Krótkie zabawne scenki dla dwojga dorosłych na Sylwestra. Scenariusze na nowy rok dla dorosłych

Na scenie są dwie osoby.

PIERWSZY: Dobry wieczór, drodzy przyjaciele! Teraz powiem ci, jak się spotkać Nowy Rok?

DRUGI: Zatrzymywać się! Dlaczego ty a nie ja?!

PIERWSZY: Bo nie wiesz, ale ja wiem, jak sprawić, by święta sylwestrowe były idealne!

DRUGI: Gdzie! Znam Cię! Jesteś jedną z tych osób, które nie mają prezentów pod choinką, ale głupi krzyż z choinki.

PIERWSZY: A ty jesteś jedną z tych osób, które pod choinkę stawiają puste pudełka z kokardkami - jakby ktoś im dawał prezenty. Święty Mikołaj, do cholery!

DRUGI: I jesteś jednym z tych, którzy oglądają Urgant Sylwester w telewizji.

PIERWSZY: I wszędzie w mieszkaniu układasz mandarynki, żeby Nowy Rok pachniał wszędzie.

DRUGI: Czy należysz do tych, którzy w sylwestra podczas gratulacji od prezydenta są fotografowani na tle telewizora

PIERWSZY: I należysz do tych, którzy krzyczą „Tak, co tam jest, żeby móc otworzyć!”, I koniecznie napełnij wszystko szampanem i zakręć żyrandol korkiem.

DRUGI: A ty jesteś z tych co kupują petardy i fajerwerki za 10 tys a potem głupio zasypiają w sylwestra

PIERWSZY: Ale należysz do tej grupy ludzi, którzy w sylwestra jadą taksówką po wódkę

DRUGI: A ty jesteś z tych, którzy zawsze mówią: „Hej, zapłać za taksówkę, bo inaczej nie mam reszty z pięciu tysięcznych!”

PIERWSZY: I jesteś jedną z tych osób, które w sylwestra biorą aparat, a potem wrzucają zdjęcia na VKontakte jak Lekhin_striptease, Lech nie śpi w sałatce

DRUGI: Tak tak. Po prostu ludzie tacy jak ty nie idą spać w sylwestra, ale siadają. A potem rano pójdziesz do toalety.

PIERWSZY: A ludzie tacy jak ty, rankiem pierwszego stycznia, wstają wcześniej niż wszyscy inni i zaczynają dobijać wszystkich: „Chodź, wstawaj, chodźmy na wzgórze jeździć!”

DRUGI: I jesteś jednym z tych, którzy wysyłają ten sam SMS z gratulacjami dla wszystkich przyjaciół na nowy rok. A po kilku godzinach otrzymują to dla siebie jako gratulacje.

PIERWSZY: A ludzie tacy jak ty przychodzą do ciebie 31-go i wychodzą dopiero 3-go. Dopóki wszystko się nie skończy, siedzi u ciebie. Przynajmniej zasugeruj mu.

DRUGI: A ty jesteś jedną z tych osób, z którymi pijesz, pijesz, a na koniec budzą się w domu, a ty w sałacie w nieznanej chacie.

PIERWSZY: I jesteś jednym z tych, którzy zapraszają swojego byłego na nowy rok i swojego obecnego byłego.

DRUGI: jesteś jednym z tych, którzy o północy, licząc głośno dzwonki, zawsze błądzą i zaczynają brzęczeć kieliszkami przy jedenastym uderzeniu.

PIERWSZY: A ty jesteś jednym z tych, którzy w tawernie zaczynają się gapić na kobiety z towarzystwa przy sąsiednim stoliku. A potem wszystko noc sylwestrowa jest oczernienie tego towarzysza od ludzi z tej kompanii.

DRUGI: A ty jesteś jednym z tych, którzy zaczynają brać antybiotyki w grudniu, a 1 stycznia to ostatni dzień. A ten biedak zostaje do pierwszej w nocy, a potem „do diabła z nimi!” i rozwiązuje.

PIERWSZY: A ty należysz do tych, którym szampana na nowy rok wystarczy, żeby wrzucić do niego kawałek czekolady, usiąść i patrzeć, jak pływa w górę iw dół.

DRUGI: Dobra, spójrzmy prawdzie w oczy, oboje jesteśmy dobrzy...

PIERWSZY: A co za tym idzie, aby powitać nowy rok o piątej z plusem

HOROM: Nie rób tego, co my!

Scena na Nowy Rok - Ochrona dla Świętego Mikołaja

Scena na Nowy Rok jest zabawna - odpowiednia dla klas podstawowych, a także dla klas 9,10 lub 11. Szczęśliwego Nowego Roku dla Ciebie.

(dwóch ochroniarzy odchodzących od mikrofonu (Ochrona)
Strażnik 1: Vip przyjechał?
Strażnik 2: Zawsze przyjeżdża na ostatnią chwilę, jest zajęty.
Strażnik 1: Sprawdzili wszystko, nigdzie Bab Jaga nie zainstalowała grzejników i innych grzejników.
Strażnik 2: Nasi ludzie nawet jej nie wpuścili, bez względu na to, jak bardzo się starała i przebrała się za śnieżną dziewicę i czerwoną czapkę.
Strażnik 1: Jak to obliczono?
Strażnik 2: I mamy Vasyę, wciąż zna bajki, jego matka czytała mu w dzieciństwie, mówi, jaka śnieżna panna z miotłą i czerwonym kapturkiem w szaliku i pajęczynie ...
Strażnik 1: Babcia oszalała
Strażnik 2: Cóż, wydaje się, że na scenie wszystko jest w porządku?
Strażnik 1:(udaje, że rozmawiają z nim przez mikrofon) Wszyscy wychodzą, mówią przy wejściu, przez które przedarła się kobieta.
(wychodzi) (Baba Jaga wchodzi na scenę)
Baba Jaga: Tutaj dekorowali i dekorowali, a teraz wszystko zerwę i zerwę - zrujnuję wakacje.
(Dźwięki ścieżki dźwiękowej (z Counter Strike) „idź, idź, idź”)
(strażnicy wybiegają na scenę i łapią Babę Jagę)
(Baba Jaga opiera się, krzyczy)
Baba Jaga: I tak zrujnuję Nowy Rok.
(schodzi ze sceny)
Strażnik 3: Bez obaw, nasza firma gwarantuje pogodny nastrój.
(Odgłosy walki zanikają poza sceną)

(Możesz dodać taniec)

(reklama)

Scena „Jak szukaliśmy Świętego Mikołaja!”

Bałwan (lider) wychodzi.
Bałwan: Cześć dzieciaki, charty dziewczęta i chłopcy.
Dzieci: Cześć! (refrenem)
Bałwan: Czy wiecie, że dziś jest magiczny dzień?
Dzieci: Tak!
Bałwan: Dlaczego znasz magię?
Dzieci: Tak, dziś jest Nowy Rok!
Bałwan: Prawidłowy! Dzień spełnienia wszystkich pragnień. Ale nie możemy obchodzić tego święta bez Świętego Mikołaja!
Wychodzi Snow Maiden.
Królowa Śniegu: kłopoty! kłopoty!
Bałwan: Snow Maiden, co się stało?
Królowa Śniegu: Kłopoty Bałwana! Dziadek Ukrainy!
Bałwan: Jak został skradziony? Kto ukradł?
Królowa Śniegu: został skradziony przez złego Babę Jagę!
Baba Jaga przybiega z miotłą.
Baba Jaga: aha, nie czekałeś?
Bałwan i Śnieżna Panna: Baba Jaga!
Baba Jaga: Tak to ja!
Bałwan: Daj Mikołaja!!!
Baba Jaga: Ha ha ha, tak łatwo się nie poddam!Najpierw odgadnij zagadki.
Bałwan: Cóż, chłopaki, rozwiążmy zagadki?
Dzieci: Tak!
Baba Jaga: Oto pierwsza zagadka: co przychodzi przed zimą?
Dzieci: Jesień!
Baba Jaga: Prawidłowy! A oto kolejna zagadka: Kto zimą zamiata i wścieka się, dmie, wyje i wiruje, robi białe posłanie?
Dzieci: zamieć!
Baba Jaga: Prawidłowy!
Królowa Śniegu: Brawo chłopcy!
Bałwan: a teraz oddaj nam Świętego Mikołaja!
Baba Jaga: Niech tak będzie...
Wychodzi Święty Mikołaj
Ojciec Mróz: Ho ho ho, cześć dzieciaki, dziewczęta i chłopcy!
Dzieci: Cześć!
Bałwan: HORA!!! A teraz świętujmy Nowy Rok!
i wszyscy zaczynają się bawić, tańczyć

Scena noworoczna „Chcę być Snow Maiden”

