Как избавиться от созависимости в отношениях? Преодоление созависимости при наркомании: как вести себя при лечении

Всем известно, что жить с алкоголиком – сущий ад. Но только тот, кто имеет в семье пьющего человека, может действительно сказать, как это на самом деле тяжело. Постоянные крики, ругань, грязь, безденежье, психиатрические больницы, приводы в милицию и даже побои. Все это сопровождается постоянными мольбами об отказе от бутылки, переживаниями, уговорами и бессонными ночами. Самое ужасное – что это видят дети, которых практически невозможно изолировать от родителя-алкаша.

Но самое страшное, что близкие люди сами создают условия для того, чтобы он пил. Как это возможно, спросите вы? Ведь родные всем сердцем хотят, чтобы их близкий человек избавился от зеленого змея. Однако некоторые аспекты их поведения только способствуют развитию зависимости.

Как определить, что вы зависимы от алкоголика

1. Вы не разделяете своего близкого человека и его болезнь. Не понимаете, что в нем скрывается две личности, первая – хороший человек, добрый семьянин и прекрасный отец. Второй же – агрессивный пьяница, который может ударить или оскорбить всех вокруг. Когда вы проявляете жалость, вы жалеете болезнь, а не человека. Если вы видите, как зависимый человек мучается после очередной гулянки, жалеете его и приносите бутылку на опохмел – вы поощряете болезнь, еще больше призывая ее в дом. Никаких оправданий в виде «Только одну рюмку» быть не может.
2. Если вы взяли ответственность за жизнь зависимого человека – вы тоже созависимы. Нельзя решать проблемы за него, выгораживать его перед социумом. Рассмотрим обычную ситуацию. Муж напился и уснул в подъезде. Заботливая супруга перенесла его кое-как в дом (что скажут соседи), раздела и положила в кровать (чтобы дети не видели). Увидела, что куртка порвана и грязная – зашила и постирала, чтобы люди ничего не сказали. Не смог с утра встать на работу – позвонила начальству и сообщила, что простудился. Как мужу не пить в таких комфортных условиях? О чем ему переживать, если жена решает все возникшие проблемы? Женщина не дает ему почувствовать всю серьезность ситуации, сглаживает углы.
3. Созависимые люди часто говорят «мы испробовали все возможное». Они не говорят «он пробовал лечиться». Часто созависимых людей характеризует местоимение «мы, нас». Нужно уметь отделять своего больного супруга, брата, сына от своей здоровой личности.
4. Если вы постоянно находитесь в состоянии тревоги, стресса и ожидания очередного запоя, если проверяете карманы и сумки, вы – созависимы. Долго жить в состоянии страха невозможно – здоровье и организм дают сбой.
5. Созависимые люди часто ругаются со своим пьяницей и ругают его. Если же кто-то извне тоже начал вставать против него, они рьяно его защищают. Например, часто жена сама вызывает наряд милиции, а когда ее благоверного хотят забрать в отделение, она плачет и не пускает его. Это типичное поведение созависимого человека. Отделите себя от него. Есть вы – здоровая личность, способная нести ответственность за свои поступки и есть алкоголик, который подвержен своим слабостям. Вы должны понять, что это – не забота и сострадание, это вредительство. Вы вредите своему любимому человеку. Вы потакаете его болезни. Оставьте его наедине со своими проблемами. Протрезвев, он поймет, что зашел слишком далеко.

Алкоголизм – страшная болезнь. И если вы будете скрывать от окружающих его запои – это не пойдет ему на пользу. Созависимость способствует развитию болезни. Поступая так, вы делаете человеку медвежью услугу.

Созависимость – семейная проблема. Психологически она равна алкоголизму и от нее непросто избавиться. Первый шаг в лечении созависимости и алкоголизма – это осознание проблемы. Осознание того, что «я действительно болен, мне нужна помощь специалиста». Принятие проблемы и согласие на лечение – уже половина успешного исхода.

