Ukryta agresja: jak sobie radzić z tak negatywną reakcją innych? Ukryta agresja

Jewgienij Niemirowskaja, psycholog

Ukryte wiadomości

– Och, wyzdrowiałeś, wszystko w porządku? - Skąd to masz? - Jesteś taki nerwowy! Martwię się o ciebie! - No, czego płaczesz? Masz w domu jeszcze sto takich maszyn, pomyśl tylko, że jest zepsuta. „Zawsze myślałem, że jesteś lepszy…” - Jak masz na imię? Katarzyno, mówiłeś? Katia, powiedz mi...

Dość często słyszymy takie „dziwne” frazy - od męża, krewnych, przyjaciół. I tę „dziwność” można też wyrazić tak: udawać, że się nie usłyszało ważnej prośby. Udawaj, że nie rozumiesz, czego chce dziecko. „Nie widziałem” pilnego SMS-a lub listu. „Przypadkowo” zepsuł sprawcę i „serdecznie” przeprosił: „Chodź, to takie drobiazgi…” Obiecał - i nie zrobił. Lista nie ma końca: sabotaż, dewaluacja, niedocenianie, negatywizm, unikanie bezpośredniej rozmowy, zaczepki pod pozorem troski, manipulacja, celowe opóźnianie lub niewykonywanie umów, pogarda, sarkazm – wszystko to są typowe przejawy ukrytej lub biernej agresji .

Taka agresja nie objawia się otwarcie i może się wydawać, że to, co się dzieje, jest tylko grą słów lub okoliczności, jednak jeśli ta agresja jest skierowana w nas, bez wątpienia ją odczuwamy. Ważne cechy: po komunikacji pozostaje dezorientacja, złość, niepokój, depresja, poczucie winy i inne nieprzyjemne odczucia.

W psychologii opisywane są nawet typy osobowości pasywno-agresywne i ukryto-agresywne, takie przejawy przybierają formę zaburzenia psychicznego. Można tylko współczuć tym ludziom i ich bliskim – nie jest im łatwo i trudno jest być w ich pobliżu.

Dlaczego potrzebujemy agresji?

Agresja jest zjawiskiem dwustronnym. To właśnie niszczy i chroni. Moja agresja chroni moje granice i narusza innych, i odwrotnie, czyjaś agresja narusza moje granice i chroni własne. Agresja wiąże nas ze światem zwierząt, jej biologiczne znaczenie polega na przetrwaniu gatunku: agresja utrzymuje dystans między jednostkami i wyznacza terytorium. Każda osoba potrzebuje pewnego poziomu agresji, aby chronić osobiste: własność, terytorium, własność intelektualną, ciało, kosztowności - przed penetracją innej osoby. I zaatakuj, jeśli to konieczne.

Przejawy agresji u ludzi są nieograniczone. W przypadku bezpośredniej agresji cel nie jest ukryty, działania są celowe.

Nie oznacza to wcale obowiązkowego ataku, bezpośrednią agresję równie dobrze można wyrazić słowami (chociaż jeśli słowa nie działają, to całkiem korzystamy z technik ze świata zwierząt i możemy warczeć, gryźć i walczyć). Agresja pośrednia skierowana jest na przynależne, drogie rzeczy lub osoby tych, do których ta agresja jest skierowana. Uderzający przykład- wandalizm. A agresja bierna to stłumiony wyraz złości w społecznie akceptowalnej formie: osoba taka jak „nic podobnego” robi lub nie mówi, wręcz przeciwnie, nie wyraża otwartego niezadowolenia, ale starannie je maskuje, a ukryta agresja jest bardzo aktywna , choć zasłonięty.

Dwa ostatnie rodzaje agresji są często „łączone” w jeden – agresję bierną. Niebezpośrednie wyrażanie agresji jest bardzo wygodne – możesz wyrażać swoje opinie bez ryzyka odrzucenia lub odrzucenia. Chociaż, jeśli się nad tym zastanowić, korzyść jest tutaj raczej chwilowa: jeśli stale komunikujesz się z tej pozycji, istnieje duża szansa na odrzucenie - jest mało prawdopodobne, aby druga strona chciała kontynuować komunikację w tym samym duchu.

Porównajmy. Oto co matka mówi do córki:

– Nie lubię, kiedy zabierasz moje rzeczy. Proszę, nie bierz ich więcej bez mojej zgody”. Lub tak: „Moja sukienka w ogóle ci nie pasuje - wyglądasz w niej jednak grubo, podobnie jak w pozostałych moich rzeczach”.

W pierwszym przypadku matka bezpośrednio chroni swoją własność przed ingerencjami córki. W drugim przypadku matka nadal jest niezadowolona z tego, że córka zabrała jej sukienkę, ale tutaj występuje jako bierny agresor i wyraża swoje niezadowolenie zboczeniami. Stosujemy pasywną agresję, gdy nie możemy zrobić lub powiedzieć czegoś bezpośrednio. Pytanie brzmi, dlaczego nie możemy tego zrobić?

