Приветствую, дорогие читатели! Доводилось ли вам ощущать дискомфорт, находясь в обществе знакомых, коллег или членов семьи? Ставлю доллар на то, что доводилось и не раз. Хотите знать, почему так происходит? Некоторым людям свойственно проявлять враждебность по отношению к окружающим. Иногда ко всем сразу, иногда выборочно, иногда намеренно, а зачастую идя на поводу у игр подсознания.

Порой нам доводится сталкиваться с взрывоопасной агрессией (гневом), а иногда со скрытой враждебностью. Как понять, что Вы является жертвой агрессии и как с этим бороться? Об этом мы и поговорим сегодня.

Враждебность и ее маски

Очень часто, становясь жертвами враждебности, человек не отдает себе в этом отчет. Вы можете спросить – «Чем же грозят такие проявления, если мы их все равно не замечаем?» Я объясню, скрытый негатив, который на нас изливают окружающие, может не доходить до нашего понимания, но он неизбежно проникнет в наше . Тогда мы чувствуем себя подавленно, дискомфортно, неуверенно, можем идти на поводу у агрессоров, препятствуя развитию своего потенциала и подавляя собственное достоинство. Так быть не должно.

Враждебность — это в психологии, эмоциональное состояние человека, желающего взять под контроль людей, которые не соответствуют его ожиданиям.

Давайте разберемся на более доступном и простом примере. Свекровь глубоко убеждена, что невестка не должна работать. В основе ее представлений об идеальной жене, лежит облагораживание дома, ведение хозяйства и забота о ее ненаглядном сыночке. В то время как невестка желает строить карьеру, при этом придя к абсолютному согласию и взаимопониманию с супругом. Всякий раз, находясь с невесткой, намекать на то, что невестка недостаточно хороша для ее сына, плохая хозяйка, мать, жена и так далее.

Как проявляется такая враждебность, если не прямым нападением? Намеки, невербальные сигналы (ухмылки, вздохи, закатывание глаз, покачивание головой) и множество других способов послать бедной невестке «обволакивающую» как сказал бы Сэм Вакин агрессию, и вторгнуться в ее личные границы.

Так какой бывает враждебность? Она бывает под маской скрытой агрессии, или посредством «открытого огня». Что делать если вы столкнулись с «открытым огнем» я рассказала в статье « ».

Как понять, что вы стали жертвой и распознать скрытую агрессию?

Скрытая агрессия – уничижительное отношение, оказывающее давление на человека и затрагивающее его суверенитет. Целью агрессора обычно стоит – манипулирование и контроль над жертвой. В статье я помогаю создать правильную линию поведения. Но для того чтобы приступить к ее формированию, нужно понять действительно ли вы стали жертвой. Вот самые распространенные признаки замаскированной агрессии:

• нелестные сравнения («ты как тот крокодил из анекдота»);
• сарказм («куда нам, ты же у нас знаешь это лучше всех»);
• командный тон («делай так, как тебе говорят»);
• замечания («ты делаешь это неправильно» «это должен знать каждый»);
• снисхождение («да ладно тебе, неужели ты не знал о таких простых вещах?»);
• обобщение («ну у тебя все как обычно»);
• хвастовство («я бы давно уже все доделал»);
• напоминание о неудаче («повторится как в тот раз»);
• ложное сочувствие («держись, а то выглядишь просто ужасно»);
• мимика и жесты (те самые, которые использовала наша свекровь).

Как противостоять агрессии?

Чаще всего воплощение определения враждебности и агрессии, встречается нам на работе среди коллег. Именно поэтому справится с ней сложнее всего, ведь если взять нас под контроль пытаются наши родные, они делают это не из злого умысла, с ними можно поговорить, найти компромиссы. Что касается знакомых и людей, которых мы считаем друзьями, тут, если проблема не решаема, можно просто оборвать всякие связи. А вот когда речь о коллегах по работе, вопрос становится остро. Вы держитесь за свое место, но чувствуете, что Вас на нем не жалуют? Найти решение, поможет статья, в которой я поднимаю .

