સંદેશ તકનીકનો ઉપયોગ કરવા માટે તમારું અલ્ગોરિધમ બનાવો. અસરકારક સંચાર તકનીકો: હું સંદેશ છું

હમણાં હમણાંવધુને વધુ માતા-પિતા વાલીપણાની સરમુખત્યારશાહી શૈલીથી દૂર જઈ રહ્યા છે, તેને વધુ લોકશાહી સાથે બદલી રહ્યા છે, જે ખૂબ જ પ્રશંસનીય છે.

તેના બાળક સાથે યોગ્ય રીતે વાતચીત કરવાનું શીખ્યા પછી, પુખ્ત વ્યક્તિ બાળકની ભાવનાત્મક સ્વીકૃતિના આધારે પરિવારમાં વિશ્વાસ, સહકાર, આદર અને સમાનતા બનાવવામાં મદદ કરે છે.

મનોવિજ્ઞાનમાં માનવતાવાદી વલણના પ્રતિનિધિ કે. રોજર્સ દ્વારા પ્રસ્તાવિત “I - સંદેશાઓ” ટેકનિક બાળક સાથે વાતચીત કરતી વખતે ઉપયોગ માટે ખૂબ જ અસરકારક છે.

જ્યારે બાળક, તેના વર્તન દ્વારા, પુખ્ત વયના લોકોમાં નકારાત્મક લાગણીઓ જગાડે છે, સામાન્ય સંકેતો (અથવા તો હુમલો પણ) નો આશરો લેવાને બદલે, "આઇ-મેસેજ" તકનીકનો ઉપયોગ કરવાનો પ્રયાસ કરવો તે યોગ્ય છે.

આ તકનીકના નામનો અર્થ શું છે? તે એકદમ સરળ છે: વ્યક્તિગત સર્વનામ "હું, હું, હું" ધરાવતા વાક્યોને "આઇ-મેસેજ" કહેવામાં આવે છે અને "તમે, તમે, તમે" શબ્દોનો ઉપયોગ કરીને નિવેદનોને "તમે-સંદેશાઓ" કહેવામાં આવે છે.

"આઇ-મેસેજ" તકનીકનો ઉપયોગ કરીને શબ્દસમૂહોને યોગ્ય રીતે કેવી રીતે બનાવવું?

1. તે લાગણી અથવા લાગણીનું સચોટ અને યોગ્ય રીતે વર્ણન કરવું જરૂરી છે આ ક્ષણબાળકના વર્તનના સંબંધમાં તમારી માલિકી છે: "હું અસ્વસ્થ છું," "હું અસ્વસ્થ છું," "મને તે ગમતું નથી."
2. આગળ, તમારે ચોક્કસ અને જરૂર છે વ્યક્તિગત સ્વરૂપબાળકના વર્તનને દર્શાવો જે તમારી નકારાત્મક લાગણીઓનું કારણ બને છે. અહીં "ક્યારે" શબ્દ આવશ્યક છે: "મને મારા પર બરફ ફેંકવો ગમતો નથી."
3. તમારું કારણ જણાવો નકારાત્મક પ્રતિક્રિયા, "કારણ કે" શબ્દ સાથે તેનો ઉલ્લેખ કરો: "જ્યારે લોકો મારા પર બરફ ફેંકે છે ત્યારે મને તે ગમતું નથી કારણ કે હું ઠંડી છું."
4. સ્પષ્ટપણે કહીને તમારું વાક્ય સમાપ્ત કરો સંભવિત પરિણામો, જેને ચોક્કસપણે અમલમાં મૂકવાની જરૂર પડશે જો આ બાળકનું વર્તન ચાલુ રહેશે: "જ્યારે તેઓ મારા પર બરફ ફેંકે છે ત્યારે મને તે ગમતું નથી, કારણ કે હું ઠંડી છું, અને હું આગળ વધીશ."

આઇ-મેસેજ ટેકનીકના ફાયદા

• બાળક માટે હાનિકારક ન હોય તેવી રીતે નકારાત્મક લાગણીઓ વ્યક્ત કરવામાં મદદ કરે છે.
• તેઓ બાળકને તમને વધુ સારી રીતે ઓળખવા દેશે, કારણ કે જ્યારે તમે તમારી લાગણીઓ વ્યક્ત કરવામાં નિખાલસ અને નિષ્ઠાવાન હોવ છો, ત્યારે બાળકો તેમની લાગણી વ્યક્ત કરવામાં સમાન બની જાય છે. સરળ શબ્દોમાં કહીએ તો, તમે બાળક અને તેની ક્રિયાઓનું મૂલ્યાંકન કરતા નથી, પરંતુ આ ક્રિયાઓ તમને કેવી રીતે અનુભવે છે તે વિશે વાત કરો, જે બાળકને ખરાબ ન લાગે અને પોતે યોગ્ય નિર્ણય લેવા દે છે.

સમાન પરિસ્થિતિને કેવી રીતે અલગ રીતે જોવામાં આવે છે તેની તુલના કરો: "તમે શું કર્યું - તમે મારા પર રેતી ફેંકી, કેમ?!" (કેટલી ધમકીઓ અને આરોપો છે - બાળકના વર્તનની નિંદા કરવામાં આવે છે અને તેનું ખરાબ મૂલ્યાંકન કરવામાં આવે છે) અને "જ્યારે તેઓ મારા પર રેતી ફેંકે છે ત્યારે મને તે ગમતું નથી, કારણ કે તે ઘણી ગંદકી કરે છે" (તમે તમારી લાગણી વ્યક્ત કરી, મંજૂરી આપીને બાળક તેની ક્રિયા વિશે યોગ્ય તારણો દોરે છે).

તમારા બાળક સાથે તમારા સંચારને ફરીથી બનાવવાનો પ્રયાસ કરો અને તમે જોશો કે તે તમારા પર વધુ વિશ્વાસ કરવાનું શરૂ કરશે, તમારી સાથે ભાવનાત્મક રીતે ખુલશે, વધુ સમજદાર બનશે, અન્ય લોકોના દૃષ્ટિકોણ અને અન્ય લોકોની લાગણીઓનો આદર કરશે.

આ મોટે ભાગે સરળ તકનીકનો ઉપયોગ કરવો, જો કે, વ્યવહારમાં એટલું સરળ રહેશે નહીં - તમારે ધીરજ, સમય અને ભૂલો વિના તકનીકને લાગુ કરવાની ક્ષમતાની જરૂર પડશે.

"આઇ-મેસેજ" તકનીકનો ઉપયોગ કરવામાં ભૂલો

1. જ્યારે લાગણીઓ અસત્ય બળમાં પ્રતિબિંબિત થાય છે, કારણ કે "હું થોડો અસ્વસ્થ છું" અને ગુસ્સા સાથેનો ચહેરો "સીથિંગ" વચ્ચેની વિસંગતતા તરત જ બાળકના વિશ્વાસનું ઉલ્લંઘન કરશે અને અનિશ્ચિતતાને જન્મ આપશે.
2. “I-message” થી “You-message” માં સંક્રમણ, એટલે કે. ફરીથી આક્ષેપો અને મૂલ્યાંકનના માર્ગ પર: "હું અસ્વસ્થ છું કારણ કે તમે મારી સાંકળ તોડી નાખી છે."

તમારા બાળક સાથે યોગ્ય રીતે અને આનંદ સાથે વાતચીત કરો!

તમે Hippernreiter Yu. B. દ્વારા પુસ્તકમાં “I-message” ટેકનિક વિશે વધુ જાણી શકો છો. “બાળક સાથે વાતચીત કરો. કેવી રીતે?"

કદાચ તમે, ઘણા પુખ્ત વયના લોકોની જેમ જેમને પ્રતિબિંબિત શ્રવણનો પરિચય થયો છે, તમારી જાતને કહી રહ્યા છો:

"બાળકને તેની લાગણીઓ સમજવામાં મદદ કરવી તે ખૂબ જ ઉત્કૃષ્ટ અને ઉમદા છે, પરંતુ મને પણ લાગણીઓ છે, અને બાળક માટે પણ તેમના વિશે જાણવું સારું રહેશે."

માતા-પિતાની લાગણીઓને બાળક સુધી પહોંચાડવી અસરકારક અને બિનઅસરકારક બંને હોઈ શકે છે. જો તમે ડિઝાઇન વચ્ચેનો તફાવત સમજો તો તફાવત સ્પષ્ટ થઈ જશે:

"તમે-સંદેશ" અને "હું-સંદેશ"

ઘણા બધા "સંદેશાઓ" કે જે પુખ્ત વયના લોકો બાળકને "મોકલે છે" તેમાં "તમે" શબ્દ હોય છે: "તમે તેને વધુ સારી રીતે છોડી દો," "તમારે તે ન કરવું જોઈએ," વગેરે. આ કિસ્સામાં, "તમે" અન્યને નારાજ કરે છે અને અન્ય વ્યક્તિ તમારી જાતને નાખુશ અનુભવે છે.

"હું સંદેશ છું" સૂત્ર બતાવે છે કે તમારા બાળકનું વર્તન તમને કેવું અનુભવે છે. ઉદાહરણ તરીકે: "જ્યારે કોઈ ખૂબ અવાજ કરે છે ત્યારે હું પાઠ સમજાવી શકતો નથી" અથવા "મને ગમતું નથી કે રમકડાં ફ્લોર પર પથરાયેલા હોય." આ સૂત્ર પુખ્તની લાગણીઓ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરે છે અને બાળકને દોષ આપતું નથી.

