Nakatagong pagsalakay: paano haharapin ang gayong negatibong reaksyon ng iba? Nakatagong pagsalakay

Evgenia Nemirovskaya, psychologist

Mga Nakatagong Mensahe

“Oh, gumaling ka na, ayos ka lang ba?” - Saan mo nakuha? - Sobrang kinakabahan ka! Nag-aalala ako para sa iyo! - Aba, ano ang iniiyak mo? Mayroon kang isang daan pa sa mga makinang ito sa bahay, isipin mo na lang, sira na ito. "Palagi kong iniisip na mas mahusay ka kaysa doon..." - Ano ang iyong pangalan? Catherine, sabi mo? Katya, sabihin mo sa akin...

Madalas nating naririnig ang mga "kakaibang" na parirala - mula sa isang asawa, kamag-anak, kaibigan. At ang "kakaibang" na ito ay maaari ding ipahayag ng ganito: ang magpanggap na hindi mo narinig ang isang mahalagang kahilingan. Magkunwaring hindi mo naiintindihan ang gusto ng bata. "Hindi ko nakita" ang isang agarang SMS o sulat. "Hindi sinasadya" sinira ang bagay ng nagkasala at "taos-pusong" humingi ng tawad: "Halika, ang mga ito ay tulad ng mga trifle ..." Nangako siya - at hindi. Ang listahan ay walang katapusan: sabotahe, debalwasyon, pagmamaliit, negatibismo, pag-iwas sa direktang pag-uusap, barbs sa pagkukunwari ng pagmamalasakit, pagmamanipula, sadyang pagkaantala o hindi pagtupad sa mga kasunduan, paghamak, panunuya - lahat ng ito ay tipikal na pagpapakita ng tago o pasibong pagsalakay .

Ang gayong pagsalakay ay hindi nagpapakita ng sarili nang hayagan, at maaaring tila ang nangyayari ay isang paglalaro lamang ng mga salita o mga pangyayari, gayunpaman, kung ang pagsalakay na ito ay nakadirekta sa atin, tiyak na nadarama natin ito. Mahalagang Tampok: pagkatapos ng komunikasyon, pagkalito, galit, pagkabalisa, depresyon, pagkakasala at iba pang hindi kasiya-siyang sensasyon ay nananatili.

Sa sikolohiya, ang passive-agresibo at tago-agresibo na mga uri ng personalidad ay inilarawan pa, ang gayong mga pagpapakita ay nasa anyo ng isang mental disorder. Maaari lamang makiramay ang isang tao sa mga taong ito at sa kanilang mga mahal sa buhay - hindi madali para sa kanila, at mahirap makasama sila.

Bakit kailangan natin ng pagsalakay?

Ang pagsalakay ay isang kababalaghan ng dalawang panig. Ito ang sumisira at nagpoprotekta. Pinoprotektahan ng aking pagsalakay ang aking mga hangganan at nilalabag ang iba, at, sa kabaligtaran, ang pagsalakay ng ibang tao ay lumalabag sa aking mga hangganan at pinoprotektahan ang kanilang sarili. Ang pagsalakay ay ginagawa tayong nauugnay sa mundo ng hayop, ang biological na kahulugan nito ay nakasalalay sa kaligtasan ng mga species: ang agresyon ay nagpapanatili ng distansya sa pagitan ng mga indibidwal at nililimitahan ang teritoryo. Ang sinumang tao ay nangangailangan ng isang tiyak na antas ng pagsalakay upang maprotektahan ang personal: ari-arian, teritoryo, intelektwal na pag-aari, katawan, mga mahahalagang bagay - mula sa pagtagos ng iba. At atakihin kung kinakailangan.

Ang mga pagpapakita ng pagsalakay sa mga tao ay walang katapusan. Sa direktang pagsalakay, ang layunin ay hindi nakatago, ang mga aksyon ay sinadya.

Hindi ito nangangahulugan ng isang obligadong pag-atake, ang direktang pagsalakay ay maaaring maipahayag sa mga salita (bagaman, kung ang mga salita ay hindi gumagana, ginagamit namin ang mga diskarte mula sa mundo ng hayop at maaaring umungol, kumagat at lumaban). Ang hindi direktang pagsalakay ay nakadirekta sa pagmamay-ari, mga mamahaling bagay o mga tao ng mga taong tinutugunan ang pagsalakay na ito. Isang kapansin-pansing halimbawa- paninira. At ang passive aggression ay isang pinigilan na pagpapahayag ng galit sa isang katanggap-tanggap na anyo ng lipunan: ang isang taong tulad ng "walang ganoon" ay gumagawa o hindi nagsasabi, sa kabaligtaran, ay hindi nagpapahayag ng bukas na kawalang-kasiyahan, ngunit maingat na tinatakpan ito, at ang tago na pagsalakay ay napaka-aktibo. , bagama't nakatalukbong.

Ang huling dalawang uri ng agresyon ay kadalasang "pinagsama" sa isa - passive aggression. Ang hindi direktang pagpapahayag ng pagsalakay ay napaka-maginhawa - maaari mong ipahayag ang iyong mga opinyon nang walang panganib na tanggihan o tanggihan. Bagaman, kung iisipin mo, ang pakinabang dito ay sa halip panandalian: kung palagi kang nakikipag-usap mula sa posisyon na ito, mayroong bawat pagkakataon ng pagtanggi - malamang na ang kabilang panig ay nais na ipagpatuloy ang komunikasyon sa parehong espiritu.