Второй способ основан на согласии с агрессором. Да, именно согласие с утверждением и издёвками, какими бы они не были колкими, поможет отвадить оппонента. Добавьте в согласие каплю иронии и сарказма и вот, волк мчит назад в свой лес.

Помните, что натура агрессора скрывает под собой собственное бессилие, неуверенность и комплексы. Унижая других, человек утверждает свое я.

Главное , ведь другие могли не замечать скрытой враждебности от оппонента, а значит именно ваше поведение, вызовет негодование. Можно попробовать и третий вариант – это диалог. Возможно, оппонент не дает адекватной оценки своему поведению, проведя спокойный, но конструктивную беседу тет-а-тет, можно добиться перемен в лучшую сторону.

Чтобы лучше понять своих коллег, и сформировать правильное поведение в команде, прочтите статью, в которой я рассказываю на что с . Если осознаете что с «тяжелыми» людьми придётся уживаться, правильную тактику, поможет найти автор книги «Как разговаривать с м*даками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни» — Марк Гоулстон.

На этом я прощаюсь. Подписывайтесь на рассылку и не давайте агрессорам взять над вами верх.

Евгения Немировская, психолог

Скрытые послания

— Ой, ты поправилась, все в порядке? — С чего ты взяла? — Ты такая нервная! Волнуюсь за тебя! — Ну что ты рыдаешь? У тебя дома еще сто таких машинок, подумаешь, сломалась. — Я всегда думала, что ты выше этого… — Как вас зовут? Екатерина, вы сказали? Катенька, а скажите-ка мне…

Довольно часто мы слышим такие «странные» фразы — от мужа, близких, друзей. А еще эта «странность» может выражаться вот так: сделать вид, что не услышал важную просьбу. Сделать вид, что не понял, чего хочет ребенок. «Не увидел» срочное смс или письмо. «Случайно» испортил вещь обидчика и «от всей души» принес свои извинения: «Да ладно, это такие пустяки…» Пообещал — и не сделал. Этот список можно продолжать бесконечно: саботаж, обесценивание, уменьшение значимости, негативизм, уход от прямого разговора, колкость под видом заботы, манипуляции, умышленное затягивание или неисполнение договоренностей, презрение, сарказм — все это типичные проявления скрытой или пассивной агрессии.

Такая агрессия не проявляется открыто, и может казаться, что происходящее — просто игра слов или обстоятельств, однако, если эта агрессия направлена на нас, мы безошибочно это чувствуем. Важные признаки: после общения остаются смятение, злость, тревога, подавленность, чувство вины и другие неприятные ощущения.

В психологии даже описан пассивно-агрессивный и скрыто-агрессивный типы личности, такие проявления принимают форму психического расстройства. Этим людям и их близким можно только посочувствовать — и им не просто, и рядом с ними сложно.

Зачем нам агрессия?

Агрессия — явление о двух сторонах. Это то, что разрушает и защищает. Моя агрессия защищает мои границы и нарушает чужие, и, наоборот, чужая агрессия нарушает мои границы и защищает собственные. Агрессия роднит нас с миром животных, ее биологический смысл заключается в выживании вида: агрессия поддерживает дистанцию между особями и разграничивает территорию. Определенный уровень агрессии нужен любому человеку, для того чтобы защищать личное: имущество, территорию, интеллектуальную собственность, тело, ценности — от проникновения другого. И нападать в случае необходимости.

Проявлений агрессии у людей бесконечное множество. При прямой агрессии цель не скрывается, действия — намеренные.

Это вовсе не означает обязательного нападения, прямая агрессия вполне может быть выражена и словами (хотя, если слова не работают, мы вполне используем приемы из животного мира и можем рычать, кусаться и драться). Косвенная агрессия направлена на принадлежащие, дорогие вещи или людей тех, кому эта агрессия адресована. Яркий пример — вандализм. А пассивная агрессия — это подавленное выражение гнева в социально приемлемой форме: человек вроде «ничего такого» не делает или не говорит, наоборот, не высказывает открытого недовольства, а тщательно маскирует его, а скрытая агрессия очень деятельна, хотя и завуалирована.