- (Córka Baby Jagi wchodzi na scenę, krzyczy, cichnie, znowu zaczyna płakać, cichnie, znowu krzyczy)
- Baba Jaga.- Och, och, córko, co jest, kto obraził małego, kogo zamienić w zgniłego muchomora, kogo wytrzeć w proszek do zębów?
- Córka Baby Jagi.- Nie zabierają mnie jako Snow Maiden na szkolną choinkę, i tak już mówię brzydko.
- Baba Jaga.- Czy to nie piękne, spójrz na siebie i dostojną i mądrą mądrą kobietę.
Tak, czekaj, mam koleżankę fryzjerkę, Leshy mówi, że każda dziewczyna jest piękna, trzeba tylko tę urodę podkreślić. Ubarwi cię tak, że będziesz niepotrzebnie zeskrobywać, nie będziesz gorszy
każdy inny idiota.
- Córka Baby Jagi.- Snow Maidens, a nie głupcy. I nie potrzebuję twoich fryzjerów. Myją włosy, obcinają warkocze, zaplatają warkocze, co za obrzydliwość, mają też wodę kolońską. Woda toaletowa Tak, wolę się utopić w nafcie niż iść do takiego fryzjera.
- Baba Jaga.- Spokojnie nie napędzaj fali Leshy zna się na swojej pracy, pracuje tylko z naturalnym materiałem żywicy tak szyszki jodłowe, trochę wody źródlanej i wszystko w porządku, tylko ta sama figurka.
- Córka Baby Jagi.- Tak, nie Figurka, ale Sne_gu_ro_chka. A Śnieżna Panna była już zwolniona, a wraz ze Świętym Mikołajem przychodzi jego wnuczka.
- Baba Jaga.- Cóż, możesz się przebrać za Królową Śniegu, jeśli chcesz, ja wyczaruję ci strój.
- Córka Baby Jagi.- Jesteś stary, zupełnie zwariowałem na punkcie mojego zdrowia, nie chorujesz na duszę, co sądzisz o stroju królowa Śniegu tyle kilogramów sopli i kostek lodu oraz kokoshnik z kawałków potłuczonego lustra stanowi bezpośrednie zagrożenie dla bezpieczeństwa życiowej aktywności.
- Baba Jaga.- Och, nie myślałem, och, prawie to zrujnowałem, cóż, mam jeszcze jedno lekarstwo.
- Córka Baby Jagi.- Który?
- Baba Jaga. Czy jesteś moim złodziejem?
- Córka Baby Jagi.- Złodziej.
- Baba Jaga.- Bandyta?
- Córka Baby Jagi.- Bandyta.
- Baba Jaga.- Łzy?
- Córka Baby Jagi.- Łzy.
- Baba Jaga.- Więc będziesz wróżką i umiesz trochę czarować. Wyczarujesz im prezent. Wiesz, jak wszyscy będą cię kochać.
- Córka Baby Jagi.- Hurra Hurra Będę wróżką, każdy wyczaruje brodawkę i będą wiedzieli jak mnie obrazić. Mamo, rusz rękoma, aktywniej machaj różdżką, potrzebny mi zestaw wróżki: skórzana kurtka ze skrzydełkami, żeby była bardziej zaokrąglona, ​​magiczna różdżka i piękna Prada.
- Baba Jaga.- Czaruję, córko. (Opcja 2 teraz, córko, tylko zbiorę składniki) - Przywołuję moją córkę.

Chur chur fax pax
Hej wy dwaj spod ławki
Usunięto dwa maleństwa
Szukaj nowych rzeczy
Na imprezę córki

Pojawiają się dwie spod ławki i zaczynają ubierać Córkę Baby Jagi do muzyki, Ubrane znikają
- Córka Baby Jagi. - ach, strzeż się mojej urody, sami o to prosili.

Scena noworoczna „Kryminalny Nowy Rok”

Gra melodia z Panowie szczęścia. Powoli skradając się, ciągle oglądając się za siebie, dwóch mężczyzn przebranych w stroje Świętego Mikołaja i Śnieżnej Panny. Ten, który jest przebrany za Snow Maiden, przyciska do piersi torbę z prezentami.

Królowa Śniegu: Siwowłosy, słuchaj, gdzie się wspięliśmy?
Ojciec Mróz: I FIG wie, łysy. Najważniejsze, że nie ma tu gliniarzy - i to jest chleb! (śmiech)
Królowa Śniegu: Cóż, tak, siwowłosy, ogólnie wymyśliłeś to normalnie: na nowy rok przebierz się za Snow Maiden i Świętego Mikołaja, abyś mógł rabować bez bladości. Po prostu nie rozumiem jednej rzeczy, dlaczego jesteś Świętym Mikołajem, a ja Śnieżną Dziewicą?
Ojciec Mróz: Cóż, po pierwsze, łysy, mam prawdziwą brodę (ściąga brodę Świętego Mikołaja). Gdzie widziałeś brodate śnieżne dziewice? Ten biznes jest kochany tylko w Europie. A po drugie, nie było drugiego kostiumu Świętego Mikołaja, a to byłoby podejrzane. Powtarzam, nie jesteśmy w Europie. I ogólnie podziękuj, że nie przebrałem się za Świętego Mikołaja, inaczej byłbyś jeleniem!
Królowa Śniegu: Jesteś jeleniem! Brodaty!
Ojciec Mróz: Czyja krowa tam ryczała, co?

I stąpają po sobie.
W tym momencie wchodzi dziewczyna.

Młoda kobieta: I oto jesteś!

Święty Mikołaj i Snow Maiden zamarzają i bardzo powoli zwracają się do niej.

Młoda kobieta: rozkazałem ci!
Snow Maiden (cicho): Ona? Nas?
Święty Mikołaj (zaglądając nierozerwalnie w dekolt bluzki): NIE.
Młoda kobieta: Tylko ja czekałem na Ciebie przy głównym wejściu, a Ty już tu jesteś! Ale jest nawet cudownie. A potem wkrótce zaczną się wakacje, musisz mieć czas na przygotowanie.
Snow Maiden (przerażona): Wakacje? Jakie święto?
Młoda kobieta: Jak co? Nowy Rok oczywiście! W tym celu nazwałem Świętego Mikołaja i Snow Maiden. I już cię widzę z prezentami!
Królowa Śniegu: Tak, jak zbierali dla siebie. (przysuwa do siebie torbę).
Młoda kobieta: To dobrze, ale możesz dowiedzieć się, dlaczego Snow Maiden jest mężczyzną?
Ojciec Mróz: Tak, rozumiesz, kryzys ... Nie ma wystarczającej liczby Snow Maidens dla wszystkich. Więc biorą każdego...
Snow Maiden (niezadowolenie szturcha Świętego Mikołaja w plecy, a potem odwraca się do dziewczyny): A ty, przepraszam, właściwie kto?
Młoda kobieta: Aha, przepraszam, zapomniałem się przedstawić. Nazywam się Anna Yakovlevna Smekhova, nauczycielka w naszej szkole przedszkole.
Królowa Śniegu: D-przedszkole?
Młoda kobieta: Tak, a teraz będzie święto o godz grupa juniorów. Więc…
Święty Mikołaj: Siwowłosy, mów mi po prostu Siwowłosy (bierze rękę i powoli pochyla się, by pocałować ją w rękę)
Królowa Śniegu: To siwowłosy Arkadij Sansanowicz. Ta szumowina ... och, Święty Mikołaj! A ja jestem Łysowoj Mitiaj Palych...
Młoda kobieta: Arkady Sansanowicz, bardzo ładnie! (patrzy na rękę Świętego Mikołaja) O, i masz tu taki ciekawy tatuaż (czyta) s.e.w.e.r.
Ojciec Mróz: Po prostu Veliky Ustyug nie pasował….
Snow Maiden (z tyłu Świętego Mikołaja): więc jakie są dzieci?
Młoda kobieta: Tak, są dość małe, dopiero niedawno wyczołgały się spod stołu, teraz tutaj ... choinka. Więc teraz sam zobaczysz.

Gra melodia noworoczna dla dzieci i wychodzą „dzieci”: przebrane w stroje jelenia (wymagane), zajączka, niedźwiedzia, pietruszki, psa, wilka itp. mężczyźni. Możesz po prostu nosić maseczki.

Młoda kobieta: Dzieci, przywitajcie się ze Świętym Mikołajem.
Dzieci (w refrenie): Witaj Deduszko Moroz!
Ojciec Mróz: No cześć bracie! (podchodzi do wszystkich i podaje sobie ręce. Dochodzi do jelenia i mówi) No cześć jeleniu. (odwraca się do Snow Maiden i uśmiecha się) Spójrz, to naprawdę jeleń!
Snow Maiden (ucisza się do Świętego Mikołaja): cześć dzieci! Zatańczmy okrągły taniec.
Ojciec Mróz: O tak, okrągły taniec! Znaczy to, że stali jeden za drugim, z rękami za plecami iiiii…. Wszedł. Mistrzu, muzyka! (gra od dżentelmenów fortuny)

Snow Maiden stuka się pięścią w czoło.

Muzyka się kończy, a dziewczyna mówi: A teraz Święty Mikołaj da ci prezenty!
Snow Maiden, cofa się i chowa torbę (histerycznie): NIE!
Młoda kobieta: Oh tak, oczywiście! Musisz powiedzieć Mikołajowi wiersz. Cóż, piesku, porozmawiajmy.

Okazuje się, że „pies” i opowiada wiersz noworoczny.

