સંઘર્ષ કેવી રીતે ઉકેલવો: અસરકારક પદ્ધતિઓ અને વ્યવહારુ ભલામણો. સંઘર્ષમાંથી કેવી રીતે બહાર નીકળવું

આપણા જીવનની ઝડપી ગતિ અને તેની સાથે સંકળાયેલ સામાન્ય ગભરાટ એ હકીકતમાં ફાળો આપે છે કે સૌથી હાનિકારક સંઘર્ષની પરિસ્થિતિ પ્રચંડ પ્રમાણમાં વધી ગઈ છે. ક્યારેક એવું લાગે છે કે આપણે એવા લોકોથી ઘેરાયેલા છીએ જે જાણીજોઈને બળતરા પેદા કરે છે. સંઘર્ષની પરિસ્થિતિઓ ગમે ત્યાં ઊભી થઈ શકે છે: પરિવહનમાં, કુટુંબમાં, સ્ટોરમાં, કામ પર. અને આના માટે ઘણા કારણો હોઈ શકે છે: કંઈક સાથે અસંતોષ, ખરાબ મૂડ, તમારી ટીકા, વગેરે. જો તમે સંઘર્ષની પરિસ્થિતિમાંથી બહાર નીકળવા માટે કંઈ કરશો નહીં, તો તે ધમકી આપી શકે છે નર્વસ બ્રેકડાઉન. આ કિસ્સામાં શું કરવું? ચાલો તેને આકૃતિ કરવાનો પ્રયાસ કરીએ.

લાગણીઓ નિયંત્રણમાં છે.

સંઘર્ષની પરિસ્થિતિઓને ટાળવા માટે, લોકોને મળવાનું ટાળવું બિલકુલ જરૂરી નથી, અને આવું થવાની સંભાવના નથી. સ્વ-સંમોહનના પ્રયાસો કે આમાંથી કોઈ તમને પરેશાન કરતું નથી, ગંભીર બીમારીની ધમકી આપીને માત્ર લાગણીઓને અંદરથી ચલાવે છે. ઉપરાંત, તમારી મુશ્કેલીઓ માટે બીજાઓને દોષ ન આપો. સૌથી વધુ અસરકારક રીતેનુકસાન વિના તકરારમાંથી બહાર નીકળવું એ લોકોને તમે જેનાથી અસંતુષ્ટ છો તે વિશે કહેવાની ક્ષમતા હશે, પરંતુ તે જ સમયે તમારો ગુસ્સો ગુમાવશો નહીં. જો તમે કોઈ બાબતને લઈને ઉદાસ હો, અથવા અત્યંત ચિડાઈ ગયા હો, અથવા તમે દોષિત છો એવું અનુભવતા હોવ તો આ એકદમ મુશ્કેલ છે. સૌ પ્રથમ, તમારે તમારી લાગણીઓનું મૂલ્યાંકન કરવાની જરૂર છે જે તમારા પર પ્રવર્તી છે. મુશ્કેલ, પરંતુ શક્ય. તે પરિસ્થિતિઓને અટકાવવા માટે ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે જ્યાં તેઓ સંપૂર્ણપણે નિયંત્રણમાંથી બહાર નીકળી જાય છે અને તે ઉદભવતાની સાથે જ તેને દૂર કરે છે. નહિંતર, નુકસાન વિના સંઘર્ષમાંથી બહાર નીકળવું શક્ય બનશે નહીં.

સંઘર્ષની પરિસ્થિતિમાંથી કેવી રીતે બહાર નીકળવું.

