Как избавиться от созависимых и зависимых отношений. Как избавиться от созависимости? Причины болезни, методы её лечения

Всем известно, что жить с алкоголиком – сущий ад. Но только тот, кто имеет в семье пьющего человека, может действительно сказать, как это на самом деле тяжело. Постоянные крики, ругань, грязь, безденежье, психиатрические больницы, приводы в милицию и даже побои. Все это сопровождается постоянными мольбами об отказе от бутылки, переживаниями, уговорами и бессонными ночами. Самое ужасное – что это видят дети, которых практически невозможно изолировать от родителя-алкаша.

Но самое страшное, что близкие люди сами создают условия для того, чтобы он пил. Как это возможно, спросите вы? Ведь родные всем сердцем хотят, чтобы их близкий человек избавился от зеленого змея. Однако некоторые аспекты их поведения только способствуют развитию зависимости.

Как определить, что вы зависимы от алкоголика

Вы не разделяете своего близкого человека и его болезнь. Не понимаете, что в нем скрывается две личности, первая – хороший человек, добрый семьянин и прекрасный отец. Второй же – агрессивный пьяница, который может ударить или оскорбить всех вокруг. Когда вы проявляете жалость, вы жалеете болезнь, а не человека. Если вы видите, как зависимый человек мучается после очередной гулянки, жалеете его и приносите бутылку на опохмел – вы поощряете болезнь, еще больше призывая ее в дом. Никаких оправданий в виде «Только одну рюмку» быть не может.
Если вы взяли ответственность за жизнь зависимого человека – вы тоже созависимы. Нельзя решать проблемы за него, выгораживать его перед социумом. Рассмотрим обычную ситуацию. Муж напился и уснул в подъезде. Заботливая супруга перенесла его кое-как в дом (что скажут соседи), раздела и положила в кровать (чтобы дети не видели). Увидела, что куртка порвана и грязная – зашила и постирала, чтобы люди ничего не сказали. Не смог с утра встать на работу – позвонила начальству и сообщила, что простудился. Как мужу не пить в таких комфортных условиях? О чем ему переживать, если жена решает все возникшие проблемы? Женщина не дает ему почувствовать всю серьезность ситуации, сглаживает углы.
Созависимые люди часто говорят «мы испробовали все возможное». Они не говорят «он пробовал лечиться». Часто созависимых людей характеризует местоимение «мы, нас». Нужно уметь отделять своего больного супруга, брата, сына от своей здоровой личности.
Если вы постоянно находитесь в состоянии тревоги, стресса и ожидания очередного запоя, если проверяете карманы и сумки, вы – созависимы. Долго жить в состоянии страха невозможно – здоровье и организм дают сбой.
Созависимые люди часто ругаются со своим пьяницей и ругают его. Если же кто-то извне тоже начал вставать против него, они рьяно его защищают. Например, часто жена сама вызывает наряд милиции, а когда ее благоверного хотят забрать в отделение, она плачет и не пускает его. Это типичное поведение созависимого человека. Отделите себя от него. Есть вы – здоровая личность, способная нести ответственность за свои поступки и есть алкоголик, который подвержен своим слабостям. Вы должны понять, что это – не забота и сострадание, это вредительство. Вы вредите своему любимому человеку. Вы потакаете его болезни. Оставьте его наедине со своими проблемами. Протрезвев, он поймет, что зашел слишком далеко.

Алкоголизм – страшная болезнь. И если вы будете скрывать от окружающих его запои – это не пойдет ему на пользу. Созависимость способствует развитию болезни. Поступая так, вы делаете человеку медвежью услугу.

Созависимость – семейная проблема. Психологически она равна алкоголизму и от нее непросто избавиться. Первый шаг в лечении созависимости и алкоголизма – это осознание проблемы. Осознание того, что «я действительно болен, мне нужна помощь специалиста». Принятие проблемы и согласие на лечение – уже половина успешного исхода.