Ikumpara natin. Ito ang sinasabi ng isang ina sa kanyang anak na babae:

“Ayoko kapag kinukuha mo ang gamit ko. Pakiusap huwag mo nang kunin muli nang walang pahintulot ko." O tulad nito: "Ang aking damit ay hindi nababagay sa iyo - mukhang mataba ka dito, gayunpaman, pati na rin sa iba pang mga bagay ko."

Sa unang kaso, direktang pinoprotektahan ng ina ang kanyang ari-arian mula sa mga panghihimasok ng kanyang anak na babae. Sa pangalawang kaso, hindi pa rin nasisiyahan ang ina na kinuha ng kanyang anak na babae ang kanyang damit, ngunit narito siya ay kumikilos bilang isang passive aggressor at ipinahayag ang kanyang kawalang-kasiyahan sa mga detour. Gumagamit kami ng passive aggression kapag hindi namin magawa o sabihin ang isang bagay nang direkta. Ang tanong ay bakit hindi natin magawa iyon?

Saan ito nanggaling

Kaya, kailangan muna natin ng agresyon para maipagtanggol ang ating mga hangganan. Gayunpaman, ang pagpapakita ng direktang pagsalakay sa ating lipunan ay hindi tinatanggap at kinondena. Bukod dito, madalas na hinihiling ng mga may sapat na gulang ang mga bata na huwag magpakita ng pagsalakay - maging masunurin, huwag masaktan ang iba, ibahagi ang kanilang mga laruan, sugpuin ang mga pag-atake ng galit. Sa kasamaang palad, ang mga kinakailangang ito, ang katuparan nito ay maaaring masiyahan sa mga magulang at mapawi ang masakit na pakiramdam ng kahihiyan para sa kanilang anak, ay nagdudulot ng malaking pinsala sa bata mismo!

Ang pagbabawal sa mga natural na reaksyon para sa bata ay halos hindi maiiwasang hahantong sa katotohanan na siya ay nagiging pasibo o patagong aggressor: natututo siyang makamit ang kanyang mga layunin sa isang paikot-ikot na paraan, at ang hindi pagkakasundo at galit ay hindi direktang nagpapahayag, ngunit nagpapakita sa pasibo o nakatago mga paraan.

Sa halip na sabihing ayaw niyang kainin ang sabaw, kukunin niya ang kanyang mangkok, maabala, ipapahid ito sa mesa, matapon, o magsaya, na gustong "parusahan" ang magulang at hindi maglakas-loob na ipahayag ang kanyang ayaw. lantaran. Ang ganitong senaryo ay naayos, ang bata ay nagsisimulang gamitin ito para sa anumang kadahilanan at patuloy na ginagawa ito kapag siya ay lumaki.

Ang mga kultural na code ay nag-aambag sa mga pagpapakita ng latent o passive na pagsalakay. Halimbawa, ang setting na ang isang batang babae ay dapat na mahinhin at pambabae ay dapat magpahiwatig, hindi magtanong, at dapat hulaan ng isang lalaki kung ano ang gusto niya. O ang ideya na "kailangan mong makipag-usap nang magalang sa isang may sapat na gulang", na nagpapahiwatig ng imposibilidad ng pagtutol o hindi bababa sa hindi pagsang-ayon, at mas pamilyar sa atin mula sa pagkabata: "Ang mabubuting bata ay hindi nagsasabi ng ganyan", "Kung sasabihin mo iyan, ibig sabihin hindi mo mahal si nanay” .

Ang pasibo o patagong pagsalakay ay ipinanganak kung saan hindi maipahayag ng isang tao ang kanyang galit nang hayagan, kaya ang galit ay tumatagos nang palihim.

Ang passive o tago na aggressor ay isang tao na:

Nakakaranas ng mga paghihirap sa komunikasyon, hindi o hindi alam kung paano hayagang ayusin ang mga bagay-bagay.

Siya ay natatakot sa mga salungatan - dahil kung ang lahat ay nag-aaway, pagkatapos ay ang relasyon ay nasira, hindi na nila siya mamahalin.

Hindi tumanggi na tuparin ang kahilingan, hindi huminto para sa pagmumuni-muni, ngunit ipinagpaliban o hindi tinutupad ang pangako.

Hindi nagkasala at hindi humihingi ng tawad, nakikita at inilalahad ang sitwasyon na parang ang ibang tao ang laging may kasalanan.

Hindi nagpapakita ng inisyatiba - hindi tumatawag o sumulat muna, hindi nagpapahayag ng kanyang opinyon o ang kanyang opinyon ay napaka pangkalahatan at hindi malinaw.

Siya ay dumaranas ng mga insulto, at pagkatapos ay walang katapusang nagrereklamo at nang-aapi sa nagkasala sa kanyang likuran.

Hindi niya pinag-uusapan ang kanyang mga hangarin at pangangailangan sa iba - kailangan nilang hulaan ang tungkol sa mga ito at gawin kung ano ang kinakailangan.

Napakahalaga na magtiwala sa iyong instincts paunang yugto mga relasyon, kadalasan tunay na kakanyahan, ipinapakita ng isang mapusok na lalaki kapag sigurado na siyang hindi tatakas ang isang babae kahit saan.

Ano ang ugali ng isang agresibong lalaki? Paano na maagang yugto romantikong relasyon kilalanin siya? Anong mga palatandaan sa pag-uugali ang nagpapakita ng hilig ng isang tao sa pagsalakay at karahasan?

