Bumuo ng iyong algorithm para sa paglalapat ng diskarte sa komunikasyon. Mabisang Pamamaraan sa Komunikasyon: Ako ang Mensahe

Kamakailan lamang parami nang parami ang mga magulang na lumalayo sa awtoritaryan na istilo ng pagiging magulang, na pinapalitan ito ng isang mas demokratiko, na lubhang kapuri-puri.

Ang pagkakaroon ng natutunan kung paano maayos na bumuo ng komunikasyon sa kanyang anak, ang isang may sapat na gulang ay nag-aambag sa pagbuo ng tiwala, pakikipagtulungan, paggalang at pagkakapantay-pantay sa pamilya batay sa emosyonal na pagtanggap ng bata.

Napaka-epektibo para sa paggamit sa panahon ng pakikipag-usap sa isang bata ay ang "I - messages" na pamamaraan, na iminungkahi ng kinatawan ng humanistic trend sa sikolohiya, K. Rogers.

Kapag ang isang bata ay nagpukaw ng mga negatibong emosyon sa isang may sapat na gulang sa kanyang pag-uugali, sa halip na pumunta sa karaniwang mga notasyon (o kahit na pisikal na pag-atake), dapat mong subukang gamitin ang diskarteng "I-message".

Ano ang ibig sabihin ng pangalan ng pamamaraang ito? Ito ay medyo simple: ang mga pangungusap na naglalaman ng mga personal na panghalip na "Ako, ako, ako" ay tinatawag na "I-mensahe", at ang mga pahayag na gumagamit ng mga salitang "ikaw, ikaw, ikaw" ay tinatawag na "Ikaw-mensahe".

Paano bumuo ng mga parirala gamit ang diskarteng "I-message"?

1. Kinakailangang tumpak at wastong ilarawan ang damdamin o emosyon na sa sandaling ito nagmamay-ari ka na may kaugnayan sa pag-uugali ng bata: "Naiinis ako", "Naiinis ako", "Hindi ko gusto".
2. Dagdag pa, ito ay kinakailangan upang tumpak impersonal na anyo ilarawan ang pag-uugali ng bata na nagiging sanhi ng iyong negatibong emosyon. Ang salitang "kailan" ay dapat gamitin dito: "Hindi ko gusto kapag binato nila ako ng snow."
3. Sabihin ang dahilan ng iyong backlash, ikonkreto ito sa salitang "dahil": "Hindi ko gusto kapag binato nila ako ng snow, dahil nilalamig ako."
4. Tapusin ang iyong pangungusap sa isang malinaw na pahayag posibleng kahihinatnan, na kailangang ipatupad kung magpapatuloy ang ganitong pag-uugali ng bata: "Hindi ko gusto kapag binato nila ako ng snow, dahil nilalamig ako, at magpapatuloy ako."

Mga Benepisyo ng I-Message Technique

• Tumutulong na ipahayag ang mga negatibong damdamin sa isang hindi nakakapinsalang paraan para sa bata.
• Papayagan ka nilang mas makilala ka ng bata, dahil kapag bukas ka at sinsero sa pagpapahayag ng iyong nararamdaman, nagiging pareho ang mga bata sa pagpapahayag ng kanilang nararamdaman. Sa madaling salita, hindi mo sinusuri ang bata at ang kanyang mga aksyon, ngunit pag-usapan kung ano ang nararamdaman mo sa mga aksyon na ito, na nagpapahintulot sa bata na huwag makaramdam ng masama at gumawa ng tamang desisyon sa kanyang sarili.

Ihambing lamang kung gaano naiiba ang pag-unawa sa parehong sitwasyon: "Ano ang ginawa mo - binato mo ako ng buhangin, bakit?!" (gaano karaming mga pagbabanta, akusasyon ang narito - ang pag-uugali ng bata ay kinondena at tinataya bilang masama) at "Ayoko kapag binato nila ako ng buhangin, dahil maraming dumi mula dito" (You expressed your feelings by na nagpapahintulot sa bata na gumawa ng tamang konklusyon tungkol sa kanyang gawa).

Subukang buuin muli ang iyong komunikasyon sa bata at makikita mo na magsisimula siyang magtiwala sa iyo nang higit pa, magbukas sa iyo tulad ng emosyonal, maging mas maunawain, igalang ang pananaw ng ibang tao at damdamin ng ibang tao.

Ang paggamit ng tila simpleng pamamaraan na ito, gayunpaman, ay hindi magiging napakadali sa pagsasanay - mangangailangan ito ng pasensya, oras at kakayahang ilapat ang pamamaraan nang walang pagkakamali.

Mga error sa aplikasyon ng "I-messages" na pamamaraan

1. Kapag ang mga damdamin ay makikita sa hindi totoong kapangyarihan, dahil ang pagkakaiba sa pagitan ng mga salitang "Ako ay bahagyang nabalisa" at ang mukha na "kumukulo" sa galit ay agad na masira ang tiwala ng bata at magsilang ng kawalan ng kapanatagan.
2. Ang paglipat mula sa "I-message" patungo sa "You-message", i.e. muli sa landas ng mga akusasyon at pagtatasa: "Nagagalit ako dahil sinira mo ang aking kadena."

Makipag-usap sa bata nang tama at may kasiyahan!

Maaari kang matuto nang higit pa tungkol sa "I-message" na pamamaraan sa aklat ni Gippernreiter Yu. B. "Makipag-usap sa isang bata. Paano?"

Posible na ikaw, tulad ng maraming nasa hustong gulang na ipinakilala sa paraan ng mapanimdim na pakikinig, sabihin sa iyong sarili:

"Napakataas at marangal na tulungan ang isang bata na mapagtanto ang kanyang mga damdamin, ngunit mayroon din akong mga damdamin, at mas maganda kung alam din ng bata ang tungkol sa mga ito."

Ang pakikipag-usap sa isang bata kung ano ang nararamdaman ng isang magulang ay maaaring maging epektibo at hindi epektibo. Ang pagkakaiba ay magiging malinaw kung naiintindihan mo ang pagkakaiba sa pagitan ng mga constructions:

"MESSAGE MO" at "MESSAGE KO"

Marami sa mga "mensahe" na "ipinapadala" ng mga nasa hustong gulang sa isang bata ay naglalaman ng salitang "IKAW": "Mas mabuting ipagpaliban mo ito", "Hindi mo dapat gawin ito", atbp. Sa kasong ito, ang "IKAW" ay nakakasakit at gumagawa nararamdaman ng ibang tao na hindi ka masaya.

Ipinapakita sa iyo ng formula na "Ako ang mensahe" kung ano ang nararamdaman mo sa pag-uugali ng iyong anak. Halimbawa: "Hindi ko maipaliwanag ang isang aralin kapag may gumagawa ng ganoong ingay" o "Ayoko na ang mga laruan ay nakakalat sa sahig." Ang pormula na ito ay nakatuon sa damdamin ng matanda at hindi sinisisi ang bata.