Перестаньте потакать пьющему члену семьи. Нельзя идти на компромиссы. Нужно убедить его в том, что он – болен и справиться самостоятельно с этой болезнью он не сможет. Поставьте мужу условие – если ты будешь пить, я не буду тебе готовить. Или «я не буду с тобой разговаривать ни о чем другом, кроме лечения». Не нужно ставить невыполнимых условий – если еще раз выпьешь, я с тобой разведусь. Вы ведь все равно не сможете выполнить этого обещания. Ставьте жесткие условия и беспрекословно следуйте им. Это первый шаг на пути к исцелению, говорят врачи. Они советуют держаться, пока алкоголик не сдастся и не обратится к психологу и другим специалистам. Ведь иногда самое сложное – привести пьяницу на первый прием.
Поймите, что зависимый от алкоголя человек – не ребенок, не душевнобольной. Перестаньте его оберегать и опекать, он взрослый человек, который должен сам нести ответственность за свои поступки и действия. Дайте ему возможность самому решить некоторые семейные проблемы. Не убирайте за ним, не стирайте испачканные во время гулянок одежду, не решайте проблемы с гаишниками, врачами и коллегами. Пусть он занимается этим сам – ведь все это он натворил самостоятельно, без вашей помощи.
Покажите ему, что вы – здоровы. Покажите, что у вас и других членов семьи есть иная, здоровая жизнь. Делитесь впечатлениями, рассказывайте за ужином, что ходили с детьми в зоопарк, расскажите, как было весело. Зависимый человек должен понимать, что его всегда ждут в той, здоровой семье. Что его любят и не отталкивают, но мириться с бутылкой не собираются. Покажите ему, что вы принимаете его, но не его пристрастие.
Не зацикливайтесь на нем. Созависимые люди считают пьяницу своим «крестом», который они должны нести по жизни. Нельзя превращать его в обузу. Займитесь собой и детьми. Заботьтесь о своем физическом и психологическом здоровье, как давно вы смотрелись в зеркало? Проявите любовь и внимание к детям, что они видели в последнее время, кроме пьянок и ругани? Отделите свою жизнь, в которую с алкоголем вход запрещен.
Поймите, что самое лучшее, что вы можете сделать – это предложить лечиться. Все. Больше вы ничего полезного для человека сделать не можете. Осознайте это. Не делайте из этой серьезной проблемы семейный секрет – вы только усугубляете ситуацию.
Если вы хотите поговорить, выбирайте для этого подходящее время. Лучше всего разговаривать, когда произошли некие последствия пьянки – выплыли долги или обнаружена разбитая машина. Во время разговора человек должен быть трезв и спокоен, ровно, как и вы сами. В беседе обратите внимание на то, к чему приводит алкоголь. Не обвиняйте и не упрекайте, а предложите помочь. К тому времени вам нужно разузнать о специалистах и центрах, которые работают в вашем городе, чтобы при согласии зависимого сразу знать, куда обратиться.
Подумайте, кто может быть для вашего пьющего супруга, брата или сына авторитетом. Попросите этого человека поговорить с алкоголиком. Иногда пьющим людям нужна беседа, чтобы они поняли, во что превращают свою жизнь. Весьма наглядны примеры выздоравливающих алкоголиков, они сами прошли через все это и смогут подобрать нужные слова.

Лечение созависимых родственников – это одна из главных задач в центрах лечения от алкогольных и наркотических зависимостей. Ведь созависимые люди страдают не меньше алкоголиков. Находясь в постоянном страхе и стрессе, человек теряет свое здоровье. У него появляются заболевания сердечно-сосудистой системы, нарушение работы внутренних органов. Часто такие люди страдают головными болями, гипертонией, бессонницей, нарушениями пищеварительного тракта. Посмотрите на жен алкоголиков – от постоянных переживаний они быстро стареют, становятся серыми и несчастными.

Созависимым людям приходится сложнее, чем алкоголикам, ведь последние видят все через призму алкогольного опьянения. Как ни печально, но созависимые люди быстрее умирают. Хочется надеяться, что это достаточно веский аргумент, чтобы избавиться от созавистимости от алкоголика.

Если после долгой борьбы вам ничего не помогает, уходите. Уходите далеко, чтобы сохранить свою жизнь. Если алкоголик после всех уговоров и слез не хочет лечиться – его ничто не изменит. Если вы не хотите провести оставшуюся жизнь в страданиях, боли и тревоге – изолируйтесь от этого человека. Ему уже ничего не поможет, а вас еще можно спасти.

Видео: созависимость и алкоголизм

, Комментарии к записи Как избавиться от созависимости в отношениях отключены

Здравствуйте!

Я сильно переживаю, когда мой мужчина, что-то делает без меня, мне прямо больно от этого. Как избавиться от созависимости в отношениях?

Здравствуйте.

Созависимость в отношениях проявляется в первую очередь в том, что границы между людьми размыты, непонятно, кто за что ответственен, где чья территория.

Если вы сильно переживаете, когда мужчина делает что-то без вас, это означает, что вы воспринимаете его как одно с вами целое или как что-то свое, вам принадлежащее. Может быть, вам кажется, что он вас бросает в этот момент, и это оживляет давно знакомую вам боль. Такие эмоции очень неприятны и неудивительно, что вам хочется от них избавиться.

В таких случаях советуют обычно заняться своими делами и интересами, но трудность состоит в том, что при созависимости отношения являются самым важным в жизни и нет смысла притворяться, что это не так.

Но в самих отношениях вы постоянно делаете выборы, которые вызваны желанием избежать конфликта, продолжать нравиться и быть вместе, а не тем, чего вы на самом деле хотите. Вернее, ясно, что больше всего вы хотите, чтобы все в отношениях было хорошо, и для этого часто жертвуете собственными, совершенно отдельными и индивидуальными интересами.

Самостоятельно трудно разобрать, в чем эти интересы состоят и когда вы через них переступаете, но есть книги, которые могут вам в этом помочь, например, «Освобождение от созависимости» Б. и Д. Уайнхолд.

Самый экономичный по времени способ избавиться от созависимости в отношениях — это обратиться к психологу, чтобы он помог вам проанализировать ваши отношения и ваше детство, откуда и взялась зависимость от отношений.

С детством не все так просто. Почти любой из нас и сам может сказать что-то вроде: «моя мама не обращала на меня внимания, поэтому мне так важно, чтобы мой муж постоянно был рядом со мной», но что из этого? Такое понимание прошлого не дает представления о том, как решить проблему в настоящем.