Święty Mikołaj (klaskanie): Cóż, piękna, przybij piątkę! (zbliża się do Snow Maiden i próbuje zabrać torbę, więc desperacko kręci głową i nie daje). Opowiedział wiersz!
Królowa Śniegu: Siwowłosy, oszalałeś czy co?! Jeśli w ten sposób każdy, kto opowiada rym, zostanie uczciwie skradziony, to nie zostaniemy z tym!
Święty Mikołaj (wciąż wyjmując plik pieniędzy i klaszcząc w dłonie): Hej, psie, na taki prezent jeden wierszyk nie wystarczy.
Pies: I wciąż mogę rozwiązać zagadkę!
Ojciec Mróz: O tak, patrz, jaki bezczelny! Daredevil prosto. (zwraca się do Snow Maiden) Wyraźnie wyczuwa, że ​​w torbie wciąż jest ssssobaka. No dobrze, chodź, posłuchaj: znalazłem ją w lesie. Szukam jej od dawna. Przyniosłem go do domu, bo nie mogłem go znaleźć.
Pies: drzazga.
Ojciec Mróz: O tato! Który! Piękny! Wow! Daj łapę! (daje pieniądze). Tym prezentem opłaciłeś rodzicom całe przedszkole za rok z góry. A wszystko to za jeden wierszyk i zagadkę! Reszta się uczy! I zatrzymaj trochę więcej czekolady!
Królowa Śniegu: Czekolada?! Czy Wy też macie czekoladki?
Ojciec Mróz: Nie, ale co?
Królowa Śniegu: No to dawaj! (podbiega, chwyta resztę czekoladek i daje je dzieciom) Proszę bardzo, masz czekoladę i masz czekoladę, i ty. Wszyscy uciekajcie stąd! Szczęśliwego nowego roku. Niech wszystko trzyma się razem, och, to znaczy, że się spełni!
Młoda kobieta: Och dziękuje! Tak świetnie! Jesteś po prostu świetny!
Ojciec Mróz: Przecież wszystko jest dla ciebie (patrzy na dekolt) Anna…
Królowa Śniegu: Cóż, jeśli to wszystko, to prawdopodobnie pójdziemy!
Młoda kobieta: Gdzie jesteś? Ale co z pieniędzmi?
Snow Maiden (worek naciska bliżej): nie zwróci!
Młoda kobieta: Nie, daję ci pieniądze za pracę.
Królowa Śniegu: Aha, no to możliwe...

I w tym momencie wbiega mężczyzna.

Człowiek: I oto jesteś! Nareszcie znalazłem ciebie!

Święty Mikołaj i Snow Maiden jednocześnie podnoszą ręce do góry.

Młoda kobieta: Och, Andriej Nikołajewicz! Przyjeżdżacie!
Człowiek: Co, znowu późno?
Młoda kobieta: Nic wielkiego, proszę bardzo. To nasz Święty Mikołaj i Snow Maiden, którzy wspaniale spędzili te wakacje. A to, kapitan policji Andriej Nikołajewicz, jest synem Petyi!
Święty Mikołaj ze Snow Maiden (powoli opuszczając ręce): Zzzzzzzsti.
Człowiek: Tak, rozumiesz, znowu spóźniłem się do syna na wakacje! A wszystko dlatego, że jacyś kretyni postanowili obrabować wszystkie sklepy w sylwestra! Nie, cóż, można im przypisać oryginalność: trzeba przebrać się za Świętego Mikołaja i Snow Maiden, aby ukraść pieniądze, czekoladę i mandarynki!
Snow Maiden (syczy do ucha Świętego Mikołaja): Mandarynki?!
Święty Mikołaj (wzrusza ramionami): Więc jest nowy rok.
Człowiek: A teraz biegnij, szukaj ich w całym mieście! A ile takich Świętych Mikołajów ze Snow Maidens jest niezliczonych! Weź przynajmniej swoje!
Młoda kobieta: Och, nie musisz brać naszego. Świętowali razem z nami.
Królowa Śniegu: Tak, tak, jak "ktoś" rabował, to my byliśmy na imprezie, więc to nie my!
W tym momencie wbiega „dziecko” przebrane za psa: tato, tato przyszedłeś! Zobaczcie, co dał mi Mikołaj! (daje pieniądze)

Święty Mikołaj i Snow Maiden powoli się wycofują.

Człowiek: No to stój!

I wszyscy razem uciekają.

Młoda kobieta: Tak spełniło się marzenie małego Petyi - świętować Nowy Rok z tatą - majorem! Niech więc spełnią się Twoje marzenia. Szczęśliwego nowego roku!

Czy zamierzasz świętować nadchodzący rok świni w przyjaznym zespole pracowników? Wtedy pomożemy i podamy kilka wskazówek i pomysłów, aby scenariusz na imprezę firmową sylwestrową w 2019 roku dla kolegów okazał się fajny i nie nudny. Oglądaj gry, konkursy i ciekawe filmy rozrywka. Dzięki temu Twoje wakacje będą najlepszym wydarzeniem, a wszyscy współpracownicy będą zachwyceni.

Początek święta powinien być uroczysty i nieco oficjalny. Niech lider przemówi pierwszy. A następnie poproś kolegów, aby w pracy na kartkach napisali życzenia na 2019 rok. Po zebraniu wszystkich arkuszy włóż je do pustej butelki i zamknij ją. Za rok możecie znów się spotkać i otworzyć tę butelkę, aby zobaczyć, o czym marzyliście i kto to spełnił.

Teraz zacznijmy same wakacje.

Rozpocznijmy zabawę wspaniałymi przyśpiewkami. Gospodarz odczytuje swoje słowa, a goście zgodnie wykrzykują swoje słowa: Oink-oink!

Konkurencja - co się tam kryje

Prawdopodobnie w Rosji nie ma ani jednej osoby, która nie oglądałaby naszych ulubionych komedii noworocznych. I dlatego zorganizujemy konkurs, w którym trzeba przypomnieć sobie noworoczne filmy i odgadnąć, co kryje się za kulisami.
Gościom pokazywana jest klatka z filmu, a za pudełkiem z prezentami coś się kryje. Kto pierwszy odgadnie, co tam jest ukryte, wygrywa nagrodę.

Fanta

Gra jest znana wszystkim, ale nadal w nią grają i cieszą się jak dzieci. Przygotuj z wyprzedzeniem piękne karty, na których będziesz pisać zadania. Goście na zmianę wyjmują karty i wykonują zadania.
Lista przykładowych zadań:
- musisz sprzedać marchewki na aukcji, twierdząc, że ta konkretna marchewka jest przyczepiona do bałwana
- zjedz trzy łyżki sałatki Olivier i chwal go po każdej łyżce
- załóż maskę noworoczną i bez jej zdejmowania zrób sobie selfie z dziesięcioma kolegami
- aby pogratulować wszystkim kolegom nowego roku, w gratulacjach używam następujących słów: krótko mówiąc, dobrze.
- uroczyście informować wszystkich co godzinę do końca wakacji, ile butelek wina i szampana już wypito

Scena ze Świętego Mikołaja

Kolejna mała intonacja, tylko to można zrobić w imieniu Świętego Mikołaja.
Święty Mikołaj wychodzi i zaczyna kolejno pytać gości. A goście odpowiadają:

Prezent od Świętego Mikołaja

Podczas gdy Święty Mikołaj jest wciąż na scenie, musisz dalej z nim grać. Święty Mikołaj wybiera jednego gościa i zaprasza go na scenę. Mówi, że przygotował dla niego prezent, ale odda go tylko wtedy, gdy gość odpowie na pytania, a Święty Mikołaj zrozumie, że potrzebuje prezentu.
I tak prezent się nie pokazuje, a Święty Mikołaj zaczyna zadawać pytania:
- Potrzebujesz tego prezentu?
Gdzie zamierzasz go umieścić w domu?
- Zamierzasz go użyć?
- jak często?
- jeśli ktoś zapyta, pożyczysz?
- Na jak długo możesz go pożyczyć?
Czy tym razem możesz się bez niego obejść?
- czy mógłbyś doradzić znajomym, aby kupili to w domu?
Który z Twoich kolegów najbardziej tego potrzebuje?

Po pytaniach Święty Mikołaj decyduje, że prezent można oddać i wyjmuje z woreczka lewatywę!
Następnie musisz ponownie zadzwonić do tej osoby i ponownie zadać jej te same pytania. Dopiero później prezent będzie lepszy, na przykład etui na telefon lub latarkę, fontannę stołową lub coś innego.

Próba trzeźwości

Wakacje w pełni i czas sprawdzić, czy wszyscy dotrzymują ustalonego tempa.
Aby to zrobić, daj gościom do przeczytania śmieszne łamańce językowe. Słuchasz i wybierasz najtrzeźwszego, któremu dajesz nagrodę - butelkę wina.
Łamańce językowe:

zagadki

Ponieważ masz imprezę firmową, możesz grać w gry umysłowe. I będzie to gra - puzzle.
To proste: pokaż współpracownikom puzzle, a oni je odgadną.

pieriestrojka

Aby zagrać, musisz podzielić gości na dwie czteroosobowe drużyny. Każda drużyna otrzymuje tabliczki z numerami: 2, 0, 1 i 9. Prowadzący odczytuje zadanie, a zespoły muszą wstać, aby uzyskać poprawną odpowiedź.