"હું સંદેશ છું" સૂત્ર વધુ અસરકારક છે કારણ કે તે વિશ્વાસ અને આદરને અમલમાં મૂકે છે, બાળકને સારું સ્વાસ્થ્ય જાળવવાની તક આપે છે. તદુપરાંત, તે પુખ્ત વયના અને બાળક વચ્ચેના દુશ્મનાવટને ઘટાડે છે. "હું એક સંદેશ છું" કેવી રીતે બનાવવું? આપણે પહેલેથી જ શીખ્યા છીએ કે બાળકના વર્તનને સુધારવાનો પ્રયાસ કરતી વખતે, આપણે તેના વર્તન પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવું જોઈએ, તેના સ્વ-જાગૃતિ પર નહીં.

હવે ચાલો આગળનું પગલું લઈએ: માતાપિતા અથવા શિક્ષણશાસ્ત્રનો ગુસ્સો સામાન્ય રીતે બાળકના વર્તનથી નહીં, પરંતુ આવા વર્તનના પરિણામો દ્વારા થાય છે.

આ તે જ પરિણામો છે જે પુખ્ત વયના લોકોની ઇચ્છાઓ અથવા અધિકારો સાથે છેદે છે.

જો કોઈ પુખ્ત વ્યક્તિ બાળકની વર્તણૂકના પરિણામોને નિરાશાજનક અને ગુસ્સો-પ્રેરક તરીકે જોતો નથી, તો તે અથવા તેણી કદાચ ચિંતા કરશે નહીં સિવાય કે બાળકનું વર્તન ખરેખર હાનિકારક અને જોખમી ન હોય.

ઉદાહરણ તરીકે, મમ્મી લોન્ડ્રી કરવામાં વ્યસ્ત છે જ્યારે બાળકો હસતા અને મોટેથી ચેટ કરી રહ્યા છે. આ ક્ષણે, દરેક જણ કંઈકમાં વ્યસ્ત છે અને એકબીજાને પરેશાન કરતા નથી. પાડોશી ડોરબેલ વગાડે છે, અને મારી માતા તેને ખોલે છે અને તેની સાથે વાત કરવાનું શરૂ કરે છે. હવે બાળકો દ્વારા કરવામાં આવતો અવાજ તેને ચીડવે છે કારણ કે તે તેના પાડોશી સાથેની વાતચીતમાં દખલ કરે છે.

આ ઉદાહરણ બતાવે છે કે તમે ઘણી વાર બાળકોના વર્તનથી એટલા ચિડાઈ જતા નથી જેટલા વ્યક્તિગત રીતે તમારા માટે તેના પરિણામોથી. આ માટે તમારા બાળકોને તમને કેવું લાગે છે તે જણાવવું મહત્વપૂર્ણ છે. બાળકોને સમજવું પણ જરૂરી છે કે પુખ્ત વયના લોકોના અનુભવો તેમના વર્તનના પરિણામો સાથે સંબંધિત છે, વર્તન સાથે નહીં. આપેલા ઉદાહરણમાં, માતા કહી શકે છે: "આ અવાજને કારણે, હું કાકી તાન્યાને ભાગ્યે જ સાંભળી શકું છું."

બાળકોની વર્તણૂકના પરિણામોને કારણે બળતરા થાય છે, તેથી "હું જાણ કરું છું" સૂત્ર અનુસાર પુખ્ત વ્યક્તિ દ્વારા કરવામાં આવેલી ટિપ્પણી નિયમિત બૂમો કરતાં વધુ અસરકારક રહેશે. "હું - રિપોર્ટ - જવાબમાં" ડિઝાઇનમાં ત્રણ પગલાં શામેલ છે:

1. બાળકની વર્તણૂકનું બિન-જજમેન્ટલ વર્ણન: "જ્યારે તમે તમારી વસ્તુઓ બધે ફેંકી દો છો...".

2. બાળકનું વર્તન પુખ્ત વયના લોકો સાથે કેવી રીતે દખલ કરે છે તેનો સંકેત: "... મારે તેમને તેમની જગ્યાએ મૂકવું પડશે."

3. પુખ્ત વયના લોકો દ્વારા અનુભવાતી લાગણીઓની લાક્ષણિકતાઓ: "...અને મને આ જવાબદારી લેવાનું બિલકુલ પસંદ નથી."

સૂત્રનો ઉપયોગ કરતી વખતે "હું - જાણ કરો - જવાબમાં," તમારે આ માટે તૈયાર રહેવું જોઈએ:

§ તમારા પોતાના અથવા બીજા કોઈના અનુભવો પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો, પરંતુ બાળક પર નહીં;

§ બાળક સાથે એવા સ્વરમાં વાતચીત કરો જે ધ્યાન અને આદર દર્શાવે છે;

§ આક્ષેપો, ટીકા વગેરે ટાળો;

બાળક તેની સમસ્યા વિશે શું કહે છે તે ધ્યાનથી સાંભળો.

સંક્ષિપ્તમાં, સૂત્ર "હું - અહેવાલ - જવાબમાં" સામાન્ય રીતે પરિસ્થિતિની ત્રણ ચોક્કસ ક્ષણોને આવરી લે છે:

બાળકનું વર્તન - માતાપિતાની લાગણી - પુખ્ત વયના લોકો માટે બાળકના વર્તનના પરિણામો.

નીચેના અપૂર્ણ વાક્યો તમને આ સૂત્રનો ઉપયોગ કરીને સંચાર બનાવવામાં મદદ કરશે:

1. જ્યારે તમે... (બાળકની ક્રિયાનું નિવેદન).

2. મને લાગે છે... (તમારા અનુભવોનું નિવેદન).

3. કારણ કે... (બાળકના વર્તનના પરિણામોનું નિવેદન).

સૂત્રના અમુક ભાગોના સૂચિત ક્રમનું સખતપણે પાલન કરવું જરૂરી નથી “I - રિપોર્ટ - જવાબમાં”; કેટલાક કિસ્સાઓમાં, તમે, ઉદાહરણ તરીકે, તમારા અનુભવો વિશેનો સંદેશ છોડી શકો છો. સરળ નિવેદનો જેમ કે, "હું મારા એપાર્ટમેન્ટને સાફ કરી શકતો નથી કારણ કે તમારી બાઇક હૉલવેમાં પડેલી છે" એ કહેવાની જેમ જ અસરકારક છે, "જ્યારે તમે અવાજ કરો છો, ત્યારે હું કોઈને મને જવાબ આપતું સાંભળી શકતો નથી, અને તે મને હેરાન કરે છે. "

"આઇ - રિપોર્ટ - પ્રતિસાદ" બાંધકામનું નિર્માણ પરિસ્થિતિ પર આધારિત છે. નીચેનાને યાદ રાખવું મહત્વપૂર્ણ છે:

§ સંદેશ પુખ્ત વયના લોકોના અનુભવો પર નિશ્ચિત છે (ભલે આ અનુભવોનો ખાસ ઉલ્લેખ ન કર્યો હોય);

§ તે બાળકને ખ્યાલ આપે છે કે તેનું વર્તન પુખ્ત વ્યક્તિ સાથે કેવી રીતે દખલ કરે છે;

§ તેમાં કોઈની સામે આક્ષેપો નથી. પુખ્ત વયના લોકો અને બાળકો વચ્ચે સકારાત્મક સંબંધો બાંધવા એ લાભદાયી અને કંટાળાજનક બંને છે. કેટલાક કિસ્સાઓમાં તમારા પ્રયત્નોને ફળ મળે છે, અન્યમાં તમે નિરાશ થાઓ છો. આ માટે બાળક અને પુખ્ત વયના બંને તરફથી ઘણું કામ કરવાની જરૂર છે.

અને અંતે થોડા સામાન્ય નિયમોપુખ્ત વયના લોકો અને બાળકો વચ્ચે અસરકારક સંચાર.

1. તમારા બાળક સાથે મૈત્રીપૂર્ણ, આદરપૂર્ણ સ્વરમાં વાત કરો. બાળકને પ્રભાવિત કરવા માટે, તમારે તમારી ટીકાને નિયંત્રિત કરવાનું શીખવું જોઈએ અને બાળક સાથે વાતચીતની સકારાત્મક બાજુ જોવી જોઈએ. તમે તમારા બાળકને જે સ્વરમાં સંબોધો છો તે વ્યક્તિ તરીકે તેના માટે આદર દર્શાવે છે.

2. મક્કમ અને દયાળુ બનો. એકવાર તમે તમારી ક્રિયાનો માર્ગ પસંદ કરી લો, પછી તમારે અચકાવું જોઈએ નહીં. મૈત્રીપૂર્ણ બનો અને ન્યાયાધીશ તરીકે કામ ન કરો.

3. નિયંત્રણમાં ઘટાડો. બાળકોની દેખરેખ સામાન્ય રીતે જરૂરી છે ખાસ ધ્યાનપુખ્ત અને ભાગ્યે જ સફળતા તરફ દોરી જાય છે. ક્રિયાની પદ્ધતિનું શાંત આયોજન, વાસ્તવિકતાને પ્રતિબિંબિત કરવું, વધુ અસરકારક હોવાનું બહાર આવ્યું છે.

4. તમારા બાળકને ટેકો આપો. પુખ્ત વયના બાળકના પ્રયત્નો અને યોગદાન તેમજ તેની સિદ્ધિઓને ઓળખીને અને જ્યારે વસ્તુઓ સારી ન હોય ત્યારે તે તેની લાગણીઓને સમજે છે તે દર્શાવીને તેને ટેકો આપી શકે છે. પારિતોષિકોથી વિપરીત, બાળક સફળ ન થાય ત્યારે પણ સમર્થનની જરૂર છે.