Важнее, как вы, будучи ребенком, решали свою проблему одиночества, что вы тогда делали, чтобы привлечь внимание мамы или чтобы как-то пережить его отсутствие, потому что именно это вы и продолжаете делать сейчас. Детские способы решения эмоциональных проблем редко бывают адекватными, но взрослые люди продолжают прибегать к этим способам, потому что они привычны.

Нужно понять, как вы пытаетесь удовлетворить свои потребности сейчас и нельзя ли найти более адекватный способ, например, попросить близкого человека о том, что вам нужно. Созависимый человек обычно очень стесняется просить, потому что думает, что ему откажут.

А может, так и есть в ваших отношениях сейчас: ваши робкие просьбы не выполняются, и вы смиряетесь с этим так же, как это было в детстве. Однако сейчас ситуация в корне отлична от того, чтобы было тогда: ребенок часто не может повлиять на родителей, если они не могут или не хотят пойти ему навстречу.

Отношения же взрослых людей основаны на обмене и балансе между тем, что они дают и что получают, поэтому отстоять свои желания сейчас возможно. Проблема в том, что не приходит в голову это делать или страшно настаивать на том, что очень нужно.

Путь избавления от созависимости — это постепенное выявление своих потребностей и поиск путей удовлетворить их в отношениях. Самая большая потребность созависимых людей — быть рядом с любимыми и готовность пожертвовать ради этого чем угодно — не должны приниматься в расчет, поскольку ничто из ваших желаний, скорее всего, и так не подразумевает расставания.

Стоит обращать внимание на более мелкие и кажущиеся незначительными потребности. Как только вы научитесь определять то, что вам нужно, и настаивать на этом, вы станете чувствовать себя более независимой и перестанете так сильно страдать от отсутствия внимания или чувствовать себя брошенной, если партнер занят чем-то другим.

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания.

Созависимость рассматривается как серьезная проблема в отношениях или даже психическое заболевание. Раньше этот термин использовался применительно к семьям алкоголиков и наркоманов, но за последние 10 лет нашей работы, мы можем с уверенностью сказать, что созависимостью страдает большинство пищевых зависимых. Да, безусловно, это проблема отношений. Но важно понимать, что источником проблемы является не ваш партнер, а вы сами. Это ваши психологические проблемы отражаются на отношениях.

Созависимость имеет свойство усугублять все другие зависимости. Ключевой термин в данном случае «зависимость» - от другого человека, от запрещенных препаратов, алкоголя или от определенного вида деятельности (игровая зависимость, сексуальная зависимость). Но вместо того, чтобы разобраться с самим собой, вы ставите что-то или кого-то в центр вашего внимания. Со временем все ваши мысли, чувства и поступки начинают «вращаться» вокруг этого человека, вещества или увлечения. В конечном итоге вы забываете о собственных психологических проблемах, оставляя их нерешенными.

Чтобы избавиться от созависимости вам придется радикально пересмотреть свои отношения с самим собой, научиться уважать себя и осознать свои потребности. Для успешного излечения вам необходимо развить в себе следующие качества:

Самостоятельность
Независимость (автономность)
Открытость
Согласованность моральных принципов, мыслей, чувств и поступков.

Меняться всегда не просто. К тому же на это требуется время. Вам предстоит последовательно пройти 4 этапа:

1. Воздержание. «Воздержание» или умеренность - первый шаг на пути к избавлению от созависимости. Смысл в том, чтобы сместить «центр внимания» на себя, начать контролировать ситуацию «изнутри». Это означает, что все ваши действия должны в первую очередь основываться на ваших личных ценностях, потребностях, желаниях, а не на чьих-либо еще. При этом важно понимать, что вы никогда не сможете стать абсолютно автономны в своих действиях - вам все равно придется зависеть от других людей, идти на компромисс в отношениях… Но вместе с тем вы становитесь самостоятельнее и учитесь принимать решения «автономно». Если ваш партнер страдает от той или иной зависимости или если вы росли в семье, где один из родителей имел зависимость - вполне естественно, что вы можете бояться не угодить своему партнеру. И вам потребуется определенная смелость, чтобы разрушить эту установку и перестать наделять своего партнера властью над вашей жизнью.

2. Осознание. Говорят, что отрицание является верным признаком существования зависимости. Причем не важно, «кто в вашей паре алкоголик». Не только созависимые партнеры отрицают свою личную зависимость - не важно, от наркотиков, азартных игр или партнера - они отрицают свои чувства и что особенно важно, свои потребности, особенно потребность в эмоциональной поддержке и настоящей близости. Возможно, вы выросли в семье, где никому не было дело до ваших эмоциональных потребностей, где ваше мнение игнорировалось, а чувства не уважались - т.е. ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Со временем, чтобы лишний раз не рисковать и не сталкиваться с критикой, вы научились игнорировать свои потребности и чувства и сами начали верить в то, что они ошибочны. Возможно, вы решили стать самодостаточными или найти утешение в сексе, еде, наркотиках, алкоголе или работе. Однако все это в итоге формирует низкую самооценку. Чтобы избавиться от этих пагубных поведенческих привычек вам необходимо для начала признать их существование. Главное ни в коем случае не критиковать самих себя. Очень многие из нас совершенно игнорируют «внутреннего перфекциониста», который постоянно толкает нас и критикует наши действия.

