Tehnike konstruktivne komunikacije i poruka. Ja sam poruka za roditelje

Zanimljiva činjenica: ludilo u koje danas padate jednostavno nije postojalo prije 10, 20 godina. Tada ne biste kompulzivno provjeravali svoj telefon svakih nekoliko minuta, bilo ljuti ili frustrirani, izmučeni samo zato što vam neko nije poslao brzu, glupu poruku.

Moderna romansa je stresna, posebno kada je u pitanju slanje poruka. U 2010. godini samo 10% mladih koristilo je SMS da pozove nekoga da izađemo prvi put. U 2013. - već 32%. Više i više više ljudi sjediti sam, buljiti u ekran telefona, a istovremeno doživljavati čitav niz emocija.

Prošlo je nekoliko minuta i status moje poruke se promijenio u pročitano. Srce mi je stalo. Ovo je trenutak istine. Spremio sam se i bez zaustavljanja gledao kako se ove male tačkice pojavljuju na ekranu pametnog telefona, ukazujući da vam neko kuca odgovor. Osjećaj je kao spora vožnja do najvišeg dijela rolerkostera. Ali onda prođe nekoliko sekundi - i to je to, nestali su. I nema odgovora.

Hmmm... Šta se dogodilo? Prođe još par minuta i... ništa. Prošlo je 15 minuta... Ništa. Moje samopouzdanje blijedi, sumnje počinju da me muče. Prođe sat vremena... Ništa. Prođe dva sata... Ništa. Prolaze tri sata... Počinje lagana panika. Ponovo čitam svoju poruku. Bio sam siguran u njega, ali sada počinjem da se pitam šta mu je.

„Ja sam takva budala! Morali ste da otkucate “Halo!” sa dva “e”, a ne samo jednim. Postavio sam previše pitanja. Šta sam mislio? Oh, trebao sam pitati nešto drugo. Aziz, ŠTA JE SA TOBOM I VAŠIM PITANJIMA?”

Aziz Ansari

Tehnološki napredak danas nam omogućava da odmah kontaktiramo osobu koja nam se sviđa. Ali to ne čini probleme manjim. Na primjer, kako pozvati djevojku ili momka na spoj? Vrijedi li zvati? Ili napisati SMS? Ili dodajte kao prijatelja i pošaljite poruku socijalna mreža? Koliko dugo treba čekati prije nego što odgovorite na poziv? Očigledno, s napretkom su došle i promjene u našem lični život. Različito procjenjujemo naše partnere, drugačije uspostavljamo i gradimo odnose.

Komičar Aziz Ansari odlučio je da shvati probleme moderne romantične veze i, zajedno sa sociologom Univerziteta New York Ericom Klinenbergom, razvio je veliki istraživački projekat. Od 2013. do 2014. vodili su fokus grupe i ankete širom svijeta i intervjuisali renomirane istraživače romantike. Rezultati ovog istraživanja rezultirali su knjigom “Aktivno traženje” u kojoj, između ostalog, možete pronaći odgovor na pitanje šta učiniti čim pošaljete ili primite poruku.

Koliko dugo treba čekati prije nego što odgovorite na poruku?

Ovo pitanje izazvalo je najviše kontroverzi i neslaganja među ispitanicima. I to su taktike koje ljudi obično slijede.

• Taktika za udvostručenje vremena odgovora: oni ti odgovore za pet minuta, ti čekaš deset. Na ovaj način ćete uvijek biti više pobednička pozicija, jer ćete izgledati zauzetije i manje dostupni od svog sagovornika.
• Neki čekaju nekoliko minuta da pokažu da u njihovom životu postoji nešto važnije od telefona.
• Neki ispitanici smatraju da je bolje udvostručiti vrijeme odgovora, ali ponekad možete odgovoriti brzo, u tome nema ništa loše (kao, uostalom, i sa odgovorom koji traje predugo).
• Neki ljudi tvrde da očekuju tačno 1,25 puta više vremena odgovora.
• Drugi kažu da je dovoljno čekati tri minuta.
• Bilo je i onih koji su se već zasitili ovakvih igrica, pa su odmah odgovorili čim su vidjeli poruku. Vjeruju da im odgovori bez hinjenog iščekivanja djeluju živahnije i samouvjerenije.

