Skrivena agresija: kako se nositi s takvom negativnom reakcijom drugih? Skrivena agresija

Evgenia Nemirovskaya, psiholog

Skrivene poruke

“O, oporavio si se, jesi li dobro?” - Gdje si to nabavio? - Tako si nervozan! Brinem se za tebe! - Pa, šta plačeš? Imate još stotinu ovih mašina kod kuće, samo pomislite, pokvarene su. „Uvek sam mislio da si bolji od toga…” - Kako se zoves? Catherine, jesi li rekao? Katya, reci mi...

Često čujemo takve "čudne" fraze - od muža, rođaka, prijatelja. A ova „čudnost“ se može izraziti i ovako: pretvarati se da niste čuli važan zahtjev. Pravite se da ne razumete šta dete želi. “Nisam vidio” hitan SMS ili pismo. "Slučajno" je pokvario stvar prestupnika i "srdačno" se izvinio: "Hajde, to su takve sitnice ..." Obećao je - i nije. Lista je beskonačna: sabotaža, devalvacija, potcjenjivanje, negativizam, izbjegavanje direktnog razgovora, bodlji pod krinkom brige, manipulacije, namjerno odugovlačenje ili neispunjavanje dogovora, prezir, sarkazam - sve su to tipične manifestacije prikrivene ili pasivne agresije .

Takva agresija se ne ispoljava otvoreno i može se činiti da je ono što se dešava samo igra riječi ili okolnosti, međutim, ako je ta agresija usmjerena na nas, mi to nepogrešivo osjećamo. Važne karakteristike: nakon komunikacije ostaju zbunjenost, ljutnja, anksioznost, depresija, krivica i druge neugodne senzacije.

U psihologiji se čak opisuju pasivno-agresivni i prikriveno-agresivni tipovi ličnosti, takve manifestacije imaju oblik mentalnog poremećaja. Može se samo saosjećati sa ovim ljudima i njihovim najmilijima - nije im lako, a teško je biti u njihovoj blizini.

Zašto nam je potrebna agresija?

Agresija je fenomen sa dve strane. To je ono što uništava i štiti. Moja agresija štiti moje granice i narušava druge, i obrnuto, tuđa agresija krši moje granice i štiti njihove. Agresija nas povezuje sa životinjskim svijetom, njeno biološko značenje leži u opstanku vrste: agresija održava distancu između jedinki i ograničava teritoriju. Svakoj osobi je potreban određeni nivo agresije kako bi zaštitio ličnu: imovinu, teritoriju, intelektualnu svojinu, tijelo, dragocjenosti - od prodora drugog. I napad ako je potrebno.

Manifestacije agresije kod ljudi su beskrajne. Kod direktne agresije cilj nije skriven, radnje su namjerne.

To uopće ne znači obavezan napad, direktna agresija se može izraziti riječima (iako ako riječi ne djeluju, prilično koristimo tehnike iz životinjskog svijeta i možemo režati, gristi i boriti se). Indirektna agresija je usmjerena na pripadnost, skupe stvari ili ljude onih kojima je ova agresija upućena. Upečatljiv primjer- vandalizam. A pasivna agresija je potisnuto izražavanje ljutnje u društveno prihvatljivom obliku: osoba poput „ništa tako“ govori ili ne kaže, naprotiv, ne izražava otvoreno nezadovoljstvo, već ga pažljivo maskira, a prikrivena agresija je vrlo aktivna. , iako prikriveno.

Posljednje dvije vrste agresije se često "kombinuju" u jednu - pasivnu agresiju. Nedirektno izražavanje agresije je vrlo zgodno - možete izraziti svoje mišljenje bez rizika da budete odbijeni ili odbijeni. Iako je, ako bolje razmislite, korist ovdje prilično trenutna: ako stalno komunicirate s ove pozicije, sve su šanse za odbijanje - malo je vjerovatno da će druga strana htjeti nastaviti komunikaciju u istom duhu.

Hajde da uporedimo. Evo šta majka kaže svojoj ćerki:

“Ne volim kad uzimaš moje stvari. Molim vas, nemojte ih ponovo uzimati bez moje dozvole." Ili ovako: "Moja haljina ti nikako ne stoji - izgledaš debelo u njoj, međutim, kao i u ostalim mojim stvarima."

U prvom slučaju, majka direktno štiti svoju imovinu od ćerkinih nasrtaja. U drugom slučaju, majka je i dalje nezadovoljna što joj je kćerka uzela haljinu, ali se ovdje ponaša kao pasivni agresor i svoje nezadovoljstvo izražava zaobilaznim putevima. Koristimo se pasivnom agresijom kada nešto ne možemo učiniti ili reći direktno. Pitanje je zašto to ne možemo učiniti?

