Sformułuj algorytm zastosowania techniki komunikacji. Skuteczne techniki komunikacji: Ja jestem przesłaniem

Ostatnio coraz więcej rodziców odchodzi od autorytarnego stylu rodzicielstwa, zastępując go bardziej demokratycznym, co jest bardzo godne pochwały.

Nauczywszy się prawidłowo budować komunikację z dzieckiem, dorosły przyczynia się do kształtowania zaufania, współpracy, szacunku i równości w rodzinie, opartych na emocjonalnej akceptacji dziecka.

Bardzo skuteczna w komunikacji z dzieckiem jest technika „ja – komunikaty”, którą zaproponował przedstawiciel nurtu humanistycznego w psychologii K. Rogers.

Kiedy dziecko swoim zachowaniem wywołuje u dorosłego negatywne emocje, zamiast przechodzić do zwykłych notatek (a nawet napaści fizycznej), należy spróbować zastosować technikę „ja-wiadomość”.

Co oznacza nazwa tej techniki? To całkiem proste: zdania zawierające zaimki osobowe „ja, ja, ja” nazywane są „ja-wiadomościami”, a wypowiedzi zawierające słowa „ty, ty, ty” nazywane są „ty-wiadomościami”.

Jak budować frazy techniką „ja-wiadomości”?

Konieczne jest dokładne i poprawne opisanie uczucia lub emocji, które ten moment posiada cię w związku z zachowaniem dziecka: „jestem zdenerwowany”, „jestem zdenerwowany”, „nie podoba mi się”.
Ponadto konieczne jest dokładne forma bezosobowa opisz zachowanie dziecka, które wywołuje Twoje negatywne emocje. Trzeba tu użyć słowa „kiedy”: „Nie lubię, kiedy rzucają we mnie śniegiem”.
Podaj powód swojego reakcja, konkretyzując to słowem „bo”: „Nie lubię, jak mnie obrzucają śniegiem, bo mi zimno”.
Zakończ zdanie jasnym stwierdzeniem możliwe konsekwencje, które trzeba będzie wdrożyć, jeśli takie zachowanie dziecka będzie się utrzymywać: „Nie lubię, jak mnie obrzucają śniegiem, bo jest mi zimno i pójdę dalej”.

Korzyści techniki I-Message

Pomaga wyrazić negatywne uczucia w sposób nieszkodliwy dla dziecka.
Pozwolą dziecku lepiej Cię poznać, bo kiedy jesteś otwarty i szczery w wyrażaniu swoich uczuć, dzieci stają się takie same w wyrażaniu swoich. Mówiąc najprościej, nie oceniasz dziecka i jego działań, ale rozmawiasz o tym, jak te działania sprawiają, że się czujesz, co pozwala dziecku nie czuć się źle i samemu podjąć właściwą decyzję.

Po prostu porównaj, jak inaczej postrzegana jest ta sama sytuacja: „Co zrobiłeś - rzuciłeś we mnie piaskiem, dlaczego?!” (ile tu gróźb, oskarżeń – zachowanie dziecka jest piętnowane i oceniane jako złe) oraz „Nie lubię, gdy rzucają we mnie piaskiem, bo jest z niego dużo brudu” (wyraziłeś swoje uczucia poprzez umożliwienie dziecku wyciągnięcia właściwych wniosków na temat swojego czynu).

Spróbuj odbudować swoją komunikację z dzieckiem, a zobaczysz, że zacznie ci bardziej ufać, otworzyć się na ciebie równie emocjonalnie, stać się bardziej wyrozumiałym, szanującym cudzy punkt widzenia i uczucia innych ludzi.

Stosowanie tej z pozoru prostej techniki nie będzie jednak takie łatwe w praktyce – wymaga cierpliwości, czasu i umiejętności bezbłędnego zastosowania techniki.

Błędy w stosowaniu techniki „ja-wiadomości”.

Kiedy uczucia przekuwają się w nieprawdziwą moc, bo rozbieżność między słowami „jestem lekko zdenerwowana” a twarzą „kipiącą” ze złości natychmiast złamie zaufanie dziecka i zrodzi niepewność.
Przejście od „Ja-wiadomość” do „Ty-wiadomość”, tj. znowu na ścieżce oskarżeń i ocen: „Jestem zdenerwowany, bo zerwałeś mój łańcuch”.

Komunikuj się z dzieckiem poprawnie iz przyjemnością!

Więcej o technice „ja” możesz dowiedzieć się z książki Gippernreitera Yu B. „Komunikuj się z dzieckiem. Jak?"

Możliwe, że ty, podobnie jak wielu dorosłych, którzy zapoznali się z metodą refleksyjnego słuchania, powiesz sobie:

„To bardzo wzniosłe i szlachetne pomóc dziecku uświadomić sobie jego uczucia, ale ja też mam uczucia i byłoby miło, gdyby dziecko też o nich wiedziało”.

Komunikowanie dziecku, jak czuje się rodzic, może być zarówno skuteczne, jak i nieskuteczne. Różnica stanie się jasna, jeśli zrozumiesz różnicę między konstrukcjami:

„WIADOMOŚĆ TY” i „WIADOMOŚĆ JA”

Wiele „wiadomości”, które dorośli „wysyłają” do dziecka, zawiera słowo „TY”: „Lepiej to odłóż”, „NIE powinieneś tego robić” itp. W tym przypadku „TY” obraża i sprawia, że druga osoba czuje się nieszczęśliwa.

Formuła „Jestem przesłaniem” pokazuje, jak zachowanie dziecka wpływa na Twoje samopoczucie. Na przykład: „Nie potrafię wytłumaczyć lekcji, kiedy ktoś tak hałasuje” lub „Nie podoba mi się, że zabawki są porozrzucane na podłodze”. Formuła ta skupia się na uczuciach osoby dorosłej i nie obwinia dziecka.