Последние два вида агрессии часто «объединяют» в одну — пассивную агрессию. Не прямое выражение агрессии очень удобно — можно выражать свое мнения без риска получить отпор или отвержение. Хотя, если подумать, то выгода здесь скорее сиюминутная: если общаться из этой позиции постоянно, есть все шансы на отвержение — вряд ли другая сторона захочет продолжать общение в том же духе.

Давайте сравним. Вот мама говорит дочке:

«Мне не нравится, когда ты берешь мои вещи. Пожалуйста, впредь не бери их без моего разрешения». Или так: «Мое платье тебе совершенно не идет — ты выглядишь в нем толстой, впрочем, как и в остальных моих вещах».

В первом случае мать прямо защищает свое имущество от покушений дочери. Во втором случае мать все так же недовольна тем, что дочь взяла ее платье, однако выступает здесь в роли пассивного агрессора и выражает свое недовольство обходными путями. Мы используем пассивную агрессию, когда не можем сделать или сказать что-то прямо. Вопрос в том, почему мы не можем так сделать?

Откуда она берется

Итак, агрессия нам нужна в первую очередь для того, чтобы защищать свои границы. Однако проявление прямой агрессии в нашем обществе не принято и осуждается. Более того, часто взрослые требуют от детей вовсе не проявлять агрессии — быть послушными, не обижать других, делиться своими игрушками, подавлять приступы гнева. К сожалению, эти требования, выполнение которых может радовать родителей и избавлять их от мучительного чувства стыда за свое чадо, наносят значительный вред самому ребенку!

Запрет на естественные для ребенка реакции почти неизбежно приведет к тому, что он станет пассивным или скрытым агрессором: учится добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражает прямо, а проявляет пассивными или скрытыми способами.

Вместо того чтобы сказать, что он не хочет есть суп, он будет ковыряться в тарелке, отвлекаться, размазывать его по столу, проливать или веселиться, желая «наказать» родителя и не решаясь выразить свое нежелание открыто. Такой сценарий закрепляется, ребенок начинает использовать его по любому поводу и продолжает это делать, когда вырастает.

Культурные коды вносят свой вклад в проявления скрытой или пассивной агрессии. Например, установка, что девушка должна быть скромной и женственной, должна намекать, а не просить, а мужчина должен догадываться, чего же она хочет. Или идея «со взрослым нужно разговаривать вежливо», которая подразумевает невозможность возражать или хотя бы не соглашаться, и еще многое, знакомое нам с детства: «Хорошие дети такого не говорят», «Если ты так говоришь, значит, ты не любишь маму».

Пассивная или скрытая агрессия рождается там, где человек не может выражать свой гнев открыто, поэтому гнев просачивается исподтишка.

Пассивный или скрытый агрессор — это человек, который:

Испытывает сложности в общении, не может или не умеет открыто выяснять отношения.

Он боится конфликтов — ведь если все ссорятся, значит, отношения испорчены, его больше не будут любить.

Не отказывается выполнить просьбу, не берет паузу на размышление, но откладывает или вовсе не выполняет обещанное.

Не чувствует себя виноватым и не извиняется, видит и представляет ситуацию так, как будто всегда виноват другой.

Не проявляет инициативу — не звонит и не пишет первый, не высказывает свое мнение или его мнение очень общее и неясное.

Терпит обиды, а потом бесконечно жалуется и за спиной третирует обидчика.

Не говорит о своих желаниях и потребностях окружающим — им надо о них догадаться и сделать то, что нужно.

Просмотры
334

Комментарии

Нравится

Нарушение личностных границ в наше время является весьма актуальной проблемой. Вторжение в личное пространство относится к "скрытой" или "обволакивающей" агрессии, которую сложно сразу распознать. По сути, "скрытая" агрессия – это обычные повседневные действия, но с агрессивным подтекстом.

