İnsanlar niyə ağlayır? Davamlı ətrafdakı insanları sızlamaq Davamlı olaraq şikayət edən insan deyilən şey
Bir müddətdir ki, bloqda nəsə yazmamışam, amma bunun səbəbləri var idi. Bu gün mən bu vəziyyəti düzəldəcəyəm və insanların niyə, necə və niyə hər şeydən şikayətləndiyi, başqa sözlə, sızıldadıqları barədə danışacağam.
Müasir həyatımız problemlər, stress və çətinliklərlə doludur. Elə bir insan yoxdur ki, hər gün ortaya çıxan bir çox problemi həll etmək məcburiyyətində qalmasın: məktəbdə, işdə və ya evdə. Sadəcə, hər kəsin onlara münasibəti fərqlidir.
Bəziləri üçün stəkan həmişə yarı doludur və problemlər yüngül qəbul edilir və şansa buraxılır. Belə insanlar həyatda kəpənəklər kimi çırpınır və çətinliklərin onların əhvalını pozmasına imkan vermirlər.
Bəzi insanlar ən ağır çətinliklərə və uğursuzluqlara dözümünü, yumor hissini və mətanətini itirmədən cəsarətlə dözür və şikayət etməyi yolverilməz hesab edir. Belə insanlara baxanda ətrafdakılar çox vaxt təbəssümlərinin, xoş əhval-ruhiyyələrinin insana nə qədər baha başa gəldiyini, onların arxasında nəyin dayandığını bilmirlər.
Amma elələri də var ki, şikayət etmək üçün xüsusi bir şeyləri yoxdur, amma dostlar, tanışlar və iş yoldaşları davamlı olaraq ən mənasız səbəblərdən sızıltı və narazılıq eşidirlər. Nə deyək, belə bir adamın başına həqiqətən ciddi bir şey gəlsə, ətrafdakı hər kəs üçün çətin olacaq və buna tab gətirmək çox çətin olacaq.
İnsanların ağlamasının əsas səbəbləri
Sevdiklərini və hətta yad adamları da sızıltıları ilə daim incidən insanlar kimlərdir və niyə belə edirlər? Bu nədir - həyat tərzi, enerji vampirizmi və ya sadəcə zəif?
İlk ağla gələn səbəb zəif xarakterdir. Təbiətə o qədər xasdır ki, hər birimiz müəyyən xarakter xüsusiyyətləri ilə doğulmuşuq, onların arasında "əsas" və iradə gücü var.
Onların yoxluğunda bir insan "qırılır" və əbədi olaraq şikayət edən bir ağlayana çevrilir. Başqa bir şey odur ki, bu keyfiyyətləri tək başına inkişaf etdirmək olar, çünki insan həqiqətən istəsə dəyişməyə qadirdir. Həm həyat şəraiti, həm də yolumuzda yaranan şərait bizə “sərtləşməyə” kömək edir.
Hamımız bəzən danışmağa və dəstək almalıyıq. Buna görə də, sevdiklərinizi həyatlarının çətin anlarında itələməyin, bundan sui-istifadə edilməmək şərti ilə dinləmək və rəğbət bəsləmək üçün vaxt tapın. İnsan sizə müraciət edir, bu o deməkdir ki, sizin fikrinizi qiymətləndirir və sizə güvənir.
Sui-istifadəyə gəldikdə, bəzi insanlar sadəcə vəziyyətin qurbanı rolunu oynamağı sevirlər. Bu, çox rahatdır və dividendlər gətirir.
Ağlayana rəğbət bəsləyəcəyəm və onlar sizə yazıq edəcəklər, köməklərini təklif edəcəklər, sizə borc verəcəklər və sizi görməli işlərlə yükləməyəcəklər. Bir insan üçün bu qədər çətindir, niyə daha çox narahatlıq əlavə etməlidir?
Şikayət etməyi çox sevənlər tutduqları vəzifənin faydasını tez dərk edir və bundan maksimum istifadə etməyə başlayırlar.
İnsanların sızıltıya çevrilməsinin başqa bir səbəbi var - enerji vampirizmi. Ola bilsin ki, sizə ağlayan adamın söhbətdən sonra gümrah və gümrahlaşdığını, əksinə başınızın ağrıdığını, ruhunuzun ağırlaşdığını görmüsünüz. Bu doğrudur.
