Pozdrowienia, drodzy czytelnicy! Czy kiedykolwiek czułeś się niekomfortowo przebywając w towarzystwie znajomych, kolegów lub członków rodziny? Stawiam dolara na coś, co zdarzyło się więcej niż raz. Chcesz wiedzieć, dlaczego tak się dzieje? Niektórzy ludzie mają tendencję do okazywania wrogości wobec otaczający . Czasem do wszystkich na raz, czasem wybiórczo, czasem celowo, a często podążając za gustami gier podświadomości.

Czasem mamy do czynienia z wybuchową agresją (gniewem), a czasem z ukrytą wrogością. Jak zrozumieć, że jesteś ofiarą agresja i jak sobie z tym poradzić? O tym dzisiaj porozmawiamy.

Wrogość i jej maski

Bardzo często, stając się ofiarą wrogości, osoba nie zdaje sobie z tego sprawy. Możesz zapytać - "Jakie jest zagrożenie takimi manifestacjami, jeśli nadal ich nie zauważamy?" Wyjaśnię, że ukryta negatywność, którą wylewają na nas inni, może nie dotrzeć do naszego zrozumienia, ale nieuchronnie przeniknie do naszego. Czujemy się wtedy przygnębieni, nieswojo, niepewnie, możemy iść w ślady agresorów, hamując rozwój naszego potencjału i tłumiąc własną godność. Nie powinno tak być.

Wrogość jest w psychologii , stan emocjonalny osoba, która chce przejąć kontrolę nad ludźmi, którzy nie spełniają jego oczekiwań.

Spójrzmy na bardziej dostępny i prosty przykład. Teściowa jest głęboko przekonana, że ​​synowa nie powinna pracować. W centrum jej wyobrażeń o idealnej żonie jest remont domu, prowadzenie domu i opieka nad ukochanym synem. Natomiast synowa chce budować karierę, jednocześnie dochodząc do absolutnego porozumienia i porozumienia z mężem. Za każdym razem, będąc z synową, zasugeruj, że synowa nie jest wystarczająco dobra dla swojego syna, zła gospodyni domowa, matka, żona i tak dalej.

Jak się objawia taka wrogość, jeśli nie bezpośredni atak? poradnik, sygnały niewerbalne(uśmiechy, westchnienia, przewracanie oczami, potrząsanie głową) i wiele innych sposobów na wysłanie biednej synowej „koperty”, jak powiedziałby Sam Wakin agresja i naruszać jej osobiste granice.

Czym więc jest wrogość? Wchodzi pod maskę ukryty agresją lub poprzez „otwarty ogień”. Co zrobić, jeśli masz do czynienia z „otwartym ogniem”, o którym powiedziałem w artykule „ ».

Jak zrozumieć, że stałeś się ofiarą i rozpoznać ukrytą agresję?

Ukryta agresja - lekceważąca postawa wykonanie nacisku na osobę i naruszania jej suwerenności. Celem agresora jest zwykle manipulowanie i kontrolowanie ofiary. W artykulePomagam stworzyć właściwą linię postępowania. Ale aby zacząć go formować, musisz zrozumieć, czy naprawdę stałeś się ofiarą. Oto najczęstsze oznaki ukryta agresja:

• niepochlebne porównania („jesteś jak ten krokodyl z żartu”);
• sarkazm („dokąd zmierzamy, wiesz o tym lepiej niż ktokolwiek”);
• ton polecenia („rób, jak ci każą”);
• uwagi („robisz to źle”, „każdy powinien to wiedzieć”);
• protekcjonalność („no, nie wiedziałeś o takich prostych rzeczach?”);
• uogólnienie („cóż, u ciebie wszystko jak zwykle”);
• przechwalanie się („już dawno bym wszystko skończył”);
• przypomnienie o niepowodzeniu („powtórzy się jak wtedy”);
• fałszywe współczucie („trzymaj się, bo inaczej wyglądasz okropnie”);
• mimikę i gestykulację (te same, których używała nasza teściowa).

