит зачастую, не подумав. Оттого они и получаются необыкновенно забавными.

Вот десять фраз, которые могут вызвать улыбку и заставить задуматься.

Сын заядлого игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Небольшая группа из умных альпинистов обошла гору Эверест. – Не зря говорят, что умный в гору не ходит.
Недавно жена произнесла: «Мы не настолько близки, чтобы я перед тобой взвешивалась!».
Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда старость приходит одна.

Когда комплимент не радует: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
Современный мир: Нет повести трагичнее на свете, чем та, что о пропашем Интернете.
Немного об образованности: диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Оптимист уверен, что живёт в лучшем из всех миров. Пессимист боится, что это правда. – А что делает реалист?

Родился сам - помоги другому. – Очень действенный девиз Китая.
Не стоит бояться делать то, что не умеешь. Главное помнить, что ковчег был сооружен любителем, профессионалы же строили «Титаник».

Смешные фразы из фильмов

Отличный способ поднять настроение — посмотреть хорошее кино. Вспомним смешные моменты из советских и других кинокартин.

Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются! (Фильм «Девчата»).

Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты! («Бриллиантовая рука»).
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. («Человек с бульвара Капуцинов»).

Делай загадочное лицо, дура! («Собачье сердце»).
Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? («Операция Ы и другие приключения Шурика»).

Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду. («Обыкновенное чудо»).
- Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
- Я принял его за бордель. Легко спутать. («Пираты Карибского моря»).

Мечтаешь играть нападающим, а тебя используют как мяч. («Такси»)
- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала. - Если бы вы были моей женой, я бы повесился! («Иван Васильевич меняет профессию»).

- А кто пишет? - Аноним. - Дал же Бог фамилию. («Королева бензоколонки»).

Смешные фразы для поднятия настроения

Главное сохранять позитивный настрой. Вот несколько фраз, которые пригодятся в момент, когда настроение совсем не хочет подниматься, люди только расстраивают, вещи падают, а зарплата не растёт.

Немного философии: Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Описываем своё состояние правильно: Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.
Кто сказал, что лень не может сочетаться с бунтарским духом: Я весь день лежу на диване и меня ничто не остановит, потому что я без тормозов!

Всегда идите навстречу своей мечте. Устали идти? Тогда ползите. Нет сил ползти? Смело лягте и лежите в направлении мечты.
Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
Есть мнение, что оранжевый цвет может улучшить настроение. Совет: раскидайте по всему дому пятитысячные купюры. Отличное настроение гарантированно!
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

Когда даже отпуск на огороде воспринимается с юмором: И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.
Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
Даже если я упаду лицом в грязь, то она будет лечебная.

Смешные фразы для разговора

Пополним словарный запас смешными выражениями.

Хотел уж уходить, но тут опять налили. – Всегда есть повод остаться.
Чужого нам не надо, но своё мы обязательно возьмем, чьё бы оно ни было. – Как ввести в ступор собеседника.
Век бы я на вас смотрел - сквозь оптический прицел. – Зато искренне и душевно.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно . – Весьма актуальная фраза.
Будучи искусанным комарами, впал в грех сквернословия. – Остроумное объяснение.
Я не тормоз - я просто плавно мыслю. – Неплохое оправдание
Зачем мне талия? Я замужем теперь. – Действительно.
Скажите, вам помочь или не мешать?
Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.

Подкаты к девушкам смешные фразы

Девушка, помогите мне. Я купил макароны, а что с ними делать — не представляю (если ответила советом, то добавляется: «А можно, я всегда буду у вас консультироваться?».
Девушка, а сколько стоит ваша улыбка? Я бы с удовольствием купил такую!
Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
Вам, очевидно, не нравятся мужчины. Мне, если честно, тоже.

Как вы думаете, что должен сказать симпатичный мужчина милой девушке при знакомстве на улице, чтобы не услышать отказ?
У меня амнезия — я к вам еще не подходил?
Не подскажете, сколько сейчас времени? Мои часы вдруг пошли в обратную сторону.
Я коллекционирую подписи самых симпатичных девушек. Не могли бы поставить свою?
Притворяется, что поднимает с пола купюру. «Девушка, это ваша? Не ваша? Получается я нашёл! Может пропьём её вместе?»
Мужчина проходит мимо девушки, потом резко поворачивается и спрашивает: “Это не Вы только что ущипнули меня?.. Нет?.. А жаль…”

Смешные крылатые фразы

Фразы, сказанные точно к месту, могут помочь собраться, поднять настроение даже в самую волнительную минуту. Некоторые слова так ярко обрисовывают происходящее, что их хочется включить в свой лексикон и радовать людей остротой собственных выражений.