Jeśli jeszcze nie zdecydowałeś, jaka będzie scena Nowego Roku 2015, impreza firmowa nie obędzie się bez scena komiczna o szefie. Możesz pokazać skecz zatytułowany „Pracownicy wymyślają gratulacje”.

Prowadzący mówi: Wszyscy wiecie, że sposób świętowania Nowego Roku zależy od tego, jak go spędzicie! Ale jest też inne, mniej znane powiedzenie: „Jak pogratulujesz szefowi, to będziesz z nim pracował przez rok!”. Oto, co się dzieje, gdy pracownicy są zbyt odpowiedzialni, by pogratulować ukochanemu szefowi kuchni:

Na scenie jest stół, na którym leży stos papierów. Trzech pracowników o poważnych twarzach siedzi przy stole i intensywnie coś pisze. Jeden z pracowników bierze kolejną kartkę, pisze na niej, czyta, po czym natychmiast ją zgniata i wyrzuca. Rozmowa zaczyna się:

• Pracownik 1: Nie martw się! Przygotowaliśmy prezent, zostało trochę bzdur - do podpisania karty noworocznej!
• Pracownik 2: Myślisz, że to nonsens? A dlaczego sam powiedziałeś naszemu Siergiejowi Nikołajewiczowi, że jeszcze nie otrzymał takich gratulacji? A teraz wymyśl!
• Pracownik 1: Właściwie to była świetna reklama! Czy bez spektakularnej promocji filmu poszedłbyś do kina?
• Pracownik 3: Najpierw wykonajmy robotę, a potem przynajmniej pójdziemy do kina, nawet do kawiarni!
• Pracownik 1: A może napiszemy tak: „Za lepsze życie w zespole nie oszczędzaj na imprezie firmowej!”?
• Pracownik 3: Tak, pracownikom spodoba się to powitanie. Ale Siergiej Nikołajewicz, jak sądzę, niezbyt.
• Pracownik 2: A może napiszemy: „Życzymy szczęścia w życiu osobistym w Nowym Roku i dłuższego zwolnienia lekarskiego!”?
• Pracownik 3: Nie, to życzenie jest jeszcze gorsze niż pierwsze! Dlaczego na to wpadłeś?
• Pracownik 2: Więc nie pamiętasz, jak był na zwolnieniu lekarskim przez dwa tygodnie w listopadzie i wrócił taki opalony i wypoczęty! Życzymy mu więc, aby częściej zwolnienia chorobowe właśnie takie były!
• Pracownik 3: Masz rację, zapamiętałem to. Ale może, lepsze gratulacje będzie inaczej?
• Pracownik 1: Gratulacje powinny być piękne i jasne. Jak jego sekretarka! A może zamiast pocztówki poprosimy Katyę, aby założyła wstążkę z napisem „Szczęśliwego Nowego Roku!” I pozwoliła jej chodzić z nią przez całe wakacje?
• Pracownik 3: Nie, to w ogóle nie zadziała. Napiszemy: „W Nowym Roku nasz zespół życzy sobie wszystkiego najlepszego, bo jak u nas wszystko jest w porządku, to znaczy, że robimy świetną robotę i u Was też wszystko będzie dobrze!”
• Pracownik 1: Słowo „dobry” powtarza się bardzo długo i wiele razy! Dlaczego po prostu nie damy Siergiejowi Nikołajewiczowi butelki drogiego koniaku zamiast pocztówki?
• Pracownik 2: To świetny pomysł!
• Pracownik 3: Świetnie! I jak się nie domyśliliśmy!

W tym momencie scena się kończy, młodzi ludzie wychodzą, prezenter znów wychodzi i mówi: „Nasza ekipa też nie umie pisać piękne słowa, ale pozwól, że dam ci butelkę doskonałego koniaku!”. I podaje butelkę szefowi.

Scena „Wynajmowanie Snow Maiden”

Może kolejna scena na Nowy Rok 2015, Snow Maiden zapewni zabawne emocje na imprezę firmową. Scena nazywa się „Wynajmowanie Snow Maiden”. Gospodarz mówi: „Nie pomyślałeś o tym, ale aby dostać się na stanowisko Snow Maiden, musisz przejść trudną rozmowę kwalifikacyjną! Pomocnik Świętego Mikołaja przechodzi rygorystyczny proces selekcji! Zobaczmy jak idzie!"

Przy stoliku na scenie siedzi mężczyzna - pracownik działu personalnego. Naprzeciw niego siedzi dziewczyna - blondynka w niebieskiej sukience, ozdobionej białym futerkiem.

• Mężczyzna: Dzień dobry! Czy twoje imię to Anastazja?
• Dziewczyna: Cześć! Tak, Nastia. To moje imię!
• Mężczyzna: Wiesz język angielski? Bardzo dobrze, bo Święty Mikołaj przyjeżdża też do obcokrajowców mieszkających w Rosji. Jak rozumiem z twojego CV, opartego na zdaniu „Puszkin jest wieczny”, czy lubisz czytać rosyjskie klasyki?
• Dziewczyna: Czytam tylko rosyjskie klasyki!
• Mężczyzna: Więc powiedz mi coś od Puszkina.
• Dziewczyna: Och, wiesz, mój kuzyn mieszka w Puszkinie. Miasto oczywiście jest piękne, ale ceny jedzenia tam są jakieś zgrozo!
• Mężczyzna: Rozumiem, że twój brat mieszka w Puszkinie. A może powiesz mi wiersz?
• Dziewczyna: Mróz i słońce, cudowny dzień! Wciąż drzemiesz, mój kochany przyjacielu!
• Mężczyzna: To świetnie! Umiesz tańczyć, Nastya?
• Dziewczyna: Oczywiście, przygotowałam dla ciebie taniec! (Zaczyna kręcić się w miejscu.)
• Mężczyzna: Przestań! Czy w twoim tańcu są inne ruchy?
• Dziewczyna: Umiem narysować gwiazdkę! (Zatrzymuje się w miejscu, podnosi ręce i rozkłada je szeroko w różnych kierunkach).
• Mężczyzna: Ok. Mam nadzieję, że zdajecie sobie sprawę z tego, jak odpowiedzialne jest stanowisko asystenta Świętego Mikołaja. Zawsze musisz być gotowy do wspierania dziadka. Częściej oczywiście w sensie przenośnym, ale czasem w sensie dosłownym.
• Dziewczyna: Jestem gotowa go wspierać!
• Mężczyzna: Świetnie. I ostatnie pytanie. Dlaczego ubiegasz się konkretnie o stanowisko Snow Maiden?
• Dziewczyna: Widzisz, zawsze chciałam, żeby mężczyzna dawał mi dużo prezentów! A w tej pracy będę dosłownie nimi otoczona!
• Mężczyzna: Rozumiem, argument jest ważki. Gratulacje, zostałeś zatrudniony! Teraz jesteś naszą nową Snow Maiden.

Małe przedstawienie dla uczniów

Scena na Nowy Rok z dowcipami spodoba się nastolatkom. Na przykład uczniowie mogą przygotować szkic „Jakim świętem jest Nowy Rok?”. Prowadzący mówi: „Wyobraźmy sobie, że córka z dalekiego kraju przyjechała do ojca-oligarchy na ferie zimowe. I nie słyszeli nic o Nowym Roku. A tata próbuje wytłumaczyć córce, co to za wakacje. Zobaczmy, jaki rodzaj rozmowy mają!

Do udziału w tej scenie o rolę ojca warto zaprosić najwyższego i największego licealistę. Musi ubrać się w formalny garnitur i zachowywać się poważnie podczas skeczu. A o rolę córki może ubiegać się uczennica klas 5-6. Wręcz przeciwnie, śmieje się podczas występu, mówi szybko.