Skąd to pochodzi

Potrzebujemy więc agresji przede wszystkim po to, by bronić naszych granic. Jednak przejawy bezpośredniej agresji w naszym społeczeństwie nie są akceptowane i potępiane. Ponadto dorośli często wymagają od dzieci, aby w ogóle nie przejawiały agresji – były posłuszne, nie obrażały innych, dzieliły się zabawkami, tłumiły napady złości. Niestety, te wymagania, których spełnienie może zadowolić rodziców i uwolnić ich od bolesnego poczucia wstydu za dziecko, wyrządzają mu znaczną krzywdę!

Zakaz naturalnych reakcji dziecka niemal nieuchronnie doprowadzi do tego, że stanie się ono biernym lub ukrytym agresorem: uczy się ono osiągać swoje cele okrężną drogą, a niezgoda i złość nie wyrażają się bezpośrednio, lecz przejawiają się w biernej lub ukryte sposoby.

Zamiast powiedzieć, że nie chce jeść zupy, będzie skubał talerz, rozpraszał się, rozmazywał na stole, rozlewał lub bawił się, chcąc „ukarać” rodzica i nie śmiejąc otwarcie wyrazić swojej niechęci . Taki scenariusz jest ustalony, dziecko zaczyna z niego korzystać z dowolnego powodu i kontynuuje to, gdy dorośnie.

Kody kulturowe przyczyniają się do przejawów ukrytej lub biernej agresji. Na przykład ustawienie, że dziewczyna powinna być skromna i kobieca, powinno sugerować, a nie pytać, a mężczyzna powinien odgadnąć, czego chce. Albo pomysł „musisz grzecznie porozmawiać z dorosłym”, który implikuje niemożność sprzeciwu lub przynajmniej niezgody, i znacznie bardziej znany nam z dzieciństwa: „Dobre dzieci tak nie mówią”, „Jeśli tak mówisz, to znaczy, że nie kochasz mamy”.

Bierna lub ukryta agresja rodzi się, gdy osoba nie może otwarcie wyrazić swojego gniewu, więc gniew wycieka ukradkiem.

Pasywny lub ukryty agresor to osoba, która:

Doświadczając trudności w komunikacji, nie potrafi lub nie wie, jak otwarcie załatwić sprawy.

Boi się konfliktów - bo jeśli wszyscy się kłócą, to związek się psuje, nie będą go już kochać.

Nie odmawia spełnienia prośby, nie robi przerwy na refleksję, ale odkłada obietnicę lub w ogóle jej nie spełnia.

Nie czuje się winny i nie przeprasza, widzi i przedstawia sytuację tak, jakby zawsze winna była druga osoba.

Nie wykazuje inicjatywy - nie dzwoni, nie pisze pierwszy, nie wyraża swojego zdania lub jego opinia jest bardzo ogólna i niejasna.

Znosi obelgi, a potem bez końca narzeka i zastrasza przestępcę za jego plecami.

Nie mówi innym o swoich pragnieniach i potrzebach - muszą o nich zgadywać i robić to, co jest potrzebne.

Bardzo ważne jest, aby zaufać swojemu instynktowi etap początkowy najczęściej relacje prawdziwa esencja, agresywny mężczyzna pokazuje, kiedy jest już pewien, że kobieta nigdzie przed nim nie ucieknie.

Jakie jest zachowanie agresywnego mężczyzny? jak dalej wczesne stadia romantyczny związek rozpoznać go? Jakie oznaki zachowania świadczą o skłonności danej osoby do agresji i przemocy?

Każda kobieta powinna znać odpowiedzi na te pytania, aby nie było za późno, aby dowiedzieć się, kim naprawdę jest mężczyzna i jak najszybciej zakończyć związek.

Oznaki agresywnego mężczyzny

Jest nieuzasadniony zazdrosny i podejrzliwy

Zazdrość nie zawsze jest oznaką miłości, częściej oznaką kompleksów i niestabilności emocjonalnej. Pewny siebie mężczyzna, jeśli jest zazdrosny, nie będzie robił scen i skandali, gdy facet przy sąsiednim stoliku tylko na ciebie spojrzy.

Lubi kontrolować swoją kobietę

Chce wiedzieć o tobie wszystko, zwłaszcza gdzie iz kim spędzałeś każdą minutę swojego dnia. Nie lubi, gdy po pracy spotykasz się z kolegami, czyta Twoje teksty, stara się uczestniczyć w każdej dziedzinie Twojego życia. Na przykład może nalegać, aby odebrać cię z pracy, nawet jeśli nie chcesz.

Nie szanuje swojej kobiety

Nie szanuje żadnej kobiety na świecie i nie będzie traktował swojej inaczej - taka jest rzeczywistość. Nie słucha jej, wyzywająco ignoruje jej zdanie. Podwójne standardy są również pewną oznaką agresywności. Jeśli dobrze traktuje swoją kobietę, a innych źle, oznacza to, że prędzej czy później pokaże swoją istotę.