Ang pormula na "Ako ang mensahe" ay mas epektibo dahil ito ay nagpapatupad ng pagtitiwala at paggalang, na nagbibigay ng pagkakataon sa bata na mapanatili ang mabuting kalusugan. Bukod dito, binabawasan nito ang antagonismo sa pagitan ng matanda at bata. Paano bumuo ng "Ako ay isang MENSAHE"? Nakita na natin na sa pagsisikap na itama ang pag-uugali ng isang bata, dapat tayong tumuon sa kanyang pag-uugali, at hindi sa kanyang kamalayan sa sarili.

Ngayon gawin natin ang susunod na hakbang: ang galit ng magulang o pedagogical ay kadalasang sanhi hindi ng pag-uugali ng bata mismo, ngunit ng mga kahihinatnan ng gayong pag-uugali.

Ito ang mismong mga kahihinatnan na sumasalubong sa mga hangarin o karapatan ng mga matatanda.

Kung hindi nakikita ng nasa hustong gulang ang mga kahihinatnan ng pag-uugali ng bata bilang nakakabigo at nakakagalit, malamang na hindi sila mag-aalala maliban kung ang pag-uugali ng bata ay talagang nakakapinsala at mapanganib.

Halimbawa, si nanay ay abala sa paglalaba habang ang mga bata ay masaya sa pagtawa at pakikipag-chat nang malakas. Sa sandaling ito, ang lahat ay abala sa isang bagay at hindi nag-abala sa isa't isa. Pinindot ng kapitbahay ang doorbell, at binuksan ito ni nanay at nagsimulang makipag-usap sa kanya. Ngayon ang ingay ng mga bata ay nakakainis sa kanya, dahil nakakasagabal ito sa pakikipag-usap sa kapitbahay.

Ipinapakita ng halimbawang ito na madalas kang naiinis hindi sa pag-uugali ng mga bata kundi sa mga kahihinatnan nito para sa iyo nang personal. Kaya naman mahalagang sabihin sa mga bata kung ano ang nararamdaman mo tungkol dito. Kinakailangan din na ipaunawa sa mga bata na ang mga karanasan ng isang may sapat na gulang ay partikular na tumutukoy sa mga kahihinatnan ng kanilang pag-uugali, at hindi sa pag-uugali mismo. Sa halimbawa sa itaas, maaaring sabihin ng ina, "Dahil sa ingay na ito, halos hindi ko marinig si Tita Tanya."

Dahil ang pangangati ay sanhi ng mga kahihinatnan ng pag-uugali ng mga bata, ang isang pahayag na ginawa ng isang may sapat na gulang alinsunod sa formula na "I - report" ay magiging mas epektibo kaysa sa isang simpleng sigaw. Ang pagtatayo na "I - ulat - bilang tugon" ay may kasamang tatlong hakbang:

1. Isang hindi mapanghusgang paglalarawan ng pag-uugali ng bata: "Kapag ikinalat mo ang iyong mga bagay kung saan-saan ...".

2. Isang indikasyon kung paano nakakasagabal ang pag-uugali ng bata sa may sapat na gulang: "... Kailangan kong itabi sila."

3. Paglalarawan ng mga damdaming naranasan nang sabay-sabay ng mga nasa hustong gulang: "... at talagang hindi ko gustong gawin ang responsibilidad na ito."

Kapag ginagamit ang formula na "I - ulat - bilang tugon", dapat kang maging handa sa:

§ tumuon sa iyong sarili o sa mga karanasan ng ibang tao, ngunit hindi sa bata;

§ makipag-usap sa bata sa tono na nagpapakita ng atensyon at paggalang;

§ iwasan ang mga akusasyon, pagpuna, atbp.;

§ Makinig nang mabuti sa sinasabi ng bata tungkol sa kanilang problema.

Sa madaling sabi, ang formula na "I - report - bilang tugon" ay karaniwang sumasaklaw sa tatlong partikular na punto ng sitwasyon:

Ang pag-uugali ng bata - ang damdamin ng magulang - ang mga kahihinatnan ng pag-uugali ng bata para sa matanda.

Ang mga sumusunod na open-ended na mga pangungusap ay tutulong sa iyo na bumuo ng iyong komunikasyon sa paligid ng formula na ito:

1. Kapag ikaw ay ... (nagsasaad ng kilos ng bata).

2. Pakiramdam ko ... (pahayag ng iyong mga karanasan).

3. Dahil ... (nagsasaad ng mga kahihinatnan ng pag-uugali ng bata).

Hindi kinakailangang mahigpit na sumunod sa iminungkahing pagkakasunud-sunod ng ilang bahagi ng formula na "I - ulat - bilang tugon"; sa ilang mga kaso, maaari mong, halimbawa, alisin ang isang mensahe tungkol sa iyong mga karanasan. Ang mga simpleng pahayag tulad ng, "Hindi ko malinis ang aking apartment dahil ang iyong bisikleta ay nakahiga sa pasilyo" ay kasing epektibo ng pagsasabing, "Kapag nag-ingay ka, hindi ko marinig kung ano ang sinasagot, at nakakainis ako. .”

Ang pagtatayo ng konstruksyon na "I - inform - in response" ay nakasalalay sa sitwasyon. Mahalagang tandaan ang mga sumusunod:

§ ang mensahe ay nakatakda sa mga karanasan ng isang nasa hustong gulang (kahit na ang mga karanasang ito ay hindi partikular na binanggit);

§ binibigyan nito ang bata ng ideya kung ano ang eksaktong nakakasagabal sa kanyang pag-uugali sa isang may sapat na gulang;

§ Hindi ito naglalaman ng mga akusasyon laban sa sinuman. Ang pagbuo ng mga positibong relasyon sa pagitan ng mga matatanda at bata ay parehong kapakipakinabang at nakakapagod. Sa ilang mga kaso ang iyong mga pagsisikap ay ginagantimpalaan, sa iba naman ay nabigo ka. Nangangailangan ito ng maraming trabaho para sa bata at matanda.

At sa dulo ng ilang pangkalahatang tuntunin epektibong komunikasyon sa pagitan ng mga matatanda at bata.

1. Kausapin ang iyong anak sa isang palakaibigan, magalang na tono. Upang maimpluwensyahan ang bata, dapat mong matutunang pigilan ang iyong pagpuna at makita ang positibong bahagi ng pakikipag-usap sa bata. Ang tono kung saan mo kinakausap ang bata ay dapat magpakita ng paggalang sa kanya bilang isang tao.

2. Maging matatag at mabait. Ang pagpili ng isang kurso ng aksyon, hindi ka dapat mag-atubiling. Maging palakaibigan at huwag kumilos bilang isang hukom.

3. Bawasan ang kontrol. Ang pangangasiwa ng mga bata ay karaniwang nangangailangan espesyal na atensyon matatanda at bihirang humantong sa tagumpay. Ang mas epektibo ay isang mahinahon, sumasalamin sa katotohanan, pagpaplano ng kurso ng aksyon.

4. Suportahan ang bata. Maaaring suportahan ng isang may sapat na gulang ang bata sa pamamagitan ng pagkilala sa kanyang mga pagsisikap at kontribusyon pati na rin sa kanyang mga nagawa, at sa pamamagitan ng pagpapakita na naiintindihan niya ang kanyang mga damdamin kapag ang mga bagay ay hindi maganda. Hindi tulad ng mga gantimpala, kailangan ang suporta kahit na hindi matagumpay ang bata.