Ali da li ove taktike zaista funkcionišu? I zašto ih se toliko ljudi pridržava? Hajde da vidimo da li se ove strategije mogu porediti sa stvarnim psihološkim istraživanjima.

Odgovor je kao nagrada

IN poslednjih godina Naučnici o ponašanju proučavali su zašto taktike čekanja imaju tako snažan učinak na ljude.

Činit ćete se manje privlačnim ako odmah odgovorite na poruke.

Psiholozi su sproveli stotine studija u kojima su različitim uslovima dao životinjama nagrade. Jedan od najzanimljivijih nalaza je “neizvjesna nagrada”, odnosno situacija kada životinja, pritiskom na polugu, ne može predvidjeti da li će dobiti nagradu. Pokazalo se da neizvjesnost značajno povećava interes životinje za dobijanje nagrade: nivo dopamina raste, tako da se, reklo bi se, povećava od ovog osjećaja.

Kod laboratorijskih životinja koje dobiju nagradu svaki put kada pritisnu polugu, njihov interes na kraju opada. Na kraju krajeva, znaju da će je dobiti čim žele nagradu.

Isti princip važi i u vezama: ako ste momak ili devojka koji bez odlaganja odgovara na poruke, počećete da se uzimate zdravo za gotovo. Kao rezultat, smanjujete svoju vrijednost kao nagradu. To znači da druga osoba neće osjećati jaku potrebu da odgovori na poruku. Ili, kao u slučaju laboratorijskih životinja, potreba za pritiskom na polugu.

Šta je zajedničko slanju poruka i kockanju?

Razmjena poruka je okruženje u kojem naš um počinje raditi na specifičan način. Prije nego što su svi imali mobilne telefone, ljudi su uvijek čekali neko vrijeme (satima ili danima) prije nego što bi uzvratili poziv, a da druga osoba nije smetala. Dopisivanje nas je naučilo da brže dobijamo odgovore. Prema anketama, ovaj pokazatelj varira od osobe do osobe u rasponu od 10 minuta do jednog sata.

Natasha Schüll, antropologinja sa Massachusetts Institute of Technology (SAD), proučava ovisnost o kockanju, konkretno šta se dešava umovima i tijelima ljudi koji postanu ovisni o slot mašinama. Za razliku od karata, konjskih trka ili sedmične lutrije, koje tjeraju igrače da čekaju (na svoj red, kada konji završe, na početak sedmičnog izvlačenja), slot mašine dozvoljavaju kockanje bez odlaganja, jer igrač brzo prima informacije.

Navikli ste da očekujete trenutne rezultate, pa počinjete da gubite strpljenje pri svakom malom kašnjenju. Kada šaljete poruke sa nekim ko vam se sviđa, ali još ne poznajete dovoljno dobro, to je vrlo slično automat za kockanje. Ovdje je također puno neizvjesnosti, iščekivanja i anksioznosti. Postavljeni ste za primanje poruke. Želiš, treba ti odmah. Ali ako ne dobijete brz odgovor, to vas izbacuje sa puta.

Natasha Shul

Tekstualne poruke se razlikuju od poruka koje su ljudi ostavljali na telefonskim sekretaricama prije pojave pametnih telefona. Poruka na telefonskoj sekretarici može se uporediti sa kupovinom srećke. Unaprijed znate da ćete morati pričekati dok ne saznate dobitne brojeve. Ne očekujete povratni poziv odmah. Možda ćete čak uživati ​​u ovom osjećaju neizvjesnosti jer unaprijed znate da ćete morati pričekati nekoliko dana. Ali kod slanja poruka, ako ne dobijete odgovor nakon 15 minuta, počinjete da izbezumljujete.