Łatwo traci panowanie nad drobiazgami

Osoba zbyt drażliwa, która nie panuje nad sobą, też może zachowywać się wobec swojej kobiety, ale nie od razu, ale jak tylko poczuje się dobrze w jej otoczeniu, kiedy zrozumie, że ona należy do niego, że jest w nim zakochana, bo przykład lub została jego żoną.

Często używa przesady w mowie

Wskazuje to na tendencję do skrajności w charakterze osoby. Dla takich jak on wszystko jest albo czarne albo białe (częściej czarne), nie ma szarości. Nie wie, co to kompromis, kiepsko negocjuje, słucha innych.

Preferuje szybki rozwój relacji

Liczne badania wykazały, że agresywni mężczyźni są najczęściej za szybkim rozwojem związków. Nie chcą czekać, kobieta powinna jak najszybciej należeć do niego, bo tylko w ten sposób może ją kontrolować i dyktować jej swoje zasady. Kobiety często narzekają, że mężczyźni ociągają się z propozycją małżeństwa, ale kiedy robi to za wcześnie, jest to dobry powód do przemyślenia i przeanalizowania swojego związku. Zdarza się, że to naprawdę miłość, ale jeśli wykazuje inne objawy opisane w tym artykule, to nie ma co się spieszyć.

Stara się ograniczać kontakt z rodziną i przyjaciółmi

Pragnie swojej kobiety tylko dla siebie i wraz z rozwojem relacji wykazuje coraz większą niechęć, gdy kobieta komunikuje się z innymi osobami ze swojego otoczenia. Kiedy związek staje się poważny, albo po ślubie, po prostu zabrania jej takich kontaktów.

Często zmienia się nastrój

Nastrój może zmienić się u każdego z nas, ale tylko u osoby niestabilnej psychicznie może się diametralnie zmienić, często bez wyraźnego powodu.

Wykorzystuje groźby i szantaż do kontrolowania

„Jeśli czegoś nie zrobisz, to ja…” to powszechne zdanie, które pada z ust agresywnego mężczyzny. Uwielbia, aby zawsze wszystko było dokładnie tak, jak chce, podczas gdy nie może używać przemocy fizycznej, agresja psychiczna jest rzeczą nie mniej straszną.

Obwinia innych za ich problemy

Może winić tylko kogoś innego, ale nie siebie. Jest doskonały i zawsze robi wszystko dobrze. Z biegiem czasu zaczyna coraz bardziej zrzucać winę na swoją kobietę, sprawia, że czuje się źle, często poniża i narusza jej godność. Jest to metoda kontroli wykorzystująca agresję psychiczną.

Jego negatywne podejscie do kobiet

Często beszta swoje byłe żony lub dziewczyny, mówi o nich paskudne rzeczy i ogólnie uważa kobiety za „skorumpowane” lub używa innych niepochlebnych słów, co oznacza, że ma już w głowie pewien obraz kobiet i szansę, że naprawdę bierze pod uwagę jesteś inny, minimalny. Najprawdopodobniej ma nadzieję, że będzie cię ograniczał i „wychowywał”, abyś pasował do jego wyobrażenia o właściwej kobiecie.

Jest agresywny w stosunku do zwierząt i dzieci.

Mężczyzna, który potrafi okazywać przemoc wobec bezbronnych stworzeń, nie powstrzyma się przed takim samym podejściem do swojej kobiety w przyszłości. Jeśli dopuszcza agresję wobec bezbronnych, trzeba pilnie uciekać od takiego człowieka i to jak najdalej.

Jest niemiły i lekceważący innych

Jeśli mężczyzna zachowuje się dobrze ze swoją kobietą, ale źle traktuje innych, jest to pewna oznaka agresywności, ponieważ na początku związku nie pokaże swojej prawdziwej istoty, ale zachowuje się z innymi tak, jak kiedyś. Zwróć szczególną uwagę na to, jak traktuje personel serwisowy różne lokale, czy to hotel, czy restauracja.

Agresywny mężczyzna uważa, że jeśli zapłacił za coś jakąkolwiek kwotę, to może zachowywać się tak, jak chce. Ma taki sam stosunek do kobiet, jeśli wydał na nią część swoich pieniędzy, często uważa ją już za swoją własność.

Oczywiście można współczuć takim osobom, bo najczęściej takie zachowanie jest wynikiem traumy psychicznej z dzieciństwa, wychowywania się w rodzinie z tym samym agresywnym ojcem, ale to nie znaczy, że można mu jakoś pomóc. Tutaj potrzebna jest pomoc profesjonalnego psychologa, a nie trzeba bezinteresownie próbować jakoś przetrwać w związku z agresywnym mężczyzną, bo „czuje się źle”. To błąd wielu kobiet. Bądź mądrzejszy i bardziej selektywny w związkach.