1. Перестаньте потакать пьющему члену семьи. Нельзя идти на компромиссы. Нужно убедить его в том, что он – болен и справиться самостоятельно с этой болезнью он не сможет. Поставьте мужу условие – если ты будешь пить, я не буду тебе готовить. Или «я не буду с тобой разговаривать ни о чем другом, кроме лечения». Не нужно ставить невыполнимых условий – если еще раз выпьешь, я с тобой разведусь. Вы ведь все равно не сможете выполнить этого обещания. Ставьте жесткие условия и беспрекословно следуйте им. Это первый шаг на пути к исцелению, говорят врачи. Они советуют держаться, пока алкоголик не сдастся и не обратится к психологу и другим специалистам. Ведь иногда самое сложное – привести пьяницу на первый прием.
2. Поймите, что зависимый от алкоголя человек – не ребенок, не душевнобольной. Перестаньте его оберегать и опекать, он взрослый человек, который должен сам нести ответственность за свои поступки и действия. Дайте ему возможность самому решить некоторые семейные проблемы. Не убирайте за ним, не стирайте испачканные во время гулянок одежду, не решайте проблемы с гаишниками, врачами и коллегами. Пусть он занимается этим сам – ведь все это он натворил самостоятельно, без вашей помощи.
3. Покажите ему, что вы – здоровы. Покажите, что у вас и других членов семьи есть иная, здоровая жизнь. Делитесь впечатлениями, рассказывайте за ужином, что ходили с детьми в зоопарк, расскажите, как было весело. Зависимый человек должен понимать, что его всегда ждут в той, здоровой семье. Что его любят и не отталкивают, но мириться с бутылкой не собираются. Покажите ему, что вы принимаете его, но не его пристрастие.
4. Не зацикливайтесь на нем. Созависимые люди считают пьяницу своим «крестом», который они должны нести по жизни. Нельзя превращать его в обузу. Займитесь собой и детьми. Заботьтесь о своем физическом и психологическом здоровье, как давно вы смотрелись в зеркало? Проявите любовь и внимание к детям, что они видели в последнее время, кроме пьянок и ругани? Отделите свою жизнь, в которую с алкоголем вход запрещен.
5. Поймите, что самое лучшее, что вы можете сделать – это предложить лечиться. Все. Больше вы ничего полезного для человека сделать не можете. Осознайте это. Не делайте из этой серьезной проблемы семейный секрет – вы только усугубляете ситуацию.
6. Если вы хотите поговорить, выбирайте для этого подходящее время. Лучше всего разговаривать, когда произошли некие последствия пьянки – выплыли долги или обнаружена разбитая машина. Во время разговора человек должен быть трезв и спокоен, ровно, как и вы сами. В беседе обратите внимание на то, к чему приводит алкоголь. Не обвиняйте и не упрекайте, а предложите помочь. К тому времени вам нужно разузнать о специалистах и центрах, которые работают в вашем городе, чтобы при согласии зависимого сразу знать, куда обратиться.
7. Подумайте, кто может быть для вашего пьющего супруга, брата или сына авторитетом. Попросите этого человека поговорить с алкоголиком. Иногда пьющим людям нужна беседа, чтобы они поняли, во что превращают свою жизнь. Весьма наглядны примеры выздоравливающих алкоголиков, они сами прошли через все это и смогут подобрать нужные слова.

Лечение созависимых родственников – это одна из главных задач в центрах лечения от алкогольных и наркотических зависимостей. Ведь созависимые люди страдают не меньше алкоголиков. Находясь в постоянном страхе и стрессе, человек теряет свое здоровье. У него появляются заболевания сердечно-сосудистой системы, нарушение работы внутренних органов. Часто такие люди страдают головными болями, гипертонией, бессонницей, нарушениями пищеварительного тракта. Посмотрите на жен алкоголиков – от постоянных переживаний они быстро стареют, становятся серыми и несчастными.

Созависимым людям приходится сложнее, чем алкоголикам, ведь последние видят все через призму алкогольного опьянения. Как ни печально, но созависимые люди быстрее умирают. Хочется надеяться, что это достаточно веский аргумент, чтобы избавиться от созавистимости от алкоголика.

Если после долгой борьбы вам ничего не помогает, уходите. Уходите далеко, чтобы сохранить свою жизнь. Если алкоголик после всех уговоров и слез не хочет лечиться – его ничто не изменит. Если вы не хотите провести оставшуюся жизнь в страданиях, боли и тревоге – изолируйтесь от этого человека. Ему уже ничего не поможет, а вас еще можно спасти.

Видео: созависимость и алкоголизм

По мнению психологов, созависимость – патологическое состояние личности, усложняющее жизнь самого созависимого и его родных и близких. Созависимые люди настолько поглощены проблемами близкого человека, что забывают о своей жизни, об удовлетворении своих потребностей. Такое бывает в ситуациях, когда один из членов семьи страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией или другим видом зависимости, которая пагубно воздействует на здоровье и жизнь в целом.

Добиться положительных результатов в лечении больного человека можно только в том случае, если родственники займут единую позицию и перестанут идти на поводу у зависимого и выполнять его требования.

Поведение переживающих родственников зачастую бывает неадекватным и непредсказуемым, нежели действия больных, которые можно на той или иной стадии заболевания просчитать.

Жалея родного человека и пытаясь помочь, созависимые только усугубляют положение, покупая дозу, бутылку или одалживая деньги. В этот момент они испытывают тяжелейшие душевные страдания, которые оказывают негативное воздействие на организм и психическое состояние.

Сегодня созависимость считается болезнью наравне с зависимостью. Ведущими психологами и наркологами ведется активная работа по оказанию помощи родным и близким зависимых. Создаются и работают анонимные кабинеты, где любой человек может сразу же получить консультацию профессионала. Разрабатываются программы, в которых специалисты помогают понять, как правильно вести себя в таких непростых ситуациях.

Для того чтобы облегчить положение в семье, созависимым следует понять, что своей «опекой» и «заботой» они только усугубляют заболевание родного человека. В таком случае необходимо как можно скорее обратиться за помощью к специалистам. Для стабилизации состояния зависимого и его дальнейшего лечения под контролем врача. И для психологической помощи созависимому. Не стоит стыдиться или бояться, это ваша семья и ваши родные, осознайте, что проблемы есть, и их надо срочно решать.

Возможны два варианта развития событий:

Плыть по течению, оставить все, как есть. На протяжении жизни быть жертвой, выполнять прихоти зависимого человека, смотреть, как он медленно убивает себя. Жить в постоянных скандалах, и забыть о собственной жизни, и, в конце концов, возненавидеть больного близкого человека и самого себя за искалеченную жизнь.
Или взять себя в руки, собраться и решиться на более сложный вариант, который потребует довольно много сил и времени, но даст надежду на дальнейшую спокойную счастливую жизнь в кругу родных и близких.