5. હિંમત રાખો. વર્તન બદલવા માટે પ્રેક્ટિસ અને ધીરજની જરૂર પડે છે. જો કોઈ અભિગમ અસફળ નીકળે છે, તો નિરાશ થવાની જરૂર નથી; તમારે રોકવું જોઈએ અને અનુભવો અને ક્રિયાઓનું વિશ્લેષણ કરવું જોઈએ - બાળક અને તમારા પોતાના બંને. પરિણામે, આગલી વખતે પુખ્ત વ્યક્તિ સારી રીતે જાણશે કે સમાન પરિસ્થિતિમાં શું કરવું.

6. પરસ્પર આદર બતાવો. શિક્ષકો અને માતા-પિતાએ બાળકમાં વિશ્વાસ, તેનામાં વિશ્વાસ અને એક વ્યક્તિ તરીકે તેના માટે આદર દર્શાવવો જોઈએ.

બાળકો અને પુખ્ત વયના લોકો વચ્ચેના સંઘર્ષને દૂર કરવાની કેટલીક રીતો.

બાર વર્ષની સોન્યા અને તેની માતા સોન્યાનો ઓરડો કોણે સાફ કરવો તે અંગે દલીલ કરી રહ્યા હતા. માતાનું માનવું હતું કે આ તેની પુત્રીની જવાબદારી છે, પરંતુ તેણે કહ્યું કે તે તેનો રૂમ સાફ નહીં કરે.

સોન્યા અને તેની માતા વચ્ચે શું ચાલી રહ્યું છે? માતા ઈચ્છે છે કે સોન્યા તેના રૂમ માટે જવાબદાર હોય; જો કે, તેણીએ આ વાત એવા સ્વરમાં કહી છે જે સોન્યાને રક્ષણાત્મક વલણ પર મૂકે છે. બીજી બાજુ, જ્યારે પણ સોન્યા પોતાનો બચાવ કરવાનું શરૂ કરે છે, ત્યારે માતા વધુને વધુ "બધિર" બનતી જાય છે. સંઘર્ષ ગાઢ બની રહ્યો છે. સોન્યા અને તેની માતા તેને કેવી રીતે હલ કરી શકે?

વિરોધાભાસો કેવી રીતે ઉકેલવા જેથી દરેક જીતે?

ઘણા માતા-પિતા ક્યારેક તેમના બાળક સાથે વાતચીત કરતી વખતે નકારાત્મક લાગણીઓને સમાવી લેવામાં મુશ્કેલી અનુભવે છે. તેઓ તેમના પુત્ર અથવા પુત્રી પર પ્રહાર કરે છે, અને પછી અપરાધની લાગણીથી પીડાય છે અને પૂછે છે કે શું કરવું. આને કેવી રીતે ટાળવું?

યુલિયા બોરીસોવના ગિપેનરેટર મોસ્કો સ્ટેટ યુનિવર્સિટીમાં સાયકોલોજી ફેકલ્ટીમાં શિક્ષક, મનોવિજ્ઞાની અને પ્રોફેસર છે. તેમના પુસ્તકોમાં "બાળક સાથે વાતચીત કરો: કેવી રીતે?" અને "તમારા બાળક સાથે વાતચીત કરો: બરાબર?" તે માતાપિતાને શીખવે છે કે કેવી રીતે બાળકના માનસને નુકસાન પહોંચાડ્યા વિના બાળક-માતા-પિતાની તકરારને સક્ષમ રીતે હલ કરવી.

તેના બદલે: "તમે ખરાબ છો," કહો, "હું તમારા વર્તનથી નારાજ છું."

યુલિયા બોરીસોવના અને અન્ય મનોવૈજ્ઞાનિકો "આઇ-મેસેજ" તકનીક પર વિશેષ ધ્યાન આપે છે. તે એ હકીકતમાં રહેલું છે કે માતાપિતા માટે બાળકની ક્રિયાઓનું મૂલ્યાંકન તેમની સ્થિતિનું વર્ણન કરીને કરવું વધુ સારું છે, તેના વર્તનનું નહીં. તેના બદલે: "તમે કંઈક ખરાબ કર્યું" ("તમે-સંદેશ"), તમારે કહેવું જોઈએ: "હું તમારા વર્તનથી નારાજ છું" ("હું-સંદેશ"). એટલે કે, બાળકના વર્તન વિશેના તમારા અનુભવો વિશે પ્રથમ વ્યક્તિમાં બોલવું, અને તેના વિશે નિર્ણય ન લેવો.

આ રીતે આપણે આક્ષેપાત્મક સ્વરથી છૂટકારો મેળવીએ છીએ, જે બાળકમાં દુશ્મનાવટ અથવા વિરોધનું કારણ બને છે. "I-messages" નો ઉપયોગ કરીને તમારા બાળકની વર્તણૂક વિશે વાત કરીને, રચનાત્મક સંવાદ રચવાનું સરળ બને છે. આ રીતે, તમારી પુત્રી અથવા પુત્ર સમસ્યાના ઉકેલમાં તમારા સાથી બનશે, અને તેમને એવું લાગશે નહીં કે તેઓ ગોદીમાં છે.

"I સંદેશાઓ" નો ઉપયોગ કરીને કેવી રીતે વાતચીત કરવી?

1. તમારી સકારાત્મક લાગણીઓ વ્યક્ત કરવા માટે I-સંદેશોનો વધુ વખત ઉપયોગ કરો

બાળકને તેના માતાપિતાને અનુભવવાની જરૂર છે. તેને વધુ વાર કહો: "તને જોઈને મને આનંદ થયો," "હું તમને પ્રેમ કરું છું," "મને તમારી સાથે રમવાનું ગમે છે."

2. વિક્ષેપ વિના બાળકને સાંભળો

પુખ્ત વયના લોકો જે રીતે કરી શકે છે તે રીતે તેની લાગણીઓને કેવી રીતે વ્યક્ત કરવી તે બાળક હજુ સુધી જાણતું નથી. અને તમારે તેની પાસેથી આની અપેક્ષા રાખવી જોઈએ નહીં. પ્રથમ, સ્પષ્ટતા કરતા પ્રશ્નો પૂછીને, તે તમને જે કહે છે તે બધું સાંભળો.

તમારા બાળકને "I-સંદેશાઓ" નો ઉપયોગ કરીને ધૂન અને અસંતોષ ઘડવાનું શીખવો. તેને કેવું લાગે છે તે વિશે વાત કરવા દો. ઉદાહરણ તરીકે, તમારો પુત્ર તમને કહે છે: "મમ્મી, હું આવતીકાલે શાળાએ જવા માંગતો નથી." તમે જવાબ આપો: "શું તમે થાકી ગયા છો અને આરામ કરવા માંગો છો?" અથવા પુત્રી શેરીમાંથી આવી અને જાહેર કર્યું: "હું માશા સાથે હવે રમીશ નહીં, તે લોભી છે!" તેને આ રીતે રિફ્રેમ કરો: "શું તમે પાગલ છો કે તેણીએ તમને તેની ઢીંગલી આપી નથી?" આવા શબ્દસમૂહો તમને બાળક સાથે સંપર્ક સ્થાપિત કરવાની મંજૂરી આપે છે: ખાતરી કર્યા પછી કે તે સમજી ગયો છે, બાળક સહેલાઈથી તેની મુશ્કેલીઓ શેર કરશે અને તમને તેનો ઉકેલ લાવવામાં મદદ કરશે.

4. તમારા બાળકની ક્રિયાઓથી અસંતોષ વ્યક્ત કરો, પરંતુ તેની સાથે નહીં.

તમે અસંતોષ વ્યક્ત કરી શકો છો અને કરવો જોઈએ, પરંતુ બાળક સાથે નહીં, પરંતુ તેની ક્રિયાઓથી. "હું સંદેશાઓ" તમને બાળકને દોષ આપવાને બદલે તમારી પોતાની લાગણીઓ વ્યક્ત કરવાની મંજૂરી આપે છે: "તમે ખરાબ શબ્દો કહો છો ત્યારે હું નારાજ થઈ જાઉં છું," નહીં કે "તમે ખરાબ શબ્દો કહો છો" અને કોઈ પણ સંજોગોમાં "ખરાબ શબ્દો બોલવા માટે તમે ખરાબ છોકરો નથી. "

આ કિસ્સામાં બાળકને તમારા તરફથી જે મુખ્ય સંદેશ મળે છે તે છે: "તમે મને પ્રિય છો, હું તમને ખૂબ પ્રેમ કરું છું, પરંતુ તમારી ક્રિયા મને અસ્વસ્થ કરે છે."

5. તમારા અસંતોષના કારણો વિશે અમને કહો

તમે I-messages નો ઉપયોગ કરીને તમારા બાળક સામે તમારો અસંતોષ વ્યક્ત કર્યા પછી, તેના કારણો વિશે વાત કરો. ઉદાહરણ તરીકે, તમારી વધતી પુત્રી મિત્રો સાથે ચાલવાથી મોડી પાછી આવી, તમે ચિંતિત હતા, અને આવતીકાલે એક નવો કાર્યકારી દિવસ છે. તમારી પુત્રીને કહો કે તમારા માટે ઊંઘવું મુશ્કેલ બનશે, અને આવતીકાલે તમારે કામ માટે વહેલા ઉઠવાની જરૂર છે. સ્વાભાવિક રીતે, "I-સંદેશાઓ" નો ઉપયોગ કરીને.

જો બાળક હજી પણ તમને સમજી શકતું નથી, તો મુદ્દા 1 પર પાછા ફરો: ""હું-સંદેશાઓ" નો વધુ વખત ઉપયોગ કરો.