Фразы неунывающей актрисы Фаины Раневской:

«Если больной хочет жить, то медицина бессильна»
«Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит будильник»
«Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть».

Чего стоят выступления В.С. Черномырдина, который создавал новые темы для пародистов:

«Жить будем плохо, но недолго».

Чаплин о женщинах:

«Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера».

Михаил Задорнов о жизни:

«Самое вредное – это жизнь. От неё все умирают»
«Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!»

Марк Твен о важных делах:

«Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра».

Из фильма «Москва слезам не верит»

«Иногда такую глупость услышишь, а оказывается — точка зрения»
«Не учите меня, лучше помогите материально».

Смешные фразы детей

Дети непосредственные, открыты всему новому, у них яркое воображение, которое порой удивляет взрослых людей. Маленький ребёнок и дети постарше легко находят нестандартный ответ в любой ситуации, а их философские мысли заставляют не только улыбнуться, но и поразмышлять.

Как нужно просить то, чего действительно хочется:

- Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко… и не чай… Компот. Или сок. А лучше шоколадку!

Детская дружба:

Спрашиваю у пятилетнего сына:
- Дима, у тебя есть друг Вова?
- Да.
- А он в садике никого не обижает?
- Мама, мы вместе обижаем. Мы же лучшие друзья!

- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа.

Хитрость:

- Мама, давай заведём братика или сестричку. Папа даже не заметит, он всё равно постоянно на работе.

Детей нужно удивлять:

Дочка «прилипла» в магазине к погремушкам.
Мать говорит:
- Пойдём в другой отдел. Может там есть что-то интереснее.
Дочь отвечает:
- Ладно, удиви меня.

Из сочинения ЕГЭ по обществознанию:

Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.

Когда ребёнок задаёт умные вопросы:

«Мама, зачем ты учила меня говорить и ходить, а теперь заставляешь сидеть молча?»

Отрывки из сочинений по русскому языку и литературе:

«Он прожил вместе с лошадью двадцать лет…»
«Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это - последний танец».
«Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки».

Смешные короткие фразы на день рождения

На День Рождения часто произносят тосты. Длинные тосты не всегда воспринимаются на слух, особенно, если они через чур серьёзные. Поэтому можно порадовать гостей смешными короткими тостами-пожеланиями.

Выпьем за твой гроб, дорогой друг. Гроб, который будет сделан из столетнего дуба, который ещё не посадили.
В давние времена, ну или не очень давние. а может и давно это было. Ладно… Жил… или, может, жила… Не имеет значения! Давайте лучше выпьем за именинника!
Немного арифметики: дача – это «0», машина и гараж – «0», квартира – «0», деньги – «0», здоровье – «1». Выпьем за то, чтобы жизнь нашего именинника состояла из одной единицы и далее — много-много нулей.
Природа в каждом из людей восходит либо злаками, либо сорняками. Этот тост за то, чтобы поливали первое и вырывали второе. Выпьем, друзья, за именинника, который сумел вырастить в себе прекрасный сад!
Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.
Не надо бежать за женщиной, как за ушедшим автобусом. Помни, что сзади идет следующий автобус.
Выпьем за то, чтобы автобусы ходили как можно чаще!
Полоса неудач часто оказывается взлетной.
За наши радостные перспективы на этой взлётной полосе!
Выпьем за то, чтобы у тебя всё было и ничего тебе за это не было!
Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Смешные фразы пожелания

Желаю, чтобы вся твоя жизнь была грязной и темной …
Пусть денег будет как грязи, а от счастья в глазах темнеет.
Дружище,
Запомни, мы всегда придём к тебе на выручку …
А чем больше выручка, тем лучше!

Желаю в этой жизни иметь всё: и ожидаемые приятности, и приятные неожиданности!

Сегодня День Рожденья у тебя,
А значит, нужно вдоволь «оторваться»!
Ведь у тебя же будет целый год,
Чтобы успеть немного оклематься!

Вы мне - «привет!».
И я вам - «привет!».
Классно, что оба мы «с приветом»!

Поздравляю тебя моя «клюшка старая»! Желаю веселья невероятного, любви без границ и здоровья как у лошади!

Хочу пожелать очень скромной жизни. Чтобы машина без крыши, вино только старое, а сыр с плесенью.

Поздравляю! Живи без врагов и без рогов, имей успех и мечты без помех.

Друг, в твой праздник я ощущаю себя бедуином в пустыне, который не видел воды … Так хочется выпить!