İnsanlar öz problemlərinin bütün mənfi enerjisini başqalarının üzərinə atır, eyni zamanda dərin empatik həmkarları və sevdiklərini seçirlər və bu, onlar üçün daha asan olur, bunu “qəbul edən tərəf” haqqında demək mümkün deyil. Belə bir söhbətdən sonra pis sağlamlıq bir neçə gün davam edə bilər.
Kimsə sizə daim şikayət edərsə nə etməli
Əgər özünüzdə belə simptomları görsəniz və zəhlətökən bir ağlayanın daimi qurbanı olmusunuzsa, mümkün qədər tez bununla dayandırmalısınız. Və bu, təkcə zehni balansınızla bağlı deyil. Şikayət etməyə öyrəşmiş adam heç də problemlərini necə həll edəcəyini bilmir, düzünü desəm, bunu etmək istəmir.
Heç bir problem olmayacaq - belə adi sızıltı üçün heç bir səbəb olmayacaq. Buna görə də, bu cür hərəkətləri təşviq etməyin. Bəli, bu tez-tez baş vermirsə, insana rəğbət bəsləyə və dəstək ola bilərsiniz, hətta daha yaxşısı, problemi həll etməyə kömək edəcək praktik məsləhətlər verə bilərsiniz. Ancaq şikayət axını qurumasa və mövcud vəziyyətdən çıxış yolu ilə bağlı təkliflər qulaqardına vurulursa, şirkətinizin ağlayanını düşünməyə və məhrum etməyə dəyər.
Siz məşğulluğunuza istinad edə və ya sadəcə olaraq “şərait qurbanı”na quru və birhecalı cavab verə bilərsiniz. İnanın ki, sızlayan sizinlə maraqlanmayacaq və o, yeni bir simpatizan tapmağa tələsəcək.
Yaxud birbaşa fikrinizi bildirə bilərsiniz, ola bilsin ki, bu addım insana kənardan baxmağa və davamlı şikayət etməyi dayandırmağa kömək edəcək! Heç bir halda bu hərəkətləri xüsusilə öz ziyanına təşviq etmək olmaz.
Biz hamımız ünsiyyət qurmağa çalışırıq, çünki qarşılıqlı anlaşma və emosional dəstək istəyirik. Bütün insanlar öz dərdlərini unudaraq mənəvi dəstək verə bilmir və vermək istəmir. Başqalarından daha çox özümüz və qayğılarımız haqqında düşünürük. Söhbət iki növ insan haqqında olacaq. Hər kəs əvvəlkilərlə ünsiyyət qurmağı sevir, belə insanlar problemlərindən asanlıqla təcrid olurlar, öz qaranlıq zolaqlarından çıxırlar və müsbətə köklənirlər. Digərləri isə öz uğursuzluqlarında və problemlərində ilişib qalmışlar və buna görə də onlardan çıxış yolu görmürlər, çıxış yolu olmadığına qərar verirlər. Əksinə, bütün enerjilərini ittihamlara və özlərinə acımağa, eləcə də həyatdan şikayətləri ilə başqalarının əhvalını pozmağa sərf edirlər.
Bu cür davranış öz məqsəd və motivlərini gizlədir. Fərqli insanlarla ünsiyyət qurmalı olduğumuz üçün, öz psixikamıza zərər vermədən və onlara kömək etmək imkanı ilə daim həyatdan şikayətlənən insanlarla necə ünsiyyət qurmağı öyrənməliyik.
Davamlı şikayət edən insanların motivləri
Davamlı olaraq hər kəsdən və hər şeydən şikayətlənəndə siz də həyatda müsbət şeylərin olmamasının norma olduğunu düşünməyə və həyata mənfi baxış keçirməyə başlaya bilərsiniz. Psixoloji olaraq belə görünür: şikayətçi sizdən heç bir şübhə etmədən yığılan mənfiliyi çiyinlərinizə köçürür, dözülməz bir yükdən azad olur, bunun müqabilində müsbət münasibətinizi götürür, bununla da sizdən yüklənir və siz mənfi rəy alırsınız. belə bir şəxsdən ödəniş.