Kako izgledati privlačnije u očima druge osobe

Psihološki principi povezani sa iščekivanjem mogu biti vrlo korisna strategija za jednu osobu koja želi da izgleda privlačnije.

Na primjer, recimo da ste muškarac koji upozna tri žene u baru. Sledećeg dana pišeš im. Dvojica odgovaraju dovoljno brzo, a treća uopšte ne reaguje. Prve dvije žene su pokazale interesovanje za vas, a vaš mozak se smirio nakon što je dobio odgovor. Ali treća žena je neodgovaranjem stvorila nesigurnost i vaš mozak počinje tražiti objašnjenje za njen postupak. Ne gubite interesovanje: „Zašto se ne javlja? Šta nije u redu sa mnom? Možda sam uradio nešto pogrešno? Ova neizvjesnost, otkrili su socijalni psiholozi, može dovesti do intenzivne romantične privlačnosti.

Tim naučnika - Erin Whitchurch, Timothy Wilson i Daniel Gilbert - sproveo je istraživanje u kojem su ženama pokazivani profili različiti muškarci na društvenoj mreži Facebook, koji su zauzvrat rekli šta misle o svojim profilima.

• Jednoj grupi žena prikazani su profili muškaraca koji su profile ispitanika iz ove grupe ocijenili kao najbolje.
• Drugoj grupi je rečeno da im se prikazuju profili muškaraca koji su svoje račune ocijenili kao prosječne.
• Trećoj grupi su pokazani profili muškaraca koji nisu mogli da odluče da li im se ove žene sviđaju ili ne.

Od žena se očekivalo da preferiraju muškarce koji su ih ocijenili kao najbolje nego kao prosječne (po principu reciprociteta – volimo ljude koji nas vole). Međutim, žene su češće preferirale muškarce iz grupe neodlučnih. Oni su takođe kasnije prijavili da više razmišljaju o muškarcima koji su bili neodlučni.

Kada mnogo razmišljate o nekoj osobi, njena slika postaje čvrsto uspostavljena u vašem umu, što na kraju može dovesti do privlačnosti.

Još jedna ideja od socijalna psihologija, koji se tiče naših igara čekanja, je princip oskudice. Obično nešto doživljavamo kao poželjnije kada nam se čini izvan dosega. Dakle, kada se rijetko čujete s nekim, ta osoba u suštini stvara oskudicu i predstavlja se u povoljnijem svjetlu.

Ne shvatajte sve lično

Pisali ste jednoj osobi i pozvali je na sastanak, ali nije bilo nikakve reakcije. Šta učiniti u takvoj situaciji? Svakako nemojte posipati glavu pepelom i razmišljati šta ste rekli ili pogrešili. Ne zaboravite da ponekad niste vi, već drugi faktori u igri. Možda se nešto dešava u životu neke osobe o čemu nemate pojma. i najmanju ideju, ali to može uticati na njegovu želju da započne vezu.

"ja-poruke"

Zadaci:

1 uvesti stilove komunikacije sa djecom.

2 Proširite koncept I-poruke.

3 Naučite roditelje da koriste Ja-poruke kada komuniciraju s djecom

4 U trenažnom radu uvježbavati (formirati) vještine interakcije sa djecom koristeći Ja-poruke.

Literatura: S. Lobodina Kako razviti sposobnosti djeteta, S-P1997

Metode i tehnike:

Plan događaja.

1.Stilovi komunikacije sa djecom

2. Najava teme br. 2, prikaz prezentacije.

3. Trening ponašanja.

Komunikacija. Velika snaga skrivene u komunikaciji, u mogućnosti međusobnog komuniciranja. Porodična komunikacija ima velika vrijednost za djecu i roditelje.Vrlo često, nemogućnost da se čuju i pravilno izraze osjećaji i emocije postaje uzrok dubokih pritužbi ili čak psihičke traume.