Formuła „Ja jestem przesłaniem” jest skuteczniejsza, ponieważ realizuje zaufanie i szacunek, dając dziecku możliwość zachowania dobrego stanu zdrowia. Ponadto zmniejsza antagonizm między dorosłym a dzieckiem. Jak zbudować „Jestem WIADOMOŚCIĄ”? Widzieliśmy już, że próbując skorygować zachowanie dziecka, musimy skupić się na jego zachowaniu, a nie na jego samoświadomości.

Teraz zróbmy kolejny krok: złość rodzicielska lub pedagogiczna jest zwykle spowodowana nie samym zachowaniem dziecka, ale konsekwencjami takiego zachowania.

Są to właśnie konsekwencje, które przecinają się z pragnieniami lub prawami dorosłych.

Jeśli dorosły nie postrzega konsekwencji zachowania dziecka jako frustrujących i wywołujących złość, to prawdopodobnie nie będzie się martwił, chyba że zachowanie dziecka jest naprawdę szkodliwe i niebezpieczne.

Na przykład mama jest zajęta robieniem prania, podczas gdy dzieci świetnie się bawią, śmiejąc się i głośno rozmawiając. W tej chwili każdy jest czymś zajęty i nie przeszkadza sobie nawzajem. Sąsiad dzwoni do drzwi, a mama je otwiera i zaczyna z nią rozmawiać. Teraz denerwuje ją hałas dzieci, który przeszkadza w rozmowie z sąsiadką.

Ten przykład pokazuje, że często denerwuje Cię nie tyle zachowanie dzieci, ile jego konsekwencje dla Ciebie osobiście. Dlatego ważne jest, aby powiedzieć dzieciom, co o tym myślisz. Konieczne jest również uświadomienie dzieciom, że doświadczenia dorosłego odnoszą się konkretnie do konsekwencji jego zachowania, a nie samego zachowania. W powyższym przykładzie matka może powiedzieć: „Przez ten hałas ledwo słyszę ciocię Tanyę”.

Ponieważ irytacja jest spowodowana konsekwencjami zachowań dzieci, uwaga osoby dorosłej zgodnie z formułą „ja – zgłaszam” będzie skuteczniejsza niż zwykły krzyk. Konstrukcja „Ja – raport – w odpowiedzi” obejmuje trzy kroki:

1. Nieosądzający opis zachowania dziecka: „Kiedy wszędzie rozrzucasz swoje rzeczy…”.

2. Wskazanie, w jaki sposób zachowanie dziecka przeszkadza dorosłemu: „...muszę je odstawić”.

3. Opis uczuć doświadczanych w tym samym czasie przez dorosłych: "...a ja absolutnie nie lubię brać na siebie tej odpowiedzialności."

Korzystając z formuły „Ja – zgłaszam – w odpowiedzi” należy być przygotowanym na:

§ koncentrować się na własnych lub cudzych doświadczeniach, ale nie na dziecku;

§ komunikować się z dzieckiem tonem wyrażającym uwagę i szacunek;

§ unikać oskarżeń, krytyki itp.;

§ Słuchaj uważnie, co dziecko mówi o swoim problemie.

Krótko mówiąc, formuła „ja – zgłaszam – w odpowiedzi” generalnie obejmuje trzy konkretne punkty sytuacji:

Zachowanie dziecka – uczucia rodzica – konsekwencje zachowania dziecka dla dorosłego.

Poniższe zdania otwarte pomogą Ci zbudować komunikację wokół tej formuły:

1. Kiedy ty ... (podając akt dziecka).

2. Czuję się… (oświadczenie o swoich doświadczeniach).

3. Ponieważ… (podając konsekwencje zachowania dziecka).

Nie jest konieczne ścisłe przestrzeganie proponowanej kolejności niektórych części formuły „Ja - raport - w odpowiedzi”; w niektórych przypadkach możesz na przykład pominąć wiadomość o swoich doświadczeniach. Proste stwierdzenia, takie jak: „Nie mogę posprzątać mieszkania, bo twój rower leży w korytarzu” są równie skuteczne, jak powiedzenie: „Kiedy hałasujesz, w ogóle nie słyszę odpowiedzi i to mnie denerwuje ”.

Konstrukcja konstrukcji „ja – informuję – w odpowiedzi” zależy od sytuacji. Ważne jest, aby pamiętać o następujących kwestiach:

§ przekaz opiera się na doświadczeniach osoby dorosłej (nawet jeśli te doświadczenia nie są wyraźnie wymienione);

§ daje dziecku wyobrażenie o tym, co dokładnie jego zachowanie przeszkadza dorosłemu;

§ Nie zawiera żadnych oskarżeń wobec nikogo. Budowanie pozytywnych relacji między dorosłymi a dziećmi jest zarówno satysfakcjonujące, jak i wyczerpujące. W niektórych przypadkach twoje wysiłki są nagradzane, w innych jesteś rozczarowany. Wymaga to dużo pracy zarówno od dziecka, jak i od osoby dorosłej.

I na koniec kilka Główne zasady skutecznej komunikacji między dorosłymi a dziećmi.

1. Mów do dziecka przyjaznym, pełnym szacunku tonem. Aby wpłynąć na dziecko, musisz nauczyć się powstrzymywać swoją krytykę i dostrzegać pozytywne strony komunikacji z dzieckiem. Ton, jakim zwracasz się do dziecka, powinien wyrażać szacunek dla niego jako osoby.

2. Bądź zarówno stanowczy, jak i miły. Po wybraniu sposobu działania nie powinieneś się wahać. Bądź przyjazny i nie zachowuj się jak sędzia.

