Pozdrav, dragi čitaoci! Da li ste se ikada osećali neprijatno u društvu poznanika, kolega ili članova porodice? Stavio sam dolar na nešto što se dogodilo više puta. Želite li znati zašto se to događa? Neki ljudi imaju tendenciju da pokazuju neprijateljstvo prema okolina . Nekad na sve odjednom, nekad selektivno, nekad namjerno, a često po ukusu igara podsvijesti.

Ponekad se moramo suočiti s eksplozivnom agresijom (bijesom), a ponekad sa skrivenim neprijateljstvom. Kako shvatiti da ste žrtva agresija i kako se nositi s tim? To je ono o čemu ćemo danas razgovarati.

Neprijateljstvo i njegove maske

Vrlo često, postajući žrtva neprijateljstva, osoba to ne shvaća. Možete se zapitati - "Koja je prijetnja ovakvih manifestacija, ako ih i dalje ne primjećujemo?" Objasnit ću, skrivena negativnost koju drugi izlijevaju na nas možda neće doprijeti do našeg razumijevanja, ali će neizbježno prodrijeti u naše. Tada se osjećamo depresivno, nelagodno, nesigurno, možemo slijediti vođstvo agresora, ometajući razvoj naših potencijala i potiskujući vlastito dostojanstvo. Ne bi trebalo da bude tako.

Neprijateljstvo je u psihologiji , emocionalno stanje osoba koja želi da preuzme kontrolu nad ljudima koji ne ispunjavaju njegova očekivanja.

Pogledajmo pristupačnije i jednostavan primjer. Svekrva je duboko uvjerena da snaha ne treba da radi. U središtu njenih ideja o idealnoj supruzi je poboljšanje doma, održavanje i briga o voljenom sinu. Dok snaha želi da gradi karijeru, a sa suprugom postiže apsolutni dogovor i razumevanje. Svaki put, dok ste sa snahom, nagovestite da snaha nije dovoljno dobra za svog sina, lošu domaćicu, majku, ženu i tako dalje.

Kako se manifestuje takvo neprijateljstvo, ako ne i direktan napad? nagoveštaji, neverbalni znakovi(smijesi, uzdasi, kolutanje očima, odmahivanje glavom) i niz drugih načina da pošaljete jadnoj snaji "koverat" kako bi rekao Sam Wakin agresija , i invaziju na njene lične granice.

Dakle, šta je neprijateljstvo? Ona ide pod masku skriveno agresijom, ili putem "otvorene vatre". Šta učiniti ako ste suočeni s "otvorenom vatrom" rekao sam u članku " ».

Kako shvatiti da ste postali žrtva i prepoznati skrivenu agresiju?

Skrivena agresija - pogrdan stav rendering pritisak na osobu i uticaj na njen suverenitet. Cilj agresora je obično da manipuliše i kontroliše žrtvu. U člankuPomažem u stvaranju prave linije ponašanja. Ali da biste ga počeli formirati, morate razumjeti da li ste zaista postali žrtva. Evo najčešćih znakovi prikrivena agresija:

• nelaskava poređenja (“ti si kao onaj krokodil iz šale”);
• sarkazam (“kuda idemo, ti to znaš bolje od ikoga”);
• komandni ton (“radi kako ti se kaže”);
• primjedbe („radiš pogrešno“, „ovo bi svi trebali znati“);
• snishodljivost (“ajde, zar nisi znao za tako jednostavne stvari?”);
• generalizacija („pa, kod tebe je sve kao i obično“);
• hvalisanje („Sve bih odavno završio“);
• podsjetnik na neuspjeh („ponovit će se i taj put“);
• lažna simpatija („drži se, inače izgledaš jednostavno grozno“);
• izraze lica i geste (iste one koje je koristila i naša svekrva).

Kako se oduprijeti agresiji?

Najčešća implementacija definicije neprijateljstva i agresije, srećemo na poslu među kolegama. Zato je najteže izaći na kraj s tim, jer ako naši rođaci pokušavaju da preuzmu kontrolu nad nama, ne rade to iz zlobe, s njima možete razgovarati, naći kompromise. Što se tiče poznanika i ljudi koje smatramo prijateljima, ovdje, ako se problem ne može riješiti, možete jednostavno prekinuti sve veze. Ali kada su u pitanju kolege s posla, pitanje postaje akutno. Držite li se svog mjesta, ali osjećate da na njemu niste favorizirani? Za pronalaženje rješenja, članak u kojem sam pokrenuo .