Dapat malaman ng bawat babae ang mga sagot sa mga tanong na ito upang hindi pa huli ang lahat para malaman kung sino talaga ang lalaki at tapusin ang relasyon nang mas maaga kaysa sa huli.

Mga palatandaan ng isang agresibong lalaki

• Siya ay hindi makatwirang nagseselos at naghihinala

Ang paninibugho ay hindi palaging isang tanda ng pag-ibig, mas madalas na isang tanda ng mga kumplikado at emosyonal na kawalang-tatag. Isang taong may tiwala sa sarili, kung nagseselos siya, hindi siya gagawa ng mga eksena at eskandalo kapag tiningnan ka lang ng nasa kabilang table.

• Gustong kontrolin ang kanyang babae

Gusto niyang malaman ang lahat tungkol sa iyo, lalo na kung saan at kung kanino mo ginugol ang bawat minuto ng iyong araw. Hindi niya gusto kapag nakikipagkita ka sa mga kasamahan pagkatapos ng trabaho, binabasa niya ang iyong mga teksto, sinusubukang lumahok sa bawat lugar ng iyong buhay. Halimbawa, baka pilitin ka niyang sunduin sa trabaho kahit ayaw mo.

• Hindi niya ginagalang ang kanyang babae

Hindi niya iginagalang ang sinumang babae sa mundo at hindi niya pakikitunguhan ang kanyang sarili nang iba - ito ang katotohanan. Hindi siya nakikinig sa kanya, hindi pinapansin ang kanyang opinyon. Ang mga dobleng pamantayan ay isang tiyak na tanda ng pagiging agresibo. Kung maganda ang pakikitungo niya sa kanyang babae at masama ang pakikitungo niya sa iba, nangangahulugan ito na maya-maya ay ipapakita niya ang kanyang kakanyahan.

• Madaling mawalan ng galit sa mga bagay na walang kabuluhan

Ang isang masyadong magagalitin na tao na hindi makontrol ang kanyang sarili ay maaari ding kumilos sa kanyang babae, ngunit hindi kaagad, ngunit sa sandaling makaramdam siya ng komportable sa kanyang kapaligiran, kapag napagtanto niya na siya ay pag-aari niya, na siya ay umiibig sa kanya, dahil halimbawa, o naging asawa niya.

• Kadalasan ay gumagamit ng mga pagmamalabis sa pagsasalita

Ito ay nagpapahiwatig ng isang pagkahilig sa labis sa katangian ng isang tao. Para sa mga taong katulad niya, lahat ay itim o puti (mas madalas itim), walang kulay abo. Hindi niya alam kung ano ang kompromiso, masama siyang makipag-ayos, makinig sa ibang tao.

• Mas pinipili ang mabilis na pag-unlad ng mga relasyon

Maraming mga pag-aaral ang nagpakita na ang mga agresibong lalaki ay kadalasang para sa mabilis na pag-unlad ng mga relasyon. Ayaw nilang maghintay, ang babae ay dapat na sa kanya sa lalong madaling panahon, dahil sa ganitong paraan lamang niya ito makokontrol at madidiktahan ang kanyang mga patakaran sa kanya. Ang mga babae ay madalas na nagrereklamo na ang mga lalaki ay mabagal na mag-propose ng kasal, ngunit kapag ginawa niya ito ng masyadong maaga, ito ay isang magandang dahilan upang pag-isipan at pag-aralan ang iyong relasyon. Nangyayari na ito ay talagang pag-ibig, ngunit kung nagpapakita siya ng iba pang mga palatandaan na inilarawan sa artikulong ito, kung gayon hindi na kailangang magmadali.

• Sinusubukang limitahan ang iyong pakikipag-ugnayan sa pamilya at mga kaibigan

Nais niya na ang kanyang babae ay para sa kanyang sarili lamang at sa pag-unlad ng mga relasyon, lalo siyang nagpapakita ng hindi pagkagusto kapag ang isang babae ay nakikipag-usap sa ibang mga tao mula sa kanyang kapaligiran. Kapag naging seryoso ang relasyon, o pagkatapos ng kasal, ipinagbabawal lang niya ang mga ganoong kontak.

• Madalas nagbabago ang mood

Ang mood ay maaaring magbago para sa ating lahat, ngunit lamang sa isang sikolohikal na hindi matatag na tao maaari itong magbago nang malaki, madalas nang walang maliwanag na dahilan.

• Gumagamit ng mga pagbabanta at blackmail para makontrol

“If you don’t do something, then I….” ay isang karaniwang parirala na nagmumula sa mga labi ng isang agresibong lalaki. Gustung-gusto niya na ang lahat ay laging eksakto sa gusto niya, habang hindi siya maaaring gumamit ng pisikal na karahasan, ang sikolohikal na pagsalakay ay isang bagay na hindi gaanong kakila-kilabot.

• Sinisisi ang iba sa kanilang mga problema

May iba lang siyang dapat sisihin pero hindi ang sarili niya. Siya ay perpekto at palaging ginagawa ang lahat ng tama. Sa paglipas ng panahon, mas lalo niyang sinisisi ang kanyang babae, pinapasama niya ito, madalas na pinapahiya at nilalabag ang kanyang dignidad. Ito ay isang paraan ng pagkontrol gamit ang sikolohikal na pagsalakay.