3. Zmniejsz kontrolę. Nadzór nad dziećmi zwykle wymaga specjalna uwaga dorosłych i rzadko prowadzi do sukcesu. Skuteczniejszy jest spokojny, odzwierciedlający rzeczywistość, planujący przebieg działań.

4. Wspieraj dziecko. Dorosły może wspierać dziecko, doceniając jego wysiłki i wkład, a także jego osiągnięcia oraz pokazując, że rozumie jego uczucia, gdy sprawy nie idą dobrze. W przeciwieństwie do nagród, wsparcie jest potrzebne nawet wtedy, gdy dziecko nie odnosi sukcesów.

5. Miej odwagę. Zmiana zachowania wymaga praktyki i cierpliwości. Jeśli jakieś podejście okaże się nieskuteczne, nie ma co rozpaczać, należy zatrzymać się i przeanalizować doświadczenia i działania – zarówno dziecka, jak i swoje. Dzięki temu następnym razem dorosły będzie wiedział lepiej, co zrobić w podobnej sytuacji.

6. Okazuj wzajemny szacunek. Nauczyciele i rodzice muszą okazywać dziecku zaufanie, zaufanie do niego i szacunek dla niego jako osoby.

Niektóre sposoby przezwyciężania konfliktów między dziećmi a dorosłymi.

Dwunastoletnia Sonia i jej mama kłóciły się o to, kto powinien posprzątać pokój Soni. Matka uważała, że to obowiązek córki, ale powiedziała, że nie będzie sprzątać swojego pokoju.

Co dzieje się między Sonyą a jej matką? Matka chce, aby Sonia była odpowiedzialna za jej pokój; mówi jednak o tym takim tonem, że Sonia przyjmuje postawę obronną. Z drugiej strony, ilekroć Sonia zaczyna się bronić, matka staje się coraz bardziej „głucha”. Konflikt się pogłębia. Jak Sonya i jej matka mogą to rozwiązać?

Jak rozwiązywać konflikty, aby wszyscy wygrali?

Wielu rodzicom czasami trudno jest powstrzymać negatywne emocje podczas komunikowania się z dzieckiem. Załamują się na synu lub córce, a potem dręczy ich poczucie winy i pytają, co robić. Jak tego uniknąć?

Yulia Borisovna Gippenreiter jest nauczycielką, psychologiem i profesorem na Wydziale Psychologii Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego. W swoich książkach Porozumiewanie się z dzieckiem: jak? i „Komunikuj się z dzieckiem: więc?” uczy rodziców umiejętnego wychodzenia z konfliktów rodzic-dziecko bez szkody dla psychiki dziecka.

Zamiast „Jesteś zły” powiedz „Jestem zły na twoje zachowanie”

Yulia Borisovna i inni psychologowie zwracają szczególną uwagę na technikę „ja-wiadomości”. Polega ona na tym, że rodzicom lepiej jest oceniać działania dziecka, opisując jego stan, a nie jego zachowanie. Zamiast: „Zrobiłeś coś złego” („Ty-wiadomość”), powinieneś powiedzieć: „Jestem zdenerwowany (a) twoim zachowaniem” („Ja-wiadomość”). To znaczy mówić w pierwszej osobie o swoich odczuciach na temat zachowania dziecka, a nie osądzać go.

W ten sposób pozbywamy się oskarżycielskiego tonu, który wywołuje u dziecka niechęć lub protest. Mówiąc o zachowaniu dziecka za pomocą „ja-komunikatów”, łatwiej jest zbudować konstruktywny dialog. Tak więc córka lub syn staną się twoimi sprzymierzeńcami w rozwiązaniu problemu i nie poczują się jak w doku.

Jak komunikować się za pomocą „I-wiadomości”?

1. Częściej używaj „ja-wiadomości”, aby wyrazić swoje pozytywne emocje

Dziecko musi czuć rodziców. Mów mu częściej: „Cieszę się, że cię widzę”, „Kocham cię”, „Lubię się z tobą bawić”.

2. Słuchaj dziecka bez przerywania

Dziecko nie wie jeszcze, jak wyrazić swoje uczucia w sposób, w jaki potrafią to dorośli. I nie oczekuj tego od niego. Najpierw słuchaj wszystkiego, co ci mówi, zadając wyjaśniające pytania.

Naucz swoje dziecko formułowania zachcianek i niezadowolenia za pomocą „ja-wiadomości”. Pozwól mu mówić o tym, jak się czuje. Na przykład syn mówi do ciebie: „Mamo, nie chcę iść jutro do szkoły”. Odpowiadasz: „Jesteś zmęczony i chcesz odpocząć?”. Albo córka przyszła z ulicy i oświadcza: „Nie będę się już bawić z Maszą, ona jest chciwa!”. Zmień ramkę na: „Czy jesteś zły, że nie dała ci swojej lalki?” Takie sformułowania pozwalają nawiązać kontakt z dzieckiem: po upewnieniu się, że jest rozumiane, dziecko chętnie podzieli się swoimi trudnościami i pozwoli pomóc w ich rozwiązaniu.

4. Wyraź niezadowolenie z działań dziecka, ale nie z niego

Wyrażanie niezadowolenia jest możliwe i konieczne, ale nie przez samo dziecko, ale przez jego działania. „Ja-komunikaty” pozwalają wyrazić własne uczucia zamiast obwiniać dziecko: „Denerwuję się, gdy mówisz brzydkie słowa”, a nie „Mówisz brzydkie słowa”, aw żadnym wypadku „Jesteś złym chłopcem, jeśli mówisz brzydkie słowa”.

Główną wiadomością, którą dziecko otrzymuje od ciebie w tym przypadku, jest: „Jesteś mi drogi, bardzo cię kocham, ale twoje zachowanie mnie denerwuje”.