5. Magkaroon ng lakas ng loob. Ang pagbabago ng pag-uugali ay nangangailangan ng pagsasanay at pasensya. Kung ang ilang diskarte ay lumalabas na hindi matagumpay, hindi na kailangang mawalan ng pag-asa, dapat mong ihinto at suriin ang mga karanasan at aksyon - kapwa ng bata at sa iyo. Bilang resulta, sa susunod na mas malalaman ng nasa hustong gulang kung ano ang gagawin sa isang katulad na sitwasyon.

6. Magpakita ng paggalang sa isa't isa. Dapat ipakita ng mga guro at magulang ang tiwala sa bata, tiwala sa kanya at paggalang sa kanya bilang tao.

Ilang paraan upang malampasan ang mga salungatan sa pagitan ng mga bata at matatanda.

Nagtatalo ang labindalawang taong gulang na si Sonya at ang kanyang ina kung sino ang dapat maglinis ng silid ni Sonya. Inakala ng ina na ito ay tungkulin ng kanyang anak, ngunit sinabi niyang hindi niya lilinisin ang kanyang silid.

Ano ang nangyayari sa pagitan ni Sonya at ng kanyang ina? Nais ni Inay na si Sonya ang maging responsable sa kanyang silid; gayunpaman, pinag-uusapan niya ito sa ganoong tono kaya si Sonya ay nagtatanggol. Sa kabilang banda, sa tuwing nagsisimulang ipagtanggol ni Sonya ang sarili, lalong nagiging "bingi" ang ina. Lumalalim ang tunggalian. Paano ito malulutas ni Sonya at ng kanyang ina?

Paano lutasin ang mga salungatan upang ang lahat ay manalo?

Maraming mga magulang kung minsan ay nahihirapang maglaman ng mga negatibong emosyon kapag nakikipag-usap sa isang bata. Sinira nila ang kanilang anak, at pagkatapos ay pinahihirapan sila ng pagkakasala at nagtatanong kung ano ang gagawin. Paano ito maiiwasan?

Si Yulia Borisovna Gippenreiter ay isang guro, psychologist at propesor sa Faculty of Psychology ng Moscow State University. Sa kanyang mga aklat na Communicating with a Child: How? at "Makipag-usap sa bata: kaya?" tinuturuan niya ang mga magulang na mahusay na makawala sa mga salungatan ng magulang-anak nang hindi sinasaktan ang pag-iisip ng bata.

Sa halip na "Ang sama mo" sabihin ang "Naiinis ako sa ugali mo"

Si Yulia Borisovna at iba pang mga psychologist ay nagbibigay ng espesyal na pansin sa "I-messages" na pamamaraan. Ito ay nakasalalay sa katotohanan na mas mahusay para sa mga magulang na suriin ang mga aksyon ng bata, na naglalarawan sa kanilang kalagayan, at hindi ang kanyang pag-uugali. Sa halip na: "May ginawa kang masama" ("You-message"), dapat mong sabihin: "Naiinis ako (a) sa iyong pag-uugali" ("I-message"). Iyon ay, upang magsalita sa unang tao tungkol sa iyong mga damdamin tungkol sa pag-uugali ng bata, at hindi upang gumawa ng mga paghatol tungkol sa kanya.

Sa gayon, inaalis natin ang tono ng pag-aakusa na nagdudulot ng hindi pagkagusto o protesta sa bata. Sa pamamagitan ng pakikipag-usap tungkol sa pag-uugali ng bata gamit ang "I-messages", nagiging mas madali ang pagbuo ng isang nakabubuo na diyalogo. Kaya't ang anak na babae o anak na lalaki ay magiging mga kaalyado mo sa paglutas ng problema, at hindi mararamdaman na sila ay nasa pantalan.

Paano makipag-usap gamit ang "I-message"?

1. Gumamit ng "I-message" nang mas madalas upang ipahayag ang iyong mga positibong emosyon

Kailangang maramdaman ng sanggol ang mga magulang. Sabihin sa kanya nang mas madalas: "Natutuwa akong makita ka", "Mahal kita", "Gusto kong makipaglaro sa iyo".

2. Makinig sa bata nang hindi naaabala

Ang bata ay hindi pa alam kung paano ipahayag ang kanilang mga damdamin sa paraang magagawa ng mga matatanda. At huwag kang umasa sa kanya. Una, makinig sa lahat ng sinasabi niya sa iyo, na nagtatanong ng mga paglilinaw.

Turuan ang iyong anak na bumalangkas ng mga kapritso at kawalang-kasiyahan sa tulong ng "I-messages". Hayaan siyang magsalita tungkol sa kanyang nararamdaman. Halimbawa, sinabi sa iyo ng isang anak na lalaki: "Nay, ayaw kong pumasok sa paaralan bukas." Sagot mo: "Pagod ka na ba at gusto mong magpahinga?". O ang anak na babae ay nagmula sa kalye at nagpahayag: "Hindi na ako makikipaglaro kay Masha, siya ay sakim!". Reframe to: "Galit ka ba na hindi niya ibinigay sa iyo ang kanyang manika?" Ang ganitong mga parirala ay nagpapahintulot sa iyo na magkaroon ng pakikipag-ugnayan sa bata: pagkatapos matiyak na siya ay naiintindihan, ang bata ay madaling ibahagi ang kanyang mga paghihirap at hahayaan kang tumulong sa paglutas ng mga ito.

4. Ipahayag ang kawalang-kasiyahan sa mga aksyon ng bata, ngunit hindi sa kanya

Posible at kinakailangan upang ipahayag ang kawalang-kasiyahan, ngunit hindi ng bata mismo, ngunit sa pamamagitan ng kanyang mga aksyon. Ang "I-messages" ay nagbibigay-daan sa iyo na ipahayag ang iyong sariling mga damdamin sa halip na sisihin ang bata: "Nagagalit ako kapag nagsasalita ka ng masasamang salita", hindi "Nagsasabi ka ng masasamang salita", at sa anumang kaso "Bad boy ka kung sasabihin mo masasamang salita” .

Ang pangunahing mensahe na natatanggap ng bata mula sa iyo sa kasong ito ay: "Mahal ka sa akin, mahal na mahal kita, ngunit ang iyong pagkilos ay nagalit sa akin."

5. Sabihin sa amin ang tungkol sa mga dahilan ng iyong kawalang-kasiyahan

Pagkatapos mong ipahayag ang iyong kawalang-kasiyahan sa bata gamit ang "I-messages", pag-usapan ang mga dahilan nito. Halimbawa, ang isang lumalagong anak na babae ay bumalik nang huli mula sa paglalakad kasama ang mga kaibigan, ikaw ay nag-aalala, at bukas ay isang bagong araw ng trabaho. Sabihin sa iyong anak na mahihirapan kang makatulog, at bukas kailangan mong gumising ng maaga para sa trabaho. Natural, gumagamit din ng "I-message".

Kung hindi ka pa rin naiintindihan ng bata, bumalik sa punto 1: “Gumamit ng “I-messages” nang mas madalas.”