Выпьем за именинницу, в честь которой собрались такие замечательные, весёлые, достойные и скромные люди, как мы!

Смешные фразы из мультфильмов

А теперь забавные фразы от любимых персонажей мультфильмов.

«Там где дрябло, — там и нежно!» (Кунг-фу Панда)

Неплохой совет: «Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи «Надо же, как интересно получилось!» (Ледниковый период)

– Так где это чёртово создание?
– Внутри. Ждёт, когда мы спасём её.
– Да нет, я говорю о драконе (Шрек)

– Как говорится – оставляй зад в прошлом!
– Да нет, оставляй прошлое позади себя! (Тимон и Пумба)

«При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…» (Мадагаскар)

«Ты заставил меня одеться скромным кроликом, а себе выбрал яркий и прекрасный костюм. Это не по-товарищески» (Копатыч из мультфильма «Смешарики»)

«Ну кто ребенка одного на катке оставляет? а если я разобьюсь и упаду» (Маша и Медведь).

- Мистер Крабс, но у меня была мечта!
- Ну и что? А у меня были камни в почках. Время все излечивает, мой мальчик (Губка Боб).

«Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» (Падал прошлогодний снег)

«Подходящая компания - это такая компания, где меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку». (Винни-Пух)

Одесские смешные фразы

Научиться искромётно шутить при общении и всегда находить остроумный ответ на любой вопрос - большое искусство. Одесский юмор отличается своей неповторимостью и тем, что рождается он как раз в ходе разговоров. Поэтому он такой живой и разнообразный. Рассмотрим юмор в диалогах одесских жителей, которые умеют невероятно быстро находить оригинальные ответы на любые вопросы.

Самоирония:
- Фаина, опишите свою внешность.
- Привыкнуть можно…

- Сёма, вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Главное настойчивость:
- Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись?
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Бракосочетание:
- Согласны ли вы взять в жены Фаину?
- А у вас есть варианты получше?
«Береженого Бог бережет», - подумал невеста, когда у него закончились паста в ручке во время регистрации брака.
Бабушке очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая полезная вещь! роде бы гости есть, а кормить их не надо.

- Дорогая, мы с тобой женаты только первый день, а уже спели поссориться…
- Таки я два года ждала этого дня!
- Беня, я таки обещаю вам, шо через шесть лет мы будем жить лучше, чем в этой Европе!
- А шо у них такое случится?

Немного одесского гостеприимства:
- Ой, дорогие, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Смешные фразы в картинках

Смешные фразы парню

Чтобы порадовать любимого избранника, можно отправить ему забавное сообщение. Посмотрим, что пишут девушки своим мужьям и женихам.

Дорогой, я не знаю, как тебе это сообщить…В общем, я сделала тест сегодня…и мы оказывается идеальная пара!
Я хочу, чтобы между мной и тобой было больше общего. Давай заведём котёнка!
Вчера случайно поймала букет невесты. Ты что-то хочешь мне сказать?
Родной, я опаздываю, потому что долго искала свою метлу.
Не бойся своих желаний, бойся моих!
Ты – коварный разлучник, зачем ты разбил пару? Никак не могу найти второй носок.
Помоги пожалуйста найти информацию! Посмотри в Интернете, как сказать любимому, что я поцарапала машину, и при этом получить новый телефон на День Рождения.
Коня припарковала, чудовище победила и приготовила на ужин. Сижу и жду тебя, мой принц!
Любимый! Мы тут с девочками решили выпить. Я обязательно буду звонить. Не бери трубку.
Дорогой, я безумно счастлива за тебя! Ведь ты так удачно женился.

Смешные фразы со смыслом

Фразы, которые не только звучат забавно, но и таят в себе определённый смысл и жизненную правду.

Внимание! На скользком крыльце количество культурных людей сокращается вдвое!
Во мне крепко спит гений. А вот дурак никогда не дремлет!
Чтобы случайно не называть жену именем любовницы Анастасии, муж взял кошку и назвал Настей.
Жена: Давай купим машину, я научусь водить, хоть свет повидаем! Муж: какой свет — тот или этот?
Сапёрам не понять фразы: надо учиться на своих ошибках.
Жена мужу: я не собираюсь принимать тебя таким, какой ты есть. Я не военкомат!
Почему в зеркале я выгляжу отлично, а фотоаппарат показывает обратное?
Деньги — это не главное. Главное — их количество.
Как понравиться девушке: нужно быть сильным, красивым, богатым или просто котом.
Про алкогольное застолье: сначала было хорошо, потом ещё лучше, потом так хорошо, что до сих пор плохо!