5. Opowiedz nam o powodach swojego niezadowolenia

Po wyrażeniu niezadowolenia dziecku za pomocą „ja-wiadomości”, porozmawiaj o jego przyczynach. Na przykład dorastająca córka wróciła późno ze spaceru z przyjaciółmi, martwiłeś się, a jutro jest nowy dzień pracy. Powiedz córce, że będzie ci trudno zasnąć i że jutro musisz wcześnie wstać do pracy. Naturalnie również za pomocą „ja-wiadomości”.

Jeśli dziecko nadal cię nie rozumie, wróć do punktu 1: „Częściej używaj „ja-wiadomości”.

6. Opisz, jakiego zachowania oczekujesz od dziecka

Na koniec rozmowy z dzieckiem wyjaśnij mu, jakiego zachowania od niego oczekujesz. Jeśli weźmiemy powyższy przykład komunikowania się z nastoletnią córką, to zdanie wyglądałoby tak: „Bardzo chciałbym, żebyś wcześniej wróciła do domu ze spaceru”.

Jeśli dziecko już dorosło, może nie zgadzać się z propozycją zachowania. W takim przypadku konieczne jest poszukiwanie kompromisu i powrót do punktu 2 „Słuchaj dziecka bez przerywania”.

7. Opisz konsekwencje produktywnej interakcji

Staniesz się mistrzem w komunikowaniu się własne dziecko, jeśli opiszesz nie tylko, co się stanie, jeśli dziecko nie będzie posłuszne, ale także, dlaczego wymagasz od niego określonej interakcji. Na przykład za niepokojem matki, która martwi się, że jej córka późno wraca ze spaceru do domu, kryje się pragnienie większej interakcji z dojrzewającym nastolatkiem. „Jeśli wrócisz wcześniej, ty i ja będziemy mogli więcej się komunikować i dyskutować o tym, co dzieje się w twoim życiu”.

Ekaterina Kusznir

Co zwykle mówisz osobie, gdy jesteś niezadowolony z jej zachowania lub działania? „Znowu się spóźniłeś”, „Nie zrobiłeś tego, o co cię prosiłem”, „Zawsze robisz to po swojemu” i wiele innych zwrotów, których znaczenie zależy od konkretnej sytuacji. Co łączy wszystkie te stwierdzenia? Wszystkie zaczynają się od oskarżenia innej osoby. W psychologii takie zwroty nazywane są Ty-wiadomościami. Takie komunikaty zazwyczaj stawiają osobę w pozycji obronnej, podświadomie ma poczucie, że jest atakowana. Dlatego w większości przypadków w odpowiedzi na takie zdanie osoba zaczyna się bronić i Najlepszym sposobem obrona, jak wiadomo, jest atakiem. W rezultacie taka „rozmowa” grozi eskalacją konfliktu.

Aby uniknąć konfliktów i jednocześnie upewnić się, że twój partner cię słyszy, pomocne będzie użycie komunikatów typu „ja”. Technikę komunikatów typu „ja” można z powodzeniem stosować również w komunikacji z dziećmi, z podwładnymi oraz w innych sytuacjach.

Każde niezadowolenie, które zwykle wyrażamy poprzez komunikat Ty, można przedstawić osobie w inny sposób, stosując technikę komunikatów Ja. Fraza w tym przypadku składa się z czterech głównych części:

1. Musisz rozpocząć zdanie od opisu tego, że nie podoba ci się zachowanie innej osoby. Podkreślam, że to fakt! Brak emocji i oceny osoby jako osoby. Na przykład tak: „Kiedy się spóźnisz…”.

3. Następnie musisz wyjaśnić, jaki wpływ ma to zachowanie na ciebie lub na innych. Na przykładzie spóźnienia kontynuacja mogłaby brzmieć: „bo muszę stać przy wejściu i marznąć”, „bo nie znam powodu twojego spóźnienia”, „bo mam mało czasu na komunikację z tobą” itp.

4. W końcowej części frazy musisz zgłosić swoje pragnienie, czyli jakie zachowanie chciałbyś zobaczyć zamiast tego, które cię nie satysfakcjonuje. Kontynuując spóźniony przykład: „Naprawdę chciałbym, żebyś do mnie zadzwonił, jeśli nie możesz przybyć na czas”.

W rezultacie zamiast oskarżenia „Znowu się spóźniłeś” otrzymujemy zwrot typu „Kiedy się spóźniasz, martwię się, bo nie znam powodu Twojego spóźnienia. Naprawdę chciałbym, żebyś do mnie zadzwonił, jeśli nie możesz przyjść na czas”.

Komunikat Ty „Zawsze robisz to po swojemu” można zastąpić komunikatem Ja „Kiedy robisz wszystko po swojemu, denerwuję się, bo myślę, że moja opinia nie jest dla Ciebie ważna. Byłbym zadowolony, gdybyśmy wspólnie zdecydowali, co robić”.

Korzystanie z techniki I-message wymaga pewnego doświadczenia, ponieważ nie zawsze da się szybko zorientować i zrestrukturyzować frazę, ale z czasem będzie coraz lepiej. Technika I-komunikatów nie zmusza partnera do obrony, wręcz przeciwnie, zaprasza go do dialogu, daje możliwość wyrażenia opinii i pozostawia pole manewru obu uczestnikom dialogu.

Jeśli Twoje dziecko swoim zachowaniem wywołuje u Ciebie negatywne uczucia, powiedz mu o tym.

Kiedy mówisz dziecku o swoich uczuciach, mów w PIERWSZEJ OSOBIE. Opowiadaj O SOBIE, O SWOIM doświadczeniu, a nie o nim, nie o jego zachowaniu.