Jak przeciwstawić się agresji?

Najpopularniejsza realizacja definicje wrogość i agresję spotykamy w pracy wśród kolegów. Dlatego najtrudniej jest sobie z tym poradzić, bo jeśli nasi bliscy próbują przejąć nad nami kontrolę, to nie robią tego ze złośliwości, można z nimi porozmawiać, znaleźć kompromisy. Jeśli chodzi o znajomych i osoby, które uważamy za przyjaciół, tutaj, jeśli problemu nie da się rozwiązać, można po prostu zerwać wszelkie więzi. Ale jeśli chodzi o kolegów z pracy, problem staje się ostry. Trzymasz się swojego miejsca, ale czujesz, że nie jesteś na nim uprzywilejowany? Aby znaleźć rozwiązanie, artykuł, w którym poruszam .

Drugi sposób opiera się na porozumieniu z agresorem. Tak, to właśnie zgoda na stwierdzenie i kpiny, bez względu na to, jak ostre są, pomogą zniechęcić przeciwnika. Dodaj do umowy odrobinę ironii i sarkazmu, a oto wilk pędzi z powrotem do swojego lasu.

Pamiętaj, że za naturą agresora kryje się własna niemoc, niepewność i kompleksy. Poniżając innych, człowiek potwierdza samego siebie.

Główny , ponieważ inni mogą nie zauważyć ukrytej wrogości ze strony przeciwnika, co oznacza, że ​​to twoje zachowanie wywoła niechęć. Możesz wypróbować trzecią opcję - jest to dialog. Być może przeciwnik nie daje odpowiedniej oceny swojego zachowania, mając spokojną, ale konstruktywną rozmowę twarzą w twarz, można osiągnąć zmiany na lepsze.

Aby lepiej zrozumieć swoich współpracowników i wyrobić sobie właściwe zachowanie w zespole, przeczytaj artykuł, w którym mówię o tym, co robić . Jeśli zdasz sobie sprawę, że będziesz musiał dogadać się z „ciężkimi” ludźmi, autor książki pomoże ci znaleźć odpowiednią taktykę „Jak rozmawiać z skurwysynami. Co zrobić z nieodpowiednimi i nieznośnymi ludźmi w swoim życiu - Mark Goulston.

Na tym żegnam. Zapisz się do newslettera i nie daj się pokonać agresorom.

Jewgienij Niemirowskaja, psycholog

Ukryte wiadomości

– Och, wyzdrowiałeś, wszystko w porządku? - Skąd to masz? - Jesteś taki nerwowy! Martwię się o ciebie! - No, czego płaczesz? Masz w domu jeszcze sto takich maszyn, pomyśl tylko, że jest zepsuta. „Zawsze myślałem, że jesteś lepszy…” - Jak masz na imię? Katarzyno, mówiłeś? Katia, powiedz mi...

Dość często słyszymy takie „dziwne” frazy - od męża, krewnych, przyjaciół. I tę „dziwność” można też wyrazić tak: udawać, że się nie usłyszało ważnej prośby. Udawaj, że nie rozumiesz, czego chce dziecko. „Nie widziałem” pilnego SMS-a lub listu. „Przypadkowo” zepsuł sprawcę i „serdecznie” przeprosił: „Chodź, to takie drobiazgi…” Obiecał - i nie zrobił. Lista nie ma końca: sabotaż, dewaluacja, niedocenianie, negatywizm, unikanie bezpośredniej rozmowy, zaczepki pod pozorem troski, manipulacja, celowe opóźnianie lub niewykonywanie umów, pogarda, sarkazm – wszystko to są typowe przejawy ukrytej lub biernej agresji .

Taka agresja nie objawia się otwarcie i może się wydawać, że to, co się dzieje, jest tylko grą słów lub okoliczności, jednak jeśli ta agresja jest skierowana w nas, bez wątpienia ją odczuwamy. Ważne cechy: po komunikacji pozostaje dezorientacja, złość, niepokój, depresja, poczucie winy i inne nieprzyjemne odczucia.