• Tata: Córko, cieszę się, że przyszłaś do mnie zimą! W końcu zawsze przyjeżdżałeś z wizytą tylko latem. Przybyłeś w samą porę na wielkie święto. Czy wiesz, jakie święto będzie za trzy dni?
• Córka: Nie, tato, skąd ja znam nazwy świąt! Mam tylko 11 lat!
• Tata: Spróbuj zgadnąć, jak można nazwać święto otwierające rok?
• Córka: Może dzień lotu na Bali?
• Tata: Nie, nie zrobiłem! Co więcej, ty i twoja mama świętujecie dzień lotu na Bali każdego miesiąca, 10-go.
• Córka: O, rozumiem! To musi być znowu ten dzień, kiedy mówisz, że nie masz pieniędzy!
• Tata: Nie, córko, mówię to dopiero w dniu przyjazdu urzędu skarbowego.
• Córka: A może to dzień zjeżdżalni w parku wodnym?
• Tata: Mówię o wielkie święto i pamiętasz dzień, w którym zepsuło się nasze jacuzzi.
• Córka: Dobra, poddaję się. Podaj nazwę tego święta.
• Tata: Nazywa się „Nowy Rok”.
• Córka: Dopiero początek roku i już? Co jest szczególnego w tym dniu?
• Tata: W tym dniu dzieci otrzymują wiele prezentów.
• Córka: Mówisz o moim zwykłym dniu! I zapytałem, co jest niezwykłego w tym święcie?
• Tata: Tego dnia otrzymasz prezent nie ode mnie, a nie od mamy, ale od Świętego Mikołaja!
• Córka: Kim on jest? Czy on ma więcej pieniędzy niż ty?
• Tata: Nie, mam dużo więcej pieniędzy!
• Córka: Ten Święty Mikołaj jest dziwny. Dlaczego w takim razie daje prezenty innym? Pozwól mi coś kupić.
• Tata: Więc jego zadaniem jest dawanie prezentów.
• Córka: Dostaje duża pensja za to?
• Tata: Nie, w ogóle nie otrzymuje wynagrodzenia za tę pracę.
• Córka: Dobrze, że nie jesteś Świętym Mikołajem! Co ludzie robią w te święta?
• Tata: Cała rodzina zbiera się przy dużym stole, jedzą pyszne rzeczy, piją wino, rozmawiają, a dzieci się bawią, a jeszcze wcześniej dekorują choinkę. A kiedy nadejdzie określony czas, dzieci chórem krzyczą „Raz, dwa, trzy, spal choinkę!”.
• Córka: Opowiadasz mi o dniu grilla! Przecież wtedy też ludzie siedzą przy stole z całą rodziną, a dzieci się bawią.
• Tata: Ale tego dnia nie mają choinki. I spójrz na naszą piękną choinkę! Chodźmy ją ubrać.
• Córka: Po co się przebierać, i tak się spali?
• Tata: To tylko wyrażenie. I powiesimy na nim kolorowe lampiony, będą pięknie świecić. To wszystko, czekam na ciebie w pokoju, w którym stoi drzewo. (Wychodzi.)
• Córka: (mówi zdenerwowana) Cóż, pomyślałam, przynajmniej przeskoczymy przez ogień! Dobra, pójdę pomóc tacie zawiesić latarnie. (Wychodzi.)

Scena dla dzieci

Tę scenę na Nowy Rok 2019 można odtwarzać zarówno w przedszkolu, jak iw Szkoła Podstawowa. Nazywa się „Gdzie się podziała koza?”. Na początku skeczu prowadzący mówi: „Dzieci, wiecie, że niedługo koń powinien ustąpić miejsca kozie. Ale gdzie jest koza? Szukajmy!”

• Koń: Chłopaki, widzieliście kozę? Nie rozumiem, gdzie się podziała? Musimy się zmienić, ale wciąż go nie ma!
• Baba Jaga: Nie musisz czekać na swoją kozę! porwałem ją!
• Koń: Jak to? A kto mnie zastąpi? Kto będzie rządził 2019 rokiem?
• Baba Jaga: Jeśli cię nie zastąpi, nie będzie zimy, ale zawsze będzie lato! Chcę się opalać i pływać!
• Koń: Ale nie można ingerować w naturę. Czy to jest niebezpieczne! Zostawiasz dzieci bez Nowego Roku, to niemożliwe. Zagrajmy, a jeśli wygramy, wypuścisz kozę?
• Baba Jaga: Daj spokój, kocham zagadki. Wygram za dwa!
• Koń: Pierwsza zagadka: „Odchodzi - roni łzy i zamiata przez trzy miesiące, chodzi jak zamieć, jak się nazywa?”
• Baba Jaga: Mówisz mi prosty zestaw słów! nie znam odpowiedzi!
• Koń: Następnie pozwól dzieciom odpowiedzieć (dzieci mówią, że jest zima).
• Koń: Posłuchaj drugiej zagadki: „Ten wesoły dziadek przyniósł nam prezenty. Wszyscy bardzo go kochają, ale ma na imię…?
• Baba Jaga: Znam tylko jednego dziadka - nieśmiertelnego Kościeja.
• Koń: I znowu nie zgadłeś. Pozwól chłopakom odpowiedzieć (dzieci mówią, że to Święty Mikołaj).
• Koń: Ostatnia zagadka: „Jest broda, wełna i nogi, uszy, ogon i rogi. Chociaż beczę, nie śpiewam, daję ci mleko.
• Baba Jaga: Nie wiem, jakim cudem jest Yudo!
• Koń: Czy dzieci będą potrafiły nazwać odpowiedź? (Dzieci mówią, że to koza).
• Baba Jaga: Zwykła koza? I przedstawiony jako cudowna bestia. Dobra, bierz swoją kozę!
• Koza wchodzi na scenę i mówi: Dziękuję chłopaki, dziękuję Koniu! Uratowałeś mnie przed złą Babą Jagą! Teraz będę z Wami przez cały rok!

Każda scena na Nowy Rok zostanie przyjęta z radością. Do jej wykonania nie trzeba zapraszać artystów. Wręcz przeciwnie, gdy na scenie są koledzy lub koleżanki z klasy, jest to podwójnie przyjemne. Być może wyjątkiem są wakacje w przedszkolu. Dzieciom trudno będzie zapamiętać długi tekst. Dlatego lepiej, jeśli scenę pokazują dorośli lub starsi bracia i siostry.

→ Nowy Rok >" url="http://scenario/index1.php?raz=3&prazd=1231&page=1">

17.02.2019 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 5 Człowiek

Wchodzą babcie, od razu idą na choinkę.
Matryona w stroju Śnieżynki, Kwiat - Wiewiórka.

Matryona: Cóż, widzisz, Kwiatku, drzewo jest prawdziwe, a ty - oszukany, oszukany ...
Flower: Tak!.. Jest najbardziej, tak jak w dzieciństwie, wow! Jestem po prostu cały...

Scenariusz Noworoczna impreza firmowa dla prezenterów

14.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 14598 Człowiek

Prowadzący:
Cóż, wszyscy goście przy stole!
Nowy Rok jak śnieżka!
Rośnie z każdą chwilą!
Radość, szczęście przynosi nam!
Więc pogratulujmy sobie nawzajem!
Cały przyjemny wypoczynek!

Prezenter:
Jedzcie, pijcie panowie!
Lata to nie problem!
Nie ma powodu, aby...

Fajna zabawa na Nowy Rok „Cóż, dajesz!”

13.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 115595 Człowiek

Zwroty uczestniczących bohaterów:
Nowy Rok - Cóż, dajesz!
Święty Mikołaj - Dlaczego nie pijesz?
Śnieżna Panna - Obaj na!
Starsze panie - Cóż, nieważne!
Goblin - Cóż, powodzenia!
Kelnerka - Gdzie są puste talerze?
Goście - Szczęśliwego Nowego Roku!

W przededniu Nowego...

Scenariusz wakacji noworocznych dla dorosłych „Dwa buty - para”

12.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 21963 człowiek

Zza kulis rozlega się piosenka „Upijam się, jest pijany”. Baba Jaga i Kashchei chowają się za choinką. Zataczając się, poobijana Snow Maiden wchodzi bez paska, w jednej rękawiczce. Patrzy na gości i radośnie woła:

ŚNIEŻNA DZIEWCZYNA: Och! Ilu jest mężczyzn! ...

Komiks horoskop dla kobiet na Nowy Rok

12.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 14553 człowiek

Drogie panie, ten KOZIOROŻEC, nie bądźcie zbyt surowi!
Możesz pić - ale nie dużo!

Zapewniam, że się odważę - miłość dogoni WODNIKA!

Dla RYB podam następującą prognozę: Bukiety szkarłatnych róż czekają na Ciebie!

Dla Barana powiem wierszem: nie będzie problemów z ...

Scenariusz obchodów Nowego Roku dla dorosłych

11.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 20476 Człowiek

Snow Maiden wchodzi po prezentacji prezentera:
CH:
Otworzyliśmy drzwi do naszej pięknej sali,
I wszyscy widzieli leśnego gościa!
Wysoka, piękna, zielona, ​​szczupła,
Świeci różnymi światłami!
Czyż ona nie jest piękna?
Czy wszyscy lubimy drzewo?

Jest wiele...

Scena noworoczna dla dorosłych „Bałwan”

11.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 15677 Człowiek

Jestem bardzo dziwnym bałwanem
Miałem błąd!
Poślizgnąłem się na lodzie
I zapomniałem, dokąd jadę.

Jestem w trasie od 7 dni
Moje nogi cofnęły się.
Wystaje tylko jedna marchewka
Wiedz, że sprytnie go utknął!

Ten uraz głowy
Wszystko jest zniszczone, niestety!
obudziłem się na...

Noworoczny scenariusz muzyczny dla dorosłych na rok świni

11.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 22515 Człowiek

HRYUMEO I HRYULETTA. Noworoczna PICK-OPERA na rok świni.

Wesoła „świńska” parodia muzyczna akcja w wierszu. Noworoczna parodia klasyki, poświęcona Rokowi Świni i Dzika.

Owczita (z oburzeniem):
Co ty niesiesz?! Senora...