Итак, вы решились и выбрали второй вариант.

Для достижения необходимого результата, придерживайтесь основных правил:

Запаситесь терпением, упорством и бескомпромиссностью.
Строго следуйте советам специалиста, хотя они могут казаться вам несущественными.
Измените отношение к больному

Попытайтесь не создавать «благоприятных» условий для того, чтобы болезнь прогрессировала.

Часто близкие люди сами того не подозревая, создают комфортные условия для зависимого. Что дает ему моральное право творить то, что вздумается. Он знает, что его найдут, принесут домой, умоют, накормят и уложат спать. С утра нальют рюмочку или прокапают, позвонят на работу, а потом еще и справку сделают. И все вроде бы в порядке. Нужны деньги – дадут, если нет – найдут, займут, возьмут кредит. Попал в полицию – вытащат. У больных совсем пропадает страх чего-либо. А созависимые этого не понимают.

У них , возможно, созависимые считают себя в какой-то степени виновными, они переживают, что подумают об их семье окружающие, как им смотреть в глаза соседям. Родственникам становится стыдно. Хотя стыдиться нужно уж точно не им. Это повторяется из года в год на протяжении долгого времени. Это главная ошибка. Зависимый должен сам понять, к чему может привести поведение. Члены семьи вытаскивают больных, решают проблемы и не дают осознать ужас и опасность болезни.

Не идите на компромиссы.

Созависимый должен сам избрать правильную тактику поведения. Психологи советуют занять непоколебимую позицию родным, близким и друзьям. Не идите на поводу у зависимого человека, конечно, это сложно, но постарайтесь. Больной должен лицом к лицу встретиться со своей зависимостью, осознать наличие проблемы и обратиться за помощью к вам или к специалисту. Сообщите больному, что проблема приобретает масштабы бедствия, что близкие страдают от этого. Предоставьте ему возможность выбрать врача, у которого он хочет лечиться. Если никакой реакции не последует в течение нескольких дней, действуйте по нарастающей.

По наблюдению врачей, при правильном выборе тактики воздействия на больного, большинство зависимых спустя некоторое время обращаются за помощью. Зависимый должен сам согласиться на лечение, которое продолжается значительный период времени. Заручившись поддержкой психотерапевтов и наркологов, вам станет гораздо легче поддерживать лечение близкого человека и оказывать ему правильную помощь. Никто не говорит, что вы наплюете на больного и упечете в психушку или наркологическую клинику. Вы должны о нем заботиться, любить и вселять веру, что вы на правильном пути, что он сможет. Объясните, что все будет хорошо и совсем скоро он сможет вновь начать полноценную, полную красок жизнь без страшной зависимости.

Избавление от зависимости

Выполняя требования наркомана или алкоголика, вы роете им могилу. Поймите, что до тех пор, пока вы не избавитесь от созависимости, никакого эффекта от помощи даже самых высококлассных специалистов не будет. Ведь вы будете продолжать совершать те же ошибки и усугублять положение больного, создавая условия и стимулируя развитие зависимости. Даже после пройденного курса лечения не стоит возвращаться к прежнему поведению, это спровоцирует рецидив заболевания. Если решились на этот шаг – идите до конца.

Как избавиться от созависимости?

Поймите, что человек, страдающий зависимостью, двуличен. Когда не пьет – отличный муж, любящий отец, ответственный работник. Как только болезнь берет верх, просыпается вторая личность – чудовище, которое бьет жену, детей, напивается до беспамятства, и ждет помощи и поддержки от вас. После некоторых неприятных ситуаций, больной просит прощения, говорит, что любит и такого больше не повторится. Любящие созависимые люди верят, в надежде, что все наладится. Но, как правило, это не так. И это еще одна грубая ошибка близких зависимого. Он не прошел лечение, а значит вскоре это повторится.
Такая ситуация может бесконечно продолжаться, вы из раза в раз будете верить, прощать и надеяться, но болезнь вновь и вновь будет брать верх. Не пытайтесь зависимого уговорить в период обострения пройти курс лечения, он станет отрицать, что есть проблемы. Только трезвый человек способен осознать необходимость перемен и принять верное решение. Не бойтесь обидеть вышедшего из запоя мужа или сына тем, что предложите лечение. Зато вероятность того, что «такого больше не повторится», возрастает в разы.
Не относитесь к зависимому как к ребенку, за которого надо все решать. Он взрослый человек, способен сам решать проблемы и отвечать за совершенные поступки и действия. Это облегчит жизни вам и больному. Так он быстрее осознает тяжелое положение и поймет, что требуется вмешательство специалиста. Многим тяжело так поступать, особенно родителям.

Попробуйте вернуться к привычной повседневной жизни. Люди, избавившиеся от созависимости, возвращаются к нормальной жизни. Начинают думать о себе, о здоровье, о работе. Вспоминают, что есть другие члены семьи, кроме зависимого, которые нуждаются в любви и заботе. Чем тратить нервы и время на неблагодарного больного, который из вас веревки вьет и даже не думает лечиться, займитесь собой и теми, кто вас действительно ценит. А вскоре, больной, лишившись поддержки и заботы, решится на лечение. И осознает, что нуждается в вас.
Поймите, что вы делаете все, чтобы помочь больному родственнику. Вы предлагаете ему лечение – это все, что вы сможете для него сделать. Дайте понять зависимому, что не собираетесь с ним нянчится, у вас и так полно забот – дети, работа, дом. Еще нужно время оставить на себя. Так он перестанет считать, что он – центр мира, и близкие должны вокруг него на цыпочках ходить.