3. Принятие. Успешное исцеление невозможно без принятия себя. Причем это не просто какой-то единичный «шаг», а «путешествие длиною в жизнь». Люди очень часто приходят к психологу чтобы измениться, вместо того чтобы принять себя. Секрет в том, что прежде чем изменить что-то, вам необходимо осознать и принять сложившуюся ситуацию. Как говорится «Не сопротивляйтесь неизбежному!» Будьте готовы к тому, что вам предстоит узнать о себе много такого, с чем вам придется смириться. Жизнь сама по себе полна ограничений и потерь, которые остается только принять. Это и есть зрелость. Именно принятие открывает дверь новым возможностям, новым идеям и возможностям, которые прежде «подавлялись» вашей самокритикой и постоянной борьбой с реальностью. К примеру, когда вы чувствуете одиночество, вину или просто грустите, не нужно еще больше усугублять ситуацию. Вместо того, чтобы критиковать себя и винить в случившемся - пожалейте себя, позвольте себе отпустить эти чувства. Принятие себя означает, что вам больше не нужно пытаться угодить окружающим из страха им не угодить. Вы начинаете уважать свои чувства, прощая себя и окружающих. Растет ваша самооценка и уверенность в собственных силах - у вас появляется «иммунитет» к действиям окружающих. В своих поступках вы ориентируетесь исключительно на свой внутренний голос, не позволяя другим указывать как вам жить. Вы самостоятельно принимаете решения, учитесь отстаивать свою точку зрения, убеждать других в своей правоте. При этом вам становится проще сближаться с другими людьми.

4. Действие. Все предыдущие этапы хороши уже сами по себе. Однако для закрепления эффекта важно, чтобы Осознание и Принятие себя сопровождалось соответствующим поведением. Это означает, что вам необходимо научиться брать на себя определенные риски и выходить из зоны комфорта. Возможно, вам придется делать то, чего вы раньше никогда не делали, попробовать что-то новое, отправиться куда-то в одиночку или установить границы в отношениях. Вам также будет необходимо разобраться с внутренним критиком, научиться говорить «нет» окружающим или же избавиться от старых пагубных привычек. Не ждите, что окружающие изменятся и сделают вас счастливыми - лучше сами сделайте шаг навстречу своему счастью. Найдите для себя что-то, что приносит вам удовлетворение и радость. Каждый раз, когда вы пробуете что-то новое, идете на какой-то риск - вы лучше узнаете себя и свои потребности. У вас появляется лучшее понимание своих способностей, растет уверенность в своих силах и повышается самооценка. Таким образом вы создаете мощный «противовес» созависимости, которая напротив «тяготеет» к депрессии, неуверенности и низкой самооценке. Слова порождают действия. Они обладают силой и отражают вашу самооценку. Умение отстаивать свою точку зрения - пожалуй ваше самое главное «оружие» против созависимости. Но для этого вам необходимо сначала принять себя и перестать подстраиваться под чужие ожидания. Необходимо научиться расставлять границы, уважать себя и свои потребности. Ваша конечная цель - стать «автором» своей жизни, самостоятельно решать, как вам жить и что делать.

Эти 4 этапа - лишь общий план действий. Используйте все имеющиеся у вас возможности. Начните вести дневник и записывать все, что узнаете о себе, чтобы ничего не забыть.

Для помощи в лечении, вы можете , которые уже более 10 лет успешно работают с зависимостями. Также вы можете найти в своем городе психотерапевта, который работает с зависимостями, однако обратите внимание на то, что ваш специалист должен иметь соответствующее образование и опыт работы именно с зависимостями, а не заниматься этим «заодно» с другими проблемами. По градации фобий, неврозов, зависимость является наиболее сложной психической проблемой и для её решения нужно профессиональное образование и большой опыт.

Научитесь любить себя, станьте себе опорой и верным помощником на пути к выздоровлению.

Что такое созависимость? Это одно из патологических состояний психики, возникающее в результате довольно сильной социальной, эмоциональной, а порой и физической зависимости одного человека от другого.

Подобный термин сегодня часто используют, говоря о близких родственниках наркоманов, игроков, алкоголиков, а также людей с иными видами зависимости.

Основное понятие

Что такое созависимость? Обычному человеку это понятие практически незнакомо. Термин «созависимость» возник как результат изучения природы зависимостей химического характера, а также их воздействия на людей и того влияния, которое подобное заболевание способно оказать на окружающих.

Для того чтобы сказанное выше стало более понятным, рассмотрим конкретные примеры. Так, алкоголик находится в зависимости от алкоголя. Наркоман не может жить без наркотиков. Игрок не способен пройти мимо казино. Но у этих людей есть близкие и родные. Они, в свою очередь, находятся в зависимости от того же алкоголика, игрока и наркомана.

Исходя из жизненного опыта, каждый из нас понимает, что люди, пусть в разной степени, но все же находятся в зависимости друг от друга. А если один из членов семьи не способен жить без наркотиков и алкоголя? В таком случае он не только разрушает отношения со своими близкими людьми, но и делает их созависимыми. В этом случае приставка «со-» указывает на сочетанность, совместность состояний и действий. Таким образом становится понятным, что зависимость и созависимость - это понятия разные. В чем же их основное различие?