1.તમારા પ્રતિસ્પર્ધીને "વરાળ છોડવા" માટે તક અને સમય આપો. જ્યારે તે આક્રમક સ્થિતિમાં હોય છે, જ્યારે તેની અંદર બળતરા ઉકળતી હોય છે, અને તે નકારાત્મક લાગણીઓથી ભરાઈ જાય છે, ત્યારે રચનાત્મક સંવાદ કરવાનું મુશ્કેલ છે. સામાન્ય સંપ્રદાયમાં આવવું અશક્ય છે. તમારું કાર્ય તેને ઝડપથી દૂર કરવામાં મદદ કરવાનું છે આંતરિક તણાવ. જ્યારે વિરોધી આવામાં હોય છે સરહદી સ્થિતિસંઘર્ષમાંથી બહાર નીકળવા માટે, તમારે પહેલા યાદ રાખવું જોઈએ કે તમારે શાંત રહેવું જોઈએ, ઓછામાં ઓછું બહારથી, આત્મવિશ્વાસથી કાર્ય કરવું જોઈએ, પરંતુ અહીં તે મહત્વનું છે કે "બહુ દૂર ન જાવ" જેથી તમારો આત્મવિશ્વાસ ઘમંડ જેવો ન લાગે. ખાવું સારો રસ્તોજે મનોવૈજ્ઞાનિકો સલાહ આપે છે તે કલ્પના કરવી છે કે તમે અમુક પ્રકારના ગોળાકાર શેલમાં છો જેના દ્વારા તમારા વાર્તાલાપ કરનારની નકારાત્મક લાગણીઓ પ્રવેશતી નથી. જો તમારી પાસે વિકસિત કલ્પના છે, તો આ ચોક્કસપણે કામ કરશે. સ્વતઃ-તાલીમ પદ્ધતિ ઉપરાંત, રોષની સ્થિતિ એકઠા ન કરવાનો પ્રયાસ કરવો મહત્વપૂર્ણ છે, નહીં તો કંઈપણ કામ કરશે નહીં. તમારા પ્રતિસ્પર્ધીની તરંગલંબાઇમાં ટ્યુન ઇન કરો, તેની આંખો દ્વારા પરિસ્થિતિને જોવાનો પ્રયાસ કરો, આ તમારા માટે તે સમજવાનું સરળ બનાવશે કે તેને બરાબર શું "અવમૂલ્યન" કર્યું છે. સંઘર્ષમાંથી બહાર નીકળવા માટે, તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરનું કાળજીપૂર્વક નિરીક્ષણ કરો, તેના ચહેરાના હાવભાવ, ચહેરાના હાવભાવ, હાવભાવની નોંધ લો, તેને તમારા પર અજમાવો અને કલ્પના કરો કે તમે સમાન પરિસ્થિતિમાં શું કરશો.
2. તમારા વિરોધીને બોલવા દો. જ્યારે તે ઉકળેલી દરેક વસ્તુને વ્યક્ત કરે છે, ત્યારે આક્રમક ચાર્જ અદૃશ્ય થઈ જશે અને કરાર પર આવવું સરળ બનશે. સ્વાભાવિક રીતે, સંઘર્ષની પરિસ્થિતિમાંથી બહાર નીકળવા માટે, તમારે વ્યક્તિને ધ્યાનથી સાંભળવું જોઈએ, અને માત્ર સાંભળવાનો ડોળ કરવો નહીં.
3. આશ્ચર્યનું તત્વ - અસરકારક ઉપાયઆક્રમકતા સામે. એક વ્યક્તિ જે તમારી સાથેના સંઘર્ષના પરિણામે બળતરાની સ્થિતિમાં છે તે અપેક્ષા રાખે છે કે તમે સમાન ભાવનાથી પ્રતિસાદ આપો, એટલે કે, બૂમો પાડવાનું શરૂ કરો, નારાજ થાઓ અથવા, તેનાથી વિપરીત, ડરશો અને સ્વીકારો કે તમે ખોટા છો. તેને ગમશે તેના કરતાં અલગ વર્તન કરીને તેને આશ્ચર્યચકિત કરો. તમારા પ્રતિસ્પર્ધીને તેના પોતાના અપમાનજનક નિવેદન પર પાછા ફરવાનો પ્રયાસ કરો, પરંતુ તમારી સંયમ ગુમાવ્યા વિના, તેને નમ્ર સ્વરૂપ આપો. કેટલીકવાર આ સંઘર્ષમાંથી તરત જ બહાર નીકળવામાં મદદ કરે છે, કારણ કે તમારા વાર્તાલાપ કરનારને લાગશે કે તમે તેનામાં રસ ધરાવો છો, અને તમે શોધી શકશો કે તેને આટલો ગુસ્સો શાના કારણે થયો છે. આક્રમકતા પ્રત્યે અણધારી પ્રતિક્રિયાની અન્ય પદ્ધતિઓ છે: 1) તમે એવી વ્યક્તિ પાસેથી સલાહ માંગી શકો છો જે સંઘર્ષની ઇચ્છા રાખે છે; 2) વિષયને એવી કોઈ વસ્તુમાં બદલો જે સંઘર્ષથી સંબંધિત નથી, પરંતુ તેના માટે રસપ્રદ છે; 3) તમને તમારા સામાન્ય ભૂતકાળની સુખદ ક્ષણોની યાદ અપાવે છે; 4) નિઃશસ્ત્ર પ્રશંસા આપો, જેમ કે "જ્યારે તમે ગુસ્સે થાઓ છો, ત્યારે તમે ખૂબ સુંદર છો"; 5) સંઘર્ષની પરિસ્થિતિના સંબંધમાં સહાનુભૂતિ દર્શાવો. આ તમારા પ્રતિસ્પર્ધીને નકારાત્મક લાગણીઓથી હકારાત્મક લાગણીઓ તરફ સ્વિચ કરવામાં મદદ કરશે.
4. તમારા પ્રતિસ્પર્ધીને તેના શબ્દોની તમારી છાપ, તેના કારણે તમે જે સ્થિતિમાં છો તે વિશે જણાવવાનો પ્રયાસ કરો. આ સીધું અને નિષ્ઠાપૂર્વક થવું જોઈએ, પરંતુ તેના વ્યક્તિત્વ પર ટિપ્પણી કરશો નહીં, પરંતુ ફક્ત તમારી લાગણીઓ વિશે જ વાત કરો. જો તમે કોઈ વિશિષ્ટ ઉદાહરણ આપો છો, તો તે કંઈક આના જેવું લાગે છે: "તમે એક ખરાબ સ્વભાવના વ્યક્તિ છો" ને બદલે કહો, "તમારા તરફથી આ સાંભળવું મને ખૂબ જ અપ્રિય લાગ્યું." અથવા "તમે મારી સાથે ખોટું બોલો છો" ને બદલે - "જ્યારે તેઓ મને છેતરે છે ત્યારે હું નારાજ છું."
5. તમારા વિરોધીને તેની ગરિમા જાળવવા દો. સંઘર્ષની પરિસ્થિતિમાં, તમે તમારી લાગણીઓને મુક્ત લગામ આપી શકતા નથી અને આક્રમકતાનો સામનો કરવા માટે આક્રમક પ્રતિક્રિયા આપી શકતા નથી. જો તમે પણ અંગત બનવાનું શરૂ કરો છો, તો તમારો ઇન્ટરલોક્યુટર તમને આ માટે ક્યારેય માફ કરશે નહીં, ભલે સંઘર્ષનું સમાધાન થઈ જાય અને તે તમને સ્વીકારે. તેનાથી વિપરિત, તેને જણાવવાનો પ્રયાસ કરો કે તમે તેની સાથે આદર સાથે વર્તે છે, કે તેનો અભિપ્રાય તમારા માટે મહત્વપૂર્ણ છે. પરંતુ તમે તેની ક્રિયાઓ પ્રત્યે અને ખાસ કરીને સંઘર્ષની પરિસ્થિતિનું સર્જન કરનાર પ્રત્યે તમારું વલણ સીધા જ વ્યક્ત કરી શકો છો. ઉદાહરણ તરીકે, તમે તેને બિન-પ્રતિબદ્ધ વ્યક્તિ કહેવાને બદલે કહી શકો છો, "તમે ઘણી વખત વચન આપ્યું હતું પણ પૂરું કર્યું નથી."
6.ફક્ત દલીલો અને તથ્યો, કોઈ ભાવનાત્મક વિષયાંતર નહીં. સંઘર્ષની સ્થિતિમાં ફસાયેલા બંને લોકોએ તેમના દૃષ્ટિકોણને ન્યાયી ઠેરવવો જોઈએ. તમારા પ્રતિસ્પર્ધીને તરત જ કહો કે તમે માત્ર તથ્યો અને પુરાવાઓને ધ્યાનમાં લેશો. લાગણીઓના કોઈપણ અભિવ્યક્તિને પ્રશ્ન સાથે અવરોધિત કરો: "શું આ તમારા અનુમાન છે કે હકીકતો?"
7. "સમાન શરતો પર" સ્થિતિમાં રહેવાનો પ્રયાસ કરો. મોટેભાગે, તકરારમાં, લોકો બે રીતે વર્તે છે: તેઓ તેમના વિરોધીના ગુસ્સાથી ડરીને, બૂમો પાડે છે અથવા મૌન રહે છે. બંને યોજનાઓ બિનઅસરકારક છે. આત્મવિશ્વાસ અને શાંતિથી કાર્ય કરવું વધુ યોગ્ય રહેશે; આ બંને વિરોધીઓને શિષ્ટાચારની મર્યાદામાં રહેવા અને આક્રમકતા ટાળવામાં મદદ કરશે.
8. જો તમને ખબર હોય કે તમે ખોટા છો તો માફી માંગવામાં શરમાશો નહીં. તમારે સમયસર તમારી ભૂલ સ્વીકારવામાં અને સંઘર્ષની પરિસ્થિતિમાંથી બહાર આવવા માટે તમારા પ્રતિસ્પર્ધીને ઉકેલો આપવા માટે સમર્થ હોવા જોઈએ. પ્રથમ, આવા પગલા હંમેશા નિઃશસ્ત્ર હોય છે, અને બીજું, તે દુશ્મનનો આદર મેળવે છે. માત્ર પરિપૂર્ણ, આત્મવિશ્વાસ ધરાવતા લોકો માફી માંગી શકે છે અને ભૂલો સ્વીકારી શકે છે.
9. એક પ્રકારની મજાક સંઘર્ષમાંથી બહાર નીકળવામાં અને આક્રમકતાના હુમલાને ઓલવવામાં પણ મદદ કરશે. માત્ર સારી રમૂજ અને વક્રોક્તિને ગૂંચવશો નહીં.
10. તમારા પ્રતિસ્પર્ધી સાથે સામાન્ય જમીન શોધવાનો પ્રયાસ કરો, તમારી નિકટતા પર ભાર આપો. અને તમે સંઘર્ષની પરિસ્થિતિમાંથી બહાર નીકળવા માંગો છો.
11.તમારા પ્રતિસ્પર્ધીને તમને જણાવવા માટે કહો કે તે અંતિમ પરિણામ કેવી રીતે જુએ છે અને તેની સિદ્ધિને શું અટકાવે છે, એટલે કે સમસ્યા. સમસ્યા એ એક કાર્ય છે જેને હલ કરવાની જરૂર છે, અને સંબંધો એ એવી પરિસ્થિતિઓ છે જેમાં તેને હલ કરવાની જરૂર છે. જો તમે કોઈ વ્યક્તિ પ્રત્યે નકારાત્મક વલણ ધરાવો છો, તો તે કંઈક કરવાની કોઈપણ ઇચ્છાને નિરાશ કરી શકે છે. સંઘર્ષની પરિસ્થિતિમાંથી બહાર આવવા માટે, તમારે સમસ્યાને એકસાથે વ્યાખ્યાયિત કરવાની અને તેને ઉકેલવા પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવાની જરૂર છે.
12. તમારા પ્રતિસ્પર્ધીને સંઘર્ષ અંગે તમારો દૃષ્ટિકોણ અને તમે તેમાંથી કેવી રીતે બહાર નીકળવાનો માર્ગ જુઓ છો તે સમજાવવાનો પ્રયાસ કરો. ફક્ત દોષિતોને શોધશો નહીં અને પરિસ્થિતિને "ચાવશો" નહીં, ફક્ત એક રસ્તો શોધો. ત્યાં ઘણા એક્ઝિટ સોલ્યુશન્સ હોઈ શકે છે અને તમારે શ્રેષ્ઠ એક પસંદ કરવો પડશે. પરંતુ આ વિકલ્પ બંને વિરોધાભાસી પક્ષોને અનુકૂળ હોવો જોઈએ. અહીં કોઈ હારનાર કે વિજેતા ન હોવો જોઈએ. જો તમે સામાન્ય અભિપ્રાય પર ન આવી શકો, તો તમે ઉદ્દેશ્ય માપ (કાયદા, નિયમો, સૂચનાઓ વગેરે) પર આધાર રાખી શકો છો.
13. તેના દાવાઓને પ્રતિબિંબિત કરો, જો તમને બધું સ્પષ્ટ હોય, તો પણ સ્પષ્ટ કરો "શું હું તમને યોગ્ય રીતે સમજી શક્યો છું", "હું તમને યોગ્ય રીતે સમજી ગયો છું તેની ખાતરી કરવા માટે તમે જે કહ્યું તે મને પુનરાવર્તન કરવા દો", વગેરે. મેળવવા માટે આ એક ખૂબ જ ઉપયોગી પ્રથા છે. સંઘર્ષની પરિસ્થિતિમાંથી, તે ગેરસમજને ટાળવામાં મદદ કરે છે અને બતાવે છે કે તમે એક સચેત વાર્તાલાપ કરનાર છો, જે વિરોધીની આક્રમકતાને ઘટાડે છે.
14. કોઈને કંઈપણ સાબિત કરવાનો પ્રયાસ કરશો નહીં. સંઘર્ષની પરિસ્થિતિઓમાં, આ એક નકામું કસરત છે. લાગણીઓ મનને સંપૂર્ણપણે અવરોધે છે. અને જો કોઈ વ્યક્તિ હારી જાય આ ક્ષણવિચારવાની ક્ષમતા, પછી તમારા પુરાવા તેને સહમત કરશે નહીં.
15. ચૂપ રહેવા માટે પ્રથમ બનો. જો તમે, તમારી ઇચ્છા વિરુદ્ધ, પહેલેથી જ સંઘર્ષમાં દોરવામાં આવ્યા હોવ તો આ ઘણી મદદ કરે છે. ગુસ્સે થઈને તમારા વિરોધીને ચૂપ રહેવાની જરૂર નથી; તમારી જાતને ચૂપ રહેવા દબાણ કરવું વધુ સારું છે. તમારું મૌન સંઘર્ષની પરિસ્થિતિમાંથી બહાર નીકળવાના માર્ગ તરીકે કામ કરશે. છેવટે, ઓછામાં ઓછા બે લોકો ઝઘડામાં સામેલ છે, અને જો એક મૌન છે, તો કોઈ ઝઘડો નથી. મૌન મૌનથી અલગ છે. તેમાં કોઈ પડકાર અથવા મશ્કરી હોઈ શકે છે, પછી તે બળદ માટે લાલ ચીંથરાની જેમ દુશ્મન માટે હશે. તમારે મૌન રહેવું જોઈએ જાણે કે તમે તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરની આક્રમકતાને ધ્યાનમાં લેતા નથી અને સંઘર્ષની પરિસ્થિતિ જોતા નથી.
16.દરવાજાને સ્લેમ કરશો નહીં. શાંતિથી રૂમ છોડીને, તમે સંઘર્ષને સમાપ્ત કરી શકો છો. પરંતુ જો તમે તમારા પ્રતિસ્પર્ધી પર નુકસાનકારક શબ્દો ફેંકો છો અને જતા પહેલા દરવાજો ખખડાવો છો, તો આ વિનાશક બળને જન્મ આપી શકે છે. દુ: ખદ પરિસ્થિતિઓ સુધી.
17. તમારો પ્રતિસ્પર્ધી ગુસ્સે થઈ જાય પછી વાતચીત ચાલુ રાખો. તે તમારા મૌન અથવા પ્રસ્થાનને શરણાગતિ તરીકે લઈ શકે છે, જો કે, તમારે તેને નારાજ ન કરવો જોઈએ. જ્યાં સુધી તેનો ઉત્સાહ ઓછો ન થાય ત્યાં સુધી આપણે થોભવાની જરૂર છે. પરંતુ સંઘર્ષની પરિસ્થિતિને લંબાવવાનો ઇનકાર કરીને, તમારે તમારા વર્તનથી તમારા વાર્તાલાપને નારાજ અથવા અપરાધ કરવો જોઈએ નહીં. છેવટે, જે કળીમાં ઝઘડો કરી શકે છે તે વધુ નફાકારક લાગે છે, અને તે નહીં કે જે છેલ્લા આક્રમક હુમલાને પાછળ છોડી દે છે.
18.આઇ છેલ્લો નિયમ. સંઘર્ષની પરિસ્થિતિ કેવી રીતે સમાપ્ત થાય છે તે મહત્વનું નથી, પછી ભલે વિરોધાભાસ રહે કે ન રહે, તમારા સંબંધોને સાચવવાનો પ્રયાસ કરો. જો તમે સફળ થાઓ, અને તમારા પ્રતિસ્પર્ધીએ તમારી ભૂલ દ્વારા તેનું ગૌરવ ગુમાવ્યું નથી, તો ભવિષ્યમાં આ બધું ઉકેલાઈ જશે, અને સંબંધ ફરીથી સારો બનશે.

"કોઈ વિજેતા તકમાં માનતો નથી" ©F. નિત્શે

સંઘર્ષશાસ્ત્રમાં જાણવા મળ્યું છે કે સંઘર્ષના ઉદભવ અને વિકાસના તબક્કે સંઘર્ષનું નિરાકરણ સૌથી અસરકારક છે. આ શક્યતા 92% છે.

સંઘર્ષના વધતા અથવા વિકાસના તબક્કામાં, સંઘર્ષને ઉકેલવાની શક્યતા પહેલાથી જ 46% કરતા ઓછી છે. અને છેવટે, સંઘર્ષની ટોચ પર, તેને ઉકેલવા માટે વ્યવહારીક રીતે અશક્ય હશે. અને આ સંભાવના માત્ર 5% છે. આનો અર્થ એ છે કે સંઘર્ષની પરિસ્થિતિ ખૂબ જ શરૂઆતમાં ઉકેલવી જોઈએ.

