Humorystyczne zwroty na każdą okazję. Fajne wyrażenia i zwroty na każdą okazję

Od czasu do czasu każdy z nas potrzebuje usłyszeć zabawne słowa, aby się uśmiechnąć. Dlatego w poszukiwaniu Miej dobry nastrój, korzystamy z różnych kolekcji fajnych wyrażeń i zwrotów. Kiedy jesteś wesoły, cały świat uśmiecha się do ciebie.

Codziennie słyszymy wiele krótkich, zabawnych zwrotów, ale nie wszystkie pozostają w pamięci, a jeszcze mniej zapamiętujemy. Pochodzenie fajnej frazy jest zapomniane, ale znaczenie pozostaje, zwłaszcza jeśli fraza jest zabawna.

Nie sposób wyobrazić sobie naszego życia bez śmiechu i uśmiechu, bez humoru i zabawy. Oferujemy nasz wybór fajnych wyrażeń i zwrotów za darmo i niech nikt nie pozostanie bez uśmiechu! Wykorzystaj każdą minutę swojego życia!

Zwykle są to zabawne, zabawne zwroty, które jednoczą firmy. Krótkie zabawne frazy o znaczeniu najpełniej odzwierciedlają dobry nastrój ludzi w społeczeństwie, pozytywnie wpływają na światopogląd i pomagają określić wspólność zainteresowań. I nie ma znaczenia, czy nowe zabawne zwroty o miłości to wersety z książki, refren z piosenki, fragmenty z filmu lub kreskówki.

Krótkie śmieszne wyrażenia i zabawne zwroty docenią to pogodne osoby z dobrym poczuciem humoru. Na naszej stronie postanowiliśmy zachwycić Cię naszymi fajnymi frazami i wyrażeniami.

Krótkie zabawne zwroty pomogą rozweselić przyjaciół

Główne znaczenie zabawnych zwrotów polega na tym, że w humorystyczny sposób opisują ekscytujące chwile w życiu wielu ludzi. Fajne zwroty o życiu pomogą rozweselić przyjaciół podczas przyjacielskiej uczty. Fajne zwroty i aforyzmy mogą cię rozweselić w trudnym i trudnym okresie.

Istnieje wiele zabawnych zwrotów i aforyzmów. Fajne zwroty i powiedzenia to fragmenty zaczerpnięte z dzieła sztuki, współczesne filmy lub kreskówki.

Zasadniczo fajne wyrażenia o życiu nie są zaczerpnięte z książek, ale z telewizji i Internetu. Wiele fajnych wyrażeń i zwrotów jest wypełnionych znaczeniem. Najfajniejsze wyrażenia to różne kalambury, czyli powaga doprowadzona do granic absurdu. Odeski humor jest bardzo różnorodny, a wiele fajnych wyrażeń staje się klasykami.

Te fajne wyrażenia nigdy się nie starzeją i zawsze pozostają aktualne. Na przykład wiele fajnych wyrażeń zaczerpnięto z linii dzieł sztuki. Wiele znanych, fajnych i znaczących wyrażeń zaczerpnięto z klasyki światowego kina, tak miłej w pamięci dla starszego pokolenia.

Darmowe śmieszne wyrażenia i zabawne powiedzonka

Śmieszne zabawne wyrażenia o miłości pomogą zadziwić twojego towarzysza lub towarzysza dowcipem. Fajne słowa i wyrażenia przydadzą się również, jeśli będziesz musiał poprawić niezręczna sytuacja lub przeoczenie. Najbardziej istotne zabawne powiedzonka i wyrażenia w towarzystwie przyjaciół.

Spotkaj się z przyjaciółmi, ciesz się życiem dzięki naszym zabawnym aforyzmom i wyrażeniom oraz ciesz się swoimi myślami i myślami znajomych.

Istnieje wiele krótkich zabawnych zwrotów i wyrażeń. Ale wybraliśmy dla Was tylko te najfajniejsze, które naszym zdaniem zasługują na największą uwagę. Nasz wybór najfajniejszych zwrotów i wyrażeń dla ludzi, którzy lubią się bawić i rozśmieszać innych. Zapraszamy do przeczytania naszych bezpłatnych zabawnych zwrotów i wyrażeń, które poprawią Ci humor.