Özünü daim pis hiss edən və bu haqda danışmağı sevən insanlar üç qrupa bölünür:
Daim şikayət edən birinci qrup insanlar
Sizə lazım olan ilk şey uğursuz həyatınız üçün razılığınızı almaq, öz gözünüzdə özünü doğrultmaqdır.
Elə olur ki, həyatla bağlı birtərəfli uzunmüddətli “şikayət” zamanı sizə elə gəlir ki, sizin edə biləcəyiniz tək şey qulaq asmaqdır, rəqibiniz isə ancaq öz sözünü deyə bilər. Axı o, heç bir məsləhəti qəbul etmir və o, dərhal problemlərin həlli variantlarınızı qeyri-mümkün və həll etmək üçün yararsız olaraq rədd edəcək. Görünən odur ki, insan çıxışın asanlığından narahatdır və o, bunu tamamilə görməzlikdən gəlir, o isə sizdən onun məğlub imicini dəstəkləməyinizi və acizliyində və ümidsizliyində özünü təsdiqləməyinizi gözləyir. Vəziyyətin dəyişdirilə bilməyəcəyini və düzəlməz olduğunu təsdiqləmənizi istəyir. Belə bir insan öz ümidsiz zəifliyini təsdiqləmək üçün duyğularınızı manipulyasiya etməyə çalışır.
İnsan çox gözəl başa düşür ki, çətin anlarda problemin həlli üçün daxili qüvvələrin səfərbərliyi gəlir. Elə vəziyyətlər olur ki, insan gözləmə mövqeyi tutur və təslim olur. Sonra həmsöhbətin bir müddət “bəlkə də öz-özünə həll olunar” astanasında tarazlıq saxlamaq üçün belə bir qərarı təsdiqləməsi gözlənilir. Şikayətçi neqativ yükü həmsöhbətin üzərinə atır, o isə indi onu öz daxilində daşıyır.
Həyatdan şikayət edənlərin ikinci qrupu
- bunlar hiyləgər və daha incə insanlardır. Şəxsiyyətlərini həyatınız, işiniz, uğurunuz və ailənizlə bağlı suallarla gizlədirlər. Şəxsi həyatınızdakı, işinizdəki uğurlarınızı gizlətmədiyiniz və onların sizin üçün xoşbəxt olacağına ümid bəslədiyiniz zaman ağlayanın mahiyyəti özünü büruzə verir. Üzərinizə bir vedrə mənfilik tökür, hər şeyin sizin üçün rəvan getdiyinə paxıllığını gizlətmir, bəxtiniz gətirdi, amma o deyildi. Və siz özünüzdən xəbərsiz olaraq, başqasının fonunda xoşagəlməz bir şəkildə seçilən "şanslı insan" kimi özünüz haqqında mənfi fikir formalaşdırırsınız. Və düşünməyə başlayırsınız: həmsöhbətinizi sakitləşdirmək üçün xoşbəxt olmaq və həyatınızda heç olmasa pis bir şey axtarmaq olarmı?
Bu cür davranış bir insana yönəlib ki, sizdən fərqli olaraq, sadəcə bəxtsiz olduğunu söyləyərək uğursuzluqlarını əsaslandırsın. Sizi az qala günahkar olduğunuzu, ondan daha xoşbəxt olduğunuzu düşünməyə sövq edir və bununla da uğursuzluqlarınızı əsaslandırıb, özünüzü təsdiq edir.
Həyatdan şikayət etməyi sevən üçüncü tip insanlar
Özlərini açıq şəkildə qurban kimi göstərmirlər. Özünü hər cür alçaldır, bu qədər pis olduğuna görə heç nə edə bilməyəcəyini və heç nə tələb etmədiyini söyləyir. Belə bir insanla ünsiyyət qurarkən dərhal onu bir şəkildə inandırmaq və ya bir şəkildə kömək etmək istəyirsən.