6. તમે તમારા બાળક પાસેથી કેવા વર્તનની અપેક્ષા રાખો છો તેનું વર્ણન કરો

તમારા બાળક સાથેની વાતચીતના અંતે, તેને સમજાવો કે તમે તેની પાસેથી કેવા વર્તનની અપેક્ષા રાખો છો. જો આપણે કિશોરવયની પુત્રી સાથેના સંદેશાવ્યવહારનું ઉપરનું ઉદાહરણ લઈએ, તો શબ્દસમૂહ આના જેવો દેખાશે: "હું ખરેખર ઈચ્છું છું કે તમે ચાલવાથી વહેલા ઘરે આવો."

જો બાળક પહેલેથી જ મોટો થઈ ગયો હોય, તો તે તમારા દ્વારા પ્રસ્તાવિત વર્તનની લાઇન સાથે સંમત ન હોઈ શકે. આ કિસ્સામાં, સમાધાન મેળવવું અને બિંદુ 2 પર પાછા ફરવું જરૂરી છે "બાળકને અવરોધ્યા વિના સાંભળો."

7. ઉત્પાદક ક્રિયાપ્રતિક્રિયાઓના પરિણામોનું વર્ણન કરો.

તમે વાતચીત કરવામાં માસ્ટર બનશો પોતાનું બાળક, જો તમે બાળક આજ્ઞા ન કરે તો શું થાય છે તે જ નહીં, પણ શા માટે તમારે તેની પાસેથી ચોક્કસ ક્રિયાપ્રતિક્રિયાની જરૂર છે તેનું વર્ણન કરો છો. ઉદાહરણ તરીકે, એક માતાની ચિંતા પાછળ કે જે ચિંતિત છે કે તેની પુત્રી ચાલવાથી મોડી ઘરે આવી રહી છે, પરિપક્વ કિશોર સાથે વધુ વાતચીત કરવાની ઇચ્છા છે. "જો તમે વહેલા પાછા આવો, તો તમે અને હું વધુ વાતચીત કરી શકીશું અને તમારા જીવનમાં શું ચાલી રહ્યું છે તેની ચર્ચા કરી શકીશું."

એકટેરીના કુશ્નીર

જ્યારે તમે તેના વર્તન અથવા ક્રિયાથી નાખુશ હોવ ત્યારે તમે સામાન્ય રીતે વ્યક્તિને શું કહો છો? "તમે ફરીથી મોડું કર્યું," "મેં તમને જે કરવાનું કહ્યું તે તમે કર્યું નથી," "તમે હંમેશા તમારી રીતે કરો છો," તેમજ અન્ય ઘણા શબ્દસમૂહો, જેનો અર્થ ચોક્કસ પરિસ્થિતિ પર આધારિત છે. આ બધા નિવેદનોમાં શું સામ્ય છે? તેઓ બધા બીજા વ્યક્તિને દોષ આપવાથી શરૂ કરે છે. મનોવિજ્ઞાનમાં, આવા શબ્દસમૂહોને તમે-સંદેશાઓ કહેવામાં આવે છે. આવા સંદેશાઓ સામાન્ય રીતે વ્યક્તિને રક્ષણાત્મક સ્થિતિમાં મૂકે છે, તેને અર્ધજાગૃતપણે એવી લાગણી હોય છે કે તેના પર હુમલો કરવામાં આવી રહ્યો છે. તેથી જ મોટાભાગના કિસ્સાઓમાં, આવા શબ્દસમૂહના જવાબમાં, વ્યક્તિ પોતાનો બચાવ કરવાનું શરૂ કરે છે, અને શ્રેષ્ઠ માર્ગસંરક્ષણ, જેમ આપણે જાણીએ છીએ, હુમલો છે. પરિણામે, આવી "વાતચીત" સંઘર્ષમાં પરિણમવાની ધમકી આપે છે.

I-messages નો ઉપયોગ કરવાથી તમને તકરાર ટાળવામાં મદદ મળશે અને તે જ સમયે તમારા પાર્ટનરને તમને સાંભળવામાં મદદ મળશે. આઇ-મેસેજ ટેકનિકનો ઉપયોગ બાળકો સાથે, અને ગૌણ અધિકારીઓ સાથે અને અન્ય પરિસ્થિતિઓમાં પણ સફળતાપૂર્વક થઈ શકે છે.

કોઈપણ અસંતોષ કે જે અમે સામાન્ય રીતે You સંદેશ દ્વારા વ્યક્ત કરીએ છીએ તે I સંદેશાઓની તકનીકનો ઉપયોગ કરીને વ્યક્તિને અલગ રીતે રજૂ કરી શકાય છે. આ કિસ્સામાં શબ્દસમૂહ ચાર મુખ્ય ભાગો ધરાવે છે:

1. તમારે એ હકીકતના વર્ણન સાથે શબ્દસમૂહ શરૂ કરવાની જરૂર છે કે જે તમને અન્ય વ્યક્તિના વર્તનમાં અનુકૂળ ન આવે. હું ભારપૂર્વક જણાવું છું કે આ એક હકીકત છે! એક વ્યક્તિ તરીકે વ્યક્તિની કોઈ લાગણીઓ અથવા મૂલ્યાંકન નથી. ઉદાહરણ તરીકે, આની જેમ: "જ્યારે તમે મોડું કરો છો...".

3. પછી તમારે સમજાવવાની જરૂર છે કે આ વર્તન તમને અથવા અન્યને કેવી રીતે અસર કરે છે. મોડું થવાના ઉદાહરણમાં, ચાલુ રાખવાનું આ હોઈ શકે છે: “કારણ કે મારે પ્રવેશદ્વાર પર ઊભા રહેવું પડશે અને સ્થિર થવું પડશે,” “કારણ કે મને તમારી વિલંબનું કારણ ખબર નથી,” “કારણ કે મારી પાસે તમારી સાથે વાતચીત કરવા માટે થોડો સમય બચ્યો છે. ,” વગેરે

4. વાક્યના અંતિમ ભાગમાં, તમારે તમારી ઇચ્છાને સંચાર કરવાની જરૂર છે, એટલે કે, તમે અસંતોષનું કારણ બનેલા વર્તનને બદલે તમે કયું વર્તન જોવા માંગો છો. મને અંતમાં ઉદાહરણ સાથે ચાલુ રાખવા દો: "જો તમે સમયસર ન પહોંચી શકો તો તમે મને કૉલ કરશો તો મને તે ખરેખર ગમશે."

પરિણામે, “તમે ફરીથી મોડું કરો છો” એવા આક્ષેપને બદલે અમને “જ્યારે તમે મોડું કરો છો, ત્યારે મને ચિંતા થાય છે કારણ કે મને તમારા વિલંબનું કારણ ખબર નથી. જો તમે સમયસર ન પહોંચી શકો તો હું ખરેખર ઈચ્છું છું કે તમે મને કૉલ કરો."

તમે સંદેશ, "તમે હંમેશા તમારી રીતે કરો છો," ને I સંદેશ સાથે બદલી શકાય છે, "જ્યારે તમે તમારી રીતે વસ્તુઓ કરો છો, ત્યારે હું નારાજ થઈ જાઉં છું કારણ કે મને લાગે છે કે મારા અભિપ્રાય તમારા માટે વાંધો નથી. જો આપણે સાથે મળીને શું કરવું તે નક્કી કરીએ તો મને આનંદ થશે.”

I-message ટેકનિકનો ઉપયોગ કરવા માટે થોડો અનુભવ જરૂરી છે, કારણ કે કોઈ વાક્યને ઝડપથી નેવિગેટ કરવું અને ફરીથી ગોઠવવું હંમેશા શક્ય નથી, પરંતુ સમય જતાં તે વધુ સારી રીતે કાર્ય કરશે. આઇ-મેસેજ તકનીક ભાગીદારને પોતાનો બચાવ કરવા દબાણ કરતી નથી; તેનાથી વિપરીત, તે તેને સંવાદ માટે આમંત્રણ આપે છે, તેને પોતાનો અભિપ્રાય વ્યક્ત કરવાની તક આપે છે અને બંને સહભાગીઓને દાવપેચ માટે સંવાદ રૂમમાં છોડી દે છે.

જો કોઈ બાળક તેના વર્તનથી તમને નકારાત્મક લાગણીઓનું કારણ બને છે, તો તેને તેના વિશે કહો.

જ્યારે તમે તમારા બાળક સાથે તમારી લાગણીઓ વિશે વાત કરો છો, ત્યારે પ્રથમ વ્યક્તિમાં વાત કરો. તમારા વિશે જાણ કરો, તમારા અનુભવ વિશે, અને તેના વિશે નહીં, તેના વર્તન વિશે નહીં.

નિવેદનો આના જેવા હોઈ શકે છે:

1. જ્યારે બાળકો અસ્તવ્યસ્ત થઈને ફરે ત્યારે મને તે ગમતું નથી, અને હું મારા પડોશીઓના દેખાવથી શરમ અનુભવું છું.

2. જ્યારે કોઈ મારા પગ નીચે રખડતું હોય ત્યારે કામ માટે તૈયાર થવું મારા માટે મુશ્કેલ હોય છે અને હું ટ્રીપ કરતો રહું છું.

3. મોટેથી સંગીત મને ખૂબ થાકી જાય છે.

નોંધ લો કે આ બધા વાક્યોમાં વ્યક્તિગત સર્વનામ I, ME, ME છે. તેથી, મનોવૈજ્ઞાનિકો આ પ્રકારના નિવેદનોને "I-MESSAGES" કહે છે.

માતાપિતામાંથી એક અલગ રીતે કહી શકે છે:

1. તમારો દેખાવ કેવો છે?

2. અહીં ફરવાનું બંધ કરો, તમે મને હેરાન કરો છો.

3. શું તમે કૃપા કરીને શાંત થઈ શકશો?