Ta witryna zawiera już tekst o nazwie . To ważny temat dzisiaj, więc ponownie go dotykam. Poniżej fragment książki T. Vasiletsa:

„Dopóki męska agresja jest w większości siłą nieświadomą, a zatem nie w stu procentach ukierunkowaną, jest to piekielny kocioł zamknięty ciężką pokrywą infantylności.

Niewidzialna, ukryta agresja wyraża się w braku otwartej inicjatywy, w zrzucaniu odpowiedzialności na innych, w niezdecydowaniu, w tworzeniu mgły niepewności i dwuznaczności w relacjach, w częstym stosowaniu kłamstw i pustych przeprosin.

Agresja bierna to chroniczne niewywiązywanie się w czasie i treści umów i obietnic, odkładanie rzeczy z dnia na dzień, dziwna niepamięć w spełnianiu próśb. Jest to ignorowanie oczekiwań innych, dewaluowanie rozmówcy, np. w postaci wykreślania jego rzeczywistości – „Wszystko wymyślasz”, „robisz to źle” itp., a także przerywanie, unikanie odpowiedzi na pytania, z tematu zaproponowanego przez rozmówcę.

Pasywno-agresywny mężczyzna ucieka się do tych technik ze względu na lęk przed uzależnieniem, strach przed współzawodnictwem i emocjonalną bliskością. „W rezultacie często jest w złym humorze, robi z siebie ofiarę i obwinia ciebie” — pisze Wetzler. W przypadku mężczyzn występuje w tym przypadku ukryta wrogość wobec kobiet, wyrzeczenie się odpowiedzialności za męskie funkcje społeczne oraz zniekształcenie prawdziwe fakty w tym celu.

S. Wetzler wyróżnia pasywne agresywne zachowanie pytanie mężczyzny skierowane do swojej kobiety: „Dlaczego mam coś dla ciebie zrobić?”. To jest to samo, co: „Dlaczego ten człowiek to ja, a nie ty? Dlaczego ja mam ci pomóc, a ty mnie? Dlaczego ja mam wziąć Cię w ramiona podczas ceremonii zaślubin, a Ty nie weźmiesz mnie? Dlaczego to ja mam ci się oświadczyć, a ty mnie?

W życiu ten rodzaj agresji, ze względu na swój ukryty charakter, nie jest postrzegany jako agresja, nie został jeszcze ujawniony w świadomości społecznej. Nie jest to jeszcze szeroko dyskutowane, jak na przykład o niebezpieczeństwach związanych z paleniem.

Bierna agresja rozkwita jako społecznie tolerancyjna forma zachowania. Jest rozpowszechniony i głęboko przenika we wszystkie dziedziny relacji międzyludzkich, dlatego jest szczególnie toksyczny i destrukcyjny zarówno dla biznesu, jak i dla wszelkich kontaktów międzyludzkich.

Problemy z mężczyzną pasywno-agresywnym wynikają z jego… pośredniego i nieadekwatnego sposobu wyrażania wrogości, ukrytej pod pozorem niewinności, hojności lub bierności (forma autoironii). Jeśli to, co mówi lub robi, jest dla ciebie niezrozumiałe lub raczej cię złości… to jest bierna agresja.

Sam termin wydaje się paradoksalny i pojawia się pytanie: jak można być jednocześnie pasywnym i agresywnym, a nie tylko jednym? Pasywno-agresywny mężczyzna nie jest bierny dzisiaj i agresywny jutro… Raczej pasywny-agresywny mężczyzna jest jednocześnie bierny i agresywny. Paradoks polega na tym, że wyrzeka się swojej agresji, kiedy ta wychodzi”.

Oto dwa przykłady z licznych obserwacji S. Wetzlera dotyczących przejawów biernej agresji u mężczyzn:„…Sprawia, że zaczynasz w siebie wątpić…” „Popełniłeś błąd co do naszego spotkania. W moim pamiętniku jest napisane na jutro, nie na wczoraj. Dlatego założyłam pamiętnik. Tak, pora dnia mi odpowiada. Ale może będę musiał opuścić miasto. Zadzwoń, jeśli chcesz za kilka dni zjeść ze mną lunch”. Jak tu nie stracić panowania nad sobą!

Wetzler pisze: „Pewna kobieta powiedziała mi, że jej mąż pomalował połowę ram okiennych w ich sypialni i od dwóch lat obiecuje dokończenie pracy. Kiedy goście pytają, dlaczego ramki są szare i białe, odpowiada: „Zadzwonił telefon”. Irytację i rozczarowanie przez wiele lat starała się tłumić poczuciem humoru, ale niedokończona praca jest zawsze przed jej oczami.

Agresja bierna kształtuje się u dziecka przyzwyczajonego do deprywacji emocjonalnej, którego większość potrzeb psychicznych nie jest zaspokajana. Osobowość każdej osoby - mężczyzny lub kobiety - zawiera zarówno cechy męskie, jak i żeńskie. Ich wewnętrzna zawartość jest niejednorodna - składają się z części, pewnych podstruktur, z których każda pełni określone funkcje w wewnętrznym świecie człowieka.