Fajne wyrażenia i zabawne zwroty, aby rozweselić

• Ludzie chcą dobrego życia i zawsze dobrze się bawią.
• Pieniądze nigdy nie są tak dobre, jak są bez nich.
• Znalazłam swoje miejsce w życiu, ale jest zajęte...
• Jeśli zrobiłeś wszystko dobrze, nie oznacza to, że wszystko będzie dobrze
• Prawdziwa samotność jest wtedy, gdy rozmawiasz ze sobą całą noc i nie jesteś zrozumiany.
• Minister finansów szczerze wierzył, że szczęścia nie ma w pieniądzach.
• Studiuj, ucz się i jeszcze raz studiuj, bo i tak nie znajdziesz pracy!
• Żyli długo i szczęśliwie, dopóki nie dowiedzieli się, że inni żyją dłużej i szczęśliwiej.
• Życie dzieli się na dwa etapy - najpierw nie ma umysłu, potem zdrowie.
• Palenie szkodzi, picie jest obrzydliwe, a szkoda umierać zdrowo.
• Bardzo często o najlepszych momentach życia dowiadujesz się od naocznych świadków.
• Uczą się na błędach, a po błędach zdrowieją.
• Przepis na kanapki wojskowe: Po prostu umieść kromkę chleba na innej kromce chleba.
• Pieniądze przychodzą i odchodzą i odchodzą i odchodzą...
• Gdy tylko znajdziesz swoją bratnią duszę, inne połówki zaczynają wędrować i budzić wątpliwości.
• Nie każdemu, kto wyruszył w świat, udaje się pozostać mężczyzną.
• Kliknął myszką...
• Klasyka to rodzaj literatury, którą ludzie wolą chwalić niż czytać.
• Kiedy człowiek zaczyna uważać się za mądrzejszego, przestaje być mądrzejszy.
• Przy wyznaczaniu męczennika zgoda wnioskodawcy nie jest wymagana.
• W reumatyzm i miłość nie wierzy się aż do pierwszego ataku.
• Dziwny jest ten świat, w którym dwoje ludzi patrzy na to samo, ale widzi dokładnie coś przeciwnego.
• Mniej przejmowalibyśmy się tym, co myślą o nas inni, gdybyśmy wiedzieli, jak mało o nas myślą.
• Dopiero znając czarną codzienność, zaczynasz doceniać szarą.
• Nie narzucaj mi swojego szczęścia, ja mam swoje!
• Czego chciałbyś życzyć, aby później nie zazdrościć?
• To dobrze, że jesteś akceptowany. Szkoda, że ​​w chlewie.
• Czasami w ogóle nie chcesz się wygłupiać, ale czy możesz odmówić?
• Uczciwy człowiek, który marzy o zostaniu politykiem, musi pamiętać, że odwrotna reinkarnacja jest w zasadzie niemożliwa.
• Prawa człowieka kończą się tam, gdzie zaczynają się prawa osoby silniejszej.
• W życiu prawdziwego programisty jest miejsce tylko dla dwóch kobiet: Asyi i Klavy. No, z wyjątkiem matki.
• Nie żałuję przeszłości, opłakuję przyszłość, która w niej umarła.
• Chcesz słodkich snów? - Śpij w torcie!
• Jeśli jesteś zaprzęgnięty, nie czekaj na piernik.
• Który dach nie lubi szybkiej jazdy?
• Bohaterem jest ktoś, kto okrada bogatych?
• Jakość cudu jest łatwa do określenia: nawet naoczni świadkowie nie wierzą w prawdziwy cud.
• Kiedy zaczynasz zagłębiać się w istotę każdej sprzedaży, pamiętasz, że w języku rosyjskim słowa „rabat” i „rzut” mają ten sam rdzeń.
• Wcześniej nadworni błazny dzwonili w dzwony, ale teraz - specjalne sygnały.
• Gdyby sport był tak pożyteczny, jak nam się o nim mówi, to na każdym poziomym drążku wisiało by po pięciu Żydów.
• Jeśli we wszystkim widzisz tylko dobro, nic nie zmieni się na lepsze.
• Wszyscy mężczyźni są tacy sami, różnią się tylko wynagrodzeniem.
• Jeśli kobieta stara się zachować dziewictwo przed ślubem, ma duże szanse na zachowanie go do emerytury.
• Wiedział, jak zrobić wszystko ... To prawda, że ​​\u200b\u200bw ogóle mu się nie udało.
• Wszystko byłoby dobrze, ale to nic - za dużo.
• Zostałem wegetarianinem - przeszedłem na trawkę ..
• Jeśli jesteś ciągle wyśmiewany, oznacza to, że przynosisz ludziom radość.
• Każda osoba ma dokładnie tyle próżności, ile brakuje jej inteligencji.
• W ciągu pięciu lat w Rosji wiele się zmieniło, ale przez dwieście lat prawie nic.
• Atrakcyjne kobiety rozpraszają uwagę.
• Prognozy, podobnie jak saperzy, popełniają tylko jeden błąd.
• Ale każdego dnia.
• Jaka jest data maja?
• Boże, jestem krową.
• Palenie ostrzega: Ministerstwo Zdrowia to podstęp.
• Złapałem mysz - jedz powoli.
• Zapach pod pachą - zmień dywanik.
• Czy latasz we śnie? Spać w domu.
• Gdyby nie moje nogi, nie byłoby mnie tutaj.
• Szczyt wolności - okrągłe tańce.
• Nie tańcz, wezmę więcej.
• Jeśli u osoby wszystko jest w porządku, to nie jest to nasza osoba!
• Łysienie to proces zastępowania czesania myciem.
• Dziś pijemy wytrawne wino! Nalej to!
• Idealne małżeństwo: ona gra na pierwszych skrzypcach, a on na bębnie (E. Kashcheev)
• Jeśli pieniądze nie podobają się, to nie są twoje.
• W Rosji ludzie jeszcze nie wypowiedzieli słowa, ale jest już napisane na płocie ...
• Osoba ma albo poczucie humoru, albo chełpliwość.
• Każdy pionier musi przekazać państwu 15 kg makulatury i dwóch, którzy tego nie zrobili.
• Dopóki nie służył, spał spokojnie, wiedział, że pilnują. W czasie służby spał źle, pilnował. Po nabożeństwie w ogóle nie śpię… Wiem, kto pilnuje
• Nieprzyzwoite jest przychodzenie na zorganizowaną imprezę alkoholową osobiście pijany w niezorganizowany sposób!
• Im wolniej jedzie pociąg, tym szersze są przestrzenie naszej Ojczyzny.
• Nigdy książki nie promieniowały takim światłem jak w ogniu Inkwizycji.
• Gdyby nie stwardnienie rozsiane, ciągle myślałbym o moich ludziach.
• Naukowcy odkryli, że najbardziej zrozumiałym językiem na Ziemi jest chiński. Rozumie to 1,5 miliarda ludzi.
• Małe jest dobrze przegryzione duże.
• Fizyka została zniesiona w estońskich szkołach, aby nie ranić dzieci pojęciem „prędkości”.
• Koniecznie komponuj aforyzmy - ułatwią pracę Twojemu psychoterapeucie...
• Nasz klasztor zapytał Święty Synod, czy można modlić się podczas palenia, i powiedziano nam - jest to możliwe! Od tego czasu nasi mnisi palą podczas modlitwy…
• Człowiek jest samosterującym się systemem.
• Tylko do końca miesiąca! Każdy, kto kupi antenę satelitarną, otrzyma w prezencie łyżkę satelitarną i widelec satelitarny!

Jak ujął to jeden z humorystów, trzeba umieć śmiać się z samego siebie i dlaczego nie uśmiechać się z zabawnych wypowiedzi innych ludzi. Śmiech jest ważny dla zdrowia i morale człowieka. Przedłuża życie, przyczynia się do pozytywnego postrzegania wydarzeń, pokazuje, że zdecydowanie nie należy tracić ducha w żadnej sytuacji. Zanurzmy się w całej liście zabawnych powiedzonek, które mogą się przydać w budowaniu słownictwa.

Czasem jedno krótkie zdanie potrafi poprawić humor na cały dzień. Najbardziej absurdalne frazy, które osoba często wypowiada bez zastanowienia. Dlatego okazują się niezwykle zabawne.

Oto dziesięć zwrotów, które mogą sprawić, że się uśmiechniesz i zmusisz do myślenia.

• Syn zapalonego pokerzysty nie może zrozumieć, czy ojciec go kocha, czy nie.
• Mała grupa sprytnych wspinaczy okrążyła Mount Everest. - Nic dziwnego, że mówią, że mądry nie idzie pod górę.
• Niedawno żona powiedziała: „Nie jesteśmy tak blisko, że ważę się przed tobą!”.
• Mądrość nie zawsze przychodzi z wiekiem, czasem starość przychodzi sama.

• Kiedy komplement nie podoba się: „Kochanie, nie ma ani jednej kobiety lepszej od ciebie! Wczoraj znów się o tym przekonałem!
• Współczesny świat: Nie ma na świecie historii bardziej tragicznej niż ta o utraconym Internecie.
• Trochę o edukacji: dyplom pozwala popełniać błędy z dużo większą pewnością siebie.
• Optymista jest pewien, że żyje w najlepszym ze światów. Pesymista obawia się, że to prawda. Co robi realista?