Həyatından narazı olan insanlarla ünsiyyət qaydaları
Əgər belə bir insanla ünsiyyəti tamamilə dayandıra bilmirsinizsə, o zaman söhbətdə təşəbbüsü ələ almağa və onu konkret suallarla ayılmağa çalışın: o, uğursuzluqlarının səbəbini nədə görür? Ona necə kömək edə biləcəyinizi düşünür? Ondan soruşun ki, vəziyyəti dəyişdirmək üçün şəxsən nə edib?
Ola bilər ki, adamın özünü dəyişməsin, amma söhbətin gedişatını mütləq dəyişəcəksən.
Foto: Pavel Schlemmer/Rusmediabank.ru
Çox güman ki, tanışlarınız arasında daimi sızıltıları və bütün dünyadan şikayətləri səbəbindən görüşməkdən qaçmağa çalışdığınız ən azı bir neçə insan var. Və heç də ona görə deyil ki, başqalarının problemlərinə münasibətdə qəddar və ürəksizsiniz. Sadəcə olaraq, hər belə söhbətdən, daha doğrusu monoloqdan sonra özünüzü həddən artıq yorğun, vaxt və enerji sərf etdiyinə görə qıcıqlandırır, limon kimi sıxır və vəhşicəsinə yorğun hiss edirsiniz. Daim sızlayan insanlarla necə düzgün davranmalı? Gəlin indi öyrənək.Həmişə ağlayanlara niyə təsəlli verməməlisən?
Bizə başqalarına qarşı diqqətli olmağı öyrədirlər və rus qadınlarının qanında ümumiyyətlə mərhəmət və mərhəmət var. Bütün bu keyfiyyətlər həqiqətən köməyə ehtiyacı olan insanlar üçün yaxşıdır, lakin ağlayanlar üçün sadəcə dağıdıcıdırlar. Çünki siz dünyanın ədalətsizliyi ilə bağlı əbədi şikayətləri dinləməklə onların hərəkətsizliyə və özlərinə yazıqlığa əsaslanan həyat tərzini təşviq edirsiniz. Bundan əlavə, ağlayanlar öz problemlərini başqalarının hesabına həll etməyə çalışan əla manipulyatorlardır.
Buna digər insanların şikayətlərini, enerji itkilərini və korlanmış əhval-ruhiyyəni dinləmək üçün sərf etdiyiniz çox vaxt əlavə edin. Buna tez-tez fiziki təzahürlər əlavə olunur - və bəzi insanlar əbədi şikayətləri dinlədikdən sonra hətta xəstələnirlər. İndi aydın oldu ki, niyə ağlayanlara vaxt itirməməlisən? Üstəlik, siz onların şikayətlərini dinləməklə pis xidmət edirsiniz: onlar öz həyatlarını yaxşılaşdırmaq həvəsini itirirlər. Onları korlamaq və tamamilə pozmaq istəmədiyiniz bu cür yoldaşlarla münasibətləri necə qurmaq olar, amma adi ssenari üzrə ünsiyyət qurmaq artıq dözülməzdir? Aşağıdakı faydalı məsləhətlər burada faydalı olacaq:
1. Ağlınızı kəsməkdən utanmayın.
Başqalarının problemlərini özünüzdən keçirtmək istəmirsinizsə, bunu etməyin. Özünüzü, vaxtınızı və əsəblərinizi müdafiə edin və həmsöhbətinizi incitməkdən qorxmayın. Söhbəti başqa istiqamətə aparmağa çalışın və ya sadəcə olaraq “Bunu niyə deyirsiniz?”, “Sənə hər hansı bir işdə kömək edə bilərəmmi?” kimi ifadələrlə danışanın sözünü kəsin. və ya "Bu vəziyyətdə sizin üçün edə biləcəyim heç bir şey yoxdur."
2. Ağlayan insanlarla nəyin işləmədiyini anlayın.
Təəccüblüdür ki, həyatdan şikayət edənlərlə mübarizə aparmaq üçün istifadə etdiyimiz bütün əsas vasitələr təsirsizdir. Bunlara təşviq, kömək təklifləri, sızlamağı dayandırmaq, məhəl qoymamaq, lənətləmək və həyatla bağlı oxşar şikayətləriniz daxildir.