W psychologii opisywane są nawet typy osobowości pasywno-agresywne i ukryto-agresywne, takie przejawy przybierają formę zaburzenia psychicznego. Można tylko współczuć tym ludziom i ich bliskim – nie jest im łatwo i trudno jest być w ich pobliżu.

Dlaczego potrzebujemy agresji?

Agresja jest zjawiskiem dwustronnym. To właśnie niszczy i chroni. Moja agresja chroni moje granice i narusza innych, i odwrotnie, czyjaś agresja narusza moje granice i chroni własne. Agresja wiąże nas ze światem zwierząt, jej biologiczne znaczenie polega na przetrwaniu gatunku: agresja utrzymuje dystans między jednostkami i wyznacza terytorium. Każda osoba potrzebuje pewnego poziomu agresji, aby chronić osobiste: własność, terytorium, własność intelektualną, ciało, kosztowności - przed penetracją innej osoby. I zaatakuj, jeśli to konieczne.

Przejawy agresji u ludzi są nieograniczone. W przypadku bezpośredniej agresji cel nie jest ukryty, działania są celowe.

Nie oznacza to wcale obowiązkowego ataku, bezpośrednią agresję równie dobrze można wyrazić słowami (chociaż jeśli słowa nie działają, to całkiem korzystamy z technik ze świata zwierząt i możemy warczeć, gryźć i walczyć). Agresja pośrednia skierowana jest na przynależne, drogie rzeczy lub osoby tych, do których ta agresja jest skierowana. Uderzający przykład- wandalizm. A agresja bierna jest stłumionym wyrazem złości w społecznie akceptowalnej formie: osoba taka jak „nic podobnego” mówi lub nie mówi, wręcz przeciwnie, nie wyraża otwartego niezadowolenia, ale starannie je maskuje i ukryta agresja bardzo aktywny, choć zawoalowany.

Dwa ostatnie rodzaje agresji są często „łączone” w jeden – agresję bierną. Niebezpośrednie wyrażanie agresji jest bardzo wygodne – możesz wyrażać swoje opinie bez ryzyka odrzucenia lub odrzucenia. Chociaż, jeśli się nad tym zastanowić, korzyść jest tutaj raczej chwilowa: jeśli stale komunikujesz się z tej pozycji, istnieje duża szansa na odrzucenie - jest mało prawdopodobne, aby druga strona chciała kontynuować komunikację w tym samym duchu.

Porównajmy. Oto co matka mówi do córki:

– Nie lubię, kiedy zabierasz moje rzeczy. Proszę, nie bierz ich więcej bez mojej zgody”. Lub tak: „Moja sukienka w ogóle ci nie pasuje - wyglądasz w niej jednak grubo, podobnie jak w pozostałych moich rzeczach”.

W pierwszym przypadku matka bezpośrednio chroni swoją własność przed ingerencjami córki. W drugim przypadku matka nadal jest niezadowolona z tego, że córka zabrała jej sukienkę, ale tutaj występuje jako bierny agresor i wyraża swoje niezadowolenie zboczeniami. Stosujemy pasywną agresję, gdy nie możemy zrobić lub powiedzieć czegoś bezpośrednio. Pytanie brzmi, dlaczego nie możemy tego zrobić?

Skąd to pochodzi

Potrzebujemy więc agresji przede wszystkim po to, by bronić naszych granic. Jednak przejawy bezpośredniej agresji w naszym społeczeństwie nie są akceptowane i potępiane. Ponadto dorośli często wymagają od dzieci, aby w ogóle nie przejawiały agresji – były posłuszne, nie obrażały innych, dzieliły się zabawkami, tłumiły napady złości. Niestety, te wymagania, których spełnienie może zadowolić rodziców i uwolnić ich od bolesnego poczucia wstydu za dziecko, wyrządzają mu znaczną krzywdę!

