Paano lutasin ang salungatan: epektibong paraan at praktikal na rekomendasyon. Paano makawala sa salungatan

Ang mabilis na takbo ng ating buhay at ang pangkalahatang nerbiyos na nauugnay dito ay nag-aambag sa katotohanan na ang pinaka hindi nakakapinsalang sitwasyon ng salungatan ay napalaki sa napakalaking sukat. Minsan tila napapaligiran tayo ng mga taong partikular na nagdudulot ng pangangati. Ang mga sitwasyon ng salungatan ay maaaring lumitaw kahit saan: sa transportasyon, sa pamilya, sa isang tindahan, sa trabaho. At maaaring maraming dahilan para dito: hindi kasiyahan sa isang bagay, masamang kalooban, pagpuna sa iyo, at iba pa. Kung walang gagawin para makaalis sa sitwasyon ng salungatan, maaari itong magbanta pagkasira ng nerbiyos. Ano ang gagawin sa kasong ito? Subukan nating malaman ito.

Kinokontrol ang mga emosyon.

Upang maiwasan ang mga sitwasyon ng salungatan, hindi kinakailangan na maiwasan ang pakikipagkita sa mga tao, at malamang na hindi ito magtagumpay. Ang mga pagtatangka sa self-hypnosis na ang lahat ng ito ay hindi nakakaapekto sa iyo ay nagtutulak lamang ng mga emosyon sa loob, na nagbabanta sa mga malubhang sakit. Gayundin, huwag sisihin ang iba sa iyong mga problema. ng karamihan sa isang mahusay na paraan walang pagkawala upang makawala sa mga salungatan ay ang kakayahang sabihin sa mga tao ang tungkol sa kung ano ang hindi ka nasisiyahan, ngunit sa parehong oras ay hindi mawawala ang iyong init ng ulo. Ito ay medyo mahirap kung ikaw ay nalulula sa isang bagay, o labis na naiirita, o nakakaramdam ng pagkakasala. Una sa lahat, kailangan mong suriin ang iyong mga damdamin na nanaig sa iyo. Mahirap, ngunit posible. Napakahalaga na maiwasan ang mga sitwasyon kung kailan sila tuluyang nawalan ng kontrol at malampasan ang mga ito sa sandaling lumitaw ang mga ito. Kung hindi, hindi posible na makaalis sa salungatan nang walang pagkalugi.

Paano makaalis sa isang sitwasyon ng salungatan.