3. Şikayətin mahiyyətinə varın
Ağlayanın problemini eşitmək tamamilə fərqli bir ssenaridir, bunun sayəsində ünsiyyətdə "qızıl orta" saxlaya bilərsiniz. Ağlayanın nitqini sadə ifadələrlə müşayiət edin, məsələn, “aydın”, “anlaşılan”, “sinif”, “rüsvayçılıq” və s. “Bəli/bəli/uh-huh” kimi şərhlərdən çəkinin - onlar sızlayan tərəfindən öz problemləri ilə razılaşmaq kimi qəbul edilə bilər, bu da onu yalnız təhrik edəcəkdir.
4. Ağlama problemini qəbul edin.
Bütün ağlayanlar dəstək gözləyir, bu bir faktdır! Buna görə də, kədərli bir tiradaya anlayış və rəğbətlə cavab vermək daha yaxşıdır: onun problemləri dəhşətlidir, vəziyyət həqiqətən çətindir və bədbəxt insan bunun öhdəsindən gələ bildiyi anda! Hər kəsdən və hər şeydən şikayət edən insanlar öz diqqətlərini gördükdən sonra sakitləşir, canlanır və tamamilə fərqli olurlar. Zəhmət olmasa kinayədən qaçın: sızlayan üçün konkret problem dünyanın sonu kimi görünə bilər, halbuki sizin üçün bu sadəcə bir xırdalıqdır.
5. Ağlayandan onun problemləri ilə bağlı fikrinizi bilmək istəməsini soruşun
99% hallarda, ağlayanlar maraqlı bir problemin necə həll edildiyi barədə düşünmək istəmirlər, daha az əslində ondan çıxış yolları axtarırlar. Buna görə də sizin fikrinizi bilmək istəmirlər. Buna görə də, bu manevr bu dəlikləri soyutmağa və söhbəti asanlıqla başqa istiqamətə köçürməyə imkan verir. Whiners saatlarla həyatın çətinliklərindən şikayət edə bilər, amma məsləhətə dözə bilməzlər: bir dəyərli ideyanı paylaşsan və etiraz edəcək heç bir şeyləri olmayacaq! Ağlayana deyin: məsləhətinizə ehtiyacınız varsa, onu dinləyə bilərsiniz, ancaq fikriniz onun üçün vacib deyilsə və o, sadəcə sizə mənfilik vermək istəyirsə, belə bir söhbətdən imtina edin.
6. Ağlayandan problemini necə həll etməyi planlaşdırdığını və bunu etməyə başladığını soruşun
Ağlayanlarla ünsiyyət qurmağın başqa bir variantı heç bir məsləhət vermək deyil, problemini həll etmək üçün insanın artıq nə etməyə başladığını və ya nə edəcəyini soruşmaqdır. Əgər sızlayanı bu şəkildə divara sancsanız, o zaman istər-istəməz o, az-çox başa düşülən cavab verməli olacaq. Bunu eşitdikdən sonra qışqıra bilərsiniz: "Yaxşı, görürsən, problemin həll olundu!" Ola bilsin ki, hadisələrin bu gedişatı onun şikayətlərində sızlayanı dayandıracaq - ən azı bu vəziyyətdə.
Əgər vicdanınız bu bələdçini ağlayanlarla düzgün davranmaq üçün istifadə etməyə icazə vermirsə (axı, insanlara kömək etmək lazımdır!), bunu unutmayın: siz özünüz üçün başqalarının dərdlərindən daha vacibsiniz. Başqalarının problemləri ilə başınızı tıxamağa və öz enerjinizi sərf etməyə ehtiyac yoxdur. Və sonra, bax, tanıdığın ağlayan, problemləri öz başına həll etməyi öyrənəcək və daha xoş danışan olacaq.
Niyə bəzi insanlar daim sızlayır, bəziləri isə sadəcə bunu edir?
Hər birimiz həyatda problemlərlə üzləşirik. Amma bəziləri onların öhdəsindən təkbaşına gəlir, bəziləri isə sevdiklərini şikayət və mərsiyə ilə yükləyir. Ağlayan insanlar heç vaxt özlərinə güvənmirlər. Onlar kənardan dəstək axtarmağa alışırlar. Həyat yoldaşı, qız yoldaşı və ya sevgilisi, blog oxucuları və ya qatardakı təsadüfi səyahət yoldaşları "jilet" kimi istifadə edilə bilər.