Odakle dolazi

Dakle, agresija nam je prije svega potrebna da bismo branili naše granice. Međutim, ispoljavanje direktne agresije u našem društvu nije prihvaćeno i osuđeno. Štaviše, odrasli često zahtijevaju od djece da uopće ne pokazuju agresiju – da budu poslušni, da ne vrijeđaju druge, da dijele svoje igračke, da potiskuju napade bijesa. Nažalost, ovi zahtjevi, čije ispunjenje može zadovoljiti roditelje i osloboditi ih bolnog osjećaja srama za njihovo dijete, nanose značajnu štetu samom djetetu!

Zabrana prirodnih reakcija za dijete će gotovo neizbježno dovesti do toga da će ono postati pasivni ili prikriveni agresor: uči da svoje ciljeve ostvaruje na zaobilazan način, a neslaganje i ljutnju ne izražava direktno, već se manifestuje u pasivnom ili skriveni načini.

Umesto da kaže da ne želi da jede čorbu, čačkaće po tanjiru, ometaće se, mazati je po stolu, prosipati ili se zabaviti, želeći da „kazni“ roditelja i ne usuđujući se da otvoreno izrazi svoju nespremnost. . Takav scenario je fiksiran, dijete ga počinje koristiti iz bilo kojeg razloga i nastavlja to činiti kada odraste.

Kulturni kodovi doprinose ispoljavanju latentne ili pasivne agresije. Na primer, postavka da devojka treba da bude skromna i ženstvena treba da nagovesti, a ne da pita, a muškarac da pogodi šta ona želi. Ili ideja „treba pristojno razgovarati s odraslom osobom“, koja podrazumijeva nemogućnost prigovora ili barem neslaganja, a nama je mnogo poznatija iz djetinjstva: „Dobra djeca to ne govore“, „Ako ti to kažeš, to znači da ne voliš mamu”.

Pasivna ili prikrivena agresija se rađa tamo gdje osoba ne može otvoreno izraziti svoj bijes, pa ljutnja izbija potajno.

Pasivni ili prikriveni agresor je osoba koja:

Doživljavajući poteškoće u komunikaciji, ne može ili ne zna kako otvoreno srediti stvari.

Boji se sukoba - jer ako se svi posvađaju, onda je veza pokvarena, neće ga više voljeti.

Ne odbija da ispuni zahtjev, ne pravi pauzu za razmišljanje, već odlaže ili uopšte ne ispunjava obećanje.

Ne oseća se krivim i ne izvinjava se, sagledava i predstavlja situaciju kao da je druga osoba uvek kriva.

Ne pokazuje inicijativu - ne zove ili ne piše prvi, ne iznosi svoje mišljenje ili je njegovo mišljenje vrlo uopšteno i nejasno.

Trpi uvrede, a onda se beskrajno žali i maltretira prestupnika iza njegovih leđa.

O svojim željama i potrebama ne govori drugima – oni treba da nagađaju o njima i rade ono što treba.

Veoma je važno da verujete svojim instinktima početna faza odnosima, najčešće istinska suština, agresivan muškarac pokazuje kada je već siguran da žena neće nigde pobeći od njega.

Kakvo je ponašanje agresivnog muškarca? Kako dalje ranim fazama romantičnu vezu prepoznati ga? Koji znaci ponašanja pokazuju sklonost osobe agresiji i nasilju?

Svaka žena treba da zna odgovore na ova pitanja kako ne bi bilo prekasno da se sazna ko je zapravo muškarac i da što prije prekine vezu.

Znakovi agresivnog muškarca

Neopravdano je ljubomoran i sumnjičav

Ljubomora nije uvijek znak ljubavi, češće znak kompleksa i emocionalne nestabilnosti. Samopouzdan muškarac, ako je ljubomoran, neće praviti scene i skandale kada te tip za susednim stolom samo pogleda.

Voli da kontroliše svoju ženu

Želi da zna sve o vama, posebno gde i sa kim ste proveli svaki minut svog dana. Ne voli kada se sastajete sa kolegama posle posla, čita vaše tekstove, pokušava da učestvuje u svim oblastima vašeg života. Na primjer, on može insistirati da vas pokupi s posla čak i ako vi to ne želite.

On ne poštuje svoju ženu

On ne poštuje nijednu ženu na svijetu i neće se ponašati drugačije prema svojoj - to je realnost. On je ne sluša, prkosno ignoriše njeno mišljenje. Dvostruki standardi su takođe siguran znak agresivnosti. Ako se prema svojoj ženi ponaša dobro, a prema drugima loše, to znači da će prije ili kasnije pokazati svoju suštinu.