Drugi način se zasniva na dogovoru sa agresorom. Da, upravo slaganje sa izjavom i sprdnjom, ma koliko oštri bili, pomoći će da se obeshrabri protivnik. Dodajte malo ironije i sarkazma u dogovor, i eto, vuk juri nazad u svoju šumu.

Zapamtite da priroda agresora krije njegovu vlastitu nemoć, nesigurnost i komplekse. Ponižavajući druge, osoba potvrđuje sebe.

Main , jer drugi možda neće primijetiti skriveno neprijateljstvo od strane protivnika, što znači da će vaše ponašanje izazvati ljutnju. Možete isprobati treću opciju - ovo je dijalog. Možda protivnik ne daje adekvatnu procjenu svog ponašanja, uz miran, ali konstruktivan razgovor licem u lice, možete postići promjene na bolje.

Kako biste bolje razumjeli svoje kolege i formirali ispravno ponašanje u timu, pročitajte članak u kojem govorim o tome šta raditi sa . Ako shvatite da ćete morati da se slažete sa "teškim" ljudima, autor knjige će vam pomoći da pronađete pravu taktiku “Kako razgovarati s mamojebačima. Šta učiniti sa neadekvatnim i nepodnošljivim ljudima u svom životu - Mark Goulston.

Na ovome se opraštam. Pretplatite se na newsletter i ne dozvolite da vas agresori nadvladaju.

Evgenia Nemirovskaya, psiholog

Skrivene poruke

“O, oporavio si se, jesi li dobro?” - Gdje si to nabavio? - Tako si nervozan! Brinem se za tebe! - Pa, šta plačeš? Imate još stotinu ovih mašina kod kuće, samo pomislite, pokvarene su. „Uvek sam mislio da si bolji od toga…” - Kako se zoves? Catherine, jesi li rekao? Katya, reci mi...

Često čujemo takve "čudne" fraze - od muža, rođaka, prijatelja. A ova „čudnost“ se može izraziti i ovako: pretvarati se da niste čuli važan zahtjev. Pravite se da ne razumete šta dete želi. “Nisam vidio” hitan SMS ili pismo. "Slučajno" je pokvario stvar prestupnika i "srdačno" se izvinio: "Hajde, to su takve sitnice ..." Obećao je - i nije. Lista je beskonačna: sabotaža, devalvacija, potcjenjivanje, negativizam, izbjegavanje direktnog razgovora, bodlji pod krinkom brige, manipulacije, namjerno odugovlačenje ili neispunjavanje dogovora, prezir, sarkazam - sve su to tipične manifestacije prikrivene ili pasivne agresije .

Takva agresija se ne ispoljava otvoreno i može se činiti da je ono što se dešava samo igra riječi ili okolnosti, međutim, ako je ta agresija usmjerena na nas, mi to nepogrešivo osjećamo. Važne karakteristike: nakon komunikacije ostaju zbunjenost, ljutnja, anksioznost, depresija, krivica i druge neugodne senzacije.

U psihologiji se čak opisuju pasivno-agresivni i prikriveno-agresivni tipovi ličnosti, takve manifestacije imaju oblik mentalnog poremećaja. Može se samo saosjećati sa ovim ljudima i njihovim najmilijima - nije im lako, a teško je biti u njihovoj blizini.

Zašto nam je potrebna agresija?

Agresija je fenomen sa dve strane. To je ono što uništava i štiti. Moja agresija štiti moje granice i narušava druge, i obrnuto, tuđa agresija krši moje granice i štiti njihove. Agresija nas povezuje sa životinjskim svijetom, njeno biološko značenje leži u opstanku vrste: agresija održava distancu između jedinki i ograničava teritoriju. Svakoj osobi je potreban određeni nivo agresije kako bi zaštitio ličnu: imovinu, teritoriju, intelektualnu svojinu, tijelo, dragocjenosti - od prodora drugog. I napad ako je potrebno.

Manifestacije agresije kod ljudi su beskrajne. Kod direktne agresije cilj nije skriven, radnje su namjerne.

To uopće ne znači obavezan napad, direktna agresija se može izraziti riječima (iako ako riječi ne djeluju, mi prilično koristimo tehnike iz životinjskog svijeta i možemo režati, gristi i boriti se). Indirektna agresija je usmjerena na pripadnost, skupe stvari ili ljude onih kojima je ova agresija upućena. Upečatljiv primjer- vandalizam. A pasivna agresija je potisnuti izraz ljutnje u društveno prihvatljivom obliku: osoba poput „ništa slično“ ne kaže ili ne kaže, naprotiv, ne izražava otvoreno nezadovoljstvo, već ga pažljivo maskira i prikrivena agresija vrlo aktivna, iako prikrivena.