Zakaz naturalnych reakcji dziecka niemal nieuchronnie doprowadzi do tego, że stanie się ono biernym lub ukrytym agresorem: uczy się ono osiągać swoje cele okrężną drogą, a niezgoda i złość nie wyrażają się bezpośrednio, lecz przejawiają się w biernej lub ukryte sposoby.

Zamiast powiedzieć, że nie chce jeść zupy, będzie skubał talerz, rozpraszał się, rozmazywał na stole, rozlewał lub bawił się, chcąc „ukarać” rodzica i nie śmiejąc otwarcie wyrazić swojej niechęci . Taki scenariusz jest ustalony, dziecko zaczyna z niego korzystać z dowolnego powodu i kontynuuje to, gdy dorośnie.

Kody kulturowe przyczyniają się do przejawów ukrytej lub biernej agresji. Na przykład ustawienie, że dziewczyna powinna być skromna i kobieca, powinno sugerować, a nie pytać, a mężczyzna powinien odgadnąć, czego chce. Albo pomysł „musisz grzecznie porozmawiać z dorosłym”, który implikuje niemożność sprzeciwu lub przynajmniej niezgody, i znacznie bardziej znany nam z dzieciństwa: „Dobre dzieci tak nie mówią”, „Jeśli tak mówisz, to znaczy, że nie kochasz mamy”.

Bierna lub ukryta agresja rodzi się, gdy osoba nie może otwarcie wyrazić swojego gniewu, więc gniew wycieka ukradkiem.

Pasywny lub ukryty agresor to osoba, która:

Doświadczając trudności w komunikacji, nie potrafi lub nie wie, jak otwarcie załatwić sprawy.

Boi się konfliktów - bo jeśli wszyscy się kłócą, to związek się psuje, nie będą go już kochać.

Nie odmawia spełnienia prośby, nie robi przerwy na refleksję, ale odkłada obietnicę lub w ogóle jej nie spełnia.

Nie czuje się winny i nie przeprasza, widzi i przedstawia sytuację tak, jakby zawsze winna była druga osoba.

Nie wykazuje inicjatywy - nie dzwoni, nie pisze pierwszy, nie wyraża swojego zdania lub jego opinia jest bardzo ogólna i niejasna.

Znosi obelgi, a potem bez końca narzeka i zastrasza przestępcę za jego plecami.

Nie mówi innym o swoich pragnieniach i potrzebach - muszą o nich zgadywać i robić to, co jest potrzebne.

wyświetlenia
334

Uwagi

Tak jak

Naruszenie osobistych granic w naszych czasach jest bardzo aktualna kwestia. Inwazja w przestrzeń osobistą odnosi się do „ukrytej” lub „otaczającej” agresji, którą trudno natychmiast rozpoznać. W rzeczywistości „ukryta” agresja to zwykłe codzienne działania, ale z agresywnym podtekstem.

Przyczynami „ukrytej” agresji są:

1. niezdolność do okazywania otwartej agresji z powodu obawy przed reakcją lub potępieniem;
2. osobista niechęć do osoby;
3. nadmierna opieka, która wykracza poza psychologiczne granice jednostki;
4. chęć kontrolowania i korygowania osobowości (występuje u niektórych rodziców w stosunku do swoich dzieci).

Ten rodzaj agresji jest straszny, ponieważ ofiara nie zawsze rozumie, co się z nią dzieje. Agresorzy działają stopniowo, krok po kroku, zaszczepiając w człowieku poczucie bezradności, zależności, zwątpienia. W najlepszy przypadek ofiara zaczyna odczuwać niechęć lub wstręt do tych osób i przestaje się z nimi komunikować. A w najgorszym przypadku agresorzy tłumią osobowość osoby i przejmują nad nią kontrolę. Przy długotrwałym wpływie „ukrytej” przemocy ofiara może zacząć popadać w paranoję, nerwicę i nerwicę poważne problemy z nerwami lub psychiką.