Wypowiedzi mogą być:

1. Nie lubię, gdy dzieci chodzą rozczochrane i wstydzę się wyglądu moich sąsiadów.

2. Trudno mi się przygotować do pracy, gdy ktoś czołga mi się pod nogami i cały czas się potykam.

3. Głośna muzyka bardzo mnie męczy.

Zauważ, że wszystkie te zdania zawierają zaimki osobowe I, ME, ME. Dlatego psychologowie nazwali tego rodzaju komunikaty „ja-komunikatami”

Rodzic może powiedzieć inaczej:

1. Cóż, jak wyglądasz?

2. Przestań się tu czołgać, przeszkadzasz mi.

3. Czy mógłbyś być ciszej?

W takich wypowiedziach używane są słowa TY, TY, TY. Można je nazwać „TY-WIADOMOŚCI”

Na pierwszy rzut oka różnica między „ja-” a „TY-WIADOMOŚĆ” jest NIEWIELKA. Co więcej, te drugie są bardziej znane i „wygodniejsze”. Jednak w odpowiedzi na nie dziecko jest obrażone, bronione i bezczelne. Dlatego wskazane jest ich unikanie.

W końcu każda wiadomość „Ty” zawiera w sobie atak, oskarżenie lub krytykę dziecka.

Korzyści z „I-wiadomości”:

1. Pozwala nam wyrazić nasze negatywne uczucia w sposób nieszkodliwy dla dziecka.

2. „Ja-wiadomość” pozwala dzieciom lepiej poznać nas rodziców. Często chronimy się przed dziećmi zbroją „autorytetu”, którą za wszelką cenę staramy się utrzymać. Czasami dzieci są zdumione, gdy dowiadują się, że mama i tata mogą w ogóle coś poczuć. To robi na nich trwałe wrażenie. Najważniejsze, że czyni dorosłego bliższym, bardziej ludzkim.

Powodzenie rozmowy w dużej mierze zależy nie tylko od umiejętności mówienia, ale także od umiejętności słuchania. Kiedy słuchamy kogoś z uwagą i zainteresowaniem, spontanicznie odwracamy się twarzą do mówiącego lub pochylamy się lekko w jego stronę, nawiązujemy z nim kontakt wzrokowy itp. Umiejętność słuchania „całym ciałem” pomaga lepiej zrozumieć rozmówcę, pokazuje rozmówcy zainteresowanie nim. Jednocześnie umiejętność słuchania implikuje pewien algorytm, który można dowolnie odtwarzać.

Spójrz na rozmówcę

Jak wspomniano wcześniej, kontakt wzrokowy jest ważny element komunikacja.

Jeśli patrzysz w oczy rozmówcy, pokazujesz tym samym, że to, co mówi rozmówca, jest dla Ciebie ważne i interesujące.

Jeśli rozpatrujesz rozmówcę „od stóp do głów”, tym samym informujesz go, że sam rozmówca jest dla Ciebie na pierwszym miejscu, a to, co mówi, jest drugorzędne.

Jeśli w czasie, gdy rozmówca coś mówi, przyglądasz się przedmiotom w pokoju, komunikujesz tym samym, że ani rozmówca, ani to, co mówi, nie jest dla ciebie ważne, przynajmniej w tej chwili.

Reagować

Głównym elementem aktywnej percepcji jest umiejętność poinformowania osoby, że słuchasz uważnie. Można to zrobić, towarzysząc wypowiedzi rozmówcy skinieniem głowy, wymawiając słowa towarzyszące, takie jak „tak”, „Rozumiem cię…” itp. Ważne jest, aby odpowiadać na słowa rozmówcy, ale nie należy przesadzić. Groteskowe reakcje i uwagi mogą tworzyć napięcie i niszczyć wzajemne relacje.

Nie kończ zdania za drugą osobę

Czasami możesz chcieć „pomóc” mówcy i dokończyć zdanie, które dla niego zaczął. Nawet jeśli jesteś pewien, że dobrze rozumiesz, co dana osoba chce powiedzieć, nie powinieneś próbować demonstrować tego w ten sposób. Daj osobie możliwość zrozumienia i sformułowania myśli.

Zadawaj pytania dla zrozumienia

Jeśli czegoś nie rozumiesz, pytaj. Apeluj do mówcy o wyjaśnienie, chęć otrzymania Dodatkowe informacje, aby wyjaśnić pozycję rozmówcy - jeden ze wskaźników aktywnego słuchania.

Jeśli rozumiesz, co ktoś chce powiedzieć, ale trudno mu wyrazić myśl, pomóż mu pytaniem.

Pamiętaj jednak, że każde pytanie zawiera ograniczoną liczbę możliwych odpowiedzi. Twoje pytanie determinuje odpowiedzi, które otrzymasz. Dlatego ważne jest, aby umieć zadać właściwe pytanie we właściwym czasie.

Parafraza

Parafrazowanie to próba doprecyzowania sensu wypowiedzi rozmówcy poprzez powtórzenie rozmówcy jego własnego przekazu, ale własnymi słowami. Oprócz sprawdzenia poprawności zrozumienia, parafrazowanie pozwala mówcy zobaczyć, że jest słuchany i rozumiany.

zauważ uczucia

Zwroty „Rozumiem twój stan…”; „Rozumiem, że nie jest ci łatwo o tym mówić” itp. - pokazują rozmówcy, że rozumieją jego stan, wczuwają się w niego. W tym przypadku nacisk kładziony jest nie na treść przekazu, jak w przypadku parafrazowania, ale na odzwierciedlenie uczuć wyrażanych przez mówiącego, jego postaw i stan emocjonalny.

i-wiadomość

Jedna z technik komunikacji polegająca na rozmowie z rozmówcą w pierwszej osobie. Oznacza to, że większość stwierdzeń zaczyna się od słowa „ja” – stąd nazwa.