Разграничение терминов

Зависимость и созависимость обладают своими особенностями и чертами. Чем они отличаются друг от друга? Об этом стоит поговорить подробнее.

Всем известно, что в современном мире человек постоянно подвергается стрессу. Для его снятия существует множество способов, позволяющих расслабиться и снять напряжение. Это может быть спорт или музыка, коллекционирование или чтение, Интернет и многое другое. Применение любого из этих способов не является чем-то запрещенным и неестественным. Ведь при поддержании психологического комфорта жизнь становится полнокровной и насыщается общением и эмоциями. Но это не относится к тем случаям, когда один из применяемых для расслабления способов начинает доминировать над другими, постепенно отодвигая реальную жизнь на задний план. В таком случае возникает зависимость, которая является не чем иным, как навязчивым состоянием непреодолимого влечения к кому-либо или к чему-либо, что к тому же практически невозможно контролировать. Подобное состояние захватывает жизнь человека. Все остальное для него становится просто неинтересным.

На сегодняшний день зависимость может возникать не только от химических соединений (алкоголя, табака, наркотиков и т.д.). Она бывает и от азартных игр и переедания, увлечения экстремальными видами спорта и др.

Что такое созависимость? Подобный термин означает специфическое состояние, для которого характерна сильная поглощенность и озабоченность проблемами другого человека. Результатом подобной зависимости становится патологическое состояние, которое оказывает свое влияние на все прочие взаимоотношения. Созависимым можно назвать того, кто в какой-то момент смалодушничал и позволил другому человеку собственным поведением полностью влиять на свою жизнь. Каждый день таких людей и все их действия нацелены на осуществление контроля над тем, кто не может прожить без алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.д.

Признаки созависимости

Тот, чья жизнь полностью подчинена близкому человеку, не способному отказаться от пагубного пристрастия, как правило, обладает заниженной самооценкой. Например, созависимая женщина полагает, что мужчина будет ее любить только в том случае, если будет окружен заботой и вниманием. В подобных парах супруг ведет себя словно капризный ребенок. Порой он позволяет себе все, что его душе угодно - не работает, употребляет алкоголь, оскорбляет женщину и изменяет ей.

Также созависимый человек испытывает к себе ненависть и постоянно ощущает чувство вины. Нередко в душе таких людей возникает гнев, проявляющийся в форме неконтролируемой агрессии. Созависимые настолько сосредоточены на жизни своих близких, что постоянно подавляют возникающие эмоции и желания, не обращая никакого внимания на собственное физическое и психоэмоциональное состояние. Такие люди в основном замыкаются на семейных проблемах и не желают общаться с окружающими. Таков менталитет российских семей. У нашего народа не принято «выносить сор из избы».

Очень часто у созависимых отсутствуют сексуальные отношения или имеются проблемы в интимной жизни. Такие люди в большинстве случаев замкнуты, постоянно находясь в депрессивном состоянии. Порой они делают пытки совершения суицида.

Что такое созависимость? Это образ мышления и жизни. Созависимость при алкоголизме и наркомании приводит к тому, что люди начинают искаженно воспринимать этот мир. Они отрицают имеющуюся в их семье проблему, постоянно занимаются самообманом и выделяются нелогичным поведением.

Кто входит в число созависимых?

Людей, состоящих в законном браке или находящихся в любовных отношениях с теми, кто болен наркоманией или алкоголизмом;

Родителей зависимого человека;

Детей тех, кто болен наркоманией или хроническим алкоголизмом;

Людей, выросших в эмоционально депрессивном окружении;

Страдающих от зависимости, но находящихся в постморбитном или предморбитном состоянии.

Женская созависимость

Нередко представительницы слабого пола полагают, что они должны любить и воспринимать мужчину именно таким, каков он есть. Так и возникает созависимость в отношениях. Как правило, это происходит тогда, когда женщина панически боится, что останется одна. Порой она терпит оскорбления и унижения, продолжая находиться в порочном круге подобных отношений. Именно созависимые женщины произносят такую фразу: «Я ему не нужна».

Подобные отношения могут длиться годами. Однако ни мужчине, ни любящей его женщине счастья они не приносят. Супруга старается гасить любые возникающие в семье конфликты, постоянно заботится о своей второй половинке, чувствуя себя «спасительницей». Продолжая близко воспринимать проблемы мужчины, она, в конце концов, утрачивает разграничение между собственным «я» и жизнью супруга. Именно поэтому очень часто от созависимых женщин можно услышать абсурдные вещи. Это, например, такие фразы, как: «мы пьем» или «мы колем героин». Разумеется, дамы в этом случае не становятся алкоголичками или наркоманками. Просто все их интересы и внимание сосредоточены только на близком человеке.

Созависимость в отношениях не позволяет женщине адекватно воспринимать комплименты и похвалу. Имея низкую самооценку, такие дамы очень часто зависят от мнения других людей. Своего же при этом они просто не имеют. И только в своем стремлении помочь другому человеку созависимые способны почувствовать себя востребованными и значимыми, считая, что их жизнь наполнена специальным смыслом.

Психологическая помощь

Как избавиться от созависимости в отношениях? Для этого существует множество оригинальных методик. Автором одной из них является Зайцев Сергей Николаевич. С данной методикой можно ознакомиться, приобретя брошюру под названием «Созависимость - умение любить». Этот труд представляет собой своеобразное пособие для близких людей и родственников алкоголиков и наркоманов. Пособие предназначается для оказания психологической помощи созависимым людям и коррекции их поведения.