Lako gubi živce zbog sitnica

Previše razdražljiva osoba koja se ne kontroliše takođe može da se ponaša sa svojom ženom, ali ne odmah, već čim se oseća prijatno u njenom okruženju, kada shvati da ona pripada njemu, da je zaljubljena u njega, jer na primjer, ili je postala njegova žena.

Često koristi pretjerivanja u govoru

To ukazuje na sklonost ekstremima u karakteru osobe. Za ljude poput njega sve je ili crno ili belo (češće crno), nema sive. Ne zna šta je kompromis, loš je u pregovorima, slušanju drugih ljudi.

Preferira brzi razvoj odnosa

Brojna istraživanja su pokazala da su agresivni muškarci najčešće za brzi razvoj veza. Ne žele da čekaju, žena treba da mu pripadne što pre, jer samo tako može da je kontroliše i da joj diktira svoja pravila. Žene se često žale da muškarci sporo predlažu brak, ali kada on to učini prerano, to je dobar razlog da razmislite i analizirate svoju vezu. Dešava se da je to zaista ljubav, ali ako pokaže druge znakove opisane u ovom članku, onda nema potrebe za žurbom.

Pokušava ograničiti vaš kontakt sa porodicom i prijateljima

Ženu želi samo za sebe i razvojem odnosa sve više pokazuje nesklonost kada žena komunicira sa drugim ljudima iz svog okruženja. Kada veza postane ozbiljna, ili nakon vjenčanja, on joj jednostavno zabranjuje takve kontakte.

Raspoloženje se često mijenja

Raspoloženje se može promijeniti za sve nas, ali samo kod psihički nestabilne osobe može se dramatično promijeniti, često bez ikakvog razloga.

Koristi prijetnje i ucjene za kontrolu

“Ako nešto ne uradiš, onda ja…” je uobičajena fraza koja dolazi sa usana agresivnog muškarca. Voli da uvek sve bude baš onako kako on želi, dok ne može da koristi fizičko nasilje, psihička agresija nije ništa manje strašna.

Krivi druge za svoje probleme

On ima samo nekog drugog da krivi, ali ne i sebe. Savršen je i uvek sve radi kako treba. S vremenom sve više krivice prebacuje na svoju ženu, čini da se osjeća loše, često ponižava i vrijeđa njeno dostojanstvo. Ovo je metoda kontrole pomoću psihološke agresije.

On negativan stavženama

Često grdi svoje bivše supruge ili devojke, govori ružno o njima i generalno smatra da su žene „pokvarene“ ili koristi druge nelaskave reči, što znači da već ima određenu sliku o ženama u glavi i šansu koju zaista smatra ti si drugačiji, minimalan. Najvjerovatnije se nada da će vas ograničiti i "educirati" tako da odgovarate njegovoj ideji o pravoj ženi.

Agresivan je prema životinjama i djeci.

Muškarac koji može da pokaže nasilje prema bespomoćnim stvorenjima neće se suzdržavati da u budućnosti pokaže isti odnos prema svojoj ženi. Ako dopusti agresiju prema bespomoćnom, morate hitno pobjeći od takvog čovjeka i što dalje.

On je grub i nepoštovan prema drugima

Ako se muškarac dobro ponaša sa svojom ženom, ali se ponaša loše prema drugima, to je siguran znak agresivnosti, jer na početku veze neće pokazati svoju pravu suštinu svojoj ženi, ali se prema drugima ponaša kao nekada. Obratite posebnu pažnju na to kako se ponaša servisno osoblje razne ustanove, bilo da se radi o hotelu ili restoranu.

Agresivan muškarac vjeruje da ako je za nešto platio bilo koji iznos, onda se može ponašati kako želi. Isti odnos ima i prema ženama, ako je potrošio dio svog novca na nju, često je već smatra svojom imovinom.

Naravno, s takvim ljudima se može saosjećati, jer je najčešće takvo ponašanje posljedica psihičke traume u djetinjstvu, odgajanja u porodici sa istim agresivnim ocem, ali to ne znači da mu nekako možete pomoći. Ovdje vam je potrebna pomoć profesionalnog psihologa, a ne morate nesebično pokušavati da nekako preživite u vezi sa agresivnim muškarcem jer se „on osjeća loše“. Ovo je greška mnogih žena. Budite pametniji i selektivniji u vezama.

Ova stranica već ima tekst o , pod nazivom . Ovo je danas važna tema, pa se ponovo dotičem ove teme. U nastavku, odlomak iz knjige T. Vasiletsa:

“Sve dok je muška agresija najvećim dijelom nesvjesna sila i stoga nije stopostotno usmjerena, to je pakleni kotao zatvoren teškim poklopcem infantilnosti.

