Pagbati, mahal na mga mambabasa! Nakaramdam ka na ba ng hindi komportable na kasama ng mga kakilala, kasamahan o miyembro ng pamilya? Naglagay ako ng isang dolyar sa isang bagay na nangyari nang higit sa isang beses. Gusto mo bang malaman kung bakit ito nangyayari? Ang ilang mga tao ay may posibilidad na magpakita ng poot nakapalibot . Minsan sa lahat nang sabay-sabay, minsan ay pili, minsan sinasadya, at madalas na sumusunod sa panlasa ng mga laro ng hindi malay.

Minsan kailangan nating harapin ang paputok na pagsalakay (galit), at kung minsan ay may nakatagong poot. Paano maiintindihan na ikaw ay isang biktima pagsalakay at paano haharapin ito? Ito ang pag-uusapan natin ngayon.

Poot at mga maskara nito

Kadalasan, nagiging biktima ng poot, hindi ito napagtanto ng isang tao. Maaari mong itanong - "Ano ang banta ng gayong mga pagpapakita, kung hindi pa rin natin napapansin ang mga ito?" Ipapaliwanag ko, ang nakatagong negativity na ibinubuhos ng iba sa atin ay maaaring hindi umabot sa ating pang-unawa, ngunit hindi maiiwasang tumagos ito sa atin. Pagkatapos ay nakakaramdam tayo ng pagkalumbay, hindi komportable, kawalan ng katiyakan, maaari nating sundin ang pangunguna ng mga aggressor, na humahadlang sa pag-unlad ng ating potensyal at pinipigilan ang ating sariling dignidad. Hindi dapat ganyan.

Ang poot ay nasa sikolohiya , emosyonal na kalagayan isang taong gustong kontrolin ang mga taong hindi tumutupad sa kanyang inaasahan.

Tingnan natin ang isang mas naa-access at simpleng halimbawa. Ang biyenan ay lubos na kumbinsido na ang manugang na babae ay hindi dapat magtrabaho. Sa puso ng kanyang mga ideya tungkol sa perpektong asawa ay ang pagpapabuti ng tahanan, pag-aalaga sa bahay at pag-aalaga sa kanyang pinakamamahal na anak. Habang ang manugang na babae ay nais na bumuo ng isang karera, habang darating sa ganap na kasunduan at pag-unawa sa kanyang asawa. Sa tuwing kasama ang isang manugang na babae, pahiwatig na ang manugang ay hindi sapat para sa kanyang anak, isang masamang maybahay, ina, asawa, at iba pa.

Paano ito nagpapakita tulad poot, kung hindi isang direktang pag-atake? mga pahiwatig, di-berbal na mga pahiwatig(ngumiti, buntong-hininga, umiikot ang mata, umiling) at marami pang ibang paraan para magpadala ng "sobre" sa kawawang manugang na babae gaya ng sasabihin ni Sam Wakin pagsalakay , at lusubin ang kanyang mga personal na hangganan.

Kaya ano ang poot? Pumunta siya sa ilalim ng maskara nakatago pagsalakay, o sa pamamagitan ng "open fire". Ano ang gagawin kung nahaharap ka sa isang "bukas na apoy" na sinabi ko sa artikulong " ».

Paano maiintindihan na ikaw ay naging biktima at makilala ang nakatagong pagsalakay?

Nakatagong pagsalakay - mapang-abusong saloobin rendering presyon sa isang tao at nakakaapekto sa kanyang soberanya. Ang layunin ng aggressor ay karaniwang manipulahin at kontrolin ang biktima. Sa artikuloTumutulong ako sa paglikha ng tamang linya ng pag-uugali. Ngunit upang simulan ang pagbuo nito, kailangan mong maunawaan kung talagang naging biktima ka. Narito ang pinakakaraniwan palatandaan disguised agresyon:

• hindi nakakaakit na paghahambing ("para kang buwaya mula sa isang biro");
• panunuya ("saan tayo pupunta, mas alam mo ito kaysa sinuman");
• tono ng utos ("gawin ang sinabi sa iyo");
• remarks (“ginagawa mo itong mali”, “dapat malaman ito ng lahat”);
• condescension (“halika, hindi mo ba alam ang tungkol sa mga simpleng bagay?”);
• generalization ("well, ang lahat ay gaya ng dati sa iyo");
• pagmamayabang (“Matagal ko nang natapos ang lahat”);
• isang paalala ng kabiguan ("uulit ito tulad ng oras na iyon");
• huwad na pakikiramay ("hold on, otherwise you look just awful");
• mga ekspresyon ng mukha at kilos (katulad ng ginamit ng aming biyenan).