• Urodzony sam - pomóż drugiemu. – Bardzo efektowne motto Chin.
• Nie bój się robić tego, czego nie umiesz robić. Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że arka została zbudowana przez amatora, podczas gdy profesjonaliści zbudowali Titanica.

Zabawne zwroty z filmów

Świetnym sposobem na poprawę humoru jest obejrzenie dobrego filmu. Przypomnijmy sobie zabawne momenty z filmów radzieckich i innych.

• Tutaj pięknie idę ulicą, a ludzie wokół mnie spadają i spadają ... A oni sami są ułożeni w stosy! (Film „Dziewczyny”).

• Szampan do porannego drinka albo arystokraci, albo degeneraci! („Diamentowe ramię”).
• Jeśli kobieta o coś prosi, musi jej to być dane. W przeciwnym razie sama to weźmie. („Człowiek z Boulevard des Capucines”).

• Zrób tajemniczą minę, głupcze! („Serce psa”).
• No cóż, obywatele to alkoholicy, chuligani, pasożyty... Kto dziś chce pracować? („Operacja Y i inne przygody Shurika”).

• Nie mam czasu się przejmować. Ty jesteś atrakcyjny, ja jestem cholernie atrakcyjny. Jaki jest sens marnowania czasu? Czekam o północy. („Zwykły cud”).
• - Jak trafiłeś do hiszpańskiego klasztoru?
  - Pomyliłem to z burdelem. Łatwo się pomylić. ("Piraci z Karaibów").

• Marzysz o grze jako napastnik, ale oni wykorzystują cię jak piłkę. ("Taxi")
• - Gdybym była twoją żoną, też bym odeszła. - Gdybyś była moją żoną, powiesiłbym się! („Iwan Wasiljewicz zmienia zawód”).

• - Który pisze? - Anonimowy. - Bóg dał mi imię. („Królowa stacji benzynowej”).

Śmieszne zwroty, które cię rozweselą

Najważniejsze to zachować pozytywne nastawienie. Oto kilka zwrotów, które przydadzą się w momencie, gdy nastrój wcale nie chce się podnieść, ludzie tylko się denerwują, sprawy się sypią, a pensja nie rośnie.

• Trochę filozofii: stosunek do innych silnie zależy od tego, dlaczego cię otoczyli.
• Słusznie opisujemy nasz stan: Dobry jest dziś taki nastrój, czego nie można powiedzieć w bajce ani formułować przekleństw.
• Kto powiedział, że lenistwa nie da się połączyć z buntowniczym duchem: cały dzień leżę na kanapie i nic mnie nie powstrzyma, bo nie mam hamulców!

• Zawsze idź w kierunku swojego marzenia. Masz dość chodzenia? Potem czołgaj się. Nie masz siły się czołgać? Połóż się swobodnie i połóż w kierunku snu.
• Dlaczego myślisz, że jestem mściwy? mam bardzo zła pamięć musisz wszystko spisac.
• Uważa się, że kolor pomarańczowy może poprawić nastrój. Wskazówka: rozrzuć banknoty 5000 dolarów po całym domu. Świetny nastrój gwarantowane!
• Przyszedł do pracy w złym humorze. Zrujnował to wszystkim. Siedzę i uśmiecham się.

• Kiedy nawet wakacje w ogrodzie postrzega się z humorem: A gdzie po prostu nie poszedłem. Nie byłam na Malediwach, nie byłam na Cyprze, nie byłam nawet w Grecji. Myślę, gdzie nie jechać w tym roku.
• Każdy ma hobby. Ktoś zbiera znaczki, ktoś modeluje statki. Mój mąż od trzech lat kolekcjonuje szafy z Ikei.
• Nawet jeśli upadnę twarzą w błoto, to będzie lecznicze.

Śmieszne zwroty do rozmowy

Uzupełnijmy leksykon zabawne wyrażenia.

• Chciałem wyjść, ale znowu nalali.„Zawsze jest jakiś powód, żeby zostać.
• Nie potrzebujemy kogoś innego, ale na pewno weźmiemy własne, bez względu na to, kto to jest.- Jak wprowadzić rozmówcę w osłupienie.
• Patrzyłbym na ciebie przez stulecie - przez celownik optyczny. Ale szczerze i szczerze.
• Nie wiem jak powinno być, ale robisz to źle. - Bardzo ważne zdanie.
• Ukąszony przez komary, popadł w grzech wulgarnego języka.- Dowcipne wyjaśnienie.
• Nie jestem hamulcem - po prostu myślę płynnie.- dobra wymówka
• Dlaczego potrzebuję talii? Jestem teraz żonaty.- Naprawdę.
• Powiedz mi, pomożesz czy nie będziesz przeszkadzać?
• Jeśli sumienie dręczy Cię w nocy, spróbuj spać w ciągu dnia.

Zwalczanie zabawnych zwrotów dziewczyn

• Dziewczyno pomóż mi. Kupiłem makaron, ale nie mam pojęcia, co z nim zrobić (jeśli odpowiedziałem z radą, to dodaje się: „Czy zawsze mogę się z tobą skonsultować?”).
• Dziewczyno, ile wart jest twój uśmiech? Chciałbym go kupić!
• Chcesz, żebym cię podwiózł ruchomymi schodami?
• Widać, że nie lubisz mężczyzn. Szczerze mówiąc ja też.

• Jak myślisz, co przystojny mężczyzna powinien powiedzieć uroczej dziewczynie podczas spotkania na ulicy, aby nie spotkała się z odmową?
• Mam amnezję - czy już się z tobą skontaktowałem?
• Czy możesz mi powiedzieć, która jest teraz godzina? Mój zegar nagle się cofnął.
• Zbieram podpisy najsłodszych dziewczyn. Mógłbyś wstawić swoje?
• Udaje, że podnosi rachunek z podłogi. „Dziewczyno, czy to twoje? Nie twoje? Okazuje się, że znalazłem! Czy możemy to razem wypić?”
• Mężczyzna przechodzi obok dziewczyny, po czym gwałtownie się odwraca i pyta: „Czy ty mnie właśnie nie uszczypnąłeś?… Nie?… Jaka szkoda…”

Zabawne hasła

Zwroty wypowiedziane dokładnie na temat mogą pomóc się spotkać, rozweselić nawet w najbardziej emocjonującym momencie. Niektóre słowa opisują to, co się dzieje, tak obrazowo, że aż chce się je włączyć do swojego słownika i zachwycać ostrością własnych wypowiedzi.

