Paradoks strasti - ona voli njega, ali on ne voli nju

“Paradoks strasti: ona ga voli, a on ne” je tutorijal o psihologiji intimnih odnosa između dvoje ljudi. Autori su Cassandra Phillips i Delis Dean K., praktičari psiholozi koji su napisali knjigu za one koji imaju poteškoća u konstruiranju sretna veza. Psihološki priručnik bi trebalo da pročitaju oni koji ne mogu da uđu u čvrstu i sretnu zajednicu sa predstavnikom suprotnog pola.

Knjiga otkriva sve zamršenosti ljudske psihologije jednostavnim, živim jezikom bez upotrebe složene terminologije. Zašto, kada se ljudi prvi put sretnu, odmah dožive nevjerovatnu privlačnost i strast, ali vremenom osjećaji nestanu? Koji su zakoni pravilnog energetskog metabolizma, a šta je energetski balans. Zašto se dešava da momak počne da se distancira od zaljubljene devojke kada ga ona bukvalno obasipa pažnjom i nežnošću? Knjiga neće govoriti o nekompatibilnosti, psihičkoj traumi iz djetinjstva ili karakternim osobinama. Apsolutno različiti ljudi mogu biti kompatibilni, a glavni uslov za to je prisustvo ljubavi i pravilna distribucija ljubavne energije.

Nakon čitanja priručnika naučićete da inteligentno izražavate svoja osećanja bez narušavanja ličnog prostora voljene osobe, naučićete da komunicirate sa samom energijom ljubavi na način da ona donosi samo radosne senzacije bez izazivanja bolova u srcu. Nakon što pročitate knjigu, bićete iznenađeni kako je lako povratiti osećanja koja blede i postati bolja osoba, dok igrate različite uloge u ljubavi. Naučite da naizmenično budete vođa i sljedbenik, održavajući ravnotežu i sklad u vašim odnosima. Čitalac je otkriven jedinstvena prilika naučite da razumete ne samo svoja osećanja, već i osećanja voljene osobe, i to univerzalni ključ za rješavanje ličnih problema.

Paradoks strasti je teorija o romantičnim vezama koju je kreirala Dean Delis u svojoj knjizi Paradoks strasti: Primeri ljubavi i moći u intimnim odnosima.

Koncept "paradoksa strasti" skovala je njena koautorka Cassandra Phillips. Prema Delisu, jedan partner je više zaljubljen ili emocionalno uložen u vezu od drugog. Što više ljubavi partner pun ljubavi želi od drugog, to drugi to manje osjeća.

Partner koji voli više je u poziciji „gubitnika“, dok je partner sa manje ljubavi u poziciji „pobednika“. Muškarac i žena mogu zauzeti oba položaja u različito vrijeme.

Paradoks strasti jedno je od najprepoznatljivijih iskustava u radu sa parovima.

Jedan partner želi više seksa, više komunikacije, više posvećenosti od drugog. Studija o odnosima između muškaraca i žena sprovedena na Univerzitetu Yale pokazala je sljedeće rezultate: u 19% veza oba partnera su podjednako "uronjena" u vezu, u 36% veza žena je manje "uronjena" u njih, a u 45% veza muškarac je manje "uronjen" .

Ova neravnoteža je dijelom posljedica razlika u ličnosti između ljudi koji uživaju u paru i onih koji uživaju u tome da su sami.

Bez obzira na to u kom pravcu ide paradoks, rezultat često može biti bolan za oba partnera.

knjige (1)

Paradoksi ljubavi: Ona voli nju, a on ne.

Ako si nekoga volio. Definitivno ćete se naći u ovoj knjizi.
Warren Farrell, Ph.D., je autor knjige Zašto su ljudi takvi kakvi jesu.

Hteo sam samo da preletim kroz Paradoks strasti, ali sam na kraju pročitao svaku stranicu i pisao beleške. Knjiga prikazuje značenje današnjih složenih odnosa. Ne propustite!
Marjorie Hansen Scheieitz, autorica knjige The Superwoman Syndrome.

Komentari čitalaca

Elena/ 17.01.2017. Odlična knjiga. Čitati!

Lily/ 26.07.2016. Veoma dobra knjiga koja dobro opisuje problem mnogih parova.

Tatiana/ 07/12/2015 A zašto nisam znao za to ranije, kada je bilo moguće spasiti brak... Nisam je još pročitao do kraja, ali objašnjava mnoge mehanizme i kao rezultat toga daje odgovore na pitanja.

Tella/ 23.09.2014 Knjiga je super!!! Mnogo toga postaje jasno! Obavezno štivo za sve.

Lea/ 23.01.2014. Kupio sam i pročitao ovu malu knjigu 1994. godine. I još ga se sjećam, čuvam i preporučujem prijateljima i odrasloj kćeri. U stvarnosti, ovo je najbolja, najkorisnija knjiga koja pruža izlaz iz bezizlaznih situacija.

Tatiana/ 21.10.2013. Slažem se sa T.I.R. Nisam pročitao ništa bolje od ove knjige... Iako svuda treba raditi na odnosima.

Alika/ 07.09.2013 Ljudi, ima na tone knjiga na temu odnosa. Ali ovo je jedini koji vam zaista može pomoći da izađete iz lavirinta. Ne daje slatke, šmrkave savjete poput, provedite više vremena zajedno. Sretan sam što sam to otkrio. On je zaista jedinstven. Preporučujem svima koji više ulažu u vezu i pate od hladnoće partnera.

Mashenka/ 04.07.2013. Najbolja knjiga od hiljada koje sam pročitao. Za mene je to bilo ugodno otkriće.

elf/ 01/11/2013 knjiga je odlična Ali vrijedi znati da je njen originalni naslov "ne voli")) a ipak da...

Gost/ 4.10.2012. Knjiga je neverovatna, zaista pokazuje sve obrasce odnosa, koju je napisao profesionalni psiholog pristupačnim jezikom sa primerima prave priče odnosima. Bit će od velike pomoći onima koji žele razumjeti sve aspekte odnosa!

T.I.R./ 17.11.2011 Most najbolja knjiga o vezama koje sam ikada čitao, a pročitao sam dosta njih. Dean Delis je sve sredio: pitanja koja se javljaju u procesu odnosa i čitanja knjige imaju odgovore u knjizi. Hvala Delis.

Zamka strasti

Kako ispraviti neuravnoteženu vezu

Dean C. Delis, dr.

sa Kasandrom Filips

Objavljeno uz dozvolu Književne agencije Sandra Dijkstra i Književne agencije Synopsis

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska firma"Vegas-Lex"

* * *

Mojim roditeljima Lefteru i Irene Delis

Hermia: Kad se namrštim, on je najnježniji.

Elena: A ja ga samo osmehom naljutim.

Hermia: Moje kletve će roditi ljubav u njemu.

Elena: Moje molitve hlade njegovu krv.

Hermia:Što sam ja neprijateljski raspoloženiji, on je zaljubljeniji.

Elena:Što sam ja zaljubljenija, on je neprijateljski raspoloženiji.

Uvod

Prije nekoliko godina morao sam raditi kao psiholog tokom transkontinentalnog leta. Ispostavilo se da je moja „klijentka“ bila dobro obučena, privlačna, poslovna žena od oko trideset sedam godina. Kada je sjela pored mene, odmah sam primijetio njen rastresen, zaokupljen pogled – pogled ljudi koji „trebaju razgovarati“.

Moj put je ležao u Njujorku, gde je trebalo da održim predavanje o tome šta sam razvio psihološki test. Htjela sam napraviti posljednja pojašnjenja o letu i bilo mi je jako drago što moja komšinica (Liz) nije tražila razgovor. Iz torbice je izvukla popularnu knjigu o problemima u vezi. Komšijin izbor me je zaintrigirao, jer me ova tema posebno zanima.

Kada je stigao ručak, počeli smo da razgovaramo. Ispostavilo se da je Liz finansijski analitičar i, kao dio svog posla, često je letjela na poslovna putovanja na Zapadnu obalu. Volim da gledam kako ljudi reaguju na moju profesiju. Nekad se povuku, nekad se malo iznerviraju, nekad se otvore. Liz je bila jedna od potonjih i zaista je željela znati da li sam upoznat s radovima autora knjige koju je čitala u letu. Odgovorio sam potvrdno i pitao sam njen utisak o navedenom. Tako je započeo razgovor koji je za mene postao sudbonosan – našao sam se „na čelu“ psihologije.

Evo šta mi je Liz rekla:

Znate, imam čudan osjećaj da je knjiga napisana posebno za mene.

Na moje pitanje "zašto?" Liz je počela da objašnjava:

Iskreno, trenutno sam usred prave ljubavne krize. Razapeta sam između dva muškarca - mog muža i... i čovjeka s kojim radim na Obali. Zbog svih ovih događaja potpuno sam izgubio glavu. Moj muž, Nate, najslađa osoba, doktor koji je spreman na sve za mene. U braku smo već dvanaest godina, ali Nate mi i dalje daje ruže bez čekanja razloga; pamti sve posebne trenutke, na primjer godišnjica prvog sastanka. Živim sa stalnim osećajem krivice: volim ga, ali brzo se iznerviram oko njega. I ponizno podnosi sve moje nestašluke i postaje samo brižniji, posebno u U poslednje vreme kada to najmanje zaslužujem. Zbog toga se osjećam još gore.

Doug i ja smo se upoznali prije otprilike godinu dana, on radi kao konsultant za našu kompaniju na Zapadnoj obali. Doug je mlađi od mene i moderan je tip. U početku sam bio skeptičan u pogledu njegovih napretka – činilo mi se da nisam njegov tip. Ali Dagova zaljubljenost je delovala veoma iskreno i shvatila sam da se i sama sve više zaljubljujem, iako sam se nadala da naša veza neće daleko otići. To je trajalo četiri mjeseca. Nikada nisam varala Natea i na kraju sam pomislila: „Šta je problem? Sa Dagom neće biti ništa ozbiljno, samo avantura.” No, nakon nekoliko poslovnih putovanja i nekoliko sastanaka, pokazalo se da nije sve tako jednostavno. Misli o Dagu nisu mi mogle izaći iz glave, stalno sam ga zvala s posla. U našoj kancelariji radi mlada perspektivna analitičarka. Kad su je poslali na Obalu, skoro sam poludjela od ljubomore i straha da će mi oduzeti Daga.

Izgovorio sam banalnu frazu da je, očigledno, u njenom životu nastupio period testiranja. Gorko se nasmiješila.

Uzalud sam bio ljubomoran. Doug i ja smo se sve više približavali i to me je zaista uplašilo. Stanje mi je bilo odvratno: evo muža o kojem svaka žena sanja, a šta ja radim s njim? Stalno sam donosila odluke da raskinem sa Dagom, ali kada sam ga videla, zaboravila sam na sve i razmišljala samo o tome koliko ga volim. To se nastavilo još sedam mjeseci. Konačno, imala sam ideju: možda smo Dag i ja zaista bili namijenjeni jedno drugom. Nate i ja nemamo djecu, tako da nemam nikakve veze s New Yorkom i mogu se lako prebaciti u kancelariju u Kaliforniji. Osim toga, Dougovo ponašanje postalo je pomalo distancirano i odlučio sam da je bolje ne oklijevati.

Lisa je zastala na trenutak. Zabrinut izraz koji sam primijetio na početku razgovora ponovo se pojavio na njenom licu.

Još smo razgovarali i onda sam pitao Liz da li joj knjiga pomaže da shvati situaciju.

To zaista pokazuje zašto imam toliko loše sreće u vezama. Sada mi je jasno da je sve u strahu od emocionalne intimnosti - zbog toga sam svog muža držala na distanci sve ove godine. Također sam shvatio da je moja vezanost za Daga patološke prirode. A moji roditelji su me, izgleda, tako odgajali da sam bila osuđena da nađem pogrešne partnere, iako je moje detinjstvo bilo prilično srećno. Sve je to povezano sa niskim samopoštovanjem i potrebom da se kažnjava. Možda su me roditelji previše voleli i nisam mogao da se nosim sa tim?..

Traženje krivice na pogrešnom mjestu

Većina ljudi traži pomoć od psihoterapeuta zbog problema u ljubavne veze. Odavno me čudi koliko je teško naći radost u ljubavi i koliko često ona donosi samo bol. Postoji neka vrsta izopačene logike u činjenici da se ljubav – najsjajnije ljudsko osećanje – može pretvoriti u najbolnije emocije.