Ponekad djeca svojim ponašanjem izazivaju negativna osjećanja kod roditelja, koji često na njih počnu reagovati vikom, kritikom, kaznjavanjem... To po pravilu ne poboljšava ponašanje djece, već naprotiv, pogoršava . Dijete pritisak doživljava kao prisilu, kojoj počinje da se opire.

(Slajd 2) Kada komunicirate sa svojim djetetom - kako sastaviti rečenicu? Rijetko razmišljamo o tome kako razgovaramo. Šta obično kažete svom djetetu kada niste zadovoljni njegovim ponašanjem ili postupkom? “Ti si ljigavac”, “Ne bi trebao to da radiš”, “Nisi uradio ono što sam tražio od tebe”, “Uvijek imaš svoj način” i mnoge druge fraze. Sve ove fraze dobro odražavaju naš svakodnevni jezik.

Ovo su Vi poruke, poznate su, emotivne i ne baš informativne za djecu. "Vaše poruke" češće koristimo jer je tako lakše. Međutim, sagovornik ih doživljava kao pokušaj kontrole svoje ličnosti.

Tu su i ja-poruke. Ja-poruke su gotove efikasan način u smislu uticaja na dijete kako bi se promijenilo njegovo ponašanje, što roditelji ne prihvataju. Istovremeno, održavaju međusobne povoljne odnose.

(Slajd 3) Thomas Gordon (američki psiholog) nacrtao je dijagram poruke za roditelja koji je umoran i ne želi se igrati sa svojim sinom

Tehnika Ja poruke će vam omogućiti da izbjegnete optužujući ton. Zašto deca nas ne čuju? Zato što smo navikli na vaše poruke. Optužujući ton ovakvih prijedloga nas udaljava jedne od drugih, tjera nas da se distanciramo i zauzmemo defanzivnu poziciju.- poruka omogućava roditelju da izrazi svoja osjećanja u vezi s djetetovim ponašanjem, bez da ga okrivljuje ili kritikuje. Na primjer: „Iznerviram se kada vidim tako nesređenu sobu“ umjesto: „Nisi pospremio svoju sobu kao i obično“ ili „Tako mi je drago što si dobro raspoloženje!” umjesto: „Da li ste dobro raspoloženi? Čudno. Obično ste VI uvek nečim nezadovoljni.”

(Slajd 4) Ova tehnika podrazumijeva razgovor s djetetom u prvom licu. To znači da većina izjava počinje riječju "ja" - otuda i ime. Ako odlučite da se obraćate u stilu Ja-poruka, opišite svoja osjećanja i želje u vezi sa situacijom što je preciznije moguće, bez prelaska na ličnost djeteta.

(Slajd 5) Kako konstruisati frazu tako da postane Ja-poruka?

Fraza se može sastojati od četiri glavna dijela (redoslijed dijelova i njihov broj nisu kruti!!!):
1. Trebate započeti frazu opisom činjenice koja vam ne odgovara u ponašanju druge osobe. Naglašavam da je to činjenica! Bez emocija ili evaluacije osobe kao pojedinca. Na primjer, ovako: “Kad zakasniš...”, “Kad vidim da ti...”, “Kad se ovo desi.....!”, “Kad se suočim sa činjenicom da.. .”.
2. Zatim bi trebalo da opišete svoja osećanja u vezi sa ovim ponašanjem. Na primjer: „Uznemiren sam“, „Zabrinut sam“, „Uznemiren sam“, „Zabrinut sam“, „Ne znam kako da reagujem“.
(Slajd 6) 3. Zatim morate objasniti kako ovo ponašanje utiče na vas ili druge. U primjeru kašnjenja, nastavak bi mogao biti: „jer moram stajati na ulazu i smrznuti se“, „jer ne znam razlog tvog kašnjenja“, „jer mi je ostalo malo vremena da komuniciram s tobom ,” itd.
4 . U završnom dijelu fraze trebate iskomunicirati svoju želju, odnosno kakvo ponašanje biste željeli vidjeti umjesto onog koje vam je izazvalo nezadovoljstvo. Nastaviću primjer sa zakašnjenjem: „Stvarno bih volio da me nazoveš ako ne stigneš na vrijeme.“ Koristim riječi „Volio bih da...“, „Radije bih. ..”, “Bilo bi mi drago...”.