• Siya negatibong saloobin sa mga babae

Kadalasan ay pinapagalitan niya ang kanyang mga dating asawa o kasintahan, nagsasabi ng mga masasamang bagay tungkol sa kanila at karaniwang itinuturing na "corrupt" ang mga kababaihan o gumagamit ng iba pang hindi nakakaakit na mga salita, na nangangahulugan na mayroon na siyang isang tiyak na imahe ng mga babae sa kanyang ulo, at ang pagkakataon na talagang isinasaalang-alang niya. iba ka, minimal. Malamang, umaasa siya na lilimitahan ka niya at "turuan" ka upang maitugma mo ang kanyang ideya ng tamang babae.

• Siya ay agresibo sa mga hayop at bata.

Ang isang lalaki na maaaring magpakita ng karahasan sa walang pagtatanggol na mga nilalang ay hindi pigilin ang pagpapakita ng parehong saloobin sa kanyang babae sa hinaharap. Kung pinapayagan niya ang pagsalakay patungo sa walang pagtatanggol, kailangan mong agarang tumakas mula sa gayong tao at hangga't maaari.

• Siya ay bastos at walang galang sa iba

Kung ang isang lalaki ay kumikilos nang maayos sa kanyang babae, ngunit tinatrato ang iba nang masama, ito ay isang tiyak na tanda ng pagiging agresibo, dahil sa simula ng relasyon ay hindi niya ipapakita ang kanyang tunay na kakanyahan sa kanyang babae, ngunit siya ay kumikilos sa iba tulad ng dati. Bigyang-pansin kung paano siya makitungo mga Tauhang nagbibigay serbisyo iba't ibang mga establisyimento, maging isang hotel o isang restawran.

Naniniwala ang isang agresibong lalaki na kung nagbayad siya ng anumang halaga para sa isang bagay, maaari siyang kumilos ayon sa gusto niya. Ganun din ang ugali niya sa mga babae, kung ginastos niya ang kaunting pera niya sa kanya, madalas na niya itong tinuturing na pag-aari.

Siyempre, ang isang tao ay maaaring makiramay sa gayong mga tao, dahil kadalasan ang gayong pag-uugali ay resulta ng sikolohikal na trauma sa pagkabata, na pinalaki sa isang pamilya na may parehong agresibong ama, ngunit hindi ito nangangahulugan na kahit papaano ay matutulungan mo siya. Dito kailangan mo ng tulong ng isang propesyonal na psychologist, at hindi mo kailangang subukang walang pag-iimbot na kahit papaano ay mabuhay sa isang relasyon sa isang agresibong lalaki dahil "masama ang pakiramdam niya." Ito ang pagkakamali ng maraming babae. Maging mas matalino at mas mapili sa mga relasyon.

Ang site na ito ay mayroon nang teksto tungkol sa, tinatawag na. Ito ay isang mahalagang paksa ngayon, kaya muli kong hinawakan ang paksang ito. Sa ibaba, isang sipi mula sa aklat ni T. Vasilets:

"Hangga't ang pagsalakay ng lalaki ay para sa karamihan ng isang walang malay na puwersa at samakatuwid ay hindi isang daang porsyento na nakadirekta, ito ay isang mala-impyernong kaldero na sarado na may mabigat na takip ng pagiging bata.

Ang hindi nakikita, nakatagong pagsalakay ay ipinahayag sa kawalan ng isang bukas na inisyatiba, sa paglilipat ng responsibilidad sa iba, sa pag-aalinlangan, sa paglikha ng fog ng kawalan ng katiyakan at kalabuan sa mga relasyon, sa madalas na paggamit ng mga kasinungalingan at walang laman na paghingi ng tawad.

Ang passive aggression ay isang talamak na hindi katuparan sa oras at sa sangkap ng mga kontrata at mga pangako, ipinagpapaliban ang mga bagay sa araw-araw, isang kakaibang pagkalimot sa pagtupad sa mga kahilingan. Ito ay hindi pinapansin ang mga inaasahan ng iba, pinawalang halaga ang kausap, halimbawa, sa anyo ng pagtawid sa kanyang katotohanan - "Iniimbento mo ang lahat", "Mali ang ginagawa mo", atbp., pati na rin ang paggambala, pag-iwas sa mga sagot sa mga tanong, mula sa paksang iminungkahi ng kausap.

Ang passive-aggressive na tao ay gumagamit ng mga diskarteng ito dahil sa takot na maging umaasa, ang takot sa kompetisyon at emosyonal na pagiging malapit. "Bilang resulta, madalas siyang nasa masamang mood, ginagawa ang kanyang sarili na biktima at sinisisi ka," — isinulat ni Wetzler. Sa mga lalaki, sa kasong ito, mayroong isang nakatagong poot sa mga kababaihan, isang pagtanggi sa responsibilidad para sa mga gawaing panlipunan ng lalaki at isang pagbaluktot. totoong katotohanan para sa layuning ito.

Ibinubukod ni S. Wetzler ang passive- agresibong pag-uugali ang tanong ng isang lalaki na hinarap sa kanyang babae: "Bakit ako may gagawin para sa iyo?". Ito ay katulad ng: “Bakit ako ang lalaking iyon, at hindi ikaw? Bakit kita bibigyan ng kamay, at hindi ikaw sa akin? Bakit kita dadalhin sa aking mga bisig sa seremonya ng kasal, at hindi mo ako kunin? Bakit sa iyo ako magpo-propose at hindi ikaw sa akin?