Paano labanan ang pagsalakay?

Ang pinakakaraniwang pagpapatupad mga kahulugan poot at pagsalakay, nagkikita kami sa trabaho sa mga kasamahan. Iyon ang dahilan kung bakit ito ay pinakamahirap na makayanan ito, dahil kung ang ating mga kamag-anak ay susubukan na kontrolin tayo, ginagawa nila ito hindi dahil sa masamang hangarin, maaari mo silang kausapin, maghanap ng mga kompromiso. Tungkol naman sa mga kakilala at mga taong tinuturing nating kaibigan, narito, kung ang problema ay hindi malulutas, maaari mong putulin ang lahat ng mga relasyon. Ngunit pagdating sa mga kasamahan sa trabaho, ang isyu ay nagiging talamak. Nanghahawakan ka ba sa iyong lugar, ngunit nararamdaman mo na hindi ka pinapaboran dito? Upang makahanap ng solusyon, ang artikulo kung saan ko itinaas .

Ang pangalawang paraan ay batay sa kasunduan sa aggressor. Oo, tiyak na ang kasunduan sa pahayag at pangungutya, gaano man sila katalas, ay makakatulong upang masiraan ng loob ang kalaban. Magdagdag ng isang patak ng kabalintunaan at panunuya sa kasunduan, at narito, ang lobo ay nagmamadaling bumalik sa kanyang kagubatan.

Tandaan na ang likas na katangian ng aggressor ay nagtatago ng kanyang sariling kawalan ng lakas, kawalan ng kapanatagan at mga kumplikado. Sa pamamagitan ng pagpapahiya sa iba, iginiit ng isang tao ang kanyang sarili.

Pangunahing , dahil baka hindi mapansin ng iba ang tinatagong poot ng kalaban, ibig sabihin, ang ugali mo ang magdudulot ng sama ng loob. Maaari mong subukan ang pangatlong opsyon - ito ay isang diyalogo. Marahil ang kalaban ay hindi nagbibigay ng sapat na pagtatasa ng kanyang pag-uugali, pagkakaroon ng kalmado ngunit nakabubuo na pag-uusap nang harapan, makakamit mo ang mga pagbabago para sa mas mahusay.

Upang mas maunawaan ang iyong mga kasamahan at mabuo ang tamang pag-uugali sa isang koponan, basahin ang artikulo kung saan pinag-uusapan ko kung ano ang gagawin . Kung napagtanto mo na kailangan mong makisama sa mga "mabibigat" na tao, tutulungan ka ng may-akda ng aklat na mahanap ang mga tamang taktika "Paano makipag-usap sa mga bastos. Ano ang gagawin sa mga hindi sapat at hindi mabata na mga tao sa iyong buhay - Mark Goulston.

Dito ako nagpapaalam. Mag-subscribe sa newsletter at huwag hayaan ang mga aggressor na mas mahusay ka.

Evgenia Nemirovskaya, psychologist

Mga Nakatagong Mensahe

“Oh, gumaling ka na, ayos ka lang ba?” - Saan mo nakuha? - Sobrang kinakabahan ka! Nag-aalala ako para sa iyo! - Aba, ano ang iniiyak mo? Mayroon kang isang daan pa sa mga makinang ito sa bahay, isipin mo na lang, sira na ito. "Palagi kong iniisip na mas mahusay ka kaysa doon..." - Ano ang iyong pangalan? Catherine, sabi mo? Katya, sabihin mo sa akin...