PRZYKŁAD: „Umiejętność formułowania wypowiedzi w formie tzw. komunikatów ja jest ważnym zasobem do zarządzania relacjami w interakcji. Jest to niekategoryczne stwierdzenie „od siebie” i „o sobie”, bez odwoływania się do logiki, autorytetów, jakichkolwiek ogólne zasady itp.: „Myślę…”, „Czuję…”. Wydawałoby się, że jest to elementarna „technika” werbalna, ale stosowana w komunikacji napotyka na przeszkody psychologiczne.

Tak więc pierwszą reakcją, jaką zwykle wykazuje osoba, gdy partner komunikacji wyraża punkt widzenia, który nie pokrywa się z punktem widzenia słuchacza, jest sprzeciw wobec treści lub/lub ocena punktu widzenia mówiącego: „ Moim zdaniem źle mówisz”. Jeśli punkt widzenia partnera znacząco wpływa na zainteresowania lub uczucia słuchacza, wówczas składnik emocjonalny takiej reakcji nasila się: „Bzdury gadasz!” W przeciwieństwie do takich sformułowań, komunikat „ja” brzmiałby mniej więcej tak: „Kiedy to mówisz, od razu chcę się sprzeciwić, zaczynam się nawet złościć”.

Różnica jest ogromna. W pierwszym przypadku jest to stwierdzenie o partnerze: on i jego myśl są oceniane, a mówca jest zamknięty. Jest to tak zwana „Ty-wiadomość”.

W drugim przypadku nadawca komunikatu Ja mówił o sobie, w żaden sposób nie oceniając myśli partnera i siebie.

Tutaj to mówca jest otwarty. I-message jest zaproszeniem do bardziej otwartej komunikacji. Decydowanie się na taką otwartość, zwłaszcza z podwładnym, jest często trudnym zadaniem dla lidera: kojarzy się to w jego umyśle z możliwa strata status. Jednak wykorzystanie komunikatów „ja” przez liderów prowadzących dyskusję na etapach problematyzacji i przekładania problemów na zadania jest bardzo skuteczne w przekazywaniu inicjatywy uczestnikom, dawaniu im poczucia wolności i bezpieczeństwa psychicznego, tworzeniu atmosfery wzajemnego szacunku i akceptacji opinii innych ludzi. Aktywizuje uczestników, zwiększa otwartość komunikacji, co jak widzieliśmy jest bardzo ważne dla wypracowania optymalnych decyzji i wzięcia za nie odpowiedzialności.”

technika słuchania

KLUCZOWE TECHNIKI

ZABRONIONE

OŚWIADCZENIA - ROZWIĄZANIA

Oświadczenia te zdejmują wszelką odpowiedzialność z subskrybenta i przenoszą ją na konsultanta. Wydaje się, że mówią do subskrybenta: „Jesteś zbyt głupi, aby rozwiązać problem, będę musiał to zrobić za ciebie”. Kierunek, rozkazy: radzisz innej osobie coś zrobić, wydajesz jej instrukcje. Ostrzeżenia, groźby, perswazja: Używasz swojej mocy, aby ostrzec drugą osobę przed konsekwencjami jej działań. Moralizować, pouczać, upominać: mówisz osobie, co powinien zrobić. Wskazówki, sugestie, rozwiązania: Mówisz osobie, jak rozwiązywać problemy. Perswazja poprzez logikę i argumentację, pouczenie, wykład: próba wpłynięcia na osobę za pomocą faktów, kontrargumentów, logiki, informacji lub opinii.

TWIERDZENIA, KTÓRE ZMNIEJSZAJĄ TWOJĄ SAMOOCENĘ

Następujące zabronione techniki wprost „atakują” własną godność i aktywność drugiej osoby, dając jej do zrozumienia: „Coś jest z tobą nie tak, trzeba to uporządkować”. Dyskusja, krytyka, niezgoda, oskarżenie: negatywnie oceniasz i czujesz drugą osobę. Wyśmiewanie, wyzwiska, zawstydzanie: sprawiasz, że osoba wygląda głupio. Badania, przesłuchania: próbujesz znaleźć przyczyny, motywy, źródła, poznać szczegóły. Pochwała, zgoda, pozytywna ocena, aprobata: manipulacja inną osobą za pomocą pochlebstwa lub obietnicy nagrody. Interpretacja, analiza, diagnoza: mówisz osobie, jakie są jej motywy, analizujesz zasady jej słów i działań, zgłaszasz, że go „rozgryzłeś”. Odstraszenie, pocieszenie, wsparcie: próba poprawy samopoczucia człowieka, „przemówienia” do niego i wyrwania go ze stanu emocjonalnego, zaprzeczenie sile jego uczuć.

OŚWIADCZENIA - NEGACJE

Te reakcje negują lub bagatelizują drugą osobę, jej uczucia i potrzeby, mówiąc w zawoalowany sposób, że twoje uczucia są śmieszne i powinieneś o nich zapomnieć. Ucieczka od problemu, odwrócenie uwagi, ośmieszenie: próba odwrócenia uwagi, odciągnięcia osoby od problemu i oderwania się od niego, „odepchnięcie” problemu, ośmieszenie osoby.

Taktyka argumentacji

1. Instalacja w stosunku do partnera powinna być nie tylko przyjazna, ale też nie egocentryczna.. Tylko przy wzajemnym szacunku i uwzględnieniu wzajemnych interesów komunikacja będzie prawdziwie partnerska, oparta na wzajemnym szacunku i uwzględnieniu wzajemnych interesów. Zapobiega temu egocentryzm, nie pozwalając osobie na zmianę kąta widzenia podczas postrzegania i oceniania zdarzeń, patrzenia na nie z różne partie i w całości. Zmusza człowieka do działania w swoim „układzie współrzędnych”, do podejścia do wypowiedzi partnera własną miarą, do interpretacji informacji płynących od niego w korzystnym dla siebie świetle. Stanowiska osoby komunikującej się w ten sposób nie można nazwać obiektywną, a jej argumentów nie można nazwać przekonującymi.