Nevidljiva, skrivena agresija se iskazuje u odsustvu otvorene inicijative, u prebacivanju odgovornosti na druge, u neodlučnosti, stvaranju magle neizvjesnosti i nejasnoća u odnosima, u čestom korištenju laži i praznih izvinjenja.

Pasivna agresija je kronično neispunjavanje u vremenu i sadržaju ugovora i obećanja, odlaganje stvari iz dana u dan, čudan zaborav u ispunjavanju zahtjeva. To je ignorisanje očekivanja drugih, obezvređivanje sagovornika, na primer, u vidu precrtavanja njegove stvarnosti – „Sve izmišljaš“, „Radiš pogrešno“ itd., kao i prekidanje, izbegavanje odgovora na pitanja, iz teme koju je predložio sagovornik.

Pasivno-agresivni muškarac pribjegava ovim tehnikama zbog straha od ovisnosti, straha od konkurencije i emocionalne bliskosti. “Kao rezultat toga, on je često loše raspoložen, pravi od sebe žrtvu i okrivljuje vas” — piše Wetzler. Kod muškaraca, u ovom slučaju, postoji skriveno neprijateljstvo prema ženama, poricanje odgovornosti za muške društvene funkcije i izobličenje stvarne činjenice za ovu svrhu.

S. Wetzler izdvaja pasivne- agresivno ponašanje pitanje muškarca upućeno svojoj ženi: „Zašto da radim nešto za tebe?“. To je isto kao: „Zašto je muškarac ja, a ne ti? Zašto bih ja tebi pružio ruku, a ti meni? Zašto da te uzmem u naručje na svadbenoj ceremoniji, a ne ti mene? Zašto bih ja zaprosio tebe, a ne ti mene?

U životu se ova vrsta agresije, zbog svoje implicitne prirode, ne doživljava kao agresija, još nije raskrinkana u javnoj svijesti. O tome se još ne raspravlja naširoko, kao, na primjer, o opasnostima pušenja.

Pasivna agresija cveta kao društveno tolerantni oblik ponašanja. Rasprostranjena je i duboko prodire u sve oblasti ljudskih odnosa, stoga je posebno otrovna i destruktivna kako za poslovne tako i za bilo kakve međuljudske kontakte.

Problemi sa pasivno-agresivnim muškarcem proizlaze iz njegovog ... indirektnog i neadekvatnog načina izražavanja neprijateljstva, skrivenog pod maskom nevinosti, velikodušnosti ili pasivnosti (oblik samoomalovažavanja). Ako vam je ono što on govori ili radi nerazumljivo ili bolje rečeno ljuti... ovo je pasivna agresija.

Sam pojam djeluje paradoksalno i postavlja se pitanje: kako osoba može biti i pasivna i agresivna u isto vrijeme, a ne samo jedna stvar? Pasivno-agresivan muškarac nije pasivan danas, a agresivan sutra... Naprotiv, pasivno-agresivan muškarac je i pasivan i agresivan u isto vrijeme. Paradoks je u tome što se on odriče svoje agresije kada se ona pojavi."

Evo dva primjera iz brojnih zapažanja S. Wetzlera o manifestacijama pasivne agresije kod muškaraca:“...On te tjera da sumnjaš u sebe... “Pogriješio si u vezi našeg sastanka. To je zapisano u mom dnevniku za sutra, ne juče. Zato sam i pokrenuo dnevnik. Da, meni odgovara vrijeme u danu. Ali možda ću morati da napustim grad. Nazovi me ako želiš da ručaš sa mnom za nekoliko dana.” Kako da ne izgubiš živce!

Wetzler piše: „Jedna žena mi je rekla da je njen muž ofarbao pola prozorskih okvira u njihovoj spavaćoj sobi i da je obećavao da će završiti posao već dvije godine. Kada gosti pitaju zašto su okviri sivo-bijeli, ona odgovara: "Zvonio je telefon." Dugi niz godina pokušavala je da potisne svoju iritaciju i razočaranje smislom za humor, ali nedovršeno delo joj je uvek pred očima.

Pasivna agresija se formira kod djeteta naviknutog na emocionalnu deprivaciju, čiji većina mentalnih potreba nije bila zadovoljena. Ličnost bilo koje osobe - muške ili ženske - sadrži i muška i ženska svojstva. Njihov unutrašnji sadržaj je heterogen - sastoje se od dijelova, određenih podstruktura, od kojih svaka obavlja određene funkcije u unutrašnjem svijetu osobe.

