კონსტრუქციული კომუნიკაციისა და შეტყობინებების ტექნიკა. მე მესიჯი ვარ მშობლებისთვის

Საინტერესო ფაქტი: სიგიჟე, რომელშიც დღეს ხარ, უბრალოდ არ არსებობდა 10, 20 წლის წინ. მაშინ, იძულებით არ ამოწმებდით ტელეფონს ყოველ რამდენიმე წუთში, გაბრაზებული ან იმედგაცრუებული, გატანჯული უბრალოდ იმიტომ, რომ ვიღაცამ არ გამოგიგზავნათ სწრაფი, სულელური შეტყობინება.

თანამედროვე რომანი სტრესულია, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც საქმე ეხება მესიჯებს. 2010 წელს ახალგაზრდების მხოლოდ 10%-მა გამოიყენა მესიჯის გაგზავნა, რათა ვინმეს პირველად ეკითხა. 2013 წელს - უკვე 32%. Მეტი და მეტი მეტი ხალხიიჯდა მარტო, უყურებდა ტელეფონის ეკრანს და ამავე დროს განიცდის ემოციების მთელ სპექტრს.

გავიდა რამდენიმე წუთი და ჩემი შეტყობინების სტატუსი შეიცვალა წასაკითხად. გული გამიჩერდა. ეს არის სიმართლის მომენტი. მოვემზადე და გაუჩერებლად ვუყურე, როგორ ჩნდებოდა ეს პატარა წერტილები სმარტფონის ეკრანზე, რაც იმაზე მეტყველებდა, რომ ვიღაც პასუხს გიწერდა. იგრძნობა ნელი აფრენა ატრაქციონის უმაღლეს ნაწილამდე. მაგრამ შემდეგ გადის რამდენიმე წამი - და ეს არის ის, ისინი გაქრნენ. და არანაირი პასუხი.

ჰმ... რა მოხდა? გადის კიდევ რამდენიმე წუთი და... არაფერი. გადის 15 წუთი... არაფერი. ჩემი თავდაჯერებულობა ქრება, ეჭვები მტანჯავს. ერთი საათი გადის... არაფერი. გადის ორი საათი... არაფერი. გადის სამი საათი... მცირე პანიკა იწყება. მე ხელახლა ვკითხულობ ჩემს შეტყობინებას. მასში დარწმუნებული ვიყავი, მაგრამ ახლა ვიწყებ ფიქრს, რა სჭირს მას.

„ასეთი სულელი ვარ! თქვენ უნდა აკრიფოთ "Hello!" ორი "e"-ით და არა ერთით. ძალიან ბევრი კითხვა დავსვი. რას ვფიქრობდი? ოჰ, სხვა რამე უნდა მეკითხა. აზიზ, რა გჭირს შენ და შენს კითხვებს?”

აზიზ ანსარი

ტექნოლოგიური პროგრესი დღეს საშუალებას გვაძლევს მყისიერად დავუკავშირდეთ იმ ადამიანს, რომელიც მოგვწონს. მაგრამ ეს არ ამცირებს პრობლემებს. მაგალითად, როგორ მოვიწვიოთ გოგო ან ბიჭი პაემანზე? ღირს დარეკვა? ან სმს დაწერე? ან დაამატეთ როგორც მეგობარი და გაუგზავნეთ შეტყობინება სოციალური ქსელი? რამდენი ხანი უნდა დაელოდოთ მოწვევაზე პასუხის გაცემამდე? ცხადია, პროგრესთან ერთად ჩვენში ცვლილებები მოხდა პირადი ცხოვრება. ჩვენ სხვანაირად ვაფასებთ ჩვენს პარტნიორებს, სხვანაირად ვამყარებთ და ვამყარებთ ურთიერთობებს.

კომიკოსმა აზიზ ანსარიმ გადაწყვიტა გაეგო თანამედროვეობის პრობლემები რომანტიული ურთიერთობებიდა ნიუ-იორკის უნივერსიტეტის სოციოლოგ ერიკ კლინენბერგთან ერთად შეიმუშავა ფართომასშტაბიანი კვლევითი პროექტი. 2013 წლიდან 2014 წლამდე მათ ჩაატარეს ფოკუს ჯგუფები და გამოკითხვები მთელს მსოფლიოში და გამოკითხეს ცნობილი რომანტიკის მკვლევარები. ამ კვლევის შედეგებმა გამოიტანა წიგნი "აქტიურად ძიება", რომელშიც, სხვა საკითხებთან ერთად, შეგიძლიათ იპოვოთ პასუხი კითხვაზე, თუ რა უნდა გააკეთოთ შეტყობინების გაგზავნის ან მიღებისთანავე.

რამდენ ხანს უნდა დაელოდოთ შეტყობინებაზე პასუხის გაცემამდე?

ამ კითხვამ რესპონდენტებს შორის ყველაზე მეტი კამათი და უთანხმოება გამოიწვია. და ეს არის ტაქტიკა, რომელსაც ხალხი ჩვეულებრივ მისდევს.

• პასუხის დროის გაორმაგების ტაქტიკა: ისინი გპასუხობენ ხუთ წუთში, თქვენ დაელოდებით ათს. ამ გზით თქვენ ყოველთვის მეტი იქნებით გამარჯვებული პოზიცია, რადგან უფრო დაკავებული და ნაკლებად ხელმისაწვდომი მოგეჩვენებათ, ვიდრე თანამოსაუბრე.
• ზოგი ელოდება რამდენიმე წუთს, რათა აჩვენოს, რომ მათ ცხოვრებაში არის რაღაც უფრო მნიშვნელოვანი, ვიდრე ტელეფონი.
• ზოგიერთი რესპონდენტი თვლის, რომ უმჯობესია გააორმაგოთ პასუხის დრო, მაგრამ ხანდახან შეგიძლიათ სწრაფად უპასუხოთ, ამაში ცუდი არაფერია (როგორც, მართლაც, პასუხის დროს, რომელსაც ძალიან დიდი დრო სჭირდება).
• ზოგიერთი ადამიანი ამტკიცებს, რომ მათ ელიან ზუსტად 1,25-ჯერ მეტი რეაგირების დროს.
• სხვები ამბობენ, რომ სამი წუთი საკმარისია.
• იყვნენ ისეთებიც, ვისაც უკვე მობეზრდა ასეთი თამაშები, ამიტომ მესიჯის დანახვისთანავე მაშინვე გამოეხმაურნენ. მათ მიაჩნიათ, რომ მათი პასუხები მოჩვენებითი მოლოდინის გარეშე უფრო ცოცხალი და თავდაჯერებული ჩანს.

მაგრამ ნამდვილად მუშაობს ეს ტაქტიკა? და რატომ იცავს ამდენი ხალხი მათ? ვნახოთ, შეედრება თუ არა ეს სტრატეგიები რეალურ ფსიქოლოგიურ კვლევას.

პასუხი ჯილდოს ჰგავს

IN ბოლო წლებიქცევის მეცნიერებმა შეისწავლეს, რატომ აქვს ლოდინის ტაქტიკა ასე ძლიერ გავლენას ადამიანებზე.

ნაკლებად მიმზიდველი იქნებით, თუ დაუყოვნებლივ უპასუხებთ შეტყობინებებს.

ფსიქოლოგებმა ჩაატარეს ასობით კვლევა, რომელშიც მათ სხვადასხვა პირობებიმისცა ცხოველებს ჯილდოები. ერთ-ერთი ყველაზე საინტერესო აღმოჩენაა „გაურკვეველი ჯილდო“, ანუ სიტუაცია, როდესაც ცხოველი ბერკეტზე დაჭერისას ვერ იწინასწარმეტყველებს, მიიღებს თუ არა ჯილდოს. გაირკვა, რომ გაურკვევლობა მნიშვნელოვნად ზრდის ცხოველის ინტერესს ჯილდოს მიღების მიმართ: დოფამინის დონე იზრდება, ასე რომ, შეიძლება ითქვას, ის მაღლდება ამ გრძნობისგან.

ლაბორატორიულ ცხოველებში, რომლებიც იღებენ ჯილდოს ყოველ ჯერზე, როცა ბერკეტს აჭერენ, მათი ინტერესი საბოლოოდ იკლებს. ბოლოს და ბოლოს, მათ იციან, რომ როგორც კი მოისურვებენ ჯილდოს, მაშინვე მიიღებენ მას.

იგივე პრინციპი მოქმედებს ურთიერთობებშიც: თუ ბიჭი ან გოგო ხარ, რომელიც შეტყობინებებს დაუყოვნებლად პასუხობს, შენთვის თავისთავად მიგაჩნიათ. შედეგად, თქვენ ამცირებთ თქვენს ღირებულებას, როგორც ჯილდოს. ეს ნიშნავს, რომ სხვა ადამიანი არ იგრძნობს ძლიერ მოთხოვნილებას უპასუხოს შეტყობინებას. ან, როგორც ლაბორატორიული ცხოველების შემთხვევაში, ბერკეტის დაჭერის აუცილებლობა.

რა აქვთ საერთო მესიჯსა და აზარტულ თამაშებს?

შეტყობინებები არის გარემო, რომელშიც ჩვენი გონება იწყებს მუშაობას კონკრეტული გზით. სანამ ყველას ჰქონდა მობილური ტელეფონები, ხალხი ყოველთვის ელოდა ცოტა ხანს (საათები ან დღეები) სანამ დარეკავდა ისე, რომ სხვა ადამიანი არ შეწუხებულიყო. მიმოწერა გვასწავლა უფრო სწრაფი პასუხების მიღება. კვლევების მიხედვით, ეს მაჩვენებელი ადამიანთა შორის მერყეობს 10 წუთიდან ერთ საათამდე.

ნატაშა შული, მასაჩუსეტსის ტექნოლოგიური ინსტიტუტის (აშშ) ანთროპოლოგი, სწავლობს აზარტულ თამაშებზე დამოკიდებულებას, კონკრეტულად რა ემართება იმ ადამიანების გონებასა და სხეულს, რომლებიც დამოკიდებულნი ხდებიან სათამაშო ავტომატებზე. ბარათებისგან, დოღისა და ყოველკვირეული ლატარიისგან განსხვავებით, რომლებიც მოთამაშეებს აიძულებენ დაელოდონ (თავის რიგს, როცა ცხენები დაასრულებენ, ყოველკვირეული გათამაშების დაწყებას), სათამაშო აპარატები დაუყოვნებლად იძლევიან აზარტულ თამაშს, რადგან მოთამაშე სწრაფად იღებს ინფორმაციას.

თქვენ მიჩვეული ხართ მყისიერი შედეგების მოლოდინს, ამიტომ ყოველგვარი მცირე დაგვიანებით იწყებთ მოთმინების დაკარგვას. როდესაც მესიჯს უწერთ ვინმეს, რომელიც მოგწონთ, მაგრამ ჯერ კარგად არ იცნობთ, ეს ძალიან ჰგავს სათამაშო მანქანა. აქ ასევე არის ბევრი გაურკვევლობა, მოლოდინი და შფოთვა. თქვენ დაყენებული გაქვთ შეტყობინების მიღება. შენ გინდა, ახლა გჭირდება. მაგრამ თუ არ მიიღებთ სწრაფ პასუხს, ის გზას აგდებს.

ნატაშა შული

ტექსტური შეტყობინებები განსხვავდება იმ შეტყობინებებისგან, რომლებსაც ადამიანები ტოვებდნენ ავტომოპასუხეებზე სმარტფონების გამოჩენამდე. მესიჯი ავტომოპასუხეზე შეიძლება შევადაროთ ლატარიის ბილეთის ყიდვას. წინასწარ იცით, რომ მოგიწევთ ლოდინი, სანამ არ გაიგებთ გამარჯვებულ ნომრებს. თქვენ არ ელით ზარს მაშინვე. შეიძლება გაურკვევლობის ეს განცდაც კი დატკბეთ, რადგან წინასწარ იცით, რომ რამდენიმე დღე მოგიწევთ ლოდინი. მაგრამ მესიჯის გაგზავნით, თუ 15 წუთის შემდეგ პასუხს არ მიიღებთ, თქვენ იწყებთ გაბრაზებას.

როგორ გამოვიჩინოთ უფრო მიმზიდველი სხვა ადამიანის თვალში

მოლოდინთან დაკავშირებული ფსიქოლოგიური პრინციპები შეიძლება იყოს ძალიან სასარგებლო სტრატეგია მარტოხელა ადამიანისთვის, რომელსაც სურს უფრო მიმზიდველად გამოიყურებოდეს.

მაგალითად, ვთქვათ, თქვენ ხართ მამაკაცი, რომელიც ხვდება სამ ქალს ბარში. მეორე დღეს წერ მათ. ორი საკმარისად სწრაფად პასუხობს, მესამე კი საერთოდ არ პასუხობს. პირველმა ორმა ქალმა გამოიჩინა ინტერესი თქვენდამი და პასუხის მიღების შემდეგ თქვენი ტვინი დამშვიდდა. მაგრამ მესამე ქალმა, უპასუხოდ, შექმნა გაურკვევლობა და თქვენი ტვინი იწყებს მისი მოქმედების ახსნის ძიებას. თქვენ არ კარგავთ ინტერესს: „რატომ არ პასუხობს? Რა მჭირს? იქნებ რამე დავაშავე? სოციალურმა ფსიქოლოგებმა დაადგინეს, რომ ამ გაურკვევლობამ შეიძლება გამოიწვიოს რომანტიული მიზიდულობა.

მეცნიერთა ჯგუფმა - ერინ უიჩერჩმა, ტიმოთი უილსონმა და დანიელ გილბერტმა ჩაატარა კვლევა, რომელშიც ქალებს აჩვენეს პროფილები სხვადასხვა მამაკაცებისოციალურ ქსელ ფეისბუქზე, რომელმაც თავის მხრივ თქვა, რას ფიქრობდნენ თავიანთ პროფილებზე.

• ქალების ერთ ჯგუფს აჩვენეს მამაკაცის პროფილები, რომლებმაც შეაფასეს ამ ჯგუფის სუბიექტების პროფილები, როგორც საუკეთესო.
• მეორე ჯგუფს უთხრეს, რომ მათ აჩვენებდნენ მამაკაცების პროფილებს, რომლებმაც თავიანთი ანგარიშები საშუალოდ შეაფასეს.
• მესამე ჯგუფს აჩვენეს მამაკაცების პროფილები, რომლებმაც ვერ გადაწყვიტეს მოსწონთ ეს ქალები თუ არა.

მოსალოდნელი იყო, რომ ქალები უპირატესობას ანიჭებდნენ მამაკაცებს, რომლებიც მათ საუკეთესოებად აფასებდნენ და არა საშუალოდ (რეციპროციულობის პრინციპზე დაყრდნობით - ჩვენ მოგვწონს ადამიანები, რომლებიც მოგვწონს). თუმცა, ქალები უფრო მეტად ანიჭებდნენ უპირატესობას მამაკაცებს გადაუწყვეტელი ჯგუფიდან. მოგვიანებით მათ ასევე განაცხადეს, რომ უფრო მეტს ფიქრობდნენ კაცებზე, რომლებიც გადაუწყვეტელნი იყვნენ.

როდესაც ბევრს ფიქრობ ადამიანზე, მისი იმიჯი შენს გონებაში მყარდება, რამაც საბოლოოდ შეიძლება მიზიდულობამდე მიგვიყვანოს.

კიდევ ერთი იდეა სოციალური ფსიქოლოგია, რაც ჩვენს მოლოდინის თამაშებს ეხება, არის დეფიციტის პრინციპი. ჩვენ ჩვეულებრივ აღვიქვამთ რაღაცას უფრო სასურველად, როცა ის ჩვენთვის მიუწვდომელია. ასე რომ, როდესაც იშვიათად გესმით ვინმესგან, ეს ადამიანი არსებითად ქმნის დეფიციტს და წარმოაჩენს თავს უფრო ხელსაყრელ შუქზე.

ყველაფერს პირადად ნუ მიიღებ

მიწერე ადამიანს და დაპატიჟე პაემანზე, მაგრამ მისგან რეაქცია არ ყოფილა. რა უნდა გააკეთოს ასეთ სიტუაციაში? აუცილებლად არ დაასხუროთ ნაცარი თავზე და იფიქრეთ იმაზე, რაც თქვით ან არასწორად გააკეთეთ. არ დაგავიწყდეთ, რომ ხანდახან ეს თქვენ არ ხართ, არამედ სხვა ფაქტორები თამაშობენ. შეიძლება ადამიანის ცხოვრებაში ისეთი რამ ხდება, რაზეც წარმოდგენაც არ გაქვს. ოდნავი აზრი, მაგრამ ამან შეიძლება გავლენა მოახდინოს მის სურვილზე ურთიერთობის დაწყების შესახებ.

"მე-შეტყობინებები"

Დავალებები:

1 დანერგეთ ბავშვებთან კომუნიკაციის სტილი.

2 გააფართოვეთ I-გზავნილის ცნება.

3 ასწავლეთ მშობლებს, გამოიყენონ მე-შეტყობინებები ბავშვებთან ურთიერთობისას

4 სასწავლო სამუშაოს დროს ივარჯიშეთ (ჩააყალიბეთ) ბავშვებთან ურთიერთობის უნარები I-მესიჯების გამოყენებით.

ლიტერატურა: ს. ლობოდინა როგორ განვავითაროთ ბავშვის შესაძლებლობები, S-P1997

მეთოდები და ტექნიკა:

ღონისძიების გეგმა.

1.ბავშვებთან კომუნიკაციის სტილები

2. N2 თემის ანონსი, პრეზენტაციის ჩვენება.

3. ქცევის ტრენინგი.

Კომუნიკაცია. დიდი ძალაიმალება კომუნიკაციაში, ერთმანეთთან კომუნიკაციის უნარში. ოჯახური კომუნიკაცია აქვს დიდი ღირებულებაბავშვებისა და მშობლებისთვის.ხშირად, გრძნობებისა და ემოციების მოსმენისა და სწორად გამოხატვის შეუძლებლობა ღრმა წყენის ან თუნდაც ფსიქოლოგიური ტრავმის მიზეზი ხდება.

ზოგჯერ ბავშვები თავიანთი ქცევით უარყოფით განცდებს იწვევენ მშობლებში, რომლებიც ხშირად იწყებენ მათზე ყვირილით, კრიტიკით, დასჯით... ეს, როგორც წესი, არ აუმჯობესებს ბავშვების ქცევას, პირიქით, აუარესებს. . ბავშვი ზეწოლას აღიქვამს, როგორც იძულებას, რომლის წინააღმდეგობასაც იწყებს.

(სლაიდი 2) შვილთან ურთიერთობისას - როგორ აწყობთ წინადადებას? ჩვენ იშვიათად ვფიქრობთ იმაზე, თუ როგორ ვსაუბრობთ. ჩვეულებრივ რას ეუბნებით თქვენს შვილს, როცა უკმაყოფილო ხართ მისი ქცევით ან ქმედებებით? "შენ ხარ სლობი", "ეს არ უნდა გააკეთო", "არ გააკეთე ის, რაც გთხოვე", "შენ ყოველთვის შენი გზა გაქვს" და მრავალი სხვა ფრაზა. ყველა ეს ფრაზა კარგად ასახავს. ჩვენი ყოველდღიური ენა.

ეს არის შენი შეტყობინებები; ისინი ნაცნობი, ემოციური და არც თუ ისე ინფორმატიულია ბავშვებისთვის. ჩვენ უფრო ხშირად ვიყენებთ „თქვენ შეტყობინებებს“, რადგან ეს უფრო ადვილია. თუმცა, თანამოსაუბრე მათ აღიქვამს, როგორც საკუთარი პიროვნების კონტროლის მცდელობებს.

ასევე არის მე-შეტყობინებები. მე-შეტყობინებები დასრულდა ეფექტური გზაბავშვზე ზემოქმედების კუთხით მისი ქცევის შესაცვლელად, რასაც მშობლები არ ეთანხმებიან. ამავე დროს, ისინი ინარჩუნებენ ხელსაყრელ ურთიერთობას ერთმანეთთან.

(სლაიდი 3) თომას გორდონმა (ამერიკელმა ფსიქოლოგმა) დახატა შეტყობინებების დიაგრამა მშობლისთვის, რომელიც დაღლილი იყო და არ სურს შვილთან თამაში.

I-message ტექნიკა საშუალებას მოგცემთ თავიდან აიცილოთ საბრალდებო ტონი.რატომ ბავშვები არ გვესმის? იმიტომ რომ შეჩვეული ვართ თქვენ შეტყობინებებს. ასეთი წინადადებების ბრალმდებელი ტონი გვაშორებს ერთმანეთს, გვაიძულებს დავშორდეთ და თავდაცვითი პოზიცია დავიკავოთ.- მესიჯი საშუალებას აძლევს მშობელს გამოხატოს თავისი გრძნობები ბავშვის ქცევასთან დაკავშირებით, მისი დადანაშაულებისა და გაკრიტიკების გარეშე. მაგალითად: „ვბრაზდები, როცა ასეთ მოუწესრიგებელ ოთახს ვხედავ“ ნაცვლად: „შენ არ გაასუფთავე შენი ოთახი, როგორც ყოველთვის“ ან „ძალიან მიხარია, რომ გაქვს. კარგი ხასიათი!” ნაცვლად: „კარგ ხასიათზე ხარ? უცნაური. როგორც წესი, თქვენ ყოველთვის უკმაყოფილო ხართ რაღაცით. ”

(სლაიდი 4) ეს ტექნიკა გულისხმობს ბავშვთან საუბარს პირველ პირში. ეს ნიშნავს, რომ განცხადებების უმეტესობა იწყება სიტყვით "მე" - აქედან მოდის სახელი. თუ გადაწყვეტთ მიმართოთ I-Message-ის სტილში, თქვენ უნდა აღწეროთ თქვენი გრძნობები და სურვილები სიტუაციასთან დაკავშირებით რაც შეიძლება ზუსტად, ბავშვის პიროვნებაზე გადასვლის გარეშე.

(სლაიდი 5) როგორ ავაშენოთ ფრაზა ისე, რომ ის გახდეს მე-მესიჯი?

ფრაზა შეიძლება შედგებოდეს ოთხი ძირითადი ნაწილისგან (ნაწილების თანმიმდევრობა და მათი რიცხვი არ არის ხისტი!!!):
1. ფრაზა უნდა დაიწყოთ იმ ფაქტის აღწერით, რომელიც არ ჯდება სხვა ადამიანის ქცევაში. ხაზს ვუსვამ, რომ ეს ფაქტია! არავითარი ემოციები ან შეფასება ადამიანის, როგორც ინდივიდის შესახებ. მაგალითად, ასე: „როდესაც აგვიანებ...“, „როცა ვხედავ, რომ შენ...“, „როცა ეს მოხდება.....!“, „როცა ფაქტის წინაშე ვდგები, რომ... .”.
2. შემდეგ, თქვენ უნდა აღწეროთ თქვენი გრძნობები ამ ქცევასთან დაკავშირებით. მაგალითად: „ვნერვიულობ“, „ვღელავ“, „ვნერვიულობ“, „ვღელავ“, „არ ვიცი როგორ მოვიქცე“.
(სლაიდი 6) 3. შემდეგ თქვენ უნდა აგიხსნათ, როგორ მოქმედებს ეს ქცევა თქვენზე ან სხვებზე. დაგვიანების მაგალითში გაგრძელება შეიძლება იყოს: „რადგან უნდა ვიდგე შესასვლელთან და გავყინო“, „რადგან არ ვიცი შენი დაგვიანების მიზეზი“, „რადგან ცოტა დრო დამრჩა შენთან საკომუნიკაციოდ. ,“ და ა.შ.
4 . ფრაზის დასკვნით ნაწილში თქვენ უნდა მიაწოდოთ თქვენი სურვილი, ანუ რა საქციელის ნახვა გსურთ იმის ნაცვლად, რამაც უკმაყოფილება გამოიწვია. მაგალითს დაგვიანებით გავაგრძელებ: „ძალიან მინდა დამირეკო, თუ დროზე ვერ მოხვალ.“ ვიყენებ სიტყვებს „მე ასე მინდა...!“, „მირჩევნია. ..“, „სიამოვნებით ვიქნებოდი...“.

(სლაიდი 7) ვნახოთ, როგორ გამოიყურება I-message ფრაზების კონსტრუქცია პრაქტიკაში

(სლაიდი 8) მე-შეტყობინებები არ ეხება სხვისი ქცევის შეცვლას.და ეს უნდა გვახსოვდეს. მე-შეტყობინებები გამოიყენება თანამოსაუბრის დასამზადებლადმოისმინა და მიხვდა შენ.

ინტონაციის მნიშვნელობა მე-შეტყობინებებში

დაიმახსოვრეთ - თუ თქვენ გამოხატავთ თქვენს აზრებს I-მესიჯის სტილში ისტერიული ან ბრალდებული ინტონაციით, ტექნიკა არ იმუშავებს. "მომენატრა შენი ყურადღება!" - შეტყობინების ძახილის ტონი არ გაძლევს საშუალებას, გაიგო და გაითვალისწინო ეს შეტყობინება.

(სლაიდი 9) ცნობილი რუსი ფსიქოლოგი, პროფესორი იუ.ბ. Gippenreiter განსაზღვრავს "I- შეტყობინების" შემდეგ უპირატესობებს:

1. საშუალებას გვაძლევს გამოვხატოთ ჩვენი ნეგატიური გრძნობები ისე, რომ არ იყოს შეურაცხმყოფელი ბავშვისთვის.
2. აძლევს ბავშვებს შესაძლებლობას უკეთ გაიცნონ მშობლები. ზოგჯერ ბავშვები გაოცებულნი არიან იმის გაგებით, რომ დედა და მამა შეიძლება გრძნობდნენ ყველაფერს. ეს მათზე ხანგრძლივ შთაბეჭდილებას ტოვებს. მთავარი ის არის, რომ ზრდასრულ ადამიანს უფრო დააახლოებს, უფრო ჰუმანურს ხდის.
3. როდესაც ჩვენ ვართ ღია და გულწრფელი გრძნობების გამოხატვისას, ბავშვები გულწრფელები ხდებიან თავიანთი გრძნობების გამოხატვისას. ბავშვები იწყებენ გრძნობას: უფროსები ენდობიან მათ და მათი ნდობაც შეიძლება.
4. ბრძანების და საყვედურის გარეშე გრძნობების გამოხატვით ბავშვებს ვუტოვებთ შესაძლებლობას, თავად მიიღონ გადაწყვეტილება. და შემდეგ, საოცარია, ისინი იწყებენ ჩვენი სურვილებისა და გამოცდილების გათვალისწინებას.

(სლაიდი 10) ძალიან გირჩევთ წიგნის წაკითხვასიუ.ბ. Gippenreiter, ისინი ნაჩვენებია სლაიდზე." დაუკავშირდით ბავშვთან. Როგორ?" ჩვენ ვაგრძელებთ ბავშვთან ურთიერთობას.მაშ ასე- ეს არის ცნობილი წიგნები მშობლებსა და შვილებს შორის ურთიერთობის დამყარების შესახებ, ბავშვთან რეალური ღრმა კონტაქტის დამყარების, აქტიური მოსმენის ტექნიკის, კონფლიქტების მოგვარების, ემოციებთან მუშაობის შესახებ და მრავალი სხვა. მეცნიერული სიღრმე შერწყმულია ტექსტის სიმარტივესთან, მის ფასდაუდებელ პრაქტიკულ სარგებელთან და მაგალითებიდან ნამდვილი ცხოვრებაშეუძლია ამის გაკეთებაწიგნი დესკტოპის მითითება თქვენთვის - მშობლები, რომლებიც ირჩევენ აღზრდისა და ბავშვებთან კომუნიკაციის შეგნებულ სტილს.

„მე ვარ მესიჯები“ ფორმატში ლაპარაკის სწავლა ადვილი არ არის. ამისთვის მიზანშეწონილია ვარჯიში. და მაინც, შეიძლება მოხდეს შეცდომები:

(სლაიდი 11) შეცდომების ანალიზი

1. ცრუ შეტყობინებები. ფრთხილად უნდა იყოთ წინადადებებისგან, რომლებიც იწყება პირველი პირის ნაცვალსახელით და მთავრდება საყვედურით ან ბრალდებებით. ეს ისევ თქვენ-მესიჯებია. მაგალითი: არ მომწონს, როცა ასე ცუდად იქცევი! მაღიზიანებს, რომ შენ ასე დაუდევარი! -შენი დაგვიანება მაბრაზებს! 2. ფარული საყვედური . თუ მე-მესიჯის ტექსტი შეიცავს ფარულ საყვედურს, თქვენ არ გაგიგებენ და ვერ გაგიგებენ. მაგალითად, „ყველაფერს მარტო ვაკეთებ, ფეხზე ვვარდები, მაგრამ შენ არ მაინტერესებს!“ 3. არაგულწრფელი მე-შეტყობინებები. "მე ვნერვიულობ, თუ ახლა არ დაიძინებ" - ეს არის მანიპულირება, ნაცვლად დადებითი მესიჯისა.

აუცილებელია არა მხოლოდ გამოხატოთ თქვენი გრძნობები და დააყენოთ პირობები, არამედ გულწრფელად აცნობოთ თანამოსაუბრეს თქვენი ნამდვილი გრძნობების შესახებ.

4. თქვენ-შეტყობინებებზე სრული უარი. ეს არ შეესაბამება სინამდვილეს, რადგან პოზიტიური შეტყობინებები უნდა იქნას გამოყენებული: "შენ ძალიან დამეხმარე", "დროზე დაიძინე, ძალიან კარგი ხარ!" და ასე შემდეგ.

სლაიდი (12) დასკვნა - ცოტა დავფიქრდეთ როგორ გაკეთდა ჩვენი შენიშვნა და გამოვიყენოთ მე-მესიჯები მეტყველებაში!

	გამორთე მულტფილმი, ილაპარაკე რამდენიც შეგიძლია!
	გაწმინდე შენი თავი მაგიდიდან!
	ჩაიცვით თბილად!
	ჭურჭელი ისევ არ გადააგდე?
	რამდენჯერ უნდა გითხრათ, რომ ჭამის შემდეგ ჭურჭელი ჩადის ნიჟარაში?
	შეწყვიტე ჩემზე დაჭერა. გააკეთე რამე და არ შემაწუხო სანამ ვმუშაობ."
	"უფალო, ბოლოს როდის შეასრულებ საშინაო დავალებას დროულად?"
	აბა, როგორი გარეგნობა გაქვს?
	შეწყვიტე აქ სეირნობა, შენ მაწუხებ!
	შეგიძლია უფრო ჩუმად იყო?
	უნდა დაიძინო, რადგან უკვე გვიანია.
	"შპალერს ვერ მოაშორებ!"
	შენ არასოდეს მომისმენ!
	ყოველთვის ხელს მიშლი!
	ისევ სათამაშოების ნაგავსაყრელი გაგიკეთე, რა სლოვა!
	შეხედე, როგორ სუფთაა ლეშა ქუჩიდან და შენ?
	ყოველდღე ერთი და იგივე. შენს გამო ყოველთვის ვაგვიანებ სამსახურში!
	Რას აკეთებ? არასოდეს დაარტყი, გესმის?

1 გამორთეთ მულტფილმი, ისაუბრეთ რამდენიც შეგიძლიათ!მულტფილმი მაჩერებს მუშაობაში

2 გაწმინდე შენი თავი მაგიდიდან!(არ მიყვარს, როცა მაგიდაზე ჭუჭყიან ჭურჭელს ტოვებენ)

3 ჩაიცვი თბილად!შენი ჯანმრთელობა მაწუხებს.

4 „კიდევ არ გადააგდე შენი კერძები?

რამდენჯერ მჭირდება ამის თქმა ჭამის შემდეგ

ჭურჭელი ჩაყრილია ნიჟარაში“.

-« ვბრაზდები როცა ვხედავ ჭუჭყიანი ჭურჭელიმაგიდაზე.

ეს მეწყინება. მინდა ჭამის შემდეგ ჭურჭელი ნიჟარაში ჩავიდეს“.

6. „შეწყვიტე ჩემზე დაჭერა. გააკეთე რამე და არ შემაწუხო სანამ ვმუშაობ."- „როცა მიშლიან, ვღიზიანდები. მე ვკარგავ ფიქრებს და ვიწყებ გაბრაზებას, ეს ხელს უშლის ჩემი სამუშაოს სწრაფად შესრულებას.”

7. "უფალო, ბოლოს როდის შეასრულებ საშინაო დავალებას დროულად?"„ვწუხვარ, რომ საშინაო დავალება ჯერ არ დამისრულებია, ნერვიულობა მეწყება. საშინაო დავალება მინდა საღამოს 8 საათამდე შევასრულო“.

8. აბა, როგორი გარეგნობა გაქვს? -არ მიყვარს, როცა ბავშვები დაბნეულები დადიან და მეზობლების გამოხედვა მრცხვენია.

9. შეწყვიტე აქ სეირნობა, შენ მაწუხებ. -მიჭირს სამუშაოსთვის მომზადება, როცა ვიღაც ფეხქვეშ მცოცავს და მე ვაგრძელებ ფეხებს.

10. იქნებ უფრო ჩუმად იყოთ?- ხმამაღალი მუსიკა ნამდვილად მღლის.

11. უნდა დაიძინო, რადგან გვიანია!-როცა გვიანია და ჯერ კიდევ ვიღვიძებთ, ვნერვიულობ, რადგან დილით გეძინება და გაღვიძება გაგიჭირდება, ძალიან მინდა, რაც შეიძლება მალე დაიძინო.

12. „შპალერს ვერ მოაშორებ“! -"როდესაც შპალერი იშლება, ვბრაზდები, რადგან სხვა შპალერი არ მაქვს და კედელი მახინჯი ხდება, გთხოვ, შპალერი არ მოაშორო, მოდი უკან დავდოთ."

13.შენ არასოდეს მომისმენ! -როცა ვხედავ, რომ არ მომისმენენ, თავს ცუდად ვგრძნობ, რადგან სერიოზულ რაღაცეებს ​​ვამბობ. გთხოვთ ყურადღება მიაქციოთ რასაც ვამბობ.

14.შენ გამიწყვეტი! -მიჭირს ლაპარაკი, როცა სხვა მელაპარაკება. განაწყენებული ვარ

15.თქვენ ისევ შექმენით სათამაშოების ნაგავსაყრელი, რა სლოვა!

16. შეხედე, როგორ სუფთაა ლეშა ქუჩიდან და შენ?

17. ყოველი დღე ერთნაირია. შენს გამო ყოველთვის ვაგვიანებ სამსახურში!

18. რას აკეთებ? არასოდეს დაარტყი, გესმის?

როდის გაასუფთავებ შენს ოთახს?

კიდევ მიგიღიათ საყვედური?

ყველაფერს საკუთარი გზით აკეთებ?

როდის ისწავლით ამის გაკეთებას პირველად?

რამდენჯერ უნდა გითხრა?

საკუთარი თავი სარკეში გინახავს?

ნაცნობი ფრაზები, არა? რამდენად ხშირად ვეუბნებით მათ და გვაინტერესებს, რატომ რჩებიან ისინი უპასუხოდ, ან ზოგჯერ იწვევს ჩვენს შვილში პროტესტს, წინააღმდეგობას, წყენას და სხვა უარყოფით განცდებს?!

პასუხი საკმაოდ მარტივია: ასეთი მიმართვები ბრალდებებით იწყება და საერთოდ არ ჰგავს დიალოგს.

თუ გვინდა ბავშვთან კომუნიკაცია ეფექტური იყოს, ეს აუცილებელია

უპირველეს ყოვლისა, აღიარეთ იგი თანაბარ თანამოსაუბრედ და მეორეც, აღადგინეთ თქვენი მისამართი „თქვენ-მესიჯიდან“ „მე-მესიჯამდე“.

„შენ-მესიჯის“ შემცველი ფრაზა გამოიყურება აგრესიულად და აღიქმება როგორც კრიტიკა, ბრალდება, იქმნება შთაბეჭდილება, რომ სხვა ყოველთვის მართალია, ის აკონტროლებს სიტუაციას და მოითხოვს ანგარიშს განხორციელების შესახებ. „შენ შეტყობინებაში“ გამოყენებული სიტყვებია: შენ, შენ, შენ.

„მე მესიჯის“ შემცველი ფრაზა შეიცავს მეტ ინფორმაციას მოსაუბრეზე, მის გრძნობებზე, მოსაზრებებსა და პოზიციაზე; ადამიანი გრძნობს ტაქტის და პატივისცემას იმ ადამიანის მიმართ, ვისაც ეს ეხება. გარდა ამისა, ქცევის სასურველი ფორმების მკაფიო ფორმულირება შესაბამისია ასეთ შეტყობინებაში. „მე-მესიჯში“ გამოყენებულია სიტყვები: მე, ჩემთან, ჩემთან.

თავი მტკივა, გთხოვ გამორთე მუსიკა.

ძალიან მაბრაზებს, როცა სახლში რაღაცები მიმოფანტულია. გთხოვ, გაასუფთავე შენი თავი.

თავს ძალიან უსიამოვნო და შეურაცხყოფილად ვგრძნობ, როცა ასე მელაპარაკებიან.

ეს გარეგნობა მაწუხებს.

ნებისმიერი უკმაყოფილება, რომელსაც ჩვენ ჩვეულებრივ გამოვხატავთ „თქვენ მესიჯის“ საშუალებით, შეიძლება ბავშვს სხვაგვარად წარვუდგინოთ, გამოყენებით "მე-მესიჯის" ტექნიკა .

ფრაზა ამ შემთხვევაში შედგება ოთხი ძირითადი ნაწილისაგან:

1. თქვენ უნდა დაიწყოთ ფრაზა აღწერაᲬასვლა ფაქტი, რაც არ ჯდება ადამიანის ქცევაში. ხაზს ვუსვამ, რომ ეს ფაქტია! არავითარი ემოციები ან შეფასება ადამიანის, როგორც ინდივიდის შესახებ. მაგალითად, ასე: „როცა აგვიანებ...“.

3. მაშინ გჭირდებათ ახსნას, რომელიც გავლენაამ ქცევას აქვს შენზეან სხვებზე. დაგვიანების მაგალითში გაგრძელება შეიძლება იყოს: „რადგან უნდა ვიდგე შესასვლელთან და გავყინო“, „რადგან არ ვიცი შენი დაგვიანების მიზეზი“, „რადგან ცოტა დრო დამრჩა შენთან საკომუნიკაციოდ. ,“ და ა.შ.

4. ფრაზის დასკვნით ნაწილში აუცილებელია შეატყობინეთ თქვენი სურვილის შესახებ, ანუ იმაზე, თუ რა საქციელის ნახვას ისურვებდით იმის მაგივრად, რამაც გამოიწვია თქვენი უკმაყოფილება. ნება მომეცით გავაგრძელო გვიანდელი მაგალითი: „ძალიან ვისურვებდი, თუ დამირეკავდით, თუ დროულად ვერ მიხვალთ“.

შედეგად, ბრალდების ნაცვლად, „ისევ დაგაგვიანდა“, ვიღებთ ფრაზას: „როდესაც აგვიანებ, ვღელავ, რადგან არ ვიცი შენი დაგვიანების მიზეზი. ძალიან მინდა, რომ დამირეკო, თუ დროზე ვერ მიდიხარ“.

„შენ მესიჯი“: „შენ ყოველთვის აკეთებ შენს გზას“ შეიძლება შეიცვალოს სიტყვით „მე მესიჯი“: „როდესაც შენ აკეთებ საქმეს შენი გზით, მე ვნერვიულობ, რადგან ვფიქრობ, რომ შენთვის ჩემი აზრი არ არის მნიშვნელოვანი. მოხარული ვიქნები, თუ ერთად გადავწყვიტეთ, რა გვექნა“.

"I-message" ტექნიკის გამოყენება მოითხოვს გარკვეულ გამოცდილებას, რადგან ყოველთვის არ არის შესაძლებელი ფრაზის სწრაფი ნავიგაცია და გადაკეთება, მაგრამ დროთა განმავლობაში ის უკეთ და უკეთესად გამოვა.

„მე მესიჯის“ ტექნიკა არ აიძულებს ბავშვს თავის დაცვას, პირიქით, იწვევს დიალოგზე და აძლევს შესაძლებლობას გამოხატოს თავისი აზრი.

ეს საშუალებას გაძლევთ უკეთ გაიგოთ და გაიგოთ ბავშვი!

სავარჯიშოები ტრენინგისთვის "I-messages":

სიტუაცია 1.ბავშვები ლანჩის დროს ხმამაღლა საუბრობენ.

Შენი სიტყვები:

1. „როცა ვჭამ, ყრუ და მუნჯი ვარ“.

2. „რატომ ხარ ასე გაბრაზებული, ჩაიხრჩო. მერე გაიგებ როგორსაუბარი ჭამის დროს."

ზ. ”არ მიყვარს, როცა ლანჩის დროს სუფრასთან ხმამაღლა საუბრობენ.”

შენი ვარიანტი

სიტუაცია 2. თქვენ სამსახურიდან გვიან დაბრუნდით სახლში და თქვენმა შვილმა არ დაასრულა თავისი ნაწილი. საშინაო დავალებასკოლაში.

Შენი სიტყვები:

1. "უფალო, ბოლოს როდის შეასრულებ საშინაო დავალებას დროულად?"

2. „კიდევ ერთხელ არაფერი გაკეთებულა. როდის დასრულდება? დავიღალე ამით.დილამდე მაინც გააკეთებ საშინაო დავალებას“.

3. „მაწუხებს ის, რომ გაკვეთილები ჯერ არ დასრულებულა.ნერვიულობას ვიწყებ. მინდა, რომ გაკვეთილები ჩატარდესსაღამოს 8 საათამდე."

შენი ვარიანტი სიტუაცია 3.თქვენ უნდა გააკეთოთ გარკვეული სამუშაო სახლში(მაგალითად: დაწერეთ მოხსენება) და თქვენი შვილი მუდმივად გიფანტავთ ყურადღებას: სვამს კითხვებს, სთხოვს წაკითხვას, აჩვენებს თავის ნახატებს.

ბევრ მშობელს ზოგჯერ უჭირს შვილთან ურთიერთობისას უარყოფითი ემოციების შეკავება. ისინი აჯანყდებიან თავიანთ შვილზე ან ქალიშვილზე, შემდეგ კი იტანჯებიან დანაშაულის გრძნობით და ეკითხებიან, რა გააკეთონ. როგორ ავიცილოთ თავიდან ეს?

იულია ბორისოვნა გიპენრაიტერი არის მასწავლებელი, ფსიქოლოგი და პროფესორი მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტის ფსიქოლოგიის ფაკულტეტზე. თავის წიგნებში "კომუნიკაცია ბავშვთან: როგორ?" და "დაუკავშირდით თქვენს შვილს: არა?" ის ასწავლის მშობლებს, როგორ კომპეტენტურად გადაწყვიტონ შვილ-მშობლის კონფლიქტი ბავშვის ფსიქიკის შელახვის გარეშე.

იმის ნაცვლად, რომ: „ცუდი ხარ“, თქვი „ნაწყენი ვარ შენი საქციელით“.

იულია ბორისოვნა და სხვა ფსიქოლოგები განსაკუთრებულ ყურადღებას უთმობენ "მე-გზავნის" ტექნიკას. ეს მდგომარეობს იმაში, რომ უმჯობესია მშობლებმა შეაფასონ ბავშვის ქმედებები მათი მდგომარეობის აღწერით და არა მისი ქცევით. იმის ნაცვლად, რომ: "შენ რაღაც ცუდი გააკეთე" ("შენ-მესიჯი"), უნდა თქვა: "მე აღელვებული ვარ შენი საქციელით" ("მე-მესიჯი"). ანუ, პირველ პირში ისაუბროთ თქვენი გამოცდილების შესახებ ბავშვის ქცევის შესახებ და არ გამოთქვათ გადაწყვეტილება მის შესახებ.

ამგვარად ვიშორებთ ბრალდებულ ტონს, რომელიც ბავშვში მტრობას ან პროტესტს იწვევს. თქვენი შვილის ქცევაზე „მე-შეტყობინებების“ გამოყენებით საუბრისას უფრო ადვილი ხდება კონსტრუქციული დიალოგის აგება. ამ გზით, თქვენი ქალიშვილი ან ვაჟი გახდებიან თქვენი მოკავშირეები პრობლემის გადაჭრაში და არ იგრძნობენ თავს დოკზე.

როგორ დავამყაროთ კომუნიკაცია "I შეტყობინებების" გამოყენებით?

1. გამოიყენეთ I-Messages უფრო ხშირად თქვენი დადებითი ემოციების გამოხატვისთვის

ბავშვმა უნდა იგრძნოს მშობლები. უთხარით მას უფრო ხშირად: "მიხარია შენი ნახვა", "მიყვარხარ", "მე მომწონს შენთან თამაში".

2. მოუსმინეთ ბავშვს შეფერხების გარეშე

ბავშვმა ჯერ არ იცის როგორ გამოხატოს თავისი გრძნობები ისე, როგორც უფროსებს შეუძლიათ. და ამას მისგან არ უნდა ელოდო. პირველ რიგში, მოუსმინეთ ყველაფერს, რასაც ის გეუბნებათ, დასვით დამაზუსტებელი კითხვები.

ასწავლეთ თქვენს შვილს ჩამოაყალიბოს ახირება და უკმაყოფილება „მე-შეტყობინებების“ გამოყენებით. დაე, ისაუბროს იმაზე, თუ როგორ გრძნობს თავს. მაგალითად, თქვენი შვილი გეუბნებათ: „დედა, არ მინდა ხვალ სკოლაში წასვლა“. თქვენ პასუხობთ: "დაღლილი ხართ და გსურთ დაისვენოთ?" ან ქალიშვილი მოვიდა ქუჩიდან და თქვა: "მე აღარ ვითამაშებ მაშასთან, ის ხარბია!" გადააფორმეთ ეს ასე: "გაგიჟდი, რომ მან არ მოგცა თავისი თოჯინა?" ასეთი ფრაზები საშუალებას გაძლევთ დაამყაროთ კონტაქტი ბავშვთან: მას შემდეგ რაც დარწმუნდებით, რომ მას ესმით, ბავშვი ადვილად გაიზიარებს თავის სირთულეებს და საშუალებას მოგცემთ დაგეხმაროთ მათ მოგვარებაში.

4. გამოხატეთ უკმაყოფილება თქვენი შვილის ქმედებებით, მაგრამ არა მის მიმართ.

თქვენ შეგიძლიათ და უნდა გამოხატოთ უკმაყოფილება, მაგრამ არა თავად ბავშვის მიმართ, არამედ მისი ქმედებებით. „მე მესიჯები“ საშუალებას გაძლევთ გამოხატოთ საკუთარი გრძნობები ბავშვის დადანაშაულების ნაცვლად: „ვნერვიულობ, როცა ცუდ სიტყვებს ამბობ“, არა „ცუდ სიტყვებს ამბობ“ და არავითარ შემთხვევაში „ცუდი სიტყვების სათქმელად ცუდი ბიჭი ხარ“. .“ .

მთავარი გზავნილი, რომელსაც ბავშვი ამ შემთხვევაში იღებს თქვენგან არის: „შენ ჩემთვის ძვირფასი ხარ, ძალიან მიყვარხარ, მაგრამ შენი ქმედება მაწუხებს“.

5. გვითხარით თქვენი უკმაყოფილების მიზეზების შესახებ

მას შემდეგ, რაც I-messages-ით თქვენს შვილს უკმაყოფილება გამოუცხადეთ, ისაუბრეთ ამის მიზეზებზე. მაგალითად, თქვენი მზარდი ქალიშვილი გვიან დაბრუნდა მეგობრებთან ერთად სეირნობიდან, თქვენ ნერვიულობდით და ხვალ ახალი სამუშაო დღეა. უთხარი შენს ქალიშვილს, რომ გაგიჭირდება დაძინება და ხვალ ადრე უნდა ადგომა სამუშაოდ. ბუნებრივია, ასევე "I-messages"-ის გამოყენებით.

თუ ბავშვს მაინც არ ესმის თქვენი, დაუბრუნდით პირველ პუნქტს: „უფრო ხშირად გამოიყენეთ „I-messages“.

6. აღწერეთ რა ქცევას ელით თქვენი შვილისგან

შვილთან საუბრის ბოლოს აუხსენით რა საქციელს ელით მისგან. თუ ავიღებთ თინეიჯერ ქალიშვილთან კომუნიკაციის ზემოხსენებულ მაგალითს, ფრაზა ასე გამოიყურება: „ძალიან მინდა, რომ ადრე დაბრუნდე სახლში სეირნობიდან“.

თუ ბავშვი უკვე გაიზარდა, მაშინ ის შეიძლება არ დაეთანხმოს თქვენს მიერ შემოთავაზებულ ქცევას. ამ შემთხვევაში აუცილებელია კომპრომისის მოძიება და მე-2 პუნქტს დაუბრუნდეთ „მოუსმინეთ ბავშვს შეფერხების გარეშე“.

7. აღწერეთ პროდუქტიული ურთიერთქმედების შედეგები.

თქვენ გახდებით ოსტატი კომუნიკაციაში საკუთარი შვილი, თუ აღწერთ არა მხოლოდ რა ხდება, თუ ბავშვი არ დაემორჩილება, არამედ რატომ მოითხოვთ მისგან გარკვეულ ურთიერთქმედებას. მაგალითად, დედის შფოთვის მიღმა, რომელიც წუხს, რომ მისი ქალიშვილი გვიან ბრუნდება სახლში გასეირნებიდან, ჩნდება სურვილი, უფრო მეტი ურთიერთობა ჰქონდეს მომწიფებულ მოზარდთან. ”თუ ადრე დაბრუნდებით, მე და თქვენ შევძლებთ უფრო მეტ კომუნიკაციას და ვიმსჯელოთ იმაზე, თუ რა ხდება თქვენს ცხოვრებაში.”

ეკატერინა კუშნირი

ურთიერთგაგებაზე დაფუძნებული ურთიერთობები აგებულია შემდეგზე მნიშვნელოვანი პუნქტები:

გაგება ემოციური მდგომარეობაბავშვს და სიტყვებით გამოხატავს იმას, რაც გავიგეთ;

საკუთარი მდგომარეობის გაცნობიერება და გრძნობების სწორი ფორმით გამოხატვა.

„აქტიური მოსმენა“ დაგვეხმარება გავიგოთ ბავშვის მდგომარეობა, ხოლო „მე-შეტყობინებები“ დაგვეხმარება გამოვხატოთ საკუთარი გრძნობები და სურვილები.

„აქტიური მოსმენის“ წესები.

სანამ გამოთქვამთ საკუთარ აზრს იმ სიტუაციის შესახებ, რომელშიც ბავშვი იმყოფება, პირველ რიგში, საჭიროა მისი გაგება, იმის გაგება, თუ როგორ გრძნობს თავს ამ სიტუაციაში. ამის გაკეთება საკმაოდ მარტივია, თუ ყურადღებით მოუსმენთ რას ამბობს ბავშვი. ნებისმიერი ფრაზის მიღმა შეგიძლიათ მოისმინოთ ის გრძნობები, რასაც ის განიცდის ამ მომენტში. და როდესაც ბავშვს ვუთხარით, რომ ჩვენ ვიცით მისი გამოცდილების შესახებ, ჩვენ ვაძლევთ შესაძლებლობას ისაუბროს მის გამოცდილებაზე და იყოს გაგებული.

ამისათვის უმჯობესია თქვათ, თქვენი შთაბეჭდილებით, რას გრძნობს ბავშვი ახლა და დაარქვით ამ გრძნობას "სახელი". ამ ტექნიკას ეწოდება აქტიური მოსმენა.

ბავშვის აქტიური მოსმენა ნიშნავს იმას, რომ საუბარში დაუბრუნდეთ მას, რაც მან გითხრა, თანაც მისი გრძნობების მითითებით.

შვილი: მან ჩემი მანქანა წაიღო!

დედა: შენ ძალიან მოწყენილი და გაბრაზებული ხარ მასზე.

შვილი: იქ აღარ წავალ!

მამა: აღარ გინდა სკოლაში წასვლა.

ქალიშვილი: ამ სულელურ ქუდს არ დავიხურავ!

დედა: შენ ის ძალიან არ მოგწონს.

საუბრის მახასიათებლები და წესები აქტიური მოსმენის მეთოდის გამოყენებით:

ჯერ ერთი.აუცილებლად მიაქციეთ სახე ბავშვისკენ. მნიშვნელოვანია, რომ შენი და მისი თვალები ერთ დონეზე იყოს. თუ ბავშვი პატარაა, დაჯექით მის გვერდით, ხელში აიყვანეთ ან მუხლებზე დადექით; შეგიძლიათ მსუბუქად მიიზიდოთ ბავშვი თქვენსკენ, მიუახლოვდეთ ან სკამი მიუახლოვდეთ მას.

Მეორეც.თუ თქვენ ესაუბრებით განაწყენებულ ან განაწყენებულ ბავშვს, არ უნდა დაუსვათ მას კითხვები. მიზანშეწონილია, რომ თქვენი პასუხები დადებითად ჟღერდეს.

დადებითი ფორმა გვიჩვენებს, რომ მშობელი ჩართულია ბავშვის „ემოციურ ტალღაზე“, რომ ის ესმის და იღებს მის გრძნობებს. კითხვის სახით ჩამოყალიბებული ფრაზა არ ასახავს თანაგრძნობას.

მესამე.ძალიან მნიშვნელოვანია საუბარში „პაუზის შენარჩუნება“. ყოველი თქვენი შენიშვნის შემდეგ უმჯობესია გაჩუმდეთ. პაუზები ეხმარება ბავშვს გაიგოს თავისი გამოცდილება და ამავე დროს უფრო სრულად იგრძნოს, რომ ახლოს ხარ. თუ ბავშვის თვალები არ გიყურებთ, არამედ გვერდით, "შიგნით" ან შორს, მაშინ განაგრძეთ დუმილი: ახლა მასში ძალიან მნიშვნელოვანი და აუცილებელი შინაგანი სამუშაო ხდება.

მეოთხედ.თქვენს საპასუხოდ, ზოგჯერ სასარგებლოა იმის გამეორება, რაც გესმით, რა მოხდა ბავშვს და შემდეგ მისი გრძნობების იდენტიფიცირება. გამეორებისთვის შეგიძლიათ გამოიყენოთ სხვა სიტყვები, მაგრამ იგივე მნიშვნელობით.

შვილი: პეტიასთან აღარ ვიქნები!

მამა: აღარ გინდა მასთან მეგობრობა. (იმეორებს მოსმენილს).

შვილი: დიახ, არ მინდა...

მამა (პაუზის შემდეგ): თქვენ მასზე განაწყენებული იყავით... (გრძნობების აღნიშვნა).

ამრიგად, "აქტიური მოსმენა" იწვევს ძალიან მნიშვნელოვან შედეგებს ურთიერთგაგებისთვის:სუსტდება ბავშვის უარყოფითი გამოცდილება; ბავშვი, დარწმუნებულია, რომ ზრდასრული მზად არის მოუსმინოს მას, იწყებს უფრო და უფრო მეტს ყვება საკუთარ თავზე; მეტიც, თვითონაც წინ მიიწევს საკუთარი საკითხის გადაწყვეტაში.

მაგალითები:

ბავშვის მდგომარეობა და სიტყვები	ბავშვის გრძნობები	შენი პასუხი
„დღეს, როცა სკოლას ვამთავრებდი, ხულიგანმა ბიჭმა ჩემი პორტფელი ჩამოაგდო და იქიდან ყველაფერი გადმოვარდა“.	სევდა, წყენა	შენ ძალიან გაბრაზდი და ეს ძალიან შეურაცხმყოფელი იყო
(ბავშვს გაუკეთეს ინექცია და ტირის): "ექიმი ცუდია!"	ტკივილი, გაბრაზება	გტკივა, ექიმზე გაბრაზდი
(უფროსი ვაჟი დედას): ”თქვენ ყოველთვის იცავთ მას, ამბობთ ”პატარა, პატარა”, მაგრამ არასოდეს გეწყინებათ ჩემთვის.”	უსამართლობა	გინდა მეც დაგიცავ

ფორმულა "მე-შეტყობინებები".

იმისათვის, რომ გამოხატოთ თქვენი გრძნობები და სურვილები კონსტრუქციულად, უმჯობესია გამოიყენოთ "მე შეტყობინებები". ასეთ შეტყობინებებში ჩვენ ვსაუბრობთ ჩვენი სახელით და საკუთარი თავისთვის (ჩვენს გრძნობებზე, აზრებზე, სურვილებზე). ასეთი ფრაზები ეხმარება თქვენს შვილს თქვენი გაგებაში.

მაგალითად, ფრაზა "ძალიან დავიღალე" ("მე-მესიჯი") იწვევს თანაგრძნობას და სურვილს, როგორმე მხარი დაუჭიროს ადამიანს. მაშინ როცა ფრაზა „შენ დამღალე“ („შენ-მესიჯი“) შეიძლება გამოიწვიოს უკმაყოფილება ან დანაშაულის გრძნობა, რაც არ უწყობს ხელს ურთიერთგაგებას.

"მე-მესიჯი" შეიძლება აშენდეს შემდეგნაირად:

- მოვლენა (როდესაც..., თუ...)

- შენი რეაქცია (ვგრძნობ...)

– თქვენი სასურველი შედეგი (მინდა იყოს...; მირჩევნია...; მოხარული ვიქნები...)

მაგალითი:

მე იმდენად დავიღალე (გრძნობები) თქვენი ფეხსაცმლის თასმების (ღონისძიების) მუდმივად შეკვრით, რამდენს ვისურვებდი, რომ თქვენ თვითონ ისწავლოთ ამის გაკეთება (სასურველი შედეგი).

როდესაც ვხედავ ჭუჭყიან ხელებს (მოვლენას), კანკალი მეუფლება ხერხემალში (გრძნობები), მოხარული ვიქნები, თუ ჭამის წინ ხელებს დაიბანთ (სასურველი შედეგი).

მე ვბრაზდები და ვბრაზდები (განცდები), როცა სახლში დაღლილი მოვდივარ და სახლში არეულობა (მოვლენა) დამხვდება.

I მესიჯის მთავარი მიზანი არ არის ვინმეს რაღაცის იძულება, არამედ თქვენი აზრის, თქვენი პოზიციის, თქვენი გრძნობებისა და საჭიროებების გადმოცემა. ამ ფორმით ბავშვი მათ უფრო სწრაფად გაიგებს და გაიგებს.

ამრიგად, ბავშვის გაგებით და აღწერილი ტექნიკის გამოყენებით ჩვენი გრძნობებისა და სურვილების გამოხატვით, ჩვენ ვიღებთ შესაძლებლობას კონსტრუქციულად გადავჭრათ საკითხი და გადავიდეთ ურთიერთგაგებისა და ნდობისკენ.

ბავშვი, ოჯახის ფსიქოლოგი

Gippenreiter-ის წიგნის მასალებზე დაყრდნობით Yu.B. დაუკავშირდით ბავშვთან. Როგორ?