Slušao sam kako se Liz samobiče, i odjednom sam osjetio novo razumijevanje suštine problema. Zašto je ova bistra i privlačna žena sebe opisala kao emotivnog bogalja? U njenom govoru čule su se note straha od ozbiljnog vezanja za drugu osobu, od održavanja prave intimnosti u braku. Ali u isto vrijeme, s Dougom se ponašala kao previše zaljubljena žena, vezana za ravnodušnog muškarca. Drugim riječima, knjiga praktičnih savjeta o psihologiji ponudila joj je oprečne dijagnoze. Iz Lizine priče sam shvatio da je imala sreću da odrasta uz vrlo brižne roditelje, a ne u nekoj od nefunkcionalnih "ćelija društva" od kojih čovjek izdržava odraslog životaštetnih obrazaca odnosa.

Naravno, osjećao sam empatiju prema Liz. Zaista volim Možda izluđuje vas, i nije važno da li se radi o novoj ili uspostavljenoj vezi. Na primjer, strah od odbijanja često uzrokuje nisko samopoštovanje, ekstremnu anksioznost, akutne reakcije i opsesija voljenom osobom, koja prevazilazi ljubav partnera.

U isto vreme, kada ljubav u tvom srcu počne da bledi, Vi Možete postati "emocionalno otupljeni" i brinuti se da ste izgubili sposobnost da volite, dok iskusite snažna osećanja krivice.

I sama sam iskusila sva ta osećanja - kao Liz i kao i svaki moj sagovornik koji je bar jednom bio zaljubljen. Očigledno su takva živopisna iskustva sasvim normalna.

U ovoj situaciji, obje komponente ljubavi pale su na Liz u isto vrijeme. Nije iznenađujuće što je njena duša bila raskomadana: bio sam zapanjen koliko se dramatično, u jednoj sekundi, njeno ponašanje promenilo u zavisnosti od toga o kakvom mi je čoveku pričala. Dinamika odnosa može biti toliko moćna da doslovno transformiše osobu. Priroda promjena zavisi od toga na kojoj je strani ljubavi: da li se boji da će biti odbijen, ili sam odguruje partnera.

Došao sam do zaključka da je, budući da je emocionalna dinamika romantičnih veza tako moćna i predvidljiva, način rješavanja ovih vrsta problema tretiranje njih kao odvojenih entiteta. Međutim, analiza naučne literature pokazala je da još niko nije izrazio takvo gledište. Ponašanje osobe u intimnim odnosima uvijek se posmatra kao barometar stanja nekih drugih faktora, najčešće kako se prema njemu odnosili u djetinjstvu. Na primjer, Liz je okrivila svoje poteškoće sopstvenih nedostataka, ukorijenjena u djetinjstvu. Međutim, u stvarnosti s njom nije bilo ništa, osim njene spremnosti da voljno preuzme krivicu. Međutim, ono što je bilo još „pogrešnije“, po mom mišljenju, jeste to što ju je knjiga iz psihologije podržala u ovoj zabludi.

Rekao sam Liz da sama ljubav leži vječni Problemi. Provociraju ponašanje (potpuno normalno, predvidljivo i univerzalno) koje se lako zamijeni za patologiju. Razgovor s Liz me je natjerao da shvatim da je potrebno prenijeti moje gledište i pomogao mi je da formuliram sljedeće ideje:

Kao psihoterapeuti, ne bismo trebali automatski posmatrati probleme u odnosima kao simptome emocionalne patologije povezane s iskustvima iz djetinjstva. Sve sam uvjereniji da ljudima ne treba dozvoliti da se osjećaju “bolesno” samo zato što imaju poteškoća u ljubavnom životu.

Patologiziranje normalnih i uobičajenih problema ljubavi može uzrokovati velika šteta: ljudi odustaju, prestaju da veruju u mogućnost da sve promene na bolje, pronađu dostojnog partnera u vezi i zaglave u opakoj rutini. Pogrešno je takve probleme smatrati patologijom, jer to ne uzima u obzir stvarnu nesvjesnu dinamiku odnosa.

Sada je više nego ikad važno efikasno rješavati probleme u vezi. Nedavno su se pojavile mnoge knjige o psihološkoj samopomoći i ljudi su postali prilično upućeni u ovu oblast. Ogromna popularnost takve literature ukazuje na to da ljudi ne znaju kako se ponašati sa partnerima, njima su zaista potrebni savjeti. Međutim, sve sam uvjereniji da mnoge publikacije donose više štete nego koristi unutrašnje kontradikcije i patoloških problema.

Paradoks strasti

Nakon što sam preispitao konvencionalne pristupe problemima u vezi, odlučio sam da se vratim na osnove i najviše jednostavnim riječima opisao za sebe šta tačno uzrokuje moje klijente (i mene samog) najviše velike poteškoće u vezi. Sve se svelo na dvije fraze. Jedan partner voli više(to jest, više "emocionalno uložen" u vezu) nego što ga vole. I što više ljubavi želi, to manje druga strana je raspoložena da to da.

Stanje neravnoteže u odnosima opisao sam na ovaj način: partner koji više voli ljubav je u “slabi” poziciji, a manje voljen je u “jakoj” poziciji. Po mom iskustvu, partneri često mijenjaju pozicije u različitim trenucima u istoj ljubavnoj vezi, tako da mislim da nam nedostaje smisao u današnjoj preokupaciji zlostavljanjem žena. važna činjenica: žena nije uvijek žrtva, ona je sposobna i da slama srca.

Osim toga, došao sam do zaključka da gotovo svi doživljavaju obje strane ljubavi na isti način. Nije bitno da li vas je majka obožavala ili ignorisala, da li ste imali srećno ili nesrećno detinjstvo. Niko (čak ni najemotivniji zdravi ljudi) nije imuna na bol. Naravno, osoba sa psihološki problemičešće upada u neharmonične veze, a zdravi se brže oporavlja, naučivši životnu lekciju. Ali veze mogu da boli svi bez izuzetka.

Nakon što sam formulisao ovaj zaključak, shvatio sam da nedostaje karika između neuravnotežene emocionalne uključenosti i problema u vezi. Na ovoj emotivnoj početnoj tački vidio sam paradoks, kontradikciju, koju sam nazvao „paradoks strasti“. Objašnjava zašto nam je tako teško priznati da postoji problem.

Vratimo se na Lizinu situaciju. U odnosu sa suprugom jasno je zauzimala poziciju „jake“ strane. Demonstracija neravnoteže koja se pojavila između njih bio je porast "udvaranja" od strane Nateove i Lizine opozicije - njena želja da se distancira od svog muža do te mjere da sumnja da li ga uopće voli. Liz je znala da više nije zaljubljena u Natea niti ga seksualno privlači.

Kad smo se vjenčali, sve je bilo potpuno drugačije. Nate, moj doktor, bio je četrnaest godina stariji od mene i imao je tradicionalni brak sa odanom ženom. Idolizirao sam ga, jer je stariji i također doktor. Ali nakon par godina postalo mi je jasno da među nama nije sve ružičasto. Nate je bio navikao da mu je žena stalno na raspolaganju, a ja sam odlučio da završim MBA kurs. Jedva je komunicirao sa mojim prijateljima, a ja nisam bila oduševljena njegovim društvom. Željela sam djecu, ali to nije bio dio njegovih planova. Onda je želeo dete, a ja nisam htela da se porodim. Ali, uprkos svemu, on me mnogo voli. Divno se provodimo zajedno, vodimo računa jedni o drugima, a među nama postoji duhovna veza.

Primijetio sam da se Liz pomirila sa svojim bračnim problemima.

Da... Ovo se nastavilo sve dok nisam upoznala Douga. Potpuno sam se prebacila na njega. Nekada me zanimala moja karijera, na primjer, ili pronalaženje pravog platnenog stolnjaka za svoj dom. Sada osjećam da se neki dio mene koji je dugo bio uspavan probudio i potpuno zauzeo mene. Moram da pokušam da radim ne gore nego ranije. I čini se da Nate počinje nešto da sumnja.

Romansa Liz i Daga bila je poput ogledala njenog odnosa sa suprugom. Nate se emotivno vrtio oko nje, baš kao što se ona vrtila oko svog ljubavnika. Sa svojim mužem, Liz je bila nervozna, distancirana, ne baš puna ljubavi i osjećala se krivom. Sa Dagom je postala strastvena, nemirna i jako zaljubljena.

Rekao sam Liz da je glavno iskustvo zaljubljenosti gubitak kontrole. I to stvara anksioznost. Ona je pristala.

Znate, prvih nekoliko susreta sa Dagom je bilo jednostavno magično - kao da sam ponovo rođen. Ali onda sam počela da se nerviram, počela sam da brinem šta oseća prema meni. Plašio sam se da napravim pogrešan potez, da kažem nešto pogrešno.

Lizina anksioznost bila je posljedica straha od odbijanja karakterističnog za "slabu" poziciju. Za razliku od drugih područja svog života, u novom romanu osjećala se nemoćnom, ranjivom, nesigurnom u svoje sposobnosti (a i ludo zaljubljenom). Na početku najromantičnijih veza, oba partnera doživljavaju ovo oklijevanje.

“Slabiji” se više trude. Osjećaj opasnosti i želja da povrate kontrolu nad situacijom tjeraju ih da ulože velike napore kako bi povećali svoju privlačnost. Smisao glavnih rituala udvaranja je upravo u samouljepšavanju: oblačimo najljepšu odjeću, satima stojimo ispred ogledala, izmišljamo prigodne fraze, brusimo kulinarske vještine, izdašno trošimo novac na poklone, restorane i romantične događaji – jednom riječju, činimo se što poželjnijima. Lisa se našalila da je, kada je počela da izlazi sa Dagom, potrošila mjesečnu platu na skupu kozmetiku i kreme.

Cilj svih ovih napora je postizanje emocionalnu snagu nad voljenom osobom i prestanite da brinete da ćete biti odbijeni, odnosno osvojite njegovu ljubav.

Ali tu leži zamka.

Ako svom partneru postanete previše privlačni – do tačke u kojoj se on očigledno više zaljubljuje u vas nego što se vi zaljubljujete u njega – vaša veza će postati neuravnotežena i naći ćete se u poziciji „jake“. A kada se uplašite nevezanosti vašeg partnera, postajete „slabiji“. Ovo je karika koja mi je nedostajala.

Sama želja da se privuče druga osoba, da se stekne emocionalna moć nad njom, nosi opasnost od narušavanja ravnoteže u odnosima. To je zato što je osjećaj zaljubljenosti biohemijski povezan s osjećajem gubitka kontrole.. Jednom kada osjetite da imate potpunu kontrolu nad situacijom ili shvatite da ste sigurni u partnerovu ljubav, strast počinje da nestaje. Izazov, želja za osvajanjem, emotivna iskra i užitak zaljubljenosti nestaju.

Naravno, svi znaju da ekstatična vrtoglavica od ljubavi ne može trajati vječno. At harmonične odnose Nakon što su doživjeli blijeđenje početnog impulsa, partneri prelaze u fazu intimnosti i topline. Ali kada jedan partner voli više od drugog, aktiviraju se obrasci ponašanja koji su opasni za vezu. Ovo se dogodilo u Lizinoj i Nateovoj porodici. Pošto je prestao da bude predmet obožavanja, njen muž je ispao iz centra njene pažnje, ustupajući mesto drugim interesima. Nate je počeo osjećati da je njegovo povjerenje u vezu poljuljano i njegova emocionalna moć nad Liz oslabila. Zbog toga se više zaljubio u svoju ženu. Svi Nateovi iskazi ljubavi pokušaji su da ponovo osvoji Liz i da se oslobodi straha od odbijanja. Međutim, Liz se osjećala još snažnijom u vezi, koja je postala manje radosna i prestala je osjećati ista osjećanja prema Nateu.

Istovremeno, ako vas ljubavnik osvoji (kao što je bio slučaj u Dougovom slučaju), osjećate se nesigurno, još se dublje zaljubljujete i počinjete da se borite za više intimnosti... i kontrolu nad vezom. Ovo ponašanje iritira i odbija „jakog“ partnera i dodatno podstiče osećaj anksioznosti i potrebe za intimnošću „slabog“ partnera.

Kao što pokazuje Lizina priča, paradoks strasti može se manifestovati u svakom trenutku u razvoju veze i prekinuti romansu koja jedva zapupi i zatrovati život iskusnog para. Razlozi za neravnotežu mogu biti veoma različiti – i očigledni i skriveni: nejednaka privlačnost partnera, situacioni faktori, izvođenje rodnih uloga, lična nekompatibilnost. O ovim opcijama ćemo dalje razgovarati. Međutim, bez obzira na izvore problema, pokretačke snage Paradoksi strasti uvijek nas tjeraju da platimo cijenu, sprječavajući istinsku intimnost.