Созависимость – тяжелая проблема любящего человека, и без того оказавшегося в непростой ситуации. Зависимость и созависимость требуют одновременного лечения. Следуйте рекомендациям специалистов. Помните, что как бы вам не казалось, вы действуете во благо любимого. Не потакайте зависимому. В такие моменты вы помогаете не любимому мужу, сыну, брату, а второй черной личности болезни, которая затягивает близкого вам человека дальше и дальше. И чтобы спасти, необходимо самим избавится от созависимости, а далее действовать твердо, уверенно и бескомпромиссно. Следуйте советам врачей, любите себя и помогайте правильно.

Многие люди в своей жизни сталкиваются с понятием созависимости в отношениях, и даже не догадываются об этом. Человек, потерявший свою автономию, в паре слаб и уязвим, он склонен к частым агрессивным состояниям. Его сердце понимает, что он находится в зависимости от другого человека, но мозг твердит, что так и должно быть. Многие не знают, как избавиться от созависимости в отношениях. Они расходятся, находят новых партнеров, но жизнь по-прежнему не меняется.

Созависимость и семья

Созависимость - это состояние сильной, можно даже сказать, аномальной привязанности к другому человеку, и она существует не только в любовных союзах. Мать и дочь, брат и сестра, отец и дети также могут быть участниками таких отношений. К примеру, отец во всем поощряет младшую дочь, ее ангельские глаза заставляют его выполнять любые ее капризы. Он зависим от дочери и не может ей дать отпор, а та, в свою очередь, зная это, продолжает им манипулировать.

Данный пример рассматривает созависимую модель поведения папы и ребенка. Дочь является манипулятором, и, скорей всего, в дальнейшем, когда подрастет, она будет искать себе супруга, похожего на отца. Девушка будет с легкостью им манипулировать и считать, что так и должно быть. Таким образом, и в ее жизни будет присутствовать созависимость в отношениях. Как избавиться от нее, девушка, естественно, не знает, ведь вряд ли она задумывается о том, что является манипулятором.

С какой-то стороны может показаться, что быть главным в семье - это очень здорово, однако, как правило, это тяжелая ноша. Женщины склонны брать инициативу на себя, командовать мужем и в итоге жаловаться на то, что он бесхребетный и ни на что не способный человек.

Созависимость - это болезнь?

Действительно, многие психологи считают, что это заболевание, которое не всегда можно вылечить. Существует несколько методов, которые учат, как избавиться от созависимости в отношениях с зависимым. Во многом эти методики противоречат друг другу, однако все они указывают на то, что это «заболевание» зарождается в самом детстве.

Задача родителей состоит в том, чтобы вырастить ребенка, дать ему воспитание и знания, с которыми он дальше отправится во взрослую жизнь. Дети обязательно должны чувствовать, что их любят и понимают. К 6 годам у них формируется восприятие мира, которое в дальнейшем уже сложно изменить. Отсутствие защищенности в этот период формирует у детей огромный багаж комплексов, который они несут с собой всю жизнь.

Чаще всего дети, которых недолюбили, вырастают неуверенными в себе. Они очень замкнуты и боязливы. Уже будучи взрослыми, они подвержены влиянию других людей, и их очень легко использовать. Большинство даже не знают, что они находятся под влиянием манипуляторов, и, соответственно, не знают, как избавиться от созависимости в любви и в отношениях с окружающими.

Как распознать состояние зависимости от другого человека

В первую очередь нужно присмотреться к себе и к своим отношениям с людьми. Попробуйте ответить честно на несколько вопросов:

1. Вините ли вы себя в неудачах других людей?
2. У вас нет цели в жизни, и вы просто тратите свое время попусту на работу и домашние дела?
3. Контролирует ли вас ваша вторая половинка (куда вы идете; во сколько вернетесь; кто вам звонит)? А вы склонны контролировать?
4. Вы готовы бескорыстно помочь человеку, даже если вам этого не хочется?
5. Вы стеснительный человек? Вам не всегда удобно спросить дорогу у прохожего?
6. Вы переживаете о том, что про вас думают другие люди?

Если хотя бы на половину из этих вопросов вы ответили утвердительно - вы созависимый человек. Вами можно манипулировать, и если такого человека еще рядом нет, то он обязательно появится, ведь манипуляторы очень хорошо «видят своих жертв». Интересно то, что в созависимых отношениях всегда участвует не менее двух человек. То есть в такой паре оба партнера находятся в этом состоянии в равных частях. Люди живут в браке и даже не задумываются о том, что у них присутствует созависимость в отношениях. Как избавиться от такого состояния и обрести покой, они не знаю тоже. А те же люди, которые понимают, что зависимы от другого человека, считают, что этого уже не изменить.

Страх говорить о своих желаниях

Созависимые люди очень замкнуты в себе. На первый взгляд, конечно, человек может быть очень общительным, он может часами рассказывать смешные истории, но вряд ли расскажет что-то о себе. Такие люди боятся говорить о своих желаниях в открытую. Они очень любят игры под названием «Догадайся сам». К примеру, за обеденным столом на вопрос: «Что ты будешь: чай или сок?» - может последовать ответ: «Что угодно, мне все равно». подразумевает, что спрашивающий все же должен задуматься и догадаться о желаниях того, кого он спрашивал. Именно так и проявляется созависимость в отношениях. Как избавиться от этого «заболевания», семейная пара не знает, и поэтому живет с этим всю жизнь.