Bir insan davamlı olaraq ağlayırsa
Belə bir fikir var ki, qadınlar hisslərini ifadə etməkdən çəkinmədikləri üçün daha uzun yaşayırlar. Kişilər sızlamağı sevsəydilər, infarkt və insultdan ən yaxşı yaşlarında ölməzdilər.
Bu təmiz demaqogiyadır. Ağlayan insanlar çox yaşamırlar. Onların varlığını həyat adlandırmaq olmaz - şəffaf bitki örtüyü. Taleyin zərbələrinə tab gətirə bilməyib dilənçiyə oxşayaraq rastlaşdıqları hər kəsə əl uzadıb yalvarışla onun gözlərinə baxırlar. Bəs sədəqə ilə uzun və yaxşı yaşamaq olarmı?
Heç kim emosional yaxınlığın bir artı olduğunu demir. Digər insanlarla enerji mübadiləsi lazımdır. Amma paylaşmaq daha yaxşıdır. Heyran olmaq, sevinmək, gülmək lazımdır. Sonra eyni şey sizə qayıdacaq.
Heç kim üçün həyat yalnız bayram tərəfinə çevrilir.
- Ancaq biri öz təcrübələrini süzür, müstəqil "həzm" üçün xoşagəlməz anlar buraxır.
- Digəri yalnız həyat dramlarına diqqət yetirir, başqalarını ruhlarının Augean tövlələrini dırmanmağa buraxır.
İnsanlar niyə qışqırır, şikayətlənirlər?
İnsanı şikayət etməyə sövq edən bir neçə səbəb var:
Özünüzü bədbəxtliklərdən sığortalayın.
Başqa bir ağlayana elə gəlir: dəyərsiz olduğunu etiraf etsən, bədxah taleyi sakitləşdirəcəksən. Qürurlu insanları sevmir, sakit və zəifləri himayə edir. Bu yolla siz bir müddət narahatlığınızı aradan qaldıra bilərsiniz. Ancaq özünüzü xroniki məğlub olduğunuza inandırmaq riski var. Bu, uğursuzluq halında "Mən bunu bilirdim!" Deməyin əla yoludur.
Qonşuya qarşı asılı münasibət.
Ağlayan insanlar balaca uşaqlar kimi uşaqdırlar. İnanırlar ki, daha güclü və daha ağıllı biri onların iniltilərini eşitməli və bütün işlərindən əl çəkərək köməyə tələsməlidir. Onların daim dəstək, təsdiq və rəğbət sözlərinə ehtiyacları var. Halbuki, insan davamlı olaraq sızlasa, xeyirxahların səbri tez tükənə bilər. Axı, onlar dayə kimi iş görməyiblər və onların çoxlu işləri var.
Yansıtma ehtiyacı.
Çıxılmaz vəziyyətin təsviri prosesində şikayətçi çıxış yolu tapacağına ümid edir. Hisslərini daha yaxşı başa düşmək, qorxu və illüziyaları əsaslı arqumentlərdən ayırmaq üçün ona bir dinləyici lazımdır. Nadir hallarda bu, həqiqətən işləyən bir vasitədir. Amma normal olan belə təcrübə müstəqil təhlil bacarıqlarının inkişafından məhrum edir.
Sadalanan davranış nümunələrinin hər biri çox tez-tez müraciət etməsəniz, pis deyil. Öz taleyini idarə etməkdən imtinaya əsaslanan ünsiyyət prinsipi zərərlidir.
Qışqırıqlar 2 növə bölünür:
Xroniki şikayətçi
Belə bir insan artıq davamlı olaraq sızladığını hiss etmir. O, həmişə “kafi deyil”, “soyuqdur”, “qaranlıq”, “qorxulu”, “darıxır”... O, ardıcıl olaraq “hər şeydən pisdir”. Belə bir matəm çoxdan dünyanı tünd tonlarda görüb. O, xoşbəxt olmaq vərdişini itirib və qorxur: əgər həyat onu buna görə cəzalandırsa?