Glavna karakteristika pasivno-agresivnog muškarca je njegova otuđenost od vlastite muškosti kao moćne zaštitne sile. Kao odrasla osoba, ostaje bolno ovisan i o svojoj pravoj majci i o imidžu majke koji se formirao u njegovoj ličnosti.

Noseći u sebi ovu majčinu sliku kao jedini odbrambeni mehanizam koji dobro funkcioniše, muškarac traži istu figuru u ženama koje susreće – pa djetinjasto traži sigurnost. Takav muškarac teži ženama - "spasiocima" ili "administratorkama". Ova ovisnost vodi pasivno-agresivnog muškarca u ovisnost o mnogim vanjskim objektima, uključujući društvene strukture koje pružaju "brigu".

Zdrava muška strategija je da ženu treba pobediti u neizbežnoj prirodnoj konkurenciji sa drugim muškarcima. Pasivno-agresivan muškarac preferira da bude pokoren, jer se plaši odbijanja, bitaka i poraza.

On pati od bolne zavisnosti od procena drugih, opsesivne potrebe za prihvatanjem sa njihove strane, posebno sa strane žena. Istovremeno, on nastoji da sakrije ovu zavisnost odbacivanjem i obezvređivanjem žena. Takođe može obezvrijediti mnogo toga što mu je značajno. Dakle, želja za stjecanjem muške moći, slobode i nezavisnosti je iskrivljena u ponašanju nezrelog muškarca.

Sam pojam djeluje paradoksalno i postavlja se pitanje: kako osoba može biti i pasivna i agresivna u isto vrijeme, a ne samo jedna stvar? ... Pasivno-agresivan muškarac ... nije pasivan danas, a agresivan sutra ... Naprotiv, pasivno-agresivan muškarac je istovremeno i pasivan i agresivan. Paradoks je u tome što se on odriče svoje agresije kada se ona pojavi."

Svaki muškarac u početku ima prirodnu prirodnu agresiju. Pasivno-agresivan čovjek u tom smislu ima određenu unutrašnju „bombu“. A ako se ta „bomba“ nalazi u području nesvjesnog, odnosno dok se muška agresija ne realizuje i njen vektor još nije usmjeren ka zaštiti, ona je potisnuta (pasivna) ili se manifestuje otvoreno u obliku eksplozija, sposobna je da slijepo uništi i samog čovjeka i svijet oko njega.

Zreli muškarac se razlikuje od pasivno-agresivnog po tome što je u dodiru sa svojim prirodnim muška agresija i zna kako da ga namjerno iskoristi da zaštiti ženski i dječji svijet, da zaštiti svoje interese i interese onih za koje je preuzeo odgovornost.

Žene nemaju pojma kakav dug i težak put (muškarac) mora preći od svoje, nezamjenjive, brižne majke i krenuti na put iskušenja koji je potpuno drugačiji od onog kojim je prošla, na kojem više nije moguće koristiti iskustvo ili savjet majke. Sa ove tačke gledišta, može se primetiti da devojčica treba da se trudi da bude kao njena majka, dok dečak treba da nauči da bude drugačiji od nje.

Gruba muška moć, neiniciranost, paradoksalno, dovodi muškarce do sumnje u sebe, izolacije i otuđenja od vlastitih osjećaja. Ovo otuđenje dovodi do gubitka kontakta sa „ženskim dijelom ličnosti“ – sa svijetom Duše, u kojem ne žive samo osjećaji, već se pohranjuju i inspirativni i inspirativni, tako neophodni svakom čovjeku. iscjeljujuće moći njegova Unutrašnja žena. Odvojeni od svoje Duše, muškarci traže kontakt s njom u brojnim kontaktima sa pravim ženama.

Čovek koji je odrastao u oskudici muška zaštita i hipertrofirani majčinski princip, ima infantilnu (nezrelu) muškost od koje i sam pati, i modernog društva općenito. A pošto mnogi muškarci od djetinjstva dobiju iskrivljeni, surogat ženstveno, depresivan i depresivan, s jedne strane, as druge, preopterećen muževnim osobinama majke, onda takav muškarac želi da osvoji ili uništi, a ne da zaštiti ženu. Nezaštićeni ženski dio muške ličnosti uključuje hipermaterinske funkcije za svoju zaštitu. Zaglavi u fazi odvajanja – odvajanja od roditeljske porodice.

Ova zaglavljenost može poprimiti više od depresije, alkoholizma ili ovisnost o drogi, ali i izgledaju kao neurotični nihilizam (negiranje bilo kakvih vrijednosti, normi, pravila), ili se pretvara u česta promena mjesta rada i stanovanja. Ovaj protest muškarac može nesvjesno izraziti kroz niz neuspjelih brakova, nemilosrdno se boreći sa svojim ženama umjesto da porazi nadmoćan ženski aspekt u sebi.