Смешные фразы с именами

Смешные фразы для девушек

Этими фразами можно не только заставить девушку улыбнуться, но и подколоть. Использовать их следует с осторожностью.

Девушка, у вас очень красивые ноги! Одна краше другой.
Хочу пригласить тебя на ужин и заодно на завтрак.
Ты так красива, что страшно смотреть!
Девушка, вы верите в любовь с первым встречным? Я готов быть им.
Вы не поможете мне сходить налево? (Опасная фраза при знакомстве).
В автобусе:
Мне до поручня никак не дотянуться, я за вас подержусь.
В лифте:
Девушка, вам не страшно застрять в лифте с таким маньяком, как я?
У вас очень хищный взгляд, вы наверно голодная.
Ты настолько красивая, что не нуждаешься в косметике. Хотя немножко оставь.
Вы верите в любовь с первого взгляда. Нет? Пожалуй, я зайду ещё раз.

Смешные фразы до слез

Актуально для интернет-переписки:
Пишите чуть громче, мне тут не слышно.
Великие люди так мало жили! Вот и мне что-то сегодня не здоровится.
Ради денег я готов на всё. Даже пойти на работу.
Моя жена — очень хорошая. Другие — ещё хуже.
Столько всего написано про вред курения, что я твёрдо решил больше не читать.
Оптимизм — это всего лишь нехватка информации.
Пыталась утопить проблемы в коньяке, но они всплыли.
Девушка решила отомстить парню, и вышла за него замуж.
Ученица первого класса пришла на новогоднюю ёлку в костюме белочки, чем сильно напугала охранника Михаила.
Сказка про спящую красавицу ещё раз показывает, что всегда найдётся человек, который разбудит.

Смешные фразы в рифму

Смешные фразы про работу

Даже работу стоит воспринимать с юмором. Вот несколько фраз, которые способны развеселить коллег посреди рабочей недели.

Я почти живу на работе. А зарплата только уменьшается. Наверно вычитают за проживание.

Люблю работать в команде. можно с лёгкостью сваливать вину на других.

Смешные фразы про женщин

Напоследок забавные и мудрые выражения про прекрасную половину человечества.

Если девушка вдруг замолчала, значит она хочет что-то сказать.
Нельзя доверять той женщине, которая не скрывает свой вес. Такая не постесняется говорить что угодно.
Чем женщина умнее, тем больше глупостей она делает.
Мужчина гоняется за женщиной так долго, пока она его сама не поймает.
Безнаказанно перебить женщину можно только комплиментом.
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они вели бы себя увереннее.
Настоящие мужчины всегда добиваются того, что хотят от них женщины.
Женщины прощают своих мужчин, даже если они ни в чём не виноваты.
Женщины всё-таки умеют хранить тайны. Однако делают это сообща.
Девушка может несколько часов говорить подруге, что у неё нет слов.

Мы потому возмущаемся людьми, которые с нами лукавят, что они считают себя умнее нас.
Франсуа Ларошфуко

Можно быть хитрее другого, но нельзя быть хитрее всех.
Франсуа Ларошфуко

Не слишком хитер тот, кто славится своей хитростью.
Феликс Хвалибуг

Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки.
Веслав Брудзиньский

Хитрый дерется, пока мудрый уступает.
Карел Чапек

Хитрить, как лиса, человеку стыдно, сумой переметной быть не следует.
Аристофан

Когда имеешь дело с постоянно хитрящими людьми, надо всегда не упускать из виду их целей. С такими лучше говорить мало и говорить такое, чего они менее всего ожидают.
Ф. Бэкон

Каждый старается быть умным, а тот, кто не может быть им, почти всегда хитер.
С. Джонсон

Бесспорно, лукавство, как интеллект, выражается на лице. Но некоторые научились искусно ретушировать свои портреты под умного.
В. Зубков

Хитрость - образ мыслей очень ограниченных людей и очень отличается от ума, на который по внешности походит.
И. Кант

Хитрость не есть ум, а только усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума.
В. Ключевский

Вы думаете, что этот человек одурачен вами; а если он притворяется одураченным, то кто больше одурачен: он или вы?
Ж. Лабрюйер

Кто умеет внушить, что он не очень хитер, тот уже далеко не прост.
Ж. Лабрюйер

Хитрость - качество не слишком похвальное и не слишком предосудительное, это нечто среднее между пороком и добродетелью; почти нет случаев, где ее не могло и не должно было бы заменить благоразумие.
Ж. Лабрюйер