Passion Trap Crisis

Naravno, paradoks strasti nije nova pojava. Vjerovatno najviše najbolji primjer koju je citirao Lev Nikolajevič Tolstoj u svom velikom romanu Ana Karenjina, koji mnogo volim. Ljubavnici - Ana i mladi grof Vronski - dostižu neverovatne visine strasti delom i zato što im okolnosti ne dozvoljavaju da istinski budu zajedno. Ali čim Ana zatrudni od Vronskog i napusti muža, grofova strast počinje da jenjava.

Anu počinje da obuzima osjećaj nesigurnosti, pretvarajući njenu ljubav u opsesiju ljubomorom i dovodeći do tragičnog ishoda.

Ova dinamika razvoja odnosa je univerzalna. Ona je uvek bila sa nama i nigde neće ići. Ali sada, u doba kasnih brakova, ljudi često sklapaju romantičnu vezu, što znači da više puta upadaju u zamku strasti. Imam klijente koje je ljubav više puta ranila, čineći ih emocionalno izolovanim, zauvek „jakim“ partnerima. Stalno se susrećem sa poslovnim ženama koje odgađaju brak zbog karijere, a kada napune tridesetu, počnu paničariti i zauzimaju poziciju „slabih“ na tržištu brakova. Primijetio sam nevjerovatan skepticizam među muškarcima i ženama u pogledu mogućnosti izgradnje uspješnih, trajnih i zadovoljavajućih veza. A između polova potrebe za ljubavlju i skepticizma nalaze se oklijevanja i zbunjenost. Ljudi ne razumiju zašto njihovo brižno ili hladno ponašanje izaziva određenu reakciju. Ne znaju kako nastaju ta, a ne druga osjećanja prema partneru, kako se rađa ljubav. Ili, još gore, patologiziraju sebe i svoje odnose koristeći fensi, ali prazne riječi iz popularnih knjiga psihologije.

Ne samo da me brine to što su knjige o vezama pogrešno prikazane kao psihijatrijski simptomi ili simboli problema u vezi. By sopstveno iskustvo U pomaganju parovima znam da tradicionalne metode ponekad mogu biti opasne u rješavanju ovakvih poteškoća. Na primjer, par traži pomoć: jedan partner se osjeća emocionalno zanemaren i želi više intimnosti, dok drugi, u međuvremenu, osjeća neku vrstu “emocionalne preopterećenosti” i nastoji da se distancira u vezi. Standardni pristup u psihoterapiji je savjetovanje klijentima da provode više vremena zajedno i češće pokazuju znakove pažnje jedni drugima. Međutim, zbog toga će “emocionalno preopterećen” (tj. “jak”) partner osjećati još veći pritisak i indirektnu krivicu (on, ispostavilo se, mora voli više). Takvi psihoterapijski savjeti često daju kratkoročne pozitivne rezultate ili čak štete situaciji.

Istovremeno, uvjeren sam da pravilan rad na ovakvim problemima može značajno ojačati odnose. Moji klijenti dobro reaguju na ideju da je pravi krivac u situaciji paradoks strasti. To objašnjavam u neravnoteži koja je nastala ne možete kriviti ni jednog partnera, ali ako radimo zajedno, možemo pronaći izvor neravnoteže, a zatim primijeniti tehnike koje sam razvio i ispraviti situaciju.

Dean Delis

Cassandra Phillips

Autori ove knjige, dugogodišnji psiholog Dean Delis i novinarka Cassandra Phillips, objašnjavaju koje probleme stvara nesklad u odnosima i kako ih riješiti. Ove preporuke će vam pomoći da izbjegnete paradoks strasti - situaciju kada jedan partner voli, a drugi sebi dopušta da bude voljen. Pomoću ove knjige možete testirati postoji li paradoks strasti u vašoj vezi, promijeniti pogrešne obrasce ponašanja i izgraditi dugoročne romantične veze.

Dean Delis, Cassandra Phillips

Paradoks strasti. Ona voli njega, ali on ne voli nju

Zamka strasti

Kako ispraviti neuravnoteženu vezu

Dean C. Delis, dr.

sa Kasandrom Filips

Objavljeno uz dozvolu Književne agencije Sandra Dijkstra i Književne agencije Synopsis

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska firma Vegas-Lex.

Mojim roditeljima Lefteru i Irene Delis

Hermija: Kad se namrštim, on je najnježniji.

Elena: A ja ga naljutim samo osmehom.

Hermija: Moje kletve će u njemu roditi ljubav.

Elena: Moje molbe hlade mu krv.

Hermija: Što sam ja neprijateljski raspoložena, on je zaljubljeniji.

Elena: Što sam ja zaljubljenija, on je neprijateljski raspoloženiji.

vilijam šekspir

Uvod

Moj put je ležao u Njujorku, gde je trebalo da održim predavanje o psihološkom testu koji sam napravio. Htjela sam napraviti posljednja pojašnjenja o letu i bilo mi je jako drago što moja komšinica (Liz) nije tražila razgovor. Iz torbice je izvukla popularnu knjigu o problemima u vezi. Komšijin izbor me je zaintrigirao, jer me ova tema posebno zanima.

Evo šta mi je Liz rekla:

Znate, imam čudan osjećaj da je knjiga napisana posebno za mene.

Na moje pitanje "zašto?" Liz je počela da objašnjava:

Iskreno, trenutno sam usred prave ljubavne krize. Razapeta sam između dva muškarca - mog muža i... i čovjeka s kojim radim na Obali. Zbog svih ovih događaja potpuno sam izgubio glavu. Moj muž, Nate, je najslađi čovjek, doktor koji bi učinio sve za mene. U braku smo već dvanaest godina, ali Nate mi i dalje daje ruže bez čekanja razloga; pamti sve posebne trenutke, kao što je godišnjica prvog susreta. Živim sa stalnim osećajem krivice: volim ga, ali brzo se iznerviram oko njega. I ponizno podnosi sve moje nestašluke i postaje brižniji, pogotovo u posljednje vrijeme, kada to najmanje zaslužujem. Zbog toga se osjećam još gore.

Doug i ja smo se upoznali prije otprilike godinu dana, on radi kao konsultant za našu kompaniju na Zapadnoj obali. Doug je mlađi od mene i moderan je tip. U početku sam bio skeptičan u pogledu njegovih napretka – činilo mi se da nisam njegov tip. Ali Dagova zaljubljenost je delovala veoma iskreno i shvatila sam da se i sama sve više zaljubljujem, iako sam se nadala da naša veza neće daleko otići. To je trajalo četiri mjeseca. Nikada nisam varala Natea i na kraju sam pomislila: „Šta je problem? Sa Dagom neće biti ništa ozbiljno, samo avantura.” No, nakon nekoliko poslovnih putovanja i nekoliko sastanaka, pokazalo se da nije sve tako jednostavno. Misli o Dagu nisu mi mogle izaći iz glave, stalno sam ga zvala s posla. U našoj kancelariji radi mlada perspektivna analitičarka. Kad su je poslali na Obalu, skoro sam poludjela od ljubomore i straha da će mi oduzeti Daga.

Izgovorio sam banalnu frazu da je, očigledno, u njenom životu nastupio period testiranja. Gorko se nasmiješila.

Uzalud sam bio ljubomoran. Doug i ja smo se sve više približavali i to me je zaista uplašilo. Stanje mi je bilo odvratno: evo muža o kojem svaka žena sanja, a šta ja radim s njim? Stalno sam donosila odluke da raskinem sa Dagom, ali kada sam ga videla, zaboravila sam na sve i razmišljala samo o tome koliko ga volim. To se nastavilo još sedam mjeseci. Konačno, imala sam ideju: možda smo Dag i ja zaista bili namijenjeni jedno drugom. Nate i ja nemamo djecu, tako da nemam nikakve veze s New Yorkom i mogu se lako prebaciti u kancelariju u Kaliforniji. Osim toga, Dougovo ponašanje postalo je pomalo distancirano i odlučio sam da je bolje ne oklijevati.

Lisa je zastala na trenutak. Zabrinut izraz koji sam primijetio na početku razgovora ponovo se pojavio na njenom licu.

Još smo razgovarali i onda sam pitao Liz da li joj knjiga pomaže da shvati situaciju.

To zaista pokazuje zašto imam toliko loše sreće u vezama. Sada mi je jasno da je sve u strahu od emocionalne intimnosti - zbog toga sam svog muža držala na distanci sve ove godine. Također sam shvatio da je moja vezanost za Daga patološke prirode. A moji roditelji su me, izgleda, tako odgajali da sam bila osuđena da nađem pogrešne partnere, iako je moje detinjstvo bilo prilično srećno. Sve je to povezano sa niskim samopoštovanjem i potrebom da se kažnjava. Možda su me roditelji previše voleli i nisam mogao da se nosim sa tim?..

Traženje krivice na pogrešnom mjestu

Većina ljudi traži pomoć od terapeuta zbog problema u ljubavnim odnosima. Dugo sam bio zapanjen koliko je teško naći radost u ljubavi.

Strana 2 od 9

i koliko često donosi samo bol. Postoji neka vrsta izopačene logike u činjenici da se ljubav – najsjajnije ljudsko osećanje – može pretvoriti u najbolnije emocije.

Slušao sam kako se Liz samobiče, i odjednom sam osjetio novo razumijevanje suštine problema. Zašto je ova bistra i privlačna žena sebe opisala kao emotivnog bogalja? U njenom govoru čule su se note straha od ozbiljnog vezanja za drugu osobu, od održavanja prave intimnosti u braku. Ali u isto vrijeme, s Dougom se ponašala kao previše zaljubljena žena, vezana za ravnodušnog muškarca. Drugim riječima, knjiga praktičnih savjeta o psihologiji ponudila joj je oprečne dijagnoze. Iz Lizine priče sam shvatio da je imala sreću da odrasta uz vrlo brižne roditelje, a ne u jednoj od disfunkcionalnih „ćelija društva“ iz kojih osoba prenosi štetne obrasce odnosa u odraslo doba.

Naravno, osjećao sam empatiju prema Liz. Ljubav vas zaista može izluditi, i nije važno da li je u pitanju nova ili uspostavljena veza. Na primjer, strah od odbijanja često uzrokuje nisko samopoštovanje, ekstremnu anksioznost, pretjerane reakcije i opsesiju voljenom osobom koja prevazilazi ljubav partnera.

Istovremeno, kada ljubav u vašem srcu počne da blijedi, možete postati "emocionalno otupljeni" i zabrinuti da ste izgubili sposobnost da volite, dok doživljavate intenzivan osjećaj krivice.

I sama sam iskusila sva ta osećanja - kao Liz i kao bilo koja moja sagovornica koja je bar jednom bila zaljubljena. Očigledno su takva živopisna iskustva sasvim normalna.

U ovoj situaciji, obje komponente ljubavi pale su na Liz u isto vrijeme. Nije iznenađujuće što je njena duša bila raskomadana: bio sam zapanjen koliko se dramatično, u jednoj sekundi, njeno ponašanje promenilo u zavisnosti od toga o kakvom mi je čoveku pričala. Dinamika odnosa može biti toliko moćna da doslovno transformiše osobu. Priroda promjena zavisi od toga na kojoj je strani ljubavi: da li se boji da će biti odbijen, ili sam odguruje partnera.

Došao sam do zaključka da je, budući da je emocionalna dinamika romantičnih veza tako moćna i predvidljiva, način rješavanja ovih vrsta problema tretiranje njih kao odvojenih entiteta. Međutim, analiza naučne literature pokazala je da još niko nije izrazio takvo gledište. Ponašanje osobe u intimnim odnosima uvijek se posmatra kao barometar stanja nekih drugih faktora, najčešće kako se prema njemu odnosili u djetinjstvu. Na primjer, Liz je za svoje poteškoće okrivila vlastite nedostatke, ukorijenjene u njenom djetinjstvu. Međutim, u stvarnosti s njom nije bilo ništa, osim njene spremnosti da voljno preuzme krivicu. Međutim, ono što je bilo još „pogrešnije“, po mom mišljenju, jeste to što ju je knjiga iz psihologije podržala u ovoj zabludi.

Rekao sam Liz da u samoj ljubavi postoje vječni problemi. Provociraju ponašanje (potpuno normalno, predvidljivo i univerzalno) koje se lako zamijeni za patologiju. Razgovor s Liz me je natjerao da shvatim da je potrebno prenijeti moje gledište i pomogao mi je da formuliram sljedeće ideje:

Patologiziranje normalnih i uobičajenih ljubavnih problema može nanijeti veliku štetu: ljudi odustaju, prestaju vjerovati u mogućnost da se sve promijeni na bolje, pronađu dostojnog partnera u vezi i zaglave u opakoj rutini. Pogrešno je takve probleme smatrati patologijom, jer to ne uzima u obzir stvarnu nesvjesnu dinamiku odnosa.