Nedovoljno zreli muškarci nesvjesno doživljavaju žene s neprijateljstvom i/ili oprezom.Čini im se da bi, osvojivši svoje priznanje od žena, trebalo ili da se odvoje, oslobode, jer se žena nesvjesno percipira prvenstveno kao majka koja kontroliše, ili da ih nadmaše u konkurentskoj borbi, ako se žena nesvjesno doživljava kao sestra.

Ljudski život bez agresije je nemoguć. Druga stvar je da neki od oblika agresivnog ponašanja (npr. vrištanje, napad i sl.) mogu biti zastrašujući, pa se zbog toga od djetinjstva potiskuju, nazivaju lošim i neprihvatljivim. Ali malo roditelja kaže djetetu: doživjeti ljutnju i izraziti je riječima, intonacijom, gestovima - možete, ali uzimanje noža sa stola i mahanje njime apsolutno nije. Obično se agresija potiskuje u potpunosti, čak i na nivou iskustva i svijesti. „Polako! Šta si vrisnuo?! Jesi li lud?". I ne preostaje ništa drugo nego da se stalno suzdržavate kako se ne biste sramili zbog ljutnje i iritacije pred značajnom odraslom osobom.

Tada odrasloj osobi ne preostaje ništa drugo nego da traži druge načine za ispoljavanje osjećaja odvojenosti – one koji obilježavaju autonomiju, odvojenost organizma od svih ostalih, prisustvo vlastitih potreba.

Ove druge načine, po pravilu, psiha traži nesvjesno. Malo je verovatno da čovek sedi i misli: „jauuu, ne možeš da se naljutiš, ne možeš tako ništa, treba da budeš miran (inače će svi okolo biti nesrećni), pa ću pokušati, jer na primjer, obećati nešto, a ne učiniti. I tako im pokazati da sam i ja ovdje osoba! Obično se sve to radi automatski. Nema izbora. Na primjer, tako prikriveno agresivna osoba često voli da kasni na sastanke. Ili pričajte jednom o drugome, znajući da će te priče njemu (ili njoj) biti neugodne. Ili - kao što sam već napisao - obećajte nešto a ne uradite (i sve objasnite okolnostima i sopstvenom nemoći).

Takva osoba teško da će ponuditi bilo kakvu nadoknadu za nastalu štetu, već će pokušati da za situaciju okrivi nekoga ili nešto treće, ali ne sebe. “Pa, znaš, desilo se…”. Uostalom, nije prilagodio osjećaj unutrašnje odgovornosti za svoj život, kao što nije regulirana ni zdrava sposobnost izražavanja agresije – u jasnim oblicima, odbijanjima, postavljanju vlastitih granica i poštovanju granica drugih. Ova funkcija je slabo shvaćena i praktički ne radi.

Poruke koje označavaju prikrivenu (ili pasivnu) agresiju:

"Kasnim, jednostavno se desilo..."

“Obećao sam, ali su se pojavile druge stvari, Vanja je nazvao i rekao... i morao sam...”

“Da nije bilo njih, onda sam ja…”

"Znaš da ne mogu..."

“Morate shvatiti da sam vezana osoba…”

"Sledeći put će biti kako želiš"

“U redu, prestani da se ljutiš na mene.”

Intimnost sa prikrivenom agresivnom osobom

U odnosima sa takvom osobom postoji veliko iskušenje da počnete da ga kontrolišete, grdite, učite kako se ponaša prema ljudima, šta je loše, a šta dobro. „Pa, vidi šta si uradio! Kako je to moguće!”. Odnosno, preuzeti roditeljsku ulogu u odnosu na njega. Takva strategija, naravno, može pomoći neko vrijeme - uplašena neodobravanje, prikriveno agresivna osoba pokušat će "smiriti" nervoznog drugog i privremeno biti "dobar dječak". Ali čim se sve smiri, ponovo će početi prikriveno-agresivne manipulacije. I tako - u krug.

Ako se suzdržavate od preuzimanja roditeljske uloge, recipročnu ljutnju možete odglumiti na način ogledala – pravite „međusobne namještaje“, kasnite na više dugo vrijeme, obećati a ne ispuniti nešto i tako dalje. Takmičite se na sve moguće načine ko će koga više "napraviti". Kruna takvih odnosa je “nekad na konju, pa pod konjem”, “sada ti, pa ti”. Umor, iscrpljenost, stalna glad za bliskošću, smirenošću, kontaktom od poverenja.

