Jak rozwiązać konflikt: skuteczne sposoby i praktyczne zalecenia. Jak wyjść z konfliktu

Szybkie tempo naszego życia i związana z nim ogólna nerwowość sprawiają, że najbardziej niegroźna sytuacja konfliktowa zostaje rozdmuchana do ogromnych rozmiarów. Czasami wydaje się, że otaczają nas ludzie, którzy konkretnie powodują irytację. Sytuacje konfliktowe mogą pojawić się wszędzie: w transporcie, w rodzinie, w sklepie, w pracy. Przyczyn może być wiele: niezadowolenie z czegoś, zły nastrój, krytyka ciebie i tak dalej. Jeśli nic nie zostanie zrobione, aby wyjść z sytuacji konfliktowej, może to zagrozić załamanie nerwowe. Co zrobić w tym przypadku? Spróbujmy to rozgryźć.

Emocje pod kontrolą.

Aby uniknąć sytuacji konfliktowych, unikanie spotkań z ludźmi wcale nie jest konieczne i jest mało prawdopodobne, aby się to udało. Próby autohipnozy, że to wszystko Cię nie dotyka również tylko wpędzają emocje do środka, grożąc poważnymi chorobami. Nie obwiniaj też innych za swoje kłopoty. najbardziej w efektywny sposób bez strat, aby wyjść z konfliktów, będzie umiejętność mówienia ludziom o tym, z czego jesteś niezadowolony, ale jednocześnie nie trać panowania nad sobą. Jest to dość trudne, jeśli jesteś czymś przytłoczony, bardzo poirytowany lub czujesz się winny. Przede wszystkim musisz ocenić swoje uczucia, które cię przeważyły. Trudne, ale możliwe. Bardzo ważne jest, aby zapobiegać sytuacjom, w których całkowicie wymykają się one spod kontroli i przezwyciężać je, gdy tylko się pojawią. Inaczej nie uda się wyjść z konfliktu bez strat.

Jak wyjść z sytuacji konfliktowej.

1. Daj przeciwnikowi szansę i czas na wyładowanie się. Kiedy jest w stanie agresji, kiedy kipi w nim irytacja i przytłaczają go negatywne emocje, trudno jest prowadzić konstruktywny dialog. Dojście do wspólnego mianownika jest niemożliwe. Twoim zadaniem jest pomóc mu szybko usunąć stres wewnętrzny. Kiedy przeciwnik jest w takim linia graniczna aby wyjść z konfliktu, na początek powinieneś pamiętać, że musisz zachować spokój, przynajmniej na zewnątrz, być pewnym siebie, ale ważne jest, aby nie „posuwać się za daleko”, aby twoja pewność siebie nie wyglądała na arogancję. Jeść dobry sposób, co radzą psychologowie - wyobraź sobie, że jesteś w rodzaju kulistej skorupy, przez którą nie przenikają negatywne emocje rozmówcy. Jeśli masz rozwiniętą wyobraźnię, to na pewno zadziała. Oprócz metody autotreningu ważne jest, aby starać się nie gromadzić w sobie stanu urazy, inaczej nic nie zadziała. Dostrój się do fali przeciwnika, spróbuj spojrzeć na sytuację jego oczami, dzięki czemu łatwiej będzie ci zrozumieć, co dokładnie go „podkopało”. Aby wyjść z konfliktu, uważnie obserwuj rozmówcę, zanotuj sobie wyraz jego twarzy, mimikę, gestykulację, wypróbuj to na sobie i wyobraź sobie, co byś zrobił w podobnej sytuacji.
2. Pozwól przeciwnikowi mówić. Kiedy powie wszystko, co się zagotowało, agresywny ładunek spełznie na niczym i łatwiej będzie się zgodzić. Oczywiście, aby wyjść z sytuacji konfliktowej, musisz uważnie słuchać tej osoby, a nie tylko udawać, że słuchasz.
3. Element zaskoczenia - skuteczny środek przeciwko agresji. Osoba, która jest w stanie irytacji w wyniku konfliktu z Tobą, oczekuje, że odpowiesz mu w tym samym duchu, to znaczy zaczniesz krzyczeć, denerwować się lub odwrotnie, przestraszyć się i przyznać, że zło. Zaskocz go, zachowując się inaczej, niż by sobie tego życzył. Postaraj się zwrócić przeciwnikowi jego własną obraźliwą wypowiedź, ale nadając jej grzeczną formę, nie tracąc przy tym panowania nad sobą. Czasami pomaga to od razu wyjść z konfliktu, ponieważ twój rozmówca poczuje, że jesteś nim zainteresowany, a ty dowiesz się, co go tak rozzłościło. Istnieją inne sposoby nieoczekiwanej reakcji na agresję: 1) Możesz poprosić o radę kogoś, kto jest spragniony konfliktu; 2) przenieść temat na coś, co nie jest związane z konfliktem, ale jest dla niego interesujące; 3) przypominać miłe chwile z waszej wspólnej przeszłości; 4) powiedz rozbrajający komplement, np. „kiedy się złościsz, jesteś taka piękna”; 5) okazywania empatii w związku z zaistniałą sytuacją konfliktową. Pomoże to przeciwnikowi przełączyć się z emocji negatywnych na pozytywne.
4. Staraj się przekazać przeciwnikowi swoje wrażenia z jego słów, o stanie, w jakim się dzięki nim znajdujesz. Należy to zrobić bezpośrednio i szczerze, ale nie komentuj jego osobowości, a jedynie mów o swoich uczuciach. Dla konkretnego przykładu wygląda to mniej więcej tak: zamiast „Jesteś niegrzeczną osobą”, powiedz „Bardzo nieprzyjemnie mi to słyszeć od ciebie”. Lub zamiast „Kłamiesz mnie” - „Czuję się urażony, gdy mnie oszukują”.
5. Pozwól przeciwnikowi zachować godność. W sytuacji konfliktowej nie należy dawać upustu emocjom i reagować agresywnie na kontragresję. Jeśli również staniesz się osobisty, twój rozmówca nigdy tego nie wybaczy, nawet jeśli konflikt zostanie rozwiązany i ci się podda. Wręcz przeciwnie, staraj się dać mu do zrozumienia, że ​​traktujesz go z szacunkiem, że jego opinia jest dla ciebie ważna. Ale możesz bezpośrednio wyrazić swój stosunek do jego działań, aw szczególności do tego, który stworzył sytuację konfliktową. Na przykład możesz powiedzieć „Kilka razy obiecywałeś, ale nie dotrzymałeś słowa”, zamiast nazywać go osobą opcjonalną.
6. Tylko argumenty i fakty, bez emocjonalnych dygresji. Obie osoby, które znalazły się w sytuacji konfliktowej, muszą uzasadnić swój punkt widzenia. Od razu powiedz przeciwnikowi, że weźmiesz pod uwagę tylko fakty i dowody. Blokuj wszelkie przejawy emocji pytaniem: „Czy to twoje domysły czy fakty?”.
7. Staraj się pozostać w pozycji „na równych prawach”. Najczęściej w konfliktach ludzie zachowują się dwojako: odkrzykują lub milczą, bojąc się gniewu przeciwnika. Oba schematy są nieskuteczne. Bardziej poprawne będzie zachowanie pewności siebie i spokoju, to pomoże obu przeciwnikom trzymać się granic przyzwoitości i unikać agresji.
8. Nie wstydź się prosić o przebaczenie, jeśli wiesz, że się mylisz. Musisz być w stanie przyznać się na czas do błędu i zaproponować przeciwnikowi rozwiązania umożliwiające wyjście z sytuacji konfliktowej. Po pierwsze taki krok zawsze rozbraja, a po drugie budzi respekt u wroga. Przeproszenie i przyznanie się do błędu jest możliwe tylko dla ludzi spełnionych, pewnych siebie.
9. Dobry żart pomoże też wyjść z konfliktu, ugasić atak agresji. Tylko nie myl dobrego humoru z ironią.
10. Postaraj się znaleźć wspólny język z przeciwnikiem, podkreśl swoją bliskość. I fakt, że chciałbyś wyjść z sytuacji konfliktowej.
11. Poproś przeciwnika, aby powiedział, jak widzi efekt końcowy i co stoi na przeszkodzie w jego osiągnięciu, czyli problem. Problem to zadanie, które należy rozwiązać, a relacje to warunki, w jakich należy je rozwiązać. Jeśli masz negatywny stosunek do osoby, może to zniechęcić do chęci zrobienia czegoś. Aby wyjść z sytuacji konfliktowej, trzeba wspólnie zdefiniować zadanie i skupić się na jego rozwiązaniu.
12. Spróbuj wyjaśnić przeciwnikowi swój punkt widzenia na konflikt i sposób, w jaki widzisz wyjście z niego. Tylko nie szukaj winnych i „przeżuwaj” sytuację, tylko szukaj wyjścia. Rozwiązań wyjścia może być wiele i trzeba wybrać najlepsze. Ale ta opcja powinna odpowiadać obu stronom konfliktu. Tu nie powinno być przegranych i zwycięzców. Jeśli nie można dojść do wspólnej opinii, można polegać na obiektywnym środku (ustawach, rozporządzeniach, instrukcjach itp.).
13. Odzwierciedlaj jego twierdzenia, nawet jeśli wszystko rozumiesz, wyjaśnij: „Czy dobrze cię zrozumiałem”, „Pozwól, że powtórzę to, co powiedziałeś, aby upewnić się, że dobrze cię zrozumiałem” itp. Jest to bardzo przydatna praktyka w wychodzeniu z sytuacji konfliktowej, pomaga uniknąć nieporozumień i pokazuje, że jesteś uważnym rozmówcą, co zmniejsza agresję przeciwnika.
14. Nie próbuj nikomu niczego udowadniać. W sytuacjach konfliktowych jest to bezużyteczne ćwiczenie. Emocje całkowicie blokują umysł. A jeśli ktoś się zagubił ten moment zdolność myślenia, twoje dowody go nie przekonają.
15. Najpierw się zamknij. To bardzo pomaga, jeśli wbrew swojej woli zostałeś już wciągnięty w konflikt. W gniewie nie trzeba wymagać od przeciwnika milczenia, lepiej jest zmusić się do milczenia. Twoje milczenie posłuży jako wyjście z sytuacji konfliktowej. Rzeczywiście, co najmniej dwóch jest zaangażowanych w kłótnię, a jeśli jedna milczy, nie ma kłótni. Cisza różni się od ciszy. Może zawierać wyzwanie lub kpinę, wtedy będzie dla wroga jak czerwona płachta na byka. Powinieneś milczeć tak, jakbyś nie zauważał agresywności rozmówcy i nie widział sytuacji konfliktowej.
16. Nie trzaskaj drzwiami. Wychodząc spokojnie z pokoju, możesz zakończyć konflikt. Ale jeśli rzucisz obraźliwe słowa w przeciwnika i zatrzaśniesz drzwi przed wyjściem, może to dać impuls niszczycielskiej sile. Aż do tragicznych sytuacji.
17. Kontynuuj rozmowę po przepaleniu lontu przeciwnika. Może wziąć twoje milczenie lub odejście za poddanie się, jednak nie powinieneś go od tego odwodzić. Musisz zatrzymać się, aż jego zapał ostygnie. Ale odmawiając przedłużania sytuacji konfliktowej, nie powinieneś obrażać ani obrażać rozmówcy swoim zachowaniem. W końcu ten, kto może ugasić kłótnię w zarodku, wygląda na znacznie bardziej opłacalnego, niż ten, który rezerwuje ostatni agresywny atak.
18.I ostatnia zasada. Nie ma znaczenia, jak zakończyła się sytuacja konfliktowa, czy istnieją sprzeczności, staraj się utrzymać swój związek. Jeśli ci się uda, a nawet w tym samym czasie twój przeciwnik nie porzucił własnej godności z twojej winy, to w przyszłości wszystko to zostanie rozwiązane, a związek znów stanie się dobry.

„Żaden zwycięzca nie wierzy w przypadek” ©F. Nietzschego

Konfliktologia stwierdziła, że ​​najskuteczniejsze jest rozwiązywanie konfliktu na etapie powstawania i rozwoju konfliktu. Ta możliwość wynosi 92%.

W fazie powstania lub rozwoju konfliktu możliwość rozwiązania konfliktu wynosi już mniej niż 46%. I wreszcie, u szczytu konfliktu, jego rozwiązanie będzie praktycznie niemożliwe. A to prawdopodobieństwo wynosi tylko 5%. A to oznacza, że ​​sytuację konfliktową należy rozwiązywać na samym początku.

Aby wyjść z konfliktu jako zwycięzca, musisz przestrzegać następujących zasad

10 sposobów na zwycięskie wyjście z konfliktu

1. Jeśli chcesz wyjść z konfliktu jako zwycięzca, nie zaczynaj przemówienia do przeciwnika słowami „Od dawna chciałem ci powiedzieć…”. Takie stwierdzenie powoduje napięcie i podekscytowanie, co nie jest do końca korzystne za rozpoczęcie dialogu.
2. Aby odpowiednio wyjść z konfliktu, wyklucz takie słowa, jak „Zawsze” i „Nigdy”. Słowa te uogólniają sytuację i relacje w ogóle. Twoja sytuacja konfliktowa jest szczególnym przypadkiem, który powinieneś omówić ze swoim przeciwnikiem. Przeszłe niepowodzenia nie są pamiętane, jeśli chcesz dojść do kompromisu i dzięki temu wyjść zwycięsko z konfliktu.

3. Nigdy nie porównuj zachowania przeciwnika z zachowaniem innych osób. Zwroty typu: „Wasya by tego nie zrobił…” są upokarzające. Zasada ta sprawdza się zarówno w celu odpowiedniego wyjścia z konfliktu, jak iw odniesieniu do unikania konfliktów.

4. Aby wyjść z konfliktu jako zwycięzca, nie przypisuj swojemu rozmówcy tego, czego nie powiedział. To ważne, gdy chcesz wyjść z konfliktu jako zwycięzca i wyglądać godnie w oczach przeciwnika. Kontroluj siebie i swoje słowa, zwłaszcza gdy jesteś zły. To bardzo trudne zadanie, ale jeśli spróbujesz, będziesz w stanie o siebie zadbać.

5. Nie skupiaj się na osobowości przeciwnika. Aby odpowiednio wyjść z konfliktu, lepiej jest skierować swoją uwagę na problemy i możliwości ich rozwiązania. Jeśli Twoim celem jest naprawdę rozwiązanie sytuacji konfliktowej, a nie zemsta na przeciwniku, wynoszenie obelg itp., to odłóż emocje na bok i zacznij racjonalnie myśleć, aby wyjść z konfliktu jako zwycięzca.

6. Nie mów tylko o swoich problemach i nie wyrażaj skarg. Przede wszystkim daj swojemu partnerowi możliwość mówienia, a ty uważnie go słuchaj. Wtedy będziesz miał więcej informacji i będziesz mógł budować swoje argumenty. To kompetentna strategia, która pozwoli ci wyjść zwycięsko z konfliktu.

7. Nie spiesz się z wyciąganiem wniosków, zwłaszcza dla partnera. Zachowaj psychologiczną pauzę, może to złagodzić stres emocjonalny. A tym samym szybko i konstruktywnie rozwiązać sytuację.

8. Staraj się szczerze zrozumieć rozmówcę. Twój przeciwnik to odczuje i być może pójdzie na ustępstwa. Przynajmniej nic nie tracisz.

9. Przyznaj się do swoich błędów - to jest to ważna zasada wyjść z konfliktu z godnością. Jeśli się w czymś mylisz i zauważyłeś to, lepiej szybko i zdecydowanie przyznać się do błędu. Ostrzegasz więc przed ewentualnymi krytycznymi wypowiedziami swojego partnera, który będzie mógł wyjść z konfliktu jako zwycięzca.

10. Stwórz pozytywną atmosferę ze swoim przeciwnikiem!! Aby to zrobić, spójrz na konflikt z drugiej strony. Możliwe, że konflikt otworzy przed Tobą zupełnie inne możliwości i perspektywy. Jak mówią, „nie byłoby szczęścia, ale nieszczęście pomogło”.

Zapamietaj to beznadziejne sytuacje nie może być. Podejmuj działania, aby wyjść z konfliktu i nie unikaj konfliktów, staraj się je rozwiązywać.

To jest interesujące! Metoda „stwierdzenia ja”

Ten uniwersalny sposób rozwiązywanie wszelkich konfliktów - Metoda „ja – wypowiedzi” przyczynia się do zapobiegania konfliktom i pomaga skutecznie wyjść z konfliktu.

Metoda „ja – wypowiedzi” polega na wyrażeniu naszego stosunku do dowolnej sytuacji. Algorytm twoich wypowiedzi w rozwiązywaniu konfliktu jest następujący:

• Wydarzenie „Kiedy…”
• Moja reakcja to „Czuję…”
• Preferowany wynik – „Chciałbym…”
• Na przykład: „Kiedy na mnie krzyczą, czuję złość, wszystko wypada mi z rąk i chcę wyjść z pokoju…”

Dąż do osiągnięcia harmonii w relacjach z ludźmi. Pokój i dobroć dla ciebie!

Sytuacje konfliktowe są nieuniknioną częścią naszego życia.

Zdarza się, że nasze interesy rozbiegają się z interesami innych ludzi i jest to normalne. Konflikty mogą się zdarzyć w pracy iw domu, z bliskimi i nieznajomi. Godne wyjście z sytuacji konfliktowej i dyplomatyczne rozwiązanie konfliktu przy jak najmniejszych stratach to umiejętność, którą można rozwijać.

Jak wyjść z sytuacji konfliktowej?
1. Określ przedmiot konfliktu.
Bardzo ważne jest, aby strony konfliktu rozumiały, o co toczy się gra. Temat konfliktu jest czymś, co interesuje wszystkich jego uczestników.

Na przykład chcesz wyjechać na wakacje do kraju, a twoja żona woli odpocząć w Soczi. Oznacza to, że mówimy o konkretnym kierunku wspólnych wakacji. Jeśli odbiegniemy od tematu, konflikt będzie się narastał i będzie miał wpływ na inne aspekty życia: dojdzie do sporu o szacunek i zaufanie w rodzinie, rozpocznie się wspominanie i wyliczanie wszystkich poprzednich grzechów, przyjdzie kolej na omówienie każdego krewni innych osób itp. i tak dalej. - więc z małej niezgody rodzi się wielki skandal, którego można uniknąć skupiając się na konkretnym temacie.

2. Nie bądź osobisty.

Tak, w stanie złości może się wydawać, że otaczają cię głupi, krótkowzroczni ludzie, ale to nie są myśli, które pomogą ci rozwiązać konflikt. Nie powinieneś zniżać się do komentarzy w duchu „wszystkie kobiety to głupki” lub „Jestem z ciebie bezużyteczny, jak koza z mlekiem”. Nie obrażaj ludzkiej godności, jeśli nie chcesz robić sobie wroga w obliczu bliskiej osoby, powstrzymaj się od komentowania wieku, płci, rasy, karnacji. Skoncentruj się na temacie konfliktu.

3. Nie angażuj się w konflikt całym sobą.

Jeśli w sytuacji konfliktowej trzęsą Ci się ręce, zaczynasz krzyczeć i tracisz nad sobą kontrolę – masz mniejsze szanse na rozwiązanie sytuacji maksymalna korzyść bez przekraczania granic innych ludzi. Zwróć uwagę na stan swojego ciała i umysłu. W końcu to tylko jeden z wielu sytuacje życiowe, nie należy marnować zdrowia i nerwów na walkę z tymi, z którymi możliwy jest dialog.

4. Znajdź najbardziej akceptowalny sposób wyjścia z konfliktu.

Psychologowie identyfikują pięć sposobów wyjścia z konfliktu iw zależności od sytuacji można zastosować najbardziej odpowiedni:

- Rywalizacja.
Jeden z najczęstszych sposobów, kiedy każdy przeciwnik broni swojego punktu widzenia. Ta metoda jest odpowiednia, jeśli od Twojej decyzji zależy życie i zdrowie innych ludzi. Na przykład, jeśli żona zdecyduje się wyjechać na wakacje do miejsca, w którym obecnie nie jest bezpiecznie, warto nalegać na inną opcję. Lub jeśli pozycja firmy i wielu ludzi zależy od Twojej odpowiedzialnej decyzji w biznesie.

- Adaptacja.

Jeden z uczestników w pełni akceptuje warunki drugiego. Ta metoda ma dwie strony: pierwsza to mądrość, kiedy harmonia i spokój są ważniejsze niż zwycięstwo w małym konflikcie. Na przykład nie podoba ci się pomysł zakupu złotego zestawu do herbaty dla 12 osób, ale twoja starsza mama marzyła o tym przez całe życie. Wykupienie tej usługi przyniesie jej o wiele więcej szczęścia niż ty niedogodności, więc w tym przypadku może być łatwiej się poddać.

tylna strona w ten sposób - podważając twoją wolę. Przychylność staje się nawykiem, a z biegiem lat coraz trudniej jest ci wyrazić własną opinię. Jeśli w związku z osobą musisz stale dostosowywać się do jego pragnień, aby uniknąć skandalu, najprawdopodobniej ten związek jest dla ciebie toksyczny.

— Kompromis.

Ta metoda jest podobna do procesu zakupu orientalny bazar: początkowo nazywają cię zawyżoną kwotą, ale targujesz się, aż cena będzie odpowiadać zarówno tobie, jak i sprzedawcy. Kompromis jest uważany za niezawodny sposób rozwiązania konfliktu, ale należy pamiętać, że z nielicznymi wyjątkami żadna ze stron nie będzie w pełni usatysfakcjonowana. Dobre, silne relacje nie są budowane na ciągłych kompromisach.

- Opieka.

Nieautoryzowane wycofanie się z konfliktu, bez próby jego rozwiązania. Ta metoda jest odpowiednia w małych i nieistotnych sytuacjach, zwłaszcza z nieznajomymi. Nie powinieneś angażować się w konflikt z osobą niegrzeczną, która szuka tylko kogoś do kłótni.

W przypadku ważnych kwestii strategicznych jest to jeden z najgorszych sposobów. Jeśli regularnie ćwiczysz unikanie konfliktu z drugą połową, nieuchronnie doprowadzi to do kumulacji niezadowolenia. Warto również zwrócić uwagę na jakość swojego związku, jeśli twój bliska osoba woli unikać konfliktu jedyny sposób rozwiązywanie problemów.

- Współpraca.

Jeden z lepsze sposoby rozwiązanie konfliktu. Opcja, w której uwzględnione zostaną interesy wszystkich stron. Będzie to wymagało czasu i kreatywności, ale przy należytej staranności znajdzie się rozwiązanie, które będzie odpowiadać wszystkim. Wystarczy wznieść się ponad konflikt i spojrzeć na sytuację z zewnątrz.

5. Wyciągnij wnioski.

Zdarza się, że ludzie przeżywają częste konflikty na ten sam temat. Sytuacja konfliktowa niesie ze sobą wiele korzyści: pomaga lepiej poznać drugą osobę, zidentyfikować bolesne tematy, zbudować osobiste granice. Nie wszystko w związku można i należy tolerować, a sytuacje konfliktowe pomogą ujawnić ważne tematy.

Obserwuj sytuację, wyciągaj wnioski z konfliktów, a przestaną się one powtarzać.

Życzę spokoju

Twój Mitrawat.

Zostaw swoje imię i nazwisko oraz adres, aby umówić się na spotkanie. E-mail w formularzu w prawym dolnym rogu, a następnie kliknąć przycisk „Zarejestruj się”.

Pierwszą rzeczą, o której należy pamiętać, gdy grozi eskalacja konfliktu, jest prosta zasada: natychmiast zakończ kłótnię, gdy tylko poczujesz, że zaczynasz się denerwować i tracisz nad sobą kontrolę. Prawda jest banalna, ale niewielu bierze ją pod uwagę w swoich działaniach: konfliktu nie da się rozwiązać, gdy jedna ze stron (albo obie) jest podekscytowana – w złym tego słowa znaczeniu. W takim przypadku sytuacja będzie się tylko pogarszać pod ciężarem wzajemnych oskarżeń, a nawet zniewag.

Spróbuj stanąć po stronie drugiej osoby

Oczywiście twoja własna koszula jest bliżej ciała i twoja własna pozycja wydaje się być najbardziej poprawna i jedyna prawdziwa. Pomyśl jednak: druga osoba ma swoje interesy i być może argumenty innych też nie wzięły się znikąd. Rozumiejąc rozmówcę (i motywy, które nim kierują), możesz nie tylko bardziej kompetentnie poprowadzić spór, ale także uniknąć eskalacji konfliktu. Generalnie kierujemy się prostymi zasadami programu „Zrozum i wybacz”.

Kontroluj rozmowę

Po spojrzeniu na sytuację oczami drugiej osoby, zbuduj rozmowę nie jako kłótnię, ale jako dialog, który powinien doprowadzić do rozwiązania problemu z korzyścią dla obu stron. Zademonstruj swoją postawę: „Tak, rozumiem twoje stanowisko…” lub „Słyszałem cię: myślisz, że…”. Przypominaj sobie częściej o typowych zadaniach: „Aby osiągnąć nasze cele, będziemy potrzebować…”. Zaproś was dwoje do zastanowienia się nad obecną sytuacją: „Zrozummy wspólnie, jak najlepiej możemy działać w tych warunkach…”. Wszystko to sprawi, że twój rozmówca zrozumie, że konflikt nie jest dla ciebie celem samym w sobie i jesteś nastawiony na konstruktywne rozwiązanie problemu.

Uważaj na swoje gesty

To, czego zdecydowanie powinieneś unikać, jeśli chcesz rozwiązać konflikt, to zamknięte postawy i arogancko podniesiona głowa. Wręcz przeciwnie, udowadniając swój punkt widzenia, musisz używać otwartych gestów, trzymać dłonie wewnątrz up: Alan Pease pisał o podstawach języka migowego w swojej książce dawno temu i od tego czasu praca ta nie straciła na aktualności.

Nie patrz na „przynętę”

W sytuacji konfliktowej ludzie często próbują się skrzywdzić lub obrazić – w sporze zawsze powinieneś umieć wyczuć momenty, w których rozmówca planuje odejść od omawianego tematu i sprowadzić wszystko bezpośrednio do wzajemnych oskarżeń. Z formalnego punktu widzenia jest to łatwe do zrobienia - po prostu nie odpowiadaj na ataki, kontynuując główny wątek rozmowy. To, nawiasem mówiąc, przyda się nie tylko w sporze ze współpracownikami, kiedy możesz sobie przypomnieć wszystkie błędy z przeszłości, próbując zmylić, ale także podczas rozmowy z bliskimi: w konfliktach rodzinnych rozmowa również często daleki jest od dyskusji palących problemów w kierunku wyliczania skarg. Warto zatrzymać to przy pierwszej okazji i nie wdawać się w długą potyczkę.

Zaproponuj negocjacje

Jeśli konflikt narasta ze straszliwą siłą, prawdziwej kłótni można uniknąć tylko radykalnie zmieniając wektor rozmowy i proponując przejście od potyczki do negocjacji. Co więcej, trzeba o tym mówić otwarcie, uznając, że inaczej wszystko sprowadzi się do wzajemnych oskarżeń i konstruktywny dialog nie zadziała. Uczciwość w tym przypadku docenią zarówno twoi współpracownicy, jak i krewni. Ponadto od razu da do zrozumienia, że ​​nie jesteś zainteresowany kłótnią i chcesz tylko rozwiązać konkretny problem.

Zrób sobie przerwę

Ten punkt jest dodatkiem do poprzedniego: jeśli rozumiesz, że sytuacja eskalowała do granic możliwości, nie spiesz się, aby rzucić się z głową do basenu i bronić własnej racji - masz jeszcze czas. Lepiej zasugerować swojemu rozmówcy, aby wygospodarował trochę czasu i spotkał się przy „stole negocjacyjnym” nieco później – na przykład w dniu, w którym namiętności opadną.

Być może nikt przy zdrowych zmysłach i dobrej pamięci nie lubi kłótni i konfliktów, przedkładając od nich spokojne życie. Rozumiemy, że kłótnie są złe, niszczą relacje, niszczą nas samych. Ale - nadal przysięgamy. Dlaczego? Czy można zatrzymać i nie rozpoczynać konfliktu? Co zrobić, jeśli tak się stało? Na te i inne pytania odpowiada Inna Khamitova, psycholog, kierownik badań w Centrum Systemowej Terapii Rodzin.

- Jaki jest mechanizm konfliktu?

- W filmie „Sonata Kreutzerowska” jest kadr: łaskawy rodzinny poranek, śniadanie, małżonkowie przy stole. Ma nieostre spojrzenie w przestrzeń. On czyta gazetę. A potem kamera śledzi spojrzenie jego żony i staje się zauważalne, że w rzeczywistości to spojrzenie nie jest rozmyte i łaskawe, ale złe. I patrzy, jak kołysze się czubek jego buta, a odkąd dotyka nogi stołu, cały stół się trzęsie, a łyżka o filiżankę tak brzęczy… Wtedy staje się jasne, że mąż rzeczywiście odgrodził się gazetę i jest bardzo spięty. To tak, jakby słyszał, jak jego żona pije mleko – w uszach ogłusza mu gardło. Operator bardzo dobrze oddał to napięcie, które unosi się w powietrzu, gdy ludzie niczym pod mikroskopem przyglądają się sobie nawzajem.

A potem – wybuch, skandal… Konflikt może dojrzeć w różne warunki, ale istota jest ta sama: konflikt pojawia się, gdy strony mają różne poglądy na pewne kwestie, strategię, zachowanie w danej sytuacji i gdy obie strony mają podwyższony poziom stresu emocjonalnego. Sama różnica poglądów nie jest straszna: wszyscy jesteśmy różni i inaczej patrzymy na jakąś rzeczywistość. Ale zazwyczaj w normalnym stanie ludzie dowiadują się o tym poprzez prosty dialog. Na przykład, jeśli ty i ja mamy różne poglądy na coś i jednocześnie oboje jesteśmy spokojni, powiedziałeś mi swoje zdanie, ja spokojnie wysłuchałem, opowiedziałem ci o swoim i oboje staraliśmy się zrozumieć swój punkt widzenia . Konflikt powstanie, jeśli nie tylko będziemy mieć różne poglądy, ale będziemy w stanie nierównowagi: zły, zły. I niekoniecznie nawzajem. I nie jest konieczne, aby wyrażany przez ciebie punkt widzenia wpływał na moje interesy. Na przykład mówisz do mnie takim tonem, w jakim na przykład słyszałem od moich rodziców adolescencja. A przy stresie emocjonalnym wystarczy każdy, najmniej znaczący powód, aby wybuchł konflikt.

Taki konflikt jest bardziej charakterystyczny dla sytuacji w pracy, dla osób niezwiązanych emocjonalnie, jak to ma miejsce w rodzinie. Jest jeszcze jedna przyczyna konfliktu w rodzinie, powiedzmy, że napięcie między małżonkami narasta, spowodowane albo niezadowoleniem z zachowania, albo różne poglądy lub nieuzasadnione oczekiwania (powodów może być tysiąc). Jednocześnie każde z nich nie mówi drugiemu o swoim niezadowoleniu, w obawie przed zepsuciem związku. A napięcie rośnie i rośnie.

- Jeśli w tym przypadku ktoś inny wpadnie pod gorącą rękę jednego z małżonków?

Kiedy napięcie rośnie, małżonkowie są ze siebie niezadowoleni rózne powody, ale jednocześnie boją się ze sobą rozmawiać, mogą wylać swoje niezadowolenie na dziecko. Co więcej, zawsze łatwo jest znaleźć powód: nie przygotowałem lekcji, nie usunąłem zabawek, dostałem dwójkę. W tym momencie pojawia się nie tylko konflikt, ale także projekcja problemów na dziecko. Dziecko w tym przypadku pełni rolę ratownika, a rola ta jest dla niego wyjątkowo nieopłacalna.

W roli trzeciej, przyjmującej cios, niekoniecznie musi być dziecko, ale teściowa lub teściowa albo np. siostra. Klasyczny trójkąt - mąż, żona i teściowa, śpiewany w żartach - opowiada o tym, że gdy między mężem a żoną jest jakieś napięcie, wylewa się ono na teściową. Wygląda na to, że wrobiła żonę. Ogólnie rzecz biorąc, konflikt z teściową jest łatwiejszy niż z żoną, ponieważ druga opcja może doprowadzić do rozwodu. Znam jedną rodzinę, w której mąż i żona są zmuszeni mieszkać poza miastem, bo żona tak chce, chociaż mają moskiewskie mieszkanie. Spędzając dwie godziny w drodze w korkach, mąż kłóci się nie z żoną, ale z teściową, informując wszystkich: mieszkają poza miastem wyłącznie ze względu na teściową, bo to lepiej dla jej zdrowia.

Jak rozwija się konflikt? Ostatnio ludzie byli wspaniali przyjaciele, koledzy, małżonkowie, potem spierali się o bzdury. A teraz już ze sobą nie rozmawiają.

Jest taki schemat: im mniej istotny powód konfliktu (pokłócili się o nonsens), tym bardziej przekonujące powody on ukrywa. Oznacza to, że istnieje pewne niezadowolenie, które zostało po prostu stłumione. Czasami ludzie nawet nie są świadomi, że istnieje. Ale ta nieistotna okazja jest jak skalpel chirurga, który otwiera ropień i tryska z niego ropa - konflikt.

Napięcie się rozlewa, ale nic konstruktywnego się nie dzieje. W konflikcie nie rozwiązujemy sprzeczności. Aby je rozwiązać, potrzebujesz chłodnej głowy i spokojnej rozmowy.

W konflikcie ludzie mogą krzyczeć na siebie i nie zauważać, co się wokół nich dzieje. Dzieci często są świadkami konfliktów, nie dlatego, że ich rodzice specjalnie je angażują, ale dlatego, że są tak pochłonięte krzyczeniem do siebie i przekazywaniem swojej prawdy, że po prostu nie widzą tych, którzy są w pobliżu.

Zmniejsz stopień

- Czy można zapobiec konfliktowi, jeśli ma on wybuchnąć?

Kiedy jesteś w środku, bardzo trudno jest śledzić swój stan emocjonalny. Co możesz zrobić? Pierwszym jest uświadomienie sobie, że jesteś teraz zły. Dalej - uspokoić się w jakikolwiek sposób. Wszystko pasuje: sport, ćwiczenia oddechowe, spacery. Uspokajając się, obniżając stopień gniewu, możesz zadać sobie pytanie: co tak bardzo cię zraniło w słowach, w działaniach „przeciwnika”. Na przykład możesz sobie odpowiedzieć, że twój mąż cię nie uważa. W kolejnym kroku pytasz, dlaczego tak ci się wydaje i odpowiadasz: bo zachowuje się tak a tak, tak a tak. Powiedzmy, że nie przynosi kwiatów, nie słucha, wraca późno z pracy. Oznacza to, że dla ciebie takie zachowanie jest symbolem tego, że on cię nie bierze pod uwagę, nie kocha cię i tak dalej.

Następnie należy rozważyć, czy mogą istnieć inne motywy podobne zachowanie. To obniży poziom emocji. Na przykład myśl może przyjść ci do głowy: ma napięty rytm pracy, więc przychodzi późno; może nie wie, że kocham kwiaty i tak dalej. Kiedy poziom emocji jest obniżony, trzeba wybrać czas, w którym oboje będziecie spokojni, nie spieszycie się i po prostu porozmawiacie o tym bez żadnych roszczeń. Nie w duchu „przybycia”: „Jesteś taki a taki, całkowicie porzuciłeś rodzinę, nie martwisz się o nas!”, Ale opisując swoje uczucia: „Kiedy przychodzisz o 12 w nocy, czuję bardzo samotny, obrażony. W takich chwilach wydaje mi się, że nikt mnie nie potrzebuje, łącznie z tobą.

Kiedy nie mówisz o swoich uczuciach, ale oskarżasz, bardzo trudno jest osobie nie przyjąć pozycji obronnej, ponieważ partner wydaje się atakować i obrażać, a on sam jest niewinną ofiarą. A broniąc się, możesz zadawać ciężkie ciosy: „ale ty sam ...” Żona, która próbowała „mówić” w ten sposób, wpada jeszcze bardziej w złość: nie tylko ją obraża, ale teraz obwinia ją za wszystko . Zwiększa również swój atak. W ten sposób konflikt zaostrza się i każdy uważa się za ofiarę. Dlatego ważne jest, aby nie doprowadzać do tego metodami, o których wspomniałem powyżej.

- Może nie powinniśmy poruszać „wybuchowych” tematów?

Jeśli rodzina nie porusza bolesnych spraw – relacji osobistych, dzieci, pieniędzy, krewnych, bliskości fizycznej – wtedy napięcie będzie tylko rosło.

Inna sprawa, jeśli chodzi o ludzi nie z krąg rodzinny. Teraz niestety społeczeństwo się podzieliło i często nawet bliscy przyjaciele kłócą się o politykę. Każda osoba może mieć własne zdanie na każdy temat, najważniejsze jest, aby nie zapominać, że łączy cię wspólne dzieciństwo, na przykład hobby wędkarskie i tak dalej. I musisz pielęgnować i pielęgnować to, co was łączy.

Ale omawianie nieporozumień z przyjaciółmi, w przeciwieństwie do rodziny, nie zawsze jest tego warte. Jeśli chodzi o przyjaciół, kolegów, nie powinieneś próbować ich przekonywać bezbłędnie. Jeśli ktoś chce narzucić wszystkim swoje własne poglądy na świat, powinien pomyśleć o swoich problemach.

O pogodzie

Jeśli chcesz zapobiec konfliktowi, a Twój rozmówca uparcie do niego dąży i wciąga Cię w niego, agresywnie proponując rozmowę o tym, o czym Ty nie chcesz rozmawiać?

Jeśli ktoś „wciąga cię w konflikt”, oznacza to, że próbuje zranić jakąś emocjonalną część ciebie. Stan emocjonalny zaraźliwy, a jak ktoś krzyczy, oskarża, to my się temu poddajemy i odpowiadamy w tym samym duchu. Co więcej, im bliżej Ciebie jest ta osoba, tym większe prawdopodobieństwo, że się nią zarazisz. Dlatego tak łatwo wszcząć kłótnię z własną matką i bardzo łatwo powstrzymać się od konfliktu z jakąś ciotką na ulicy.

Aby nie ulec emocjom, bardzo ważne jest, aby cofnąć się wewnętrznie i spróbować spojrzeć na wszystko po prostu jak na jakieś obiektywne zjawisko, jak pogoda za oknem.

Tutaj osoba mówi ci coś nieprzyjemnego, próbując wywołać konflikt. Ale jeśli się nad tym zastanowić, to dlatego, że on sam ma problemy. To jak osoba z SARS i dlatego temperatura wzrosła, kaszle i kicha.

Jeśli traktujesz to jako zjawisko naturalne i nie próbujesz nakierowywać człowieka na właściwą drogę, wyjaśniać, jak to wszystko naprawdę wygląda, możesz tego wszystkiego spokojnie wysłuchać, powiedzieć: „Tak, tak! Wow!”, nic nie odpowiadając. Jeśli nic nie odpowiesz, każda osoba po kłótni i krzyku wyschnie za 10 minut.

- Co jeśli dwie skonfliktowane strony będą próbowały wciągnąć Cię w konflikt - na swoją stronę?

Gdy dwoje szuka wsparcia u trzeciej, bardzo ważne jest, aby nie dać się wciągnąć w konflikt, jeśli nie chce się zepsuć relacji z jedną ze stron.

Kiedy rodzice przeklinają, u dziecka powstaje konflikt lojalności, bo nawet jeśli mama i tata są alkoholikami aspołecznymi, dziecko ich kocha i patrzy na nich zupełnie innymi oczami. Zaangażowanie się w konflikt między nim o dziecko to pułapka, która najeżona jest patologią w dorosłym życiu.

A my jesteśmy dorośli, możemy opuścić miejsce zdarzenia, a także rozumiemy, co się dzieje i możemy o tym mówić. Dlatego mówimy na przykład do dziewczyny: „Kochana, Masza, ty i Katya (z Petyą i tak dalej) jesteście mi bardzo drodzy, a teraz bardzo trudno mi zobaczyć, co się dzieje, współczuję z tobą bardzo, ale nie wiem, co robić”. I nie wchodzimy w konflikty.

Co zrobić, gdy jesteś jedną ze stron konfliktu, a Twój przeciwnik, np. kolega, próbuje przeciągnąć kogoś innego na swoją stronę?

Jeśli twój przeciwnik zaczyna szukać wsparcia i tworzyć koalicję, to być może jego pozycja w stosunku do twojej nie wydaje mu się tak mocna.

Ale podczas burzy żeglarze muszą schować żagle i spróbować wypłynąć ze strefy burzowej turbulencji. Błędem jest próba reagowania w ten sam sposób: skoro wciągnąłeś tych ludzi w konflikt, teraz wezwiemy innych. To tylko zaostrzy konflikt. Powtarzam więc, wystarczy „zdjąć żagle”.

Kiedy wszyscy się wstydzą

- Jeśli konflikt np. pracowniczy już miał miejsce, jak zminimalizować jego skutki?

Z reguły podczas konfliktu ludzie mówią rzeczy, których później żałują. Idealną opcją jest, aby wszyscy się uspokoili, a potem tylko dyskutowali o tym, co się stało.

Przede wszystkim ważne jest, abyś przeanalizował, co się stało. Ponadto konieczne jest wyjście z roli ofiary, aby nie powiedzieć: „To oni mnie obrazili”, ale spróbować zrozumieć, co ludzie mogą uznać za atak w twoim zachowaniu, wyciągnąć z tego wnioski i nie powtarzać , po prostu nie dać się wciągnąć w konflikt, wydobyć się z ofiary.

- A kiedy czujesz, że już jesteś zaangażowany, jak możesz zwolnić, zanim konflikt wybuchnie?

Do pewnego momentu poziom konfliktu rośnie, napięcie rośnie, a potem następuje skok – i już nie rozumiesz, co robisz. Nie możesz sobie pozwolić na dotarcie do tego punktu. Jeśli czujesz, że irytacja narasta, od razu mówisz: „Przepraszam, nie mogę teraz rozmawiać” i wychodzisz. Ważne jest, aby opuścić miejsce zdarzenia. A potem musisz złagodzić stres. Co możesz zrobić? Jeśli nie możesz zejść na dół zimny i gorący prysznic, to przynajmniej możesz włożyć ręce pod kran. A potem przełącz się na cokolwiek: spójrz na coś, posłuchaj muzyki, spróbuj coś wycisnąć, przełącz się na wrażenia dotykowe, zjedz coś, spróbuj znormalizować oddech, uderz w poduszkę itp.

Kiedy dojdziesz do spokojnego stanu, możesz wrócić i powiedzieć: „Jestem gotowy do dalszej rozmowy”.

W jakich sytuacjach w pracy lub z przyjaciółmi możesz wyrazić swoją opinię, czy może to wywołać kłótnię, aw jakich sytuacjach nie powinieneś tego robić?

Jeśli ważne jest, aby wyrazić swoje stanowisko, należy je wyrazić spokojnie, życzliwie, wyłącznie w wypowiedziach „ja”, bez obelg. Aby to zrobić, musisz najpierw ponownie się uspokoić, a następnie wyrazić swoje stanowisko z rozsądkiem.

Ale nie warto przecinać łona prawdy. Kiedy nikt cię nie pyta, wcale nie trzeba mówić dziewczynie, jak przytyła, ani mówić pracownikom, że kolega to oszust i złodziej.

Załóżmy, że masz inny pogląd na sytuację i aby nie urazić osoby, musisz jak najdokładniej wyrazić swoje propozycje: „Mamy taką sytuację, uważam, że…” Wskazane jest, aby o tym mówić siebie w tym samym czasie. Jak ta żona, która mówi do męża: „Tęsknię, kiedy się spóźniasz, tak mi smutno bez ciebie”, zamiast: „Co za drań, porzucił rodzinę!” Wydaje się, że mówi się to samo, ale jednocześnie to drugie jest obraźliwe, a to pierwsze jest raczej pochlebne.

- Czy możliwe jest rozwiązanie konfliktu, jeśli jesteś zewnętrznym obserwatorem?

Jest takie powiedzenie: jeśli walczy dwóch głupców, to lepiej, żeby trzeci trzymał się z daleka, bo się zjednoczą i go pokonają. Jeśli na przykład dwoje twoich dzieci walczy, rozdzielasz je i zabierasz do ich pokoi. Ale jeśli dwoje dorosłych, którzy do ciebie nie dzwonili i nie pytali, przysięgają, to myślę, że po prostu nie powinieneś się wtrącać.

Ale warto zadać sobie pytanie: dlaczego interwencja jest taka konieczna? Może myślisz, że jesteś powołany do ratowania wszystkich, zwłaszcza gdy nie jesteś o to proszony? Tutaj bardzo łatwo stać się ofiarą z roli ratownika, wpadając pod gorącą rękę skonfliktowanych.

Ale jedynym sposobem na rozwiązanie konfliktu, będąc w środku, kiedy jesteś jednym z tych dwóch, którzy są w konflikcie, jest poświęcenie czasu, wyjście, uspokojenie się, poczekanie, aż druga osoba się uspokoi i rozmowa.

Dopisek od księdza

Opinia proboszcza Andrieja Lorgusa, rektora Instytutu Psychologii Chrześcijańskiej.

Konflikty są normalnym biegiem życia, etapem rozwoju relacji, niestety nieuniknionym elementem relacji międzyludzkich. Konflikty są nieuniknione, ponieważ przeciwstawne poglądy, aspiracje, różne potrzeby i pragnienia zawsze się zderzają. Taka kolizja sama w sobie niczego nie niszczy: relacje stają się destrukcyjne, gdy konflikt przeradza się w kłótnię. Z kolei kłótnia jest pełna wrogości, intrygi ...

Ale kłótnia niekoniecznie jest wynikiem konfliktu. Konflikt można rozwiązać pokojowo, bez żadnych konsekwencji. I tutaj może być jedna słuszna decyzja - negocjacje. Negocjacje to poszukiwanie wspólnego sposobu bycia, w którym obie strony zgadzają się żyć dalej. Rozwiązywanie konfliktów niekoniecznie oznacza wyrzeczenie się własnych potrzeb, pragnień i własnej godności. Na przykład konflikt między palącymi i niepalącymi w tym samym pokoju. Tu nie można się poddawać, bo mówimy o zdrowiu! Inny przykład, chrześcijanin jest namawiany do fałszerstwa, fałszerstwa dokumentu, do kradzieży. I tutaj nie można się poddać. Oznacza to, że taki konflikt będzie trudny do rozwiązania i może doprowadzić do zerwania relacji, np. zwolnienia z pracy. Nie wszystkie konflikty da się rozwiązać.

Powiązany materiał

W tym momencie czytałem właśnie korespondencję Puszkina, w tym jego listy do żony. Były to bardzo barwne listy: wymówki i napomnienia, które przewijały się przez kilka minut, przeplatane słodkimi przeprosinami za szorstkość i zapewnieniami o najczulszej pobożności. Ogólnie dobry przykład dość szczegółowej wymowy problemów lub przynajmniej uczuć.

Ale są sytuacje, w których można pójść na ustępstwa w negocjacjach. Na przykład, jeśli mówimy o czasie wolnym lub relacje rodzinne. Rodzina może być w konflikcie: jedź z mamą na wieś lub do przyjaciół. Tutaj możesz oddać się swoim interesom.

Gdy tylko w konflikcie nadchodzi moment porozumienia, konflikt zostaje natychmiast rozwiązany. A jeśli ludzie nie chcą negocjować, jeśli wdają się w kłótnię, próbując nalegać na siebie, bez względu na wszystko. Czasami osobom w konflikcie wydaje się, że jeśli ktoś się podda, to zostanie pokonany. Pokonany na zawsze. Więc stawiają opór… aż do rozwodu.

Dla chrześcijanina jest to bezpośredni powód, by zająć się swoją osobistą dojrzałością. Czy ta osoba nie rozumie, co robi? Wtedy może mieć infantylny stosunek do życia. A może ktoś zaniedbuje potrzeby innych ludzi i nie potrafi przyjąć ich punktu widzenia? Wtedy jest to egoizm, egocentryzm. Dla chrześcijanina jest to już pogwałcenie norm moralnych, o których nie ma prawa zapominać.

Jeśli zaczniesz stosować intrygi, dyskusje za plecami, kłamstwa, to poważnie grzeszysz. Ten, kto intryguje, nie jest już chrześcijaninem, ale Judaszem. Bo intryga za plecami sąsiada to zdrada.

Tak, i chrześcijanin nie jest wolny od kłótni: kłótnia jest afektem i każdy może go mieć. Ale kiedy doszło do kłótni, chrześcijanin jest przerażony, widzi, że jest to coś niegodnego i zaczyna szukać przyczyn, dlaczego tak się stało, jak można tego uniknąć, jak teraz wyjść z sytuacji.

Chrześcijanin ma bardzo dobre „narzędzia” – pokutę i pokutę. I dopiero potem - wyjście z afektu i - negocjacje.

Nie myślcie, że chrześcijanin powinien ustępować we wszystkim. Są rzeczy, których nie można skompromitować. Na przykład grzech, przemoc, zniewaga, poniżenie jego lub innej osoby. Chrześcijanin powinien wchodzić w takie konflikty jako otwartą obronę godności, pewnych wartości. Ponadto nie może dopuścić do poniżania lub stosowania przemocy w stosunku do siebie lub innej osoby. Ale kiedy nie chodzi o coś istotnego, fundamentalnego, to oczywiście chrześcijanin, a nie inny człowiek, powinien być gotów poświęcić część swoich przywilejów, poświęcić częściowo swój czas, a częściowo swoje wygody i interesy. Ale tylko nie przez godność, nie przez to, co powstrzymuje od grzechu.

Zdjęcie wygaszacza ekranu: Mark Michaelis, flickr.com

Przypominamy naszym czytelnikom, że bezpośrednio za pośrednictwem naszej strony internetowej możesz:

za jedną lub dwie minutyczasopismo,Iludzie lub.

Dziękujemy wszystkim naszym modlitewnikom i przyjaciołom!