Paradoks strasti

Sumnjajući u opšteprihvaćene pristupe problemima u odnosima, odlučio sam da se vratim na osnove i najjednostavnijim rečima opisao šta tačno mojim klijentima (i meni) izaziva najveće poteškoće u odnosima. Sve se svelo na dvije fraze. Jedan partner voli više (odnosno, više je „emocionalno uložen“ u vezu) nego što je voljen. I što više ljubavi želi, to je druga strana manje spremna da je pruži.

Stanje neravnoteže u odnosima opisao sam na ovaj način: partner koji više voli ljubav je u “slabi” poziciji, a manje voljen je u “jakoj” poziciji. Po mom iskustvu, partneri često menjaju pozicije u različitim tačkama u istoj ljubavnoj vezi, tako da mislim da nam u današnjoj preokupaciji zlostavljanjem žena propuštamo važnu činjenicu: žena nije uvek žrtva, ona je i sposobna da lomljenje srca.

Osim toga, došao sam do zaključka da gotovo svi doživljavaju obje strane ljubavi na isti način. Nije bitno da li vas je majka obožavala ili ignorisala, da li ste imali srećno ili nesrećno detinjstvo. Niko (čak ni emocionalno najzdraviji ljudi) nije imun na bol. Naravno, osoba sa psihičkim problemima češće završava u neharmoničnim odnosima, dok se zdrava osoba brže oporavlja, naučivši životnu lekciju. Ali veze mogu donijeti bol svima bez izuzetka.

Kad smo se vjenčali, sve je bilo potpuno drugačije. Nate, moj doktor, bio je četrnaest godina stariji od mene i imao je tradicionalni brak sa odanom ženom. Idolizirao sam ga, jer je stariji i također doktor. Ali nakon par godina postalo mi je jasno da među nama nije sve ružičasto. Nate je bio navikao da mu je žena stalno na raspolaganju, a ja sam odlučio da završim MBA kurs. Jedva je komunicirao sa mojim prijateljima, a ja nisam bila oduševljena njegovim društvom. Željela sam djecu, ali to nije bio dio njegovih planova. Onda je želeo dete, a ja nisam htela da se porodim. Ali, uprkos svemu, on me mnogo voli. Divno se provodimo zajedno, brinemo jedni o drugima, postoji duhovna veza između nas.

Strana 3 od 9

Primijetio sam da se Liz pomirila sa svojim bračnim problemima.

Da... Ovo se nastavilo sve dok nisam upoznala Douga. Potpuno sam se prebacila na njega. Nekada me zanimala moja karijera, na primjer, ili pronalaženje pravog platnenog stolnjaka za svoj dom. Sada osjećam da se neki dio mene koji je dugo bio uspavan probudio i potpuno zauzeo mene. Moram da pokušam da radim ne gore nego ranije. I čini se da Nate počinje nešto da sumnja.

Rekao sam Liz da je glavno iskustvo zaljubljenosti gubitak kontrole. I to stvara anksioznost. Ona je pristala.

Znate, prvih nekoliko susreta sa Dagom je bilo jednostavno magično - kao da sam ponovo rođen. Ali onda sam počela da se nerviram, počela sam da brinem šta oseća prema meni. Plašio sam se da napravim pogrešan potez, da kažem nešto pogrešno.

Cilj svih ovih napora je da steknete emocionalnu moć nad voljenom osobom i prestanete da brinete da li ćete biti odbačeni, odnosno osvojiti njegovu ljubav.

Ali ovde postoji zamka.

Sama želja da se privuče druga osoba, da se stekne emocionalna moć nad njom, nosi opasnost od narušavanja ravnoteže u odnosima. To je zato što je osjećaj zaljubljenosti biohemijski povezan s osjećajem gubitka kontrole. Jednom kada osjetite da imate potpunu kontrolu nad situacijom ili shvatite da ste sigurni u partnerovu ljubav, strast počinje da nestaje. Izazov, želja za osvajanjem, emotivna iskra i užitak zaljubljenosti nestaju.

Naravno, svi znaju da ekstatična vrtoglavica od ljubavi ne može trajati vječno. U harmoničnoj vezi, nakon što su doživjeli blijeđenje početnog impulsa, partneri prelaze u fazu intimnosti i topline. Ali kada jedan partner voli više od drugog, aktiviraju se obrasci ponašanja koji su opasni za vezu. Ovo se dogodilo u Lizinoj i Nateovoj porodici. Pošto je prestao da bude predmet obožavanja, njen muž je ispao iz centra njene pažnje, ustupajući mesto drugim interesima. Nate je počeo osjećati da je njegovo povjerenje u vezu poljuljano i njegova emocionalna moć nad Liz oslabila. Zbog toga se više zaljubio u svoju ženu. Svi Nateovi iskazi ljubavi pokušaji su da ponovo osvoji Liz i da se oslobodi straha od odbijanja. Međutim, Liz se osjećala još snažnijom u vezi, koja je postala manje radosna i prestala je osjećati ista osjećanja prema Nateu.

Kao što pokazuje Lizina priča, paradoks strasti može se manifestovati u svakom trenutku u razvoju veze i prekinuti romansu koja jedva zapupi i zatrovati život iskusnog para. Razlozi za neravnotežu mogu biti veoma različiti – i očigledni i skriveni: nejednaka privlačnost partnera, situacioni faktori, izvođenje rodnih uloga, lična nekompatibilnost. O ovim opcijama ćemo dalje razgovarati. Međutim, bez obzira na izvor problema, pokretačke snage paradoksa strasti uvijek nas tjeraju da platimo cijenu, sprječavajući istinsku intimnost.

Passion Trap Crisis

Naravno, paradoks strasti nije nova pojava. Vjerovatno najbolji primjer dao je Lav Nikolajevič Tolstoj u svom velikom romanu Ana Karenjina, koji jako volim. Ljubavnici - Ana i mladi grof Vronski - dostižu neverovatne visine strasti delom i zato što im okolnosti ne dozvoljavaju da istinski budu zajedno. Ali čim Ana zatrudni od Vronskog i napusti muža, grofova strast počinje da jenjava.

Anu počinje da obuzima osjećaj nesigurnosti, pretvarajući njenu ljubav u opsesiju ljubomorom i dovodeći do tragičnog ishoda.

Ova dinamika razvoja odnosa je univerzalna. Ona je uvek bila sa nama i nigde neće ići. Ali sada, u doba kasnog braka, ljudi često ulaze u romantične veze, što znači da više puta upadaju u zamku strasti. Imam klijente koje je ljubav više puta ranila, čineći ih emocionalno izolovanim, zauvek „jakim“ partnerima. Stalno se susrećem sa poslovnim ženama koje odgađaju brak zbog karijere, a kada napune tridesetu, počnu paničariti i zauzimaju poziciju “slabih” na tržištu braka. Primijetio sam nevjerovatan skepticizam među muškarcima i ženama u pogledu mogućnosti izgradnje uspješnih, trajnih i zadovoljavajućih veza. A između polova potrebe za ljubavlju i skepticizma nalaze se oklijevanja i zbunjenost. Ljudi ne razumiju zašto njihovo brižno ili hladno ponašanje izaziva određenu reakciju. Ne znaju kako nastaju ta, a ne druga osjećanja prema partneru, kako se rađa ljubav. Ili, još gore, patologiziraju sebe i svoje odnose koristeći fensi, ali prazne riječi iz popularnih knjiga psihologije.

Strana 4 od 9

Standardni pristup u psihoterapiji je savjetovanje klijentima da provode više vremena zajedno i češće pokazuju znakove pažnje jedni drugima. Međutim, zbog toga će "emocionalno preopterećen" (tj. "jak") partner osjećati još veći pritisak i indirektnu krivicu (on je, ispostavilo se, dužan više voljeti). Takvi psihoterapeutski savjeti često proizvode kratkoročne pozitivne rezultate ili čak štete situaciji.

Istovremeno, uvjeren sam da pravilan rad na ovakvim problemima može značajno ojačati odnose. Moji klijenti dobro reaguju na ideju da je pravi krivac u situaciji paradoks strasti. Objašnjavam da nijedan partner ne može biti kriv za nastalu neravnotežu, ali ako radimo zajedno, možemo pronaći izvor neravnoteže, a zatim primijeniti tehnike koje sam ja razvio i ispraviti situaciju.

Da li je vaša veza uhvaćena u zamku strasti?

Možemo biti briljantni u dijagnosticiranju drugih, ali kada su u pitanju naši odnosi, nismo uvijek tako pronicljivi. Da biste utvrdili jeste li uhvaćeni u zamku strasti, procijenite kako sljedeće izjave opisuju vaš par.

Jedan partner je ljubomorniji od drugog.

Jedan partner obično čeka da mu se partner javi ili se vrati kući.

Jedan partner u paru se smatra „dobrim“, a drugi „lošim“.

Jedan partner ulaže više truda od drugog da započne komunikaciju.

Jedan partner češće od drugog izgovara riječi „volim te“.

Jedan partner je privlačniji suprotnom polu od drugog.

Jedan partner je manje privržen od drugog nakon fizičke intimnosti.

Jedan partner želi da “radi na vezi” više od drugog.

Jedan partner se obično na zabavama osjeća zanemareno, dok se drugi osjeća sputano u društvu zbog prisustva druge polovine (ili, naprotiv, uživa u „dahu slobode“).

Karijera jednog od partnera je uspješnija.

Jedan partner je zabrinutiji i nesigurniji po pitanju stabilnosti veze, dok drugi to uzima zdravo za gotovo.

Jedan partner izražava iritaciju ili sramotu zbog ponašanja drugog u javnosti.

Ako par nije u braku: veća je vjerovatnoća da će jedan partner govoriti o “ozbiljnoj vezi” i braku.

Ako je par u braku: Vjerovatnije je da će jedan partner govoriti o djetetu (ili više djece).

Tokom svađa, jedan partner se žali na tuđu „sebičnost“, „narcisizam“ i „nepažnju“, dok se ovaj drugi žali na „ljubomoru“, „opsesivnost“ i „naduvane zahteve“.

Ako se nekoliko od ovih tačaka odnosi na vas, onda postoji neravnoteža u vašoj vezi. Što je više odgovora „da“, to je harmonija više narušena.

Naravno, ni u skladnim parovima ne ide sve glatko, a ponekad dođu u dodir sa paradoksom strasti. Međutim, približno isto emocionalno ulaganje u vezu ne dozvoljava partnerima da se previše raziđu (osim ako ne govorimo o ekstremnim situacijama).

Pogledajmo sada osnovne uzroke problema u vezi. Već počinjemo shvaćati kako nas snažna dinamika ljubavi tjera da zauzmemo poziciju “jakog” ili “slabog” i ponašamo se drugačije nego što želimo. Kada je naš avion slijetao, Liz je rekla vrlo zanimljivu frazu:

Po mom mišljenju, ovo o čemu govorite je toliko očigledno, pa čak i banalno da je jednostavno postalo nevidljivo.

Ulozi su visoki. Uspjeh u ljubavi je jedan od njih najvažniji faktori sretan život. Knjiga je osmišljena da ovu sreću učini dostižnom.

Pogrešna ponašanja koja stvaraju nejednaku ljubav

Ljubav

Radosti i opasnosti strasti

Kada se zaljubimo, život se menja preko noći. Novootkrivena ljubav mijenja naše misli, osjećaje i percepcije. Haos vlada u tvojoj glavi, srce ti izbija iz grudi, svijet je lijep, a tvoj mozak izbacuje moćno hemijske supstance pružanje zadovoljstva.

Uvijek pitam parove koji mi dođu da pričaju o tome šta su doživjeli kada su se zaljubili jedno u drugo. Ovo je vrlo vrijedna vježba koja nas podsjeća na vrlo važnu činjenicu koju je lako zaboraviti u teškim vremenima: ljudi su sposobni jedni drugima donijeti veliku radost i zadovoljstvo. Pažljivo proučavam period udvaranja jer to može otkriti mnogo o tome zašto su se ovo dvoje ljudi okupilo. I često sadrži sjeme kontradikcija koje sada uništavaju njihov odnos. U većini slučajeva možemo identificirati rani znaci neravnoteža, a to je izuzetno važno, jer, kako doktori vole da kažu, „dijagnoza je pola lečenja“.

Tri ljubavne priče

Odabrao sam veze nekoliko parova jer njihov primjer jasno pokazuje dinamiku ljubavne privlačnosti.