или Немые игры

В созависимых парах часто можно встретить такую ситуацию, что партнеры принимают решение за вторую половинку и тут же дают отпор им. Предположим ситуацию, приведенную ниже.

Муж забыл поздравить свою любимую в день 8-го Марта. Жена сразу же, не спрашивая его, решает, что он это сделал специально. Конечно, она, может, и задаст вопрос, но в уме у нее уже готов ответ: «Супруг специально это сделал, чтобы меня проучить, нужно бы ему отомстить». Затем жена начинает изобретать план мести: «А пойду-ка я с подругами по магазинам и потрачу все деньги с его карточки». Муж в недоумении считает, что жена у него слишком расточительна, и принимает решение не приносить домой все деньги.

Вот так снежный ком недосказанных слов и неверно истолкованных поступков будет обрастать все новыми эпизодами до тех пор, пока не обрушится семейной паре на голову. В лучшем случае это выльется в грандиозный скандал, а в худшем - приведет к разводу.

Научиться говорить

После того как люди понимают, что находятся в такой взаимосвязи, у них возникает вопрос: «Как избавиться от созависимости в отношениях?» Советы психолога Берри Уайнхолда могут очень помочь в решении этой проблемы. Он со своей супругой Дженей прошел путь освобождения вместе. Когда они познакомились, каждый из них уже побывал в браке, и у них закрепились определенные стереотипы о семейной жизни. Книга «Освобождение от созависимости», написанная такими чудесными авторами, как Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд, описывает проблемы созависимости и пути их решения.

Первым (и самым важным) шагом на пути избавления от этой проблемы является умение говорить о своих чувствах своей второй половинке. Не менее важно и научиться слушать своего любимого человека.

Вот один яркий пример того, как избавляются от созависимости в любви авторы этой книги. Незадолго до того, как Берри повстречал Дженей, он похоронил свою супругу Барбару. Он был очень подавлен и нуждался в поддержке. Новая супруга не обижалась на него и всячески поддерживала Берри. В течение долгого времени Дженей слушала рассказы супруга о его бывшей жене и давала ему советы, как справиться с этим несчастьем. Он был открыт с ней, а она за это не обижалась на него.

Неотложное решение конфликта

Есть и еще один важный нюанс, который помогает избавиться от созависимости в отношениях. В любой семье возникают конфликтные ситуации, и это неизбежно. Поскольку все люди разные, каждый имеет свое мнение, и часто оно может не совпадать с мнением партнера. Очень важно при возникновении конфликта не таить обиду на своего возлюбленного. Если его слова ранили вас, скажите ему об этом в тот же миг. Не ждите подходящего момента и не храните обиду в своем сердце.

Просьба о помощи

Очень важно понять, какие события детства являются для вас травмирующими, и что именно заставило стать вас зависимым от семейных обстоятельств. Попробуйте решить проблемы детства с вашей второй половинкой. Вот еще один пример того, как избавляются от созависимости в отношениях авторы книги Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд. В детстве Дженей недополучила родительского тепла и телесного контакта. Берри помог ей справиться с этой проблемой: он носил ее на руках и долго гладил, он на некоторое время вернул ее в детство и заменил ей родителей. Следует попросить своего любимого человека дать вам то, чего вы недополучили от родителей. Это позволит вам освободить себя от многих комплексов, связанных с детством.

Смена партнера

Бытует мнение, что, для того чтобы избавиться от созависимости, следует развестись с человеком. Однако не всегда этот метод хорош. Такой вариант возможен лишь в том случае, когда партнер категорически не хочет ничего менять в своей жизни. Как же смогут произойти изменения, если он отрицает созависимость в отношениях? Как избавиться от того, чего человек не видит и не воспринимает всерьез?

Но вот если ваша вторая половинка готова к изменениям, готова поменять привычное течение жизни и избавиться от созависимости, тогда необходимо пройти этот путь вместе. Изменения необходимы обоим партнерам, для того чтобы каждый из них мог ощутить свою самодостаточность и стать отдельной личностью.

Самое интересное, наверное, в созависимых отношениях то, что их отсутствие вызывает у человека бурю негативных эмоций. Как зависимый от алкоголя требует выпить, так поначалу созависимые партнеры нуждаются в ссорах и скандалах. В психологии термин, определяющий освобождение от таких взаимоотношений, называется взаимозависимостью. В паре каждый из возлюбленных должен чувствовать свою целостность и самодостаточность. Человек должен знать, что его искренне любят за то, какой он есть на самом деле. Очень важно знать, что только двое по-настоящему свободных людей могут быть счастливы и взаимозависимы вместе.

Но есть ли способ побороть эту мучительную созависимость и начать жить полноценно? И можно ли это сделать, не отказываясь от помощи зависимому родственнику?

На форумах «Мужчины и женщины» и «Психологический» сайта Ykt.ru полно топов с подобной проблемой. Интернет-пользователи пытаются найти поддержку и ответы на извечные вопросы: «Как спасти?» и «Что делать?» Один из топиков набрал 425 комментариев, существуя с 2009 года и еще раз доказывая, что проблема болезней зависимости и распущенности продолжает быть актуальной. Я приведу в пример несколько виртуальных обращений (орфография и пунктуация сохранены).