Scena z noworocznej bajki dla dorosłych

11.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 13328 Człowiek

Muzyka. MARIA SERGEEVNA wchodzi na scenę klubową, jest jednocześnie Hostessą
bal noworoczny.

MARIA SERGIEWNA. Drodzy przyjaciele! Czas zadzwonić do Świętego Mikołaja i jego wnuczki. Chodźmy razem we trójkę lub czwórkę! Dziadek Mróz!.. Jeszcze raz! Święty Mikołaj!..

Na scenę...

Scena. Noworoczna bajka dla dorosłych. Kościej i żona.

11.11.2018 | Przyjrzeliśmy się scenariuszowi 11904 człowiek

Baba Jaga:
Jak się masz, kotku?
Nie widziałem cię przez długi czas.
Postradałeś rozum
Tam i pryszcz na wardze.
Och, marnujesz swoje zdrowie
Na rodzinnym szlaku.

Spróbuj żwirku dla królików
Jest energiczny, przejdzie,
Jest o wiele bardziej energiczny niż miód,
Nawet jeśli nie smakuje jak miód.

Znany powiedzenie ludowe mówi: „Jak poznasz nowy rok, tak go spędzisz”. Z każdą minutą zbliża się dzień kolejnego zimowego święta, które odbędzie się pod patronatem Świni Żółtej Ziemi. Jednak dla wielu osób przygotowanie się do radosnego wydarzenia może rodzić uzasadnione pytania. Oto jeden z nich - jak z powodzeniem zorganizować imprezę sylwestrową w 2019 roku? Doskonałym rozwiązaniem byłby wybór oryginału fajny skrypt, co pozwoli współpracownikom nie nudzić się i jeszcze bardziej zjednoczyć!

świąteczny nastrój

Głównymi osobami w rozgrywaniu tego scenariusza na noworocznej imprezie firmowej 2019 powinni być Gospodarz i Święty Mikołaj.

Prezenter:

Dobry wieczór wam, przyjaciele!

Cieszę się, że was wszystkich widzę.

Będą wakacje, dźwięczny śmiech!

Dużo gier i zabaw

Mnóstwo smakołyków dla nas wszystkich,

Życzę wszystkim dobrego nastroju.

Rozpoczynam nasze wakacje

Święty Mikołaj jest zaproszony!

Święty Mikołaj (puka do drzwi i wchodzi, trochę zaniedbany). Cześć! I gdzie skończyłem, jeśli łaska?

Prowadzący. Jak gdzie, na najważniejszym święcie w mieście, które się odbywa (tu dziewczyna podaje adres).

Tak, jak to jest! Nie, nie działa, w ogóle nie działa. W końcu powinienem być już w Paryżu. A potem - w Mediolanie, w Tokio, w Londynie, w Waszyngtonie iw wielu innych miejscach. Mam harmonogram co do minuty.

Krążę trochę po okolicy,

Może sobie przypomnę, co jest co

Droga na mnie czeka

Ale przysięgam, że do ciebie też przyjdę!

Prowadzący. Więc proszę, odejdź! Przyjaciele, moi drodzy, w takim razie proponuję wznieść kieliszki. Jestem pewien, że ten rok obfitował w różnorodne wydarzenia, które jeszcze silniej połączyły nas ze sobą więzami przyjaźni. Mam dla ciebie grę: będziemy na zmianę przypominać sobie najśmieszniejsze, najciekawsze i najciekawsze nietypowe sytuacje które przydarzyły się nam w ciągu ostatnich 365 dni. Ten, kto udowodni swoją stałą obecność w epicentrum oryginalnych ciekawostek i ma dobrą pamięć, wygra nagrodę!

Odbywa się konkurs. Jeden z uczestników otrzymuje upominek - dyplom lub dyplom honorowy.

Prowadzący. No, języki się rozciągnęły - teraz proponuję rozgrzać ciałka. Następny w kolejce jest Dance Boom. Zostań tym, który nie boi się walczyć w brawurowym tańcu!

Występują 3 pary, których jedynym zadaniem jest taniec. Jednak piosenki dla uczestników nie są takie proste, a mianowicie „Lezginka”, „Gypsy”, „Lady” i „Tango”. Publiczność wybiera zwycięzców oklaskami.

Święty Mikołaj (ponownie puka i wlatuje, wirując). Prawie skończyłem, prawie skończyłem, ale zapomniałem, gdzie położyłem laskę i torbę spraw. nie widziałem? (Po reakcja sala Dziadek, pochylając głowę, wychodzi ponownie).

Prowadzący. Co za dziwni Mikołaje dzisiaj odeszli! No dobrze, kontynuujmy. Tak więc, przyjaciele, nadszedł czas, aby podnieść okulary za najjaśniejsze i najbardziej inspirujące uczucie, które daje nam siłę do życia i pracy - do miłości!

Nadszedł czas gratulacji

Niech wszędzie panuje dobro

Nie oszczędzaj na słowach

Niech wszystko będzie dobrze!

Organizowany jest konkurs na najbardziej pamiętny noworoczny toast, którego zwycięzca otrzymuje symboliczny prezent.

Prowadzący. W naszym wieczorze brakuje głównego piękna - Snow Maiden. Nasz roztargniony Dziadek musiał zostawić ją w jakimś Head Smasht In Buffalo Jump. Cóż, nic - teraz nasi ludzie sami oślepiają śnieżną wnuczkę!

Rozpoczyna się konkurs Blind Me, w którym każda z 2 męskich drużyn otrzymuje balony, taśmę klejącą, nici i markery. Zadanie polega na stworzeniu kobiecej rzeźby. Zawody można zorganizować na jakiś czas. Wtedy nie trzeba wstępnie nadmuchiwać balonów.

Prowadzący. Wow, jesteście naszymi wspaniałymi rzeźbiarzami! Teraz jako jedyni możemy pochwalić się 2 Snow Maidens na jednym święcie. (Okulary są wznoszone do mężczyzn.) I wiecie co, przyjaciele? W życiu nie zaszkodziłoby nam trochę koloru...

Organizowana jest gra „Ubrania”. Uczestnicy stoją w kręgu, po czym zaczynają podawać sobie pudełko z zabawnymi i niedorzecznymi elementami garderoby, które zostały wcześniej złożone do muzyki. Ten, na którym łamie się muzyka, będzie musiał zamknięte oczy wyjmij i załóż rzecz z pudełka. Nie będzie możliwości zdjęcia „dekoracji” (peruka, sztuczny nos, okulary, spodnie oversize, czapka itp.) przez najbliższe 20-30 minut.

Prowadzący. A teraz mój niezwykły Ty, sprawdźmy, który z nas jest najdokładniejszy.

Istotą konkursu „Moneta” jest to, że kobieta musi włożyć jak najwięcej ze wszystkich 10 monet do przyciętej puszki lub plastikowa butelka przywiązany do męskiego paska. Do udziału wybierane są 2 pary, ale samą grę można rozegrać więcej niż 1 raz. Wygrywa duet, który razem zbierze najwięcej monet.

Prowadzący. Jesteś tylko darem niebios, a nie zespołem - dobrze wycelowanym, zręcznym, utalentowanym! Wypijmy za to, że zawsze tak pozostaniemy.

Święty Mikołaj (wchodzi z torbą i laską). Uff, oto jestem. Wyobraź sobie, że twój wieczór (wymienia adres wydarzenia) był ostatnim na mojej liście. Czy wiesz, jakie jest powiedzenie w naszym Międzynarodowym Stowarzyszeniu Świętych Mikołajów? „Każdy Morozko swoje zawodowe wakacje celebruje tylko z najlepszymi ludźmi!”

Znalazłem swoje dobro

I przyjechałem do ciebie na wakacje,

Gotowy do słynnego tańca tutaj,

Wznieśmy toast razem z Tobą!

A teraz ogłaszam konkurs na najaktywniejszą rzemieślniczkę, która jest gotowa wyruszyć ze mną w trasę koncertową w styczniu. Muzyka!

Do udziału wybierani są pracownicy, którzy będą musieli powtórzyć ruchy Dziadka. Zwycięzca, którego taniec będzie szczególnie zsynchronizowany i rytmiczny, otrzyma nagrodę.

Taniec i picie

Nadszedł czas, aby dać mi prezenty

I żeby to wszystko się wydarzyło

Muszę pogratulować!

Wymowne toasty i gratulacje.

Prowadzący. A teraz zapraszam do pożegnania starego roku i wejścia w Nowy!

Pomiędzy krzesłami przewiązana jest wstążka, przez którą, trzymając się za ręce, kolejno przechodzą robotnicy. Możesz najpierw poprosić ich, aby pomyśleli życzenie.

Ostatnie słowo. Nasz wieczór dobiega końca

Powodzenia wszystkim, chcę życzyć szczęścia,

Aby spełnić to, czego pragniesz

W tym nadchodzącym roku!

Niech będzie pomyślność i cierpliwość,

Powodzenia w dalszych staraniach

Twórcza inspiracja, nastrój,

I nie bój się zgubić w swoich snach!