Paul i Laura

Tridesetpetogodišnji Paul je advokat specijalizovan za poresko pravo. Svoj govor formuliše veoma precizno, kao da želi da sakrije buru emocija koje je doživeo u periodu zaljubljivanja u Lauru - ženu koja ga je uzdigla do vrhova sreće, a potom bacila u ponor očaja i zbunjenosti. .

Upoznao sam Lauru kada se prvi put pridružila našoj kompaniji. Bila je neobično privlačna žena i nije mi palo na pamet da bi mogla biti ozbiljno zainteresovana za mene. Jasno se sjećam prvog trenutka kada mi se roman učinio mogućim. Laura je sjedila pored mene poslovni sastanak, kada sam se raspravljao sa drugim advokatom oko strategije u korporativnom slučaju. Nagnula se prema meni i šapnula: "Bravo!" Njen izgled, miris njenog parfema, njena podrška, smisao za humor, urođeni šarm... i ja sam se izgubio. Neko vreme nisam imao devojku i odjednom mi se učinilo da se neka barijera u meni srušila.

Laura ima dvadeset osam godina. Visoka je, nevjerovatna lijepa žena sa sjajnom tamnom kosom. Iz njene tačke gledišta, situacija je izgledala ovako: obraćala je pažnju na Paula jer joj se sviđalo njegovo samopouzdanje i maniri.

Paul nije srcolomac. Ne želim da se činim sujetnim, ali pomalo sam se umorio od muških nagovještaja, a Paul očigledno nije imao namjeru da flertuje sa mnom, što me je zaintrigiralo. Pitala sam se kakav je on zaljubljen. Izdvojio sam ga jer je veoma pametan, samouvjeren i poštovan od kolega. Čak mi se dopao i njegov izgled - takav profesor iz fotelje, ali ovo je imalo svoju draž.

Kao i mnogi novi parovi, Paul i Laura se nisu dobro poznavali kada su se međusobno privukli. Ipak, oboje su imali jasnu i romantičnu predstavu o partneru.

Deborah i Jonathan

Deborah je tridesettrogodišnja plavuša crvenkaste kose koja predaje umjetnost u srednjoj školi. Čak iu njenom načinu odijevanja vidljiv je stil umjetnice. Upoznala je Jonathana dok je bila u posjeti zajedničkom prijatelju. Deborah je iza sebe već imala nekoliko “ozbiljnih” i “gotovo ozbiljnih” romana. Bila je nezadovoljna činjenicom da uvijek "gubi glavu". ljubavne veze, i odlučio da budem sam godinu dana, koncentrišem se na kreativnost, a možda čak i izložim svoje slike.

Jonathan je vlasnik male, ali uspješne stolarije s nekoliko

Strana 5 od 9

zaposlenima. U ranim je četrdesetim godinama, već se jednom oženio i diplomirao je filozofiju. Deborah se sjeća njihovog udvaranja na ovaj način:

Jonathan u početku nije ostavio veliki utisak na mene. Njegov izgled nije bio po mom ukusu: premršav i visok, a osim toga, ne volim muškarce s bradom. Ali bilo je nešto u vezi njega. Možda zato što je Jonathan izgledao tako zamišljen i iskren? Odmah sam mu rekla da ne razgovaramo o izlasku, ali me je nagovorio na „prijateljsku večeru“. Tamo je pričao o svom neuspešnom braku - žena ga je ostavila i otišla kod nekog drugog - i priznao da sam ja prva žena u nekoliko godina koja ga je zainteresovala. Bila sam polaskana, ali i dalje nisam osjećala nikakvu privlačnost prema njemu. Ipak, Jonathan je djelovao tako slatko, tako pouzdano, da sam pristala da ga ponovo vidim.

Zamolio sam Deborah za dozvolu da razgovaram s Jonathanom nasamo. Nije joj smetalo. Tokom jedne od dvije individualne sesije, pitao sam ga šta ga je privuklo Deborah.

Nisam velika osoba za žurke i, da budem iskren, htio sam otići kada sam primijetio Deborah. Svideo mi se stil njene odeće i osetio sam srodnu dušu u njoj. U Deborah je bila neka vrsta opreza, ali to mi nije nimalo smetalo. Nisam ljubitelj pretjerano jakih i samodovoljnih žena. Nakon zajedničke večere, bio sam oduševljen: moj prvi utisak se potvrdio. A kada je Deborah pristala da se ponovo sretnem, bila sam presretna jer je na prvom sastanku rekla da ne želi nikakve spojeve.

Često se dešava da interes jedne strane (u ovom slučaju Džonatana) probudi romantična osećanja kod inicijalno ravnodušne osobe (Deborah). To je zato što je mogućnost emocionalnog zadovoljstva koju nudi afera vrlo zavodljiva.

Beth i Miles

Za razliku od drugih parova, Miles i Beth su bili vjenčani kada su došli u moju kancelariju. Upoznali su se četiri godine ranije, nedugo nakon što je Miles primljen kao menadžer luksuznog, ali propalog restorana. Preuredio je unutrašnjost hodnika i zamijenio kuhinjsku opremu. Ažuriranje je popraćeno reklamnom kampanjom, pažljivo isplaniranom briljantnom vizijom Beth, direktorice za odnose s javnošću. Beth je tada imala trideset pet godina. Godinu dana ranije prekinula je dugogodišnju ozbiljnu vezu, a povremeno je izlazila na sastanke. Miles, poznati neženja u cijeloj oblasti, imao je trideset dvije godine. Beth se sjeća njihovog prvog sastanka u svojoj kancelariji.

Miles me je zadivio. Bio je malo samouveren, ali je imao neobičan osećaj za trendove. Na prvi pogled mi se svidjelo kako je Miles izgledao - zgodan i pomalo nekonvencionalan (na primjer, njegova kravata je imala male pumpice). Ali ono što me najviše iznenadilo je njegova inherentna temeljitost. Miles je insistirao da svratim u restoran nakon posla da porazgovaramo Reklamna kampanja, a do kraja večeri smo vodili ljubav kao ludi na njegovom kancelarijskom kauču. Uvjeravam vas, ovo nije moje tipično ponašanje prema klijentima.

Miles on Beth:

Privlačnost među nama bila je trenutna, obostrana, psihička, fizička i bilo šta drugo. U početku je Beth bila potpuno zaokupljena svojim poslom, ali kako smo se upoznali, pojavio se njen divan smisao za humor. Zaista mi se svidjelo kako naglašava strogo, elegantno poslovno odijelo. Beth je imala mnogo zanimljivih kontradikcija i imala je nekoliko sjajnih ideja. Napuštajući kancelariju, stalno sam mislio na nju.

Kada me prvi put posjete, klijenti se često osjećaju depresivno, anksiozno, ljutito, čak i ogorčeno. Ali kada dođe do prvih minuta privlačnosti i oduševljenja, glas se oživi, a nova nada zasvijetli u očima. Počinju bolje razumjeti zašto su došli kod mene i zašto je to toliko važno.

Atrakcija

Zašto nas neki ljudi privlače, a drugi ne? Da bismo pojednostavili ovo neverovatno složeno pitanje, prvo moramo razmotriti ljudske potrebe, posebno u međuljudskoj komunikaciji. Zadovoljite ovo drugo (što je za naše veoma važno emocionalno blagostanje) može se postići samo kroz interakciju s drugim ljudima, a želja da se to postigne pokreće većinu ljudskih akcija.

Postoje dvije vrste interpersonalnih komunikacijskih potreba: prije svega osnovne, koje uključuju prijateljstvo, intimnost, seks i prepoznavanje drugih. Osnovne potrebe nas tjeraju na komunikaciju s drugim ljudima, njihov glavni cilj je osigurati opstanak čovječanstva kao biološke vrste.

Druga vrsta su posebne potrebe. Za svakog od nas formiraju jedinstven, složen mozaik i postavljaju parametre za pronalaženje idealnog partnera. Ove potrebe određuju naše preferencije u svemu, od našeg sistema vrijednosti, omiljene literature i prihvatljivih profesija do boje kose, smisla za humor i strasti za sportom. Oni nam govore kakvo emocionalno okruženje želimo u vezi – možda puno energije, možda spokojno – i vode nas do nekoga ko će pomoći u stvaranju takvog okruženja.

Posebne potrebe dolaze iz različitih izvora. U detinjstvu na njihovo formiranje utiču roditelji i drugi oko njih, zatim iskustvo i odnosi. Rastemo i mijenjamo se, a s nama se mijenjaju i posebne potrebe. Čak i era u kojoj živimo ostavlja traga. Ako ste ikada pogledali oglase za sastanke, znate koliko ozbiljno ljudi shvaćaju svoje posebne („single bela žena tražim jevrejskog vegetarijanca sa feminističkim stavovima...") i osnovnim potrebama ("...ljubazan i spreman za ozbiljnu vezu").

Prag zaljubljivanja

Svaka osoba ima tačku koju ja nazivam pragom zaljubljivanja. Da bi se to postiglo, dva faktora se moraju poklopiti. Prvo, osoba mora osjećati potrebu za nekim, odnosno ne biti u zadovoljavajućoj vezi. Dešava se da nečije interesovanje za nas probudi naše uspavane potrebe koje počinju da zahtevaju svoje ispunjenje.

Drugo, moramo upoznati osobu koja u dovoljnoj mjeri odgovara glavnoj kombinaciji naših potreba. Kada su osnovne potrebe povećane, ljudi su manje izbirljivi nego inače. A ako imamo puno sreće i neko se pojavi na našem putu, očigledno zadovoljavajući većinu posebnim potrebama, izbija legendarna "ljubav na prvi pogled".

Prag zaljubljivanja je genetska tendencija koja tačno određuje kako će ljubav početi u osobi. ova osoba, – mogu biti veoma različiti. Neki se zaljubljuju beskrajno, drugi samo jednom. Neki ljudi mogu brzo da se zaljube, dok drugi treba da dobro upoznaju svog izabranika.

Kada neko pređe naš prag zaljubljivanja, doživljavamo iznenadnu, dramatičnu emocionalnu transformaciju. Odjednom, sve naše nade i težnje su odjednom usmjerene na ovu konkretnu osobu, osjećamo nalet oduševljenja. Kao da se otvara kapija i mi smo preplavljeni sagušenim emocijama. Na to je Paul mislio kada je opisao svoju privlačnost prema Lauri („neka se barijera srušila u meni“). Objašnjava želja da se zadovolje nečije potrebe

Strana 6 od 9

Kako se možeš zaljubiti u nekoga koga jedva poznaješ?

Zaljubljivanje i gubljenje kontrole

Navala strasti koju stvara prva privlačnost brzo obuzima osobu. Po definiciji, strast su „emocije izmakle kontroli“. Presijeca "žice" koje povezuju srce i um, pa je u početku lako pobrkati strastvenu ljubav sa pravom ljubavlju. I jedno i drugo osjećamo podjednako, a naša zamagljena svijest nije u stanju da ih razlikuje.

Međutim, bez obzira na to da li se naši osjećaji pokažu prolaznim ili dubokim i trajnim, prvi osjećaj je isti: to je nekontrolisani, nekontrolisani pad u provaliju. Kako se Paul sve više zaljubljivao u Lauru, potpuno je izgubio glavu.

Sve o čemu sam mogao razmišljati je Laura. Plašilo me je koliko sam malo imao kontrole nad sobom. To je čak uticalo i na moj rad. Počeli su da me ismevaju jer sam stalno dobijao pogrešne važne izveštaje. Moram reći da su me zvali jedina osoba u kancelariji koja „zna gde se sve nalazi“. Najviše energije sam potrošio na izmišljanje razloga da slučajno naletim na Lauru i uvježbavanje fraza koje bih joj rekao.

Kada je Paul konačno pozvao Lauru na zajedničku večeru, ona je spremno pristala. Ona je kuvala za sledeći sastanak, ali umesto pite od breskve za desert, vodili su ljubav. Laura se prisjetila da su...

...zaboravio na sve na svijetu. Čak smo propustili i dva dana rada. Moja majka, sa kojom se skoro svaki dan razgovaram telefonom, odlučila je da sam poginuo u nesreći bez dokumenata. Počeo sam da sumnjam da li ću se ikada vratiti u normalu.

Gotovo svi koji su se tek zaljubili vide da razmišljaju i ponašaju se „nenormalno“. Lepo je, ali veoma zastrašujuće. Strah je povezan s osjećajem gubitka kontrole nad situacijom. I zaista, kada se zaljubite, vi to zaista izgubite, jer zaljubljivanje povlači emocionalnu dinamiku, koju je Freud nazvao riječju kateksisa. Javlja se kada su emocije toliko fokusirane na ljubavnika da osoba gubi kontrolu nad njima.