6. Ilarawan kung anong uri ng pag-uugali ang inaasahan mo mula sa bata

Sa pagtatapos ng pakikipag-usap sa bata, ipaliwanag sa kanya kung anong pag-uugali ang inaasahan mo mula sa kanya. Kung kukunin natin ang halimbawa sa itaas ng pakikipag-usap sa isang tinedyer na anak na babae, ang parirala ay magiging ganito: "Gusto ko talagang umuwi ka mula sa paglalakad nang mas maaga."

Kung ang bata ay lumaki na, maaaring hindi siya sumang-ayon sa linya ng pag-uugali na iyong iminungkahi. Sa kasong ito, kinakailangan na humingi ng kompromiso at bumalik sa punto 2 "Makinig sa bata nang hindi nakakaabala."

7. Ilarawan ang mga kahihinatnan ng isang produktibong pakikipag-ugnayan

Magiging master ka sa pakikipag-usap sariling anak, kung ilalarawan mo hindi lamang kung ano ang mangyayari kung ang bata ay hindi sumunod, kundi pati na rin kung bakit kailangan mo ng isang tiyak na pakikipag-ugnayan mula sa kanya. Halimbawa, sa likod ng pagkabalisa ng isang ina na nag-aalala na ang kanyang anak na babae ay umuwi ng late mula sa paglalakad, mayroong isang pagnanais na makipag-ugnayan nang higit pa sa isang nag-mature na binatilyo. "Kung babalik ka ng mas maaga, ikaw at ako ay mas makakapag-usap at mapag-usapan kung ano ang nangyayari sa iyong buhay."

Ekaterina Kushnir

Ano ang karaniwan mong sinasabi sa isang tao kapag hindi ka nasisiyahan sa kanyang pag-uugali o kilos? "Nahuli ka na naman", "Hindi mo ginawa ang hinihiling ko sa iyo", "Lagi mong ginagawa ang sarili mong paraan", at marami pang ibang parirala, na ang kahulugan nito ay depende sa partikular na sitwasyon. Ano ang nagkakaisa sa lahat ng mga pahayag na ito? Nagsisimula silang lahat sa isang akusasyon laban sa ibang tao. Sa sikolohiya, ang mga ganitong parirala ay tinatawag na You-message. Ang ganitong mga mensahe ay karaniwang naglalagay ng isang tao sa isang nagtatanggol na posisyon, hindi niya sinasadya na may pakiramdam na siya ay inaatake. Iyon ang dahilan kung bakit sa karamihan ng mga kaso, bilang tugon sa gayong parirala, ang isang tao ay nagsisimulang ipagtanggol ang kanyang sarili, at ang pinakamahusay na paraan Ang pagtatanggol, tulad ng alam mo, ay isang pag-atake. Bilang resulta, ang ganitong "pag-uusap" ay nagbabanta na mauwi sa isang salungatan.

Upang maiwasan ang mga salungatan at sa parehong oras siguraduhin na ang iyong partner ay naririnig mo, ang paggamit ng I-message ay makakatulong. Ang pamamaraan ng I-message ay maaari ding matagumpay na magamit sa pakikipag-usap sa mga bata, at sa mga subordinates, at sa iba pang mga sitwasyon.

Anumang kawalang-kasiyahan na karaniwan naming ipinapahayag sa pamamagitan ng isang You-message ay maaaring iharap sa isang tao sa ibang paraan, gamit ang pamamaraan ng I-message. Ang parirala sa kasong ito ay binubuo ng apat na pangunahing bahagi:

1. Kailangan mong simulan ang parirala sa isang paglalarawan ng katotohanan na hindi mo gusto sa pag-uugali ng ibang tao. Binibigyang-diin ko na ito ay isang katotohanan! Walang emosyon o pagsusuri sa isang tao bilang isang tao. Halimbawa, tulad nito: “Kapag huli ka…”.

3. Pagkatapos ay kailangan mong ipaliwanag kung ano ang epekto ng ugali na ito sa iyo o sa iba. Sa halimbawa ng pagiging huli, ang pagpapatuloy ay maaaring: "dahil kailangan kong tumayo sa pasukan at manlamig", "dahil hindi ko alam ang dahilan ng iyong pagka-late", "dahil kaunti na lang ang oras ko para makipag-usap. kasama mo", atbp.

4. Sa huling bahagi ng parirala, kailangan mong iulat ang iyong pagnanais, iyon ay, kung anong uri ng pag-uugali ang gusto mong makita sa halip na ang isa na hindi ka nasisiyahan. Upang ipagpatuloy ang huli na halimbawa: "Gusto ko talagang tawagan mo ako kung hindi ka makakarating sa oras."

Bilang resulta, sa halip na ang akusasyong "Huli ka na naman", nakakakuha tayo ng pariralang tulad ng "Kapag huli ka, nag-aalala ako dahil hindi ko alam ang dahilan ng iyong pagiging huli. Gusto ko talagang tawagan mo ako kung hindi ka makakarating sa oras."

You-message "You always do it your way" ay maaaring palitan ng I-message na "Kapag ginawa mo ang mga bagay sa paraang paraan mo, naiinis ako dahil iniisip ko na hindi mahalaga sa iyo ang opinyon ko. I would be glad if we decide together kung ano ang gagawin.”

Ang paggamit ng pamamaraan ng I-messages ay nangangailangan ng ilang karanasan, dahil hindi laging posible na mabilis na i-orient at muling ayusin ang parirala, ngunit sa paglipas ng panahon ito ay magiging mas mahusay at mas mahusay. Ang pamamaraan ng I-messages ay hindi pinipilit ang kapareha na ipagtanggol ang kanyang sarili; sa kabaligtaran, inaanyayahan siya nito na makipag-usap, binibigyan siya ng pagkakataong ipahayag ang kanyang opinyon at iniiwan ang parehong mga kalahok sa silid ng diyalogo para sa pagmamaniobra.

Kung ang iyong anak ay nagdudulot ng negatibong damdamin sa iyo sa kanyang pag-uugali, sabihin sa kanya ang tungkol dito.

Kapag sinabi mo ang iyong nararamdaman sa isang bata, magsalita ka sa UNANG TAO. Mag-ulat TUNGKOL SA IYONG SARILI, TUNGKOL SA IYONG karanasan, at hindi tungkol sa kanya, hindi tungkol sa kanyang pag-uugali.

Ang mga pahayag ay maaaring:

1. Hindi ko gusto kapag ang mga bata ay naglalakad na magulo, at nahihiya ako sa hitsura ng aking mga kapitbahay.

2. Mahirap para sa akin na maghanda para sa trabaho kapag may gumagapang sa ilalim ng aking mga paa, at ako ay natitisod sa lahat ng oras.