Madalas nating naririnig ang mga "kakaibang" na parirala - mula sa isang asawa, kamag-anak, kaibigan. At ang "kakaibang" na ito ay maaari ding ipahayag ng ganito: ang magpanggap na hindi mo narinig ang isang mahalagang kahilingan. Magkunwaring hindi mo naiintindihan ang gusto ng bata. "Hindi ko nakita" ang isang agarang SMS o sulat. "Hindi sinasadya" sinira ang bagay ng nagkasala at "taos-pusong" humingi ng tawad: "Halika, ang mga ito ay tulad ng mga trifle ..." Nangako siya - at hindi. Ang listahan ay walang katapusan: sabotahe, pagpapawalang halaga, pagmamaliit, negatibismo, pag-iwas sa direktang pag-uusap, mga barbs sa ilalim ng pagkukunwari ng pagmamalasakit, pagmamanipula, sinasadyang pagkaantala o hindi pagtupad sa mga kasunduan, pang-aalipusta, panunuya - lahat ng ito ay mga tipikal na pagpapakita ng tago o pasibong pagsalakay.

Ang gayong pagsalakay ay hindi nagpapakita ng sarili nang hayagan, at maaaring tila ang nangyayari ay isang paglalaro lamang ng mga salita o mga pangyayari, gayunpaman, kung ang pagsalakay na ito ay nakadirekta sa atin, tiyak na nadarama natin ito. Mahalagang Tampok: pagkatapos ng komunikasyon, pagkalito, galit, pagkabalisa, depresyon, pagkakasala at iba pang hindi kasiya-siyang sensasyon ay nananatili.

Sa sikolohiya, ang passive-agresibo at tago-agresibo na mga uri ng personalidad ay inilarawan pa, ang gayong mga pagpapakita ay nasa anyo ng isang mental disorder. Maaari lamang makiramay sa mga taong ito at sa kanilang mga mahal sa buhay - hindi madali para sa kanila, at mahirap makasama sila.

Bakit kailangan natin ng pagsalakay?

Ang pagsalakay ay isang kababalaghan ng dalawang panig. Ito ang sumisira at nagpoprotekta. Pinoprotektahan ng aking pagsalakay ang aking mga hangganan at nilalabag ang iba, at, sa kabaligtaran, ang pagsalakay ng ibang tao ay lumalabag sa aking mga hangganan at pinoprotektahan ang kanilang sarili. Ang pagsalakay ay ginagawa tayong nauugnay sa mundo ng hayop, ang biological na kahulugan nito ay nakasalalay sa kaligtasan ng mga species: ang agresyon ay nagpapanatili ng distansya sa pagitan ng mga indibidwal at nililimitahan ang teritoryo. Ang sinumang tao ay nangangailangan ng isang tiyak na antas ng pagsalakay upang maprotektahan ang personal: ari-arian, teritoryo, intelektwal na pag-aari, katawan, mga mahahalagang bagay - mula sa pagtagos ng iba. At atakihin kung kinakailangan.

Ang mga pagpapakita ng pagsalakay sa mga tao ay walang katapusan. Sa direktang pagsalakay, ang layunin ay hindi nakatago, ang mga aksyon ay sinadya.

Hindi ito nangangahulugan ng isang obligadong pag-atake, ang direktang pagsalakay ay maaaring maipahayag sa mga salita (bagaman kung ang mga salita ay hindi gumagana, ginagamit namin ang mga diskarte mula sa mundo ng hayop at maaaring umungol, kumagat at lumaban). Ang hindi direktang pagsalakay ay nakadirekta sa pagmamay-ari, mga mamahaling bagay o mga tao ng mga taong tinutugunan ang pagsalakay na ito. Isang kapansin-pansing halimbawa- paninira. At ang passive na pagsalakay ay isang pinigilan na pagpapahayag ng galit sa isang katanggap-tanggap na anyo ng lipunan: ang isang taong tulad ng "walang ganoon" ay gumagawa o hindi nagsasabi, sa kabaligtaran, ay hindi nagpapahayag ng bukas na kawalang-kasiyahan, ngunit maingat na tinatakpan ito, at lihim na pagsalakay napaka-aktibo, bagama't nakatalukbong.

Ang huling dalawang uri ng agresyon ay kadalasang "pinagsama" sa isa - passive aggression. Ang hindi direktang pagpapahayag ng pagsalakay ay napaka-maginhawa - maaari mong ipahayag ang iyong mga opinyon nang walang panganib na tanggihan o tanggihan. Bagaman, kung iisipin mo, ang pakinabang dito ay sa halip panandalian: kung palagi kang nakikipag-usap mula sa posisyon na ito, mayroong bawat pagkakataon ng pagtanggi - malamang na ang kabilang panig ay nais na ipagpatuloy ang komunikasyon sa parehong espiritu.

Ikumpara natin. Ito ang sinasabi ng isang ina sa kanyang anak na babae:

“Ayoko kapag kinukuha mo ang gamit ko. Pakiusap huwag mo nang kunin muli nang walang pahintulot ko." O tulad nito: "Ang aking damit ay hindi nababagay sa iyo - mukhang mataba ka dito, gayunpaman, pati na rin sa iba pang mga bagay ko."

Sa unang kaso, direktang pinoprotektahan ng ina ang kanyang ari-arian mula sa mga panghihimasok ng kanyang anak na babae. Sa pangalawang kaso, hindi pa rin nasisiyahan ang ina na kinuha ng kanyang anak na babae ang kanyang damit, ngunit narito siya ay kumikilos bilang isang passive aggressor at ipinahayag ang kanyang kawalang-kasiyahan sa mga detour. Gumagamit kami ng passive aggression kapag hindi namin magawa o sabihin ang isang bagay nang direkta. Ang tanong ay bakit hindi natin magawa iyon?

Saan ito nanggaling

Kaya, kailangan muna natin ng agresyon para maipagtanggol ang ating mga hangganan. Gayunpaman, ang pagpapakita ng direktang pagsalakay sa ating lipunan ay hindi tinatanggap at kinondena. Bukod dito, madalas na hinihiling ng mga may sapat na gulang ang mga bata na huwag magpakita ng pagsalakay - maging masunurin, huwag masaktan ang iba, ibahagi ang kanilang mga laruan, sugpuin ang mga pag-atake ng galit. Sa kasamaang palad, ang mga kinakailangang ito, ang katuparan nito ay maaaring masiyahan sa mga magulang at mapawi ang masakit na pakiramdam ng kahihiyan para sa kanilang anak, ay nagdudulot ng malaking pinsala sa bata mismo!

Ang pagbabawal sa mga natural na reaksyon para sa bata ay halos hindi maiiwasang hahantong sa katotohanan na siya ay magiging isang passive o tago na aggressor: natututo siyang makamit ang kanyang mga layunin sa isang paikot-ikot na paraan, at ang hindi pagkakasundo at galit ay hindi direktang nagpapahayag, ngunit nagpapakita sa pasibo o nakatagong paraan.

Sa halip na sabihing ayaw niyang kumain ng sopas, kukunin niya ang kanyang plato, maabala, ipapahid ito sa mesa, matapon, o magsaya, na gustong "parusahan" ang magulang at hindi maglakas-loob na ipahayag nang hayagan ang kanyang ayaw. Ang ganitong senaryo ay naayos, ang bata ay nagsisimulang gamitin ito para sa anumang kadahilanan at patuloy na ginagawa ito kapag siya ay lumaki.

Ang mga kultural na code ay nag-aambag sa mga pagpapakita ng latent o passive na pagsalakay. Halimbawa, ang setting na ang isang batang babae ay dapat na mahinhin at pambabae ay dapat magpahiwatig, hindi magtanong, at dapat hulaan ng isang lalaki kung ano ang gusto niya. O ang ideya na "kailangan mong makipag-usap nang magalang sa isang may sapat na gulang," na nagpapahiwatig ng imposibilidad ng pagtutol o hindi bababa sa hindi pagsang-ayon, at mas pamilyar sa atin mula pagkabata: "Ang mabubuting bata ay hindi nagsasabi ng ganyan," "Kung sinabi mo iyan, nangangahulugan ito na hindi mo mahal ang iyong ina."

Ang pasibo o patagong pagsalakay ay ipinanganak kung saan hindi maipahayag ng isang tao ang kanyang galit nang hayagan, kaya ang galit ay tumatagos nang palihim.