Zaljubljivanje je poput trgovanja na berzi. Kao što investitor privremeno izgubi kontrolu nad svojim novcem, zaljubljena osoba gubi kontrolu nad svojim emocijama jer ih „ulaže“ u svog izabranika. I kao što je nemoguće predvidjeti sudbinu ulaganja u dionice, nemoguće je znati ishod nove veze - ovo je faktor rizika, zastrašujući element zaljubljivanja.

Zašto je zastrašujuće takvo zadovoljstvo?

Otkrivši da se njena privlačnost prema Jonathanu pojačava, Deborah je doživjela ne samo iznenađenje i strah, već i euforiju.

Nisam očekivala da ću se duboko zaljubiti, ali nakon petog sastanka to se dogodilo. Jonathan se ponašao kao da sam mu ostvaren san, ali nije žurio sa seksom. Naši poljupci za rastanak postali su duži i strastveniji, ali to je bilo sve. Zbog toga sam se osjećala nesigurno, nisam razumjela šta se dešava i uhvatila sam sebe kako mislim da ga sve više želim i pokušavam da ga zavedem. Bio sam prilično iskusan i shvatio sam da ljudi koji su doživjeli duboku mentalnu traumu imaju problema sa seksom. Stoga sam, s jedne strane, bila ozbiljno zabrinuta, a s druge, osjećala sam da počinjem da se topim od ljubavi. Kada smo konačno vodili ljubav (na našem šestom spoju), bila sam presrećna. Toliko o "zavetu celibata".

Romantika, kao i svaki drugi strah, potiče oslobađanje moćnih supstanci nalik amfetaminu u mozak. Suočeni sa stvarnom prijetnjom, kada je cilj opstati po svaku cijenu, tjeraju nas da djelujemo efikasnije: trčimo brže, borimo se duže, udaramo jače, trpimo bol, koncentriramo se na izvor opasnosti. To se zove odgovor borbe ili bijega. Međutim, ovi stimulansi imaju fascinantnu nuspojavu - neobično ugodan osjećaj. Zbog toga mnogi ljudi traže poteškoće i opasnosti: pokušavaju u sebi izazvati prirodnu euforiju.

Kada se zaljubi, osoba doslovno “pulzira” senzacijama – romantičnim ekvivalentom odgovora “bori se ili bježi”: trese se od iščekivanja, dlanovi mu se znoje, srce ludo lupa, fizički osjeća nalet energije, može vodite ljubav cijelu noć i osjećajte se odlično sljedećeg dana. Fokusiran je na ono što voli. Njegova čula su pojačana. On zadivljuje svojim šarmom i duhovitošću, nesvjestan nevolja u drugim aspektima života. Čak se i izgled mijenja na bolje. Sve je to plod euforije, biohemijske prednosti gubitka kontrole nad situacijom.

Strah od odbijanja

Strah od odbijanja - glavni razlog, izazivajući strast i osećaj opasnosti u ljubavi. Čim se čovek zaljubi, od njegovog samopouzdanja ne ostaje ni traga. Plaši se da izgubi ljubav, da joj nije dosta. Majls ovako opisuje strah od odbijanja:

Kada smo se upoznali, Beth je izlazila s korporativnim potpredsjednikom i terapeutom, pa sam ja grickao nokte iz straha da ću izgledati previše nedostojanstveno i biti joj samo zabava.

Za samu Beth, njen strah od odbijanja bio je zasnovan na skoro četiri godine razlike u godinama sa Milesom.

Odjednom sam osjetila svoje godine, bore oko očiju i slične sitnice. Bilo mi je teško da poverujem da mu to nije važno, posebno kada su mu mlade devojke flertovale – a tome sam često bio svedok.

Strah od odbijanja otvara vrata ljubomori, opsesiji i sumnji u sebe. Prepustiti se na milost i nemilost druge osobe, biti ranjiv i otvoren za napad je veoma zastrašujuće. Frojd je o ovom pitanju primetio: „Nikad nismo ranjiviji na patnju nego kada volimo.

Neumoljiva životna istina je da se vaša voljena osoba može ohladiti prema vama ili pronaći poželjnijeg partnera. Većina nas iz vlastitog iskustva zna da je odbacivanje vrlo bolno, da osobu boli i demoralizira kao ništa drugo. Stoga, sve dok se konačno ne uvjerimo u partnerovu ljubav, mogućnost da budemo odbačeni čini da se osjećamo posebno nemoćni i doživljavamo još veću strast.

Zaštita: Shvatite svog partnera

Zaljubljenost može da vas izludi, ali retko isključuje osnovni instinkt emocionalnog samoodržanja. Zbog toga se javlja neodoljiva želja da se razumiju stvarna osjećanja partnera, pa se izmišljaju načini da se dešifriraju značenje njegovih riječi i postupaka i traže smisleni tragovi. Često ne analiziramo informacije koje prikupljamo, ali nisam sreo odbijene partnere koji, gledajući unazad, „nisu vidjeli da će tako ići“.

Evaluacija i dekodiranje

Tokom perioda udvaranja pokušavamo da se zaštitimo stalnim procenjivanjem i dešifrovanjem romantičnog ponašanja naših izabranika. Deborah je opisala proces na sljedeći način:

Bio sam veoma zbunjen kontradiktornim signalima koji su dolazili od njega i uložio sam mnogo truda pokušavajući da ih razumem. S jedne strane mi je davao cvijeće na svaki izlazak, ali, s druge strane, nije žurio sa mnom u krevet. Tada se situacija stabilizovala: sastajali smo se otprilike tri puta sedmično. Prvo on

Strana 7 od 9

izgledao je toliko inspirisan da sam odlučila da je na meni da odlučim da li želim da ostanem sa njim zauvek. Ali onda su se događaji počeli razvijati prema scenariju koji nisam očekivao, i primijetio sam da stalno odmjeravam njegovo ljubazno ponašanje i njegov oprez.

Ljubavnici refleksivno procjenjuju međusobno romantično ponašanje. Odbrojavaju vrijeme između posljednjeg sastanka i poziva, hvataju svaki spomen planova, pokušavaju procijeniti da li partner postaje pažljiviji ili ravnodušniji. Ljubav nas tjera da posebnu pažnju posvetimo i najmanjim nijansama ponašanja, jer su nam sada najvažniji znakovi otuđenja i bliskosti odabranika. Toliko smo fokusirani na voljenu osobu da nam ni jedna nijansa ne promiče. Dakle, u svakom trenutku imamo na raspolaganju „sirove“ podatke za izračunavanje šanse da budemo odbijeni. Ova metoda nervoznim ljubavnicima daje suptilan, ali uvjerljiv osjećaj kontrole nad vezom.

Kvar sistema

Sistem za procjenu i dešifriranje ponašanja partnera ima jednu manu: odlično funkcionira sve dok osoba nije previše zainteresirana za vezu. U teoriji, ako se partner povlači, logična stvar koju treba učiniti je pokušati izbjeći bol zbog raskida. Ali, uloživši ogroman udio duhovne snage u voljenu osobu, čovjek se tome opire, a svaki znak hlađenja u njemu rasplamsa još veću strast. A strast ima sposobnost da ignoriše loše signale i prihvati samo dobre.

Najbolja odbrana je napad

Ponekad partner, uplašen mogućnošću odbijanja i neizvjesnosti, radije prekine vezu u vrlo ranoj fazi. To obično rade ljudi koji prolaze kroz manje stabilan životni period ili još uvijek pate od raspada prethodnog sindikata. Preuzimajući ulogu „odbacivača“, osoba odmah vraća moć nad sobom i oslobađa se tjeskobe da bude odbačena. Međutim, u isto vrijeme gubi priliku da pronađe pravu intimnost.

Ponašanje unaprijed – njegovanje

Obično gledamo na udvaranje kao na niz ritualnih radnji dizajniranih da demonstriraju i postignu ljubav. Ali siguran sam da ovo ponašanje ima još jedan važan cilj – preuzimanje moći u međuljudskim odnosima.

Već sam opisao kako gubitak kontrole nad vezom stvara i anksioznost i strast. Ostaje da shvatimo na šta nas ovi osjećaji prisiljavaju u borbi za emocionalnu kontrolu nad našim odabranikom. Najmoćnije oružje u ovoj kampanji je naša sposobnost da privučemo. I svjesno i nesvjesno, koristimo stotine tehnika kako bismo drugoj osobi izgledali neodoljivi. Priređujući nastupe dostojne velike pozornice, svojim ljubavnicima nudimo svjetlucave verzije sebe.

Uljepšano "ja"

Pitao sam Lauru i Paula (svakog posebno) da li su se svjesno trudili da jedno drugome izgledaju privlačnije.

Zainteresovavši se za Paula, počela sam ozbiljno da se pripremam za radne sastanke: otkopčala sam ne dva, već tri dugmeta na bluzi, stavila dodatnu kap parfema i malo raščupala kosu. Zauzeo sam stratešku poziciju pored njega ili s druge strane stola, vrlo pažljivo pratio njegove primjedbe, klimao glavom kada je napravio prave primjedbe, smiješio se kada je to bilo prikladno. Generalno, potpuno sam izgubio sramotu! [Smijeh.]

Kada mi se učinilo da Laura zapravo obraća pažnju na mene, počeo sam da brinem o svom izgledu (iako obično ne obraćam pažnju na nju posebnu pažnju). Ozbiljno sam se zabrinuo zbog ćelava koje su se pojavile, a koje sam pokušavala da prikrijem češljajući se ovako i onako. Čak sam počela da čitam reklame za proizvode za kosu u časopisima. Kupio sam i novo italijansko odijelo koje mi dobro stoji.

Dobro izgledati, odnosno izgledati onako kako mislite da vaš ljubavnik želi da budete, jedan je od glavnih rituala udvaranja. Da je Laura voljela drugačiji tip muškarca, poput rokera, vjerovatno bi se odlučila za irokez i kožne pantalone. Trudimo se da budemo privlačni nekome kome želimo da izgledamo kao odgovarajući par.

Enlightened Self

Deborah je upotrijebila još jedan klasični ritual udvaranja.

Džonatana je zanimao egzistencijalizam, a ja nisam želeo da se činim potpuno neznalica u ovoj oblasti. Kao rezultat toga, kupio sam nekoliko knjiga o moderna filozofija i počeo da uči gradivo. Naravno, bilo mi je teško, ali vredelo je. Kada je Džonatan počeo da govori „egzistencijalno“ tokom jedne od naših večera, slučajno sam ispustio nekoliko fraza o Sartreu, Kierkegaardu, „istinskom biću“ i tako dalje. Jednostavno nije mogao vjerovati svojim ušima. Da budem iskren, te večeri smo prvi put vodili ljubav.

Kada odlučimo da osvojimo srce našeg ljubavnika, identifikujemo njegove najdublje brige i interesovanja, a zatim pokažemo da ih delimo. To ne mora biti neka vrsta visoko intelektualne stvari. Diviti se nečijem radu ili hobijima je u suštini ista stvar. Zaljubljenost nas pretvara u kameleone: a da to ne znamo, preuzimamo "boju" voljene osobe kako bismo mu pokazali svoju sposobnost da zadovoljimo mnoge njegove posebne potrebe.

"Ja" koja će se svidjeti mami

Privlačimo i šarmiramo ljubavnike, potiskujući svoje loše navike i kontrolu negativne emocije. Miles je pričao o svojim naporima da prestane pušiti jer Beth nije mogla podnijeti dim.

Bio sam veliki pušač, ali u Bethinim očima, cigarete su bile jedan od glavnih nedostataka. U početku sam koristila dosta mente i osvježivača daha, ali nije pomoglo. Onda sam, nakon 12 godina pušenja, prestao. Možda je ovo ljubav.

Ljudi koji su po prirodi neuredni odjednom postaju uredni ljudi; naši domovi nikada nisu tako besprekorni kao što su bili prilikom prve posete voljene osobe. Kada se zaljubimo, ne gubimo živce, skrivamo ljutnju i sitničavost. Razvijamo duhovitost, šarm i smisao za humor, a u svakoj prilici zračimo željom da pomognemo i podržimo, saosjećamo i odobravamo.

Pokloni i troškovi

Beth se prisjetila šta joj se najviše svidjelo u udvaranju.

Miles i ja smo započeli igru razmjene poklona. Dao sam mu male plastične plodove. Predavao mi je „korisnije“ stvari, ali sa humorom, poput utega za papir iz 1950-ih - staklene kugle u kojoj je za stolom bio sakriven čovječuljak. Posebno sam cijenila kutiju s jednorogom.