3. Ang malakas na musika ay nagpapapagod sa akin.

Tandaan na ang lahat ng mga pangungusap na ito ay naglalaman ng mga personal na panghalip na I, ME, ME. Samakatuwid, tinawag ng mga psychologist ang ganitong uri ng mga pahayag na "I-message"

Maaaring iba ang sasabihin ng isang magulang:

1. Well, ano ang hitsura MO?

2. Tumigil ka sa paggapang dito, iniistorbo MO ako.

3. Maaari ka bang maging mas tahimik?

Sa ganitong mga pahayag, ginagamit ang mga salitang IKAW, IKAW, IKAW. Maaari silang tawaging "YOU-MESSAGES"

Sa unang tingin, MALIIT lang ang pagkakaiba ng "I-" at "YOU-MESSAGE". Bukod dito, ang huli ay mas pamilyar at "mas maginhawa". Gayunpaman, bilang tugon sa kanila, ang bata ay nasaktan, ipinagtatanggol, at walang pakundangan. Samakatuwid, ipinapayong iwasan ang mga ito.

Pagkatapos ng lahat, ang bawat "You-message", sa katunayan, ay naglalaman ng pag-atake, akusasyon o pagpuna sa bata.

Mga pakinabang ng "I-message":

1. Ito ay nagpapahintulot sa atin na ipahayag ang ating mga negatibong damdamin sa paraang hindi nakakapinsala sa bata.

2. Ang “I-message” ay nagbibigay-daan sa mga bata na mas makilala tayong mga magulang. Kadalasan ay pinoprotektahan natin ang ating sarili mula sa mga bata na may baluti ng "awtoridad", na sinusubukan nating panatilihin sa lahat ng mga gastos. Kung minsan ang mga bata ay namangha nang malaman na ang nanay at tatay ay maaaring makaramdam ng kahit ano. Ito ay gumagawa ng isang pangmatagalang impression sa kanila. Ang pangunahing bagay ay ginagawa nitong mas malapit, mas makatao ang isang may sapat na gulang.

Ang tagumpay ng isang pag-uusap ay higit na nakasalalay hindi lamang sa kakayahang magsalita, kundi pati na rin sa kakayahang makinig. Kapag nakikinig tayo nang mabuti at may interes sa isang tao, kusang humarap tayo sa nagsasalita o bahagyang sumandal sa kanya, nagkakaroon ng visual na pakikipag-ugnayan sa kanya, atbp. Ang kakayahang makinig sa "buong katawan" ay tumutulong sa iyo na mas maunawaan ang kausap, nagpapakita sa kausap. interes sa kanya. Kasabay nito, ang kakayahang makinig ay nagpapahiwatig ng isang tiyak na algorithm na maaaring arbitraryong kopyahin.

Tumingin sa kausap

Gaya ng nabanggit kanina, ang eye contact ay mahalagang elemento mga komunikasyon.

Kung titingnan mo ang mga mata ng kausap, sa gayon ay makikita mo na ang sinasabi ng kausap ay mahalaga at kawili-wili sa iyo.

Kung isasaalang-alang mo ang kausap "mula ulo hanggang paa", sa gayon ay ipinaalam mo sa kanya na ang kausap mismo ay mahalaga sa iyo sa unang lugar, at kung ano ang sinasabi niya ay pangalawa.

Kung, habang may sinasabi ang kausap, sinusuri mo ang mga bagay sa silid, sa gayon ay nakikipag-usap ka na hindi mahalaga sa iyo ang kausap o ang sinasabi niya, kahit sa sandaling ito.

Magreact

Ang pangunahing elemento ng aktibong pang-unawa ay ang kakayahang ipaalam sa tao na nakikinig ka nang mabuti. Magagawa ito sa pamamagitan ng pagsama sa pagsasalita ng kausap na may isang tango ng ulo, pagbigkas ng mga kasamang salita tulad ng "oo", "Naiintindihan kita ...", atbp. Mahalagang tumugon sa mga salita ng kausap, ngunit hindi dapat sumobra ito. Ang mga kagiliw-giliw na tugon at atensyon ay maaaring lumikha ng tensyon at makasira ng kaugnayan.

Huwag tapusin ang isang pangungusap para sa ibang tao

Minsan maaari kang magkaroon ng pagnanais na "tulungan" ang tagapagsalita at tapusin ang pariralang sinimulan niya para sa kanya. Kahit na sigurado kang naiintindihan mo nang tama ang gustong sabihin ng tao, hindi mo dapat subukang ipakita ito sa ganitong paraan. Bigyan ng pagkakataon ang tao na maunawaan at bumalangkas ng kaisipan.

Magtanong para maunawaan

Kung hindi mo maintindihan ang isang bagay, magtanong. Apela sa tagapagsalita para sa paglilinaw, ang pagnanais na makatanggap Karagdagang impormasyon, upang linawin ang posisyon ng interlocutor - isa sa mga tagapagpahiwatig ng aktibong pakikinig.

Kung naiintindihan mo kung ano ang gustong sabihin ng isang tao, ngunit nahihirapan siyang ipahayag ang isang iniisip, tulungan siya sa isang tanong.

Gayunpaman, tandaan na ang bawat tanong ay naglalaman ng isang limitadong bilang ng mga posibleng sagot dito. Tinutukoy ng iyong tanong ang mga sagot na matatanggap mo. Samakatuwid, mahalagang makapagtanong ng tamang tanong sa tamang oras.

Paraphrase

Ang paraphrasing ay nangangahulugang isang pagtatangka na linawin ang kahulugan ng pahayag ng kausap sa pamamagitan ng pag-uulit sa nagsasalita ng kanyang sariling mensahe, ngunit sa kanyang sariling mga salita. Bilang karagdagan sa pagsuri sa kawastuhan ng pag-unawa, ang paraphrasing ay nagbibigay-daan sa tagapagsalita na makita na siya ay pinakikinggan at naiintindihan.

pansinin ang damdamin

Ang mga pariralang "Naiintindihan ko ang iyong kalagayan ..."; "Naiintindihan ko na hindi madali para sa iyo na pag-usapan ito," atbp. - ipinakita nila sa kausap na naiintindihan nila ang kanyang kalagayan, nakikiramay sila sa kanya. Sa kasong ito, ang diin ay hindi sa nilalaman ng mensahe, tulad ng paraphrasing, ngunit sa repleksyon ng mga damdaming ipinahayag ng nagsasalita, ang kanyang mga saloobin at emosyonal na estado.

i-message

Isa sa mga pamamaraan ng komunikasyon na nagsasangkot ng pakikipag-usap sa kausap sa unang tao. Nangangahulugan ito na ang karamihan sa mga pahayag ay nagsisimula sa salitang "I" - kaya ang pangalan.

HALIMBAWA: “Ang kakayahang magbalangkas ng mga pahayag sa anyo ng tinatawag na I-message ay isang mahalagang mapagkukunan para sa pamamahala ng mga relasyon sa pakikipag-ugnayan. Ito ay isang di-kategoryang pahayag na ginawa "mula sa sarili" at "tungkol sa sarili" nang walang apela sa lohika, awtoridad, sa alinmang pangkalahatang mga prinsipyo atbp.: "Palagay ko...", "Pakiramdam ko...". Ito ay tila isang elementarya na pandiwang "teknikal", ngunit kapag ginamit sa komunikasyon, nakakaharap ito ng mga sikolohikal na balakid.