સંઘર્ષમાંથી વિજયી બનવા માટે, તમારે નીચેના નિયમોનું પાલન કરવું આવશ્યક છે:

સંઘર્ષમાંથી વિજયી બનવાની 10 રીતો

1. જો તમે સંઘર્ષમાંથી વિજયી બનવા માંગતા હો, તો પછી તમારા પ્રતિસ્પર્ધીને "હું તમને લાંબા સમયથી કહેવા માંગુ છું..." શબ્દોથી તમારા ભાષણની શરૂઆત કરશો નહીં, આવા નિવેદનથી તણાવ અને ચિંતા થાય છે, જે શરૂઆત કરવા માટે સંપૂર્ણપણે અનુકૂળ નથી. સંવાદ
2. ગૌરવ સાથેના સંઘર્ષમાંથી બહાર નીકળવા માટે, "હંમેશા" અને "ક્યારેય નહીં" જેવા શબ્દોને દૂર કરો. આ શબ્દો સામાન્ય રીતે પરિસ્થિતિ અને સંબંધોનો સારાંશ આપે છે. તમારી સંઘર્ષની પરિસ્થિતિ એ ચોક્કસ કેસ છે જેની તમારે તમારા વિરોધી સાથે ચર્ચા કરવી જોઈએ. જો તમે સમાધાન કરવા માંગતા હોવ અને ત્યાંથી સંઘર્ષમાંથી વિજયી બનવા માંગતા હોવ તો ભૂતકાળની ભૂલો યાદ રાખવામાં આવતી નથી.

3. તમારા વિરોધીના વર્તનની અન્ય લોકો સાથે ક્યારેય તુલના ન કરો. શબ્દસમૂહો જેમ કે: "વાસ્યાએ તે ન કર્યું હોત ..." અપમાનજનક છે. આ નિયમ ગૌરવ સાથે સંઘર્ષમાંથી બહાર નીકળવા માટે અને સંઘર્ષમાં ન આવવાના સંબંધમાં પણ ન્યાયી હતો.

4. સંઘર્ષમાંથી વિજયી બનવા માટે, તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને તેણે જે કહ્યું ન હતું તેને આભારી ન કરો. જ્યારે તમે સંઘર્ષમાંથી વિજયી બનવા માંગતા હોવ અને તમારા વિરોધીની નજરમાં યોગ્ય દેખાવા માંગતા હોવ ત્યારે આ મહત્વપૂર્ણ છે. તમારી જાતને અને તમારા શબ્દો પર નિયંત્રણ રાખો, ખાસ કરીને જ્યારે તમે ગુસ્સામાં હોવ. આ એક ખૂબ જ મુશ્કેલ કાર્ય છે, પરંતુ જો તમે પ્રયત્ન કરશો તો તમે તમારી જાતને સંભાળી શકશો.

5. તમારા વિરોધીના વ્યક્તિત્વ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરશો નહીં. ગૌરવ સાથેના સંઘર્ષમાંથી બહાર નીકળવા માટે, સમસ્યાઓ અને તેમને હલ કરવાના વિકલ્પો પર તમારું ધ્યાન વધુ તીવ્ર બનાવવું વધુ સારું છે. જો તમારો ધ્યેય ખરેખર સંઘર્ષની પરિસ્થિતિનો ઉકેલ લાવવાનો છે, અને તમારા પ્રતિસ્પર્ધી પર બદલો લેવાનો નથી, અથવા ફરિયાદો વગેરેને બહાર કાઢવાનો નથી, તો પછી તમારી લાગણીઓને બાજુ પર રાખો અને સંઘર્ષમાંથી વિજયી બનવા માટે તર્કસંગત રીતે વિચારવાનું શરૂ કરો.

6. ફક્ત તમારી સમસ્યાઓ વિશે વાત કરશો નહીં અને ફરિયાદો કરશો નહીં. સૌ પ્રથમ, તમારા જીવનસાથીને બોલવાની તક આપો, અને તમે ધ્યાનથી સાંભળો. પછી તમારી પાસે વધુ માહિતી હશે અને તમે તમારી દલીલો બાંધી શકશો. આ એક સ્માર્ટ વ્યૂહરચના છે જે તમને સંઘર્ષમાંથી વિજયી બનવાની મંજૂરી આપશે.

7. ખાસ કરીને તમારા જીવનસાથી માટે તારણો કાઢવા માટે ઉતાવળ કરશો નહીં. મનોવૈજ્ઞાનિક વિરામ લો, આ ભાવનાત્મક તણાવને દૂર કરી શકે છે. અને ત્યાંથી પરિસ્થિતિને ઝડપથી અને રચનાત્મક રીતે ઉકેલો.

8. તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને નિષ્ઠાપૂર્વક સમજવાનો પ્રયત્ન કરો. તમારા વિરોધીને આનો અહેસાસ થશે અને તે થોડી છૂટ આપી શકે છે. ઓછામાં ઓછું તમારી પાસે ગુમાવવાનું કંઈ નથી.

9. તમારી ભૂલો સ્વીકારો - આ મહત્વપૂર્ણ નિયમગૌરવ સાથેના સંઘર્ષમાંથી બહાર નીકળવા માટે. જો તમે કોઈ બાબતમાં ખોટા છો, અને તમે તે નોંધ્યું છે, તો તમારી ભૂલ ઝડપથી અને નિર્ણાયક રીતે સ્વીકારવી વધુ સારું છે. આ રીતે, તમારા જીવનસાથીના સંભવિત નિર્ણાયક નિવેદનોને અટકાવીને, તમે સંઘર્ષમાંથી વિજયી બની શકશો.

10. તમારા વિરોધી સાથે વાતચીત કરતી વખતે હકારાત્મક વાતાવરણ બનાવો!! આ કરવા માટે, બીજી બાજુથી સંઘર્ષ જુઓ. સંભવ છે કે સંઘર્ષ તમારા માટે સંપૂર્ણપણે અલગ તકો અને સંભાવનાઓ ખોલે છે. જેમ તેઓ કહે છે, "ત્યાં કોઈ સુખ નહીં હોય, પરંતુ કમનસીબી મદદ કરશે."

યાદ રાખો, કે નિરાશાજનક પરિસ્થિતિઓન હોઈ શકે. સંઘર્ષમાંથી બહાર આવવા માટે કાર્ય કરો અને તકરારને ટાળશો નહીં, તેને ઉકેલવાનો પ્રયાસ કરો.

આ રસપ્રદ છે! પદ્ધતિ "હું નિવેદનો"

આ સાર્વત્રિક પદ્ધતિકોઈપણ સંઘર્ષનું નિરાકરણ - "I - નિવેદનો" પદ્ધતિ સંઘર્ષની ઘટનાને રોકવામાં મદદ કરે છે અને સંઘર્ષમાંથી અસરકારક રીતે બહાર નીકળવામાં મદદ કરે છે.

"I - નિવેદનો" પદ્ધતિમાં કોઈપણ પરિસ્થિતિ પ્રત્યેના આપણું વલણ વ્યક્ત કરવાનો સમાવેશ થાય છે. સંઘર્ષને ઉકેલવા માટે તમારા નિવેદનો માટેનું અલ્ગોરિધમ નીચે મુજબ છે:

• ઇવેન્ટ "ક્યારે..."
• મારી પ્રતિક્રિયા છે "મને લાગે છે..."
• પસંદગીનું પરિણામ: "હું ઈચ્છું છું..."
• ઉદાહરણ તરીકે, "જ્યારે લોકો મારા પર બૂમો પાડે છે, ત્યારે મને ગુસ્સો આવે છે, બધું મારા હાથમાંથી નીકળી જાય છે, અને હું રૂમ છોડવા માંગુ છું..."

લોકો સાથેના તમારા સંબંધોમાં સુમેળ સાધવાનો પ્રયત્ન કરો. તમને શાંતિ અને ભલાઈ!

સંઘર્ષની પરિસ્થિતિઓ એ આપણા જીવનનો અનિવાર્ય ઘટક છે.

એવું બને છે કે આપણી રુચિઓ અન્ય લોકોની રુચિઓથી અલગ હોય છે, અને આ સામાન્ય છે. સંઘર્ષ કામ પર અને ઘરે, પ્રિયજનો સાથે અને થઈ શકે છે અજાણ્યા. સંઘર્ષની પરિસ્થિતિમાંથી ગૌરવ સાથે બહાર નીકળવું અને રાજદ્વારી રીતે સંઘર્ષને ઓછામાં ઓછા નુકસાન સાથે ઉકેલવો એ એક કૌશલ્ય છે જે વિકસાવી શકાય છે.

સંઘર્ષની પરિસ્થિતિમાંથી કેવી રીતે બહાર નીકળવું?
1. સંઘર્ષનો વિષય નક્કી કરો.
તે ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે કે સંઘર્ષના પક્ષકારો સમજે કે શું જોખમ છે. સંઘર્ષનો વિષય એ કંઈક છે જે તેના તમામ સહભાગીઓ માટે રસ ધરાવે છે.

ઉદાહરણ તરીકે, તમે તમારા ડાચામાં વેકેશન પર જવા માંગો છો, પરંતુ તમારી પત્ની સોચીમાં વેકેશન પસંદ કરે છે. એટલે કે, અમે સંયુક્ત વેકેશનની ચોક્કસ દિશા વિશે વાત કરી રહ્યા છીએ. જો તમે વિષયથી વિચલિત થશો, તો સંઘર્ષ વધશે અને જીવનના અન્ય પાસાઓને અસર કરશે: કુટુંબમાં આદર અને વિશ્વાસ વિશે વિવાદ થશે, પાછલા તમામ પાપોને યાદ રાખવા અને સૂચિબદ્ધ કરવાનું શરૂ થશે, એકબીજાની ચર્ચા કરવાનો વારો આવશે. સંબંધીઓ, વગેરે. અને તેથી વધુ. - આ રીતે નાના મતભેદમાંથી મોટા કૌભાંડનો જન્મ થાય છે, જે ચોક્કસ વિષય પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરીને ટાળી શકાય છે.

2. વ્યક્તિગત ન મેળવો.

હા, ગુસ્સાની સ્થિતિમાં એવું લાગે છે કે તમે મૂર્ખ, ટૂંકી દૃષ્ટિવાળા લોકોથી ઘેરાયેલા છો, પરંતુ આ એવા વિચારો નથી જે તમને સંઘર્ષને ઉકેલવામાં મદદ કરશે. તમારે "બધી સ્ત્રીઓ મૂર્ખ છે" અથવા "તમે દૂધના બકરા જેવા સારા છો" જેવી ટિપ્પણીઓ તરફ વળવું જોઈએ નહીં. માનવીય ગૌરવનું અપમાન કરશો નહીં, જો તમે કોઈ પ્રિય વ્યક્તિની વ્યક્તિમાં દુશ્મન બનાવવા માંગતા નથી, તો ઉંમર, લિંગ, જાતિ, શારીરિક નિર્માણ વિશેની ટિપ્પણીઓથી દૂર રહો. સંઘર્ષના વિષય પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો.

3. તમારા સમગ્ર અસ્તિત્વ સાથે સંઘર્ષમાં ન પડો.