આવા નિવેદનોમાં તમે, તમે, તમે શબ્દોનો ઉપયોગ કરો છો. તેમને "તમે-સંદેશાઓ" કહી શકાય

પ્રથમ નજરમાં, “I-” અને “You-message” વચ્ચેનો તફાવત નાનો છે. તદુપરાંત, બાદમાં વધુ પરિચિત અને "વધુ અનુકૂળ" છે. જો કે, તેમના જવાબમાં, બાળક નારાજ થઈ જાય છે, પોતાનો બચાવ કરે છે અને ઉદ્ધત છે. તેથી, તેમને ટાળવાની સલાહ આપવામાં આવે છે.

છેવટે, દરેક "તમે સંદેશ" માં બાળક પર હુમલો, આરોપ અથવા ટીકા આવશ્યકપણે હોય છે.

"આઇ-મેસેજ" ના ફાયદા:

1. તે આપણને આપણી નકારાત્મક લાગણીઓને એવા સ્વરૂપમાં વ્યક્ત કરવાની મંજૂરી આપે છે જે બાળક માટે હાનિકારક નથી.

2. "આઇ-મેસેજ" બાળકોને અમને, તેમના માતાપિતાને વધુ સારી રીતે ઓળખવાની તક આપે છે. અમે ઘણીવાર "સત્તા" ના બખ્તર સાથે બાળકોથી પોતાને બચાવીએ છીએ, જેને અમે કોઈપણ કિંમતે જાળવી રાખવાનો પ્રયાસ કરીએ છીએ. કેટલીકવાર બાળકો એ જાણીને આશ્ચર્યચકિત થઈ જાય છે કે મમ્મી-પપ્પા કંઈપણ અનુભવી શકે છે. આ તેમના પર કાયમી છાપ બનાવે છે. મુખ્ય વસ્તુ એ છે કે તે પુખ્તને નજીક, વધુ માનવીય બનાવે છે.

વાતચીતની સફળતા મોટાભાગે ફક્ત બોલવાની ક્ષમતા પર જ નહીં, પણ સાંભળવાની ક્ષમતા પર પણ આધારિત છે. જ્યારે આપણે કોઈને ધ્યાનથી અને રસપૂર્વક સાંભળીએ છીએ, ત્યારે આપણે સ્વયંભૂ રીતે વક્તાનો સામનો કરીએ છીએ અથવા તેની તરફ સહેજ ઝુકાવ કરીએ છીએ, તેની સાથે દ્રશ્ય સંપર્ક સ્થાપિત કરીએ છીએ, વગેરે. "તમારા આખા શરીર સાથે" સાંભળવાની ક્ષમતા તમને તમારા વાર્તાલાપને વધુ સારી રીતે સમજવામાં મદદ કરે છે અને તમારા પ્રદર્શિત કરે છે. ઇન્ટરલોક્યુટર કે તમને તેનામાં રસ છે. તે જ સમયે, સાંભળવાની ક્ષમતા ચોક્કસ અલ્ગોરિધમનો સૂચિત કરે છે જે ઇચ્છા પર પુનઃઉત્પાદન કરી શકાય છે.

તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને જુઓ

અગાઉ કહ્યું તેમ, આંખનો સંપર્ક છે મહત્વપૂર્ણ તત્વસંચાર

જો તમે તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરની આંખોમાં જુઓ છો, તો તમે બતાવો છો કે ઇન્ટરલોક્યુટર જે કહે છે તે તમારા માટે મહત્વપૂર્ણ અને રસપ્રદ છે.

જો તમે તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને "માથાથી પગ સુધી" જુઓ છો, તો તમે તેને કહો છો કે ઇન્ટરલોક્યુટર પોતે તમારા માટે મહત્વપૂર્ણ છે, સૌ પ્રથમ, અને તે જે કહે છે તે ગૌણ છે.

જો, જ્યારે વાર્તાલાપ કરનાર કંઈક કહેતો હોય, ત્યારે તમે ઓરડામાંની વસ્તુઓને જુઓ છો, તો તમે ત્યાંથી વાતચીત કરી રહ્યા છો કે વાતચીત કરનાર અથવા તે જે કહે છે તે તમારા માટે મહત્વપૂર્ણ નથી, ઓછામાં ઓછા આ ક્ષણે.

પ્રતિક્રિયા આપો

સક્રિય ધારણાનું મુખ્ય તત્વ એ વ્યક્તિને જણાવવાની ક્ષમતા છે કે તમે તેને ધ્યાનથી સાંભળો છો. માથું નમાવીને, "હા", "હું તમને સમજું છું...", વગેરે જેવા શબ્દો સાથે કહીને ઇન્ટરલોક્યુટરની વાણી સાથે આ કરી શકાય છે. ઇન્ટરલોક્યુટરના શબ્દોનો જવાબ આપવો મહત્વપૂર્ણ છે, પરંતુ તમારે તેને વધુ પડતું ન કરવું જોઈએ. વિચિત્ર પ્રતિભાવો અને ધ્યાન તણાવનું કારણ બની શકે છે અને તાલમેલનો નાશ કરી શકે છે.

બીજી વ્યક્તિનું વાક્ય પૂરું કરશો નહીં

કેટલીકવાર તમને વક્તાને "મદદ" કરવાની અને તેણે તેના માટે શરૂ કરેલ શબ્દસમૂહને સમાપ્ત કરવાની ઇચ્છા હોઈ શકે છે. જો તમને વિશ્વાસ હોય કે વ્યક્તિ શું કહેવાનો પ્રયાસ કરી રહી છે તે તમે યોગ્ય રીતે સમજી ગયા છો, તો પણ તમારે આ રીતે દર્શાવવાનો પ્રયાસ ન કરવો જોઈએ. વ્યક્તિને પોતાના વિચારને સમજવા અને ઘડવાની તક આપો.

સમજવા માટે પ્રશ્નો પૂછો

જો તમે કંઈક સમજી શકતા નથી, તો પૂછો. સ્પષ્ટતા માટે સ્પીકરને અપીલ, પ્રાપ્ત કરવાની ઇચ્છા વધારાની માહિતી, ઇન્ટરલોક્યુટરની સ્થિતિ સ્પષ્ટ કરવી એ સક્રિય શ્રવણના સૂચકોમાંનું એક છે.

જો તમે સમજો છો કે કોઈ વ્યક્તિ શું કહેવા માંગે છે, પરંતુ તે વિચાર વ્યક્ત કરવામાં મુશ્કેલી અનુભવે છે, તો તેને પ્રશ્ન પૂછવામાં મદદ કરો.

કૃપા કરીને યાદ રાખો કે દરેક પ્રશ્નમાં મર્યાદિત સંખ્યામાં સંભવિત જવાબો છે. તમારો પ્રશ્ન તમને પ્રાપ્ત થશે તે જવાબો નક્કી કરે છે. તેથી, યોગ્ય સમયે યોગ્ય પ્રશ્ન પૂછવામાં સક્ષમ બનવું મહત્વપૂર્ણ છે.

રિફ્રેઝ

પેરાફ્રેસિંગનો અર્થ છે વક્તાને તેના પોતાના સંદેશને પુનરાવર્તિત કરીને, પરંતુ તેના પોતાના શબ્દોમાં ઇન્ટરલોક્યુટરના નિવેદનના અર્થને સ્પષ્ટ કરવાનો પ્રયાસ. સાચી સમજણ માટે તપાસ કરવા ઉપરાંત, વાક્ય વક્તાને તે જોવાની મંજૂરી આપે છે કે તેને સાંભળવામાં અને સમજી શકાય છે.

લાગણીઓ પર ધ્યાન આપો

શબ્દસમૂહો "હું તમારી સ્થિતિ સમજું છું ..."; "હું સમજું છું કે તમારા માટે આ વિશે વાત કરવી સરળ નથી," વગેરે - તેઓ વાર્તાલાપ કરનારને બતાવે છે કે તેઓ તેની સ્થિતિ સમજે છે અને તેની સાથે સહાનુભૂતિ ધરાવે છે. આ કિસ્સામાં, સંદેશની સામગ્રી પર ભાર મૂકવામાં આવે છે, જેમ કે વાક્યમાં, પરંતુ વક્તા દ્વારા વ્યક્ત કરાયેલ લાગણીઓ, તેના વલણ અને ભાવનાત્મક સ્થિતિ.

આઇ-મેસેજ

સંચાર તકનીકોમાંની એક જેમાં પ્રથમ વ્યક્તિમાં ઇન્ટરલોક્યુટર સાથે બોલવાનો સમાવેશ થાય છે. આનો અર્થ એ છે કે મોટાભાગના નિવેદનો "I" શબ્દથી શરૂ થાય છે - તેથી નામ.

ઉદાહરણ: "કહેવાતા I-સંદેશાઓના સ્વરૂપમાં નિવેદનો ઘડવાની ક્ષમતા એ ક્રિયાપ્રતિક્રિયામાં સંબંધોનું સંચાલન કરવા માટે એક મહત્વપૂર્ણ સ્ત્રોત છે. તે તર્ક, સત્તાવાળાઓ અથવા કોઈપણને અપીલ કર્યા વિના "પોતાના તરફથી" અને "પોતાના વિશે" કરવામાં આવેલું બિન-વધુ સ્પષ્ટ નિવેદન છે. સામાન્ય સિદ્ધાંતોવગેરે.: "મને લાગે છે...", "મને લાગે છે...". તે પ્રારંભિક મૌખિક "તકનીક" હોવાનું જણાય છે, પરંતુ જ્યારે સંચારમાં તેનો ઉપયોગ કરવામાં આવે છે ત્યારે તે મનોવૈજ્ઞાનિક અવરોધોનો સામનો કરે છે.