Od skromne kutije čokolade do skupih dijamantskih sitnica, pokloni su jedan od najpoznatijih rituala udvaranja. Obično ljubavnici poklanjaju jedno drugom nešto što im je srcu drago, romantično, sentimentalno, slatko; Malo ljudi bi pomislilo da kupi obične, praktične poklone, kao što je električni otvarač. Pokloni su neverbalni signal: "Voli me i učinit ću da se uvijek osjećaš posebno."

Uz poklone se stalno troši novac u periodu udvaranja, a ljudi se na odmoru ponašaju kao milioneri. Jonathan je bio zapanjen lakoćom s kojom se odnosio prema novcu na početku svoje veze s Deborom.

Po pravilu sam veoma štedljiv.

Strana 8 od 9

Ali kada smo Deborah i ja počeli izlaziti, činilo se da mi je novac postao manje važan. Večerali smo u skupim restoranima, uvek sam naručivao najbolja vina. Jednog dana smo otišli na okean u Big Sur za vikend. Obično boravim u kampu, ali ovog puta smo mogli pričati samo o najboljem hotelu. Imao sam osjećaj da mi je nakon duge apstinencije sve dozvoljeno.

Ljudi koji su obično pametni u finansijskim stvarima uvjereni su da strastvena ljubav može preokrenuti njihov sistem vrijednosti. Novi najveći prioritet postaje zadovoljstvo izabranika, njegova radost, a novac ima vrijednost samo u onoj mjeri u kojoj pomaže u ostvarenju ovog cilja.

Najveći poklon su tri glavne kratke riječi

Mogućnost da prvi put kaže Lauri "volim te" učinila je Paula izuzetno nervoznim.

Nakon nekoliko sastanaka sa Laurom, želeo sam da joj priznam ljubav. Međutim, činilo mi se da je prerano pričati o ovoj temi, a bio sam siguran da će ona odgovoriti: „Joj, kako je slatko“ i onda nestati iz mog života. Kada smo vodili ljubav, a ja nikada nisam izgovorila riječi, sve je izgledalo bolno neprirodno. Konačno, došao je trenutak: Laura me čvrsto zagrlila, a riječi su došle same od sebe. Srećom, mislim da je Laura bila veoma uzbuđena i rekla je da i ona mene voli.

Izjava ljubavi je veoma važan korak za većinu parova. Ali izgovoriti glavne riječi je rizično, pa se na to obično usuđujemo tek nakon što sam partner da niz ohrabrujućih nagovještaja. Mogućnost da ne bude uzvraćena čini osobu koja izgovara frazu „volim te“ izuzetno ranjivom i veoma strastvenom. Ali kada obje strane sanjaju da izgovore tri glavne riječi, nađu se na uzbudljivom vrhuncu, vrhuncu emocija. Trenutak kada vam željeni partner izjavi ljubav može označiti početak prave intimnosti i postepeno vas osloboditi straha od odbijanja.

Primite davanjem

Pokloni koje dajemo i novac koji trošimo tokom udvaranja čine da se ljubavnici osjećaju kao uzori velikodušnosti i altruizma. Ali, naravno, oni ne samo da daju, već i primaju – oni primaju radost pružanja zadovoljstva onima koje vole. I nema ničeg previše sebičnog u tome.

Međutim, iza uzbuđenja, straha i altruizma udvaranja, po pravilu, krije se vrlo važan temeljni motiv takvog prijatnog ponašanja: želja da se stekne emocionalna kontrola nad voljenom. Ljudi su psihološki zainteresovani za pronalaženje pouzdanog, stalnog izvora zadovoljstva za svoje potrebe, a podjednako su zainteresovani da se zaštite od traume koja sledi nakon završetka romantične veze. Da bi postigli ove ciljeve, pokušavaju da šarmiraju svoje partnere i nadaju se da će ih dovesti u takvo stanje da je odbijanje nezamislivo.

To ne znači da su ljubavnici cinični manipulatori. Pokušaj stjecanja moći nad nekim ko može zadovoljiti naše potrebe je sasvim normalan i neophodan, a rituali udvaranja osmišljeni su upravo da privuku najboljeg kandidata, po našem mišljenju, za ovu ulogu. Kada je ljubav vašeg izabranika osvojena, možete povratiti kontrolu nad sopstvenim emocijama, smiriti se i nastaviti živjeti, što je vrlo teško učiniti kada poludite od ljubavi.

Krhka ljubavna ravnoteža

U harmoničnom odnosu, oba partnera su sigurna u međusobnu ljubav. Oni su manje-više jednaki u nekoliko aspekata: privlačnosti jedno drugom, emocionalnom ulaganju u vezu i broju potreba koje ljubavnik zadovoljava. Niko se ne oseća potisnutim ili emocionalno uskraćenim, i niko ne teži da osećanja svog partnera uzima zdravo za gotovo. Intimnost donosi zadovoljstvo paru dok svaki održava zdravu nezavisnost. Harmonija vlada.

Kada se strasti smire i povrati kontrola nad osjećajima, nakon oluja perioda udvaranja dolazi nešto mnogo lakše i dublje. U idealnim slučajevima, strast ujedinjuje harmonične ljubavnike nekom vrstom psihološke alhemije, povezujući ih u intimne, plodne, ugodne i često divno emotivne veze.

Međutim, postoji jedna zamka u ovom prekrasnom scenariju: romantične veze su toliko nabijene željom za zadovoljstvom i strahom od odbijanja da je gotovo nemoguće zadržati samokontrolu. Razmotrimo sile koje najčešće narušavaju harmoniju između partnera.

U potrazi za harmonijom

Prebacivanje moći u odnosima

Svaka veza je stalna potraga za harmonijom. Tipično, neizvjesnost, neizvjesnost i novost novorođene ljubavi uzrokuje da ljubavnici postanu podjednako emocionalno uloženi jedni u druge. Ali kako se veza razvija, ta ravnoteža može biti poremećena u tren oka ili se mijenjati latentno, neprimjetno, sve dok se neravnoteža ne manifestira kao posebni problemi.

Radeći sa parovima, identifikovala sam tri najčešća uzroka nesklada u ljubavnim odnosima. Neki problemi se lakše rješavaju, drugi teže, ali u svakom slučaju psihoterapija će biti učinkovitija ako strane poznaju sile koje ih pokreću.

Drugačija privlačnost

Paul je bio potpuno očaran i porobljen od strane Laure. Tokom individualne sesije, zamolio sam ga da opiše kako misli da je Laura percipirana od strane drugih.

Čini mi se da je skoro vide idealna žena. Laura nije samo šarmantna po izgledu, ona je nevjerovatno pametna i odličan profesionalac. Ona je sportskija od mene, ume da stvori nekakvo uzbuđenje, i da uvek bude u centru pažnje. Mislim da joj mnoge žene zavide, a muškarci je se čak i boje.

Postavio sam Lauri isto pitanje o Paulu.

Mislim da su oni oko njega impresionirani Paulovom inteligencijom i posvećenošću njegovom poslu. On nije najambiciozniji advokat u kompaniji, ali je uspeo da stvori sopstvenu nišu i nema potrebe da se bavi samopromocijom. Ljudi ga cijene i poštuju.

Zanimljivo je da je Paul opisao Lauru duže, šarenije i s više entuzijazma nego što je Paul opisao Lauru. Čak i uzimajući u obzir individualne karakteristike načini izražavanja ovih opisa ukazuju na to da je Laura Paulu mnogo privlačnija nego on njoj. Drugim riječima, Laura u ovom paru ima jaču „privlačnu snagu“.

Šta je privlačna sila?

Svi žele da imaju moć i autoritet, iako to niko ne voli da prizna i ne shvataju svi. U romantičnim vezama pokušaji da se stekne moć izgledaju posebno neugodni i destruktivni. Međutim, sasvim je u redu boriti se za to, samo to morate učiniti na pametan i pozitivan način.

Uglavnom pokušavamo da kontrolišemo ne druge ljude kao takve, već elemente našeg emocionalnog okruženja, pokušavajući da zadovoljimo što je moguće više naših potreba. Na taj način pokušavamo privući one koji nas nadopunjuju i uspostaviti veze s njima. Kako starimo, učimo da određene kvalitete privlače određene ljude i počinjemo shvaćati koji najbolje odgovaraju mozaiku naših potreba. Stoga u sebi gajimo specifične atraktivne kvalitete, na primjer, mijenjamo svoj izgled, razvijamo inteligenciju, talente, smisao za humor,

Strana 9 od 9

šarm, seksualnost, izgradnja uspješne karijere. Naravno, ljudi se samorazvijanjem bave prvenstveno iz vlastitog zadovoljstva (i to je vrlo važno), ali jedan od najvažnijih motiva koji nas tjera da se usavršavamo je želja za stjecanjem “društvene moći” – moćne poluge koja podiže osoba iznad svih ostalih. Sakupivši lični arsenal privlačnih kvaliteta, stičemo sposobnost da zainteresujemo one koji će i probuditi i zadovoljiti naše potrebe.

Još malo o privlačnoj moći

Prihodi kozmetičkih kompanija stavljaju ih na vrh liste Fortune 500. Svake godine se milijarde dolara potroše na razne trikove, od knjiga o ishrani do sportski klubovi i završava sa parfemima i plastična operacija. Niko ne može osporiti ozbiljnost stava ljudi prema sopstvenoj privlačnosti.

Izgledati dobro je zaista veoma važno. Izgled nam pomaže da se osjećamo sigurnije i ostavimo dobar utisak na druge. Međutim, istraživanja pokazuju da je ljepota ključna samo tokom prvog kontakta. Druge osobine ličnosti vam pomažu da privučete i, što je još važnije, održite romantično interesovanje. To su karakterne osobine: toplina, vedrina, empatija, spontanost, pristojnost, inteligencija, samopouzdanje, kreativnost. I, naravno, dobar imidž nikada nikome nije naškodio - bogatstvo, uspjeh, moć, slava, talenat, mladost, društveni status i seksualnost. Oni koji ovih kvaliteta imaju u izobilju ponekad imaju tako jaku privlačnu snagu da ne mogu da se nose sa njom.

Odakle dolazi "iskra"?

Siguran sam da upravo ta “iskrica” teče između partnera koji imaju približno istu privlačnu snagu; osećaju „hemiju” osećanja i često čak pomisle da ceo život traže jedno drugo. Beth i Miles su prošli kroz ovo. Možda se sjećate da je Miles početnu privlačnost opisao kao "trenutnu, obostranu, psihičku, fizičku" i tako dalje.

Želite fascinantnu lekciju o moći privlačnosti? Idite na mjesto gdje zaljubljeni vole da provode vrijeme (zoološki vrt, plaža, zabavni park), sjedite i gledajte. Vidjet ćete koliko su partneri upareni. Njihova fizička privlačnost je gotovo ista, čak se i oblače u istom stilu. Upadljiva razlika u izgledu treba da ukazuje na postojanje manje vidljivih kompenzacionih faktora. Klasičan primjer je ne baš zgodan ili sredovečni muškarac pored prelepe mlade devojke. U takvim slučajevima obično je bogat i uspješan.

Kada razmišljamo o poznatim parovima, automatski vagamo omjer njihove privlačnosti. Vi ste, naravno, čuli opaske poput: “Ona je mnogo pametnija od njega”, “On je mnogo ljepši”, “Ona ima veću platu”. Instinktivno brinemo o manje privlačnom partneru, kao da slutimo da ta nesklad neće dovesti do dobra. Ili počinjemo u njemu tražiti skrivene kvalitete koje nadoknađuju uočljive nedostatke. Neki čak tvrde da vanjske razlike ne bi trebale biti važne. Naravno da je to tačno, ali u praksi je obično sve sasvim drugačije.

Pročitajte ovu knjigu u cijelosti tako što ćete kupiti punu legalnu verziju (http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=7105105&lfrom=279785000) na litre.

Vilijam šekspir. Spavati u letnja noć/ per. M. L. Lozinsky. Bilješka prevod

Kraj uvodnog fragmenta.

Tekst je obezbedio Liters LLC.

Pročitajte ovu knjigu u cijelosti tako što ćete kupiti punu legalnu verziju na litre.

Možete bezbedno platiti knjigu koristeći Visa, MasterCard, Maestro bankovnu karticu ili sa svog računa mobilni telefon, sa terminala za plaćanje, u MTS-u ili salonu Svyaznoy, putem PayPal-a, WebMoney-a, Yandex.Money-a, QIWI novčanika, bonus kartica ili bilo koje druge metode koja vam odgovara.