Sa buhay, ang ganitong uri ng pagsalakay, dahil sa likas na katangian nito, ay hindi nakikita bilang pagsalakay, hindi pa ito nalalantad ng kamalayan ng publiko. Hindi pa ito malawak na tinatalakay, gaya ng, halimbawa, tungkol sa mga panganib ng paninigarilyo.

Ang passive aggression ay umuunlad bilang isang socially tolerant form of behavior. Ito ay laganap at malalim na tumagos sa lahat ng mga lugar ng relasyon ng tao, samakatuwid ito ay lalong nakakalason at mapanira kapwa para sa negosyo at para sa anumang interpersonal na mga contact.

Ang mga problema sa isang passive-aggressive na tao ay nagmumula sa kanyang ... hindi direkta at hindi sapat na paraan ng pagpapahayag ng poot, na nakatago sa ilalim ng pagkukunwari ng kawalang-kasalanan, pagkabukas-palad o pagiging pasibo (isang anyo ng pag-depresyon sa sarili). Kung ang kanyang sinasabi o ginagawa ay hindi mo maintindihan o sa halip ay nagagalit sa iyo ... ito ay passive aggression.

Ang termino mismo ay tila kabalintunaan, at ang tanong ay lumitaw: paano ang isang tao ay parehong pasibo at agresibo sa parehong oras, at hindi isang bagay lamang? Ang isang passive-aggressive na tao ay hindi pasibo ngayon at agresibo bukas ... Sa halip, ang isang passive-aggressive na tao ay parehong pasibo at agresibo sa parehong oras. Ang kabalintunaan ay tinatalikuran niya ang kanyang pagsalakay kapag lumabas ito."

Narito ang dalawang halimbawa mula sa maraming obserbasyon ni S. Wetzler ng mga pagpapakita ng passive aggression sa mga lalaki:“…Pinaaalinlangan ka niya sa sarili mo… “Nagkamali ka sa pagkikita natin. Nakasulat sa diary ko para bukas, hindi kahapon. Kaya naman gumawa ako ng diary. Oo, bagay sa akin ang oras ng araw. Pero siguro kailangan kong umalis sa bayan. Tawagan mo ako kung gusto mong makasama ako ng tanghalian sa loob ng ilang araw.” Paanong hindi ka masisiraan ng bait!

Sumulat si Wetzler: “Isang babae ang nagsabi sa akin na pininturahan ng kanyang asawa ang kalahati ng mga frame ng bintana sa kanilang silid-tulugan at nangakong tatapusin ang trabaho sa loob ng dalawang taon na ngayon. Kapag nagtanong ang mga bisita kung bakit kulay abo at puti ang mga frame, sumagot siya, "Nag-ring ang telepono." Sa loob ng maraming taon sinubukan niyang sugpuin ang kanyang pangangati at pagkabigo sa isang katatawanan, ngunit ang hindi natapos na gawain ay palaging nasa harap ng kanyang mga mata.

Ang passive aggression ay nabuo sa isang bata na sanay sa emosyonal na pag-agaw, karamihan sa mga pangangailangan ng isip ay hindi nasiyahan. Ang personalidad ng sinumang tao - lalaki o babae - ay naglalaman ng parehong mga katangian ng lalaki at babae. Ang kanilang panloob na nilalaman ay heterogenous - binubuo sila ng mga bahagi, ilang mga substructure, na ang bawat isa ay gumaganap ng ilang mga pag-andar sa panloob na mundo ng isang tao.

Ang pangunahing tampok ng isang passive-agresibo na tao ay ang kanyang paghiwalay sa kanyang sariling pagkalalaki bilang isang malakas na puwersang proteksiyon. Bilang isang may sapat na gulang, siya ay nananatiling masakit na umaasa kapwa sa kanyang tunay na ina at sa imahe ng ina na nabuo sa kanyang pagkatao.

Dala ang imaheng ito ng ina sa kanyang sarili bilang ang tanging mahusay na gumaganang mekanismo ng pagtatanggol, hinahanap ng isang lalaki ang parehong pigura sa mga babaeng nakilala niya - kaya parang bata siyang naghahanap ng seguridad. Ang gayong lalaki ay nagsusumikap para sa mga kababaihan - "mga tagapagligtas" o "mga tagapangasiwa". Ang pag-asa na ito ay humahantong sa passive-aggressive na lalaki sa pag-asa sa maraming panlabas na bagay, kabilang ang mga istrukturang panlipunan na nagbibigay ng "pag-aalaga".

Ang isang malusog na diskarte ng lalaki ay ang isang babae ay dapat manalo sa hindi maiiwasang natural na kumpetisyon sa ibang mga lalaki. Ang isang passive-agresibo na tao ay mas pinipili na masakop, dahil siya ay natatakot sa pagtanggi, mga laban at pagkatalo.

Siya ay nagdurusa mula sa isang masakit na pag-asa sa mga pagtatasa ng iba, isang labis na pangangailangan para sa pagtanggap sa kanilang bahagi, lalo na sa bahagi ng mga kababaihan. Kasabay nito, hinahangad niyang itago ang pag-asa sa pamamagitan ng pagtanggi at pagpapawalang halaga sa mga kababaihan. Maaari rin niyang pawalang halaga ang marami na mahalaga sa kanya. Kaya, ang pagnanais na makakuha ng kapangyarihan, kalayaan at kasarinlan ng lalaki ay nabaluktot sa pag-uugali ng isang immature na tao.