W sumie istnieją trzy główne rodzaje „ukrytej” przemocy psychicznej:

1. Zatrzymanie. Ma na celu uniemożliwienie osobie wyrażania swoich myśli i uczuć. Stała presja psychologiczna tego rodzaju prowadzi do tego, że dana osoba staje się niekomfortowa dla swoich myśli, pragnień, działań. W rezultacie ofiara musi nieustannie szukać wymówek lub ukrywać swoje uczucia. Zatrzymaniu można przypisać następujące techniki psychologiczne, w wyniku których ofiara traci pewność siebie i chęć wyrażania siebie:

• dewaluacja uczuć i myśli osoby;
• deprecjonowanie osiągnięć, wyjaśnianie ich szczęściem lub pomocą z zewnątrz;
• deprecjacja, nie branie poważnie marzeń i planów;
• fałszywe oskarżenia, plotki, rozpowszechnianie informacji osobistych i intymnych;
• wysokie oczekiwania i dalsze upokorzenie, jeśli dana osoba ich nie zrealizowała;
• inwazja życie osobiste, inwigilacja, czytanie osobistej korespondencji, śledzenie rozmów telefonicznych, monitorowanie z pomocą innych osób;
• niepotrzebna opieka i niepotrzebne prezenty, które są wymagane;
• przerywanie komunikacji, ciągłe przerywanie, nietraktowanie rozmowy poważnie, odmawianie rozmowy, zmiana tematu, ignorowanie narratora;
• okrutne żarty i nietakt;
• zastraszanie, zbiorowe ośmieszanie;
• bojkot i odmowa komunikacji.

1. Gaszenie. Przejawia się w lekceważącym stosunku do osoby, deprecjonowaniu jej osobowości, odmowie pomocy lub wsparcia. Przejawia się to w następujących działaniach:

• dewaluacja czasu danej osoby, spóźnianie się lub niestawienie się na spotkanie bez ostrzeżenia;
• odmowa pomocy i wsparcia osoby, wierząc, że jej problemy nie są poważne;
• deprecjonowanie pracy ludzkiej, brak szacunku dla owoców pracy ludzkiej lub twórczości;

brak szacunku dla prywatności innej osoby. Może to przejawiać się w przeglądaniu rzeczy osobistych bez jego wiedzy, dysponowaniu tymi rzeczami według własnego uznania.

1. Oświetlenie gazowe. Ten rodzaj agresji ma na celu przekonanie ofiary o nieprawdziwości jej podejrzeń i dyskomfort. Zasadniczo gaslighting jest techniką obronną agresora. Kiedy osoba odczuwa niezadowolenie, podejrzliwość i wrogość ze strony przeciwnika, przypisuje te uczucia jakiemuś innemu czynnikowi. Agresor może to wytłumaczyć zmęczeniem, zły humor, nieporozumienia, niekompetencji, a nawet aluzji zaburzenia psychiczne. Szczególnie często może zabrzmieć myśl, że inni ludzie życzą człowiekowi tylko dobra, a on wszystko wymyśla. W wyniku ciągłych takich przekonań ofiara zaczyna wierzyć, że naprawdę coś jest z nią nie tak, poddając się całkowitej kontroli agresora.

„Ukryta” agresja jest znacznie bardziej powszechna niż jawna. Można go mieszać z prawdziwym zaniepokojeniem, co może być mylące. A potem człowiek myśli, że wszystko wokół jest w porządku, a potem nagle odkrywa, że ​​osobiste granice zostały całkowicie zatarte. Jest to szczególnie trudne, gdy rodzi się ukryta agresja kochany, ponieważ w tym przypadku prawie nie można się oprzeć. Ale nie zawsze presja psychologiczna ma złe intencje. Może to być wynikiem nadopiekuńczości lub braku osobistych granic. Więc słuchajcie i traktujcie się z szacunkiem.