Тем, кто страдает от гиперлюбви и чрезмерной эмоциональной вовлеченности в жизнь близкого для него человека, находящегося в химической зависимости, стоит прочесть книгу «День за днем из созависимости». Ее автором является Мелоди Битти. Книга написана в форме ежедневника, содержащего размышления о том, как сохранить рассудительность и спокойствие, находясь под давлением нелегких обстоятельств.

Стоит отметить, что Мелоди Битти в прошлом сама была зависимой и созависимой. Она смогла самостоятельно преодолеть свои проблемы, после чего стала активно помогать людям в приобретении своего «я», а также в избавлении их близких от наркотиков и алкоголизма.

Программа «12 шагов»

Созависимость можно наблюдать в семьях, имеющих нездоровый эмоциональный фон, а также в очень строгих сообществах, где на первом месте находится религия. Возникает подобное явление и в случаях совместного проживания с зависимым человеком свыше 6 месяцев.

Освобождение от созависимости позволит устранить потерю собственного «я», постоянное недовольство и депрессию, чувство паники и многие другие проблемы, которые приносит с собой подобное любовное явление.

Как избавиться от созависимость в отношениях? «12 шагов» - это программа, которая позволит больному постепенно придти к осознанию того, что его внутренняя свобода является великой ценностью. При этом он начинает понимать, что боль, которая приходит к нему практически постоянно, вовсе не является обязательным признаком любви. Даже наоборот.

Как избавиться от созависимости, пройдя при этом 12 последовательных этапов?

Прощание с иллюзиями

Итак, приступим к первому этапу освобождения от созависимости. И этот шаг преодоления проблемы предусматривает прощание с иллюзией полного контроля над ситуацией. Признание опасности возникшей ситуации позволяет перевести ее из бессознательного, что неподвластно человеку, в сознание. Только после этого проблема может быть решена с помощью здравого смысла. Таким образом, лечение созависимости на первом этапе предусматривает обретение рассудка.

При прохождении этого шага больной обретает сознание того, что ситуация, в которой он находится, не может быть изменена самостоятельно. Здесь потребуется помощь опытных наставников или квалифицированных психологов. Обязательным стартом для выздоровления должны послужить:

Готовность измениться;

Абстрагирование от потребности, полностью захватившей ум;

Готовность оценить себя со стороны.

Нахождение источника силы

Как избавиться от созависимости при алкоголизме или наркомании? После того как человек полностью признает свою неспособность контролировать ситуацию, он должен определиться с источником силы, которая позволила бы ему держаться на плаву. Что это может быть? Подобный источник является индивидуальным. Именно поэтому каждый пациент должен определить его сам. Кого-то сможет исцелить вера в Бога. Кто-то способен устранить проблему, целиком отдавшись любимой работе. Для кого-то твердой почвой станут его родные и близкие или рекомендации лечащих врачей, принимающих участие в судьбе своих пациентов. Сделав второй шаг, человек должен пробрести надежду на полное излечение от заболевания.

Принятие решения

Каков должен быть третий шаг преодоления созависимости? На этом этапе человек обязан принять для себя твердое решение и постоянно следовать ему. Тому, кто положился на определенный источник силы, потребуется соответствовать его правилам игры. Данный этап обладает своим секретом. Он состоит в том, что подчинение той или иной силе не должно стать формированием новой созависимости. Это сознательное решение, принятое человеком, позволяющее ему предпринимать конкретные шаги.

При ослаблении воли больного он может воспользоваться своеобразным костылем. Им может служить Библия или инструкция врачей, перечень должностных обязанностей и т.д.

Рассудочное подчинение объективным условиям, а не сиюминутному настроению другого человека, позволит созависимому взять тайм-аут и послужит своеобразным островком, на котором он должен оглянуться на свою предшествую жизнь и дать ей объективную оценку.

Анализ ситуации

Четвертым шагом освобождения от созависимости станет соотношение порывов человека с объективной реальностью. Сделать это позволит выбранная сила. Она должна стать своеобразным судьей для поступков, мыслей и прошлого человека. Именно эта сила позволит больному беспристрастно и честно провести анализ допущенных им ошибок, исходя из постулатов нравственности.

Раскаяние

То чувство вины, которое непременно возникнет у больного во время безжалостного самоанализа, обязательно должно быть направлено вовне. В противном случае, продолжая оставаться внутри больного, оно вызовет ухудшение его душевного состояния. Обычно это называется раскаянием.

Данный шаг и является сутью пятого этапа избавления от созависимости. Его прохождение позволяет выявить причины, приведшие к формированию негативных установок. Их принятие освободит человека. Ведь ошибки надежно запечатаны в прошлом, а понимание их истоков позволит упростить искоренение данного зла.

Моральный настрой

Что характерно для шестого этапа избавления от созависимости? При прохождении этого шага больной должен морально подготовиться к избавлению от своей пагубной любви. Ему необходимо понять, что он скоро вступит в новую жизнь и избавится от проблем. При этом больной прощается с имеющимся образом мыслей, признавая возможности силы изменить его жизнь в корне.