Ako ostanete u ravnopravnom položaju u odnosu na takvu osobu, moraćete da izdržite njegove skrivene agresivne poruke i sve vreme insistirate na obeštećenju za nedozvoljene oblike ometanja. Možda će ovo postati dosadan zadatak koji će vam prije ili kasnije dosaditi (na kraju krajeva, morat ćete se jako potruditi da dobijete barem nešto „jestivo“ u vezi) i poželjet ćete povećati distancu. Interes za interakciju će se smanjiti.

Psihoterapija prikriveno-agresivnog klijenta

U procesu psihoterapije latentno-agresivnog klijenta, ako se on prijavio, glavni zadatak je vratiti zdravu funkciju ispoljavanja dentalne agresije, odnosno one koja pomaže da se nešto uzme ili postigne (“grickanje”). u vezi. Prelazak sa manipulativnih oblika postizanja željenih, na direktne, pravne forme. „Želim ovo, ali ne želim ovo. Imam pravo na to i ne doživljavam toksični sram ili krivicu zbog svoje jedinstvenosti.” Takav klijent treba da nauči da odbaci i izdrži odbacivanje, ne preplavljen ljutnjom ili krivicom, već sa samopouzdanjem i možda malo tuge ili žaljenja.

Pasivna agresija je ponašanje osobe u kojoj ona izražava svoje negativne emocije u društveno prihvatljivom obliku, drugim riječima, dolazi do potiskivanja ljutnje. Osoba može odbiti da izvrši bilo koju radnju, njome dominira pesimizam i apsolutna nerad. U umjerenoj manifestaciji, ovakvu pojavu normalno toleriraju i sama osoba i njeno okruženje.

Ali ICD-10 je također naveo da postoji pasivno-agresivni poremećaj ličnosti. Odnosno, stalno potiskivanje ljutnje i agresije kao rezultat može dovesti do patološko stanje. negativne emocije mora pronaći izlaz kako bi se osoba oslobodila psihičke prljavštine.

Zanimljivo je da se ova osobina ličnosti različito manifestuje kod muškaraca i žena. Skrivena agresija kod muškaraca manifestuje se sledećim ponašanjem:

Kod žena je pasivna agresija širenje glasina, tračeva, one ne nastoje preuzeti odgovornost za vlastito ponašanje. Nježni spol sa pasivno-agresivnim tipom ličnosti želi da živi onako kako oni to žele, ne tolerišu razna ograničenja i potčinjavanje. U slučaju neaktivnosti, opravdavaju je zaboravom.

Ljudi sa ovom vrstom agresije imaju tendenciju da:

plašiti se odgovornosti;
iskusiti strah od ovisnosti;
pokušajte pronaći krivca za trenutnu problematičnu situaciju kako biste ga okrivili za svoje neuspjehe;
svađate se sa ljudima oko sebe kako ih ne biste pustili blizu sebe;
prelaze s neprijateljskog stava na pokajanje u svojim postupcima i mislima;
izgledati sumorno;
nemojte reći „ne“ čak ni u kritičnim situacijama;
izbegavajte kontakt očima sa sagovornikom;
ignorisati njihove pozive, ispunjenje njihovih vlastitih obećanja;
nezadovoljstvo, sarkazam, prezir, ironija i gunđanje.

Neki psiholozi se ne slažu sa stavom da postoji posebna vrsta ljudi sa takvim ponašanjem. Napominju da su mnogi ljudi sa ovim kvalitetima odrastali u uslovima disharmoničnog odgoja, iracionalnih stavova koje su im u djetinjstvu davali roditelji ili druge odrasle osobe.

Razmotrimo detaljnije koje karakteristike obrazovanja dovode do razvoja pasivne agresije.

Uzroci latentnog neprijateljstva

Postoji različiti periodi formiranje takvog pasivnog neprijateljstva, ali u svakom slučaju se u porodici formira pasivno-agresivno ili asertivno ponašanje, mjesto gdje dijete uči da kontroliše svoje emocije. O asertivnosti ćemo kasnije, razmotriti faktore koji utiču na formiranje pasivne agresije kod osobe.

Kada ovo ponašanje postaje patološko?

Uz izražene manifestacije simptoma ovog ponašanja, smatra se patologijom i ima određenu dijagnozu. Za postavljanje dijagnoze pasivno-agresivnog poremećaja ličnosti potrebno je analizirati ponašanje pacijenta, ako je 5 kriterijuma sličnih dole navedenim, onda osoba pati od ovog mentalnog poremećaja.

Kod ovog poremećaja osobu karakterišu drugi oblici zavisnosti ili manifestacije somatskih poremećaja. Često su ovi ljudi unutra zavisnost od alkohola. Također povezano mentalni poremećaj je depresija. U ovom slučaju uz psihoterapiju se koriste i antidepresivi.