Główną cechą pasywno-agresywnego mężczyzny jest jego wyobcowanie z własnej męskości jako potężnej siły ochronnej. Jako dorosły pozostaje boleśnie zależny zarówno od swojej prawdziwej matki, jak i od obrazu matki, który ukształtował się w jego osobowości.

Nosząc w sobie ten macierzyński obraz jako jedyny sprawnie działający mechanizm obronny, mężczyzna szuka tej samej figury w spotykanych kobietach – więc dziecinnie szuka bezpieczeństwa. Taki mężczyzna zabiega o kobiety – „wybawicielki” lub „administratorki”. Ta zależność prowadzi pasywno-agresywnego mężczyznę do uzależnienia od wielu obiektów zewnętrznych, w tym struktur społecznych zapewniających „opiekę”.

Zdrowa męska strategia polega na tym, że kobieta powinna wygrać w nieuniknionej naturalnej rywalizacji z innymi mężczyznami. Pasywno-agresywny mężczyzna woli być podbijany, ponieważ boi się odrzucenia, bitew i porażek.

Cierpi na bolesną zależność od ocen innych, obsesyjną potrzebę akceptacji z ich strony, zwłaszcza ze strony kobiet. Jednocześnie stara się ukryć tę zależność, odrzucając i dewaluując kobiety. Może też zdewaluować wiele rzeczy, które są dla niego znaczące. Tak więc pragnienie zdobycia męskiej władzy, wolności i niezależności jest zniekształcone w zachowaniu niedojrzałego mężczyzny.

Sam termin wydaje się paradoksalny i pojawia się pytanie: jak można być jednocześnie pasywnym i agresywnym, a nie tylko jednym? ... Bierno-agresywny mężczyzna ... nie jest bierny dzisiaj, a agresywny jutro ... Raczej pasywny-agresywny mężczyzna jest jednocześnie bierny i agresywny. Paradoks polega na tym, że wyrzeka się swojej agresji, kiedy ta wychodzi”.

Każdy mężczyzna ma początkowo naturalną naturalną agresję. Człowiek pasywno-agresywny w tym sensie ma pewną wewnętrzną „bombę”. A jeśli ta „bomba” rezyduje w obszarze nieświadomości, to znaczy, gdy męska agresja nie jest realizowana, a jej wektor nie jest jeszcze skierowany w stronę ochrony, to zostaje stłumiona (pasywna) lub manifestuje się otwarcie w postaci eksplozja, jest w stanie ślepo zniszczyć zarówno samego człowieka, jak i otaczający go świat.

Dojrzały mężczyzna różni się od pasywno-agresywnego tym, że jest w kontakcie ze swoim naturalnym męska agresja i wie, jak celowo to wykorzystać, aby chronić świat kobiet i dzieci, aby chronić swoje interesy i interesy tych, za których wziął odpowiedzialność.

Kobiety nie mają pojęcia, jak długą i trudną drogę (mężczyzna) musi przejść od własnej, niezastąpionej, troskliwej matki i wkroczyć na zupełnie inną drogę prób niż ta, którą przeszła ona, gdzie nie da się już skorzystaj z doświadczenia lub rady matki. Z tego punktu widzenia można zauważyć, że dziewczynka powinna starać się upodobnić do matki, a chłopiec nauczyć się różnić od niej.

Szorstka męska władza, będąc niewtajemniczoną, paradoksalnie prowadzi mężczyzn do zwątpienia w siebie, izolacji i wyobcowania z własnych uczuć. To wyobcowanie prowadzi do utraty kontaktu z „kobiecą częścią osobowości” – ze światem Duszy, w którym żyją nie tylko uczucia, ale także inspirujące i inspirujące, tak potrzebne każdemu mężczyźnie. siły uzdrawiające jego Wewnętrzna Kobieta. Oderwani od swojej Duszy mężczyźni szukają z nią kontaktu w licznych kontaktach z prawdziwymi kobietami.

Człowiek, który dorastał w niedostatku męska ochrona i przerośnięta zasada macierzyńska, ma dziecięcą (niedojrzałą) męskość, na którą sam cierpi, i nowoczesne społeczeństwo ogólnie. A ponieważ wielu mężczyzn od dzieciństwa dostaje zniekształconego, zastępczego kobiecy depresyjny i przygnębiony z jednej strony, az drugiej przeładowany męskimi cechami matki, to taki mężczyzna chce raczej zdobyć lub zniszczyć niż chronić kobietę. Niechroniona żeńska część męskiej osobowości obejmuje funkcje nadmatczyne dla jej ochrony. Zatrzymuje się na etapie separacji - separacji od rodziny rodzicielskiej.

To utknięcie może przybrać coś więcej niż tylko depresję, alkoholizm lub uzależnienie od narkotyków, ale też wygląda jak neurotyczny nihilizm (zaprzeczenie jakimkolwiek wartościom, normom, regułom) lub zamienia się w częsta zmiana miejsca pracy i zamieszkania. Ten protest może nieświadomie wyrazić mężczyzna poprzez serię nieudanych małżeństw, nieustępliwą walkę ze swoimi żonami zamiast pokonania dominującego w nim kobiecego aspektu.