Конкретные действия

Что необходимо предпринять созависимому на седьмом этапе исправления? Это должны быть конкретные действия. Основным источником энергии станет чувство вины, которое держит человека в жестких рамках. На данном этапе больному рекомендуется посещение тренингов и получение консультаций от тех, кто смог избавиться от своей созависимости благодаря 12 последовательным шагам.

Осознание

Что происходит во время прохождения 8 этапа? Человек начинает осознавать, что в прошлом его поведение было эгоистичным, что неосознанно доставляло боль другим. Он уже готов открыто посмотреть в глаза тому, кого измучил и обидел, подыскивая способы и слова для возмещения своих манипуляций и поступков.

Возмещение ущерба

Данная стадия избавления от созависимости предполагает проведение анализа сложившейся ситуации. Ведь явно недостаточно получить прощение. Необходимо продумать, кто пострадал от совершаемых действий, чтобы возместить нанесенный ущерб. И только пришедшее чувство того, что долги уплачены, а вина заглажена, позволит людям выстраивать необремененные неуверенностью и страхом, комфортные отношения с окружающими.

При прохождении этого шага рекомендуется вспомнить о тех позитивных увлечениях, которые отошли на задний план из-за пришедшей зависимости. Далее их следует опять ввести в список своих каждодневных интересов, что позволит воссоздать независимую и целостную систему положительных жизненных приоритетов.

Самореабилитация

Десятый шаг от созависимости предусматривает проведение ежедневного самоанализа, честного признания совершаемых ошибок. Это позволит больному вернуть чувство контроля над тем, что происходит, через ясное понимание ситуации. При этом для самореабилитации должны быть использованы полученные навыки психологической гигиены, рефлексии, а также трансформации и вывода из негативных переживаний. Все это позволит сформировать личность, независимую в оценках.

Настрой на самосовершенствование

Одиннадцатый этап исцеления предполагает проведение практического ритуала, который предусматривает обращение к выбранной человеком исцеляющей силе. Это позволит привести жизнь созависимого в соответствие с выбранными им новыми принципами.

Осознание собственной ценности

На последнем этапе у больного должно быть восстановлено самоуважение. Ему необходимо осознать собственную значимость и ценность, которые исходят из чувства полезности для окрущающих людей и общества. Созависимый приобретает совершенно иной вектор деятельности и новый жизненный смысл. Он выражается в оказании помощи другим больным.

«20 лет уже мучаюсь, как избавиться от созависимости и научиться жить своей жизнью, радоваться жизни?»

Отвечает Татьяна Сосновская, психолог, педагог:

Действительно, созависимость - это безрадостное состояние, когда человек не живет своей жизнью, а все его существование зависит и подчинено человеку с зависимостью, алкогольной или наркотической. Созависимостью страдают родственники и близкие алкоголиков, наркоманов и других людей с какой-либо зависимостью, родители, дети, супруги, люди, вынужденные жить с ними рядом. Чаще всего это жены пьющих или употребляющих наркотики мужчин.

Жизнь созависимых схожа с жизнью на вулкане, который может в любой момент начать извергаться по воле опасного и капризного божества и уничтожить все вокруг. Поэтому им все время нужно быть начеку, непрерывно контролировать «источник опасности», пытаться не провоцировать, не попадаться «под горячую руку», быть осторожным в высказываниях и поступках, чтобы не прогневить «божество». То есть это жизнь в постоянном напряжении, которое вытягивает у человека последние силы, не дает развиваться, провоцирует различные болезни и не дает радоваться жизни.

По факту человек постоянно находится в положении жертвы, хотя иногда негодует, ругает или, наоборот, жалеет и помогает зависимому. Проходят годы, проблема не решается, а только усугубляется со временем.

Почему человек не может выйти из патологических отношений? Что мешает начать жить своей жизнью и радоваться ей?

Несмотря на то, что проблема созависимости довольно детально исследована в современной психологии, впервые по-настоящему раскрывает ее Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология».

Почему она не уходит?

Самый распространенный житейский совет, который слышит жена алкоголика, это - «Просто уйди от него!».

Но она не уходит. Годами терпит, пытается его спасти и выжить сама. Что не дает ей разорвать этот порочный круг болезненных взаимоотношений? Привычка? Страх? Жалость? Неуверенность в себе?

Системно-векторная психология не дает общих ответов, причины зависимости и созависимости четко различаются, исходя из векторального набора супругов. Причина алкоголизма отличается у человека с анальным или кожным вектором. Более подробно об этом можно прочитать в этой статье: «Алкоголизм преодолим. Между облегчением и зависимостью»

В плену патологических отношений женщины оказываются тоже по разным причинам. Это может быть и сценарий на неудачу в кожном векторе, и страх перемен в анальном, и просто страх остаться одной, но чаще это зрительная жалость к «несчастному». Но обо всем по порядку.

Каждая женщина нуждается в чувстве безопасности и защищенности, которое она ищет и получает (или не получает) в лице своего мужа. Эта потребность эволюционно заложена в ней, потому что женщина должна выносить и родить ребенка, и в это время она неспособна позаботиться о себе. Времена изменились, уже изобретены памперсы и стиральные машины, и государство хоть мало, но помогает матерям-одиночкам. Но не каждая женщина чувствует в себе силы справиться со всеми бытовыми проблемами, и психологически женщина по-прежнему нуждается в сильном плече. Даже если это плечо часто пошатывается. Моральные унижения, которые она вынуждена терпеть, подтачивают и так невысокую веру в свои силы.