જો સંઘર્ષની પરિસ્થિતિમાં તમારા હાથ ધ્રુજતા હોય, તો તમે બૂમો પાડવાનું શરૂ કરો છો અને તમારી જાત પરનો કાબૂ ગુમાવો છો - તમારી સાથે પરિસ્થિતિને ઉકેલવાની શક્યતા ઓછી છે. મહત્તમ લાભઅન્ય લોકોની સીમાઓ પાર કર્યા વિના. તમારા શરીર અને મનની સ્થિતિ પર ધ્યાન આપો. છેવટે, આ ઘણામાંથી એક છે જીવન પરિસ્થિતિઓ, જેમની સાથે સંવાદ શક્ય છે તેની સાથે લડાઈમાં તમારે તમારા સ્વાસ્થ્ય અને ચેતાનો બગાડ ન કરવો જોઈએ.

4. સંઘર્ષને ઉકેલવા માટે સૌથી સ્વીકાર્ય રીત શોધો.

મનોવૈજ્ઞાનિકો સંઘર્ષમાંથી બહાર નીકળવાના પાંચ રસ્તાઓ ઓળખે છે, અને પરિસ્થિતિના આધારે, તમે સૌથી યોગ્યનો ઉપયોગ કરી શકો છો:

- દુશ્મનાવટ.
સૌથી સામાન્ય પદ્ધતિઓમાંની એક એ છે કે જ્યારે દરેક વિરોધી તેના દૃષ્ટિકોણનો બચાવ કરે છે. જો અન્ય લોકોનું જીવન અને આરોગ્ય તમારા નિર્ણય પર આધારિત હોય તો આ પદ્ધતિ યોગ્ય છે. દાખલા તરીકે, જો પત્ની વેકેશન પર એવી જગ્યાએ જવાનું નક્કી કરે કે જ્યાં તે હાલમાં અસુરક્ષિત છે, તો તે બીજા વિકલ્પનો આગ્રહ રાખવાનો અર્થપૂર્ણ છે. અથવા જો કંપની અને ઘણા લોકોની સ્થિતિ વ્યવસાયમાં તમારા જવાબદાર નિર્ણય પર આધારિત છે.

- ઉપકરણ.

સહભાગીઓમાંથી એક બીજાની શરતોને સંપૂર્ણપણે સ્વીકારે છે. આ પદ્ધતિની બે બાજુઓ છે: પ્રથમ શાણપણ છે, જ્યારે સંવાદિતા અને શાંત નાના સંઘર્ષમાં વિજય કરતાં વધુ મહત્વપૂર્ણ છે. ઉદાહરણ તરીકે, તમને 12 લોકો માટે ગોલ્ડન ટી સેટ ખરીદવાનો વિચાર ગમતો નથી, પરંતુ તમારી વૃદ્ધ માતાએ આખી જિંદગી એકનું સપનું જોયું છે. આ સેટ ખરીદવાથી તેણીને અસુવિધા થાય તેના કરતાં વધુ ખુશી મળશે, તેથી આ કિસ્સામાં તે આપવાનું સરળ બની શકે છે.

પાછળની બાજુઆ પદ્ધતિ તમારી ઇચ્છાને નબળી પાડવાની છે. આવાસ એક આદત બની જાય છે, અને વર્ષોથી તમારા પોતાના મંતવ્યો વ્યક્ત કરવા તમારા માટે વધુને વધુ મુશ્કેલ બને છે. જો કોઈની સાથેના સંબંધમાં તમારે કૌભાંડને ટાળવા માટે સતત તેમની ઇચ્છાઓને અનુકૂલન કરવું પડે છે, તો સંભવતઃ આ સંબંધ તમારા માટે ઝેરી છે.

- સમાધાન.

આ પદ્ધતિ પર ખરીદી પ્રક્રિયા જેવી જ છે ઓરિએન્ટલ બજાર: શરૂઆતમાં તેઓ તમને ફૂલેલી રકમ જણાવે છે, પરંતુ જ્યાં સુધી કિંમત તમને અને વેચનાર બંનેને અનુકૂળ ન આવે ત્યાં સુધી તમે વાટાઘાટો કરો છો. સમાધાન એ સંઘર્ષને ઉકેલવા માટે વિશ્વસનીય માર્ગ માનવામાં આવે છે, પરંતુ તે ધ્યાનમાં રાખવું જોઈએ કે દુર્લભ અપવાદો સાથે, કોઈપણ પક્ષને સંપૂર્ણ સંતોષ પ્રાપ્ત થશે નહીં. સારા, મજબૂત સંબંધો સતત સમાધાન પર બાંધી શકાતા નથી.

- કાળજી.

સંઘર્ષમાંથી અનધિકૃત ઉપાડ, તેને ઉકેલવાના પ્રયાસો વિના. આ પદ્ધતિ નાની અને નજીવી પરિસ્થિતિઓમાં યોગ્ય છે, ખાસ કરીને અજાણ્યાઓ સાથે. તમારે કોઈ ખરાબ સ્વભાવની વ્યક્તિ સાથે સંઘર્ષમાં ન પડવું જોઈએ જે ફક્ત ઝઘડો કરવા માટે કોઈની શોધમાં હોય.

મહત્વપૂર્ણ વ્યૂહાત્મક મુદ્દાઓને ઉકેલવાની આ સૌથી ખરાબ રીતો પૈકીની એક છે. જો તમે નિયમિતપણે તમારા બીજા અર્ધ સાથે સંઘર્ષ ટાળવાની પ્રેક્ટિસ કરો છો, તો આ અનિવાર્યપણે અસંતોષના સંચય તરફ દોરી જશે. તમારા સંબંધની ગુણવત્તા પર ધ્યાન આપવું પણ યોગ્ય છે જો તમારા નજીકની વ્યક્તિતરીકે સંઘર્ષ ટાળવાનું પસંદ કરે છે એકમાત્ર રસ્તોસમસ્યાનું નિરાકરણ.

- સહકાર.

માનૂ એક શ્રેષ્ઠ માર્ગોસંઘર્ષ ઠરાવ. એક વિકલ્પ જેમાં તમામ પક્ષોના હિતોને ધ્યાનમાં લેવામાં આવશે. તે સમય અને સર્જનાત્મકતા લેશે, પરંતુ યોગ્ય ખંત સાથે, દરેકને અનુકૂળ હોય તેવો ઉકેલ મળશે. તમારે ફક્ત સંઘર્ષથી ઉપર ઉઠવાની અને પરિસ્થિતિને બહારથી જોવાની જરૂર છે.

5. તારણો દોરો.

એવું બને છે કે લોકો સમાન વિષય પર વારંવાર તકરાર અનુભવે છે. સંઘર્ષની પરિસ્થિતિ ઘણા ફાયદા લાવે છે: તે અન્ય વ્યક્તિને વધુ સારી રીતે જાણવામાં, પીડાદાયક વિષયોને ઓળખવામાં અને વ્યક્તિગત સીમાઓ બનાવવામાં મદદ કરે છે. સંબંધમાંની બધી બાબતો સહન કરી શકાતી નથી અથવા થવી જોઈએ નહીં, અને સંઘર્ષની પરિસ્થિતિઓ મહત્વપૂર્ણ મુદ્દાઓને જાહેર કરવામાં મદદ કરશે.

પરિસ્થિતિનું અવલોકન કરો, તકરારમાંથી તારણો કાઢો, અને તેઓ પુનરાવર્તન કરવાનું બંધ કરશે.

હું તમને શાંતિ ઈચ્છું છું

તમારો મિત્રવત.

પરામર્શ શેડ્યૂલ કરવા માટે, કૃપા કરીને તમારું નામ અને સરનામું મૂકો. ઈમેલનીચેના જમણા ખૂણામાં ફોર્મમાં, અને "સાઇન અપ" બટનને ક્લિક કરો.

જ્યારે સંઘર્ષ તીવ્ર તબક્કામાં જવાનું જોખમ લે છે ત્યારે તમારે પ્રથમ વસ્તુ યાદ રાખવાની જરૂર છે તે એક સરળ નિયમ છે: તમારે તરત જ દલીલ સમાપ્ત કરવી જોઈએ કે તમને લાગે કે તમે ગુસ્સે થવાનું શરૂ કરી રહ્યા છો અને તમારી જાત પરનો નિયંત્રણ ગુમાવો છો. સત્ય મામૂલી છે, પરંતુ થોડા લોકો તેમની ક્રિયાઓમાં તેને ધ્યાનમાં લે છે: જ્યારે કોઈ એક પક્ષ (અથવા બંને પક્ષો) ઉત્સાહિત હોય ત્યારે સંઘર્ષ ઉકેલી શકાતો નથી - શબ્દના ખરાબ અર્થમાં. આ કિસ્સામાં, પરિસ્થિતિ ફક્ત પરસ્પર આક્ષેપો અને અપમાનના વજન હેઠળ વધુ ખરાબ થશે.

બીજી વ્યક્તિનો પક્ષ લેવાનો પ્રયત્ન કરો

અલબત્ત, તમારું પોતાનું શર્ટ શરીરની નજીક છે અને તમારી પોતાની સ્થિતિ સૌથી સાચી અને એકમાત્ર સાચી લાગે છે. જો કે, તેના વિશે વિચારો: અન્ય વ્યક્તિની પોતાની રુચિઓ છે, અને કદાચ અન્ય લોકોની દલીલો પણ ક્યાંય દેખાતી નથી. તમારા ઇન્ટરલોક્યુટર (અને તેના હેતુઓ) ને સમજીને, તમે ફક્ત વિવાદને વધુ સક્ષમ રીતે ચલાવી શકતા નથી, પરંતુ સંઘર્ષને વધારવાનું પણ ટાળી શકો છો. સામાન્ય રીતે, અમને "સમજો અને માફ કરો" પ્રોગ્રામના સરળ નિયમો દ્વારા માર્ગદર્શન આપવામાં આવે છે.

વાતચીત પર નિયંત્રણ રાખો

પરિસ્થિતિને અન્ય વ્યક્તિની આંખો દ્વારા જોયા પછી, વાતચીતને દલીલ તરીકે નહીં, પરંતુ સંવાદ તરીકે બનાવો જે સમસ્યાના પરસ્પર ફાયદાકારક નિરાકરણ તરફ દોરી જાય. તમારું વલણ દર્શાવો: "હા, હું તમારી સ્થિતિ સમજું છું..." અથવા "મેં તમને સાંભળ્યું: શું તમને લાગે છે કે...". તમારા એકંદર ધ્યેયો વિશે તમારી જાતને વારંવાર યાદ કરાવો: "અમારા લક્ષ્યોને પ્રાપ્ત કરવા માટે, અમને જરૂર પડશે...". તમારા બંનેને વર્તમાન પરિસ્થિતિ વિશે વિચારવા માટે આમંત્રિત કરો: "ચાલો આપણે સાથે મળીને સમજીએ કે આ પરિસ્થિતિઓમાં કેવી રીતે શ્રેષ્ઠ કાર્ય કરવું..." આ બધું તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને સ્પષ્ટ કરશે કે સંઘર્ષ તમારા માટે કોઈ અંત નથી અને તમે સમસ્યાના રચનાત્મક ઉકેલ માટે પ્રતિબદ્ધ છો.