Ang mga problema sa isang passive-aggressive na tao ay nagmumula sa kanyang ... hindi direkta at hindi sapat na paraan ng pagpapahayag ng poot, na nakatago sa ilalim ng pagkukunwari ng kawalang-kasalanan, pagkabukas-palad o pagiging pasibo (isang anyo ng pag-depresyon sa sarili). Kung ang kanyang sinasabi o ginagawa ay hindi mo maintindihan o sa halip ay nagagalit sa iyo ... ito ay passive aggression.

Ang termino mismo ay tila kabalintunaan, at ang tanong ay lumitaw: paano ang isang tao ay parehong pasibo at agresibo sa parehong oras, at hindi isang bagay lamang? ... Ang isang passive-aggressive na tao ... ay hindi pasibo ngayon at agresibo bukas ... Sa halip, ang isang passive-aggressive na tao ay parehong pasibo at agresibo sa parehong oras. Ang kabalintunaan ay tinatalikuran niya ang kanyang pagsalakay kapag lumabas ito."

Ang sinumang tao ay may natural na natural na pagsalakay sa simula. Ang isang passive-aggressive na tao sa ganitong kahulugan ay may isang tiyak na panloob na "bomba". At kung ang "bomba" na ito ay naninirahan sa lugar ng walang malay, iyon ay, habang ang pagsalakay ng lalaki ay hindi napagtanto at ang vector nito ay hindi pa nakadirekta sa proteksyon, ito, pinipigilan (passive) o ipinahayag nang hayagan sa anyo ng isang pagsabog, ay may kakayahang bulag na sirain ang tao mismo at ang mundo sa paligid niya.

Ang isang mature na lalaki ay naiiba sa isang passive-agresibo dahil siya ay nakikipag-ugnayan sa kanyang natural pagsalakay ng lalaki at alam kung paano ito sinasadyang gamitin upang protektahan ang mundo ng kababaihan at mga bata, upang protektahan ang kanyang mga interes at ang mga interes ng mga taong pinangako niya.

Ang mga kababaihan ay walang ideya kung ano ang isang mahaba at mahirap na landas (isang lalaki) na dapat tahakin mula sa kanyang sarili, hindi mapapalitan, nagmamalasakit na ina at sumakay sa isang landas ng mga pagsubok na ganap na naiiba sa kanyang nalakbay, kung saan hindi na posible na gumamit ng karanasan o payo ng ina. Mula sa puntong ito, mapapansin na dapat subukan ng batang babae na maging katulad ng kanyang ina, habang ang batang lalaki ay dapat matutong maging iba sa kanya.

Ang magaspang na kapangyarihan ng lalaki, ang pagiging uninitiated, paradoxically, ay humahantong sa mga tao sa pagdududa sa sarili, paghihiwalay at paghiwalay sa kanilang sariling mga damdamin. Ang alienation na ito ay humahantong sa pagkawala ng pakikipag-ugnay sa "babae na bahagi ng personalidad" - kasama ang mundo ng Kaluluwa, kung saan hindi lamang mga damdamin ang nabubuhay, kundi pati na rin ang nagbibigay-inspirasyon at nagbibigay-inspirasyon, kaya kinakailangan para sa sinumang tao, ay naka-imbak. nakapagpapagaling na kapangyarihan kanyang Inner Woman. Hiwalay sa kanilang Kaluluwa, ang mga lalaki ay naghahanap ng pakikipag-ugnayan dito sa maraming pakikipag-ugnayan sa mga tunay na babae.

Ang lalaking lumaki sa kakapusan proteksyon ng lalaki at hypertrophied na prinsipyo ng ina, ay may pagkalalaking bata (immature), kung saan siya mismo ay nagdurusa, at modernong lipunan pangkalahatan. At dahil maraming mga lalaki mula sa pagkabata makakuha ng isang pangit, kahalili pambabae, depressive at depress, sa isang banda, at sa kabilang banda, overloaded sa mga katangiang panlalaki ng ina, kung gayon ang gayong lalaki ay gustong manalo o manira sa halip na protektahan ang babae. Ang hindi protektadong babaeng bahagi ng male personality ay kinabibilangan ng hypermaternal functions para sa proteksyon nito. Siya ay natigil sa yugto ng paghihiwalay - paghihiwalay sa pamilya ng magulang.

Ang stuckness na ito ay maaaring tumagal ng higit pa sa depresyon, alkoholismo, o pagkalulong sa droga, ngunit mukhang neurotic nihilism (pagtanggi sa anumang mga halaga, pamantayan, panuntunan), o nagiging madalas na pagbabago mga lugar ng trabaho at tirahan. Ang protestang ito ay maaaring walang kamalay-malay na ipinahayag ng isang lalaki sa pamamagitan ng isang serye ng mga bigong pag-aasawa, walang humpay na nakikipaglaban sa kanyang mga asawa sa halip na talunin ang napakalaki na aspetong pambabae sa loob niya.

Ang mga hindi sapat na may sapat na gulang na mga lalaki ay walang kamalayan na nakikita ang mga kababaihan na may poot at / o pag-iingat. Sa palagay nila, na nakuha nila ang kanilang pagkilala mula sa mga kababaihan, dapat silang maghiwalay, palayain ang kanilang mga sarili, dahil ang isang babae ay hindi sinasadyang napagtanto lalo na bilang isang kumokontrol na ina, o higit pa sa kanila sa isang mapagkumpitensyang pakikibaka, kung ang isang babae ay hindi sinasadyang napagtanto bilang isang kapatid na babae.

Ang passive aggression ay ang pag-uugali ng isang tao kung saan ipinahayag niya ang kanyang mga negatibong emosyon sa isang katanggap-tanggap na anyo ng lipunan, sa madaling salita, nangyayari ang pagsugpo sa galit. Ang isang tao ay maaaring tumanggi na magsagawa ng anumang aksyon, siya ay pinangungunahan ng pesimismo at ganap na hindi pagkilos. Sa isang katamtamang pagpapakita, ang ganitong kababalaghan ay karaniwang pinahihintulutan ng parehong tao mismo at ng kanyang kapaligiran.

Ngunit nabanggit din ng ICD-10 na mayroong passive-aggressive personality disorder. Iyon ay, ang patuloy na pagsupil ng galit at pagsalakay bilang isang resulta ay maaaring humantong sa pathological kondisyon. negatibong emosyon dapat makahanap ng isang paraan upang ang isang tao ay malaya mula sa sikolohikal na dumi.

Kapansin-pansin, ang ugali ng personalidad na ito ay naiiba sa mga lalaki at babae. Ang nakatagong pagsalakay sa mga lalaki ay ipinakikita ng sumusunod na pag-uugali:

Sa mga kababaihan, ang passive aggression ay ang pagkalat ng mga alingawngaw, tsismis, hindi nila hinahangad na kumuha ng responsibilidad para sa kanilang sariling pag-uugali. Ang patas na kasarian na may passive-aggressive na uri ng personalidad ay gustong mamuhay sa paraang gusto nila, huwag magparaya sa iba't ibang mga paghihigpit at pagpapasakop. Sa kaso ng kawalan ng aktibidad, binibigyang-katwiran nila ito nang may pagkalimot.

Ang mga taong may ganitong uri ng pagsalakay ay may posibilidad na:

• matakot sa responsibilidad;
• makaranas ng takot sa pagkagumon;
• subukang hanapin ang salarin ng kasalukuyang problemang sitwasyon upang sisihin siya sa kanyang mga pagkabigo;
• makipag-away sa mga taong nakapaligid sa iyo upang hindi sila mapalapit sa iyo;
• lumipat mula sa pagalit na saloobin tungo sa pagsisisi sa kanilang mga kilos at iniisip;
• magmukhang madilim;
• huwag magsabi ng "hindi" kahit sa mga kritikal na sitwasyon;
• iwasan ang pakikipag-ugnay sa mata sa kausap;
• huwag pansinin ang mga apela sa kanila, ang katuparan ng kanilang sariling mga pangako;
• kawalang-kasiyahan, panunuya, paghamak, kabalintunaan at pagmumura.

Ang ilang mga psychologist ay hindi sumasang-ayon sa pananaw na mayroong isang espesyal na uri ng mga tao na may ganitong pag-uugali. Pansinin nila na maraming mga tao na may mga katangiang ito ay lumaki sa mga kondisyon ng disharmonikong pagpapalaki, hindi makatwiran na mga saloobin na ibinigay sa kanila sa pagkabata ng mga magulang o iba pang mga matatanda.

Isaalang-alang natin nang mas detalyado kung anong mga tampok ng edukasyon ang humahantong sa pagbuo ng passive aggression.

Mga sanhi ng nakatagong poot

Umiiral iba't ibang panahon ang pagbuo ng naturang passive poot, ngunit sa anumang kaso, ang passive-agresibo o assertive na pag-uugali ay nabuo sa pamilya, isang lugar kung saan natututo ang bata na kontrolin ang kanyang mga emosyon. Pag-uusapan natin ang tungkol sa assertiveness mamaya, isaalang-alang ang mga kadahilanan na nakakaimpluwensya sa pagbuo ng passive agresyon sa isang tao.

Kailan nagiging pathological ang pag-uugali na ito?

Sa binibigkas na mga pagpapakita ng mga sintomas ng pag-uugali na ito, ito ay itinuturing na isang patolohiya at may isang tiyak na pagsusuri. Upang makagawa ng diagnosis ng passive-aggressive personality disorder, kinakailangan upang pag-aralan ang pag-uugali ng pasyente, kung ang 5 pamantayan ay katulad sa mga nakalista sa ibaba, kung gayon ang tao ay naghihirap mula sa mental disorder na ito.

Sa karamdaman na ito, ang isang tao ay nailalarawan sa pamamagitan ng iba pang mga anyo ng pag-asa o pagpapakita ng mga sakit sa somatic. Kadalasan ang mga taong ito ay nasa pagkagumon sa alak. May kaugnayan din mental disorder ay depresyon. Sa kasong ito, ang mga antidepressant ay ginagamit bilang karagdagan sa psychotherapy.

Para sa diagnosis ng mental pathology, ang emosyonal na kalubhaan ng mga sintomas ng disorder ay napakahalaga. Sa mga pagpapakita nito, ito ay halos kapareho sa mga hysterical at borderline disorder. Ngunit ang passive-aggressive disorder ay hindi kasing emosyonal na ipinahayag tulad ng nabanggit na mga pathology.

Pamumuhay kasama ng mga taong pasibo-agresibo

Ang pamumuhay kasama ang gayong mga tao ay medyo mahirap, dahil sa anumang sandali ay maaari ka nilang pabayaan, alisin ang isang tao sa panloob na balanse, ilipat ang responsibilidad sa pinaka hindi angkop na sandali.

Ang mga salungatan ay hindi maiiwasang lumitaw sa isang mag-asawa, dahil hindi lahat ay makatiis ng matagal na kapabayaan, kawalang-interes at pasanin ng dobleng responsibilidad para sa kanilang sarili at isang passive-agresibong asawa. Sa buhay mag-asawa, mahalagang magkasundo at magkaintindihan ang magkapareha. Kung determinado silang bumuo ng mga relasyon, gagawin nila ang kanilang mga katangian ng karakter. Ngunit sa kaso ng pagkawala ng paunang damdamin, ang mga mag-asawa ay kailangang agad na makipag-ugnay sa isang espesyalista upang hindi dalhin ang isa't isa sa neurosis, pangangati at nerbiyos na pagkahapo. Sa proseso ng psycho-correction, ang isang passive-agresibo na tao ay natututo na sapat na suriin ang kanyang sarili, ang kanyang pag-uugali, kontrolin ang kanyang mga aksyon at sapat na malasahan ang mga tao sa kanyang paligid.

Pagwawasto ng passive-agresibong pag-uugali

Ang paglaban sa passive-aggressive personality disorder ay nagsisimula sa psychotherapy. Sa ilang mga kaso, ang paggamit ng mga antidepressant ay ipinahiwatig, lalo na ang mga ito ay may kaugnayan sa kaso ng masyadong binibigkas na melancholic na pag-uugali ng indibidwal, isang banta ng pagpapakamatay. Dapat pansinin na sa pamamagitan ng pagbabanta ng pagpapakamatay, ang isang tao ay maaari ring manipulahin ang mga kamag-anak o isang psychotherapist. Ang ganitong reaksyon ay dapat bigyang-kahulugan bilang isang pagpapahayag ng galit, at hindi depresyon tungkol sa pagkawala ng pag-ibig mula sa mga kamag-anak. Samakatuwid, dapat idirekta ng psychotherapist ang tao sa isang mas sapat na pagpapahayag ng mga galit na reaksyon.

Ang pag-uugali na may nakatagong pagsalakay ay walang paninindigan. Ang pagiging pasibo sa pagpapahayag ng pagsalakay (kung mayroon man) ay lumilitaw dahil sa pagtanggap ng tao sa papel ng isang biktima (at lahat ay may utang sa kanya, bilang isang mahina) o isang manipulator (at lahat ay may utang sa kanya, bilang isang malakas). Ang psychotherapist ay may mahalagang gawain upang bumalangkas ng isang bagong saloobin sa pag-uugali - assertiveness - ang kakayahan ng isang tao na gumawa ng mga desisyon nang nakapag-iisa, upang makapagsabi ng "hindi", hindi umaasa sa panlabas na kondisyon, mga rating at impluwensya, maging responsable para sa mga desisyong ginawa at pag-uugali. Sa bagong papel ng isang assertive na tao, ang mga prinsipyo ng passive-aggressive na pag-uugali ay pinalitan ng sapat na komunikasyon sa mensahe: "Wala akong utang sa iba, at ang ibang tao ay walang utang sa akin, kami ay kasosyo sa isa't isa."

Ang paggamot sa mga passive-aggressive disorder ay mahirap dahil ang pasyente ay hindi motibasyon na gawin ito. Napakahirap itatag ang tamang relasyon sa pagitan ng therapist at ng pasyente upang makamit ang isang therapeutic effect. Kung ang doktor ay magbubunga sa mga tago na manipulator, ang paggamot ay mabibigo. Kung ang mga kahilingan ng pasyente ay tinanggihan, maaaring mawala ang psychotherapeutic contact. Para sa mabisang gawain sa gayong mga pasyente, kinakailangan ang isang mataas na kwalipikadong espesyalista.

Sa lahat ng psychological approach, ang cognitive-behavioral ang pinaka-epektibo. Sa proseso ng therapy sa mga diskarte ng diskarteng ito, alam ng pasyente kung ano ang maaaring mangyari panlipunang kahihinatnan mula sa kanyang passive-aggressive na pag-uugali.

Ang pangkat at indibidwal na gawain ay isinasagawa upang sanayin ang pagkaya (pagkaya sa pag-uugali), ang mga kasanayan sa panlipunan ay binuo. Kung ang kliyente ay gumawa ng isang defensive, oposisyonal na paninindigan, maaari din itong gamitin ng therapist. Para sa nais na resulta ng therapy, kinakailangan na magbigay ng mga tagubilin na kabaligtaran sa nais niyang makamit.

Mga tip para sa pakikipag-usap sa gayong mga tao:

• sa mga relasyon sa pagtatrabaho, kinakailangan na malinaw na subaybayan ang mga aksyon ng isang passive-agresibong kasamahan;
• huwag umasa sa gayong mga tao sa mga responsableng gawain;
• hindi na kailangang makisali sa kanilang mga laro sa pagmamanipula;
• sa isang pamilya, minsan kailangan mong makaakit ng isang kwalipikadong espesyalista kapag malubhang sintomas;
• maiwasan ang magkasanib na pagganap ng isang responsableng gawain;
• ito ay kinakailangan upang matatag na ihatid ang isang iba't ibang, alternatibong punto ng view;
• upang manatiling kalmado sa panahon ng paghaharap upang makita ng isang tao na hindi ganoon kadaling mang-asar sa iba.