1. Bigyan ng pagkakataon at oras ang iyong kalaban na magpabuga ng singaw. Habang siya ay nasa isang agresibong estado, kapag ang pangangati ay kumukulo sa kanya, at siya ay nalulula sa mga negatibong emosyon, mahirap magsagawa ng isang nakabubuo na pag-uusap. Imposibleng makarating sa isang common denominator. Ang iyong gawain ay tulungan siyang mabilis na alisin panloob na stress. Kapag ang kalaban ay nasa ganyan hangganan para makaalis sa salungatan, bilang panimula, dapat mong tandaan na dapat kang manatiling kalmado, kahit man lang sa panlabas, maging kumpiyansa, ngunit mahalagang huwag "lumayo" dito upang ang iyong kumpiyansa ay hindi magmukhang pagmamataas. meron magandang paraan, na ipinapayo ng mga psychologist - isipin na ikaw ay nasa isang uri ng spherical shell, kung saan ang mga negatibong emosyon ng interlocutor ay hindi tumagos. Kung mayroon kang nabuong imahinasyon, tiyak na gagana ito. Bilang karagdagan sa paraan ng auto-training, mahalagang subukan na huwag mag-ipon ng isang estado ng sama ng loob sa iyong sarili, kung hindi man ay walang gagana. Tune in sa wave ng iyong kalaban, subukang tingnan ang sitwasyon sa pamamagitan ng kanyang mga mata, upang mas madali para sa iyo na maunawaan kung ano ang eksaktong "nagpahina" sa kanya nang labis. Upang makaalis sa salungatan, maingat na obserbahan ang kausap, tandaan para sa iyong sarili ang pagpapahayag ng kanyang mukha, mga ekspresyon ng mukha, mga kilos, subukan ito sa iyong sarili at isipin kung ano ang iyong gagawin sa isang katulad na sitwasyon.
2. Hayaang magsalita ang kalaban. Kapag sinabi niya ang lahat ng bagay na kumulo, ang agresibong singil ay mauuwi sa wala at mas madaling sumang-ayon. Naturally, upang makaalis sa isang sitwasyong salungatan, dapat mong pakinggan nang mabuti ang tao, at hindi lamang magpanggap na nakikinig.
3. Ang elemento ng sorpresa - mabisang lunas laban sa pagsalakay. Ang isang tao na nasa estado ng pagkairita bilang resulta ng isang salungatan sa iyo ay inaasahan na sasagutin mo siya sa parehong espiritu, iyon ay, magsisimula kang sumigaw, maiinis, o, sa kabaligtaran, matatakot at aminin na ikaw ay mali. Sorpresahin siya sa pamamagitan ng pag-uugali na naiiba kaysa sa gusto niya. Subukang ibalik sa kalaban ang kanyang sariling nakakasakit na pahayag, ngunit binibigyan ito ng isang magalang na anyo, nang hindi nawawala ang pagpipigil sa sarili. Minsan nakakatulong ito upang makaalis kaagad sa salungatan, dahil maramdaman ng iyong kausap na interesado ka sa kanya, at malalaman mo kung ano ang ikinagalit niya. Mayroong iba pang mga paraan ng hindi inaasahang reaksyon sa pagsalakay: 1) Maaari kang humingi ng payo mula sa isang taong naghahangad ng tunggalian; 2) ilipat ang paksa sa isang bagay na hindi nauugnay sa salungatan, ngunit kawili-wili para sa kanya; 3) ipaalala sa iyo ang mga magagandang sandali sa iyong karaniwang nakaraan; 4) magbigay ng disarming papuri, tulad ng "kapag galit ka, napakaganda mo"; 5) magpakita ng empatiya kaugnay ng sitwasyon ng tunggalian. Makakatulong ito sa iyong kalaban na lumipat mula sa negatibo patungo sa positibong emosyon.
4. Subukan mong iparating sa iyong kalaban ang iyong impresyon sa kanyang mga salita, tungkol sa kalagayan mo dahil sa kanila. Dapat itong gawin nang direkta at taos-puso, ngunit huwag magkomento sa kanyang pagkatao, ngunit pag-usapan lamang ang iyong mga damdamin. Upang magbigay ng isang partikular na halimbawa, mukhang ganito: sa halip na "Ikaw ay isang masamang tao", sabihin ang "Napakalungkot kong marinig ito mula sa iyo." O sa halip na "Nagsisinungaling ka sa akin" - "Nasaktan ako kapag niloloko nila ako."
5. Hayaang panatilihin ng iyong kalaban ang kanyang dignidad. Sa isang sitwasyon ng salungatan, hindi dapat bigyan ng kalayaan ang emosyon at tumugon nang agresibo upang kontrahin ang pagsalakay. Kung magiging personal ka rin, hinding-hindi ito mapapatawad ng iyong kausap, kahit na naayos na ang alitan at pagbibigyan ka niya. Sa kabaligtaran, subukang iparating sa kanya na tinatrato mo siya nang may paggalang, na ang kanyang opinyon ay mahalaga sa iyo. Ngunit maaari mong direktang ipahayag ang iyong saloobin sa kanyang mga aksyon at, lalo na, sa isa na lumikha ng sitwasyon ng salungatan. Halimbawa, maaari mong sabihin ang "Ilang beses kang nangako ngunit hindi tumupad" sa halip na tawagan siyang isang opsyonal na tao.
6. Mga argumento at katotohanan lamang, walang emosyonal na digression. Ang parehong mga tao na nahahanap ang kanilang sarili sa isang sitwasyon ng salungatan ay dapat na patunayan ang kanilang pananaw. Sabihin kaagad sa iyong kalaban na isasaalang-alang mo lamang ang mga katotohanan at ebidensya. Harangan ang anumang pagpapakita ng mga emosyon sa tanong na: "Ito ba ang iyong mga hula o katotohanan?".
7. Subukang manatili sa posisyong "sa pantay na katayuan." Kadalasan, sa mga salungatan, ang mga tao ay kumikilos sa dalawang paraan: sumisigaw sila pabalik o nananatiling tahimik, natatakot sa galit ng kalaban. Ang parehong mga scheme ay hindi epektibo. Ito ay magiging mas tama upang manatiling tiwala at kalmado, makakatulong ito sa parehong mga kalaban na manatili sa loob ng mga hangganan ng pagiging disente at maiwasan ang pagsalakay.
8. Huwag kang mahiyang humingi ng tawad kung alam mong mali ka. Dapat mong aminin ang iyong pagkakamali sa oras, at mag-alok ng mga solusyon sa iyong kalaban upang makaalis sa sitwasyon ng labanan. Una, ang ganitong hakbang ay palaging dinisarmahan, at, pangalawa, nagdudulot ito ng paggalang sa kaaway. Ang humingi ng paumanhin at aminin na ikaw ay mali ay posible lamang para sa mga taong may kakayahan at may tiwala sa sarili.
9. Ang isang magandang biro ay makakatulong din upang makaalis sa salungatan, upang mapatay ang isang pag-atake ng pagsalakay. Huwag lang malito ang magandang katatawanan at irony.
10. Subukang humanap ng common ground sa iyong kalaban, bigyang-diin ang iyong pagiging malapit. At ang katotohanan na gusto mong makaalis sa sitwasyon ng salungatan.
11. Hilingin sa kalaban na sabihin kung paano niya nakikita ang resulta at kung ano ang pumipigil dito na makamit, iyon ay, ang problema. Ang problema ay isang gawain na kailangang lutasin, at ang mga relasyon ay ang mga kondisyon kung saan ito dapat lutasin. Kung mayroon kang negatibong saloobin sa isang tao, maaari nitong pigilan ang anumang pagnanais na gawin ang isang bagay. Upang makaalis sa isang sitwasyong salungatan, kailangan mong tukuyin ang isang gawain nang magkasama at tumuon sa paglutas nito.
12. Subukan mong ipaliwanag sa iyong kalaban ang iyong pananaw sa tunggalian at kung paano mo nakikita ang daan palabas dito. Huwag lang hanapin ang may kasalanan at "nguyain" ang sitwasyon, humanap lang ng paraan. Maaaring mayroong maraming mga solusyon sa paglabas at kailangan mong piliin ang pinakamahusay. Ngunit ang pagpipiliang ito ay dapat na angkop sa parehong magkasalungat na partido. Dapat walang talo at panalo dito. Kung imposibleng magkaroon ng isang karaniwang opinyon, maaari kang umasa sa isang layunin na panukala (mga batas, regulasyon, tagubilin, at iba pa).
13. I-salamin ang kanyang mga pag-aangkin, kahit na naiintindihan mo ang lahat, linawin ang "Naiintindihan ko ba kayo nang tama", "Hayaan akong ulitin ang sinabi mo upang matiyak na naintindihan kita ng tama", atbp. Ito ay isang napaka-kapaki-pakinabang na kasanayan para makaalis sa sitwasyon ng salungatan, nakakatulong ito upang maiwasan ang mga hindi pagkakaunawaan at nagpapakita na ikaw ay isang matulungin na kausap, na binabawasan ang pagsalakay ng kalaban.
14. Huwag subukang patunayan ang anumang bagay sa sinuman. Sa mga sitwasyon ng salungatan, ito ay isang walang silbi na ehersisyo. Ang mga emosyon ay ganap na humaharang sa isip. At kung ang isang tao ay nawala sa sa sandaling ito kakayahang mag-isip, hindi siya makumbinsi ng iyong ebidensya.
15. Manahimik ka muna. Malaki ang maitutulong nito kung ikaw, labag sa iyong kalooban, ay nadala na sa isang salungatan. Hindi kailangan sa galit ang humihiling na manahimik ang kalaban, mas mabuting pilitin ang sarili na tumahimik. Ang iyong pananahimik ay magsisilbing daan sa sitwasyon ng salungatan. Sa katunayan, hindi bababa sa dalawa ang nasasangkot sa isang away, at kung ang isa ay tahimik, kung gayon walang away. Iba ang katahimikan sa katahimikan. Maaaring naglalaman ito ng hamon o pangungutya, pagkatapos ay para sa kaaway, tulad ng pulang basahan para sa toro. Dapat kang tumahimik na parang hindi mo napapansin ang pagiging agresibo ng kausap at hindi nakikita ang sitwasyon ng salungatan.
16. Huwag isara ang pinto. Sa pamamagitan ng pag-alis ng silid nang mahinahon, maaari mong tapusin ang salungatan. Ngunit kung maghagis ka ng mga nakakainsultong salita sa iyong kalaban at isara ang pinto bago ka umalis, maaari itong magbigay ng lakas sa mapanirang kapangyarihan. Hanggang sa mga trahedya na sitwasyon.
17. Ipagpatuloy ang usapan pagkatapos na lumipas ang fuse ng kalaban. Maaaring kunin niya ang iyong pananahimik o pag-alis bilang pagsuko, gayunpaman, hindi mo siya dapat pigilan. Kailangan mong i-pause hanggang sa lumamig ang kanyang sigasig. Ngunit, sa pagtanggi na pahabain ang sitwasyon ng salungatan, hindi mo dapat saktan o insultuhin ang kausap sa pamamagitan ng iyong pag-uugali. Pagkatapos ng lahat, ang isa na maaaring mapatay ang away sa usbong ay mukhang mas kumikita, at hindi ang isa na nakalaan sa huling agresibong pag-atake.
18.I huling tuntunin. Hindi mahalaga kung paano natapos ang sitwasyon ng salungatan, may mga kontradiksyon man o wala, subukang panatilihin ang iyong relasyon. Kung magtagumpay ka, at kahit na sa parehong oras ay hindi ibinagsak ng iyong kalaban ang kanyang sariling dignidad sa pamamagitan ng iyong kasalanan, kung gayon sa hinaharap ang lahat ng ito ay malulutas, at ang relasyon ay magiging mabuti muli.

"Walang mananalo ang naniniwala sa pagkakataon" ©F. Nietzsche

Nalaman ng Conflictology na pinakamabisang lutasin ang tunggalian sa yugto ng paglitaw at pag-unlad ng salungatan. Ang posibilidad na ito ay 92%.

Sa yugto ng pagtaas o pag-unlad ng salungatan, ang posibilidad ng paglutas ng salungatan ay mas mababa na sa 46%. At sa wakas, sa rurok ng tunggalian, halos imposibleng malutas ito. At ang posibilidad na ito ay 5% lamang. At nangangahulugan ito na ang isang sitwasyon ng salungatan ay dapat na malutas sa simula pa lamang.

Upang makaalis sa salungatan bilang isang nagwagi, dapat kang sumunod sa mga sumusunod na patakaran

10 paraan upang lumabas na matagumpay mula sa labanan

1. Kung nais mong makawala sa salungatan bilang isang nagwagi, pagkatapos ay huwag simulan ang iyong pagsasalita sa iyong kalaban sa mga salitang "Matagal ko nang gustong sabihin sa iyo ..." Ang nasabing pahayag ay nagdudulot ng pag-igting at kaguluhan, na hindi lubos na kanais-nais. para sa pagsisimula ng isang dialogue.
2. Upang sapat na makaalis sa salungatan, ibukod ang mga salitang gaya ng "Palagi" at "Hindi kailanman." Ang mga salitang ito ay nagsa-generalize ng sitwasyon at mga relasyon sa pangkalahatan. Ang iyong sitwasyon sa salungatan ay isang partikular na kaso na dapat mong talakayin sa iyong kalaban. Ang mga nakaraang kabiguan ay hindi naaalala kung gusto mong magkaroon ng kompromiso at sa gayon ay lumabas na matagumpay mula sa labanan.

3. Huwag kailanman ikumpara ang ugali ng iyong kalaban sa ibang tao. Ang mga pariralang tulad ng: "Hindi sana ginawa ni Vasya ito..." ay nakakahiya. Ang panuntunang ito ay totoo kapwa upang sapat na makaalis sa salungatan, at kaugnay din sa hindi pagpasok sa mga salungatan.

4. Para makaalis sa salungatan bilang isang nagwagi, huwag ipatungkol sa iyong kausap ang hindi niya sinabi. Ito ay mahalaga kapag gusto mong lumabas mula sa labanan bilang isang panalo at magmukhang karapat-dapat sa mata ng iyong kalaban. Kontrolin ang iyong sarili at ang iyong mga salita, lalo na kapag ikaw ay galit. Ito ay isang napakahirap na gawain, ngunit kung susubukan mo, magagawa mong pangalagaan ang iyong sarili.

5. Huwag tumutok sa personalidad ng kalaban. Upang sapat na makaalis sa salungatan, mas mahusay na i-activate ang iyong pansin sa mga problema at mga pagpipilian para sa paglutas nito. Kung ang iyong layunin ay talagang lutasin ang sitwasyon ng salungatan, at hindi paghihiganti sa iyong kalaban, o pag-alis ng mga insulto, atbp., kung gayon, isantabi ang mga emosyon, at simulan ang pag-iisip nang makatwiran upang lumabas mula sa labanan bilang isang panalo.

6. Huwag magsalita tungkol sa iyong mga problema lamang at huwag magpahayag ng mga reklamo. Una sa lahat, bigyan ang iyong kapareha ng pagkakataong magsalita, at makinig kang mabuti. Pagkatapos ay magkakaroon ka ng higit pang impormasyon at maaari kang bumuo ng iyong mga argumento. Ito ay isang karampatang diskarte na magpapahintulot sa iyo na lumabas na matagumpay mula sa labanan.

7. Huwag magmadali sa paggawa ng mga konklusyon, lalo na para sa isang kapareha. Panatilihin ang isang sikolohikal na paghinto, maaari itong mapawi ang emosyonal na stress. At sa gayon ay malutas ang sitwasyon nang mabilis at nakabubuo.

8. Sikaping tapat na maunawaan ang kausap. Mararamdaman ito ng iyong kalaban, at marahil ay gumawa ng ilang konsesyon. At least wala kang mawawala.

9. Aminin ang iyong mga pagkakamali - ito ay mahalagang tuntunin upang makaalis sa salungatan na may dignidad. Kung nagkakamali ka sa isang bagay, at napansin mo ito, mas mahusay na aminin ang iyong pagkakamali nang mabilis at tiyak. Kaya't nagbabala ka sa mga posibleng kritikal na pahayag mula sa iyong kapareha na maaaring lumabas mula sa salungatan bilang isang panalo.

10. Lumikha ng isang positibong kapaligiran sa iyong kalaban!! Upang gawin ito, tingnan ang salungatan mula sa kabilang panig. Posible na ang salungatan ay nagbubukas ng ganap na magkakaibang mga posibilidad at pananaw para sa iyo. Tulad ng sinasabi nila, "walang kaligayahan, ngunit nakatulong ang kasawian."

tandaan mo, yan mga sitwasyong walang pag-asa Hindi maaaring. Kumilos upang makaalis sa salungatan at huwag maiwasan ang mga salungatan, subukang lutasin ang mga ito.

Ito ay kawili-wili! Pamamaraan "I mga pahayag"

ito unibersal na paraan paglutas ng anumang salungatan - Ang pamamaraang "I - mga pahayag" ay nag-aambag sa pag-iwas sa salungatan at tumutulong upang epektibong makaalis sa salungatan.

Ang pamamaraang "I - statements" ay binubuo sa pagpapahayag ng ating saloobin sa anumang sitwasyon. Ang algorithm ng iyong mga pahayag sa paglutas ng salungatan ay ang mga sumusunod:

• Kaganapan "Kailan..."
• Ang reaksyon ko ay "Pakiramdam ko..."
• Ginustong resulta - "Gusto kong ..."
• Halimbawa, "Kapag sinisigawan nila ako, nagagalit ako, nawala ang lahat sa aking mga kamay, at gusto kong umalis sa silid ..."

Sikaping makamit ang pagkakaisa sa iyong mga relasyon sa mga tao. Kapayapaan at kabutihan sa iyo!

Ang mga sitwasyon ng salungatan ay isang hindi maiiwasang bahagi ng ating buhay.

Nangyayari na ang ating mga interes ay nagkakaiba sa mga interes ng ibang tao, at ito ay normal. Ang mga salungatan ay maaaring mangyari sa trabaho at sa bahay, sa mga mahal sa buhay at estranghero. Ang pag-alis sa isang sitwasyon ng salungatan nang may dignidad at diplomatikong paglutas sa salungatan na may pinakamababang pagkawala ay isang kasanayang maaaring paunlarin.

Paano makaalis sa isang sitwasyon ng salungatan?
1. Tukuyin ang paksa ng tunggalian.
Napakahalaga na maunawaan ng mga partido sa salungatan kung ano ang nakataya. Ang paksa ng salungatan ay isang bagay na interesado sa lahat ng mga kalahok nito.

Halimbawa, gusto mong magbakasyon sa bansa, at mas gusto ng iyong asawa na magpahinga sa Sochi. Iyon ay, pinag-uusapan natin ang isang tiyak na direksyon ng magkasanib na bakasyon. Kung tayo ay lumihis sa paksa, kung gayon ang salungatan ay lalago at makakaapekto sa iba pang mga aspeto ng buhay: magkakaroon ng pagtatalo tungkol sa paggalang at pagtitiwala sa pamilya, ang paggunita at pagbilang ng lahat ng mga nakaraang kasalanan ay magsisimula, ang turn ay darating upang talakayin ang bawat isa. kamag-anak ng iba, atbp. atbp. - kaya mula sa isang maliit na hindi pagkakasundo ay ipinanganak ang isang malaking iskandalo, na maaaring iwasan sa pamamagitan ng pagtutok sa isang partikular na paksa.

2. Huwag maging personal.

Oo, sa isang estado ng galit ay maaaring tila napapalibutan ka ng mga hangal, maikli ang paningin na mga tao, ngunit hindi ito ang mga kaisipang makakatulong sa iyo na malutas ang salungatan. Hindi ka dapat yumuko sa mga komento sa diwa ng "lahat ng babae ay tanga" o "Wala akong silbi sa iyo, tulad ng isang kambing ng gatas." Huwag saktan ang dignidad ng tao, kung ayaw mong gumawa ng kaaway sa harap ng isang mahal sa buhay, iwasang magkomento sa edad, kasarian, lahi, pisikal na kutis. Tumutok sa paksa ng tunggalian.

3. Huwag makisali sa alitan ng iyong buong pagkatao.

Kung nanginginig ang iyong mga kamay sa isang sitwasyon ng salungatan, bumaling ka sa pagsigaw at mawawalan ka ng kontrol sa iyong sarili - mas malamang na malutas mo ang sitwasyon sa pinakamataas na benepisyo nang hindi lumalampas sa mga hangganan ng ibang tao. Bigyang-pansin ang estado ng iyong katawan at isip. Pagkatapos ng lahat, ito ay isa lamang sa marami mga sitwasyon sa buhay, hindi mo dapat sayangin ang iyong kalusugan at nerbiyos sa pakikipaglaban sa mga taong posible ang isang diyalogo.

4. Hanapin ang pinakakatanggap-tanggap na paraan para makaalis sa salungatan.

Tinutukoy ng mga sikologo ang limang paraan upang makaalis sa salungatan, at depende sa sitwasyon, maaari mong gamitin ang pinakaangkop:

- Tunggalian.
Isa sa mga pinaka-karaniwang paraan, kapag ang bawat kalaban ay nagtatanggol sa kanyang pananaw. Ang pamamaraang ito ay angkop kung ang buhay at kalusugan ng ibang tao ay nakasalalay sa iyong desisyon. Halimbawa, kung ang asawa ay nagpasya na magbakasyon sa isang lugar kung saan ito ay kasalukuyang hindi ligtas, makatuwiran na igiit ang isa pang pagpipilian. O kung ang posisyon ng kumpanya at maraming tao ay nakasalalay sa iyong responsableng desisyon sa negosyo.

- Pagbagay.

Ang isa sa mga kalahok ay ganap na tinatanggap ang mga tuntunin ng pangalawa. Ang pamamaraang ito ay may dalawang panig: ang una ay karunungan, kapag ang pagkakaisa at katahimikan ay mas mahalaga kaysa sa tagumpay sa isang maliit na tunggalian. Halimbawa, hindi mo gusto ang ideya ng pagbili ng isang set ng gintong tsaa para sa 12 tao, ngunit ang iyong matandang ina ay pinangarap ito sa buong buhay niya. Ang pagbili ng serbisyong ito ay magdadala sa kanya ng higit na kaligayahan kaysa sa iyong abala, kaya sa kasong ito ay maaaring mas madaling sumuko.

likurang bahagi sa ganitong paraan - sa pagpapahina ng iyong kalooban. Ang pag-akomodasyon ay nagiging isang ugali, at sa paglipas ng mga taon ay nagiging mas mahirap para sa iyo na ipahayag ang iyong sariling opinyon. Kung sa isang relasyon sa isang tao ay patuloy kang kailangang umangkop sa kanyang mga pagnanasa upang maiwasan ang isang iskandalo, malamang na ang relasyon na ito ay nakakalason para sa iyo.

— Kompromiso.

Ang pamamaraang ito ay katulad ng proseso ng pagbili sa oriental bazaar: sa una ay tinatawag ka nilang overestimated na halaga, ngunit nakikipag-bargain ka hanggang ang presyo ay nababagay sa iyo at sa nagbebenta. Ang kompromiso ay itinuturing na isang maaasahang paraan upang malutas ang salungatan, ngunit dapat itong isipin na, sa mga bihirang pagbubukod, alinman sa panig ay hindi ganap na masisiyahan. Ang mabuti, matatag na relasyon ay hindi binuo sa patuloy na kompromiso.

- Pag-aalaga.

Hindi awtorisadong pag-alis mula sa salungatan, nang hindi sinusubukang lutasin ito. Ang pamamaraang ito ay angkop sa maliliit at hindi gaanong kahalagahan, lalo na sa mga estranghero. Hindi ka dapat masangkot sa isang salungatan sa isang masamang ugali na naghahanap lamang ng makakaaway.

Para sa mahahalagang isyung estratehiko, isa ito sa pinakamasamang paraan. Kung palagi kang nagsasanay sa pag-iwas sa salungatan sa kabilang kalahati, ito ay tiyak na hahantong sa akumulasyon ng kawalang-kasiyahan. Ito rin ay nagkakahalaga ng pagbibigay pansin sa kalidad ng iyong relasyon kung ang iyong malapit na tao pinipiling umiwas sa alitan ang tanging paraan pagtugon sa suliranin.

- Kooperasyon.

Isa sa mas mahusay na mga paraan pag-ayos ng gulo. Isang opsyon kung saan ang mga interes ng lahat ng partido ay isasaalang-alang. Mangangailangan ito ng oras at pagkamalikhain, ngunit sa angkop na pagsusumikap, magkakaroon ng solusyon na nababagay sa lahat. Kailangan mo lamang na umangat sa labanan at tingnan ang sitwasyon mula sa labas.

5. Gumawa ng mga konklusyon.

Nangyayari na ang mga tao ay nabubuhay ng madalas na mga salungatan sa parehong paksa. Ang isang sitwasyon ng salungatan ay nagdudulot ng maraming benepisyo: nakakatulong ito upang mas makilala ang ibang tao, tukuyin ang mga masasakit na paksa, at bumuo ng mga personal na hangganan. Hindi lahat ng bagay sa isang relasyon ay maaari at dapat na tiisin, at ang mga sitwasyon ng salungatan ay makakatulong sa pagbunyag ng mahahalagang paksa.

Pagmasdan ang sitwasyon, gumuhit ng mga konklusyon mula sa mga salungatan, at hindi na mauulit ang mga ito.

I wish you peace

Ang iyong Mitravat.

Iwanan ang iyong pangalan at address para mag-book ng appointment. Email sa form sa kanang sulok sa ibaba, at i-click ang pindutang "Magrehistro".

Ang unang bagay na dapat tandaan kapag ang isang salungatan ay nanganganib na lumaki ay isang simpleng panuntunan: tapusin kaagad ang argumento, sa sandaling maramdaman mong nagsisimula kang magalit at mawalan ng kontrol sa iyong sarili. Ang katotohanan ay karaniwan, ngunit kakaunti ang isinasaalang-alang ito sa kanilang mga aksyon: ang tunggalian ay hindi malulutas kapag ang isa sa mga partido (o parehong partido) ay nasasabik - sa isang masamang kahulugan ng salita. Sa kasong ito, ang sitwasyon ay lalala lamang sa ilalim ng bigat ng kapwa akusasyon at kahit na mga insulto.

Subukang kunin ang panig ng ibang tao

Syempre, mas malapit sa katawan ang sarili mong shirt at parang ang sarili mong posisyon ang pinakatama at ang tanging totoo. Gayunpaman, isipin ito: ang ibang tao ay may sariling mga interes, at marahil ang mga argumento ng ibang tao ay hindi rin lumitaw nang wala saan. Sa pamamagitan ng pag-unawa sa kausap (at ang mga motibo na nagtutulak sa kanila), hindi mo lamang maaaring magsagawa ng isang pagtatalo nang mas mahusay, ngunit maiwasan din ang paglala ng salungatan. Sa pangkalahatan, ginagabayan tayo ng mga simpleng alituntunin ng programang "Unawain at Magpatawad".

Kontrolin ang pag-uusap

Matapos tingnan ang sitwasyon sa pamamagitan ng mga mata ng ibang tao, buuin ang pag-uusap hindi bilang isang argumento, ngunit bilang isang dialogue na dapat humantong sa isang kapwa kapaki-pakinabang na paglutas ng problema. Ipakita ang iyong saloobin: "Oo, naiintindihan ko ang iyong posisyon ..." o "Narinig kita: sa tingin mo na ...". Paalalahanan ang iyong sarili ng mga karaniwang gawain nang mas madalas: "Upang makamit ang ating mga layunin, kakailanganin natin...". Anyayahan kayong dalawa na pag-isipan ang kasalukuyang sitwasyon: "Sabay-sabay nating unawain kung paano natin magagawa ang pinakamahusay sa mga kondisyong ito ...". Ang lahat ng ito ay magiging malinaw sa iyong kausap na ang salungatan ay hindi isang katapusan para sa iyo at ikaw ay nakatutok sa isang nakabubuo na solusyon sa problema.

Panoorin ang iyong mga kilos

Ang dapat mong iwasan kung nais mong malutas ang salungatan ay sarado na mga postura at isang mayabang na nakataas na ulo. Sa kabaligtaran, na nagpapatunay sa iyong pananaw, kailangan mong gumamit ng mga bukas na kilos, hawakan ang iyong mga palad sa loob up: Si Alan Pease ay sumulat tungkol sa mga pangunahing kaalaman ng sign language sa kanyang aklat sa isang mahabang panahon ang nakalipas, at mula noon ang gawaing ito ay hindi nawala ang kaugnayan nito.

Huwag makita ang "pain"

Sa isang sitwasyon ng salungatan, madalas na sinusubukan ng mga tao na saktan ang isa't isa o masaktan - sa isang pagtatalo, dapat mong palaging maramdaman ang mga sandali kung kailan plano ng iyong kausap na lumayo sa paksang tinatalakay at bawasan ang lahat nang direkta sa mga paratang sa isa't isa. Mula sa isang pormal na pananaw, ito ay madaling gawin - huwag lamang tumugon sa mga pag-atake, patuloy na hawakan ang pangunahing linya ng pag-uusap. Ito, sa pamamagitan ng paraan, ay magiging kapaki-pakinabang hindi lamang sa isang hindi pagkakaunawaan sa mga kasamahan, kapag naaalala mo ang lahat ng mga nakaraang pagkakamali, sinusubukang lituhin, kundi pati na rin kapag nakikipag-usap sa mga mahal sa buhay: sa mga salungatan sa pamilya, ang pag-uusap ay madalas na malayo sa pagtalakay. pagpindot sa mga problema patungo sa paglilista ng mga karaingan. Ito ay nagkakahalaga na itigil ito sa unang pagkakataon at huwag makisali sa isang mahabang labanan.

Magmungkahi ng negosasyon

Kung ang salungatan ay lumalaki nang may kakila-kilabot na puwersa, kung gayon ang isang tunay na pag-aaway ay maiiwasan lamang sa pamamagitan ng radikal na pagbabago ng vector ng pag-uusap at nag-aalok na lumipat mula sa isang labanan patungo sa mga negosasyon. Bukod dito, kinakailangang pag-usapan ito nang hayagan, na kinikilala na kung hindi man ang lahat ay mauuwi sa magkaparehong akusasyon at ang isang nakabubuo na pag-uusap ay hindi gagana. Ang katapatan sa kasong ito ay pahalagahan ng iyong mga kasamahan at kamag-anak. Bilang karagdagan, agad nitong linawin na hindi ka interesado sa isang away at nais lamang na malutas ang isang partikular na problema.

Mag-time out

Ang puntong ito ay isang karagdagan sa nauna: kung naiintindihan mo na ang sitwasyon ay tumaas sa limitasyon, pagkatapos ay huwag magmadaling magmadali sa pool gamit ang iyong ulo at ipagtanggol ang iyong sariling katuwiran - mayroon ka pa ring oras. Mas mainam na imungkahi sa iyong kausap na maglaan ng oras at magkita sa "mesa ng negosasyon" sa ibang pagkakataon - halimbawa, sa isang araw, kapag ang mga hilig ay humupa.

Marahil, wala sa mga tao sa kanilang tamang pag-iisip at nasa mabuting memorya ang hindi gusto ng mga pag-aaway at mga salungatan, mas pinipili ang isang mapayapang buhay kaysa sa kanila. Naiintindihan namin na ang mga pag-aaway ay masama, sinisira nila ang mga relasyon, sinisira ang ating sarili. Ngunit - patuloy kaming nagmumura. Bakit? Posible bang huminto at hindi magsimula ng isang salungatan? Ano ang gagawin kung nangyari ito? Ang mga ito at iba pang mga tanong ay sinasagot ni Inna Khamitova, psychologist, direktor ng mga pag-aaral sa Center for Systemic Family Therapy.

- Ano ang mekanismo ng tunggalian?

- Sa pelikulang "Kreutzer Sonata" mayroong isang frame: isang magiliw na umaga ng pamilya, almusal, mga asawa sa mesa. Siya ay may defocused na tingin sa kalawakan. Nagbabasa siya ng dyaryo. At pagkatapos ay sinusubaybayan ng camera ang hitsura ng kanyang asawa at ito ay nagiging kapansin-pansin na sa katunayan ang hitsura na ito ay hindi defocused at mapagbigay, ngunit masama. At tinitingnan niya kung paano umuugoy ang dulo ng kanyang sapatos, at dahil hinawakan niya ang binti ng mesa, ang buong mesa ay nanginginig at ang kutsara sa tasa ay pumipintig nang husto ... Pagkatapos ay naging malinaw na ang asawa ay talagang nabakuran ang kanyang sarili ng isang pahayagan, at siya ay napaka-tense. Para bang naririnig niyang umiinom ng gatas ang kanyang asawa - nakakabingi ang lalamunan sa kanyang mga tainga. Napakahusay na naihatid ng operator ang pag-igting na ito na nasa hangin kapag, na parang nasa ilalim ng mikroskopyo, sinusuri ng mga tao ang isa't isa.

At pagkatapos - isang pagsabog, isang iskandalo ... Ang salungatan ay maaaring mature sa iba't ibang kondisyon, ngunit ang esensya ay pareho: ang isang salungatan ay nangyayari kapag ang mga partido ay may iba't ibang mga pananaw sa ilang mga isyu, diskarte, pag-uugali sa isang sitwasyon, at kapag pareho ay may mas mataas na antas ng emosyonal na stress. Ang pagkakaiba sa mga pananaw ay hindi kakila-kilabot: lahat tayo ay magkakaiba at iba ang pagtingin sa ilang katotohanan. Ngunit kadalasan, sa isang normal na estado, nalaman ng mga tao sa pamamagitan ng isang simpleng dialogue. Kaya, halimbawa, kung ikaw at ako ay may iba't ibang pananaw sa isang bagay at sa parehong oras ay pareho tayong kalmado, sinabi mo sa akin ang iyong opinyon, mahinahon akong nakinig, sinabi sa iyo ang tungkol sa akin, at sinubukan nating dalawa na maunawaan ang pananaw ng isa't isa. . Ang isang salungatan ay lilitaw kung hindi lamang tayo magkakaibang mga pananaw, ngunit tayo ay nasa isang estado ng hindi balanse: galit, galit. At hindi naman sa isa't isa. At hindi kinakailangan na ang punto ng pananaw na ipinahayag mo ay nakakaapekto sa aking mga interes. Halimbawa, kinakausap mo ako sa ganoong tono, na, halimbawa, narinig ko mula sa aking mga magulang pagdadalaga. At sa emosyonal na stress, anuman, ang pinaka-hindi gaanong mahalaga, dahilan ay sapat na para sumiklab ang isang salungatan.

Ang ganitong salungatan ay mas malamang na maging katangian ng isang sitwasyon sa trabaho, para sa mga taong hindi emosyonal, tulad ng kaso sa isang pamilya. May isa pang dahilan para sa alitan sa pamilya. Sabihin nating lumalaki ang tensyon sa pagitan ng mag-asawa, sanhi ng hindi kasiyahan sa pag-uugali, o magkaibang pananaw, o hindi makatarungang mga inaasahan (maaaring mayroong isang libong dahilan). Kasabay nito, ang bawat isa sa kanila ay hindi nagsasabi sa isa't isa tungkol sa kanyang kawalang-kasiyahan, dahil sa takot na masira ang relasyon. At ang tensyon ay nabubuo at nabubuo.

- Kung, sa kasong ito, ang ibang tao ay nahulog sa ilalim ng mainit na kamay ng isa sa mga asawa?

Kapag tumaas ang tensyon, ang mga mag-asawa ay hindi nasisiyahan sa isa't isa iba't ibang dahilan, ngunit sa parehong oras ay natatakot silang makipag-usap sa isa't isa, maaari nilang ibuhos ang kanilang kawalang-kasiyahan sa bata. Bukod dito, laging madaling makahanap ng dahilan dito: Hindi ko inihanda ang mga aralin, hindi ko inalis ang mga laruan, nakakuha ako ng deuce. Sa sandaling ito, hindi lamang isang salungatan ang nangyayari, kundi pati na rin ang isang projection ng mga problema sa bata. Ang bata sa kasong ito ay kumikilos bilang isang tagapagligtas, at ang papel na ito ay lubhang hindi kapaki-pakinabang para sa kanya.

Sa papel ng pangatlo, ang pagtanggap ng suntok, maaaring hindi kinakailangang maging isang bata, ngunit isang biyenan o biyenan, o, halimbawa, isang kapatid na babae. Ang klasikong tatsulok - asawa, asawa at biyenan, na inaawit sa mga biro - ay tungkol sa katotohanan na kapag may ilang pag-igting sa pagitan ng mag-asawa, ito ay bumubuhos sa biyenan. Nag-set up daw siya sa asawa niya. Sa pangkalahatan, mas madaling sumalungat sa biyenan kaysa sa asawa, dahil ang pangalawang pagpipilian ay maaaring humantong sa diborsyo. May kilala akong isang pamilya kung saan ang mag-asawa ay napipilitang manirahan sa labas ng lungsod, dahil gusto ito ng asawa, kahit na mayroon silang isang apartment sa Moscow. Ang paggugol ng dalawang oras sa kalsada sa mga jam ng trapiko, ang asawa ay hindi nakikipag-away sa kanyang asawa, ngunit sa kanyang biyenan, na nagpapaalam sa lahat: nakatira sila sa labas ng lungsod para lamang sa biyenan, dahil ito ay mas mabuti para sa kanyang kalusugan.

Paano umuunlad ang tunggalian? Kamakailan lamang, ang mga tao ay mabuting mgakaibigan, mga kasamahan, mag-asawa, pagkatapos ay nagtalo dahil sa kalokohan. At ngayon hindi na sila nag-uusap.

Mayroong ganoong pattern: mas hindi gaanong mahalaga ang dahilan ng tunggalian (nag-away sila dahil sa walang kapararakan), mas nakakahimok na mga dahilan ang kanyang itinatago. Nangangahulugan ito na mayroong ilang kawalang-kasiyahan na pinigilan lamang. Minsan hindi alam ng mga tao na mayroon pala ito. Ngunit ang di-makabuluhang okasyong ito ay parang scalpel ng siruhano, na nagbubukas ng abscess at pumulandit dito ang nana - isang salungatan.

Nawala ang tensyon, ngunit walang constructive na nangyayari. Sa alitan, hindi namin nireresolba ang mga kontradiksyon. Upang malutas ang mga ito, kailangan mo ng isang cool na ulo at isang mahinahon na pag-uusap.

Sa kontrahan, maaaring sumigaw ang mga tao sa isa't isa at hindi napapansin ang nangyayari sa kanilang paligid. Madalas na nasasaksihan ng mga bata ang mga salungatan, hindi dahil partikular na kinasasangkutan sila ng kanilang mga magulang, kundi dahil masyado silang abala sa pagsisigawan sa isa't isa at pagsasabi ng kanilang katotohanan anupat hindi na lamang nila nakikita ang mga nasa malapit.

Bawasan ang antas

- Posible bang maiwasan ang isang salungatan kung ito ay malapit nang sumiklab?

Kapag nasa loob ka, napakahirap subaybayan ang iyong emosyonal na estado. Anong pwede mong gawin? Ang una ay ang mapagtanto na ikaw ay galit na ngayon. Dagdag pa - upang huminahon sa anumang paraan. Ang lahat ay angkop: sports, mga pagsasanay sa paghinga, naglalakad. Ang pagkakaroon ng kalmado, pagpapababa ng antas ng galit, pagkatapos ay maaari mong tanungin ang iyong sarili ng tanong: ano ang nasaktan sa iyo nang labis sa mga salita, sa mga aksyon ng "kalaban". Halimbawa, maaari mong sagutin ang iyong sarili na hindi ka itinuturing ng iyong asawa. Sa susunod na hakbang, tatanungin mo kung bakit ito tila sa iyo at ibigay ang sagot: dahil siya ay kumikilos sa ganyan at ganyan, ganyan at ganyan na paraan. Sabihin na nating hindi siya nagdadala ng bulaklak, hindi nakikinig, late umuuwi galing trabaho. Iyon ay, para sa iyo, ang pag-uugali na ito ay isang simbolo ng katotohanan na hindi ka niya isinasaalang-alang, hindi ka mahal, at iba pa.

Kung gayon, mahalagang isaalang-alang kung maaaring may iba pang mga motibo katulad na pag-uugali. Ito ay magpapababa sa antas ng emosyon. Halimbawa, ang pag-iisip ay maaaring pumasok sa iyong isip: siya ay may abalang ritmo sa trabaho, kaya siya ay nahuhuli; baka hindi niya alam na mahilig ako sa bulaklak, at iba pa. Kapag ang antas ng emosyon ay bumaba, kailangan mong pumili ng oras para sa inyong dalawa na maging kalmado, hindi nagmamadali, at pag-usapan lamang ito nang walang anumang pag-aangkin. Wala sa diwa ng "pagdating": "Ikaw ay ganito-at-ganoon, lubusan mong pinabayaan ang iyong pamilya, hindi ka nag-aalala tungkol sa amin!", Ngunit inilarawan ang iyong damdamin: "Kapag dumating ka ng 12 ng gabi, pakiramdam ko sobrang nag-iisa, nasaktan. Sa mga sandaling ito ay tila sa akin ay walang nangangailangan sa akin, kasama ka.

Kapag hindi mo pinag-uusapan ang iyong nararamdaman, ngunit nag-aakusa, napakahirap para sa isang tao na hindi kumuha ng isang defensive na posisyon, dahil ang kapareha ay tila umaatake at nang-insulto, at siya mismo ay isang inosenteng biktima. At, ipagtanggol ang iyong sarili, maaari kang gumawa ng mabibigat na suntok: "ngunit ikaw mismo ..." Ang asawa, na sinubukang "magsalita" ng ganoon, ay lalong nagagalit: hindi lamang siya nasaktan, ngunit ngayon sinisisi niya siya sa lahat. . Pinapalakas din niya ang kanyang pag-atake. Kaya, lumalala ang salungatan, at itinuturing ng lahat ang kanyang sarili bilang isang biktima. Samakatuwid, mahalaga na huwag dalhin ito sa pamamagitan ng mga pamamaraan na nabanggit ko sa itaas.

- Siguro hindi natin dapat hawakan ang mga "paputok" na paksa?

Kung ang pamilya ay hindi hawakan ang mga masasakit na isyu - mga personal na relasyon, mga anak, pera, mga kamag-anak, pisikal na intimacy - kung gayon ang tensyon ay lalago lamang.

Ang isa pang bagay ay pagdating sa mga taong hindi galing bilog ng pamilya. Ngayon, sa kasamaang-palad, nagkahiwa-hiwalay na ang lipunan, at madalas kahit ang malalapit na kaibigan ay nag-aaway dahil sa pulitika. Ang sinumang tao ay maaaring magkaroon ng kanilang sariling pananaw sa anumang bagay, ang pangunahing bagay dito ay huwag kalimutan na ikaw ay konektado sa pamamagitan ng isang magkasanib na pagkabata, halimbawa, isang libangan para sa pangingisda at iba pa. At kailangan mong pahalagahan at pahalagahan kung ano ang nagkakaisa sa iyo.

Ngunit ang pagtalakay sa mga hindi pagkakasundo sa mga kaibigan, hindi tulad ng pamilya, ay malayo sa palaging sulit. Pagdating sa mga kaibigan, kasamahan, hindi mo dapat subukang kumbinsihin sila nang walang kabiguan. Kung nais ng isang tao na ipataw ang kanyang sariling mga pananaw sa mundo sa lahat, dapat niyang isipin ang kanyang mga problema.

Tungkol sa panahon

Kung nais mong pigilan ang isang salungatan, at ang iyong kausap ay matigas ang ulo na nagsusumikap para dito at hinihikayat ka dito, agresibong nag-aalok upang talakayin kung ano ang hindi mo gustong talakayin?

Kung ang isang tao ay "iginuhit ka sa isang salungatan", nangangahulugan ito na sinusubukan niyang saktan ang ilang emosyonal na bahagi mo. Emosyonal na kalagayan nakakahawa, at kung may sumisigaw, nag-akusa, malamang na sumuko tayo dito at tumugon sa parehong espiritu. At higit pa rito, kapag mas malapit ang tao sa iyo, mas malamang na mahawahan ka nito. Kaya naman napakadaling magsimula ng away sa sarili mong ina at napakadaling umiwas sa alitan sa ilang tiyahin sa kalye.

Upang hindi sumuko sa mga emosyon, napakahalaga na panloob na umatras at subukang tingnan ang lahat bilang isang uri ng layunin na kababalaghan, tulad ng panahon sa labas ng bintana.

Dito, ang isang tao ay nagsasabi sa iyo ng isang bagay na hindi kasiya-siya, sinusubukang magdulot ng salungatan. Pero kung iisipin, dahil siya mismo ang may problema. Ito ay tulad ng isang taong may SARS, at samakatuwid ang temperatura ay tumaas, siya ay umuubo at bumahin.

Kung ituturing mo ito bilang isang natural na kababalaghan, at huwag subukang itakda ang isang tao sa tamang landas, ipaliwanag kung paano talaga ang lahat, maaari mong pakinggan ang lahat ng ito nang mahinahon, sabihin: "Oo, oo! Wow!” walang sumasagot. Kung hindi ka sumagot ng anuman, sinumang tao, na nag-away at sumigaw, ay matutuyo sa loob ng 10 minuto.

- Paano kung sinubukan ka ng dalawang magkasalungat na partido na kaladkarin ka sa hidwaan - sa kanilang panig?

Kapag ang dalawa ay naghahanap ng suporta mula sa isang pangatlo, napakahalaga na huwag hayaan ang iyong sarili na madala sa isang salungatan kung hindi mo nais na masira ang mga relasyon sa isa sa mga partido.

Kapag ang mga magulang ay nanunumpa, ang isang salungatan ng katapatan ay lumitaw sa isang bata, dahil kahit na ang nanay at tatay ay mga asocial alcoholics, mahal sila ng bata at nakikita sila ng ganap na magkakaibang mga mata. Ang paglahok sa isang salungatan sa pagitan niya para sa isang bata ay isang bitag na puno ng patolohiya sa pagtanda.

At tayo ay nasa hustong gulang na, maaari tayong umalis sa lugar ng mga kaganapan, at naiintindihan din natin ang mga nangyayari at maaari nating sabihin tungkol dito. Samakatuwid, sinasabi namin, halimbawa, sa isang kasintahan: "Mahal, Masha, ikaw at si Katya, (kasama si Petya at iba pa) ay parehong mahal sa akin, at ngayon ay napakahirap para sa akin na makita kung ano ang nangyayari, nakikiramay ako. kasama ka, ngunit hindi ko alam kung ano ang gagawin." At hindi tayo nagkakasalungatan.

Ano ang dapat gawin kapag isa ka sa mga magkasalungat na partido, at ang iyong kalaban, halimbawa, isang kasamahan, ay sinusubukang ipanalo ang ibang tao sa kanyang panig?

Kung ang iyong kalaban ay nagsimulang maghanap ng suporta at lumikha ng isang koalisyon, kung gayon marahil ang kanyang posisyon laban sa iyo ay tila hindi napakalakas sa kanya.

Ngunit sa panahon ng bagyo, ang mga mandaragat ay dapat magtago ng mga layag at subukang maglayag mula sa storm zone ng kaguluhan. Mali na subukang tumugon sa uri: dahil naakit mo ang mga taong ito sa labanan, tatawag na kami ngayon ng iba. Ito ay magpapalaki lamang ng salungatan. Kaya, inuulit ko, kailangan mo lang "alisin ang mga layag."

Kapag nahihiya ang lahat

- Kung ang isang salungatan, halimbawa, isang manggagawa, ay naganap na, paano mabawasan ang mga kahihinatnan nito?

Bilang isang tuntunin, sa panahon ng isang salungatan, ang mga tao ay nagsasabi ng mga bagay na sa kalaunan ay ikinalulungkot nila. Ang perpektong opsyon ay para sa lahat na huminahon at pagkatapos ay pag-usapan lamang kung ano ang nangyari.

Una sa lahat, mahalaga para sa iyo na pag-aralan kung ano ang nangyari. Bukod dito, kinakailangan na umalis sa papel ng isang biktima, hindi upang sabihin: "Sila ang nagkasala sa akin," ngunit upang subukang maunawaan kung ano ang maaaring ituring ng mga tao bilang isang pag-atake sa iyong pag-uugali, matuto mula dito at huwag ulitin. , hindi lang pinapayagan ang iyong sarili na madala sa isang salungatan, upang gawin ang iyong sarili mula sa sakripisyo.

- At kapag naramdaman mong kasali ka na, paano ka magpapabagal bago sumiklab ang sigalot?

Hanggang sa isang tiyak na punto, ang antas ng salungatan ay tumataas, ang tensyon ay nabubuo, at pagkatapos ay mayroong isang pagtalon - at hindi mo na naiintindihan kung ano ang iyong ginagawa. Hindi mo kayang umabot sa puntong iyon. Kung sa tingin mo ay lumalaki ang pangangati, sasabihin mo kaagad: "Paumanhin, hindi ako makapagsalita ngayon," at umalis. Mahalagang umalis sa eksena. At pagkatapos ay kailangan mong mapawi ang stress. Anong pwede mong gawin? Kung hindi ka maka-under malamig at mainit na shower, pagkatapos ay maaari mong idikit ang iyong mga kamay sa ilalim ng gripo. At pagkatapos ay lumipat sa anumang bagay: tumingin sa isang bagay, makinig sa musika, subukang pisilin ang isang bagay, lumipat sa mga pandamdam na sensasyon, kumain ng isang bagay, subukang gawing normal ang iyong paghinga, matalo ang unan, atbp.

Kapag naging mahinahon ka na, maaari kang bumalik at sabihing: "Handa akong makipag-usap pa."

Sa anong mga sitwasyon sa trabaho o sa mga kaibigan mo maipahayag ang iyong opinyon, kung ito ay maaaring maging sanhi ng pag-aaway, at sa anong mga sitwasyon hindi mo dapat gawin ito?

Kung mahalaga para sa iyo na ipahayag ang iyong posisyon, dapat itong ipahayag nang mahinahon, mabait, eksklusibo sa mga pahayag na "I", nang walang mga insulto. Upang gawin ito, kailangan mo munang huminahon muli, at pagkatapos ay ipahayag ang iyong posisyon nang may katwiran.

Ngunit hindi sulit na putulin ang sinapupunan ng katotohanan. Kapag walang nagtanong sa iyo, hindi na kailangang sabihin sa isang kasintahan kung paano siya tumaba o sabihin sa mga empleyado na ang isang kasamahan ay isang manloloko at isang magnanakaw.

Ipagpalagay na mayroon kang ibang pananaw sa sitwasyon, at upang hindi masaktan ang isang tao, kailangan mong ipahayag ang iyong mga panukala nang tama hangga't maaari: "Mayroon kaming ganoong sitwasyon, naniniwala ako na ..." Maipapayo na pag-usapan ang tungkol sa sa iyong sarili sa parehong oras. Tulad ng asawang iyon na nagsabi sa kanyang asawa: "Nami-miss ko kapag nahuli ka, nalulungkot ako nang wala ka", sa halip na: "Nakakatuwa, iniwan niya ang kanyang pamilya!" Tila pareho ang sinasabi, ngunit sa parehong oras ay nakakainsulto na marinig ang pangalawa, at ang una ay sa halip ay nakakapuri.