(Slajd 7) Pogledajmo kako konstrukcija fraza I-poruka izgleda u praksi

(Slajd 8) Ja-poruke se ne odnose na promjenu ponašanja drugog.I ovoga treba zapamtiti. Ja-poruke se koriste za stvaranje sagovornikačuo i Razumijem ti.

Značenje intonacije u Ja-porukama

Zapamtite - ako svoje misli izražavate u stilu Ja-poruka s histeričnom ili optužujućom intonacijom, tehnika neće funkcionirati. “Nedostaje mi tvoja pažnja!” - uzvični ton poruke vam ne dozvoljava da čujete i zabilježite ovu poruku.

(Slajd 9) Poznati ruski psiholog, profesor Yu.B. Gippenreiter identifikuje sljedeće prednosti "ja-poruke":

1. Omogućava nam da izrazimo svoja negativna osjećanja u obliku koji nije uvredljiv za dijete.
2. Pruža djeci priliku da bolje upoznaju svoje roditelje. Ponekad se djeca začude kada saznaju da mama i tata mogu osjetiti bilo šta. Ovo ostavlja trajan utisak na njih. Glavna stvar je da odraslu osobu čini bližom, humanijom.
3. Kada smo otvoreni i iskreni u izražavanju svojih osećanja, deca postaju iskrena u izražavanju svojih. Djeca počinju osjećati: odrasli im vjeruju, a i njima se može vjerovati.
4. Izražavajući svoja osjećanja bez naredbi i ukora, ostavljamo djeci mogućnost da sami donose odluke. A onda, začudo, počinju da uzimaju u obzir naše želje i iskustva.

(Slajd 10) Toplo preporučujem čitanje knjigeYu.B. Gippenreiter, oni su prikazani na slajdu." Komunicirajte sa djetetom. Kako?" Nastavljamo da komuniciramo sa djetetom- ovo su poznate knjige o izgradnji odnosa između roditelja i djece, o uspostavljanju stvarnog dubokog kontakta s djetetom, o tehnikama aktivnog slušanja, o rješavanju sukoba, o radu s emocijama i još mnogo toga. Naučna dubina u kombinaciji s jednostavnošću teksta, njegovim neprocjenjivim praktičnim prednostima i primjerima iz pravi zivot mogu ovo da uradimknjiga desktop referenca za vas - roditelje koji biraju svestan stil roditeljstva i komunikacije sa decom.

Naučiti govoriti u formatu “Ja sam poruke” nije lako. Za to je preporučljivo trenirati. I dalje se mogu pojaviti greške:

(Slajd 11) Analiza grešaka

1. Lažne tvoje poruke. Morate se čuvati rečenica koje počinju zamjenicom u prvom licu i završavaju prijekorom ili optužbom. To su još uvijek Vi-poruke. Primjer: Ne volim kad se tako loše ponašaš!” Nervira me što TI tako traljavo! - Ljuti me tvoje kašnjenje! 2. Skriveni prijekor . Ako tekst I-poruke sadrži skriveni prigovor, nećete biti saslušani niti shvaćeni. Na primjer, "Sve radim sam, padam s nogu, ali tebe nije briga!" 3. Neiskrene I-poruke. "Biću uznemiren ako sada ne odeš u krevet" - ovo je manipulacija, umjesto pozitivne I-poruke.

Neophodno je ne samo da izrazite svoja osećanja i postavljene uslove, već da iskreno obavestite sagovornika o svojim pravim osećanjima.

4. Potpuno odbijanje vas-poruka. To nije tačno, jer se moraju koristiti pozitivne vi-poruke: „Puno si mi pomogao“, „Otišao si na vreme u krevet, super si!“ i tako dalje.

Slajd (12) Zaključak - Razmislimo malo o tome kako je nastala naša primjedba i primijenimo JA-PORUKE u govoru!

	Ugasi crtić, pričaj koliko možeš!
	Počistite za sobom sa stola!
	Obucite se toplo!
	Zar nisi opet odložio svoje posuđe?
	Koliko puta trebam da vam kažem da nakon jela posuđe ide u lavabo?
	Prestani da me vučeš. Uradi nešto i ne gnjavi me dok radim.”
	“Gospode, kada ćeš konačno na vrijeme uraditi svoj domaći?”
	Pa, kakav ti izgled imaš?
	Prestani da puziš ovde, smetaš mi!
	Možete li biti tiši?
	Trebao bi ići u krevet jer je kasno.
	“Ne možete skinuti tapetu!”
	Nikad me ne slušaš!
	Stalno me prekidaš!
	Opet si napravio deponiju igračaka, kakav ljigavac!
	Pogledaj kako Leša čist dolazi sa ulice, a ti?
	Svaki dan ista stvar. Uvek kasnim na posao zbog tebe!
	Šta radiš? Nikad ne udaraj, čuješ li?

1 Isključite crtani film, pričajte što više možete!Crtić me sprečava da radim

2 Počistite za sobom sa stola!(Ne volim kad se prljavo suđe ostavlja na stolu)

3 Obucite se toplo!Brinem se za tvoje zdravlje.

4 „Opet nisi pospremio posuđe?

Koliko puta treba da ti to kažem nakon jela

Posuđe se odlaže u sudoper.”

-« Uznemirim se kad vidim prljavo posuđe na stolu.

To me vrijeđa. Želim da posuđe ode u sudoper nakon jela.”

6. „Prestani da me vučeš. Uradi nešto i ne gnjavi me dok radim."- „Iznerviram se kada me prekinu. Gubim misli i počinjem da se ljutim, to me sprečava da brzo radim svoj posao.”

7. “Gospode, kada ćeš konačno uraditi svoj domaći zadatak na vrijeme?”„Zabrinut sam što moj domaći zadatak još nije gotov. Počinjem da se nerviram. Želim da se domaći uradi prije 20 sati.”

8. Pa kakav izgled imaš? -Ne volim kada djeca hodaju raščupana, a sramota me je pogledima komšija.

9. Prestani da puziš ovde, smetaš mi. -Teško mi je da se spremim za posao kada mi se neko gmiže pod nogama, a ja se stalno spotaknem.

10. Možete li biti tiši?- Glasna muzika me stvarno zamara.

11. Trebalo bi ići u krevet, jer je kasno!-Kad je kasno i još smo budni, uznemiren sam jer ćeš ujutro biti pospan i teško ću te probuditi, zaista bih volio da zaspiš što prije.”

12. "Ne možete skinuti tapetu"! -“Kada se skine tapeta, naljutim se jer nemam druge tapete i zid postaje ružan, molim te nemoj da odlijepiš tapetu, vratimo je.”

13. Nikada me ne slušaš! -Kada vidim da me ne slušaju, loše mi je jer govorim ozbiljne stvari. Molim vas, obratite pažnju na ono što govorim.

14.Stalno me prekidaš! –Teško mi je da govorim kada neko drugi razgovara sa mnom. Uvređen sam

15. Opet si napravio deponiju igračaka, kakav ljigavac!

16. Pogledaj kako Lesha čist dolazi sa ulice, a ti?

17. Svaki dan je isti. Uvek kasnim na posao zbog tebe!

18. Šta radiš? Nikad ne udaraj, čuješ li?

Kada ćete očistiti svoju sobu?

Jeste li opet dobili opomenu?

Da li sve radite na svoj način?

Kada ćete naučiti kako se to radi prvi put?

Koliko puta ti moram reći?

Jeste li se vidjeli u ogledalu?

Poznate fraze, zar ne? Koliko često ih izgovaramo i pitamo se zašto ostaju bez odgovora, ili ponekad izazivaju protest, prigovore, ogorčenost i druga negativna osjećanja kod našeg djeteta?!

Odgovor je prilično jednostavan: takvi apeli počinju optužbom i uopće nisu poput dijaloga.

Ako želimo da komunikacija sa djetetom bude djelotvorna, neophodna je

Pre svega, prepoznajte ga kao ravnopravnog sagovornika i, kao drugo, pregradite svoju adresu iz „Vi-poruka” u „Ja-poruka”.

Fraza koja sadrži „Ti-poruku“ deluje agresivno i doživljava se kao kritika, optužba, stvara se utisak da je drugi uvek u pravu, kontroliše situaciju i traži izveštaj o realizaciji. Riječi koje se koriste u “Ti poruci” su: ti, ti, ti.

Fraza koja sadrži “Ja-poruku” nosi više informacija o govorniku, njegovim osjećajima, mišljenjima i poziciji; osjeća se takt i poštovanje prema osobi kojoj je upućeno. Osim toga, u takvoj poruci prikladna je jasna formulacija željenih oblika ponašanja. U "ja-poruci" se koriste riječi: ja, meni, meni.

Boli me glava, isključite muziku.

Jako me ljuti kada su stvari razbacane po kući. Molim te, počisti za sobom.

Osećam se veoma neprijatno i uvređeno kada ljudi tako razgovaraju sa mnom.

Ova pojava me zbunjuje.

Svako nezadovoljstvo koje obično izražavamo kroz „Tvoju poruku“ detetu se može predstaviti na drugačiji način, koristeći Tehnika "ja-poruke". .

Fraza se u ovom slučaju sastoji od četiri glavna dijela:

1. Morate započeti frazu opis Ići činjenica, što vam ne odgovara u ponašanju osobe. Naglašavam da je to činjenica! Bez emocija ili evaluacije osobe kao pojedinca. Na primjer, ovako: “Kad zakasniš...”.

3. Onda trebate objasniti, koji uticaj ovo ponašanje ima na tebi ili na drugima. U primjeru kašnjenja, nastavak bi mogao biti: „jer moram stajati na ulazu i smrznuti se“, „jer ne znam razlog tvog kašnjenja“, „jer mi je ostalo malo vremena da komuniciram s tobom ,” itd.

4. U završnom dijelu fraze potrebno je obavestite o svojoj želji, odnosno o tome kakvo ponašanje biste željeli vidjeti umjesto onog koje je izazvalo vaše nezadovoljstvo. Dozvolite mi da nastavim sa kasnim primjerom: „Stvarno bih volio da me pozoveš ako ne stigneš na vrijeme.“

Kao rezultat, umjesto optužbe „Opet kasniš“, dobijamo frazu: „Kad kasniš, brinem se jer ne znam razlog tvog kašnjenja. Zaista bih volio da me pozoveš ako ne stigneš na vrijeme.”

“Ti poruka”: “Uvijek radiš stvari na svoj način” može se zamijeniti sa “Ja poruku”: “Kada radiš stvari na svoj način, ja se uznemirim jer mislim da ti moje mišljenje nije važno. Bilo bi mi drago da zajedno odlučimo šta da radimo.”

Korištenje tehnike "ja-poruka" zahtijeva određeno iskustvo, jer nije uvijek moguće brzo navigirati i preurediti frazu, ali s vremenom će to funkcionirati sve bolje i bolje.

Tehnika “Ja-poruka” ne tjera dijete da se brani, naprotiv, poziva ga na dijalog i daje mu mogućnost da izrazi svoje mišljenje.

Ovo vam omogućava da bolje upoznate i razumete dete!

Vježbe za trening o "Ja-porukama":

SITUACIJA 1. Djeca glasno pričaju za vrijeme ručka.