Ważny! Ten scenariusz Nowego Roku 2019 pozwala na zmianę kolejności konkursów i łączenie elementów składowych (oddzielne fragmenty poetyckie, zwroty akcji) z innymi pomysłami. Jeśli podejdziesz do sprawy z wyprzedzeniem, z zainteresowaniem i rozwagą, impreza firmowa z pewnością okaże się niezapomniana.

Podróż

Plakaty i plakaty przy wejściu głosiły:

„Nasz sylwester

Wzywam wszystkich do radości!

Bądź dziś wesoły

To będzie wesoły rok!

Jeśli przyszedłeś na bal

Więc nie jesteś dzieckiem.

Czyń tylko dobro

I nie bądź zła!

Pospiesz się, wejdź

Spójrz na przedstawienie!”

Prowadzący. Współpracownicy! Nadchodzi być może najbardziej oczekiwane i magiczne święto w całym roku. Ktoś spotyka go w restauracji, ktoś w domu, a dziś zebraliśmy się razem w tej pięknej sali. Ale nie myśl - nie zostaniemy tutaj. Dziś wyruszymy w podróż po 3 niesamowitych krajach, aby dowiedzieć się, jak inne narody planety obchodzą ten uroczysty dzień. Rozgość się w naszym wygodnym pociągu ekspresowym. Pierwszy przystanek – Polska!

Szczególne znaczenie w tym sylwestrowym scenariuszu 2019 roku ma akompaniament muzyczny, który jest niezbędny do odtworzenia atmosfery stacji z jej krzykami, zgiełkiem, stukotem kół i ogólnie do wyczerpującego kontaktu z kulturami różne kraje poprzez melodie narodowe.

Gospodarz (mówiąc do muzyki polskiej). Czy wiecie, przyjaciele, że Polacy pod bijącym zegarem zaczynają pękać balony, przez co ulice rozbrzmiewają klaskaniem, a na ziemi, jak na niebie, zdają się eksplodować fajerwerki? Spróbujmy wziąć udział w tej ekscytującej akcji!

Do udziału zaproszono od 3 do 5 par składających się z kobiet i mężczyzn. Wydane piłki umieszczają między sobą. Podczas gdy muzyka gra, pary muszą tańczyć, ale gdy tylko się zatrzyma, każdy z uczestników będzie musiał przytulić swojego partnera tak mocno, że balon pęknie. Ci, którym uda się to zrobić szybciej niż pozostali, wygrywają i wznoszą toast.

Prowadzący (po dźwiękach pikania i stukocie kół uwzględniono motywy tubylców). Ach, jak słońce pali! I tak, dotarliśmy do parnej i gorącej Afryki. Czy możesz sobie wyobrazić, że w Kenii ludzie życzą sobie nawzajem Szczęśliwego Nowego Roku… plując! Symbolizują życzenia szczęścia, zdrowia i powodzenia. Nie bójcie się - obejdziemy się bez tych rytuałów, ale jedną grę pożyczymy od naszych afrykańskich towarzyszy, niech tak będzie.

3-5 uczestników otrzymuje smoczki dla niemowląt, które muszą wypluć jak najdalej. Zwycięzca wznosi toast i otrzymuje prezent.

Prowadzący. Teraz pojedziemy do Stanów Zjednoczonych Ameryki, tylko w tym celu musimy przenieść się na parowiec (rozpryski wody, krzyk mew). Czas podążyć za starym dobrym zwyczajem – rozbij butelkę na pokładzie na szczęście przed wypłynięciem. Jednak zawartość wykorzystamy na przyszłość, więc lepiej wlać szampana do naszych kieliszków! (Grzanki są robione.)

Gospodarz (do piosenki Michaela Jacksona lub Madonny). Ameryka, Ameryka… Wieżowce, Hollywood i oczywiście Arnold Schwarzenegger. Co roku w przeddzień Nowego Roku w tym kraju odbywa się konkurs na najsilniejszego i najbardziej zręcznego człowieka. Nadszedł czas, abyśmy się zaangażowali!

Wybrano do 5 pracowników, którym wręczono rozłożone gazety. Każdy pracownik musi, usuwając prawa ręka za plecami chwyć materiał lewą ręką za róg i spróbuj zebrać go w pięść. Najszybszy zostanie zwycięzcą.

Prowadzący. Jak to mówią, odwiedziny są dobre, ale w domu lepsze. Nadszedł czas i zaszczyt wiedzieć - wracamy do Rosji! (Brzmią rosyjskie motywy ludowe).

Prowadzący. Czy wiecie moi drodzy, że tradycja świętowania Nowego Roku pojawiła się w naszym kraju dopiero po 15 grudnia 1699 roku, Piotr I wydał dekret o rozpoczęciu nowej chronologii na Rusi od stycznia 1700 roku. Monarcha zarządził, że należy palić smołę, strzelać z armat, ozdabiać domy gałązkami świerkowymi i jodłowymi, a także „bawić się tańcami, muzyką i zabawami”. Postępujmy zgodnie z przykazaniem wielkiego cesarza!

Rozpoczyna się dział taneczny, przeplatany toastami, poczęstunkiem i spotkaniem Świętego Mikołaja i Snow Maiden. Ci ostatni wręczają prezenty obecnym.

zabawa w bałwana

W tym scenariuszu świętowania Nowego Roku 2019 gospodarzami będzie 2 przedstawicieli tego samego rodzinnego klanu, czyli bałwanów, od których wymagany będzie pewien talent aktorski. Ich rozmowa zaczyna się po zderzeniu, idąc odwróceni do siebie plecami.

1 bałwan. Dobry wieczór bracie! Gdzie idziesz?

2 bałwanki. Witam również Ciebie! Idę tam, gdzie lecą płatki śniegu-siostry. A ty?

1 s-do. Chciałem znaleźć Dziadka Mroza i poprosić go o coś, ale nigdzie go nie widzę.

2 s do. Dlaczego nie jestem Mrozem? (Zajmując odpowiednią pozycję.)

1 s-do. No cóż, wcale na to nie wygląda. Trzeba nie stać, ale siedzieć, ale tak, a nie tak (pokazy). Postanowione - będę Mrozem!

2 s do. Nie, coś i nie jesteś podobny.

1 s-do. Zwróćmy się do pomocy sali. Kto jest więc gotowy, by zostać samozwańczym szefem wieczoru? (Wybrano 6-7 uczestników).

2 s do. Największy ma nasz Dziadek... (patrzy złośliwie w brzuch). Tak, o czym myślisz! Brzuch, oczywiście, brzuch!

Mężczyźni wystawiają brzuchy. Dzięki oklaskom zostaje wyłonionych 4 uczestników, którzy następują dalej.

1 bałwan. A więc i nasz Morozko powinien być odpowiednio ubrany. (Wyciąga stare szlafroki, kapcie i dziecięce czepki.) Rozumiemy, rozumiemy, nie wstydź się! (Pracownicy przebierają się).

2 bałwan (patrzy z niezrozumiałym zezem). A jak długo widziałeś Dziadka?

1 bałwan. I tylko o nim wszystko słyszałem, moje ręce, och, to znaczy patyki, nie dotarły do ​​\u200b\u200bosobistego spotkania. Więc teraz potrzebujemy jelenia - najbardziej pierwszej klasy. Cóż, kto jest gotowy, aby nim zostać?

Z sali wybiera się 8 mężczyzn, dla których włącza się piosenka „Zabiorę cię do tundry”. Pod akompaniamentem muzycznym uczestnicy muszą przedstawić jelenia. Konieczne jest, aby na końcu pozostały tylko 4 sztuki.

2 bałwanki. Tak, istnieją parzystokopytne. Teraz potrzebujemy sanek. Cóż, ponieważ wy, bandyci, nie nadajesz się na rogate, będziecie z drewna!

4 mężczyzn, którzy nie przeszli poprzedniej selekcji zostaje saniami. Stawia się je na czworakach, stawia przed „jeleniem” i kładzie na „Świętym Mikołaju”. Następnie ogłaszana jest sztafeta. Każde „trio” musi dotrzeć do celu. Spośród uczestniczących drużyn wybierane są tylko 2 drużyny, które poradzą sobie z zadaniem szybciej niż reszta.

1 s-do. Kogoś brakuje...

2 s do. Kto to jest? Tylko spójrz, jacy fajni faceci wyszli!

1 s-do. Tak, ale bez Śnieżnych Dziewic nie ma ich nigdzie! wybierzmy. Jakie lubisz kobiety?

2 s do. W ten sposób (pokazy). A oto kilka innych (ponowne pokazy). To są te, którym po prostu nie mogę się oprzeć!

1 s-do. Jakie są te formy - iskra jest ważna u kobiety! To prawda, mogę się od tego stopić, cóż, w porządku. Drogie panie, zapalimy?

Organizowany jest konkurs „Składanka taneczna”. Dla pracowników uwzględniono cięcia z różnych stylów, po czym każdy z bałwanów wybiera dla siebie zwycięzcę.

1 s-do. Jacy z nas dobrzy ludzie – właśnie uratowaliśmy te wakacje.

2 s do. Dokładnie! To im wystarczy, a prezenty weźmiemy dla siebie, co?

1 s-do (mrużąc oczy na korytarz). Coś mi mówi, że cię usłyszeli, ale nie spodobało im się to.