તમારા હાવભાવ જુઓ

જો તમે સંઘર્ષને ઉકેલવા માંગતા હોવ તો તમારે જે ચોક્કસપણે ટાળવું જોઈએ તે છે બંધ મુદ્રાઓ અને ઘમંડી રીતે ઊંચું માથું. તેનાથી વિપરિત, તમારા દૃષ્ટિકોણને સાબિત કરતી વખતે, તમારે ખુલ્લા હાવભાવનો ઉપયોગ કરવાની જરૂર છે, તમારી હથેળીઓ પકડી રાખો. અંદરઉપર: એલન પીઝે તેમના પુસ્તકમાં સાઇન લેંગ્વેજની મૂળભૂત બાબતો વિશે ઘણા સમય પહેલા લખ્યું હતું, અને ત્યારથી આ કાર્ય તેની સુસંગતતા ગુમાવી નથી.

"બાઈટ" જોશો નહીં

સંઘર્ષની પરિસ્થિતિમાં, લોકો ઘણીવાર એકબીજાને નુકસાન પહોંચાડવાનો અથવા અપમાન કરવાનો પ્રયાસ કરે છે - વિવાદમાં, તમારે હંમેશા તે ક્ષણોને સમજવામાં સક્ષમ હોવું જોઈએ જ્યારે તમારા વાર્તાલાપકર્તા ચર્ચા હેઠળના વિષયથી દૂર જવાની અને દરેક વસ્તુને સીધા પરસ્પર આક્ષેપો સુધી ઘટાડવાની યોજના ધરાવે છે. ઔપચારિક દૃષ્ટિકોણથી, આ કરવું સરળ છે - તમારે ફક્ત વાતચીતની મુખ્ય લાઇનને જાળવવાનું ચાલુ રાખીને, હુમલાઓ પર પ્રતિક્રિયા આપવાની જરૂર નથી. આ, માર્ગ દ્વારા, સાથીદારો સાથેના વિવાદમાં જ નહીં, જ્યારે તેઓ તમને મૂંઝવણમાં મૂકવાના પ્રયાસમાં તમારી બધી ભૂતકાળની ભૂલોને યાદ કરી શકે છે, પણ પ્રિયજનો સાથે વાત કરતી વખતે પણ ઉપયોગી થશે: કૌટુંબિક તકરારમાં, વાતચીત પણ ઘણીવાર દૂર ભટકી જાય છે. સૂચિબદ્ધ ફરિયાદો તરફની સમસ્યાઓની ચર્ચા કરવાથી. પ્રથમ તક પર આને રોકવું અને લાંબા ઝઘડામાં સામેલ ન થવું તે યોગ્ય છે.

ઓફર વાટાઘાટો

જો સંઘર્ષ ભયંકર બળ સાથે વધે છે, તો વાસ્તવિક ઝઘડો ફક્ત વાતચીતના વેક્ટરને ધરમૂળથી બદલીને અને ઝઘડામાંથી વાટાઘાટો તરફ જવાની ઓફર કરીને ટાળી શકાય છે. તદુપરાંત, આપણે આ વિશે ખુલ્લેઆમ વાત કરવાની જરૂર છે, તે ઓળખીને કે નહીં તો બધું ફક્ત પરસ્પર આક્ષેપો પર જ આવશે અને રચનાત્મક સંવાદ કામ કરશે નહીં. આ કિસ્સામાં પ્રામાણિકતા તમારા સાથીદારો અને સંબંધીઓ બંને દ્વારા પ્રશંસા કરવામાં આવશે. આ ઉપરાંત, આ તરત જ સ્પષ્ટ કરશે કે તમને ઝઘડામાં રસ નથી અને ફક્ત કોઈ ચોક્કસ સમસ્યા હલ કરવા માંગો છો.

થોડો સમય કાઢો

આ મુદ્દો પાછલા મુદ્દા ઉપરાંતનો છે: જો તમે સમજો છો કે પરિસ્થિતિ મર્યાદા સુધી તંગ બની ગઈ છે, તો પછી પૂલમાં દોડવા માટે ઉતાવળ કરશો નહીં અને તમારી પોતાની યોગ્યતાનો બચાવ કરો - તમારી પાસે હજી પણ સમય હશે. તમારા ઇન્ટરલોક્યુટરને થોડો સમય કાઢીને "વાટાઘાટના ટેબલ" પર મળવાનું સૂચન કરવું વધુ સારું છે - કહો, એક દિવસમાં, જ્યારે જુસ્સો શમી જાય.

કદાચ તેમના સાચા દિમાગમાં અને સારી યાદશક્તિ ધરાવતા લોકોમાંથી કોઈને પણ ઝઘડા અને તકરાર પસંદ નથી, તેમના માટે શાંતિપૂર્ણ જીવન પસંદ કરે છે. આપણે સમજીએ છીએ કે ઝઘડાઓ ખરાબ છે, તે સંબંધોનો નાશ કરે છે, તે આપણી જાતને નષ્ટ કરે છે. પરંતુ અમે દલીલ કરવાનું ચાલુ રાખીએ છીએ. શા માટે? શું સંઘર્ષને રોકવા અને શરૂ ન કરવું શક્ય છે? જો તે થાય તો શું કરવું? ઇન્ના ખામિટોવા, મનોવિજ્ઞાની, સેન્ટર ફોર સિસ્ટમિક ફેમિલી થેરાપીના શૈક્ષણિક નિર્દેશક, આ અને અન્ય પ્રશ્નોના જવાબ આપે છે.

- સંઘર્ષની પદ્ધતિ શું છે?

- ફિલ્મ "ધ ક્રુત્ઝર સોનાટા" માં એક શોટ છે: એક આનંદી કુટુંબ સવાર, નાસ્તો, ટેબલ પર જીવનસાથીઓ. તેણીએ અવકાશમાં ધ્યાન કેન્દ્રિત કર્યું છે. તે અખબાર વાંચી રહ્યો છે. અને પછી કૅમેરો પત્નીની નજરને અનુસરે છે અને તે નોંધનીય બને છે કે હકીકતમાં આ ત્રાટકશક્તિ અનફોકસ્ડ અને સૌમ્ય નથી, પરંતુ ગુસ્સે છે. અને તેણી જુએ છે કે તેના જૂતાની ટોચ કેવી રીતે લહેરાવે છે, અને તે ટેબલના પગને સ્પર્શે છે, તેથી આખું ટેબલ હલી જાય છે અને ચમચી કપ પર ટપકે છે... પછી તે સ્પષ્ટ થાય છે કે પતિએ ખરેખર એક અખબારથી પોતાને બંધ કરી દીધું છે, અને તે ખૂબ જ તણાવમાં છે. એવું લાગે છે કે તે તેની પત્નીને દૂધ પીતા સાંભળે છે - તેના કાનમાં ચુસ્કીઓ બહેરાશથી સંભળાય છે. કેમેરામેને આ તણાવને ખૂબ જ સારી રીતે વ્યક્ત કર્યો છે જે હવામાં ફરે છે જ્યારે, જાણે માઇક્રોસ્કોપ હેઠળ, લોકો એકબીજાને તપાસે છે.

અને પછી - એક વિસ્ફોટ, એક કૌભાંડ... સંઘર્ષમાં પરિપક્વ થઈ શકે છે વિવિધ શરતો, પરંતુ સાર એ જ છે: જ્યારે પક્ષો અમુક મુદ્દાઓ, વ્યૂહરચના, પરિસ્થિતિમાં વર્તન પર જુદા જુદા મંતવ્યો ધરાવે છે અને જ્યારે બંનેમાં ભાવનાત્મક તાણનું સ્તર વધે છે ત્યારે સંઘર્ષ થાય છે. દૃષ્ટિકોણમાં તફાવત પોતે ડરામણી નથી: આપણે બધા જુદા છીએ અને કેટલીક વાસ્તવિકતાઓને અલગ રીતે જોઈએ છીએ. પરંતુ સામાન્ય રીતે, સામાન્ય સ્થિતિમાં, લોકો આને સરળ સંવાદ દ્વારા શોધી કાઢે છે. તેથી, ઉદાહરણ તરીકે, જો તમે અને મારા કોઈ બાબત પર જુદા જુદા મંતવ્યો હોય અને તે જ સમયે અમે બંને શાંત હોઈએ, તો તમે મને તમારો અભિપ્રાય જણાવ્યો, મેં શાંતિથી સાંભળ્યું, તમને મારા વિશે કહ્યું, અને અમે બંનેએ એકબીજાના દૃષ્ટિકોણને સમજવાનો પ્રયાસ કર્યો. . જો આપણે ફક્ત જુદા જુદા મંતવ્યો જ નહીં, પણ અસંતુલનની સ્થિતિમાં હોઈએ તો સંઘર્ષ ઊભો થશે: ગુસ્સો, ગુસ્સો. અને જરૂરી નથી કે એકબીજા પર. અને તે જરૂરી નથી કે તમે જે દૃષ્ટિકોણ વ્યક્ત કરો છો તે મારા રસને અસર કરે છે. ઉદાહરણ તરીકે, તમે મારી સાથે એવા સ્વરમાં વાત કરો છો કે, કહો, મેં મારા માતા-પિતા પાસેથી સાંભળ્યું છે કિશોરાવસ્થા. અને ભાવનાત્મક તાણ સાથે, કોઈપણ, સૌથી નજીવા, કારણ પણ સંઘર્ષ ફાટી નીકળવા માટે પૂરતું છે.

આવા સંઘર્ષ કામની પરિસ્થિતિ માટે લાક્ષણિક હોવાની શક્યતા વધુ હોય છે, જે લોકો ભાવનાત્મક સંબંધોથી જોડાયેલા નથી, જેમ કે કુટુંબમાં થાય છે. કુટુંબમાં સંઘર્ષનું બીજું કારણ છે. ચાલો કહીએ કે જીવનસાથીઓ વચ્ચે તણાવ વધી રહ્યો છે, જેનું કારણ વર્તનમાં અસંતોષ છે અથવા વિવિધ મંતવ્યો, અથવા ગેરવાજબી અપેક્ષાઓ (ત્યાં હજાર કારણો હોઈ શકે છે). તે જ સમયે, તેમાંથી દરેક સંબંધ બગાડવાના ડરથી, તેના અસંતોષ વિશે બીજાને કહેતા નથી. અને તાણ એકઠા થાય છે અને એકઠા થાય છે.

- જો, આ કિસ્સામાં, કોઈ અન્ય જીવનસાથીના ગરમ હાથ હેઠળ આવે તો શું?