Kaya, ang unang reaksyon na karaniwang ipinapakita ng isang tao kapag ang isang kasosyo sa komunikasyon ay nagpapahayag ng isang punto ng pananaw na hindi tumutugma sa punto ng view ng nakikinig ay isang pagtutol sa nilalaman o / o isang pagtatasa ng pananaw ng nagsasalita: " Sa aking palagay, mali ang iyong pagsasalita." Kung ang pananaw ng kapareha ay makabuluhang nakakaapekto sa mga interes o damdamin ng nakikinig, kung gayon ang emosyonal na bahagi ng naturang reaksyon ay tumindi: "Ikaw ay nagsasalita ng walang kapararakan!" In contrast to such formulations, the I-message would sound something like this: "Kapag sinabi mo ito, gusto ko agad tumutol, nagsisimula pa akong magalit."

Malaki ang pagkakaiba. Sa unang kaso, ito ay isang pahayag tungkol sa isang kapareha: siya at ang kanyang pag-iisip ay sinusuri, at ang tagapagsalita ay sarado. Ito ang tinatawag na "You-message".

Sa pangalawang kaso, ang tagapagsalita sa I-message ay nagsalita tungkol sa kanyang sarili, sa anumang paraan ay hindi sinusuri ang pag-iisip ng kapareha at ng kanyang sarili.

Eto yung speaker na nakabukas. Ang I-message ay isang imbitasyon sa mas bukas na komunikasyon. Ang pagpapasya sa gayong pagiging bukas, lalo na sa isang subordinate, ay kadalasang isang mahirap na gawain para sa isang pinuno: ito ay nauugnay sa kanyang isip sa posibleng pagkawala katayuan. Gayunpaman, ang paggamit ng mga I-mensahe ng mga pinuno na namumuno sa talakayan sa mga yugto ng problema at pagsasalin ng mga problema sa mga gawain ay napaka-epektibo para sa paglilipat ng inisyatiba sa mga kalahok, na nagbibigay sa kanila ng isang pakiramdam ng kalayaan at sikolohikal na seguridad, paglikha ng isang kapaligiran ng paggalang sa isa't isa at pagtanggap ng opinyon ng ibang tao. Pinapagana nito ang mga kalahok, pinatataas ang pagiging bukas ng komunikasyon, na, tulad ng nakita natin, ay napakahalaga para sa pagbuo ng pinakamainam na mga desisyon at pagkuha ng responsibilidad para sa kanila."

diskarte sa pakikinig

MGA PANGUNAHING TEKNIK

BAWAL

MGA PAHAYAG - MGA SOLUSYON

Ang mga pahayag na ito ay nag-aalis ng lahat ng responsibilidad mula sa subscriber at ilipat ito sa consultant. Tila sinasabi nila sa subscriber: "Masyado kang tanga para malaman ang problema, kailangan kong gawin ito para sa iyo." Direksyon, mga utos: pinapayuhan mo ang ibang tao na gumawa ng isang bagay, bigyan siya ng mga tagubilin. Mga babala, pagbabanta, panghihikayat: Ginagamit mo ang iyong kapangyarihan upang bigyan ng babala ang ibang tao sa mga kahihinatnan ng kanilang mga aksyon. Moralizing, pagtuturo, admonishing: sasabihin mo sa isang tao kung ano ang dapat niyang gawin. Mga Tip, Mungkahi, Solusyon: Sinasabi mo sa tao kung paano lutasin ang mga problema. Paghihikayat sa pamamagitan ng lohika at argumento, pagtuturo, panayam: isang pagtatangka na impluwensyahan ang isang tao gamit ang mga katotohanan, kontraargumento, lohika, impormasyon, o iyong opinyon.

MGA PAHAYAG NA NAGPABABA NG IYONG PAGTATATAYA SA SARILI

Ang mga sumusunod na ipinagbabawal na pamamaraan ay direktang "sinasalakay" ang sariling dignidad at aktibidad ng ibang tao, na nagpapaalam sa kanya: "May problema sa iyo, kailangan itong ayusin." Talakayan, pagpuna, hindi pagkakasundo, akusasyon: negatibo mong sinusuri at nararamdaman ang ibang tao. Panlilibak, tawag sa pangalan, kahihiyan: ginagawa mong tanga ang tao. Pananaliksik, pagtatanong: sinusubukan mong maghanap ng mga dahilan, motibo, mapagkukunan, alamin ang mga detalye. Papuri, kasunduan, positibong pagsusuri, pag-apruba: pagmamanipula ng ibang tao na may pambobola o pangako ng gantimpala. Interpretasyon, pagsusuri, pagsusuri: sasabihin mo sa tao kung ano ang kanyang mga motibo, pag-aralan ang mga prinsipyo ng kanyang mga salita at kilos, iulat na "nalaman" mo siya. Dissuasion, consolation, suporta: isang pagtatangka na mapabuti ang kagalingan ng isang tao, "salitain" siya at alisin siya sa kanyang emosyonal na estado, tanggihan ang lakas ng kanyang damdamin.

MGA PAHAYAG - MGA NEGASYON

Ang mga reaksyong ito ay nagpapawalang-bisa o nagpapaliit sa ibang tao, ang kanilang mga damdamin at mga pangangailangan, na nagsasabi sa isang lihim na paraan na ang iyong mga damdamin ay katawa-tawa at dapat mong kalimutan ang tungkol sa mga ito. Pagtakas mula sa problema, pagkagambala, panlilibak: isang pagtatangka na makagambala, ilayo ang isang tao mula sa problema at lumayo mula dito mismo, "itulak" ang problema, libakin ang tao.

Mga Taktika sa Argumentasyon

1. Ang pag-install na may kaugnayan sa kasosyo ay dapat na hindi lamang palakaibigan, ngunit hindi rin nakasentro sa sarili.. Sa pamamagitan lamang ng paggalang sa isa't isa at pagsasaalang-alang sa mga interes ng bawat isa ay magiging tunay na pakikipagsosyo ang komunikasyon batay sa paggalang sa isa't isa at pagsasaalang-alang sa mga interes ng bawat isa. Pinipigilan ito ng egocentrism, hindi pinapayagan ang isang tao na baguhin ang anggulo ng pagtingin kapag nakikita at sinusuri ang mga kaganapan, upang makita ang mga ito nang may magkaibang panig at sa kabuuan nito. Pinipilit nito ang isang tao na kumilos sa kanyang "coordinate system", upang lapitan ang mga pahayag ng kapareha gamit ang kanyang sariling sukatan, upang bigyang-kahulugan ang impormasyong nagmumula sa kanya sa isang paborableng liwanag para sa kanyang sarili. Ang posisyon ng isang tao na nakikipag-usap sa ganitong paraan ay hindi matatawag na layunin, at ang kanyang mga argumento ay hindi matatawag na kapani-paniwala.

2. Maging magalang sa kausap at sa kanyang posisyon, kahit na ito ay hindi katanggap-tanggap. Walang anumang mapanirang epekto sa komunikasyon gaya ng mapagmataas at mapangwasak na saloobin ng magkapareha sa isa't isa. Kung, bilang tugon sa kanyang argumento, ang kasosyo ay nakakuha ng isang tala ng kabalintunaan o paghamak sa pagsasalita ng kalaban, kung gayon ang isang tao ay halos hindi umaasa sa isang kanais-nais na kinalabasan ng pag-uusap.