આમ, પ્રથમ પ્રતિક્રિયા જે વ્યક્તિ સામાન્ય રીતે દર્શાવે છે જ્યારે સંચાર ભાગીદાર એવા દૃષ્ટિકોણને વ્યક્ત કરે છે જે સાંભળનારના દૃષ્ટિકોણ સાથે મેળ ખાતો નથી તે સામગ્રીમાં વાંધો અને/અથવા વક્તાના દૃષ્ટિકોણનું મૂલ્યાંકન છે: “ મારો અભિપ્રાય, તમે જે કહો છો તે ખોટું છે.” જો ભાગીદારનો દૃષ્ટિકોણ સાંભળનારની રુચિઓ અથવા લાગણીઓને નોંધપાત્ર રીતે અસર કરે છે, તો પછી આવી પ્રતિક્રિયાનો ભાવનાત્મક ઘટક તીવ્ર બને છે: "તમે વાહિયાત વાત કરો છો!" આવા ફોર્મ્યુલેશનથી વિપરીત, I-સંદેશ કંઈક આના જેવો સંભળાશે: "જ્યારે તમે આ કહો છો, ત્યારે હું તરત જ વાંધો લેવા માંગુ છું, હું ગુસ્સે થવાનું શરૂ કરું છું."

તફાવત વિશાળ છે. પ્રથમ કિસ્સામાં, આ ભાગીદાર વિશેનું નિવેદન છે: તે અને તેના વિચારોનું મૂલ્યાંકન કરવામાં આવે છે, અને વક્તા બંધ થઈ જાય છે. આ કહેવાતા "તમે-સંદેશ" છે.

બીજા કિસ્સામાં, I-સંદેશમાં વક્તાએ ભાગીદાર અને પોતાના વિચારોનું કોઈપણ રીતે મૂલ્યાંકન કર્યા વિના, પોતાના વિશે વાત કરી.

અહીં તે સ્પીકર છે જે ખુલ્લા હોવાનું બહાર આવ્યું છે. I સંદેશ એ વધુ ખુલ્લા સંચાર માટેનું આમંત્રણ છે. આવી નિખાલસતા પર નિર્ણય લેવો, ખાસ કરીને ગૌણ સાથે, મેનેજર માટે ઘણીવાર મુશ્કેલ કાર્ય હોય છે: તેના મગજમાં આ તેની સાથે સંકળાયેલું છે. શક્ય નુકશાનસ્થિતિ જો કે, સમસ્યારૂપીકરણના તબક્કે ચર્ચાનું નેતૃત્વ કરી રહેલા નેતા દ્વારા I-સંદેશોનો ઉપયોગ સહભાગીઓ સુધી પહેલને સ્થાનાંતરિત કરવામાં, તેમને સ્વતંત્રતા અને મનોવૈજ્ઞાનિક સલામતીની ભાવના આપવા માટે, વાતાવરણનું નિર્માણ કરવામાં ખૂબ અસરકારક છે. પરસ્પર આદર અને અન્ય લોકોના મંતવ્યો સ્વીકારવા. તે સહભાગીઓને સક્રિય કરે છે અને સંદેશાવ્યવહારની નિખાલસતામાં વધારો કરે છે, જે આપણે જોયું તેમ, શ્રેષ્ઠ નિર્ણયો વિકસાવવા અને સહભાગીઓ માટે તેમની જવાબદારી લેવા માટે ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે."

સાંભળવાની તકનીક

મુખ્ય તકનીકો

પ્રતિબંધિત તકનીકો

નિવેદનો - ઉકેલો

આ નિવેદનો સબસ્ક્રાઇબર પાસેથી તમામ જવાબદારી દૂર કરે છે અને તેને કન્સલ્ટન્ટ પર શિફ્ટ કરે છે. તેઓ સબ્સ્ક્રાઇબરને કહેતા હોય તેવું લાગે છે: "તમે સમસ્યાને સમજવા માટે ખૂબ મૂર્ખ છો, મારે તે તમારા માટે કરવું પડશે." દિશા, આદેશો: તમે અન્ય વ્યક્તિને કંઈક કરવાની સલાહ આપો છો, તેને સૂચનાઓ આપો છો. ચેતવણીઓ, ધમકીઓ, સમજાવટ: તમે તમારી શક્તિનો ઉપયોગ બીજા કોઈને ચેતવણી આપીને કરો છો કે તેમની ક્રિયાઓના પરિણામો શું હોઈ શકે છે. નૈતિકતા, શિક્ષણ, સૂચના: તમે વ્યક્તિને કહો કે તેણે શું કરવું જોઈએ. સલાહ, સૂચનો, ઉકેલો: તમે વ્યક્તિને કહો કે સમસ્યાઓ કેવી રીતે હલ કરવી. તર્ક અને દલીલ, સૂચના, વ્યાખ્યાન દ્વારા સમજાવટ: તથ્યો, પ્રતિવાદ, તર્ક, માહિતી અથવા તમારા અભિપ્રાયનો ઉપયોગ કરીને વ્યક્તિને પ્રભાવિત કરવાનો પ્રયાસ.

નિવેદનો કે જે તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરના આત્મસન્માનને ઘટાડે છે

નીચેની પ્રતિબંધિત પ્રથાઓ સીધી રીતે અન્ય વ્યક્તિની પોતાની પ્રતિષ્ઠા અને કામગીરી પર "હુમલો" કરે છે, તેને જણાવે છે: "તમારી સાથે કંઈક ખોટું છે, તેને વ્યવસ્થિત કરવાની જરૂર છે." ચર્ચા, ટીકા, અસંમતિ, દોષ: તમે અન્ય વ્યક્તિનું મૂલ્યાંકન કરો છો અને તેને નકારાત્મક રીતે સમજો છો. ઉપહાસ, નામો બોલાવવા, શરમજનક: તમે વ્યક્તિને મૂર્ખ બનાવો છો. સંશોધન, પૂછપરછ: તમે કારણો, હેતુઓ, સ્ત્રોતો, વિગતો શોધવાનો પ્રયાસ કરો છો. વખાણ, કરાર, સકારાત્મક મૂલ્યાંકન, મંજૂરી: ખુશામત અથવા ઈનામના વચન દ્વારા અન્ય વ્યક્તિ સાથે ચાલાકી કરવી. અર્થઘટન, વિશ્લેષણ, નિદાન: તમે વ્યક્તિને કહો છો કે તેના હેતુઓ શું છે, તેના શબ્દો અને ક્રિયાઓના સિદ્ધાંતોનું વિશ્લેષણ કરો, તેને કહો કે તમે "તેને શોધી કાઢ્યું છે." નિરાશા, આશ્વાસન, ટેકો: વ્યક્તિની સુખાકારીમાં સુધારો કરવાનો પ્રયાસ, તેની સાથે "વાત" કરવાનો અને તેને તેની ભાવનાત્મક સ્થિતિમાંથી બહાર કાઢવા, તેની લાગણીઓની શક્તિને નકારી કાઢવાનો પ્રયાસ.

નિવેદનો - નકારાત્મકતા

આ પ્રતિક્રિયાઓ અન્ય વ્યક્તિ, તેની લાગણીઓ અને જરૂરિયાતોનું મહત્વ નકારે છે અથવા ઘટાડી દે છે, ઢાંકપિછોડામાં કહે છે: તમારી લાગણીઓ રમુજી છે અને તમારે તેના વિશે ભૂલી જવું જોઈએ. સમસ્યા, વિક્ષેપ, ઉપહાસથી દૂર રહેવું: વિચલિત કરવાનો પ્રયાસ, વ્યક્તિને સમસ્યાથી દૂર લઈ જવો અને તેમાંથી જાતે જ દૂર થવું, સમસ્યાને "દૂર ધકેલવી", વ્યક્તિની મજાક ઉડાવવી.

દલીલની યુક્તિઓ

1. તમારા જીવનસાથી પ્રત્યેનું વલણ માત્ર મૈત્રીપૂર્ણ હોવું જોઈએ નહીં, પણ સ્વ-કેન્દ્રિત હોવું જોઈએ નહીં. પરસ્પર આદર અને એકબીજાના હિતોને ધ્યાનમાં રાખીને જ સંચાર સાચા અર્થમાં ભાગીદારી-આધારિત, પરસ્પર આદર અને એકબીજાના હિતોની વિચારણા પર આધારિત હશે. ઈગોસેન્ટ્રીઝમ આને અટકાવે છે, ઘટનાઓને જોતી વખતે અને તેનું મૂલ્યાંકન કરતી વખતે વ્યક્તિને દૃષ્ટિકોણ બદલવાની મંજૂરી આપતું નથી, તેને એકથી જોવા માટે વિવિધ બાજુઓઅને તેની સંપૂર્ણતામાં. તે વ્યક્તિને તેની પોતાની "સંકલન પ્રણાલી" માં કાર્ય કરવા દબાણ કરે છે, તેના પોતાના ધોરણો સાથે તેના ભાગીદારના નિવેદનોનો સંપર્ક કરે છે અને તેની પાસેથી આવતી માહિતીને પોતાને માટે અનુકૂળ પ્રકાશમાં અર્થઘટન કરે છે. આવી રીતે વાતચીત કરનાર વ્યક્તિની સ્થિતિને ઉદ્દેશ્ય કહી શકાય નહીં, અને તેની દલીલોને ખાતરીપૂર્વક કહી શકાય નહીં.