જ્યારે તણાવ વધે છે, ત્યારે જીવનસાથીઓ એકબીજાથી અસંતુષ્ટ હોય છે વિવિધ કારણો, પરંતુ તે જ સમયે તેઓ એકબીજા સાથે વાત કરવામાં ડરતા હોય છે; તેઓ બાળક પર તેમના અસંતોષને બહાર કાઢી શકે છે. તદુપરાંત, અહીં કારણ શોધવાનું હંમેશા સરળ છે: તમે તમારું હોમવર્ક તૈયાર કર્યું નથી, તમે તમારા રમકડાં મૂક્યા નથી, તમને ખરાબ ગ્રેડ મળ્યો છે. આ ક્ષણે, ફક્ત સંઘર્ષ જ થતો નથી, પણ બાળક પર સમસ્યાઓનું પ્રક્ષેપણ પણ થાય છે. આ કિસ્સામાં બાળક બચાવકર્તા તરીકે કાર્ય કરે છે, અને આ ભૂમિકા તેના માટે અત્યંત બિનઉપયોગી છે.

ફટકો લેનાર ત્રીજી વ્યક્તિની ભૂમિકા બાળકની જ નહીં, પરંતુ સાસુ અથવા સાસુ અથવા, ઉદાહરણ તરીકે, બહેનની હોઈ શકે છે. ક્લાસિક ત્રિકોણ - પતિ, પત્ની અને સાસુ-સસરાને મજાકમાં વખાણવામાં આવે છે - એ હકીકત વિશે છે કે જ્યારે પતિ અને પત્ની વચ્ચે થોડો તણાવ હોય છે, ત્યારે તે સાસુ પર છવાઈ જાય છે. એવું લાગે છે કે તેણીએ જ તેની પત્ની માટે મૂડ સેટ કર્યો હતો. સામાન્ય રીતે, તમારી પત્ની કરતાં તમારી સાસુ સાથે સંઘર્ષ કરવો સરળ છે, કારણ કે બીજો વિકલ્પ છૂટાછેડા તરફ દોરી શકે છે. હું એક એવા પરિવારને જાણું છું જ્યાં પતિ-પત્નીને શહેરની બહાર રહેવાની ફરજ પાડવામાં આવે છે કારણ કે પત્ની તે રીતે ઇચ્છે છે, તેમ છતાં તેમની પાસે મોસ્કો એપાર્ટમેન્ટ છે. ટ્રાફિક જામમાં રસ્તા પર બે કલાક પસાર કરીને, પતિ તેની પત્ની સાથે નહીં, પરંતુ તેની સાસુ સાથે ઝઘડો કરે છે, દરેકને જાણ કરે છે: તેઓ ફક્ત સાસુના ખાતર શહેરની બહાર રહે છે, કારણ કે તે છે. તેના સ્વાસ્થ્ય માટે વધુ સારું.

સંઘર્ષ કેવી રીતે વિકસે છે? તાજેતરમાં લોકો હતા મહાન મિત્રો, સાથીદારો, જીવનસાથીઓ, પછી નોનસેન્સ પર દલીલ કરી. અને હવે તેઓ એકબીજા સાથે વાત કરતા નથી.

આવી પેટર્ન છે: સંઘર્ષનું કારણ જેટલું નજીવું છે (તેઓ નોનસેન્સ પર ઝઘડો કરે છે), તે છુપાવે છે તે વધુ આકર્ષક કારણો. આનો અર્થ એ છે કે ત્યાં અમુક અસંતોષ છે જે ફક્ત દબાવવામાં આવ્યો હતો. કેટલીકવાર લોકોને ખ્યાલ પણ હોતો નથી કે તે અસ્તિત્વમાં છે. પરંતુ આ નજીવું કારણ સર્જનના સ્કેલ્પેલ જેવું છે જે ફોલ્લો ખોલે છે અને તેમાંથી પરુ સ્પ્રે કરે છે - એક સંઘર્ષ.

તણાવ ઉકળે છે, પરંતુ રચનાત્મક કંઈ થતું નથી. સંઘર્ષમાં, અમે વિરોધાભાસને ઉકેલતા નથી. તેમને ઉકેલવા માટે, તમારે ઠંડા માથા અને શાંત વાતચીતની જરૂર છે.

સંઘર્ષમાં, લોકો એકબીજા પર બૂમો પાડી શકે છે અને તેમની આસપાસ શું થઈ રહ્યું છે તેની નોંધ લેતા નથી. બાળકો ઘણીવાર તકરારના સાક્ષી હોય છે કારણ કે તેમના માતાપિતા ઇરાદાપૂર્વક તેમને સામેલ કરે છે, તેઓ ફક્ત એકબીજાને બૂમો પાડવા અને તેમનું સત્ય જણાવવામાં એટલા લીન હોય છે કે તેઓ નજીકના લોકોને જોતા નથી.

તેને નીચે કરો

- જો સંઘર્ષ ફાટી નીકળવાનો હોય તો તેને અટકાવવું શક્ય છે?

જ્યારે તમે અંદર હોવ છો, ત્યારે તમારી ભાવનાત્મક સ્થિતિનું નિરીક્ષણ કરવું ખૂબ જ મુશ્કેલ છે. તમે શું કરી શકો? પ્રથમ વસ્તુ એ છે કે તમે હવે ગુસ્સે છો. આગળ - કોઈપણ રીતે શાંત થાઓ. કંઈપણ જાય છે: રમતગમત, શ્વાસ લેવાની કસરતો, ચાલે છે. શાંત થયા પછી, ક્રોધની માત્રા ઓછી કરો, પછી તમે તમારી જાતને પ્રશ્ન પૂછી શકો છો: "વિરોધી" ના શબ્દો અને ક્રિયાઓમાં તમને આટલું દુઃખ શું છે. ઉદાહરણ તરીકે, તમે તમારી જાતને જવાબ આપી શકો છો કે તમારા પતિ તમને ધ્યાનમાં લેતા નથી. આગળનું પગલું એ છે કે તમે શા માટે આવું વિચારો છો અને જવાબ આપો: કારણ કે તે આવી રીતે વર્તે છે. ચાલો કહીએ કે તે ફૂલો લાવતો નથી, સાંભળતો નથી અથવા કામ પરથી મોડો ઘરે આવતો નથી. એટલે કે, તમારા માટે આ વર્તન એ હકીકતનું પ્રતીક છે કે તે તમને માનતો નથી, તમને પ્રેમ કરતો નથી, વગેરે.

તે પછી અન્ય હેતુઓ હોઈ શકે છે કે કેમ તે ધ્યાનમાં લેવું મહત્વપૂર્ણ છે સમાન વર્તન. આ લાગણીઓનું સ્તર ઘટાડશે. ઉદાહરણ તરીકે, તમારા મનમાં એક વિચાર આવી શકે છે: તેની પાસે કામનું સમયપત્રક વ્યસ્ત છે, તેથી તે મોડો આવે છે; કદાચ તેને ખબર નથી કે મને ફૂલો ગમે છે, વગેરે. જ્યારે લાગણીઓની માત્રા ઓછી થાય છે, ત્યારે તમારે એક સમય પસંદ કરવાની જરૂર છે જેથી કરીને તમે બંને શાંત રહો, ઉતાવળમાં નહીં, અને ફરિયાદ કર્યા વિના ફક્ત તેના વિશે વાત કરો. "હુમલો" ની ભાવનામાં નહીં: "તમે આવા છો, તમે તમારા પરિવારની સંપૂર્ણ ઉપેક્ષા કરી છે, તમે અમારી ચિંતા કરશો નહીં!", પરંતુ તમારી લાગણીઓનું વર્ણન કરતા: "જ્યારે તમે રાત્રે 12 વાગ્યે આવો છો, ત્યારે મને લાગે છે ખૂબ એકલતા, હું નારાજ છું. આ ક્ષણો મને લાગે છે કે તમારા સહિત કોઈને મારી જરૂર નથી.

જ્યારે તમે તમારી લાગણીઓ વિશે વાત કરતા નથી, પરંતુ આરોપ લગાવો છો, ત્યારે વ્યક્તિ માટે રક્ષણાત્મક સ્થિતિમાં ન આવવું ખૂબ જ મુશ્કેલ છે, કારણ કે તેના માટે ભાગીદાર હુમલો અને અપમાનજનક લાગે છે, અને તે પોતે એક નિર્દોષ શિકાર છે. અને, તમારો બચાવ કરતી વખતે, તમે નોંધપાત્ર મારામારી કરી શકો છો: "પણ તમે પોતે ..." પત્ની, જેણે આ રીતે "વાત" કરવાનો પ્રયાસ કર્યો હતો, તે વધુ ગુસ્સે થાય છે: તે માત્ર તેને નારાજ કરે છે, પરંતુ હવે તે તેના પર આરોપ મૂકે છે. બધું તેણીએ તેના હુમલાને પણ તીવ્ર બનાવ્યું. આમ, સંઘર્ષ વધે છે, અને દરેક વ્યક્તિ પોતાને પીડિત માને છે. તેથી, મેં ઉપર જણાવેલ પદ્ધતિઓનો ઉપયોગ કરીને આ તરફ દોરી ન જવું મહત્વપૂર્ણ છે.

- કદાચ આપણે "વિસ્ફોટક" વિષયો પર સ્પર્શ ન કરવો જોઈએ?

જો તમે કુટુંબમાં પીડાદાયક મુદ્દાઓ - અંગત સંબંધો, બાળકો, પૈસા, સંબંધીઓ, શારીરિક આત્મીયતા - પર સ્પર્શ કરશો નહીં તો તણાવ ફક્ત વધશે.

તે અલગ બાબત છે જ્યારે તે લોકો માટે આવે છે કૌટુંબિક વર્તુળ. હવે, કમનસીબે, સમાજ વિભાજિત છે, અને ઘણીવાર નજીકના મિત્રો પણ રાજકારણ પર ઝઘડે છે. કોઈપણ વ્યક્તિ કોઈપણ બાબત પર પોતાનો અભિપ્રાય હોઈ શકે છે, અહીં મુખ્ય વસ્તુ એ ભૂલવાની નથી કે તમે સામાન્ય બાળપણથી જોડાયેલા છો, ઉદાહરણ તરીકે, માછીમારીનો જુસ્સો અને તેથી વધુ. અને જે તમને એક કરે છે તેની તમારે કદર અને કદર કરવાની જરૂર છે.

પરંતુ મિત્રો સાથે મતભેદની ચર્ચા કરવી, કુટુંબથી વિપરીત, હંમેશા તે મૂલ્યવાન નથી. જ્યારે મિત્રો અને સહકર્મીઓની વાત આવે છે, તો તમારે તેમને અન્યથા સમજાવવાનો પ્રયાસ કરવો જોઈએ નહીં. જો કોઈ વ્યક્તિ વિશ્વ પરના પોતાના વિચારો દરેક પર લાદવા માંગે છે, તો તેણે તેની સમસ્યાઓ વિશે વિચારવું જોઈએ.

હવામાન વિશે

જો તમે સંઘર્ષને રોકવા માંગતા હો, પરંતુ તમારા વાર્તાલાપકર્તા સતત તેના માટે પ્રયત્ન કરે છે અને તેને તેમાં ખેંચે છે, આક્રમક રીતે એવી કોઈ ચર્ચા કરવાની ઓફર કરે છે કે જેની તમે ચર્ચા કરવા માંગતા નથી?