Она тешит себя надеждами, что, может быть, он изменится - закодируется, бросит пить - и они заживут счастливо. Но время кодировки заканчивается, и все возвращается на круги своя. Как нельзя избавиться от сорняка, не вырвав корень, так нельзя избавиться от алкоголизма, не понимая глубоко и не устранив его причины.

Женщины, долгое время живущие с алкоголиком, часто испытывают такую внутреннюю боль, что чтобы перенести ее, они внутренне блокируют всякую чувствительность. Становятся этакими «железными, но пустыми». Этот отказ от чувств позволяет вытерпеть весь этот заряд вины, обиды, злости и отчаяния, с которым приходится жить каждый день. Но вместе с ними пропадает и радость жизни.

У человека с анальным вектором очень силен страх опозориться, поэтому женщины с анальным вектором склонны скрывать от окружающих зависимость мужа, так как это «позорит» ее семью перед окружающими. Она чувствует, что это ее вина, и старается сгладить ее, максимально взвалив на себя все обязанности. Причем часто не замечает, как ее обида за свою несчастную жизнь отражается на детях и на окружающих людях.

Если ребенка с кожным вектором били или унижали в собственной семье, то у него может развиться сценарий на неудачу, когда он бессознательно будет получать удовольствие от побоев и унижения. Женщина с кожным вектором со сценарием на неудачу своим поведением бессознательно провоцирует мужа на садистические проявления, одновременно косвенно являясь причиной его алкоголизма. И конечно, даже себе она никогда не признается в этом, она искренне думает, что у нее нет другого выбора: она живет с ним «ради детей» или еще по какой-либо иной «уважительной» причине.

«Жалко его»

Есть укоренившееся мнение, что только русские женщины такие жалостливые, что готовы вытерпеть все, лишь бы их любимому было хорошо. На самом деле объединяет таких женщин не только наш менталитет с особой ценностью брака, но и наличие зрительного вектора, которому не нашлось более достойного применения, чем жалеть взрослого человека. Относительно здорового мужика, который, в принципе, сам может о себе позаботиться. Для человека с развитым зрительным вектором совершенно естественно желание к состраданию. Но в данном случае это желание играет с его хозяйкой злую шутку, делая ее жертвой собственного доброго сердца. Жалеть и сострадать надо тому, кто действительно в этом нуждается - старикам, брошенным детям, инвалидам, а не потакать слабостям и инфантильности взрослого мужчины, своей добротой делая его еще более беспомощным. Как только вы разберетесь, что внутри вас заставляет жалеть зависимого, то освободитесь от оков болезненных отношений и самобичевания - будете совершенно иначе себя чувствовать, выражать свои мысли и эмоции, изменится поведение и отношения с окружающими.

О причинах жалости к алкоголику хорошо написано в этой статье: «Мой муж алкоголик. Любовь или жалость?»

Созависимость - это отказ от себя. Отказ от себя ради великой цели делает человека героем и спасает народы. Отказ от себя в случае созависимости - это несчастные судьбы взрослых и детей. Избавиться от созависимости можно. Вот отзывы людей, которые справились с подобной проблемой после прохождения тренинга:

«…Улучшилось мое отношение к мужу. Последнее время очень часто задумывалась о разводе с ним, что не подходит он мне и у нас разные уровни интеллекта и интересов. Он еще употреблял алкоголь в неимоверных количествах, и это тоже была одной из главных причин для развода, но во время прохождения тренинга он сократил потребление алкоголя до минимума. Удивительно, как, изменившись сама, я нехотя изменила отношение мужа к алкоголю. Как он говорит, ему не хочется больше пить…»

«…С момента моего замужества я была недовольна своей личной жизнью. Для этого тоже были определенные обстоятельства, о которых я здесь не могу говорить. Но уйти от мужа не смогла. «Что люди скажут!» И еще гиперответственность за него «Как он без меня! Пропадет» (Он в те времена крепко выпивал)…

… Изменилась мое отношение к мужу. Раньше он меня сильно раздражал, казался жадным, не тем, кто мне нужен. Хотелось убежать от него. Сейчас возникло другое восприятие его, как бы взгляд изнутри. Вижу, как ему нелегко бывает. Он тоже меняется. Стал более сдержанным. Еще заметила, что если раньше я на его резкие или грубые слова обижалась, плакала, замолкала и неделю или больше молчала, то теперь после тренинга любая вспышка, ссора, заканчивается быстро. Буквально через минуты мы уже спокойно с ним разговариваем. При этом раньше он меня словесно тиранил, теперь я просто перестала пугаться этого. Я не реагирую, как раньше.

Получается ушла обида, страх. Я научилась отстаивать себя. Я уже не молчу, как раньше, а отвечаю спокойно и уверенно. И еще почти ушли ожидания. Раньше я была просто вся - ожидание и терпение. А теперь этого осталось во мне ровно настолько, насколько необходимо, чтобы давать своему мужчине возможность реализовывать то, что я люблю и хочу…»

Сделайте первый шаг к счастливой жизни - приходите на бесплатные онлайн-лекции «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: