Lep pozdrav, dragi bralci! Ste se kdaj počutili neprijetno v družbi znancev, sodelavcev ali družinskih članov? Dolar sem dal na nekaj, kar se je zgodilo več kot enkrat. Ali želite vedeti, zakaj se to zgodi? Nekateri ljudje ponavadi kažejo sovražnost do okolica . Včasih naenkrat, včasih selektivno, včasih načrtno, pogosto pa po okusu iger podzavesti.

Včasih se moramo spopasti z eksplozivno agresijo (jezo), včasih pa s prikrito sovražnostjo. Kako razumeti, da ste žrtev agresija in kako ravnati s tem? O tem bomo govorili danes.

Sovražnost in njene maske

Zelo pogosto se oseba, ki postane žrtev sovražnosti, tega ne zaveda. Lahko vprašate - "Kakšna je grožnja takšnih manifestacij, če jih še vedno ne opazimo?" Pojasnil bom, skrita negativnost, ki jo drugi izlivajo na nas, morda ne bo dosegla našega razumevanja, vendar bo neizogibno prodrla v naše. Takrat se počutimo depresivno, nelagodno, negotovo, lahko sledimo agresorjem, ki zavirajo razvoj naših potencialov in zatirajo lastno dostojanstvo. Ne bi smelo biti tako.

Sovražnost je v psihologiji , čustveno stanje oseba, ki želi prevzeti nadzor nad ljudmi, ki ne izpolnjujejo njegovih pričakovanj.

Oglejmo si bolj dostopno in preprost primer. Tašča je globoko prepričana, da snaha ne bi smela delati. V središču njenih idej o idealni ženi je izboljšanje doma, gospodinjstvo in skrb za njenega ljubljenega sina. Medtem ko si snaha želi graditi kariero, pri tem pa se z možem popolnoma strinja in razume. Vsakič, ko ste s snaho, namignite, da snaha ni dovolj dobra za svojega sina, slaba gospodinja, mati, žena itd.

Kako se manifestira taka sovražnost, če ne direkten napad? namigi, neverbalni znaki(nasmeški, vzdihi, zavijanje z očmi, stresanje z glavo) in množica drugih načinov, kako ubogi snahi poslati "kuverto", kot bi rekel Sam Wakin agresija , in posegati v njene osebne meje.

Kaj je torej sovražnost? Gre pod masko skrit agresije, ali z "odprtim ognjem". Kaj storiti, če se soočite z "odprtim ognjem", sem povedal v članku " ».

Kako razumeti, da ste postali žrtev in prepoznati skrito agresijo?

Skrita agresija - slabšalni odnos upodabljanje pritisk na človeka in poseganje v njegovo suverenost. Cilj agresorja je običajno manipulirati in nadzorovati žrtev. V člankuPomagam oblikovati pravo linijo obnašanja. Toda, da bi ga začeli oblikovati, morate razumeti, ali ste res postali žrtev. Tu so najpogostejši znaki prikrita agresija:

• nelaskave primerjave (»ti si kot tisti krokodil iz šale«);
• sarkazem (»kam gremo, ti to veš bolje kot kdorkoli«);
• ukazni ton (»stori, kot ti je rečeno«);
• pripombe (»delaš narobe«, »to bi morali vedeti vsi«);
• prizanesljivost ("Daj no, ali nisi vedel za tako preproste stvari?");
• posploševanje ("no, pri tebi je vse kot običajno");
• hvalisanje (»vse bi že zdavnaj končal«);
• opomnik na neuspeh (»ponovilo se bo kot takrat«);
• lažno sočutje (»počakaj, sicer izgledaš grozno«);
• obrazna mimika in kretnje (iste, kot jih je uporabljala naša tašča).

Kako se upreti agresiji?

Najpogostejša izvedba definicije sovražnost in agresijo, srečamo pri delu med sodelavci. Zato se je s tem najtežje spoprijeti, saj če svojci poskušajo prevzeti nadzor nad nami, tega ne počnejo iz zlobe, z njimi se lahko pogovarjaš, najdeš kompromise. Kar zadeva znance in ljudi, ki jih imamo za prijatelje, lahko tukaj, če težave ni mogoče rešiti, preprosto prekinete vse vezi. Ko pa gre za sodelavce, postane vprašanje pereče. Ali vztrajate pri svojem mestu, a čutite, da vam v njem ni ugodnosti? Da bi našli rešitev, članek, v katerem postavljam .

Drugi način temelji na dogovoru z agresorjem. Da, ravno strinjanje z izjavo in norčevanje, ne glede na to, kako ostro je, bo pomagalo odvrniti nasprotnika. Dogovoru dodajte kapljico ironije in sarkazma in glej, volk odhiti nazaj v svoj gozd.

Ne pozabite, da narava agresorja skriva lastno nemoč, negotovost in komplekse. S poniževanjem drugih se človek uveljavlja.

Glavni , ker drugi morda ne bodo opazili prikrite sovražnosti nasprotnika, kar pomeni, da bo vaše vedenje povzročilo zamero. Lahko poskusite s tretjo možnostjo - to je dialog. Morda nasprotnik ne daje ustrezne ocene svojega vedenja, z mirnim, a konstruktivnim pogovorom iz oči v oči lahko dosežete spremembe na bolje.

Če želite bolje razumeti svoje sodelavce in oblikovati pravilno vedenje v timu, preberite članek, v katerem govorim o tem, kaj storiti s . Če se zavedate, da se boste morali razumeti s »težkimi« ljudmi, vam bo avtorica knjige pomagala najti pravo taktiko »Kako se pogovarjati s kurci. Kaj storiti z neustreznimi in neznosnimi ljudmi v svojem življenju - Mark Goulston.

Na tem se poslovim. Naročite se na e-novice in ne dovolite, da vas napadalci premagajo.

Evgenija Nemirovskaya, psiholog

Skrita sporočila

"Oh, ozdravel si, si v redu?" - Kje si to dobil? - Tako si živčen! Skrbi me zate! - No, kaj jočeš? Doma imate še sto teh strojev, samo pomislite, pokvarjen je. "Vedno sem mislil, da si boljši od tega ..." - Kako ti je ime? Catherine, si rekel? Katya, povej mi ...

Pogosto slišimo takšne "čudne" fraze - od moža, sorodnikov, prijateljev. In to »nenavadnost« se lahko izrazi tudi takole: pretvarjati se, da niste slišali pomembne prošnje. Pretvarjajte se, da ne razumete, kaj otrok želi. »Nisem videl« nujnega SMS-a ali pisma. "Po nesreči" je storilcu pokvaril stvar in se "srčno" opravičil: "Daj no, to so takšne malenkosti ..." Obljubil je - in ni. Seznam je neskončen: sabotaža, razvrednotenje, podcenjevanje, negativizem, izogibanje neposrednemu pogovoru, bodljikavost pod krinko skrbi, manipulacija, namerno odlašanje ali neizpolnjevanje dogovorov, prezir, sarkazem – vse to so značilne manifestacije prikrite ali pasivne agresije. .

Takšna agresija se ne manifestira odkrito in morda se zdi, da je to, kar se dogaja, le igra besed ali okoliščin, vendar, če je ta agresija usmerjena proti nam, jo ​​nedvomno čutimo. Pomembne lastnosti: po komunikaciji ostanejo zmedenost, jeza, tesnoba, depresija, krivda in drugi neprijetni občutki.

V psihologiji so celo opisani pasivno-agresivni in prikrito-agresivni tipi osebnosti, takšne manifestacije imajo obliko duševne motnje. Lahko samo sočustvujemo s temi ljudmi in njihovimi najdražjimi - ni jim lahko in težko je biti z njimi.

Zakaj potrebujemo agresijo?

Agresija je dvostranski pojav. To je tisto, kar uničuje in ščiti. Moja agresija ščiti moje meje in krši druge, in nasprotno, agresija nekoga drugega krši moje meje in ščiti svoje. Agresija nas povezuje z živalskim svetom, njen biološki smisel je v preživetju vrste: agresija ohranja distanco med posamezniki in razmejuje ozemlje. Vsaka oseba potrebuje določeno stopnjo agresije, da zaščiti osebno: lastnino, ozemlje, intelektualno lastnino, telo, dragocenosti - pred prodorom drugega. In po potrebi napadite.

Manifestacije agresije pri ljudeh so neskončne. Pri neposredni agresiji cilj ni skrit, dejanja so namerna.

To sploh ne pomeni obveznega napada, neposredna agresija se lahko izrazi tudi z besedami (čeprav če besede ne delujejo, precej uporabljamo tehnike iz živalskega sveta in lahko renčimo, grizemo in se borimo). Posredna agresija je usmerjena na pripadnost, drage stvari ali ljudi tistih, ki jim je ta agresija namenjena. Osupljiv primer- vandalizem. In pasivna agresija je potlačen izraz jeze v družbeno sprejemljivi obliki: oseba, kot je "nič takega", ne reče ali ne reče, nasprotno, ne izraža odkritega nezadovoljstva, ampak ga skrbno prikrije in prikrita agresija zelo aktivna, čeprav prikrita.

Zadnji dve vrsti agresije se pogosto »združita« v eno – pasivno agresijo. Nedirektno izražanje agresije je zelo priročno - lahko izrazite svoje mnenje, ne da bi tvegali, da boste zavrnjeni ali zavrnjeni. Čeprav, če dobro pomislite, je korist tukaj precej trenutna: če nenehno komunicirate s tega položaja, obstajajo vse možnosti za zavrnitev - malo verjetno je, da bo druga stran želela nadaljevati komunikacijo v istem duhu.

Primerjajmo. Tako reče mati svoji hčerki:

»Ni mi všeč, ko vzameš moje stvari. Prosim, ne jemljite jih več brez mojega dovoljenja." Ali takole: "Moja obleka ti sploh ne pristaja - v njej si videti debela, pa tudi v ostalih mojih stvareh."

V prvem primeru mati neposredno ščiti svoje premoženje pred hčerinimi posegi. V drugem primeru je mati še nezadovoljna, ker ji je hčerka vzela obleko, tu pa nastopa kot pasivni agresor in svoje nezadovoljstvo izraža v obvodih. Pasivno agresijo uporabljamo, ko nečesa ne moremo storiti ali reči neposredno. Vprašanje je, zakaj tega ne zmoremo?

Od kod prihaja

Agresijo torej potrebujemo najprej za obrambo svojih meja. Vendar manifestacija neposredne agresije v naši družbi ni sprejeta in obsojena. Poleg tega odrasli pogosto od otrok zahtevajo, da sploh ne kažejo agresije - da so poslušni, da ne žalijo drugih, da delijo svoje igrače, da zatrejo napade jeze. Na žalost te zahteve, katerih izpolnitev lahko ugaja staršem in jih razbremeni bolečega občutka sramu za svojega otroka, povzročajo veliko škodo samemu otroku!

Prepoved naravnih reakcij pri otroku bo skoraj neizogibno vodila v to, da bo postal pasivni ali prikriti agresor: nauči se dosegati svoje cilje krožno, nestrinjanja in jeze pa ne izraža neposredno, ampak se manifestira v pasivni oz. skriti načini.

Namesto da bi rekel, da noče jesti juhe, bo prebiral po krožniku, se zamotil, jo razmazal po mizi, polil ali se zabaval, saj želi "kaznovati" starša in si ne upa odkrito izraziti svoje nepripravljenosti. . Takšen scenarij je fiksen, otrok ga začne uporabljati iz kakršnega koli razloga in s tem nadaljuje, ko odraste.

Kulturni kodi prispevajo k manifestacijam latentne ali pasivne agresije. Na primer, nastavitev, da mora biti dekle skromna in ženstvena, bi morala namigovati, ne spraševati, in moški bi moral uganiti, kaj hoče. Ali pa ideja »z odraslim se moraš vljudno pogovarjati«, ki pomeni nezmožnost ugovarjanja ali vsaj nestrinjanja in nam je veliko bolj poznana iz otroštva: »Dobri otroci tega ne govorijo«, »Če to rečeš, to pomeni, da nimaš rad mame” .

Pasivna ali prikrita agresija se rodi tam, kjer oseba ne more odkrito izraziti svoje jeze, zato jeza potihem pronica.

Pasivni ali prikriti agresor je oseba, ki:

Težave v komunikaciji, ne morejo ali ne znajo odkrito rešiti stvari.

Boji se konfliktov – kajti če se vsi prepirajo, potem je odnos pokvarjen, ne bodo ga več ljubili.

Ne zavrača izpolnitve zahteve, ne vzame premora za razmislek, ampak odloži ali sploh ne izpolni obljube.

Ne počuti se krivega in se ne opravičuje, vidi in predstavlja situacijo, kot da je vedno kriv drug.

Ne kaže pobude – ne pokliče in ne piše prvi, ne izrazi svojega mnenja ali pa je njegovo mnenje zelo splošno in nejasno.

Trpi žalitve, nato pa se neskončno pritožuje in ustrahuje storilca za njegovim hrbtom.

O svojih željah in potrebah ne govori drugim - o njih morajo ugibati in narediti, kar je potrebno.

pogledi
334

Komentarji

Všeč mi je

Kršitev osebnih meja v našem času je zelo aktualno vprašanje. Vdor v osebni prostor se nanaša na "skrito" ali "obdajajočo" agresijo, ki jo je težko takoj prepoznati. Pravzaprav so »prikrita« agresija običajna vsakdanja dejanja, vendar z agresivnimi prizvoki.

Razlogi za "skrito" agresijo vključujejo:

1. nezmožnost odkrite agresije zaradi strahu pred odzivom ali obsojanjem;
2. osebna nenaklonjenost do osebe;
3. pretirana skrb, ki presega psihološke meje posameznika;
4. želja po nadzoru in popravljanju osebnosti (pojavi se pri nekaterih starših v odnosu do otrok).

Ta vrsta agresije je grozna, ker žrtev ne razume vedno, kaj se ji dogaja. Agresorji delujejo postopoma, korak za korakom v človeku vzbujajo občutek nemoči, odvisnosti, dvoma vase. IN najboljšem primeružrtev začne čutiti odpor ali gnus do teh ljudi in preneha z njimi komunicirati. In v najslabšem primeru agresorji zatrejo osebnost osebe in pridobijo nadzor nad njim. Z dolgotrajnim vplivom »skritega« nasilja lahko žrtev začne postajati paranoična, nevrotična in resne težave z živci ali psiho.

Skupaj obstajajo tri glavne vrste "skritega" psihičnega nasilja:

1. Zadrževanje. Namenjen je temu, da človeku prepreči izražanje svojih misli in čustev. Stalni psihološki pritisk te narave vodi do dejstva, da človeku postane neprijetno za njegove misli, želje, dejanja. Posledično se mora žrtev nenehno opravičevati ali skrivati ​​svoja čustva. Zadrževanju, zaradi katerega žrtev izgubi samozavest in željo po izražanju, lahko pripišemo naslednje psihološke tehnike:

• razvrednotenje čustev in misli osebe;
• amortizacija dosežkov, ki jih pojasnjujejo s srečo ali zunanjo pomočjo;
• amortizacija, ne jemanje sanj ali načrtov resno;
• lažne obtožbe, ogovarjanje, širjenje osebnih in intimnih podatkov;
• visoka pričakovanja in nadaljnje ponižanje, če jih oseba ne uresniči;
• invazija na osebno življenje, nadzor, branje osebne korespondence, sledenje telefonskim klicem, spremljanje s pomočjo drugih;
• nepotrebna skrb in nepotrebna darila, ki jih je treba uporabiti;
• prekinitev komunikacije, nenehne motnje, nejemanje pogovora resno, odklanjanje pogovora, spreminjanje teme, ignoriranje pripovedovalca;
• krute šale in netaktnost;
• ustrahovanje, kolektivno zasmehovanje;
• bojkot in zavračanje komunikacije.

1. Gašenje. Kaže se v zaničevalnem odnosu do človeka, podcenjevanju njegove osebnosti, zavračanju pomoči ali podpore. To se kaže v naslednjih dejanjih:

• razvrednotenje časa osebe, zamujanje ali neprihod na sestanek brez opozorila;
• zavrnitev pomoči in podpore osebi, saj verjame, da njegove težave niso resne;
• omalovaževanje človeškega dela, nespoštovanje sadov človeškega dela ali ustvarjalnosti;

nespoštovanje zasebnosti druge osebe. To se lahko kaže v pregledu osebnih stvari brez njegove vednosti, razpolaganju s temi stvarmi po lastni presoji.

1. Gaslighting. Namen te vrste agresije je prepričati žrtev o neresničnosti njihovih sumov in nelagodje. V bistvu je gaslighting obrambna tehnika agresorja. Ko človek čuti nezadovoljstvo, sumničavost in sovražnost s strani nasprotnika, ta čustva pripiše nekemu drugemu dejavniku. Agresor lahko to pojasni z utrujenostjo, slaba volja, nerazumevanje, nesposobnost in celo namigovanje duševne motnje. Še posebej pogosto se lahko sliši misel, da drugi človeku želijo le dobro, on pa si vse izmisli. Zaradi nenehnih takšnih prepričanj začne žrtev verjeti, da je z njo res nekaj narobe in pade pod popoln nadzor agresorja.

»Skrita« agresija je veliko pogostejša od očitne. Lahko se meša z resnično skrbjo, ki je lahko zavajajoča. In potem človek misli, da je okoli vse v redu, nato pa nenadoma odkrije, da so osebne meje popolnoma izbrisane. Še posebej težko je, ko prihaja prikrita agresija ljubljeni, saj se mu je v tem primeru skoraj nemogoče upreti. Vendar psihični pritisk nima vedno zlonamernega namena. Lahko je posledica pretirane zaščitništva ali pomanjkanja osebnih meja. Zato poslušajte drug drugega in ravnajte spoštljivo.