2 s do. A więc do ostatniej kropli wody! Czy masz broń?

1 s-do. Zawsze ze mną.

2 s do. Uruchomić!

Bałwany pozdrawiają petardami i zakrywając głowy, padają na ziemię, a następnie wstają, otrząsając się.

Rozpoczyna się wręczanie prezentów noworocznych, które kończy przedstawienie.

Widząc się

Snow Maiden (Sn-ka) pojawia się przed publicznością, ciągnąc za sobą Stary Nowy Rok (CIS).

Sn. Och, i cierpiałem z tobą, och, i cierpiałem! Ludzie patrzą, a ty się nie wstydzisz. Ciągle powtarzam, że już czas, żebyś odszedł, ale nie chcesz tego słuchać.

WNP. Dla mnie? Gdzie to jest? Na emeryturze? w zapomnieniu? I nie sądzę. Wciąż jestem w kwiecie wieku. Moje życie może dopiero się zaczynać! Czy ty sam nie widzisz, że jestem bohaterem, którego nie można znaleźć?

Sn-ka. Jak możesz nie znaleźć, wyglądasz, stary, ilu mężczyzn wokół ciebie jest milszych i piękniejszych od ciebie. Proszę, pomóż mi przynajmniej udowodnić mu, że stał się inny.

Rozpoczyna się gra „Zmierzmy kiełbaski”. Pracownicy otrzymują podłużne balony, które nie są łatwe do nadmuchania bez specjalnej pompki. Uczestniczy i główny bohater który, bez względu na to, jak bardzo się stara, nie radzi sobie z zadaniem.

Sn. Zobacz, jak mała wyszła Twoja kiełbasa! Tylko ludzie się śmiali.

WNP. O ty kobieto, ale szczęście nie jest wielkości kiełbasy! Generalnie nie mam zamiaru stąd wyjeżdżać, ale jeśli chcecie mnie wyrzucić, to spędźcie go godnie, z wszelkimi honorami.

Sn. z czym to jest?

WNP. Cóż, na przykład, spełnij moje pragnienia. Być może chcę luksusowego leżaka.

Z sali wybierana jest dziewczyna, która musi usiąść na krześle i podnieść głównego bohatera.

Sn. Czy twoja dusza jest zadowolona?

WNP. Nie, to mi nie wystarcza. Taki dzień, a ja jestem bez szampana. Chcę musującego drinka.

WNP. Ach, gdyby tylko dali mi prezent, jak za dawnych czasów…

Sn. Tak, więc były takie „odległe czasy”?

CIS (patrzy z dezaprobatą). Po prostu źle zrozumiałem. Chcę poezji, wierszy, sztuki wysokiej!

Śnieżna Panna stawia stołek na środku, gdzie chętni czytają wiersze, które przychodzą im do głowy lub naprędce skomponowane. Stary bohater bije brawo, po czym nagle zaczyna jęczeć i chwyta się za serce.

WNP. Czułem się źle, och, nie czułem się dobrze ...

Sn. I naprawdę, zbladłeś cały, dziadku.

WNP. Kim jestem teraz dla mojej starej kobiety… To znaczy dla mojej dziewczyny, powiem?

Sn. Nie martw się. Ty odpocznij, opamiętaj się, a my ułożymy Cię tak, że będzie jeszcze lepiej niż dotychczas!

Z sali wybierane są ochotniczki, które otrzymują kosmetyczkę z produktami do makijażu. Koledzy „dekorują” bohatera.

Sn. A więc to właśnie oznacza wyrażenie „renifer”! Teraz rozumiem.

WNP. Ty sam… Ale jak ja wyglądam? Gdzie jest lustro? (Rozglądać się).

Sn. Nie martw się, teraz poprosimy naszych bohaterów, aby cię przedstawili, ponieważ są wobec nas obiektywni i bezstronni. To tak na początek...

Uczestnicy mają zasłonięte oczy, po czym podane są flamastry i kartki papieru. Wszyscy rysują głównego bohatera z pamięci. W grę można również grać w zespołach, tak aby każda drużyna rysowała jedną lub drugą część ciała. Stary rok przerażony wynikami.

WNP. No to mnie zdenerwowałeś. Raduj się, Snow Maiden - odchodzę!

Sn. Cóż, naprawdę. A myślałam, że nie ma sposobu, żebym się go pozbyła. Dziękuję uczciwym gościom. Teraz uroczystości mogą się rozpocząć!

Wznoszą się toasty, wybuchają petardy, biją dzwonki.

Współczesna historia

Wreszcie ostatni scenariusz świętowania Nowego Roku 2019 jest idealny dla tych organizacji, które zatrudniają głównie ludzi młodych i dobrze zorientowanych w najnowszych technologiach. Do sali wpada Święty Mikołaj (DM), ubrany w charakterystyczny czerwony płaszcz, ale z generalskimi szelkami i czapką na głowie. Jego domową „powózkę” prowadzi trójca silnych pracowników reprezentujących konie.

DM. Ustawcie się w szeregu, moi czarni przyjaciele!

„Konie” są przyciągane do linii i pozdrawiają swojego „szefa”. Generał Frost wita obecnych piosenką „Three White Horses”.

DM. Życzę zdrowia, drodzy goście!

Och, i szukałem cię przez długi czas,

Oto zamówienie zmęczone!

Cały generał Morozow!..

Dzwoni telefon komórkowy generała. Reaguje, jakby mówił komunikacja mobilna dla niego to normalna sprawa.

DM. Cześć, tak. Znaleziony?

DM. Zgadza się, to moja wnuczka. Cóż, zabierz ją tutaj.

Generał się rozłącza, ale po chwili znowu dzwoni telefon komórkowy.

DM. Tak. Co? Prezent za służbę operacyjną? Ile? (Do konia) Grudniu, dostarcz 10 pudełek cukierków brandy moim przyjaciołom policjantom. Co ty mówisz, Aleksiejewiczu? Odłóż zamówienie - cukierki nie są potrzebne! Cóż, zobaczymy później...

Na dźwięk syreny policyjnej do pokoju wchodzi zapłakana Snow Maiden, ubrana w krótką sukienkę. Dziadek natychmiast do niej podbiega.

DM. Odnaleziona, moja duszo, odnaleziona! Dokąd zaciągnął cię nieczysty?

Królowa Śniegu. Do Hollywood, dziadku, do Hollywood! Tak, nie zabrali mnie do gry w filmach ...

DM. Ugh, pomyślałem tak samo, za granicą dla chwały! Co oni tam, herbata, zupełnie ślepi? Wszakże takiego cudu ciągle trzeba szukać. I wie, jak strzelać i robić pompki, tylko krew i mleko - wszystko w jego dziadku!

Królowa Śniegu. Mówią, że IQ jest za wysokie. Inteligentny inteligentny.

Bohater w złości uderza personelem o podłogę i ponownie wyciąga telefon komórkowy.

DM. Cześć! Wysyłałeś prezenty do Hollywood? Pilnie rozmieścić z powrotem w Rosji. (zwraca się do wnuczki). Nie bądź smutna, kochanie. Potrzebuję ciebie i ludzi tutaj, w domu. Spójrzcie tylko, ilu dobrych gości się tu dzisiaj zebrało. Musisz ich szanować.

Snow Maiden (uspokaja się). Czy są dokładnie takie, jak mówisz?

DM. Z pewnością! Chłopaki są inteligentni, przyjaźni, pracowici. Słuchaj, teraz je sprawdzimy. Słyszałeś o budowaniu zespołu? Drużyno, szykujcie się do uroczystych egzaminów!

Rozpoczyna się część gry wydarzenia, która obejmuje:

1. Kontrola dokładności. Dwóch uczestników ma zasłonięte oczy, po czym Snow Maiden kładzie się na podłodze piłka nożna. Wygrywa ten, kto pierwszy go uderzy. W grę można grać nieograniczoną liczbę razy.
2. test prędkości i dobre umiejętności motoryczne. Spośród obecnych wybiera się parę osób, którym wręcza się miseczki z małymi wielobarwnymi kubeczkami z krakersów. Zwycięzcą jest ten, który rozprowadza materiał według koloru szybciej niż reszta.
3. Kontrola orientacji. Zawodnik z zasłoniętymi oczami jest kilkakrotnie obracany przez generała. W tym stanie będzie musiał znaleźć „skarb” na korytarzu, skupiając się tylko na komentarzach kolegów („Gorący!”, „Zimny!”, „Cieplejszy!” itp.). Pracownik będzie mógł odebrać znaleziony prezent.

DM. Spójrzcie tylko, jak poradzili sobie z moimi trudnymi zadaniami! Ale mówiłem ci, że ludzie są tutaj - nieważne gdzie.

Królowa Śniegu. Właśnie tak, dziadku! Jestem tak szczęśliwy, że nie tęsknię już za żadnym Hollywood. Postanowione - zostaję, zostaję na zawsze. Podarujmy prezenty naszym dalekim przyjaciołom.

Rozdawane są prezenty, po czym zabawa jest kontynuowana bufetem, tańcami i karaoke.