Zwroty sprężystej aktorki Fainy Raniewskiej:

• „Jeśli pacjent chce żyć, to medycyna jest bezsilna”
• „Samotność jest wtedy, gdy w domu jest telefon i dzwoni budzik”
• „Stwardnienia nie można wyleczyć, ale można o nim zapomnieć”.

Jakie są występy V.S. Chernomyrdin, który stworzył nowe motywy dla parodystów:

• „Będziemy żyć źle, ale nie na długo”.

Chaplin o kobietach:

• „Kobieta może uczynić każdego mężczyznę miliarderem milionerem”.

Michaił Zadornow o życiu:

• „Najgorsze jest życie. Wszyscy na to umierają”.
• „Żyli długo i szczęśliwie, dopóki się nie spotkali!”

Marka Twaina w ważnych sprawach:

• "Nigdy nie odkładaj do jutra tego, co możesz zrobić pojutrze."

Z filmu „Moskwa nie wierzy łzom”

• „Czasami słyszy się takie bzdury, ale okazuje się – punkt widzenia”
• „Nie ucz mnie, lepiej pomóż finansowo”.

Zabawne zwroty dzieci

Dzieci są spontaniczne, otwarte na wszystko, co nowe, mają bujną wyobraźnię, co czasami zaskakuje dorosłych. Małe dziecko a starsze dzieci z łatwością znajdują niestandardową odpowiedź w każdej sytuacji, a ich filozoficzne myśli sprawiają, że nie tylko się uśmiechają, ale także myślą.

Jak prosić o to, czego naprawdę chcesz:

• - Proszę pani, jestem spragniony. Tylko nie mleko… i nie herbata… Kompot. Lub sok. Lepsze niż czekolada!

Przyjaźń dzieci:

• Pytam mojego pięcioletniego syna:
  - Dima, czy masz przyjaciela Vova?
  - Tak.
  - Czy on nikogo nie obraża w przedszkolu?
  - Mamo, obrażamy się razem. Jesteśmy najlepszymi przyjaciółmi!

• - Mamo mogę iść na spacer?
  - Z tą dziurą w rajstopach?
  - Nie, ze Svetką z trzeciego piętra.

Podstępny:

• - Mamo, weźmy brata lub siostrę. Tata nawet nie zauważy, i tak zawsze jest w pracy.

Dzieci muszą być zaskoczone:

• Córka "utknęła" w sklepie na grzechotki.
  Matka mówi:
  Przejdźmy do innego działu. Może jest coś ciekawszego.
  Córka odpowiada:
  - Dobra, zaskocz mnie.

Z eseju USE w naukach społecznych:

• Jeśli nie można żyć w społeczeństwie, pozostaje tylko żyć z dziewczyną.

Kiedy dziecko zadaje mądre pytania:

• „Mamo, dlaczego nauczyłaś mnie mówić i chodzić, a teraz każesz mi siedzieć cicho?”

Fragmenty esejów o języku i literaturze rosyjskiej:

• „Mieszkał z koniem przez dwadzieścia lat…”
• „Na początku gęsi płynnie pływały, a potem zaczęły wykonywać ruchy pod lambadą. To ostatni taniec”.
• „Dzisiejsze małżeństwa są jak związek kleszcza i psa. Ale sytuację pogarsza fakt, że zwykle w małżeństwie są dwa kleszcze i ani jednego psa”.

Śmieszne krótkie zwroty urodzinowe

Urodziny często obchodzone są toastami. Długie tosty nie zawsze są słyszalne, zwłaszcza jeśli są zbyt poważne. Dlatego możesz zadowolić swoich gości zabawnymi krótkimi życzeniami toastowymi.

• Wypijmy za twoją trumnę, drogi przyjacielu. Trumna, która zostanie wykonana ze stuletniego dębu, który nie został jeszcze posadzony.
• W czasach starożytnych, cóż, lub niezbyt stare. może to było dawno temu. Okej... Żyłem... a może żyłem... Nieważne! Wypijmy za jubilata!
• Trochę arytmetyki: domek to „0”, samochód i garaż to „0”, mieszkanie to „0”, pieniądze to „0”, zdrowie to „1”. Wypijmy za to, że życie naszego solenizanta składa się z jednej jednostki, a potem - wielu, wielu zer.
• Natura w każdym narodzie wznosi się albo jako zboże, albo jako chwast. Ten toast jest za podlanie pierwszego i wyrwanie drugiego. Wypijmy, przyjaciele, za jubilata, któremu udało się wyhodować w sobie piękny ogród!
• D wypijmy za zderzacz hadronów i za to, że za godzinę nikt nie wypowie tego słowa.
• Nie ma co biec za kobietą jak za odjeżdżającym autobusem. Pamiętaj, że następny autobus jedzie za tobą.
  Wypijmy za to, że autobusy kursują jak najczęściej!
• Seria porażek często okazuje się startem.
  Za nasze radosne perspektywy na tym pasie startowym!
• Wypijmy za to, że masz wszystko i nic!
• Drogi przyjacielu, chciałbym, żebyś zawsze miał lekkie serce i ciężkie kieszenie!

Śmieszne zwroty życzeń

• Chciałbym, żeby całe twoje życie było brudne i ciemne...
  Niech pieniądze będą jak brud, a od szczęścia robi się ciemno w oczach.
• Kumpel,
  Pamiętaj, że zawsze przyjdziemy Ci na ratunek...
  A im większy dochód, tym lepiej!

• Życzę Ci wszystkiego w tym życiu: zarówno oczekiwanych udogodnień, jak i miłych niespodzianek!

• Dzisiaj są twoje urodziny
  Musisz więc wystarczająco się „odłamać”!
  W końcu będziesz miał cały rok,
  Aby mieć czas, aby trochę ochłonąć!

• Mówisz mi cześć.
  A ja mówię Ci "cześć".
  To wspaniale, że oboje mówimy „cześć”!

• Gratulacje mój "stary kij"! Życzę niesamowitej zabawy, miłości bez granic i zdrowia jak koń!

• Życzę ci bardzo skromnego życia. Do samochodu bez dachu, tylko stare wino i spleśniały ser.

• Gratulacje! Żyj bez wrogów i bez rogów, miej sukcesy i marzenia bez ingerencji.

• Przyjacielu, na twoich wakacjach czuję się jak Beduin na pustyni, który nie widział wody… A więc chcę się napić!

• Wypijmy za urodzinową dziewczynę, na której cześć zebrali się tacy wspaniali, pogodni, godni i skromni ludzie jak my!

Śmieszne zwroty z kreskówek

A teraz zabawne zwroty z twoich ulubionych postaci z kreskówek.

• „Tam, gdzie jest zwiotczałe, tam jest delikatne!” (Kung Fu Panda)

• Dobra rada: „Nigdy nie mów:„ Popełniłem błąd, „lepiej powiedzieć” Wow, jak ciekawie to wyszło! ( okres lodowcowy)

• „Więc gdzie jest ta cholerna rzecz?”
  - Wewnątrz. Czeka, aż ją uratujemy.
  - Nie, mówię o smoku (Shreku)

• - Jak to mówią - zostaw dupę w przeszłości!
  Nie, zostaw przeszłość za sobą! (Timon i Pumba)

• „Kiedy kabina zostanie rozhermetyzowana, załóż maskę tlenową, aby inni pasażerowie nie widzieli przerażenia na twojej twarzy…” (Madagaskar)

• „Zmusiłeś mnie do przebrania się za skromnego królika i wybrałeś dla siebie jasny i piękny kostium. To nie jest towarzysko ”(Kopatych z kreskówki„ Smeshariki ”)

• „No cóż, kto zostawia dziecko samo na lodowisku? co jeśli się złamię i upadnę” (Masza i Niedźwiedź).

• - Panie Krab, ale miałem sen!
  - Więc co? I miałam kamienie nerkowe. Czas leczy wszystko, mój chłopcze (SpongeBob).

• „Kto tutaj, na przykład, jest ostatnim królem? Nikt? Więc będę pierwszy!" (zeszłoroczny śnieg padał)

• „Właściwe towarzystwo to takie, w którym będę czymś poczęstowany i z przyjemnością posłucham mojego Grumble”. (Kubuś Puchatek)

Śmieszne zwroty z Odessy

Nauczenie się, jak błyszczeć podczas komunikacji i zawsze znajdować dowcipną odpowiedź na każde pytanie, to wielka sztuka. Odeski humor wyróżnia się oryginalnością i tym, że rodzi się właśnie w trakcie rozmów. Dlatego jest tak żywy i różnorodny. Weź pod uwagę humor w dialogach mieszkańców Odessy, którzy niezwykle szybko potrafią znaleźć oryginalne odpowiedzi na wszelkie pytania.

• Autoironia:
  - Faina, opisz swój wygląd.
  - Można się przyzwyczaić...
  

• - Syoma, kochasz swoją żonę?
  - Z pewnością! Dlaczego jest gorsza od innych?
• Główna wytrwałość:
  - Syoma, wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia, czy mam iść jeszcze raz?
• Przypomnienie w toalecie w jednej z żydowskich rodzin: „Nie siedź tam, pomyśl coś”.
• Małżeństwo:
  - Czy zgadzasz się poślubić Fainę?
  - Masz lepsze opcje?
• „Bóg strzeże sejfu” – pomyślała panna młoda, gdy podczas rejestracji małżeństwa zabrakło mu makaronu w piórze.
• Babcia bardzo lubiła Skype.
  - Nie, nadal widzisz, jaka przydatna rzecz! byliby goście, ale nie musisz ich karmić.

• - Kochanie, ty i ja jesteśmy małżeństwem dopiero pierwszy dzień, a już śpiewaliśmy do kłótni ...
  Czekałem na ten dzień dwa lata!
• - Benya, wciąż obiecuję ci, że za sześć lat będzie nam się żyło lepiej niż w tej Europie!
  - Co się z nimi dzieje?

• Odrobina gościnności Odessy:
  - Och, kochanie, przyjdź ponownie! Tak dobrze jest bez ciebie!

Zabawne zwroty na obrazkach

Śmieszne zwroty dla faceta

Aby zadowolić ukochaną osobę, możesz wysłać jej zabawną wiadomość. Zobaczmy, co dziewczyny piszą do swoich mężów i zalotników.

• Kochanie, nie wiem jak Ci to powiedzieć... W każdym razie, zrobiłam dzisiaj test... i jesteśmy idealną parą!
• Chcę, żebyś ty i ja mieli ze sobą więcej wspólnego. Sprawmy sobie kotka!
• Wczoraj przypadkowo złapałem bukiet panny młodej. Czy jest coś, co chcesz mi powiedzieć?
• Kochanie, spóźniłem się, bo długo szukałem miotły.
• Nie bój się swoich pragnień, bój się moich!
• Jesteś podstępnym gołąbkiem, dlaczego rozbiłeś parę? Nie mogę znaleźć drugiej skarpetki.
• Proszę o pomoc w znalezieniu informacji! Zobacz w Internecie, jak powiedzieć ukochanej osobie, że porysowałem samochód, a jednocześnie dostać nowy telefon na urodziny.
• Zaparkowałem konia, pokonałem potwora i ugotowałem go na obiad. Siedzę i czekam na ciebie, mój książę!
• Kochanie! Dziewczyny i ja postanowiliśmy wypić tutaj drinka. Na pewno zadzwonię. Nie odbieraj.
• Kochana, bardzo się cieszę razem z Tobą! W końcu jesteście tak szczęśliwym małżeństwem.

Zabawne zwroty ze znaczeniem

Zwroty, które nie tylko zabawnie brzmią, ale także niosą ze sobą pewien sens i życiową prawdę.

• Uwaga! Na śliskim ganku liczba kulturalnych ludzi spada o połowę!
• Geniusz we mnie szybko śpi. Ale głupiec nigdy nie śpi!
• Aby przypadkowo nie nazwać swojej żony imieniem swojej kochanki Anastazji, mąż wziął kota i nazwał Nastya.
• Żona: Kupmy samochód, nauczę się jeździć, przynajmniej świat zwiedzimy! Mąż: Które światło to to czy tamto?
• Saperzy nie rozumieją sformułowania: trzeba uczyć się na własnych błędach.
• Żona do męża: Nie zaakceptuję cię takim, jakim jesteś. Nie jestem w wojsku!
• Dlaczego w lustrze wyglądam świetnie, a aparat pokazuje coś przeciwnego?
• Pieniądze nie są najważniejsze. Najważniejsze jest ich liczba.
• Jak zadowolić dziewczynę: musisz być silny, piękny, bogaty lub po prostu kot.
• O alkoholowej uczcie: najpierw było dobrze, potem jeszcze lepiej, potem było tak dobrze, że nadal jest źle!

Śmieszne zwroty z imionami

Zabawne zwroty dla dziewczyn

Za pomocą tych zwrotów możesz nie tylko wywołać uśmiech na dziewczynie, ale także przypiąć ją. Należy ich używać ostrożnie.