Niewystarczająco dojrzali mężczyźni nieświadomie postrzegają kobiety z wrogością i/lub ostrożnością. Wydaje im się, że zdobywszy uznanie kobiet, powinny albo się rozdzielić, uwolnić, gdyż kobieta jest nieświadomie postrzegana przede wszystkim jako kontrolująca matka, albo prześcignąć je w walce konkurencyjnej, jeśli kobieta jest nieświadomie postrzegana jako siostra.

Życie człowieka bez agresji jest niemożliwe. Inna sprawa, że niektóre formy zachowań agresywnych (np. krzyki, napaści itp.) potrafią przerażać, dlatego od dzieciństwa są tłumione, nazywane złymi i niedopuszczalnymi. Ale niewielu rodziców mówi dziecku: odczuwać złość i wyrażać ją słowami, intonacją, gestami - można, ale wzięcie noża ze stołu i wymachiwanie nim absolutnie nie. Zwykle agresja jest tłumiona w całości, nawet na poziomie doświadczenia i świadomości. "Spokojnie! Po co krzyczałeś?! Oszalałeś?". I nie pozostaje nic innego, jak cały czas się powstrzymywać, aby nie czuć wstydu za przeżywanie złości i irytacji przed znaczącą osobą dorosłą.

Wtedy dorosły nie pozostaje nic innego, jak szukać innych sposobów manifestacji uczuć separacyjnych – takich, które oznaczają autonomię, oddzielenie organizmu od wszystkich innych, obecność własnych potrzeb.

Tych innych dróg z reguły psychika szuka nieświadomie. Jest mało prawdopodobne, aby ktoś usiadł i pomyślał: „taaaa, nie możesz się złościć, nie możesz nic takiego zrobić, musisz być spokojny (inaczej wszyscy wokół będą nieszczęśliwi), więc spróbuję, bo na przykład obiecać coś i tego nie zrobić. I w ten sposób pokaż im, że ja też jestem tutaj osobą! Zwykle wszystko to odbywa się automatycznie. Bez wyboru. Na przykład taka skrycie agresywna osoba często lubi spóźniać się na spotkania. Lub opowiedzcie komuś historie o drugim, wiedząc, że te historie będą dla niego (lub dla niej) nieprzyjemne. Albo – jak już pisałem – obiecać coś i tego nie robić (i tłumaczyć wszystko okolicznościami i własną bezradnością).

Jest mało prawdopodobne, aby taka osoba zaoferowała jakąkolwiek rekompensatę za wyrządzoną szkodę; raczej będzie próbowała obwiniać kogoś lub coś trzeciego za sytuację, ale nie siebie. – No wiesz, stało się…. Nie wyregulował przecież poczucia wewnętrznej odpowiedzialności za swoje życie, tak jak nie uregulowano zdrowej zdolności wyrażania agresji – w wyraźnych formach, odmowach, wyznaczaniu własnych granic i szanowaniu granic drugiego. Ta funkcja jest słabo poznana i praktycznie nie działa.

Wiadomości oznaczające ukrytą (lub bierną) agresję:

"Spóźniłem się, po prostu się stało..."

„Obiecałem, ale pojawiły się inne rzeczy, Wania zadzwonił i powiedział… i musiałem…”

„Gdyby nie oni, to ja…”

"Wiesz, że nie mogę..."

„Musisz zrozumieć, że jestem osobą związaną…”

„Następnym razem będzie tak, jak sobie życzysz”

- Dobra, przestań się na mnie złościć.

Intymność z ukrytą agresywną osobą

W relacjach z taką osobą istnieje wielka pokusa, by zacząć ją kontrolować, besztać, uczyć, jak traktować ludzi, co jest złe, a co dobre. „No, zobacz, co zrobiłeś! Jak to możliwe!". To znaczy, przyjmij rolę rodzicielską w stosunku do niego. Taka strategia oczywiście może pomóc na chwilę – lękliwa dezaprobata, skrycie agresywna osoba będzie próbowała „uspokoić” zdenerwowanego i chwilowo być „dobrym chłopcem”. Ale gdy tylko wszystko się uspokoi, tajne, agresywne manipulacje rozpoczną się ponownie. I tak - w kółko.

Jeśli powstrzymasz się od przyjęcia roli rodzicielskiej, możesz odegrać wzajemny gniew w sposób lustrzany - zrobić „wzajemne ustawienia”, spóźnić się na więcej długi czas, obiecywać i nie spełniać czegoś, i tak dalej. Rywalizuj na wszelkie możliwe sposoby, kto „zrobi” kogo bardziej. Ukoronowaniem takich relacji jest „czasem na koniu, potem pod koniem”, „teraz ty, potem ty”. Zmęczenie, wyczerpanie, ciągły głód bliskości, wyciszenia, ufnego kontaktu.