К причинам "скрытой" агрессии можно отнести:

1. невозможность проявить открытую агрессию из-за боязни ответа или осуждения;
2. личная неприязнь к человеку;
3. чрезмерная забота, которая переходит психологические границы личности;
4. желание контролировать и корректировать личность (встречается у некоторых родителей по отношению к их детям).

Подобный вид агрессии страшен тем, что жертва не всегда понимает, что с ней происходит. Агрессоры действуют постепенно, шаг за шагом внушая человеку ощущение беспомощности, зависимости, неуверенности в себе. В лучшем случае жертва начинает чувствовать неприязнь или отвращение к этим людям и перестает с ними общаться. А в худшем – агрессоры подавляют личность человека и получают над ним контроль. При долгосрочном влиянии «скрытого» насилия у жертвы могут начаться паранойя, неврозы и серьезные проблемы с нервами или психикой.

Всего можно выделить три основных вида «скрытого» психологического насилия:

1. Удержание. Оно направлено то, чтобы человек не мог выразить свои мысли и чувства. Постоянное психологическое давление такого характера приводит к тому, что человеку становится неудобно за свои мысли, желания, действия. В итоге жертве приходится постоянно оправдываться либо скрывать свои чувства. К удержанию можно отнести следующие психологические приемы, в результате которых жертва теряет самоуверенность и желание выражать себя:

• обесценивание чувств и мыслей человека;
• обесценивание достижений, объясняя их везением или помощью со стороны;
• обесценивание, непринятие всерьез мечты или планов;
• ложные обвинения, сплетни, распространение личной и интимной информации;
• завышенные ожидания и дальнейшие унижения, если человек их не реализовал;
• вторжение в личную жизнь, слежка, чтение личных переписок, отслеживание телефонных звонков, контроль с помощью других лиц;
• ненужная забота и ненужные подарки, которыми требуют пользоваться;
• прерывание общения, постоянные перебивания, непринятие разговора всерьез, отказ от беседы, смена темы, игнорирование рассказчика;
• жестокие шутки и бестактность;
• травля, коллективные насмешки;
• бойкот и отказ от общения.

1. Гашение. Оно проявляется в пренебрежительном отношении к человеку, обесценивании его личности, отказе в помощи или поддержке. Проявляется это в следующих действиях:

• обесценивание времени человека, опоздания или неявка на встречу без предупреждения;
• отказ в помощи и поддержке человеку, считая, что его проблемы несерьезные;
• обесценивание труда человека, неуважение к плодам работы или творчества человека;

неуважение личного пространства другого человека. Это может проявляться в осмотре личных вещей без его ведома, распоряжении этими вещами по своему усмотрению.

1. Газлайтинг. Этот вид агрессии направлен на то, чтобы убедить жертву в ложности своих подозрений и неприятных ощущений. По сути, газлайтинг – это защитный прием агрессора. Когда человек чувствует недовольство, подозрения и неприязнь со стороны оппонента, тот списывает эти ощущения на какой-нибудь другой фактор. Агрессор может объяснить это усталостью, плохим характером, непониманием, некомпетентностью и даже намекать на психические расстройства. Особенно часто может звучать мысль, что другие люди человеку только добра желают, а он все выдумывает. В результате постоянных подобных убеждений жертва начинает полагать, что с ней и правда что-то не так, попадая под полный контроль агрессора.

«Скрытая» агрессия гораздо чаще встречается, чем явная. Она может быть смешана с настоящей заботой, что может вводить в заблуждение. И тогда человек думает, что вокруг все хорошо, а потом внезапно обнаруживает, что личностные границы начисто стерты. Особенно сложно, когда скрытая агрессия исходит от близкого человека, ведь в этом случае практически невозможно сопротивляться. Но далеко не всегда психологическое давление имеет под собой злой умысел. Оно может быть результатом чрезмерной опеки или отсутствия собственных личностных границ. Поэтому прислушивайтесь и относитесь с уважением друг к другу.