2. તમારે ઇન્ટરલોક્યુટર અને તેની સ્થિતિનો આદર કરવો જોઈએ, પછી ભલે તે અસ્વીકાર્ય હોય. એકબીજા પ્રત્યે ભાગીદારોના ઘમંડી અને તિરસ્કારભર્યા વલણ કરતાં સંદેશાવ્યવહાર માટે કંઈ વધુ વિનાશક નથી. જો, તેની દલીલના જવાબમાં, ભાગીદાર પ્રતિસ્પર્ધીના ભાષણમાં વક્રોક્તિ અથવા તિરસ્કારની નોંધ શોધે છે, તો પછી વાતચીતના અનુકૂળ પરિણામ પર ભાગ્યે જ વિશ્વાસ કરી શકાય છે.

3. દલીલ વાર્તાલાપ કરનારના "ક્ષેત્ર પર" થવી જોઈએ, એટલે કે સીધી સાથે કામ કરો તેની દલીલો. તેમની અસંગતતા દર્શાવવી અથવા અનિચ્છનીય પરિણામોતેમની સ્વીકૃતિ, આપણે બદલામાં આપણું પોતાનું આગળ રાખવું જોઈએ, સામાન્ય કારણના હિતમાં વધુ સ્વીકાર્ય. આ આપશે શ્રેષ્ઠ અસરતમારી પોતાની દલીલોને ઘણી વખત પુનરાવર્તિત કરવા કરતાં.

4. સહમત વ્યક્તિ માટે જીવનસાથીને મનાવવાનું સરળ છે. તમારા દૃષ્ટિકોણનો બચાવ કરીને, તમે તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને ઝડપથી પ્રભાવિત કરી શકો છો. આ કિસ્સામાં, માનસિકતાના તર્કસંગત સ્તરોને પ્રભાવિત કરતા તર્ક ઉપરાંત, ભાવનાત્મક ચેપની પદ્ધતિ સક્રિય થાય છે. તેના વિચારથી મોહિત થઈને, વ્યક્તિ ભાવનાત્મક અને અલંકારિક રીતે બોલે છે, જે સમજાવટમાં મહત્વપૂર્ણ ભૂમિકા ભજવે છે. આમ, માત્ર મનને જ નહીં, પણ વાર્તાલાપ કરનારના હૃદયને પણ અપીલ કરવાથી પરિણામ મળે છે. જો કે, અતિશય ભાવનાત્મકતા, તાર્કિક દલીલનો અભાવ સૂચવે છે, તે વિરોધી તરફથી પ્રતિકારનું કારણ બની શકે છે.

5. સમજાવટ દરમિયાન ઉત્તેજના અને આંદોલનને અનિશ્ચિતતા તરીકે અર્થઘટન કરવામાં આવે છેપ્રેરક, અને તેથી દલીલની અસરકારકતા ઘટાડે છે. ગુસ્સો, બૂમો પાડવી અને શપથ લેવાથી વાર્તાલાપ કરનારની નકારાત્મક પ્રતિક્રિયા થાય છે, તેને પોતાનો બચાવ કરવાની ફરજ પડે છે. શ્રેષ્ઠ અર્થ- નમ્રતા, મુત્સદ્દીગીરી, કુનેહ. પરંતુ તે જ સમયે, નમ્રતા ખુશામતમાં ફેરવવી જોઈએ નહીં.

6. તે મુદ્દાઓની ચર્ચા સાથે દલીલના શબ્દસમૂહની શરૂઆત કરવી વધુ સારું છે કે જેના પર વિરોધી સાથે કરાર સુધી પહોંચવું સરળ છે. વધુ ભાગીદાર સંમત થાય છે, પ્રાપ્ત કરવાની તકો વધારે છે ઇચ્છિત પરિણામ. આ પછી જ આપણે વિવાદાસ્પદ મુદ્દાઓની ચર્ચા તરફ આગળ વધવું જોઈએ. મુખ્ય, સૌથી શક્તિશાળી દલીલો વિવિધ શબ્દો અને સંદર્ભમાં ઘણી વખત પુનરાવર્તિત થવી જોઈએ.

7. માળખાકીય માહિતી અસરકારક રીતે કાર્ય કરે છે: વર્ગીકરણ, પ્રાથમિક દલીલો અને તેમની સંસ્થાને પ્રકાશિત કરવી. તમે દલીલોને તાર્કિક, અસ્થાયી અને અન્ય બ્લોક્સમાં ગોઠવી શકો છો.

8. વિકાસ માટે ઉપયોગી વિગતવાર યોજનાદલીલ, પ્રતિસ્પર્ધીની સંભવિત પ્રતિવાદને ધ્યાનમાં લેતા. એક યોજના રાખવાથી તમને વાતચીતનો તર્ક બનાવવામાં મદદ મળશે - તમારી દલીલોનો મુખ્ય ભાગ. આ વાર્તાલાપ કરનારનું ધ્યાન અને વિચારસરણીનું આયોજન કરશે અને તેના માટે તેના જીવનસાથીની સ્થિતિને સમજવાનું સરળ બનાવશે.

9. ભાષણમાં સરળ, સ્પષ્ટ અભિવ્યક્તિઓનો ઉપયોગ કરવો વધુ સારું છે, વ્યાવસાયિક પરિભાષાનો દુરુપયોગ કર્યા વિના અને વિદેશી શબ્દોમાં. વાતચીત અસ્પષ્ટ ખ્યાલોના "સમુદ્ર" માં "ડૂબી" શકે છે. ગેરસમજ ઇન્ટરલોક્યુટરમાં બળતરા અને કંટાળાનું કારણ બને છે. જો તમે તમારા વિરોધીના શૈક્ષણિક અને સાંસ્કૃતિક સ્તરને ધ્યાનમાં લો તો સમાધાન શોધવું સરળ છે. સતત, નિશ્ચિતપણે અને નિર્ણાયક રીતે શબ્દોનો ઉપયોગ કરવો એ સફળ રાજદ્વારીની યુક્તિ છે.

10. અનિશ્ચિતતા અને અસ્પષ્ટતાને વાર્તાલાપ કરનાર દ્વારા નિષ્ઠા તરીકે જોવામાં આવી શકે છે.. તમારે તમારા દૃષ્ટિકોણમાં આત્મવિશ્વાસ પર ભાર મૂકતા, પરંતુ તમારા વિરોધીના દૃષ્ટિકોણ માટે આદર દર્શાવતા, કારણ અને શક્તિની ભાવનાનો ઉપયોગ કરીને વાતચીત કરવી જોઈએ.

11. દરેક નવા વિચારને નવા વાક્યથી સજ્જ કરવું જોઈએ. વાક્યો ટેલિગ્રાફિક સંદેશના સ્વરૂપમાં ન હોવા જોઈએ, પરંતુ તે વધુ પડતા દોરવા જોઈએ નહીં. વિસ્તૃત દલીલો સામાન્ય રીતે વક્તા તરફથી શંકા સાથે સંકળાયેલી હોય છે. ટૂંકા અને સરળ શબ્દસમૂહો સાહિત્યિક ભાષાના ધોરણો અનુસાર નહીં, પરંતુ બોલચાલની વાણીના નિયમો અનુસાર બાંધવા જોઈએ. સૌથી વધુ મહત્વપૂર્ણ મુદ્દાઓસ્વર દ્વારા ઓળખી શકાય છે.

12. એકપાત્રી નાટક મોડમાં દલીલોનો પ્રવાહ ઇન્ટરલોક્યુટરના ધ્યાન અને રસને નીરસ કરે છે. કુશળતાપૂર્વક મૂકવામાં આવેલા વિરામ તેમને સક્રિય કરે છે. જો કોઈ વિચાર પર ભાર મૂકવો જરૂરી હોય, તો પછી તેને વિરામ દ્વારા વ્યક્ત કરવું અને વિચારને જાહેર કર્યા પછી ભાષણમાં થોડો વિલંબ કરવો વધુ સારું છે. ભાગીદાર સમયસર વિરામનો લાભ લઈ શકશે અને વાતચીતમાં પ્રવેશી શકશે, તેની ટિપ્પણીઓ આપી શકશે. માર્ગમાં તમારા વાર્તાલાપકર્તાના દાવાઓને તટસ્થ કરવા એ દલીલના અંતે તેમની ગૂંચને દૂર કરવા કરતાં વધુ સરળ છે. લાંબા સમય સુધી વિરામ લેવાથી ઇન્ટરલોક્યુટર તણાવ અને આંતરિક રીતે ગડબડ કરે છે.

13. દલીલો રજૂ કરતી વખતે સ્પષ્ટતાનો સિદ્ધાંત ખૂબ અસરકારક છે.. છબીની સ્પષ્ટતા ઇન્ટરલોક્યુટરની કલ્પનાના સક્રિયકરણ દ્વારા સુવિધા આપવામાં આવે છે. આ હેતુ માટે, આબેહૂબ સરખામણીઓ, રૂપકો અને એફોરિઝમ્સનો ઉપયોગ કરવો ઉપયોગી છે જે શબ્દોના અર્થને જાહેર કરવામાં અને તેમની પ્રેરક અસરને વધારવામાં મદદ કરે છે. સત્યની ઓળખ વિવિધ સામ્યતાઓ, સમાનતાઓ અને સંગઠનો દ્વારા કરવામાં આવે છે, જ્યારે તેઓ યોગ્ય હોય અને વાર્તાલાપ કરનારના અનુભવને ધ્યાનમાં લે છે. જીવનમાંથી જ સારી રીતે પસંદ કરેલા ઉદાહરણો અને હકીકતો દલીલોને મજબૂત બનાવશે. તેમાંના ઘણા ન હોવા જોઈએ, પરંતુ તે દ્રશ્ય અને ખાતરીપૂર્વક હોવા જોઈએ.