Высшая ловкость состоит в том, чтобы всему знать истинную цену.
Ф. Ларошфуко

Хитрость и предательство свидетельствуют лишь о недостатках ловкости.
Ф. Ларошфуко

Хитрость - признак недалекого ума.
Ф. Ларошфуко

Никому еще не удавалось быть настолько хитрым, чтобы скрыть это свое качество.
Д. Локк

У лжи постоянная спутница - хитрость.
Д. Локк

Хитрость есть только отсутствие разума: не будучи в состоянии достигнуть своих целей прямыми путями, она пытается их добиться плутовскими окольными путями; и ее беда заключается в том, что хитрость помогает лишь один раз, а потом всегда лишь мешает.
Д. Локк

Хитрые люди презирают знание, простаки удивляются ему, мудрые люди пользуются им.
Т. Маколей

Хитрость - талант эгоистов и может обмануть лишь глупцов, принимающих бойкость за ум, серьезность - за благоразумие, бесстыдство - за талант, гордость - за достоинство.
О. Мирабо

Лукавые люди бывают обыкновенно простые, а не сложные натуры.
Ф. Ницше

Хитрость - мрачное капище бесталанности.
Ф. Честерфилд

Беда в том, что самые простые вопросы мы стараемся решать хитро, а потому делаем их необыкновенно сложными.
А. Чехов

Ловкость в сравнении с хитростью то же самое, что проворство рук в сравнении с шулерством.
Н. Шамфор

Лисе только бы просунуть морду - за ней шмыгнет и туловище.
У. Шекспир

Ловкость плута, правда, не искупает собой плутовства, но мошенничество в большом размере всегда возвышает мошенника. Опорожнить чужой карман постыдно, утаить миллион - дерзко, но похитить корону - дело бесконечно великое. Стыд становится тем меньше, чем больше бывает порок.
Ф. Шиллер

На любое действие есть свое противодействие. Поэтому, когда ситуация требует незамедлительной реакции, не нужно сдерживать себя и молчать. Главное – сделать это красиво и утонченно, да так, чтобы все вокруг аплодировали. Самое время научиться хамить так, чтобы не опускаться до уровня обидчика.

35 красивых и нестандартных ответов на хамство

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог, сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.

8. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума - как у ракушки.

11. Глядя на вас, начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… Я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взяла!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. - Девушка, скучаете? - Не настолько…

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

20. - «Спасибо» в карман не положишь. - В руках понесёшь!!!

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить.

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости, что не оправдал твои стереотипы.

27. В некоторые головы мысли приходят умирать.

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит.

32. А ты что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

А теперь разберем, как необходимо отвечать в каких-то конкретных ситуациях

1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком (классика):

– Да ты круглый дурак и идиот!

– Да. У меня и справка есть! А, по-твоему, это очень умно - доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!

– Согласна! Это от того, что постоянно приходится разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!

– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да я умнее всех вас вместе взятых!

– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

2. Довести высказывание, направленное в вашу сторону, до абсурда:

– Эй, притормози!

– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?

– В штаны делаю.

– Ты что меня сейчас разводишь?

– А ты сейчас кем себя считаешь: пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!

– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!

– А тебе что, необычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!

– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

4. Давите человеку «на слабо». Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь…

– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне их не отдавил… (А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?

– Странно, а другим моя речь нравится… У тебя что, нет чувства прекрасного или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?

– А у тебя проблемы в общении с умными?

5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?

– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?

– Ты так разговариваешь со мной, как-будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты - простая домохозяйка!

– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?

И помните: с хамством необходимо бороться, только не слезами. Главное – не дать сопернику понять, что он добился своего и самоутвердился за ваш счет. Такое поведение нужно пресекать на корню.

Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: «бл#ть!»

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.

«Нельзя» бывает только для тех, кто не спрашивает.

Кто не рискует… тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.

Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

При пожаре соблюдайте очередность! Сначала — выйти из здания, потом — написать в соц сетях: VK, Одноклассниках, Фейсбуке, Твиттере…

Совесть - она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Если ты читаешь эту смс, значит я уже нажрался.

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Занимать деньги нужно у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Органы как органы и лишь задница массовик затейник

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего золотым ключиком.

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай…

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.

Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то останавливало?

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.

Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Одни люди тупые остались.

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

У меня вечные проблемы – постоянно говорю что-нибудь не так: “одевать” вместо “надевать”, “идите на х@й” вместо “хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям”….

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от сekca время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.

Человек рождён для счастья, а не для того, “чтобы слушаться”! Василиса, 4 года.

Фригидные – они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, когда ни тот, ни другой ей не нужен.

А… дам! - решила Ева.