Муж пьет. Как мне себя вести?

Не брошу мужа - даже не советуйте. Потому как зависима материально, хотя сама работаю, но на бюджетную зарплату детей не потяну. Вначале семейной жизни, постоянно уговаривала, терпела, ставила ультиматумы, кодировала - пройдено все, бесполезно. Плакала, от вида пьяного мужика, меня трясло, истерила. Сейчас поняла, что этим гневом разрушаю себя, дети становятся свидетелями скандалов. Со временем просто стала закрывать глаза на эти пьянки. Придет - ляжет в другой комнате. Я дверь закрываю, он не буйный, с похмелья тоже молчит, деньги на опохмел не требует. Я как бы отстранилась: «Ну, пьешь и пей, быстрее сдохнешь». Даже разговоров не завожу на эту тему. Мне все равно. Правильно ли я поступаю? Бороться за него? Или лучше сохранять свое спокойствие? Я люблю его, но мое психологическое здоровье мне дороже. Выбирая из двух зол: быть одной или жить с пьянью, остаюсь с алкоголиком, опустив руки, дети только видят мое молчаливое согласие. Я хочу жить, чувствовать себя счастливой и не психовать до седых волос от очередного запоя этого алкаша!

Брат-наркоман замучил!

Мне надоел мой брат-наркоман – сил нет! Он продал машину и спустил на наркотики 40 тысяч рублей! В психдиспансер или наркологию мы его не сдаем, так как считаем, что это не выход, ведь всю жизнь сломаем!

Муж обкуривается! Помогите!

Что-то заказывает по интернету, потом обкуривается, достал уже! Говорит, что бросит, но, по-моему, он уже втянулся. И так и сяк пробовала ему помочь - ничего не помогает. Я устала. Еще немного такой жизни и я не испугаюсь статуса разведенной с двумя детьми, чем жить с наркоманом. Все равно как будто одна живу, он почти не участвует в жизни своих детей. Что делать?

Папа, не пей!

Я с пяти лет помню отца пьяным. По утрам я каждый раз спрашивал мать: трезвый ли папа. Очень боялся выходить из комнаты, если отец пил, ведь он мог долго кричать на меня, унижать и даже побить. В такие дни дома было нечего есть, грязно, кругом валялись бутылки и стоял кислотный запах. Часто мы с мамой не могли попасть домой, потому что отец запирал дверь изнутри и спал, не слыша звонков и стука. Нам приходилось допоздна ждать в подъезде, в надежде, что он откроет дверь, а когда надежды уже не было, мы шли к знакомым. Так могло продолжаться по неделе каждый месяц. В такие дни, я, будучи уже школяром, делал уроки на коленках, если учебник был под рукой, и ходил в школу невыспавшимся и злым. Нет, у моих детей не будет такого детства.

Дочь спивается

Уважаемые форумчане! У меня пьет дочь. Я сама устала и не знаю, как ей помочь и выгнать не могу – она ведь не муж, с которым можно развестись. Сколько переживаний, бессонных ночей, уговоров, медикаментов, денег, милиции,. психушки, кодировки. Сколько можно терпеть грязи, оскорблений, а то и побоев. И это - не день, не два, не месяцы, а годы. Нормальный человек рядом, как правило, не выдерживает. Погибает быстрей, чем алкоголик. Как избавиться от созависимости, не отказываясь от помощи дочери?

Истории стары, как мир, и похожи одна на другую. Но посмотрим, что советуют форумчане людям, зависимым от непутевых родственников. В море рекомендаций я отобрала несколько интересных вариантов.

Поддерживать, прежде всего себя морально нужно, чтобы друзья поддерживали, внушали уверенность в себя. Отвлекитесь работой, хобби.

Думаю, что целиком от созависимости не избавиться никак, во всяком случае, пока живешь с зависимым. Выход один - расстаться, изолировать себя от наркомана или алкоголика. Иначе все может закончиться плачевно.

Хороший психолог вам в помощь. Но если вам чужда психология, то остается только молиться.

Могут помочь программа "АлАнон" для созависимых, чтение книг на тему избавления от созависимости, принятие ситуации следующим образом: Он больной – Вы персонал, не имеющий право на сопереживание. Когда принимаешь эту позицию - понемногу меняются модели поведения и, как следствие, и сама жизнь.

По отношению к себе её дурное поведение терпеть не надо. Перестать её жалеть. Они чувствуют, мне кажется, жалость, и пользуются этим, манипулируют, привязывают к себе потихоньку.

Зависимый сам делает свой выбор и мы не должны нести ответственности за этот выбор и за его последствия! Если в силу разных причин принимаем решение оставаться рядом, то нужно быть твердым и последовательным и никаким образом не давать этой зависимости заполнить нашу жизнь.