Jeśli pozostaniesz w równej pozycji w stosunku do takiej osoby, będziesz musiał przeciwstawić się jego ukrytym agresywnym przesłaniom i cały czas domagać się odszkodowania za nielegalne formy wtargnięcia. Być może stanie się to żmudnym zadaniem, które prędzej czy później się znudzi (w końcu trzeba będzie włożyć dużo wysiłku, żeby w związku było chociaż coś „jadalnego”) i zapragniesz zwiększać dystans. Zainteresowanie interakcją spadnie.

Psychoterapia klienta skryto-agresywnego

W procesie psychoterapii klienta z utajoną agresją, jeśli się zgłosiło, głównym zadaniem jest przywrócenie zdrowej funkcji przejawu agresji zębowej, czyli takiej, która pomaga coś wziąć lub coś osiągnąć („skubać”) w związku. Przejście od manipulacyjnych form osiągania pożądanego, do bezpośrednich form prawnych. „Chcę tego, ale nie chcę tego. Mam do tego prawo i nie doświadczam toksycznego wstydu ani poczucia winy z powodu własnej wyjątkowości”. Taki klient musi nauczyć się odrzucać i znosić odrzucenie, nie przytłoczony urazą lub poczuciem winy, ale z pewnością siebie i być może smutkiem lub żalem.

Agresja bierna to zachowanie osoby, w której wyraża ona swoje negatywne emocje w społecznie akceptowalnej formie, innymi słowy następuje tłumienie złości. Człowiek może odmówić wykonania jakiegokolwiek działania, dominuje w nim pesymizm i absolutna bezczynność. W umiarkowanej manifestacji takie zjawisko jest zwykle tolerowane zarówno przez samą osobę, jak i jej otoczenie.

Ale ICD-10 zauważył również, że istnieje zaburzenie osobowości pasywno-agresywne. Oznacza to, że ciągłe tłumienie gniewu i agresji w rezultacie może prowadzić do stan patologiczny. negatywne emocje musi znaleźć wyjście, aby uwolnić człowieka od psychologicznego brudu.

Co ciekawe, ta cecha osobowości objawia się inaczej u mężczyzn i kobiet. Ukryta agresja u mężczyzn przejawia się następującym zachowaniem:

U kobiet agresja bierna to szerzenie plotek, plotek, nie dążenie do wzięcia odpowiedzialności za własne zachowanie. Płeć piękna o typie osobowości pasywno-agresywnym chce żyć tak, jak chce, nie toleruje różnych ograniczeń i uległości. W przypadku bezczynności usprawiedliwiają ją zapomnieniem.

Osoby z tego typu agresją mają tendencję do:

bać się odpowiedzialności;
doświadczać lęku przed uzależnieniem;
spróbuj znaleźć winowajcę obecnej problematycznej sytuacji, aby obwiniać go za swoje niepowodzenia;
kłócić się z ludźmi wokół ciebie, aby nie dopuścić ich do siebie;
przejść od wrogiego nastawienia do pokuty w swoich działaniach i myślach;
wyglądać ponuro;
nie mów „nie” nawet w krytycznych sytuacjach;
unikaj kontaktu wzrokowego z rozmówcą;
ignorować apele do nich, spełnienie ich własnych obietnic;
niezadowolenie, sarkazm, pogarda, ironia i narzekanie.

Niektórzy psychologowie nie zgadzają się z poglądem, że istnieje szczególny typ ludzi z takim zachowaniem. Zauważają, że wiele osób o tych cechach dorastało w warunkach dysharmonijnego wychowania, irracjonalnych postaw przekazywanych im w dzieciństwie przez rodziców lub innych dorosłych.

Rozważmy bardziej szczegółowo, jakie cechy edukacji prowadzą do rozwoju biernej agresji.

Przyczyny ukrytej wrogości

Istnieć różne okresy kształtowanie się takiej biernej wrogości, ale w każdym przypadku zachowanie bierno-agresywne lub asertywne kształtuje się w rodzinie, miejscu, w którym dziecko uczy się panowania nad swoimi emocjami. O asertywności porozmawiamy później, rozważymy czynniki, które wpływają na powstawanie biernej agresji u osoby.

Kiedy to zachowanie staje się patologiczne?

Przy wyraźnych objawach objawów tego zachowania jest uważany za patologię i ma pewną diagnozę. Aby postawić diagnozę pasywno-agresywnego zaburzenia osobowości, konieczna jest analiza zachowania pacjenta, jeśli 5 kryteriów jest podobnych do wymienionych poniżej, to osoba cierpi na to zaburzenie psychiczne.

W tym zaburzeniu osoba charakteryzuje się innymi formami zależności lub przejawami zaburzeń somatycznych. Często tacy ludzie są w środku uzależnienie od alkoholu. Również powiązane zaburzenie psychiczne jest depresja. W takim przypadku oprócz psychoterapii stosuje się leki przeciwdepresyjne.