Ona görə də onun işi yalnız çatışmazlıqlar axtarmaqdır. Hətta olmadıqları yerdə də. İstənilən vəziyyətdə tutmağı görəcək. Hədiyyə gətirdilər - nəyəsə ümid edirdilər. Heç nə vermədilər - xəsisdilər. Kimsə həmişə ona borcludur. İnsanlar əvvəlcə ona rəğbət bəsləyirlər, sonra səylə ondan qaçmağa başlayırlar.
Bir saat öyün.
Bu tip sızlayan insanlar heç də həmişə mərhəmət axtarmırlar. Bəzən onlar öz uğurlarından məmnun olan ümidsiz xəyalçılara çevrilirlər. Lakin onların fanfarı uzun müddət kifayət etmir;
Bu cür dalğalanmalar daxili dəstəyin və özünə nəzarətin olmamasından qaynaqlanır. Üstəlik, belə insanlardan öyünmə də, şikayətlər də şişirdilmiş formalarda olur. Bu insanlar sızıldayanda döyülmüş itlər kimi olurlar. Öyündükdə isə gülməli tovuz quşlarına bənzəyirlər. Hər iki halda bacara bilməzlər. Özlərinə hörmətləri yoxdur.
Bu iki növün hər biri şikayətçinin qayğıkeş anasını əvəz edə biləcək ikinci yarı axtarır.
Həyat yoldaşı bu rolu qəbul edərsə, ağlayan tamamilə ruhdan düşər. Əgər həyat yoldaşı əziyyət çəkəni itələyirsə, o, əsl böhranla üzləşir.
Ağlayan adam sənin cəzandır?
Güclü cinsin nümayəndələri belə adlanır, çünki o, zəiflərə dəstək olmalıdır. Qadından ruha sarğı və ya dəsmal kimi istifadə edən ər kimə lazımdır?
Ağlayan adam dəstəkləmək, təsəlli vermək və ya təsdiqləmək iqtidarında deyil. Onun özünə də emosional çıxış lazımdır. O, təkbaşına dalğalarda üzməyi öyrənməmiş bir insana bənzəyir və buna görə də xilasedici olmadan dənizdə heç bir işi yoxdur. Ailə yelkənlərində bu cür dəstəyin rolunu həyat yoldaşı yerinə yetirir. Bütün ümidlər onunladır.
Emosional yüklənməyə ehtiyacı olan yetkin bir oğlan uşağının şalvarından böyümək üçün təyin edilmir. Onun üçün xilaskar olmağa razı olan bir qadın olana qədər tənha və kədərli olacaq.
Ünsiyyətin ilk mərhələlərindən ağlayan bir insanı tanımaq son dərəcə vacibdir. Əgər zəng edərək “Ana Tereza”sınızsa, əlbəttə ki, onunla münasibət qurmaq riskini götürə bilərsiniz. Ancaq onların tərifinə görə olma ehtimalı azdır.
İnsanlar ağlayır: özünüzə kömək etməyi öyrənin
Hələ “hıçqırıq virusu”ndan xilas olmayanlar nəhayət böyüməlidir. Hər yeni problemlə özünü ata-anasının boynuna ataraq, uşaq olmağın sonsuz oyununu dayandırmağın vaxtıdır. Əks halda, öyrənilənlər rəvan və hiss olunmadan ailə həyatına köçəcək. Hansı həyat yoldaşı əbədi təsəlliverici rolundan zövq alacaq və başqasının taleyini çəkəcək?
İlk növbədə özünüz üçün psixoloq olmağı öyrənin. Bu, heç də çətin deyil, bəzən hətta çox maraqlı və faydalı olur. Əsas odur ki, öz insanınızı obyektiv qiymətləndirə biləsiniz. Dəvəquşu kimi davranmağı dayandırın, hər hansı bir təhlükə olanda başını quma basdırın. Həyatınızdakı münaqişələrin mütləq ustası olun və heç bir halda onların sizi qırmasına imkan verməyin. Özünüzü sızlamaqla müdafiə etməyin, sizi qorumur, məhv edir. Əgər indi də başa düşsən ki, öhdəsindən gələ bilməyəcəksən və hər şey hələ də pisdir, daha yaxşıdır. Ağlayan insanlar normal deyil, niyə belə olursunuz?