15. તમારે ક્યારેય કોઈ વ્યક્તિને કહેવું જોઈએ નહીં કે તે ખોટો છે. આ તેને સહમત કરશે નહીં, પરંતુ માત્ર તેના ગૌરવને નુકસાન પહોંચાડશે, અને તે સ્વ-બચાવની સ્થિતિ લેશે. આ પછી, તે અસંભવિત છે કે તે સહમત થશે. વધુ રાજદ્વારી રીતે કાર્ય કરવું વધુ સારું છે: "કદાચ હું ખોટો છું, પરંતુ ચાલો જોઈએ..." આ સારો રસ્તોતમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને તમારી દલીલ આપો. તમારી પોતાની ભૂલને તાત્કાલિક અને ખુલ્લેઆમ સ્વીકારવું વધુ સારું છે, ભલે તે નફાકારક હોય, પરંતુ ભવિષ્યમાં તમે તમારા જીવનસાથી તરફથી સમાન વર્તન પર વિશ્વાસ કરી શકો છો.

16. પ્રામાણિકતા અથવા ખંત, નમ્રતા અથવા આક્રમકતા - દેસેડામાં વર્તનની રીત. આ તે છે કે લોકો આગામી સમય માટે શું તૈયાર રહેશે અને તેઓ શું સામનો કરવા માટે તૈયાર રહેશે. લોકોની યાદો લાંબી હોય છે, ખાસ કરીને જ્યારે તેઓ અનુભવે છે કે તેમની સાથે કોઈ રીતે અન્યાયી વર્તન કરવામાં આવ્યું છે. જે વ્યક્તિ આક્રમક અભિગમ અપનાવે છે તે હંમેશા બીજા પક્ષ પાસેથી શક્ય તેટલું મેળવવાનો પ્રયાસ કરે છે અને શક્ય તેટલું ઓછું આપવાનો પ્રયત્ન કરે છે. આ અભિગમની ઉત્પાદકતા વિપરીત છે: સંભવિત ભાગીદારો ઓછા સહકારી હોય છે અને સામાન્ય રીતે આ વ્યક્તિ સાથે એક કરતા વધુ વખત વ્યવહાર કરશે નહીં.

16. વાતચીત માટે અણઘડ અભિગમ મર્યાદિત અને અલ્પજીવી પરિણામો આપે છે.. નિર્ણય લેવા માટે ભાગીદારને દબાણ કરવું અથવા દબાણ કરવું હોઈ શકે છે વિપરીત અસર: વિરોધી જિદ્દી અને અડગ રહેશે. તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને સરળતાથી નિર્ણય તરફ લઈ જવા માટે નિઃશંકપણે વધુ સમય, ધીરજ અને દ્રઢતાની જરૂર પડશે, પરંતુ આ માર્ગ સંતોષકારક અને ટકાઉ પરિણામ મેળવવાની શક્યતા વધારે છે.

17. તમારે તમારી તરફેણમાં સમસ્યાનું નિરાકરણ લાવવા માટે અગાઉથી શરત લગાવવી જોઈએ નહીં.. જ્યારે બે લોકો ચર્ચામાં સામેલ હોય છે, ત્યારે તેઓ બંનેને લાગે છે કે તેમને એક તક આપવામાં આવી રહી છે અને તેઓને શક્ય તેટલું વાતચીતમાંથી બહાર નીકળવાની જરૂર છે. દરેક વ્યક્તિ માને છે કે સત્ય તેની બાજુમાં છે, તે તેની દરખાસ્તોને ન્યાયી ઠેરવવા અથવા માંગણી કરવા માટે વધુ સારી સ્થિતિમાં છે. તમારે એવી વ્યક્તિ સાથે દલીલમાં તમારા દૃષ્ટિકોણનો બચાવ કરવો પડી શકે છે જે ઉદ્ધત અને અસંસ્કારી રીતે વાત કરે છે. અતિશય મક્કમતા આમાં દખલ કરી શકે છે: ઇચ્છિત પરિણામ પ્રાપ્ત કરવા માટે છૂટ આપવા માટે તૈયાર રહેવું મહત્વપૂર્ણ છે.

18. દૂર કરવા માટે નકારાત્મક વલણઇન્ટરલોક્યુટર, તમે એવો ભ્રમ બનાવી શકો છો કે સૂચિત વિચાર, દૃષ્ટિકોણ તેમનો છે. આ કરવા માટે, તેને યોગ્ય વિચાર તરફ માર્ગદર્શન આપવા અને તેમાંથી નિષ્કર્ષ કાઢવાની તક આપવા માટે તે પૂરતું છે. આ મહાન માર્ગસૂચિત વિચારમાં તેનો વિશ્વાસ મેળવો.

19. તમે તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરની ટિપ્પણીનું ખંડન કરી શકો છો તે પહેલાં જ.- આ તમને અનુગામી બહાનાઓથી બચાવશે. જો કે, વધુ વખત આ નિવેદન પછી કરવામાં આવે છે. તમારે તરત જ જવાબ ન આપવો જોઈએ: આ તમારા જીવનસાથી દ્વારા તેની સ્થિતિ માટે અનાદર તરીકે જોવામાં આવી શકે છે. તમે વ્યૂહાત્મક દૃષ્ટિકોણથી વધુ યોગ્ય ક્ષણ સુધી ટિપ્પણીઓ પરના તમારા પ્રતિભાવને મુલતવી રાખી શકો છો. શક્ય છે કે તે સમય સુધીમાં તેનો અર્થ ખોવાઈ ગયો હશે, અને પછી તેનો જવાબ આપવાની જરૂર જ નહીં રહે.

20. જો તમારે તમારા વિરોધીને ટીકા કરવાની જરૂર હોય, તો તમારે યાદ રાખવું જોઈએ કે ટીકાનો હેતુ તમારા વાર્તાલાપકર્તાને ભૂલ અને તેના સંભવિત પરિણામો જોવામાં મદદ કરવાનો છે., અને તે સાબિત કરવા માટે નહીં કે તે વધુ ખરાબ છે. ટીકા જીવનસાથીના વ્યક્તિત્વ પર ન હોવી જોઈએ, પરંતુ ભૂલભરેલી ક્રિયાઓ અને ક્રિયાઓ પર. જીવનસાથીની કોઈપણ યોગ્યતાની માન્યતા દ્વારા ટીકા પહેલા થવી જોઈએ, આ નારાજગીથી છુટકારો મેળવવામાં મદદ કરશે.

21. તમારો અસંતોષ વ્યક્ત કરવાને બદલે, ભૂલને દૂર કરવાનો માર્ગ સૂચવવો વધુ સારું છે. આ નીચેના હાંસલ કરી શકે છે:

• સમસ્યાનું નિરાકરણ લાવવાના માધ્યમો પસંદ કરવામાં પહેલ કરો અને તમારા હિતોનું શ્રેષ્ઠ રક્ષણ કરો;
• વધુ સંયુક્ત પ્રવૃત્તિઓ માટે જગ્યા છોડો.

22. તકરાર ઉકેલવા માટે, તમારી સ્થિતિ બદલવી ઉપયોગી છે"હું તમારી વિરુદ્ધ છું" સ્થિતિ સુધી "અમે એક સામાન્ય સમસ્યાની વિરુદ્ધ છીએ." આ અભિગમ શરતો પર વાટાઘાટો કરવાની ઇચ્છા સૂચવે છે, પરંતુ તે જ સમયે તે બંને પક્ષો માટે શક્ય તેટલું સંતોષકારક ઉકેલ પ્રાપ્ત કરવામાં મદદ કરે છે.

23. જો કોઈ વાતચીત અનિચ્છનીય દિશા લઈ ગઈ હોય તો તેને સમાપ્ત કરવાની ક્ષમતા, પણ કોઈ નાનું મહત્વ નથી. જરૂરી શરતો સ્વીકારવામાં અસમર્થતાને કારણે તમારે કયા બિંદુએ પીછેહઠ કરવી જોઈએ અને વાટાઘાટો કરવાનું બંધ કરવું જોઈએ તે તમારે જાણવાની જરૂર છે.

એવું પણ થઈ શકે છે કે વાતચીતનું પરિણામ ભાગીદારોમાંના એકની અપેક્ષાઓને પૂર્ણ કરતું નથી. સંભવતઃ, કારણ પરસ્પર સમજણના અભાવમાં નથી, પરંતુ ચર્ચા ચલાવવાની ભૂલભરેલી યુક્તિઓમાં છે. અહીં થોડા છે લાક્ષણિક ભૂલોસમસ્યાઓ કે જે વાટાઘાટો દરમિયાન ઊભી થઈ શકે છે અને ચર્ચાના સફળ સમાપ્તિમાં દખલ કરી શકે છે:

1. વાતચીતની તૈયારીમાં સુધારણા.
2. વાતચીતનો હેતુ અસ્પષ્ટ છે.
3. નબળી ભાષણ સંસ્થા.
4. નિરાધાર દલીલો.
5. વિગતવાર ધ્યાનનો અભાવ.
6. પ્રામાણિકતાનો અભાવ.
7. કુનેહનો અભાવ.
8. પોતાની સ્થિતિનું પુન:મૂલ્યાંકન.
9. ઇન્ટરલોક્યુટરની સ્થિતિ માટે અનાદર
10. સમાધાન માટે અનિચ્છા.

સક્રિય ભૂમિકા ભજવનારાઓએ ખાસ કરીને આવી ભૂલો ટાળવી જોઈએ. આ દલીલને વધુ વિશ્વાસપાત્ર બનાવવામાં મદદ કરશે, સાંભળનારનો વિશ્વાસ મેળવશે અને સંપૂર્ણ વ્યક્તિ તરીકે તેની સમક્ષ હાજર થશે.