- Posible bang malutas ang salungatan kung ikaw ay isang tagamasid sa labas?

May kasabihan: kung ang dalawang hangal ay nag-aaway, mas mabuti pang lumayo ang pangatlo, dahil sila ay magsasama-sama at bugbugin siya. Kung, halimbawa, dalawa sa iyong mga anak ang nag-aaway, paghiwalayin mo sila at dinala sa kanilang mga silid. Ngunit kung ang dalawang matatanda na hindi tumawag sa iyo at hindi nagtanong sa iyo ay nagmumura, sa palagay ko ay hindi ka dapat makialam.

Ngunit ito ay nagkakahalaga ng pagtatanong sa iyong sarili ng tanong: bakit kailangan mong mamagitan? Siguro iniisip mo na tinawag ka para iligtas ang lahat, lalo na kapag hindi ka tinatanong? Dito napakadaling maging biktima mula sa papel ng isang tagapagligtas, na nahuhulog sa ilalim ng mainit na kamay ng mga nagkakasalungatan.

Ngunit ang tanging paraan upang malutas ang hindi pagkakaunawaan, ang pagiging nasa loob, kapag ikaw ay isa sa dalawang nag-aaway, ay ang mag-time out, lumabas, huminahon, maghintay hanggang sa kumalma ang kausap at magsalita.

Postscript mula sa isang pari

Opinyon ng Archpriest Andrei Lorgus, Rector ng Institute of Christian Psychology.

Ang mga salungatan ay isang normal na takbo ng buhay, isang yugto sa pag-unlad ng mga relasyon, sayang, hindi maiiwasan, bahagi ng mga relasyon ng tao. Hindi maiiwasan ang mga salungatan dahil ang magkasalungat na pananaw, adhikain, iba't ibang pangangailangan at pagnanasa ay laging nagbabanggaan. Sa kanyang sarili, ang naturang banggaan ay hindi sumisira ng anuman: ang mga relasyon ay nagiging mapanira kapag ang salungatan ay nabuo sa isang away. Ang isang pag-aaway, naman, ay puno ng poot, intriga ...

Ngunit ang pag-aaway ay hindi nangangahulugang resulta ng isang tunggalian. Ang salungatan ay maaaring malutas nang mapayapa, nang walang anumang kahihinatnan. At dito maaaring magkaroon ng isang tamang desisyon - negosasyon. Ang negosasyon ay isang paghahanap para sa isang karaniwang paraan ng pagiging, kung saan ang parehong partido ay sumasang-ayon na magpatuloy sa pamumuhay. Ang paglutas ng salungatan ay hindi nangangahulugang isang sakripisyong pagtalikod sa mga pangangailangan, hangarin, at dignidad ng isang tao. Halimbawa, ang salungatan sa pagitan ng mga naninigarilyo at hindi naninigarilyo sa parehong silid. Hindi ka maaaring sumuko dito, dahil pinag-uusapan natin ang tungkol sa kalusugan! Isa pang halimbawa, ang isang Kristiyano ay nahikayat sa pamemeke, pamemeke ng isang dokumento, sa pagnanakaw. At dito hindi ka maaaring sumuko. Nangangahulugan ito na ang gayong salungatan ay magiging mahirap na lutasin, at posibleng humantong sa isang pahinga sa mga relasyon, pagpapaalis sa trabaho, halimbawa. Hindi lahat ng salungatan ay malulutas.

Kaugnay na materyal

Sa sandaling iyon, binabasa ko lang ang sulat ni Pushkin, kasama ang kanyang mga sulat sa kanyang asawa. Ang mga ito ay napakatingkad na mga liham: mga panunumbat at paalala na dumaan sa loob ng ilang minuto na sinalsal ng matamis na paghingi ng tawad para sa kalupitan at mga katiyakan ng pinakamagiliw na debosyon. Sa pangkalahatan, isang magandang halimbawa ng isang medyo detalyadong pagbigkas ng mga problema o hindi bababa sa mga damdamin.

Ngunit may mga sitwasyon kung saan maaari kang gumawa ng mga konsesyon sa mga negosasyon. Halimbawa, kung pinag-uusapan natin ang oras ng paglilibang o relasyong pampamilya. Maaaring magkasalungat ang pamilya: sumama kay nanay sa bansa o pumunta sa mga kaibigan. Dito maaari kang sumuko sa iyong mga interes.

Sa sandaling dumating ang sandali ng kasunduan sa salungatan, agad na naaayos ang salungatan. At kung ang mga tao ay hindi nais na makipag-ayos, kung sila ay makakuha ng isang away, sinusubukang igiit sa kanilang sarili, kahit na ano ang kinakailangan. Minsan, parang sa mga nagkakasalungatan, kapag may sumuko, matatalo. Natalo ng tuluyan. Kaya nilalabanan nila ... hanggang sa isang diborsyo.

Para sa isang Kristiyano, ito ay isang direktang dahilan upang harapin ang kaniyang personal na kapanahunan. Hindi ba naiintindihan ng tao ang kanilang ginagawa? Pagkatapos ay maaaring magkaroon siya ng isang bata na saloobin sa buhay. O, marahil, ang isang tao ay nagpapabaya sa mga pangangailangan ng ibang tao at hindi makuha ang kanilang pananaw? Pagkatapos ito ay egoism, egocentrism. Para sa isang Kristiyano, ito ay isa nang paglabag sa mga pamantayang moral, na wala siyang karapatang kalimutan.

Kung nagsimula kang gumamit ng mga intriga, mga talakayan sa likod ng iyong likuran, mga kasinungalingan, kung gayon ikaw ay seryosong nagkakasala. Ang nag-iintriga ay, sa katunayan, hindi na isang Kristiyano, kundi isang Hudas. Dahil ang intriga sa likod ng kapitbahay ay pagtataksil.

Oo, at ang isang Kristiyano ay hindi immune mula sa isang away: isang away ay isang epekto, at kahit sino ay maaaring magkaroon nito. Ngunit kapag naganap ang isang away, ang Kristiyano ay natakot, nakita na ito ay isang bagay na hindi karapat-dapat para sa kanya, at nagsimulang maghanap ng mga dahilan kung bakit ito nangyari, kung paano niya ito maiiwasan, kung paano makaalis sa sitwasyon ngayon.

Ang isang Kristiyano ay may napakahusay na "mga kasangkapan" - pagsisisi at pagsisisi. At pagkatapos lamang - isang paraan sa labas ng epekto at - negosasyon.

Huwag isipin na ang isang Kristiyano ay dapat sumuko sa lahat ng bagay. May mga bagay na hindi maaaring ikompromiso. Halimbawa, kasalanan, karahasan, insulto, kahihiyan sa kanya o sa ibang tao. Ang isang Kristiyano ay dapat pumasok sa gayong mga salungatan bilang isang bukas na pagtatanggol sa dignidad, ng ilang mga halaga. Bukod dito, hindi niya maaaring payagan ang kahihiyan o karahasan na may kaugnayan sa kanyang sarili o sa ibang tao. Ngunit kapag ito ay hindi tungkol sa isang bagay na mahalaga, pangunahing, kung gayon, siyempre, ang isang Kristiyano, sa halip na ibang tao, ay dapat na handang isakripisyo ang ilan sa kanyang mga pribilehiyo, isakripisyo ang bahagi ng kanyang oras, bahagyang ang kanyang mga kaginhawahan at interes. Ngunit hindi lamang sa pamamagitan ng dignidad, hindi sa pamamagitan ng nag-iingat sa kasalanan.

Larawan ng screensaver: Mark Michaelis, flickr.com

Pinapaalalahanan namin ang aming mga mambabasa na direkta sa pamamagitan ng aming website, maaari mong:

sa isa o dalawang minutomagazine,pati na rin angmga tao o.

Salamat sa lahat ng aming mga aklat ng panalangin at mga kaibigan!