Ang passive o tago na aggressor ay isang tao na:

Nakakaranas ng mga paghihirap sa komunikasyon, hindi o hindi alam kung paano hayagang ayusin ang mga bagay-bagay.

Siya ay natatakot sa mga salungatan - dahil kung ang lahat ay nag-aaway, pagkatapos ay ang relasyon ay nasira, hindi na nila siya mamahalin.

Hindi tumanggi na tuparin ang kahilingan, hindi huminto para sa pagmumuni-muni, ngunit ipinagpaliban o hindi tinutupad ang pangako.

Hindi nakakaramdam ng pagkakasala at hindi humihingi ng tawad, nakikita at ipinakita ang sitwasyon na parang ang ibang tao ang laging may kasalanan.

Hindi nagpapakita ng inisyatiba - hindi tumatawag o sumulat muna, hindi nagpapahayag ng kanyang opinyon o ang kanyang opinyon ay napaka pangkalahatan at hindi malinaw.

Siya ay dumaranas ng mga insulto, at pagkatapos ay walang katapusang nagrereklamo at nang-aapi sa nagkasala sa kanyang likuran.

Hindi niya pinag-uusapan ang kanyang mga hangarin at pangangailangan sa iba - kailangan nilang hulaan ang tungkol sa mga ito at gawin kung ano ang kinakailangan.

mga pananaw
334

Mga komento

Gaya ng

Ang paglabag sa mga personal na hangganan sa ating panahon ay napaka paksang isyu. Ang pagsalakay sa personal na espasyo ay tumutukoy sa "nakatago" o "nakababalot" na pagsalakay na mahirap agad na makilala. Sa katunayan, ang "nakatagong" pagsalakay ay ang karaniwang pang-araw-araw na pagkilos, ngunit may mga agresibong tono.

Ang mga dahilan para sa "nakatagong" pagsalakay ay kinabibilangan ng:

1. kawalan ng kakayahang magpakita ng bukas na pagsalakay dahil sa takot sa isang tugon o pagkondena;
2. personal na hindi gusto sa isang tao;
3. labis na pangangalaga na lumalampas sa mga sikolohikal na hangganan ng indibidwal;
4. ang pagnanais na kontrolin at itama ang personalidad (nagaganap sa ilang mga magulang na may kaugnayan sa kanilang mga anak).

Ang ganitong uri ng pagsalakay ay kakila-kilabot dahil ang biktima ay hindi palaging naiintindihan kung ano ang nangyayari sa kanya. Ang mga aggressor ay kumilos nang unti-unti, hakbang-hakbang na naglalagay sa isang tao ng isang pakiramdam ng kawalan ng kakayahan, pag-asa, pagdududa sa sarili. SA pinakamagandang kaso ang biktima ay nagsimulang makaramdam ng hindi gusto o pagkasuklam sa mga taong ito at huminto sa pakikipag-usap sa kanila. At ang pinakamasama, pinipigilan ng mga aggressor ang personalidad ng isang tao at nagkakaroon ng kontrol sa kanya. Sa pangmatagalang impluwensya ng "nakatagong" karahasan, ang biktima ay maaaring magsimulang maging paranoid, neurotic at malubhang problema may nerbiyos o psyche.

Sa kabuuan, mayroong tatlong pangunahing uri ng "nakatagong" sikolohikal na karahasan:

1. Pagpapanatili. Ito ay naglalayong pigilan ang isang tao na ipahayag ang kanyang mga saloobin at damdamin. Ang patuloy na sikolohikal na presyon ng kalikasan na ito ay humahantong sa katotohanan na ang isang tao ay nagiging hindi komportable para sa kanyang mga iniisip, pagnanasa, mga aksyon. Bilang resulta, ang biktima ay kailangang patuloy na gumawa ng mga dahilan o itago ang kanyang nararamdaman. Ang mga sumusunod na sikolohikal na pamamaraan ay maaaring maiugnay sa pagpapanatili, bilang isang resulta kung saan ang biktima ay nawalan ng tiwala sa sarili at ang pagnanais na ipahayag ang kanyang sarili:

• pagpapawalang halaga ng mga damdamin at kaisipan ng isang tao;
• pamumura ng mga nakamit, na nagpapaliwanag sa kanila sa pamamagitan ng swerte o tulong sa labas;
• pamumura, hindi sineseryoso ang mga pangarap o plano;
• maling akusasyon, tsismis, pagpapakalat ng personal at intimate na impormasyon;
• mataas na mga inaasahan at karagdagang kahihiyan kung ang tao ay hindi napagtanto ang mga ito;
• pagsalakay ng Personal na buhay, pagsubaybay, pagbabasa ng personal na sulat, pagsubaybay sa mga tawag sa telepono, pagsubaybay sa tulong ng iba;
• hindi kinakailangang pangangalaga at hindi kinakailangang mga regalo na kinakailangang gamitin;
• pagkagambala ng komunikasyon, patuloy na pagkagambala, hindi sineseryoso ang pag-uusap, pagtanggi na makipag-usap, pagbabago ng paksa, hindi pinapansin ang tagapagsalaysay;
• malupit na biro at kawalan ng taktika;
• pambu-bully, sama-samang pangungutya;
• boycott at pagtanggi na makipag-usap.

1. Pinapatay. Ito ay nagpapakita ng sarili sa isang dismissive na saloobin sa isang tao, pagbaba ng halaga ng kanyang pagkatao, pagtanggi na tumulong o sumuporta. Ito ay nagpapakita ng sarili sa mga sumusunod na aksyon:

• pagpapawalang halaga sa oras ng isang tao, pagiging huli o hindi pagsipot sa isang pulong nang walang babala;
• pagtanggi na tulungan at suportahan ang isang tao, na naniniwala na ang kanyang mga problema ay hindi malubha;
• pagbaba ng halaga ng paggawa ng tao, kawalang-galang sa mga bunga ng gawain ng tao o pagkamalikhain;

hindi paggalang sa privacy ng ibang tao. Ito ay maaaring magpakita mismo sa pagsisiyasat ng mga personal na pag-aari nang hindi niya nalalaman, ang pagtatapon ng mga bagay na ito sa kanyang sariling pagpapasya.

1. Gaslighting. Ang ganitong uri ng pananalakay ay naglalayong kumbinsihin ang biktima sa kasinungalingan ng kanilang mga hinala at kawalan ng ginhawa. Sa esensya, ang gaslighting ay isang defensive technique ng aggressor. Kapag ang isang tao ay nakakaramdam ng kawalang-kasiyahan, hinala at poot sa bahagi ng kalaban, iniuugnay niya ang mga damdaming ito sa ibang kadahilanan. Ang aggressor ay maaaring ipaliwanag ito sa pamamagitan ng pagkapagod, mainitin ang ulo, hindi pagkakaunawaan, kawalan ng kakayahan at kahit pahiwatig sa mga karamdaman sa pag-iisip. Lalo na madalas na ang pag-iisip ay maaaring tunog na ang ibang mga tao ay nais lamang ng mabuti para sa isang tao, at siya ay nag-imbento ng lahat. Bilang resulta ng patuloy na gayong mga paniniwala, ang biktima ay nagsimulang maniwala na may isang bagay na talagang mali sa kanya, na nahuhulog sa ilalim ng kumpletong kontrol ng aggressor.

Ang "nakatagong" pagsalakay ay mas karaniwan kaysa sa lantad. Maaari itong ihalo sa tunay na pag-aalala, na maaaring nakaliligaw. At pagkatapos ay iniisip ng isang tao na ang lahat ay maayos sa paligid, at pagkatapos ay biglang natuklasan na ang mga personal na hangganan ay ganap na nabura. Mahirap lalo na kapag nagmumula ang patagong pagsalakay minamahal, dahil sa kasong ito halos imposibleng pigilan. Ngunit hindi palaging may masamang hangarin ang sikolohikal na presyon. Ito ay maaaring resulta ng sobrang proteksyon o kawalan ng personal na mga hangganan. Kaya makinig at tratuhin ang bawat isa nang may paggalang.