Maria Angelou parlaq bir ifadə dedi: “Əgər nəyisə bəyənmirsinizsə, onu dəyişdirin. Əgər nəticə vermirsə, ona baxışınızı dəyişin. Şikayət etmə”.
Niyə bir çox insan şikayət edir? Niyə ətrafda daim nədənsə narazı olan insanlar var? Əvvəlcə onlara qulaq asır və rəğbət bəsləyirsən, sonra adama kömək etməyə çalışırsan, sonra görürsən ki, adam özü heç nə etmir, ancaq şikayət etməyə davam edir. Bu niyə baş verir?
Çünki kiminsə onlar üçün nəyisə dəyişməsini istəyirlər.
Dəstəyi hiss etmək. İnsanlar şikayət edəndə adətən onları dinləyən biri olur. Sonra belə insanlar tək olmadıqlarını hiss etməyə başlayırlar.
İfadə formaları. Bəzi insanlar nə deyəcəklərini bilməyəndə şikayət etməyə başlayırlar.
Məlumatların çatdırılması. Şikayətlər vəziyyəti izah etməyin bir yoludur.
Simpatiyadan. Bir çox insanlar özlərinə dəyər vermədiklərinə inanırlar və bundan əziyyət çəkirlər. Nəticədə başqalarına şikayət edirlər.
Şikayət etməməyiniz üçün səbəblər var. Daha doğrusu, daimi şikayətçi olmamalısınız. Doğrudan da, bir növ daxili məmnunluqla yanaşı, şikayətlər bir sıra problemlərlə üzləşir. Əsas olanlar:
Şikayət etmək qurban olaraq qalmaq imkanıdır;
Şikayət etməklə, insan öz enerji sahəsinin tezliyini aşağı salır və daha yüksək səviyyədə olanlarla əlaqə qurmaq onun üçün çətinləşir;
Daim şikayət edərək, sizdə elə bir hiss yaranır ki, şikayət etmək rahatlıq gətirmir və içindəki hər şey olduğu kimi qalır;
Şikayət edən insanlar çox vaxt onlara şikayət edənləri sevmirlər. Onların özlərini ifadə etmələri vacibdir. Nadir hallarda başqalarının şikayətlərini qəbul edənlər var;
Şikayətçi şən, rahat, açıq insanlardan xoşlanırsa, onları həyatına cəlb etməz. Onun ətrafında gedəcəklər. Axı şikayətlər onları da aşağı sala biləcək bir yükdür.
Şikayətçilərlə böyüsəniz, şikayətlər təəccübləndirə, ovsunlaya, ovsunlaya bilər. Amma nə vaxtsa insan başa düşür ki, şikayətçinin həyatını asanlaşdırmaq üçün nə edirsə etsin, şikayətçi özünə yeni səbəb tapacaq. Çünki onlar artıq onun həyatının bir hissəsinə çevriliblər və o, artıq onlarsız yaşaya bilməz. Əgər uşaq belə bir mühitdə böyüyürsə, o zaman ya davranış modelini mənimsəyir, ya da davranışa diametral şəkildə qarşı çıxır.
Şikayət etməyi dayandırmaq üçün nə lazımdır? Hər şeydən əvvəl insan dayanmalıdır. Vəziyyəti və ona baxışınızı yenidən nəzərdən keçirmək lazımdır. Problemi həll etməyin yollarını axtarın. Və bir şey etməyə çalışın. Bir vəziyyətdən xilas olduqdan sonra baxışlarınızı dəyişdirməli və sizə uyğun olmayan daha çox səbəb tapmalısınız. Əslində, həyata baxışınızı tamamilə yenidən nəzərdən keçirməlisiniz. Vəziyyətlərə şəxsi münasibətinizi dəyişdirin. Vaxtı və insanları boş yerə sərf etməkdənsə, çıxış yollarını axtarın. Axı insan nə qədər çox şikayət edirsə, onun ətrafında bir o qədər az adam qalır. Daimi şikayətlərə dözə bilməyən həqiqətən sadiq və yaxşı insanlar.