2. Szanuj rozmówcę i jego stanowisko, nawet jeśli jest ono nie do przyjęcia. Nic nie ma tak destrukcyjnego wpływu na komunikację, jak arogancki i lekceważący stosunek partnerów do siebie. Jeśli w odpowiedzi na jego argument partner wyłapie nutę ironii lub pogardy w wypowiedzi przeciwnika, to trudno liczyć na pomyślny wynik rozmowy.

3. Argumentacja powinna być prowadzona „na polu” rozmówcy, tj. pracować bezpośrednio z jego argumenty. Demonstrowanie swojej porażki lub niepożądane skutki ich akceptacji, konieczne jest przedstawienie własnych, bardziej akceptowalnych w interesie wspólnej sprawy. To da najlepszy efekt niż wielokrotne powtarzanie własnych argumentów.

4. Przekonanie partnera jest łatwiejsze dla przekonanej osoby. Broniąc swojego punktu widzenia, możesz szybko wpłynąć na rozmówcę. W tym przypadku oprócz logiki, która oddziałuje na racjonalne warstwy psychiki, uruchamia się mechanizm infekcji emocjonalnej. Zafascynowany swoim pomysłem człowiek przemawia emocjonalnie iw przenośni, co odgrywa ważną rolę w perswazji. Zatem odwołanie się nie tylko do umysłu, ale także do serca rozmówcy daje wynik. Jednak nadmierna emocjonalność, wskazująca na brak logicznej argumentacji, może spowodować odrzucenie ze strony przeciwnika.

5. Podniecenie i podniecenie podczas przekonywania są interpretowane jako niepewność przekonujące, a tym samym zmniejszają skuteczność argumentacji. Wybuchy złości, krzyki, besztanie powodują negatywną reakcję rozmówcy, zmuszając go do obrony. Najlepsze środki- uprzejmość, dyplomacja, takt. Ale jednocześnie uprzejmość nie powinna zamieniać się w pochlebstwa.

6. Frazę argumentacyjną lepiej rozpocząć od omówienia tych kwestii, w których łatwiej dojść do porozumienia z przeciwnikiem. Im bardziej partner się zgodzi, tym większe szanse na osiągnięcie pożądany rezultat. Dopiero po tym powinniśmy przejść do omawiania kwestii kontrowersyjnych. Główne, najmocniejsze argumenty należy powtarzać wielokrotnie, w różnych sformułowaniach i kontekstach.

7. Strukturyzacja informacji działa skutecznie: sortowanie, podkreślanie najważniejszych argumentów i organizowanie ich. Argumenty można uporządkować w bloki logiczne, tymczasowe i inne.

8. przydatne do rozwijania szczegółowy plan argumenty, biorąc pod uwagę możliwe kontrargumenty przeciwnika. Posiadanie planu pomoże zbudować logikę rozmowy - rdzeń twoich argumentów. To porządkuje uwagę i myślenie rozmówcy, ułatwia mu zrozumienie pozycji partnera.

9. W mowie lepiej jest używać prostych, jasnych wyrażeń. bez nadużywania fachowej terminologii i obcojęzyczne słowa. Rozmowa może „utonąć” w „morzu” niejasnych znaczeniowo pojęć. Nieporozumienie powoduje u rozmówcy irytację i znudzenie. Łatwo znaleźć kompromis, jeśli weźmie się pod uwagę poziom wykształcenia i kultury przeciwnika. Uporczywe, stanowcze i zdecydowane używanie słów to taktyka odnoszącego sukcesy dyplomaty.

10. Niepewność, niejasność mogą być odbierane przez rozmówcę jako nieszczerość. Rozmowę należy prowadzić kierując się rozsądkiem i poczuciem własnej siły, podkreślając zaufanie do swojego punktu widzenia, ale okazując szacunek dla punktu widzenia przeciwnika.

11. Każda nowa myśl musi być ubrana w nowe zdanie.. Oferty nie powinny mieć formy telegraficznej, ale też nie powinny być zbyt długie. Naciągane argumenty zwykle kojarzą się z obecnością wątpliwości u mówcy. Krótkie i proste frazy powinny być budowane nie według norm języka literackiego, ale zgodnie z prawami mowy potocznej. Bardzo ważne punkty można wyróżnić intonację.

12. Potok argumentów w trybie monologowym przytępia uwagę i zainteresowanie rozmówcy. Ich umiejętnie rozmieszczone pauzy aktywują ich. Jeśli konieczne jest podkreślenie jakiejś myśli, lepiej wyrazić ją po przerwie i nieco opóźnić przemówienie po ogłoszeniu myśli. Partner będzie mógł wykorzystać czasową przerwę i włączyć się do rozmowy, podając swoje uwagi. Neutralizacja twierdzeń rozmówcy po drodze jest znacznie łatwiejsza niż rozwijanie ich kłębka na końcu kłótni. Przedłużająca się pauza sprawia, że rozmówca się napina, rozdrażnia wewnętrznie.

13. Zasada widoczności jest bardzo skuteczna przy przedstawianiu argumentów.. Wizualizacji obrazu sprzyja uruchomienie wyobraźni rozmówcy. W tym celu warto posłużyć się obrazowymi porównaniami, metaforami, aforyzmami, które pomagają odkryć znaczenie słów i wzmacniają ich efekt perswazyjny. Różnorodne analogie, paralele, skojarzenia przyczyniają się do identyfikacji prawdy, gdy są właściwe i uwzględniają doświadczenie rozmówcy. Dobrze dobrane przykłady i same fakty z życia wzmocnią argumenty. Nie powinno ich być dużo, ale powinny być jasne i przekonujące.