Из своего печального опыта могу сказать вот что. Нужно "дистанцироваться" максимально от человека. Не "бросить", если принято такое решение или нет возможности, но просто перестать жить его жизнью, а начать жить своей. Правда - жалость тут неуместна, но неуместны и злоба, презрение, раздражение. Нужно показать больному, что мы - члены его семьи - живем с ним рядом, но у нас другая, нормальная жизнь: мы работаем, ходим в гости, играем и гуляем с детьми, учимся, быть может, и т.д. А он - болен, поэтому принимает участие в этой нормальной жизни тогда, когда он может и хочет этого. Мы его не отталкиваем, мы его любим, но мы - другие, мы здоровы, и имеем право жить как все нормальные люди. Он болен и может присоединиться к этой нормальной жизни в любой момент, ему никто не запрещает. Т.е. разделяется человек и его болезнь. Также хороший метод был - все последствия пьянок ликвидировать самостоятельно. Напился и проспал на работу? Сам иди и разбирайся с начальством. Испачкал вещи? Стираешь сам. Грязная посуда? Моешь сам, когда протрезвеешь. И так далее. А то получается иногда так, что это «Чудо» все перепачкает, загадит весь дом, а ты старательно все убираешь, разгребаешь его проблемы, будишь утром на работу и пр. Чего бы и не пить в таких царских условиях?

Я знаю одну семью. Моя одноклассница выросла в семье, где отец часто пил и бил мать. Его жена терпела, молчала, потом сама стала пить и умерла. А у моей одноклассницы и ее братьев и сестер жизнь сложилась несчастливо. Она вышла замуж за алкоголика, брат пьет всю жизнь, а ее сестра совсем не пьет и не может выйти замуж – в каждом мужчине видит потенциального алкоголика. Не надо было матери терпеть и тогда дети бы не выросли такими.

Когда в семье кто-то пьёт, страдают все. Называется это сухая алкоголизация. Вам нужно сделать окончательный выбор для себя. Если вы зависите материально, поищите способ побочного заработка. Нет безвыходных ситуаций. Главное понять: КАК ВЫ ХОТИТЕ ПРОЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ?!

Женщина должна жить независимо от пьющего мужа. Надо учиться жить своей жизнью, а не умирать вместе с алкашом. Алкоголизм в большинстве случаев кончается печально и трагически.

Алкоголизм не лечится вообще. Никакая "Любовь" не выдерживает перед алкашами, наркошами и прочими, если они сами не изъявят желание. Еще одна рюмка, доза - и понеслась по новой... Женщины обманываются, думая, что они их на себе женят и переделают - такого никогда у них не получится. Читайте топы - у всех алкаши, разнесчастная любовь, наркоши, брошенки, разведенки - и учитесь на чужих ошибках, а не на своих. Думаете, что вы умнее, мудрее, сильнее, чем эти неудачницы? Поверьте, вы ничем не лучше их - вас все равно будет ждать такой финал как у них, если еще не хуже.

Сейчас Вам нужно определиться, как жить дальше: с ним или без него. Если Вы решите жить дальше без него, то нужно убедить себя в том, что именно этого Вы добивались, найти все плюсы теперешнего положении и то от какого ужаса Вы избавились. Если Вы решите жить вместе, то придется вернуть его. Я не говорю: смириться с его алкоголизмом, нет. Постарайтесь спасти его, себя и вашу семью. Вам нужно вместе вытащить его из этой ямы. Ни один человек еще не смог бросить пить, пока сам этого не захотел. А если есть желание бросить, то всегда можно найти способ. Объясните ему то, что пытались написать здесь, скажите, что Вам без него плохо, что любите его, но и жить с алкоголиком не можете. Возможно, он уже сам это понял и его алкоголизм достал и его самого. Не ставьте ему ультиматум: "Или я, или водка", а скажите: "Давай вместе сделаем все, чтобы ты не спился, чтобы мы жили счастливо.

Знаете, говорят, что жена жалеет и тянет на себе до последнего своего мужа-наркомана-алкоголика, а вот такой муж жену алкоголичку и наркоманку никогда не будет терпеть рядом с собой.

У меня точно такая же ситуация была. Я целых 3 года надеялась, что он изменится и будет очень хорошим отцом все напрасно! Лучше сразу надо было разводиться раньше. сейчас уже поздно с маленьким сыном остались в этом мире одни! Каждый раз его прощала. На 11-ом году он совсем обнаглел и своими дружками - курил в квартире, он всегда говорил: первый и последний раз. Девушки, женщины разводитесь, пока он вас не убил вместе с ребенком.

А я вообще не понимаю, зачем с таким жить? Если любите еще, то хотя бы для профилактики надо разводиться. Вообще, нужно концлагеря открывать для всех отвязных! Чтоб поняли что к чему!

Со своим наркоманом я всегда вела открытую игру. Говорила ему: «Ни от кого из родственников скрывать не буду - пусть подключаются. Скрывая и боясь его реакции, вы делаете себя слабой, а его сильным и безнаказанным. Это не болезнь, а распущенность, так всегда мужу и говорила, бессовестные, безответственные люди. Несчастные, конечно, но по большей части, эта позиция выгодна для них в семье - "я жертва, я хороший, просто непонятый человек". Никогда не жалейте наркомана, а то он вам такое чувство вины навяжет за свое же поведение, что никогда от него не уйдете.

Наркоманам ничего не надо - ни отдыха на море, ни ремонта дома, ни прогулки с ребенком, ни родителей. Их цель - дурь, обдолбаться и забыться! Я его отпустила с Богом.

Как мне вас жаль, жен, матерей, сестер, у кого родные наркоманы. Это такой крест! Столько сил отдаете им, но ничего не меняется. И уйти совестно, но и жить вместе уже невозможно. Вы должны думать о себе и ребенке, а наркомана уже не вытащить.