Posljednje dvije vrste agresije se često "kombinuju" u jednu - pasivnu agresiju. Nedirektno izražavanje agresije je vrlo zgodno - možete izraziti svoje mišljenje bez rizika da budete odbijeni ili odbijeni. Iako je, ako bolje razmislite, korist ovdje prilično trenutna: ako stalno komunicirate sa ove pozicije, sve su šanse za odbijanje – malo je vjerovatno da će druga strana htjeti nastaviti komunikaciju u istom duhu.

Hajde da uporedimo. Evo šta majka kaže svojoj ćerki:

“Ne volim kad uzimaš moje stvari. Molim vas, nemojte ih ponovo uzimati bez moje dozvole." Ili ovako: "Moja haljina ti nikako ne stoji - izgledaš debelo u njoj, međutim, kao i u ostalim mojim stvarima."

U prvom slučaju, majka direktno štiti svoju imovinu od ćerkinih nasrtaja. U drugom slučaju, majka je i dalje nezadovoljna što joj je kćerka uzela haljinu, ali se ovdje ponaša kao pasivni agresor i svoje nezadovoljstvo iskazuje zaobilaznim putem. Koristimo se pasivnom agresijom kada nešto ne možemo učiniti ili reći direktno. Pitanje je zašto to ne možemo učiniti?

Odakle dolazi

Dakle, agresija nam je prije svega potrebna da bismo branili naše granice. Međutim, ispoljavanje direktne agresije u našem društvu nije prihvaćeno i osuđeno. Štaviše, odrasli često zahtijevaju od djece da uopće ne pokazuju agresiju – da budu poslušni, da ne vrijeđaju druge, da dijele svoje igračke, da potiskuju napade bijesa. Nažalost, ovi zahtjevi, čije ispunjenje može zadovoljiti roditelje i osloboditi ih bolnog osjećaja srama za njihovo dijete, nanose značajnu štetu samom djetetu!

Zabrana prirodnih reakcija za dijete će gotovo neizbježno dovesti do toga da će ono postati pasivni ili prikriveni agresor: uči da svoje ciljeve postiže zaobilazno, a neslaganje i ljutnju ne izražava direktno, već se manifestuje u pasivnom ili skriveni načini.

Umesto da kaže da ne želi da jede čorbu, čačkaće po tanjiru, ometaće se, mazati je po stolu, prosipati ili se zabaviti, želeći da „kazni“ roditelja i ne usuđujući se da otvoreno izrazi svoju nespremnost. . Takav scenario je fiksiran, dijete ga počinje koristiti iz bilo kojeg razloga i nastavlja to činiti kada odraste.

Kulturni kodovi doprinose ispoljavanju latentne ili pasivne agresije. Na primer, postavka da devojka treba da bude skromna i ženstvena treba da nagovesti, a ne da pita, a muškarac da pogodi šta ona želi. Ili ideja „treba pristojno razgovarati s odraslom osobom“, koja podrazumijeva nemogućnost prigovora ili barem neslaganja, a nama je mnogo poznatija iz djetinjstva: „Dobra djeca to ne govore“, „Ako ti to kažeš, to znači da ne voliš mamu”.

Pasivna ili prikrivena agresija se rađa tamo gdje osoba ne može otvoreno izraziti svoj bijes, pa ljutnja izbija potajno.

Pasivni ili prikriveni agresor je osoba koja:

Doživljavajući poteškoće u komunikaciji, ne može ili ne zna kako otvoreno srediti stvari.

Boji se sukoba - jer ako se svi posvađaju, onda je veza pokvarena, neće ga više voljeti.

Ne odbija da ispuni zahtjev, ne pravi pauzu za razmišljanje, već odlaže ili uopšte ne ispunjava obećanje.

Ne oseća se krivim i ne izvinjava se, sagledava i predstavlja situaciju kao da je druga osoba uvek kriva.

Ne pokazuje inicijativu - ne zove ili ne piše prvi, ne iznosi svoje mišljenje ili je njegovo mišljenje vrlo uopšteno i nejasno.

Trpi uvrede, a onda se beskrajno žali i maltretira prestupnika iza njegovih leđa.

O svojim željama i potrebama ne govori drugima – oni treba da nagađaju o njima i rade ono što treba.

pregledi
334

Komentari

Sviđa mi se

Kršenje ličnih granica u našem vremenu je veoma aktuelno pitanje. Invazija na lični prostor odnosi se na "skrivenu" ili "omotavajuću" agresiju koju je teško odmah prepoznati. Zapravo, "skrivena" agresija je uobičajena svakodnevna radnja, ali s agresivnim prizvukom.

Razlozi "skrivene" agresije uključuju:

1. nemogućnost ispoljavanja otvorene agresije zbog straha od odgovora ili osude;
2. lična nesklonost osobi;
3. pretjerana briga koja prelazi psihološke granice pojedinca;
4. želja za kontrolom i korekcijom ličnosti (pojavljuje se kod nekih roditelja u odnosu na njihovu djecu).

Ova vrsta agresije je strašna jer žrtva ne razumije uvijek šta joj se dešava. Agresori djeluju postepeno, korak po korak usađujući u osobu osjećaj bespomoćnosti, ovisnosti, sumnje u sebe. IN najbolji slucajžrtva počinje da osjeća nesklonost ili gađenje prema ovim ljudima i prestaje da komunicira s njima. A u najgorem slučaju, agresori potiskuju ličnost osobe i stječu kontrolu nad njom. Uz dugotrajan uticaj „skrivenog“ nasilja, žrtva može početi da postaje paranoična, neurotična i ozbiljni problemi sa nervima ili psihom.

Ukupno postoje tri glavne vrste "skrivenog" psihičkog nasilja:

1. Zadržavanje. Ima za cilj da spreči osobu da izrazi svoje misli i osećanja. Stalni psihološki pritisak ove prirode dovodi do toga da osoba postaje neugodna za svoje misli, želje, postupke. Kao rezultat toga, žrtva mora stalno da se opravdava ili skriva svoja osećanja. Zadržavanju se mogu pripisati sljedeće psihološke tehnike, uslijed kojih žrtva gubi samopouzdanje i želju da se izrazi:

• devalvacija osjećaja i misli osobe;
• obezvređivanje postignuća, objašnjavajući ih srećom ili vanjskom pomoći;
• deprecijacija, ne shvatanje snova ili planova ozbiljno;
• lažne optužbe, ogovaranje, širenje ličnih i intimnih informacija;
• visoka očekivanja i dalje ponižavanje ako ih osoba nije ostvarila;
• invazija na lični život, nadzor, čitanje lične korespondencije, praćenje telefonskih poziva, praćenje uz pomoć drugih;
• nepotrebna briga i nepotrebni pokloni koji se moraju koristiti;
• prekid komunikacije, stalni prekidi, neozbiljnost razgovora, odbijanje razgovora, promjena teme, ignorisanje naratora;
• okrutne šale i netaktičnost;
• maltretiranje, kolektivno ismijavanje;
• bojkot i odbijanje komunikacije.

1. Gašenje. Manifestira se u prezirnom odnosu prema osobi, deprecijaciji njene ličnosti, odbijanju pomoći ili podrške. To se manifestuje u sljedećim radnjama:

• obezvređivanje vremena osobe, kašnjenje ili nepojavljivanje na sastanku bez upozorenja;
• odbijanje pomoći i podrške osobi, vjerujući da njeni problemi nisu ozbiljni;
• obezvređivanje ljudskog rada, nepoštovanje plodova ljudskog rada ili kreativnosti;

nepoštovanje privatnosti druge osobe. To se može manifestovati u pregledu ličnih stvari bez njegovog znanja, raspolaganje ovim stvarima po sopstvenom nahođenju.

1. Gaslighting. Ova vrsta agresije ima za cilj da uvjeri žrtvu u lažnost svojih sumnji i nelagodnost. U suštini, gaslighting je odbrambena tehnika agresora. Kada osoba osjeća nezadovoljstvo, sumnju i neprijateljstvo od strane protivnika, ta osjećanja pripisuje nekom drugom faktoru. Agresor to može objasniti umorom, loša narav, nerazumijevanje, nekompetentnost pa čak i nagovještaj mentalnih poremećaja. Naročito često može zvučati misao da drugi ljudi žele samo dobro čovjeku, a on sve izmišlja. Kao rezultat stalnih takvih uvjerenja, žrtva počinje vjerovati da nešto stvarno nije u redu s njom, pada pod potpunu kontrolu agresora.

„Skrivena“ agresija je mnogo češća od otvorene. Može se pomiješati sa stvarnom zabrinutošću, što može dovesti u zabludu. A onda čovjek pomisli da je sve u redu okolo, a onda odjednom otkrije da su osobne granice potpuno izbrisane. Posebno je teško kada dolazi iz prikrivene agresije voljen, jer je u ovom slučaju gotovo nemoguće odoljeti. Ali psihološki pritisak nema uvijek zlu namjeru. To može biti rezultat pretjerane zaštite ili nedostatka ličnih granica. Zato slušajte i tretirajte jedni druge s poštovanjem.