Za dijagnozu mentalne patologije izuzetno je važna emocionalna težina simptoma poremećaja. Po svojim manifestacijama vrlo je sličan histeričnim i graničnim poremećajima. Ali pasivno-agresivni poremećaj nije toliko emocionalno izražen kao pomenute patologije.

Živjeti sa pasivno-agresivnim ljudima

Živjeti sa takvim ljudima je prilično teško, jer u svakom trenutku mogu iznevjeriti, izvući osobu iz unutrašnje ravnoteže, prebaciti odgovornost u najnepovoljnijem trenutku.

U bračnom paru neminovno nastaju sukobi, jer ne mogu svi izdržati dugotrajno zanemarivanje, ravnodušnost i teret dvostruke odgovornosti za sebe i pasivno-agresivnog supružnika. U bračnom životu važno je da se partneri slažu i razumiju. Ako su odlučni da grade odnose, poradit će na svojim karakternim osobinama. Ali u slučaju gubitka početnih osjećaja, supružnici hitno moraju kontaktirati stručnjaka kako ne bi jedno drugo doveli do neuroze, iritacije i nervna iscrpljenost. U procesu psihokorekcije, pasivno-agresivna osoba uči da adekvatno procjenjuje sebe, svoje ponašanje, kontrolira svoje postupke i adekvatno percipira ljude oko sebe.

Korekcija pasivno-agresivnog ponašanja

Borba protiv pasivno-agresivnog poremećaja ličnosti počinje psihoterapijom. U nekim slučajevima indikovana je upotreba antidepresiva, posebno su relevantni u slučaju previše izraženog melanholičnog ponašanja pojedinca, suicidalne prijetnje. Treba napomenuti da pretnjom samoubistvom osoba može manipulisati i rodbinom ili psihoterapeutom. Takvu reakciju treba tumačiti kao izraz ljutnje, a ne depresije zbog gubitka ljubavi od strane rođaka. Stoga psihoterapeut treba da usmjeri osobu na adekvatnije izražavanje ljutitih reakcija.

Ponašanje sa skrivenom agresijom je lišeno asertivnosti. Pasivnost u ispoljavanju agresije (ako postoji) javlja se zbog prihvatanja uloge žrtve (a svi su joj dužni, kao slabog) ili manipulatora (a svi su mu dužni, kao jakog). Psihoterapeut ima važan zadatak da formuliše novi stav u ponašanju - asertivnost - sposobnost osobe da samostalno donosi odluke, da može da kaže "ne", da ne zavisi od spoljni uslovi, ocjene i utjecaje, budite odgovorni za donesene odluke i ponašanje. U novoj ulozi asertivne osobe principi pasivno-agresivnog ponašanja zamjenjuju se adekvatnom komunikacijom s porukom: „Drugomu ništa ne dugujem, a meni druga osoba ništa, mi smo partneri. jedan drugog."

Liječenje pasivno-agresivnih poremećaja je teško jer pacijent nije motiviran za to. Veoma je teško uspostaviti pravi odnos između terapeuta i pacijenta da bi se postigao terapeutski efekat. Ako doktor popusti prikrivenim manipulatorima, liječenje neće uspjeti. Ako se zahtjevi pacijenta uskrate, psihoterapijski kontakt može biti izgubljen. Za efikasan rad kod takvih pacijenata je potreban visokokvalifikovani specijalista.

Od svih psiholoških pristupa, kognitivno-bihevioralni je najefikasniji. U procesu terapije tehnikama ovog pristupa, pacijent je svjestan onoga što može biti društvene posledice od njegovog pasivno-agresivnog ponašanja.

Izvodi se grupni i individualni rad na obučavanju suočavanja (ponašanje u suočavanju), razvijaju se socijalne vještine. Ako je klijent zauzeo odbrambeni, opozicioni stav, to može koristiti i terapeut. Za željeni rezultat terapije potrebno je dati upute suprotne od onoga što se želi postići.

Savjeti za komunikaciju s takvim ljudima:

u radnim odnosima potrebno je jasno pratiti postupke pasivno-agresivnog kolege;
nemojte se oslanjati na takve ljude u odgovornim zadacima;
nema potrebe da se mešate u njihove igre manipulacije;
u porodici, ponekad morate privući kvalifikovanog stručnjaka kada teški simptomi;
izbjegavati zajedničko obavljanje odgovornog zadatka;
potrebno je čvrsto prenijeti drugačije, alternativno gledište;
da ostane miran tokom sukoba kako bi osoba uvidjela da nije tako lako naljutiti druge.