Dla rozpoznania patologii psychicznej niezwykle ważne jest emocjonalne nasilenie objawów zaburzenia. W swoich przejawach bardzo przypomina zaburzenia histeryczne i borderline. Ale zaburzenie bierno-agresywne nie wyraża się tak emocjonalnie, jak wspomniane patologie.

Życie z osobami pasywno-agresywnymi

Życie z takimi ludźmi jest dość trudne, ponieważ w każdej chwili mogą cię zawieść, wyprowadzić osobę z równowagi wewnętrznej, przesunąć odpowiedzialność w najbardziej nieodpowiednim momencie.

Konflikty nieuchronnie pojawiają się w małżeństwie, ponieważ nie każdy może wytrzymać długotrwałe zaniedbanie, obojętność i ciężar podwójnej odpowiedzialności za siebie i pasywno-agresywnego małżonka. W życiu małżeńskim ważne jest, aby partnerzy zgadzali się i rozumieli się nawzajem. Jeśli są zdeterminowani do budowania relacji, będą pracować nad swoimi cechami charakteru. Ale w przypadku utraty początkowych uczuć małżonkowie muszą pilnie skontaktować się ze specjalistą, aby nie doprowadzić do nerwicy, irytacji i wyczerpanie nerwowe. W procesie psychokorekty osoba pasywno-agresywna uczy się adekwatnie oceniać siebie, swoje zachowanie, kontrolować swoje działania i adekwatnie postrzegać otaczających go ludzi.

Korekta zachowań pasywno-agresywnych

Walka z pasywno-agresywnym zaburzeniem osobowości zaczyna się od psychoterapii. W niektórych przypadkach wskazane jest stosowanie leków przeciwdepresyjnych, są one szczególnie istotne w przypadku zbyt wyraźnego zachowania melancholijnego jednostki, zagrożenia samobójczego. Należy zauważyć, że grożąc samobójstwem, człowiek może manipulować także bliskimi lub psychoterapeutą. Taką reakcję należy interpretować jako wyraz złości, a nie depresji z powodu utraty miłości bliskich. Dlatego psychoterapeuta powinien skierować osobę na bardziej adekwatne wyrażanie reakcji złości.

Zachowanie z ukrytą agresją jest pozbawione asertywności. Bierność w wyrażaniu agresji (jeśli występuje) pojawia się z powodu przyjęcia przez osobę roli ofiary (a wszyscy są jej winni, jako słaba) lub manipulatora (a wszyscy są jej winni, jako silnej). Psychoterapeuta ma ważne zadanie sformułowania nowej postawy w zachowaniu – asertywności – zdolności osoby do samodzielnego podejmowania decyzji, umiejętności mówienia „nie”, nieuzależniania się od warunki zewnętrzne, oceny i wpływy, ponosić odpowiedzialność podjęte decyzje i zachowanie. W nowej roli osoby asertywnej zasady zachowań pasywno-agresywnych zostają zastąpione adekwatną komunikacją z komunikatem: „Ja drugiemu nic nie jestem winien, a ten drugi nie jest mi nic winien, jesteśmy partnerami do nawzajem."

Leczenie zaburzeń pasywno-agresywnych jest trudne, ponieważ pacjent nie ma do tego motywacji. Bardzo trudno jest ustalić właściwą relację między terapeutą a pacjentem, aby osiągnąć efekt terapeutyczny. Jeśli lekarz ulegnie tajnym manipulatorom, leczenie się nie powiedzie. Jeśli żądania pacjenta zostaną odrzucone, kontakt psychoterapeutyczny może zostać zerwany. Do efektywna praca z takimi pacjentami wymagany jest wysoko wykwalifikowany specjalista.

Ze wszystkich podejść psychologicznych najskuteczniejsze jest podejście poznawczo-behawioralne. W procesie terapii technikami tego podejścia pacjent jest świadomy tego, co może się stać konsekwencje społeczne z jego pasywno-agresywnego zachowania.

Prowadzona jest praca grupowa i indywidualna w celu treningu radzenia sobie (zachowań radzenia sobie), rozwijane są umiejętności społeczne. Jeśli klient przyjął postawę obronną, opozycyjną, terapeuta może to również wykorzystać. Dla pożądanego rezultatu terapii konieczne jest wydawanie instrukcji przeciwnych do tego, co chce osiągnąć.

Wskazówki dotyczące komunikacji z takimi osobami:

w relacjach roboczych konieczne jest wyraźne monitorowanie działań pasywno-agresywnego kolegi;
nie polegaj na takich osobach w odpowiedzialnych zadaniach;
nie ma potrzeby angażowania się w ich gry manipulacyjne;
w rodzinie, czasami trzeba przyciągnąć wykwalifikowanego specjalistę, kiedy ciężkie objawy;
unikać wspólnego wykonywania odpowiedzialnego zadania;
konieczne jest zdecydowane przekazanie innego, alternatywnego punktu widzenia;
zachować spokój podczas konfrontacji, aby człowiek zobaczył, że nie tak łatwo wkurzyć innych.