Evo uvodnog fragmenta knjige.

Samo dio teksta je otvoren za slobodno čitanje (ograničenje nosioca autorskih prava). Ako vam se knjiga svidjela, cijeli tekst možete pronaći na web stranici našeg partnera.

Zamka strasti

Kako ispraviti neuravnoteženu vezu

Dean C. Delis, dr.

sa Kasandrom Filips

Objavljeno uz dozvolu Književne agencije Sandra Dijkstra i Književne agencije Synopsis

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska firma Vegas-Lex.

* * *

Mojim roditeljima Lefteru i Irene Delis

Hermia: Kad se namrštim, on je najnježniji.

Elena: A ja ga samo osmehom naljutim.

Hermia: Moje kletve će roditi ljubav u njemu.

Elena: Moje molitve hlade njegovu krv.

Hermia:Što sam ja neprijateljski raspoloženiji, on je zaljubljeniji.

Elena:Što sam ja zaljubljenija, on je neprijateljski raspoloženiji.

Uvod

Evo šta mi je Liz rekla:

Znate, imam čudan osjećaj da je knjiga napisana posebno za mene.

Na moje pitanje "zašto?" Liz je počela da objašnjava:

Iskreno, trenutno sam usred prave ljubavne krize. Razapeta sam između dva muškarca - mog muža i... i čovjeka s kojim radim na Obali. Zbog svih ovih događaja potpuno sam izgubio glavu. Moj muž, Nate, je najslađi čovjek, doktor koji bi učinio sve za mene. U braku smo već dvanaest godina, ali Nate mi i dalje daje ruže bez čekanja razloga; pamti sve posebne trenutke, kao što je godišnjica prvog susreta. Živim sa stalnim osećajem krivice: volim ga, ali brzo se iznerviram oko njega. I ponizno podnosi sve moje nestašluke i postaje brižniji, pogotovo u posljednje vrijeme, kada to najmanje zaslužujem. Zbog toga se osjećam još gore.

Doug i ja smo se upoznali prije otprilike godinu dana, on radi kao konsultant za našu kompaniju na Zapadnoj obali. Doug je mlađi od mene i moderan je tip. U početku sam bio skeptičan u pogledu njegovih napretka – činilo mi se da nisam njegov tip. Ali Dagova zaljubljenost je delovala veoma iskreno i shvatila sam da se i sama sve više zaljubljujem, iako sam se nadala da naša veza neće daleko otići. To je trajalo četiri mjeseca. Nikada nisam varala Natea i na kraju sam pomislila: „Šta je problem? Sa Dagom neće biti ništa ozbiljno, samo avantura.” No, nakon nekoliko poslovnih putovanja i nekoliko sastanaka, pokazalo se da nije sve tako jednostavno. Misli o Dagu nisu mi mogle izaći iz glave, stalno sam ga zvala s posla. U našoj kancelariji radi mlada perspektivna analitičarka. Kad su je poslali na Obalu, skoro sam poludjela od ljubomore i straha da će mi oduzeti Daga.

Izgovorio sam banalnu frazu da je, očigledno, u njenom životu nastupio period testiranja. Gorko se nasmiješila.

Uzalud sam bio ljubomoran. Doug i ja smo se sve više približavali i to me je zaista uplašilo. Stanje mi je bilo odvratno: evo muža o kojem svaka žena sanja, a šta ja radim s njim? Stalno sam donosila odluke da raskinem sa Dagom, ali kada sam ga videla, zaboravila sam na sve i razmišljala samo o tome koliko ga volim. To se nastavilo još sedam mjeseci. Konačno, imala sam ideju: možda smo Dag i ja zaista bili namijenjeni jedno drugom. Nate i ja nemamo djecu, tako da nemam nikakve veze s New Yorkom i mogu se lako prebaciti u kancelariju u Kaliforniji. Osim toga, Dougovo ponašanje postalo je pomalo distancirano i odlučio sam da je bolje ne oklijevati.

Lisa je zastala na trenutak. Zabrinut izraz koji sam primijetio na početku razgovora ponovo se pojavio na njenom licu.

Još smo razgovarali i onda sam pitao Liz da li joj knjiga pomaže da shvati situaciju.

To zaista pokazuje zašto imam toliko loše sreće u vezama. Sada mi je jasno da je sve u strahu od emocionalne intimnosti - zbog toga sam svog muža držala na distanci sve ove godine. Također sam shvatio da je moja vezanost za Daga patološke prirode. A moji roditelji su me, izgleda, tako odgajali da sam bila osuđena da nađem pogrešne partnere, iako je moje detinjstvo bilo prilično srećno. Sve je to povezano sa niskim samopoštovanjem i potrebom da se kažnjava. Možda su me roditelji previše voleli i nisam mogao da se nosim sa tim?..

Traženje krivice na pogrešnom mjestu

Većina ljudi traži pomoć od terapeuta zbog problema u ljubavnim odnosima. Odavno me čudi koliko je teško naći radost u ljubavi i koliko često ona donosi samo bol. Postoji neka vrsta izopačene logike u činjenici da se ljubav – najsjajnije ljudsko osećanje – može pretvoriti u najbolnije emocije.

Slušao sam kako se Liz samobiče, i odjednom sam osjetio novo razumijevanje suštine problema. Zašto je ova bistra i privlačna žena sebe opisala kao emotivnog bogalja? U njenom govoru čule su se note straha od ozbiljnog vezanja za drugu osobu, od održavanja prave intimnosti u braku. Ali u isto vrijeme, s Dougom se ponašala kao previše zaljubljena žena, vezana za ravnodušnog muškarca. Drugim riječima, knjiga praktičnih savjeta o psihologiji ponudila joj je oprečne dijagnoze. Iz Lizine priče sam shvatio da je imala sreću da odrasta uz vrlo brižne roditelje, a ne u jednoj od disfunkcionalnih „ćelija društva“ iz kojih osoba prenosi štetne obrasce odnosa u odraslo doba.

Naravno, osjećao sam empatiju prema Liz. Zaista volim Možda izluđuje vas, i nije važno da li se radi o novoj ili uspostavljenoj vezi. Na primjer, strah od odbijanja često uzrokuje nisko samopoštovanje, ekstremnu anksioznost, pretjerane reakcije i opsesiju voljenom osobom koja prevazilazi ljubav partnera.

U isto vreme, kada ljubav u tvom srcu počne da bledi, Vi Možete postati "emocionalno otupljeni" i brinuti se da ste izgubili sposobnost da volite, dok iskusite snažna osećanja krivice.

I sama sam iskusila sva ta osećanja - kao Liz i kao i svaki moj sagovornik koji je bar jednom bio zaljubljen. Očigledno su takva živopisna iskustva sasvim normalna.

Došao sam do zaključka da je, budući da je emocionalna dinamika romantičnih veza tako moćna i predvidljiva, način rješavanja ovih vrsta problema tretiranje njih kao odvojenih entiteta. Međutim, analiza naučne literature pokazala je da još niko nije izrazio takvo gledište. Ponašanje osobe u intimnim odnosima uvijek se posmatra kao barometar stanja nekih drugih faktora, najčešće kako se prema njemu odnosili u djetinjstvu. Na primjer, Liz je za svoje poteškoće okrivila vlastite nedostatke, ukorijenjene u njenom djetinjstvu. Međutim, u stvarnosti s njom nije bilo ništa, osim njene spremnosti da voljno preuzme krivicu. Međutim, ono što je bilo još „pogrešnije“, po mom mišljenju, jeste to što ju je knjiga iz psihologije podržala u ovoj zabludi.

Paradoks strasti

Sumnjajući u opšteprihvaćene pristupe problemima u odnosima, odlučio sam da se vratim na osnove i najjednostavnijim rečima opisao šta tačno mojim klijentima (i meni) izaziva najveće poteškoće u odnosima. Sve se svelo na dvije fraze. Jedan partner voli više(to jest, više "emocionalno uložen" u vezu) nego što ga vole. I što više ljubavi želi, to manje druga strana je raspoložena da to da.

Stanje neravnoteže u odnosima opisao sam na ovaj način: partner koji više voli ljubav je u “slabi” poziciji, a manje voljen je u “jakoj” poziciji. Po mom iskustvu, partneri često menjaju pozicije u različitim tačkama u istoj ljubavnoj vezi, tako da mislim da nam u današnjoj preokupaciji zlostavljanjem žena propuštamo važnu činjenicu: žena nije uvek žrtva, ona je i sposobna da lomljenje srca.

Osim toga, došao sam do zaključka da gotovo svi doživljavaju obje strane ljubavi na isti način. Nije bitno da li vas je majka obožavala ili ignorisala, da li ste imali srećno ili nesrećno detinjstvo. Niko (čak ni emocionalno najzdraviji ljudi) nije imun na bol. Naravno, osoba sa psihičkim problemima češće završava u neharmoničnim odnosima, dok se zdrava osoba brže oporavlja, naučivši životnu lekciju. Ali veze mogu da boli svi bez izuzetka.

Kad smo se vjenčali, sve je bilo potpuno drugačije. Nate, moj doktor, bio je četrnaest godina stariji od mene i imao je tradicionalni brak sa odanom ženom. Idolizirao sam ga, jer je stariji i također doktor. Ali nakon par godina postalo mi je jasno da među nama nije sve ružičasto. Nate je bio navikao da mu je žena stalno na raspolaganju, a ja sam odlučio da završim MBA kurs. Jedva je komunicirao sa mojim prijateljima, a ja nisam bila oduševljena njegovim društvom. Željela sam djecu, ali to nije bio dio njegovih planova. Onda je želeo dete, a ja nisam htela da se porodim. Ali, uprkos svemu, on me mnogo voli. Divno se provodimo zajedno, vodimo računa jedni o drugima, a među nama postoji duhovna veza.

Primijetio sam da se Liz pomirila sa svojim bračnim problemima.

Da... Ovo se nastavilo sve dok nisam upoznala Douga. Potpuno sam se prebacila na njega. Nekada me zanimala moja karijera, na primjer, ili pronalaženje pravog platnenog stolnjaka za svoj dom. Sada osjećam da se neki dio mene koji je dugo bio uspavan probudio i potpuno zauzeo mene. Moram da pokušam da radim ne gore nego ranije. I čini se da Nate počinje nešto da sumnja.

Rekao sam Liz da je glavno iskustvo zaljubljenosti gubitak kontrole. I to stvara anksioznost. Ona je pristala.

Znate, prvih nekoliko susreta sa Dagom je bilo jednostavno magično - kao da sam ponovo rođen. Ali onda sam počela da se nerviram, počela sam da brinem šta oseća prema meni. Plašio sam se da napravim pogrešan potez, da kažem nešto pogrešno.

Cilj svih ovih napora je postizanje emocionalnu snagu nad voljenom osobom i prestanite da brinete da ćete biti odbijeni, odnosno osvojite njegovu ljubav.

Ali tu leži zamka.

Kao što pokazuje Lizina priča, paradoks strasti može se manifestovati u svakom trenutku u razvoju veze i prekinuti romansu koja jedva zapupi i zatrovati život iskusnog para. Razlozi za neravnotežu mogu biti veoma različiti – i očigledni i skriveni: nejednaka privlačnost partnera, situacioni faktori, izvođenje rodnih uloga, lična nekompatibilnost. O ovim opcijama ćemo dalje razgovarati. Međutim, bez obzira na izvor problema, pokretačke snage paradoksa strasti uvijek nas tjeraju da platimo cijenu, sprječavajući istinsku intimnost.

Passion Trap Crisis

Anu počinje da obuzima osjećaj nesigurnosti, pretvarajući njenu ljubav u opsesiju ljubomorom i dovodeći do tragičnog ishoda.

Ne samo da me brine to što su knjige o vezama pogrešno prikazane kao psihijatrijski simptomi ili simboli problema u vezi. Iz vlastitog iskustva pomaganja parovima znam da tradicionalne metode ponekad mogu biti opasne u rješavanju ovakvih poteškoća. Na primjer, par traži pomoć: jedan partner se osjeća emocionalno zanemaren i želi više intimnosti, dok drugi, u međuvremenu, osjeća neku vrstu “emocionalne preopterećenosti” i nastoji da se distancira u vezi. Standardni pristup u psihoterapiji je savjetovanje klijentima da provode više vremena zajedno i češće pokazuju znakove pažnje jedni drugima. Međutim, zbog toga će “emocionalno preopterećen” (tj. “jak”) partner osjećati još veći pritisak i indirektnu krivicu (on, ispostavilo se, mora voli više). Takvi psihoterapijski savjeti često daju kratkoročne pozitivne rezultate ili čak štete situaciji.