• Dziewczyno, masz bardzo piękne nogi! Jeden jest lepszy od drugiego.
• Chcę Cię zaprosić na obiad i śniadanie jednocześnie.
• Jesteś tak piękna, że ​​aż strach patrzeć!
• Dziewczyno, czy wierzysz w miłość do pierwszej napotkanej osoby? Jestem gotów być nim.
• Pomożesz mi iść w lewo? (Niebezpieczne zdanie podczas spotkania).
• W busie:
  Nie mogę dosięgnąć poręczy, będę cię trzymać.
• w windzie:
  Dziewczyno, nie boisz się, że utkniesz w windzie z takim maniakiem jak ja?
• Masz bardzo drapieżny wygląd, musisz być głodny.
• Jesteś tak piękna, że ​​nie potrzebujesz makijażu. Zostaw jednak trochę.
• Wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia. NIE? Być może odwiedzę ponownie.

Zabawne zwroty do łez

• Dotyczy korespondencji online:
  Pisz trochę głośniej, nie słyszę cię tutaj.
• Wielcy ludzie żyli tak mało! Oto coś, z czym nie czuję się dzisiaj dobrze.
• Dla pieniędzy jestem gotów na wszystko. Nawet iść do pracy.
• Moja żona jest bardzo dobra. Inne są jeszcze gorsze.
• Tak wiele napisano o niebezpieczeństwach związanych z paleniem, że stanowczo zdecydowałem, że nie będę więcej czytać.
• Optymizm to po prostu brak informacji.
• Próbowałem utopić problemy w koniaku, ale wypłynęły na powierzchnię.
• Dziewczyna postanowiła zemścić się na facecie i wyszła za niego za mąż.
• Przyszedł uczeń pierwszej klasy drzewko świąteczne przebrany za wiewiórkę, co bardzo przestraszyło strażnika Michaiła.
• Bajka o śpiącej królewnie po raz kolejny pokazuje, że zawsze znajdzie się osoba, która cię obudzi.

Zabawne zwroty do rymowania

Śmieszne zwroty o pracy

Nawet pracę należy traktować z humorem. Oto kilka zwrotów, które mogą rozweselić współpracowników w środku tygodnia pracy.

• Prawie mieszkam w pracy. A płace tylko spadają. Prawdopodobnie odliczono za zakwaterowanie.

Uwielbiam pracę w zespole. Łatwo jest zrzucić winę na innych.

Śmieszne zwroty o kobietach

Wreszcie zabawne i mądre wypowiedzi o pięknej połowie ludzkości.

• Jeśli dziewczyna nagle ucichła, to chce coś powiedzieć.
• Nie można ufać kobiecie, która nie ukrywa swojej wagi. Nie waha się nic powiedzieć.
• Im mądrzejsza kobieta, tym głupsze rzeczy robi.
• Mężczyzna goni kobietę tak długo, aż sama go łapie.
• Kobietę można bezkarnie zabić tylko komplementem.
• Gdyby mężczyźni wiedzieli, co myślą kobiety, zachowywaliby się pewniej.
• Prawdziwi mężczyźni zawsze dostają od nich to, czego chcą kobiety.
• Kobiety wybaczają swoim mężczyznom, nawet jeśli nie są winni.
• Kobiety wciąż wiedzą, jak zachować tajemnice. Robią to jednak razem.
• Dziewczyna może przez kilka godzin opowiadać swojej koleżance, że brak jej słów.

Jesteśmy oburzeni ludźmi, którzy są wobec nas przebiegli, ponieważ uważają się za mądrzejszych od nas.
François La Rochefoucauld

Możesz być mądrzejszy od kogoś innego, ale nie możesz być mądrzejszy od wszystkich innych.
François La Rochefoucauld

Niezbyt przebiegły jest ten, kto słynie z przebiegłości.
Feliks Hwalibug

Nie zastawiaj pułapki na myszy, jeśli nadajesz się na przynętę.
Wiesława Brudzińskiego

Sprytny walczy, mądry ustępuje.
Karol Czapka

Przebiegły jak lis, człowiek się wstydzi, nie należy być workiem drobnych.
Arystofanes

Mając do czynienia z ciągle przebiegłymi ludźmi, należy zawsze mieć na uwadze ich cele. W przypadku takich lepiej mówić mało i mówić to, czego najmniej się spodziewają.
F. Bekon

Każdy stara się być mądry, a ten, kto nie może być mądry, prawie zawsze jest przebiegły.
S. Johnsona

Niewątpliwie przebiegłość, podobnie jak inteligencja, wyraża się na twarzy. Ale niektórzy nauczyli się umiejętnie retuszować swoje portrety pod inteligentnym.
W. Zubkow

Spryt to sposób myślenia bardzo ograniczeni ludzie i bardzo różni się od umysłu, na jaki wygląda.
I. Kanta

Spryt nie jest umysłem, ale tylko wzmożoną pracą instynktów, spowodowaną nieobecnością umysłu.
W. Klyuchevsky

Myślisz, że ta osoba została przez ciebie oszukana; a jeśli udaje oszukanego, kto jest bardziej oszukany: on czy ty?
J. La Bruyère

Kto wie, jak zasugerować, że nie jest zbyt przebiegły, daleko mu do prostoty.
J. La Bruyère

Przebiegłość to cecha niezbyt godna pochwały i niezbyt naganna, jest czymś pomiędzy występkiem a cnotą; prawie nie ma przypadków, w których nie można i nie powinno się jej zastępować rozwagą.
J. La Bruyère

Najwyższą umiejętnością jest znać prawdziwą cenę wszystkiego.
F. La Rochefoucauld

Przebiegłość i zdrada świadczą jedynie o niedociągnięciach zręczności.
F. La Rochefoucauld

Przebiegłość jest oznaką wąskiego umysłu.
F. La Rochefoucauld

Nikomu jeszcze nie udało się być tak przebiegłym, aby ukryć tę swoją cechę.
D. Locke'a

Kłamstwa mają stałego towarzysza - przebiegłość.
D. Locke'a

Przebiegłość to tylko brak rozsądku: nie będąc w stanie osiągnąć swoich celów bezpośrednimi sposobami, próbuje je osiągnąć łobuzerskimi, okrężnymi drogami; a jej kłopot polega na tym, że przebiegłość tylko raz pomaga, a potem zawsze tylko przeszkadza.
D. Locke'a

Sprytni gardzą wiedzą, prostacy ją podziwiają, mądrzy ludzie Użyj tego.
T. Macaulay

Przebiegłość jest talentem egoistów i może oszukać tylko głupców, którzy biorą gładkość za inteligencję, powagę za roztropność, bezwstyd za talent, dumę za godność.
O. Mirabeau

Sprytni ludzie mają zazwyczaj prostą, a nie złożoną naturę.
F. Nietzschego

Przebiegłość to ponura świątynia przeciętności.
F. Chesterfielda

Kłopot polega na tym, że najprostsze pytania próbujemy sprytnie rozwiązywać, przez co czynimy je niezwykle złożonymi.
A. Czechow

Zręczność ma się do przebiegłości tym, czym zręczność ręki do oszustwa.
N. Chamfort

Lis musi tylko włożyć pysk - tułów zacznie za nim biec.
W. Szekspir

Zręczność oszusta, co prawda, nie odpokutuje oszustwa, ale oszustwo na wielką skalę zawsze podnosi oszusta. Opróżnianie czyjejś kieszeni to hańba, ukrywanie miliona to zuchwałość, ale kradzież korony to nieskończenie wielka rzecz. Wstyd staje się mniejszy, im więcej występku.
F. Schillera

Na każdą akcję jest reakcja. Dlatego, gdy sytuacja wymaga natychmiastowej reakcji, nie ma potrzeby powstrzymywania się i milczenia. Najważniejsze, aby zrobić to pięknie i subtelnie, aby wszyscy wokół bili brawo. Czas nauczyć się być niegrzecznym, aby nie zniżać się do poziomu sprawcy.

35 pięknych i niestandardowych odpowiedzi na chamstwo

1. Żeby rozmawiać z Tobą na tym samym poziomie, muszę się położyć!..

2. Nie wiem, co jesz na śniadanie, ale to naprawdę działa! Inteligencja zmierza do zera!

3. Po prostu nie zdejmuj słuchawek z uszu. Broń Boże, przeciąg zmrozi mózg od środka.

4. Czy powinienem udać się do psychologa? Nie, oczywiście, bardzo dziękuję za dobre rady, ale nie powinieneś wyrównywać wszystkich na własną rękę.

5. Otworzysz usta u dentysty.

6. Aby mnie zszokować, musisz powiedzieć coś mądrego.

7. Jeszcze jeden klakson z platformy i twoja mieszanka dentystyczna zacznie się poruszać.

8. Abyś świętował swoje wesele w McDonalds.

9. Gdyby obcowanie z sukami sprawiało mi przyjemność, już dawno miałbym psa.

10. Umysł - jak skorupa.

11. Patrząc na Ciebie, zaczynam rozumieć, że nic co ludzkie nie jest Bogu obce. Ma doskonałe poczucie humoru.

12. Mów, mów... Zawsze ziewam, kiedy jestem zainteresowany!

13. Czy udekorowałbyś świat swoją nieobecnością, dopóki nie wziąłem grzechu na swoją duszę!

14. Od pozytywne cechy Masz tylko czynnik Rh.

15. Mieszkam naprzeciwko cmentarza. Jeśli się popiszesz, będziesz mieszkać naprzeciwko mnie.

16. Czy wszyscy cię kochają? O tak, miłość jest zła...

17. Co by było, gdybyś mógł przykryć się łyżeczką w wannie!

18. - Dziewczyno, nudzisz się? - Nie aż tak…

19. Twoje prawo do własnej opinii nie zobowiązuje mnie do słuchania bzdur.

20. - „Dziękuję”, którego nie możesz schować do kieszeni. - Poniesiesz to w swoich rękach !!!

21. Hej, wstałeś! Tulipanie stąd, inaczej jak dalia poszalejesz!

22. Przyszedłem do ciebie z pozdrowieniami, z żelazkiem i pistoletem.

24. Lepiej mądrze milczeć niż mówić głupio.

25. Czy to zestaw słów, czy muszę to przemyśleć?

26. Wybacz mi, że nie żyję zgodnie z twoimi stereotypami.

27. Myśli umierają w niektórych głowach.

28. On: Pójdziemy do ciebie czy do mnie? Ona: W tym samym czasie. Ty - do siebie, a ja - do siebie.

29. Co, werbalny olej dobrze wysechł?

30. Dom wariatów na drodze, psychole w naturze!

31. Co oglądasz? Czy jesteś w muzeum? Zorganizuję dla Ciebie wydarzenie kulturalne w dwóch aktach bez przerwy! Dam trzask - głowa odleci.

32. Jak myślisz, że jeśli będziesz na mnie krzyczeć głośniej, będę słuchał ciszej?

33. Teraz zaniesiesz ze mną swoje okulary do domu. w różnych kieszeniach.

34. Twój styl wypowiedzi przypomina mi dialekt bazarowy z odległych lat dziewięćdziesiątych pod koniec ubiegłego wieku.

35. I nie śmiej się! Śmiech bez powodu jest oznaką, że ktoś jest albo idiotą, albo ładną dziewczyną. Jeśli chcesz mnie przekonać do drugiego, ogol się najpierw.

Przyjrzyjmy się teraz, jak reagować w określonych sytuacjach.

1. Zgódź się z osobą, która Cię obraża (klasyczna):

- Tak, jesteś kompletnym głupcem i idiotą!

- Tak. też mam pomoc! Myślisz, że to bardzo mądre udowadniać coś głupcowi?

- Jesteś tylko głupcem!

- Zgadzać się! To dlatego, że ciągle musisz rozmawiać z głupcami.

Nie podobają mi się twoje odpowiedzi!

Jakie pytania, jakie odpowiedzi!

"Jestem mądrzejszy niż wy wszyscy razem wzięci!"

- Z pewnością! W końcu masz komorę umysłu. Wciąż stróż tej szopy...

2. Doprowadź wypowiedź skierowaną w twoim kierunku do absurdu:

- Hej, zwolnij!

- Nie mogę, hamulec musi być jeden. (Nie, nasza para ma już jeden hamulec!)

- Co robisz?

- Robię to w spodniach.

- Zdzierasz ze mnie teraz?

- A teraz za kogo się uważasz: pszczołę czy królika?

3. Zamień negatywne stwierdzenie na pozytywne:

- Jesteś koniem!

„Gdyby nie frajerzy, gdzie byłbyś teraz?”

– Jacyś idioci wokół!

„Co, czy to niezwykłe, że czujesz się mądry?”

- Za co łapie telefon, kiedy z tobą rozmawiam?!

– Ja też wolę rozmawiać z mądrymi ludźmi!

4. Popchnij osobę „słabo”. W końcu nikt nie lubi czuć się słaby:

- Coś ci jakoś ssie w tańcu...

- Nie tańczę, po prostu usuwam nogi, abyś ich nie zmiażdżył ... (Czy wiesz, jak fajnie haftuję krzyżem!)

- O czym mówisz?

- To dziwne, ale innym podoba się moja mowa... Nie masz wyczucia urody ani problemów ze słuchem?

Robisz z siebie mądralę?

- Czy masz problemy z komunikowaniem się z inteligentnymi ludźmi?

5. Czego chcesz?

– No, dlaczego milczysz?

- I co, chciałeś już dostać się na stół chirurga do tego czasu?

No i kto tu jest odważny?

„Mówisz do mnie w ten sposób, jakbyś stracił członkostwo w izbie przyjęć”.

Jesteś prostą gospodynią domową!

„Chcesz, żebym została prostytutką walutową?”

I pamiętaj: z chamstwem trzeba walczyć, ale nie łzami. Najważniejsze, aby przeciwnik nie zrozumiał, że osiągnął swój cel i zapewnił sobie swój koszt. Takie zachowanie trzeba dławić w zarodku.

Nie ma znaczenia, czy weźmiesz do domu kotka czy mężczyznę! Pół roku miły mały mops, a potem przebiegły bezczelny typ!

Nie wszystko, co piękne, da się racjonalnie wyrazić słowami. Zdarza się, że lubisz to szaleńczo, ale leci z języka: „kurwa!”

Wszystkie instrukcje w języku rosyjskim powinny zaczynać się od słów: „Cóż, kretynie, czy już to zepsułeś?”

Od dawna nie powiedziałem: „Idź do diabła!”. Mówię: „Wszyscy, zostańcie tam, gdzie jesteście!”

Jeśli dziewczyna prosi cię, abyś zostawił ją w spokoju, zostaw ją w spokoju. Tylko nie zostawiaj jej samej! Krótko mówiąc, życzę ci powodzenia, bracie.

Robaki zawsze jęczą, że żyją w dupie. To jest biografia. Tylko poza tyłkiem nie są zdolne do życia. To jest biologia.

Dzisiaj poszedłem spać o 22:00. Jest już 3-10, a ja wciąż nie mam dość wczesnego chodzenia do łóżka!

Ludziom trzeba ufać. Oczywiście nie pieniądze. Albo tajemnice. I tak - ogólnie.

Najtrudniej jest dotrzymać obietnicy złożonej sobie. Wiesz, jeśli coś się stanie, zrozumieją i wybaczą ci.

„Nie” jest tylko dla tych, którzy nie pytają.

Kto nie ryzykuje... wódkę pije w ślad za tym, który ryzykował.

Kiedy byłam mała, bardzo chciałam dorosnąć. Kto by pomyślał, że tu jest taki układ...

Jeśli możesz, a tym bardziej, jeśli tego potrzebujesz, to jakoś tak naprawdę nie chcesz.

Lecznicze właściwości chrzanu: jeśli go na coś nałożysz, od razu staje się to łatwiejsze.

Mądrość to związane z wiekiem spowolnienie w mózgu, prowadzące do niemożności podejmowania pochopnych decyzji.

Zawiesiłem urok nad drzwiami, od wszystkich złych duchów, poszedłem do sklepu, wróciłem ... klucz w drzwiach pękł ... Nie mogę wejść ...

Ale co, jeśli Lenin leży w mauzoleum, bo został zaczarowany zła wróżka, a jeśli go pocałujesz, to zaklęcie opadnie i ZSRR powróci?

Ci, którzy opowiadają ci o mnie, mówią mi o tobie. Nigdy o tym nie zapominaj.

Wszystko na pokaz, absolutnie wszystko. A ci, którzy się nie popisują, niech się popisują ci, którzy się nie popisują.

W przypadku pożaru postępuj zgodnie z kolejnością! Najpierw opuść budynek, a potem napisz do portale społecznościowe: VK, Odnoklassniki, Facebook, Twitter…

Sumienie - tak już jest... Nie dręczy tych, którzy powinni dręczyć, ale tych, którzy je mają.

jesteśmy w pracy Maszyna do kawy. Straciłem już w nim swoją pensję.

Jeśli czytasz ten SMS, to już się upiłem.

Kogut zobaczył kurczaka w kuchence mikrofalowej i mówi: „Żywy bochenek… we wsi nie ma nikogo, kto by nosił jajka, ale tutaj jeździ na karuzelach!”

Ogon mężczyzny odpadł, ale potrzeba machania nim pozostała.

Musisz pożyczyć pieniądze od pesymistów, oni z góry wiedzą, że nie zostaną zwrócone

Siedząc po uszy w gównie, raczej nie otworzysz ust.

Organy jako organy i tylko dupa masowego artysty

Historia Malwiny udowodniła, że ​​kobieta może łatwo zakochać się w mężczyźnie, co prawda z drewnianą głową, ale ze złotym kluczem.

Wspaniale jest być grubym. Od razu rozumiesz, dlaczego nie masz życie osobiste. A kiedy chudy - szukaj powodów, zgaduj, cierp.

Praca nie jest domeną kobiet. Kobieta musi iść do pracy, żeby pokazać nowe sukienki!

Idziesz tak z kubkiem herbaty w dłoniach i książką. I zamiast książki rzucasz herbatę na łóżko...

Wcześniej, kiedy nie miałem pieniędzy, kojarzyłem to z brakiem pracy. Teraz mam pracę. Ale najwyraźniej robię coś źle.

Mówią, że nie masz szczęścia, jeśli twoje piersi są mniejsze niż brzuch.

Nie możesz zarobić wszystkich pieniędzy, nie możesz mieć wszystkich kobiet, nie możesz wypić całej wódki... ale czy to kiedykolwiek powstrzymało mężczyzn?

Sekret mojego zawsze dobre samopoczucie i stale dobry nastrój? Wegetarianizm, joga i trochę mięsa i wódki na obiad!

kocham weekendy! Do pracy można dojechać szybko i bez korków.

Jutro to mityczne miejsce, w którym rano biegasz, żyjesz pełnią życia i rozwiązujesz swoje życiowe problemy.

Postęp… Inteligentne okulary, inteligentny zegarek, inteligentne trampki, inteligentne kuchenki mikrofalowe… Zostały tylko głupie osoby.

Czy zauważyłeś, że jeśli jesteś ostatnim, który wchodzi do przedziału, to masz wrażenie, że go odwiedzasz?

Mam wieczne problemy - ciągle mówię coś nie tak: „załóż” zamiast „załóż”, „idź do x @ d” zamiast „dobrze, posłucham twoich komentarzy”…

Wybierając dla siebie partnera życiowego, nie należy zapominać, że w czasie wolnym od seksu również trzeba będzie o czymś porozmawiać.

Wstałem wcześnie, żeby iść dłużej z niezadowoloną miną.

Człowiek rodzi się, by być szczęśliwym, a nie „być posłusznym”! Wasylisa, 4 lata.

Oziębły - są oziębłe tylko w łóżku i mają prośby jak wszyscy inni.

Kobieta, wybierając jednego z dwóch mężczyzn, waha się tylko w przypadku, gdy nie potrzebuje ani jednego, ani drugiego.

I ... panie! Ewa zdecydowała.