જો કોઈ વ્યક્તિ "તમને સંઘર્ષમાં ખેંચે છે," તો તેનો અર્થ એ છે કે તે તમારા કેટલાક ભાવનાત્મક ભાગને નુકસાન પહોંચાડવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છે. ભાવનાત્મક સ્થિતિચેપી છે, અને જો કોઈ બૂમો પાડે છે અથવા આક્ષેપ કરે છે, તો આપણે તેને વશ થઈ જઈએ છીએ અને તે જ ભાવનાથી પ્રતિસાદ આપીએ છીએ. અને તદુપરાંત, વ્યક્તિ તમારી જેટલી નજીક છે, તેટલી શક્યતા છે કે તમે તેનાથી ચેપગ્રસ્ત થશો. તેથી જ તમારી પોતાની માતા સાથે ઝઘડો શરૂ કરવો ખૂબ જ સરળ છે અને શેરીમાં કોઈ સ્ત્રી સાથે સંઘર્ષથી દૂર રહેવું ખૂબ જ સરળ છે.

લાગણીઓને વશ ન થવા માટે, આંતરિક રીતે પાછા ફરવું ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે અને દરેક વસ્તુને ફક્ત અમુક પ્રકારની ઉદ્દેશ્ય ઘટના તરીકે જોવાનો પ્રયાસ કરો, જેમ કે વિંડોની બહારના હવામાન.

અહીં, એક વ્યક્તિ તમને કંઈક અપ્રિય કહે છે, સંઘર્ષ ઉશ્કેરવાનો પ્રયાસ કરે છે. પરંતુ જો તમે તેના વિશે વિચારો છો, તો તે એટલા માટે છે કારણ કે તેને પોતે સમસ્યાઓ છે. એવું લાગે છે કે કોઈ વ્યક્તિને ARVI છે, અને તેથી તાપમાન વધ્યું છે, તે ખાંસી અને છીંક ખાય છે.

જો તમે આને કુદરતી ઘટના તરીકે માનો છો, અને કોઈ વ્યક્તિને સાચા માર્ગ પર સેટ કરવાનો પ્રયાસ કરશો નહીં, તો બધું ખરેખર કેવી રીતે છે તે સમજાવો, તમે એકદમ શાંતિથી તે બધું સાંભળી શકો છો, કહો: "હા, હા! વાહ!", વાસ્તવમાં કંઈપણ જવાબ આપ્યા વિના. જો તમે કંઈપણ જવાબ ન આપો, તો કોઈપણ વ્યક્તિ, ઝઘડો અને બૂમો પાડતો હોય, તે 10 મિનિટમાં સુકાઈ જશે.

- જો બે વિરોધાભાસી લોકો તમને સંઘર્ષમાં - તેમની બાજુમાં ખેંચવાનો પ્રયાસ કરે તો શું કરવું?

જ્યારે બે લોકો ત્રીજા પાસેથી ટેકો શોધી રહ્યા હોય, ત્યારે જો તમે કોઈ એક પક્ષ સાથેના સંબંધને બગાડવા માંગતા ન હોવ તો તમારી જાતને સંઘર્ષમાં ન આવવા દેવાનું ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે.

જ્યારે માતાપિતા દલીલ કરે છે, ત્યારે બાળકમાં વફાદારીનો સંઘર્ષ ઊભો થાય છે, કારણ કે જો મમ્મી-પપ્પા અસામાજિક મદ્યપાન હોય તો પણ, બાળક તેમને પ્રેમ કરે છે અને તેમને સંપૂર્ણપણે અલગ આંખોથી જુએ છે. બાળક માટે, પોતાની વચ્ચેના સંઘર્ષમાં સામેલ થવું એ એક છટકું છે જે પુખ્તાવસ્થામાં પેથોલોજીથી ભરપૂર છે.

અને અમે પુખ્ત છીએ, અમે ઘટનાઓનું દ્રશ્ય છોડી શકીએ છીએ, અને અમે પણ સમજીએ છીએ કે શું થઈ રહ્યું છે અને તેના વિશે કહી શકીએ છીએ. તેથી, અમે ઉદાહરણ તરીકે, મિત્રને કહીએ છીએ: “પ્રિય માશા, તમે અને કાત્યા, (પેટ્યા અને તેથી વધુ સાથે) બંને મને ખૂબ પ્રિય છે, અને હવે શું થઈ રહ્યું છે તે જોવું મારા માટે ખૂબ મુશ્કેલ છે, હું ખરેખર સહાનુભૂતિ અનુભવું છું. તમે, પરંતુ મને ખરેખર ખબર નથી કે શું કરવું." અને અમે સંઘર્ષમાં પ્રવેશતા નથી.

જ્યારે તમે વિરોધાભાસી પક્ષોમાંથી એક હોવ અને તમારા વિરોધી, ઉદાહરણ તરીકે, સાથીદાર, બીજા કોઈને તેની તરફ આકર્ષિત કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા હોય ત્યારે શું કરવું?

જો તમારો વિરોધી ટેકો મેળવવા અને ગઠબંધન બનાવવાનું શરૂ કરે છે, તો કદાચ તમારી સામેની તેમની સ્થિતિ તેમને એટલી મજબૂત લાગતી નથી.

પરંતુ વાવાઝોડા દરમિયાન, ખલાસીઓએ સેઇલ દૂર કરવી જોઈએ અને તોફાનના અશાંતિ ઝોનથી દૂર જવાનો પ્રયાસ કરવો જોઈએ. પ્રકારની પ્રતિક્રિયા આપવાનો પ્રયાસ કરવો ખોટું છે: તમે આ લોકોને સંઘર્ષમાં દોર્યા હોવાથી, અમે હવે અન્યને બોલાવીશું. આ ફક્ત સંઘર્ષને વધારવા તરફ દોરી જશે. તેથી, હું પુનરાવર્તન કરું છું, તમારે ફક્ત "સેલ દૂર કરવાની" જરૂર છે.

જ્યારે બધાને શરમ આવે છે

- જો કોઈ સંઘર્ષ, ઉદાહરણ તરીકે, કામનો સંઘર્ષ, પહેલેથી જ થઈ ગયો છે, તો તેના પરિણામોને કેવી રીતે ઘટાડવું?

એક નિયમ તરીકે, સંઘર્ષ દરમિયાન, લોકો એવી વસ્તુઓ કહે છે જેનો તેઓ પાછળથી પસ્તાવો કરે છે. આદર્શ વિકલ્પ એ છે કે દરેક વ્યક્તિ શાંત થઈ જાય અને પછી શું થયું તેની ચર્ચા કરો.

શું થયું તે પ્રથમ તમારા માટે વિશ્લેષણ કરવું મહત્વપૂર્ણ છે. તદુપરાંત, પીડિતની ભૂમિકામાંથી બહાર નીકળવું જરૂરી છે, એવું ન કહેવા માટે: "તેઓએ જ મને નારાજ કર્યો," પરંતુ તમારા વર્તનમાં લોકો શું હુમલો માને છે તે સમજવાનો પ્રયાસ કરો, તેમાંથી શીખો અને પુનરાવર્તન ન કરો. તે, ફક્ત તમારી જાતને સંઘર્ષમાં ન દોરવા માટે, તમારી જાતને બલિદાન આપવા માટે.

- અને જ્યારે તમને લાગે છે કે તમે પહેલેથી જ સામેલ છો, તો સંઘર્ષ ભડકતા પહેલા તમે કેવી રીતે ધીમું કરી શકો છો?

ચોક્કસ બિંદુ સુધી, સંઘર્ષની ડિગ્રી વધે છે, તણાવ વધે છે, અને પછી એક કૂદકો આવે છે - અને તમે હવે સમજી શકતા નથી કે તમે શું કરી રહ્યા છો. તમે તમારી જાતને આ બિંદુએ જવાની મંજૂરી આપી શકતા નથી. જો તમને લાગતું હોય કે બળતરા વધી રહી છે, તો તમે તરત જ કહો: "માફ કરશો, હું હમણાં વાત કરી શકતો નથી," અને ચાલ્યા જાઓ. દ્રશ્ય છોડવું મહત્વપૂર્ણ છે. અને પછી તમારે તણાવ દૂર કરવાની જરૂર છે. તમે શું કરી શકો? જો નીચે ઊભા રહેવું શક્ય ન હોય તો ઠંડા અને ગરમ ફુવારો, તો પછી તમે ઓછામાં ઓછા તમારા હાથને નળની નીચે મૂકી શકો છો. અને પછી કંઈપણ પર સ્વિચ કરો: કંઈક જુઓ, સંગીત સાંભળો, કંઈક સ્ક્વિઝ કરવાનો પ્રયાસ કરો, સ્પર્શેન્દ્રિય સંવેદનાઓ પર સ્વિચ કરો, કંઈક ખાઓ, તમારા શ્વાસને સામાન્ય બનાવવાનો પ્રયાસ કરો, ઓશીકું મારવો વગેરે.

જ્યારે તમે શાંત સ્થિતિમાં આવો છો, ત્યારે તમે પાછા આવી શકો છો અને કહી શકો છો: "હું આગળ વાત કરવા માટે તૈયાર છું."

કામ પર અથવા મિત્રો સાથે કઈ પરિસ્થિતિઓમાં તમે તમારો અભિપ્રાય વ્યક્ત કરી શકો છો જો તે ઝઘડાનું કારણ બની શકે, અને તમારે કઈ પરિસ્થિતિઓમાં ન કરવું જોઈએ?

જો તમારી સ્થિતિ વ્યક્ત કરવી તમારા માટે મહત્વપૂર્ણ છે, તો તે અપમાન વિના, શાંતિથી, માયાળુ, ફક્ત "I" નિવેદનોમાં વ્યક્ત થવી જોઈએ. આ કરવા માટે, તમારે પહેલા ફરીથી શાંત થવાની જરૂર છે, અને પછી તમારી સ્થિતિને તર્કસંગત રીતે વ્યક્ત કરો.

પરંતુ તે સત્યને કાપવા યોગ્ય નથી. જ્યારે કોઈ તમને પૂછતું નથી, ત્યારે તમારા મિત્રને તે જણાવવું જરૂરી નથી કે તે કેટલી જાડી થઈ ગઈ છે અથવા તમારા કર્મચારીઓને જાણ કરવી જરૂરી નથી કે તમારો સાથીદાર છેતરપિંડી કરનાર અને ચોર છે.

ચાલો કહીએ કે તમારી પરિસ્થિતિ પ્રત્યેનો એક અલગ દ્રષ્ટિકોણ છે, અને વ્યક્તિને નારાજ ન કરવા માટે, તમારે તમારી દરખાસ્તોને શક્ય તેટલી યોગ્ય રીતે વ્યક્ત કરવાની જરૂર છે: "અમારી પાસે આવી પરિસ્થિતિ છે, હું માનું છું કે ..." વાત કરવાની સલાહ આપવામાં આવે છે. તમારા વિશે. તે પત્નીની જેમ જે તેના પતિને કહે છે: "જ્યારે તમે મોડા આવો છો ત્યારે હું તમને યાદ કરું છું, હું તમારા વિના ખૂબ જ દુઃખી છું," તેના બદલે: "કેટલો બસ્ટર્ડ, તેણે તેના પરિવારને છોડી દીધો!" એવું લાગે છે કે તે જ વસ્તુ કહેવામાં આવે છે, પરંતુ તે જ સમયે તે બીજી વાત સાંભળવી અપમાનજનક છે, અને પ્રથમ તેના બદલે ખુશામતકારક છે.

- જો તમે બહારના નિરીક્ષક હોવ તો શું સંઘર્ષને ઉકેલવો શક્ય છે?

એક કહેવત છે: જો બે મૂર્ખ લડે છે, તો ત્રીજો વધુ સારું છે, કારણ કે તેઓ એક થઈને તેને હરાવી દેશે. જો, ઉદાહરણ તરીકે, તમારા બે બાળકો લડી રહ્યા છે, તો તમે તેમને અલગ કરો અને તેમના રૂમમાં લઈ જાઓ. પરંતુ જો બે પુખ્ત વયના લોકો લડતા હોય, જેમણે તમને ફોન કર્યો ન હતો અથવા તમને પૂછ્યું ન હતું, તો મને લાગે છે કે દખલ કરવાની કોઈ જરૂર નથી.

પરંતુ તે તમારી જાતને પૂછવા યોગ્ય છે: તમારે શા માટે દખલ કરવાની જરૂર છે? કદાચ તમે વિચારો છો કે તમને દરેકને બચાવવા માટે કહેવામાં આવે છે, ખાસ કરીને જ્યારે તમને પૂછવામાં ન આવે? અહીં બચાવકર્તાની ભૂમિકામાંથી પીડિતમાં ફેરવવું ખૂબ જ સરળ છે, સંઘર્ષમાં રહેલા લોકોના ગરમ હાથ હેઠળ આવવું.

પરંતુ અંદર રહીને સંઘર્ષને ઉકેલવાનો એકમાત્ર વિકલ્પ છે, જ્યારે તમે તે બેમાંથી એક છો જેઓ સંઘર્ષમાં છે, ત્યારે થોડો સમય કાઢો, બહાર જાઓ, શાંત થાઓ, બીજી વ્યક્તિ શાંત થાય ત્યાં સુધી રાહ જુઓ અને વાત કરો.

પાદરી તરફથી પોસ્ટસ્ક્રીપ્ટ

આર્કપ્રિસ્ટ એન્ડ્રે લોર્ગસનો અભિપ્રાય, ક્રિશ્ચિયન સાયકોલોજી સંસ્થાના રેક્ટર.

સંઘર્ષ એ જીવનનો સામાન્ય માર્ગ છે, સંબંધોના વિકાસનો એક તબક્કો, અરે, અનિવાર્ય, માનવ સંબંધોનો ભાગ. સંઘર્ષ અનિવાર્ય છે કારણ કે વિરોધી મંતવ્યો, આકાંક્ષાઓ, વિવિધ જરૂરિયાતો અને ઇચ્છાઓ હંમેશા અથડાય છે. પોતે જ, આવી અથડામણ કંઈપણનો નાશ કરતું નથી: જ્યારે સંઘર્ષ ઝઘડામાં વિકસે છે ત્યારે સંબંધો વિનાશક બને છે. અને ઝઘડો, બદલામાં, દુશ્મનાવટ અને ષડયંત્રથી ભરપૂર છે ...

પરંતુ ઝઘડો એ સંઘર્ષનું જરૂરી પરિણામ નથી. સંઘર્ષ શાંતિપૂર્ણ રીતે ઉકેલી શકાય છે, કોઈપણ પરિણામ વિના. અને ત્યાં એક યોગ્ય ઉકેલ હોઈ શકે છે - વાટાઘાટો. વાટાઘાટો એ અસ્તિત્વના સંયુક્ત માર્ગની શોધ છે જેમાં બંને પક્ષો જીવવાનું ચાલુ રાખવા માટે સંમત થાય છે. સંઘર્ષના ઉકેલ માટે વ્યક્તિની જરૂરિયાતો, ઇચ્છાઓ અને ગૌરવના બલિદાનની જરૂર નથી. ઉદાહરણ તરીકે, એક જ રૂમમાં ધૂમ્રપાન કરનારા અને ધૂમ્રપાન ન કરનારાઓ વચ્ચેનો સંઘર્ષ. તમે અહીં આપી શકતા નથી, કારણ કે અમે સ્વાસ્થ્ય વિશે વાત કરી રહ્યા છીએ! બીજું ઉદાહરણ એ છે કે એક ખ્રિસ્તી બનાવટી કરવા, દસ્તાવેજ ખોટો કરવા અથવા ચોરી કરવા લલચાય છે. અને અહીં આપણે આપી શકતા નથી. આનો અર્થ એ છે કે આવા સંઘર્ષને ઉકેલવા મુશ્કેલ હશે, અને સંબંધોમાં ભંગાણ, કામમાંથી બરતરફી, ઉદાહરણ તરીકે, તરફ દોરી શકે છે. બધા સંઘર્ષો ઉકેલી શકાય તેવા નથી.

વિષય પર સામગ્રી

તે ક્ષણે હું ફક્ત પુષ્કિનના પત્રવ્યવહાર વાંચતો હતો, જેમાં તેની પત્નીને લખેલા પત્રો પણ સામેલ હતા. આ ખૂબ જ આબેહૂબ પત્રો હતા: મિનિટ-દર-મિનિટ ઠપકો અને સૂચનાઓ કઠોરતા માટે મીઠી ક્ષમાયાચના અને અત્યંત કોમળ ભક્તિની ખાતરી સાથે એકબીજા સાથે જોડાયેલા હતા. સામાન્ય રીતે, સમસ્યાઓ અથવા ઓછામાં ઓછી લાગણીઓના એકદમ વિગતવાર અભિવ્યક્તિનું સારું ઉદાહરણ.

પરંતુ એવી પરિસ્થિતિઓ છે જ્યાં તમે વાટાઘાટોમાં છૂટછાટો આપી શકો છો. ઉદાહરણ તરીકે, જો આપણે નવરાશના સમય વિશે વાત કરી રહ્યા છીએ અથવા કૌટુંબિક સંબંધો. કુટુંબ સંઘર્ષમાં હોઈ શકે છે: મમ્મી સાથે ડાચા પર જાઓ અથવા મિત્રો પાસે જાઓ. અહીં તમે તમારી રુચિઓ આપી શકો છો.

જલદી સંઘર્ષમાં કરારની ક્ષણ આવે છે, સંઘર્ષ તરત જ સ્થાયી થાય છે. અને જો લોકો સમજૂતી પર આવવા માંગતા ન હોય, જો તેઓ ઝઘડામાં આવે, તો તેમના પોતાના પર આગ્રહ કરવાનો પ્રયાસ કરે, પછી ભલે તે ગમે તે લે. ક્યારેક સંઘર્ષમાં રહેલા લોકોને લાગે છે કે જો કોઈ હાર માની લેશે તો તેઓ હારશે. હંમેશ માટે પરાજિત. તેથી તેઓ છૂટાછેડા સુધી... પ્રતિકાર કરે છે.

એક ખ્રિસ્તી માટે, આ તેની વ્યક્તિગત પરિપક્વતા સાથે વ્યવહાર કરવાનું સીધું કારણ છે. શું વ્યક્તિ સમજી શકતો નથી કે તે શું કરી રહ્યો છે? પછી તે જીવન પ્રત્યે શિશુ વલણ ધરાવે છે. અથવા કદાચ કોઈ અન્ય લોકોની જરૂરિયાતોને અવગણે છે અને તેમનો દૃષ્ટિકોણ લઈ શકતો નથી? પછી આ અહંકાર છે, અહંકાર છે. એક ખ્રિસ્તી માટે, આ પહેલેથી જ નૈતિક ધોરણોનું ઉલ્લંઘન છે, જેને ભૂલી જવાનો તેને કોઈ અધિકાર નથી.

જો તમે ષડયંત્ર, તમારી પીઠ પાછળ ચર્ચાઓ અને જૂઠનો ઉપયોગ કરવાનું શરૂ કરો છો, તો તમે ગંભીર રીતે પાપ કરી રહ્યા છો. જે ષડયંત્ર રચે છે તે હકીકતમાં હવે ખ્રિસ્તી નથી, પણ જુડાસ છે. કારણ કે તમારા પાડોશીની પીઠ પાછળ ષડયંત્ર એ વિશ્વાસઘાત છે.

હા, અને ખ્રિસ્તી ઝઘડાઓથી મુક્ત નથી: ઝઘડો એ એક લાગણી છે, અને તે કોઈપણ સાથે થઈ શકે છે. પરંતુ જ્યારે ઝઘડો થાય છે, ત્યારે ખ્રિસ્તી ગભરાઈ જાય છે, જુએ છે કે આ તેના માટે અયોગ્ય છે અને આ શા માટે થયું, તે તેને કેવી રીતે ટાળી શકે, હવે પરિસ્થિતિમાંથી કેવી રીતે બહાર નીકળવું તે કારણો શોધવાનું શરૂ કરે છે.

એક ખ્રિસ્તી પાસે ખૂબ સારા "સાધનો" છે - પસ્તાવો અને પસ્તાવો. અને માત્ર ત્યારે જ - લાગણીઓમાંથી બહાર નીકળવાનો માર્ગ અને - વાટાઘાટો.

કોઈએ એવું ન વિચારવું જોઈએ કે એક ખ્રિસ્તીએ દરેક બાબતમાં પરિણામ આપવું જોઈએ. એવી વસ્તુઓ છે જેમાં તમે સ્વીકારી શકતા નથી. ઉદાહરણ તરીકે, પાપ, હિંસા, અપમાન, તેનું અથવા અન્ય વ્યક્તિનું અપમાન. એક ખ્રિસ્તીએ ગૌરવ અને કેટલાક મૂલ્યોના ખુલ્લા સંરક્ષણ તરીકે આવા સંઘર્ષોમાં પ્રવેશ કરવો જોઈએ. તદુપરાંત, તે પોતાની અથવા અન્ય વ્યક્તિ પ્રત્યે અપમાન અથવા હિંસાને મંજૂરી આપી શકતો નથી. પરંતુ જ્યારે આપણે કોઈ મહત્વપૂર્ણ, મૂળભૂત વિશે વાત કરી રહ્યા નથી, તો પછી, અલબત્ત, એક ખ્રિસ્તી, અન્ય વ્યક્તિને બદલે, તેના વિશેષાધિકારોમાંથી કંઈક બલિદાન આપવા માટે, આંશિક રીતે તેના સમય, આંશિક રીતે તેના આરામ, હિતોનું બલિદાન આપવા તૈયાર હોવું જોઈએ. પરંતુ ગૌરવ સાથે નહીં, એવી વસ્તુ સાથે નહીં જે તમને પાપથી રાખે છે.

સ્પ્લેશ ફોટો: માર્ક માઇકલિસ, flickr.com

અમે અમારા વાચકોને યાદ અપાવીએ છીએ કે અમારી વેબસાઇટ દ્વારા તમે આ કરી શકો છો:

એક કે બે મિનિટમાંસામયિકઅનેલોકો અથવા.

અમે અમારા બધા પ્રાર્થના પુસ્તકો અને મિત્રોના આભારી છીએ!