Зависимость – семейная болезнь

Немного теории. В книге «Зависимость: семейная болезнь» психиатра-нарколога В.Д. Москаленко написано: «Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше, поскольку они не пьют и переносят свою боль без алкогольного наркоза, чем сами больные». По определению Москаленко, созависимый человек полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Обратите внимание на характерные черты созависимых людей – именно над ними придется работать, чтобы начать жить полноценной жизнью: низкая самооценка, зависимость от оценки мнения окружающих, негативные эмоции, отказ от себя и своих чувств, поиск причин в оправдание зависимости родственника, тревога, стыд, вина, гнев, отчаяние и прочее. Проявления созависимости многообразны и касаются всех сторон жизни, мировоззрения, поведения человека, системы верований и ценностей, а также физического здоровья. Алкоголики – великие умельцы в деле проецирования, переноса вины на других, часто – на жену. А быть больной, страдать и душевно, и телесно – типично для жены алкоголика. Но при своих мучениях она никогда не уйдет от своего мучителя. Она в подсознании считает себя святой, что без нее муж пропадет.

Все в твоих руках

Зависимые люди, как и все, тоже нуждаются в любви. Но, любя их, не выпускайте из поля своего внимания, прежде всего, собственную жизнь. Это не эгоизм, а разумная мера. Как только вы научитесь ценить жизнь независимо от состояния алкоголика или наркомана, у вас повысится самоуважение. И у родственника, страдающего «болезнью распущенности», появится уважение к вам. А совет пойти лечиться легче принять из уст уважаемого им человека, а не из уст сварливого обвинителя. Так что оздоровление семьи можно начать и с трезво живущего члена семьи, то есть с вас. Как это сделать, я надеюсь, что каждый нашел для себя в этом материале полезный совет. К сожалению, мне не удалось найти в Якутске анонимные группы для родственников зависимых (АлАнон, Нар-Анон). Те, что работали несколько лет назад, распались. Судя по отзывам интернет-пользователей, участники таких групп приходили на встречи с целью излить душу, не желая принимать помощь и работать над собой. Поэтому в данной ситуации наилучший вариант в борьбе за собственное счастье – работать над собой, посещая индивидуальные консультации или групповые тренинги у психолога, работающего с зависимостью. Только так вы можете помочь себе и, возможно, спасти семью. Все в ваших руках!

Советы психолога-практика Светланы Иониной

- Проблемами созависимости психологи занимаются уже довольно давно. Некоторые предлагают избавляться от нее при помощи 12-шаговой программы выздоровления в группах психологической поддержки. Это довольно длительный и тяжелый путь. Лучше обратиться за помощью к психологу. Если по каким-то причинам сделать это невозможно, то я бы посоветовала обзавестись книгой «Освобождение от созависимости» Б. и Дж. Уайнхолд. Еще несколько рекомендаций о том, как можно избавиться от зависимости от созависимости.

1. Перестаньте играть роль «спасителя». Члены семьи часто стараются помочь зависимому от алкоголизма или наркомании человеку выпутаться из всевозможных ситуаций, связанных со злоупотреблением. Важно немедленно прекратить все подобные акции спасения, чтобы, например, алкоголик сам расхлебывал последствия пьянства - в итоге у него может появиться желание бросить пить.
2. Выбирайте подходящее время для разговора. Планируйте проводить беседы с алкоголиком вскоре после того, как возникают те или иные проблемы из-за его пьянства. Выбирайте момент, когда он трезв, когда вы оба спокойны и можете разговаривать приватно.
3. Будьте конкретны. Скажите родственнику, что вы обеспокоены его злоупотреблением алкоголем и хотите помочь. Свою озабоченность подкрепите примерами, когда его пьянство создавало проблемы для семьи и для него самого.
4. Заявите о последствиях. Сообщите алкоголику, что до тех пор, пока он не согласится на лечение, вы будете действовать - не с целью наказать его, а для того, чтобы защитить себя и семью от последствий его пьянства. Ваши поступки могут варьировать от отказа пойти на вечеринку до ухода из дома. Не делайте угроз, которые вы не можете выполнить.
5. Будьте готовы помочь. Заранее соберите информацию о возможных вариантах лечения. Если алкоголик согласился на лечение, тут же позвоните и запишитесь на прием к врачу. Предложите своему родственнику пойти вместе с ним на первый прием к врачу.
6. Позовите друга. Если алкоголик все еще отказывается от лечения, попросите друга поговорить с ним, используя вышеописанные приемы. Особенно сильное воздействие может оказать друг, который сам является выздоравливающим алкоголиком. Чтобы убедить алкоголика лечиться, часто необходимо вмешательство больше, чем одного человека, и требуется больше, чем одна беседа.
7. Ваша сила в союзе с другими. Вы можете объединиться с родственниками, друзьями, врачом с тем, чтобы алкоголику противостояла целая группа людей. Этот подход может быть эффективным, подействовать следует аккуратно. Лучше, если руководить групповым воздействием на алкоголика будет опытный врач.
8. Ищите поддержку для себя. Независимо от того, соглашается алкоголик на лечение или нет, вам будет полезна поддержка людей, находящихся в аналогичной ситуации. Общение с людьми, сталкивающимися со сходными проблемами, поможет осознать, что родственники не несут ответственность за попойки алкоголика, и им необходимо позаботиться о себе, независимо от согласия или несогласия алкоголика лечиться.