3. Ang pangangatwiran ay dapat isagawa "sa larangan" ng kausap, ibig sabihin, direktang makipagtulungan sa kanyang mga argumento. Pagpapakita ng kanilang kabiguan o hindi kanais-nais na mga kahihinatnan kanilang pagtanggap, kinakailangan na isulong ang kanilang sarili, mas katanggap-tanggap sa mga interes ng karaniwang layunin. Ito ay magbibigay pinakamahusay na epekto kaysa sa maraming pag-uulit ng sarili nitong mga argumento.

4. Ang pagkumbinsi sa isang kapareha ay mas madali para sa isang taong kumbinsido. Ang pagtatanggol sa iyong pananaw, mabilis mong maimpluwensyahan ang kausap. Sa kasong ito, bilang karagdagan sa lohika na nakakaapekto sa mga nakapangangatwiran na mga layer ng psyche, ang mekanismo ng emosyonal na impeksiyon ay isinaaktibo. Nabighani sa kanyang ideya, ang isang tao ay nagsasalita ng emosyonal at matalinghaga, na gumaganap ng isang mahalagang papel sa panghihikayat. Kaya, ang apela hindi lamang sa isip, kundi pati na rin sa puso ng kausap ay nagbibigay ng resulta. Gayunpaman, ang labis na emosyonalidad, na nagpapahiwatig ng kakulangan ng lohikal na argumentasyon, ay maaaring maging sanhi ng pagtanggi mula sa kalaban.

5. Ang excitement at excitement kapag nanghihikayat ay binibigyang kahulugan bilang insecurity mapanghikayat, at samakatuwid ay binabawasan ang bisa ng argumentasyon. Ang mga pagsabog ng galit, pagsigaw, pagmumura ay nagdudulot ng negatibong reaksyon ng kausap, na pinipilit siyang ipagtanggol ang kanyang sarili. Ang pinakamahusay na paraan- kagandahang-loob, diplomasya, taktika. Ngunit sa parehong oras, ang pagiging magalang ay hindi dapat maging pambobola.

6. Mas mainam na simulan ang pariralang argumentasyon sa isang pagtalakay sa mga isyung iyon kung saan mas madaling makipagkasundo sa kalaban. Kung mas sumasang-ayon ang kasosyo, mas maraming pagkakataon na makamit ninanais na resulta. Pagkatapos lamang nito dapat tayong magpatuloy sa talakayan ng mga kontrobersyal na isyu. Ang pangunahing, pinakamakapangyarihang mga argumento ay dapat na ulitin nang maraming beses, sa iba't ibang mga pormulasyon at konteksto.

7. Ang pag-istruktura ng impormasyon ay epektibong gumagana: pag-uuri, pag-highlight ng pinakamahalagang argumento at pag-aayos ng mga ito. Maaari mong ayusin ang mga argumento sa lohikal, pansamantala, at iba pang mga bloke.

8. kapaki-pakinabang na paunlarin detalyadong plano mga argumento, isinasaalang-alang ang mga posibleng kontra-argumento ng kalaban. Ang pagkakaroon ng isang plano ay makakatulong sa pagbuo ng lohika ng pag-uusap - ang pangunahing para sa iyong mga argumento. Inaayos nito ang atensyon at pag-iisip ng kausap, ginagawang mas madali para sa kanya na maunawaan ang posisyon ng kapareha.

9. Sa pagsasalita, mas mainam na gumamit ng simple, malinaw na mga expression. nang hindi inaabuso ang propesyonal na terminolohiya at mga salitang banyaga. Ang isang pag-uusap ay maaaring "malunod" sa isang "dagat" ng mga konsepto na malabo ang kahulugan. Ang hindi pagkakaunawaan ay nagdudulot ng pangangati at pagkabagot sa kausap. Madaling makahanap ng kompromiso kung isasaalang-alang mo ang antas ng edukasyon at kultura ng iyong kalaban. Ang paggamit ng mga salita nang tuloy-tuloy, matatag at determinado ay taktika ng isang matagumpay na diplomat.

10. Ang kawalan ng katiyakan, ang pagiging malabo ay maaaring maisip ng kausap bilang kawalan ng katapatan. Dapat isagawa ng isang tao ang pag-uusap gamit ang katwiran at pakiramdam ang sariling lakas, na nagbibigay-diin sa pagtitiwala sa kanyang pananaw, ngunit nagpapakita ng paggalang sa punto ng pananaw ng kanyang kalaban.

11. Ang bawat bagong kaisipan ay dapat na bihisan ng isang bagong pangungusap.. Ang mga alok ay hindi dapat nasa anyong telegrapikong mensahe, ngunit hindi rin dapat masyadong mahaba. Ang mga nakaunat na argumento ay kadalasang nauugnay sa pagkakaroon ng mga pagdududa sa tagapagsalita. Ang mga maikli at simpleng parirala ay dapat na binuo hindi ayon sa mga pamantayan ng wikang pampanitikan, ngunit ayon sa mga batas ng kolokyal na pananalita. Karamihan mahahalagang puntos maaaring makilala ang intonasyon.

12. Ang daloy ng mga argumento sa monologue mode ay nakakapagpapurol sa atensyon at interes ng kausap. Ang kanilang skillfully spaced pause ay nagpapagana sa kanila. Kung kinakailangan upang bigyang-diin ang ilang pag-iisip, pagkatapos ay mas mahusay na ipahayag ito pagkatapos ng isang pag-pause at bahagyang antalahin ang talumpati pagkatapos ng promulgasyon ng pag-iisip. Magagawa ng kapareha na samantalahin ang napapanahong pag-pause at pumasok sa pag-uusap, na nagbibigay ng kanyang mga komento. Ang pag-neutralize sa mga pahayag ng kausap sa daan ay mas madali kaysa sa pag-alis ng isang bola sa kanila sa dulo ng argumento. Ang isang matagal na pag-pause ay nagdudulot ng tensyon sa kausap, na nag-iisip sa loob.

13. Ang prinsipyo ng visibility ay napaka-epektibo kapag naglalahad ng mga argumento.. Ang visualization ng imahe ay pinadali ng pag-activate ng imahinasyon ng interlocutor. Sa layuning ito, ito ay kapaki-pakinabang na gumamit ng matingkad na paghahambing, metapora, aphorism na makakatulong na ibunyag ang kahulugan ng mga salita at mapahusay ang kanilang mapanghikayat na epekto. Ang iba't ibang mga pagkakatulad, pagkakatulad, mga asosasyon ay nag-aambag sa pagkakakilanlan ng katotohanan, kapag ang mga ito ay angkop at isinasaalang-alang ang karanasan ng interlocutor. Ang mga napiling halimbawa at ang mga katotohanan ng buhay mismo ay magpapatibay sa mga argumento. Hindi dapat marami sa kanila, ngunit dapat silang malinaw at kapani-paniwala.