15. Nigdy nie powinieneś mówić mężczyźnie, że się myli. To go nie przekona, a jedynie zrani jego dumę i przyjmie postawę samoobrony. Po tym raczej nie uda się go przekonać. Lepiej działać bardziej dyplomatycznie: „Może się mylę, ale zobaczymy…” To dobry sposób przedstaw rozmówcy swój argument. Lepiej od razu i otwarcie przyznać się do błędu, nawet jeśli jest to nieopłacalne, ale w przyszłości możesz liczyć na podobne zachowanie partnera.

16. Uczciwość lub wytrwałość, łagodność lub agresywność - sposób postępowania w czynach. Oto, na co ludzie będą gotowi następnym razem i z czym będą gotowi sobie poradzić. Ludzie mają długą pamięć, zwłaszcza gdy czują, że zostali w jakiś sposób potraktowani niesprawiedliwie. Osoba, która przyjmuje postawę agresywną, zawsze stara się uzyskać od drugiej strony jak najwięcej i ma tendencję do dawania jak najmniej. Produktywność tego podejścia jest odwrotna: potencjalni partnerzy są mniej chętni do współpracy i zwykle nie będą mieli do czynienia z tą osobą więcej niż raz.

16. Szorstkie podejście konwersacyjne daje ograniczone i krótkoterminowe rezultaty. Naciskanie lub zmuszanie partnera do podjęcia decyzji może mieć efekt odwrotny: Przeciwnik będzie uparty i nieugięty. Sprawne doprowadzenie rozmówcy do podjęcia decyzji będzie niewątpliwie wymagało więcej czasu, cierpliwości i wytrwałości, ale ta droga ma większe szanse na osiągnięcie satysfakcjonującego i trwałego rezultatu.

17. Nie obstawiaj z góry rozwiązania problemu na swoją korzyść. Kiedy dwie osoby są zaangażowane w dyskusję, oboje czują, że dano im szansę i że muszą jak najlepiej wykorzystać rozmowę. Każdy może uważać, że prawda jest po jego stronie, że ma lepszą pozycję do uzasadnienia swoich propozycji lub wysuwania żądań. Być może będziesz musiał bronić swojego punktu widzenia w sporze z osobą, która mówi wyzywająco i niegrzecznie. Nadmierna stanowczość może temu przeszkadzać: ważne jest, aby być gotowym na ustępstwa, aby osiągnąć pożądany rezultat.

18. Przezwyciężyć negatywne nastawienie rozmówcy, można stworzyć złudzenie, że proponowany pomysł, punkt widzenia należy do niego. Aby to zrobić, wystarczy tylko naprowadzić go na odpowiednią myśl i dać mu możliwość wyciągnięcia z niej wniosku. Ten świetny sposób zdobyć jego zaufanie do proponowanego pomysłu.

19. Możesz obalić uwagę rozmówcy, zanim jeszcze zostanie wyrażona.- to uchroni Cię przed kolejnymi wymówkami. Częściej jednak odbywa się to po wypowiedzeniu. Nie należy od razu parować: może to zostać odebrane przez partnera jako brak szacunku dla jego pozycji. Możesz odłożyć odpowiedź na komentarze do bardziej odpowiedniego taktycznie momentu. Możliwe, że do tego czasu straci ono swój sens, a wtedy potrzeba udzielenia na nie odpowiedzi całkowicie zniknie.

20. W przypadku konieczności wyrażenia krytycznych uwag przeciwnikowi należy pamiętać, że celem krytyki jest pomoc rozmówcy w dostrzeżeniu błędu i jego ewentualnych konsekwencji. zamiast udowadniać, że jest gorszy. Krytyka nie powinna być skierowana na osobowość partnera, ale na błędne działania i czyny. Krytykę należy poprzedzić uznaniem wszelkich zasług partnera, pomoże to pozbyć się urazy.

21. Zamiast wyrażać swoje niezadowolenie, lepiej zasugerować sposób naprawienia błędu.. Dzięki temu można osiągnąć następujące cele:

przejąć inicjatywę w wyborze sposobu rozwiązania powstałego problemu i jak najlepiej chronić swoje interesy;
zostawić miejsce na dalszą współpracę.

22. Zmiana pozycji jest pomocna w rozwiązywaniu konfliktów.„Jestem przeciwko tobie” do pozycji „jesteśmy przeciwko wspólnemu problemowi”. Takie podejście implikuje gotowość do negocjacji warunków, ale także pomaga osiągnąć rozwiązanie, które jest jak najbardziej satysfakcjonujące dla obu stron.

23. Możliwość zakończenia rozmowy, jeśli obrała ona niepożądany kierunek, ma również duże znaczenie. Trzeba znać punkt, w którym należy się wycofać, przerwać negocjacje z powodu niemożności przyjęcia wymaganych warunków.

Może się również zdarzyć, że wynik rozmowy nie spełnił oczekiwań jednego z partnerów. Prawdopodobnie przyczyną nie jest brak wzajemnego zrozumienia, ale błędna taktyka prowadzenia dyskusji. Tu jest kilka typowe błędy które mogą pojawić się podczas negocjacji i uniemożliwić pomyślne zakończenie dyskusji:

Improwizacja jako przygotowanie do rozmowy.
Niepewność co do celu rozmowy.
Słaba organizacja wypowiedzi.
Nieuzasadnione argumenty.
Brak dbałości o szczegóły.
Brak szczerości.
Brak taktu.
Ponowna ocena własnej pozycji.
Brak szacunku dla pozycji rozmówcy
Niechęć do kompromisu.

Szczególnie tych błędów powinni unikać ci, którzy odgrywają aktywną rolę. Pomoże to uczynić argument bardziej przekonującym, zdobyć zaufanie słuchacza, stawić się przed nim jako cała osoba.