15. Hindi mo dapat sabihin sa isang tao na siya ay mali. Ito ay hindi makumbinsi sa kanya, ngunit sasaktan lamang ang kanyang pagmamataas, at siya ay kukuha ng isang posisyon ng pagtatanggol sa sarili. Pagkatapos nito, malabong makumbinsi siya nito. Mas mainam na kumilos nang mas diplomatiko: "Marahil ako ay mali, ngunit tingnan natin ..." Ito magandang paraan ialok sa iyong kausap ang iyong argumento. Mas mainam na aminin kaagad at lantaran ang iyong sariling pagkakamali, kahit na ito ay hindi kapaki-pakinabang, ngunit sa hinaharap maaari kang umasa sa isang katulad na pag-uugali ng iyong kapareha.

16. Katapatan o tiyaga, kahinahunan o pagiging agresibo - isang paraan ng pag-uugali sa deseds. Ito ang magiging handa ng mga tao sa susunod na pagkakataon at kung ano ang kanilang handang harapin. Mahaba ang alaala ng mga tao, lalo na kapag pakiramdam nila ay hindi patas ang pagtrato sa kanila sa ilang paraan. Ang taong nagsasagawa ng agresibong diskarte ay palaging sinusubukan na makakuha ng mas maraming hangga't maaari mula sa kabilang partido at may posibilidad na magbigay ng kaunti hangga't maaari. Ang pagiging produktibo ng diskarteng ito ay kabaligtaran: ang mga potensyal na kasosyo ay hindi gaanong nakikipagtulungan at kadalasan ay hindi haharapin ang taong ito nang higit sa isang beses.

16. Ang magaspang na diskarte sa pakikipag-usap ay nagbubunga ng limitado at panandaliang resulta. Ang pagtulak o pagpilit sa isang kapareha na gumawa ng desisyon ay maaaring magkaroon baligtad na epekto: Ang kalaban ay magiging matigas ang ulo at matigas ang ulo. Ang pagdadala sa kausap nang maayos sa paggawa ng isang desisyon ay walang alinlangan na mangangailangan ng mas maraming oras, pasensya at tiyaga, ngunit ang landas na ito ay mas malamang na makamit ang isang kasiya-siya at napapanatiling resulta.

17. Huwag tumaya nang maaga sa paglutas ng problema na pabor sa iyo. Kapag ang dalawang tao ay kasangkot sa isang talakayan, pareho silang nararamdaman na binibigyan sila ng pagkakataon at kailangan nilang sulitin ang pag-uusap. Ang bawat tao ay maaaring naniniwala na ang katotohanan ay nasa kanyang panig, na siya ay nasa isang mas mahusay na posisyon upang patunayan ang kanyang mga panukala o gumawa ng mga kahilingan. Maaaring kailanganin mong ipagtanggol ang iyong pananaw sa isang hindi pagkakaunawaan sa isang taong nagsasalita ng mapanghamon at walang pakundangan. Ang labis na katatagan ay maaaring makagambala dito: mahalagang maging handa na gumawa ng mga konsesyon upang makamit ang ninanais na resulta.

18. Upang pagtagumpayan negatibong saloobin interlocutor, maaari kang lumikha ng ilusyon na ang iminungkahing ideya, punto ng view ay pag-aari niya. Upang gawin ito, sapat lamang na akayin siya sa naaangkop na pag-iisip at bigyan siya ng pagkakataong gumawa ng konklusyon mula dito. Ito mahusay na paraan makuha ang kanyang tiwala sa iminungkahing ideya.

19. Maaari mong pabulaanan ang sinabi ng kausap bago pa man ito ipahayag.- ito ay magliligtas sa iyo mula sa kasunod na mga dahilan. Mas madalas, gayunpaman, ito ay ginagawa pagkatapos ng pagbigkas. Hindi ka dapat magpatalo kaagad: ito ay maaaring maisip ng kapareha bilang kawalang-galang sa kanyang posisyon. Maaari mong ipagpaliban ang iyong tugon sa mga komento hanggang sa isang mas taktikal na angkop na sandali. Posible na sa oras na iyon ay mawawala ang kahulugan nito, at pagkatapos ay ang pangangailangan na sagutin ito ay mawawala nang buo.

20. Kung kinakailangan na magpahayag ng mga kritikal na pangungusap sa kalaban, dapat tandaan na ang layunin ng pagpuna ay tulungan ang kausap na makita ang pagkakamali at ang mga posibleng kahihinatnan nito. kesa patunayan na mas malala siya. Ang pagpuna ay hindi dapat idirekta sa personalidad ng kapareha, ngunit sa mga maling kilos at gawa. Ang pagpuna ay dapat na mauna sa pamamagitan ng pagkilala sa anumang mga merito ng kapareha, makakatulong ito upang mapupuksa ang sama ng loob.

21. Sa halip na ipahayag ang iyong kawalang-kasiyahan, mas mainam na magmungkahi ng isang paraan upang ayusin ang error.. Makakamit nito ang mga sumusunod:

• sakupin ang inisyatiba sa pagpili ng mga paraan ng paglutas sa problemang lumitaw at protektahan ang kanilang mga interes sa pinakamahusay na posibleng paraan;
• mag-iwan ng puwang para sa karagdagang pakikipagtulungan.

22. Ang muling pagpoposisyon ay nakakatulong sa paglutas ng mga salungatan."I am against you" sa posisyon na "we are against a common problem." Ang diskarte na ito ay nagpapahiwatig ng pagpayag na makipag-ayos sa mga tuntunin, ngunit nakakatulong din ito upang maabot ang isang solusyon na kasing kasiya-siya hangga't maaari para sa parehong partido.

23. Kakayahang tapusin ang isang pag-uusap kung ito ay nangangailangan ng hindi kanais-nais na direksyon, ay may malaking kahalagahan din. Kinakailangang malaman ang punto kung saan aatras, upang ihinto ang pakikipag-ayos dahil sa imposibilidad ng pagtanggap ng mga kinakailangang kondisyon.

Maaaring mangyari din na ang resulta ng pag-uusap ay hindi nakakatugon sa mga inaasahan ng isa sa mga kasosyo. Marahil, ang dahilan ay hindi nakasalalay sa kakulangan ng pag-unawa sa isa't isa, ngunit sa mga maling taktika ng pagsasagawa ng talakayan. Narito ang ilan mga karaniwang pagkakamali na maaaring lumitaw sa panahon ng negosasyon at maiwasan ang matagumpay na pagkumpleto ng talakayan:

1. Improvisasyon bilang paghahanda para sa isang pag-uusap.
2. Kawalang-katiyakan tungkol sa layunin ng pag-uusap.
3. Hindi magandang organisasyon ng pananalita.
4. Mga argumentong walang batayan.
5. Kakulangan ng pansin sa detalye.
6. Kawalan ng sinseridad.
7. Kawalan ng taktika.
8. Muling pagtatasa ng sariling posisyon.
9. Kawalang-galang sa posisyon ng kausap
10. Hindi pagpayag na makipagkompromiso.

Ang mga nagsasagawa ng aktibong papel ay dapat lalo na iwasan ang gayong mga pagkakamali. Makakatulong ito upang gawing mas kapani-paniwala ang argumento, upang makuha ang tiwala ng nakikinig, na humarap sa kanya bilang isang buong tao.