Vaše riječi:

1. “Kada jedem, gluvonem sam.”

2. „Zašto si tako ljut, guši. Onda ćeš znati kakopričajte dok jedete."

Z. „Ne volim kada ljudi glasno pričaju za stolom tokom ručka.”

Vaša opcija

SITUACIJA 2. Kasno ste došli s posla, a vaše dijete nije završilo svoj dio posla. zadaća u školi.

Vaše riječi:

1. “Gospode, kada ćeš konačno uraditi svoj domaći na vrijeme?”

2. „Opet, ništa nije urađeno. Kada će se završiti? Umoran sam od ovoga.Barem ćeš raditi domaći do jutra.”

3. „Smeta me što lekcije još nisu odrađene.Počinjem da se nerviram. Želim da se lekcije odradedo 20 sati."

Vaša opcija SITUACIJA 3. Morate obaviti neke poslove kod kuće(na primjer: napišite izvještaj), a vaše dijete vam stalno odvlači pažnju: postavlja pitanja, traži da pročitate, pokazuje svoje crteže.

Mnogim roditeljima ponekad je teško obuzdati negativne emocije u komunikaciji sa svojim djetetom. Napadaju na sina ili ćerku, a onda ih muči osećaj krivice i pitaju šta da rade. Kako to izbjeći?

Julia Borisovna Gippenreiter je učiteljica, psiholog i profesorica na Fakultetu psihologije Moskovskog državnog univerziteta. U svojim knjigama "Komunicirati s djetetom: kako?" i "Komunicirajte sa svojim djetetom: zar ne?" ona podučava roditelje kako da kompetentno rješavaju sukobe između djeteta i roditelja, a da pritom ne povrijede djetetovu psihu.

Umjesto: „Loš si“, reci „Uznemiren sam tvojim ponašanjem“.

Julia Borisovna i drugi psiholozi posebnu pažnju posvećuju tehnici "ja-poruka". Ona leži u činjenici da je bolje da roditelji procjenjuju djetetove postupke opisujući njihovo stanje, a ne njegovo ponašanje. Umjesto: „Učinio si nešto loše“ („Ti-poruka“), treba reći: „Uznemiren sam tvojim ponašanjem“ („Ja-poruka“). Odnosno, da u prvom licu govorite o svojim iskustvima o ponašanju djeteta, a ne da donosite sudove o njemu.

Na taj način se oslobađamo optužujućeg tona, koji kod djeteta izaziva neprijateljstvo ili protest. Govoreći o ponašanju vašeg djeteta koristeći “ja-poruke”, postaje lakše izgraditi konstruktivan dijalog. Tako će vaša kćerka ili sin postati vaši saveznici u rješavanju problema i neće se osjećati kao na optuženičkoj klupi.

Kako komunicirati koristeći “Ja poruke”?

1. Koristite I-poruke češće da izrazite svoje pozitivne emocije

Beba treba da oseti svoje roditelje. Govorite mu češće: „Drago mi je što te vidim“, „Volim te“, „Volim da se igram sa tobom“.

2. Slušajte dijete bez prekidanja

Dete još ne zna da izrazi svoja osećanja na način na koji to odrasli mogu. I ne treba ovo očekivati ​​od njega. Prvo slušajte sve što vam govori, postavljajući pojašnjavajuća pitanja.

Naučite svoje dijete da formuliše hirove i nezadovoljstvo koristeći "ja-poruke". Neka priča o tome kako se osjeća. Na primjer, vaš sin vam kaže: “Mama, neću sutra u školu.” Odgovorite: „Da li ste umorni i želite da se odmorite?“ Ili je ćerka došla sa ulice i izjavila: "Neću se više igrati sa Mašom, pohlepna je!" Preformulirajte to kao: „Jesi li ljut što ti nije dala svoju lutku?“ Takve fraze vam omogućavaju da uspostavite kontakt s djetetom: nakon što se uvjerite da je shvaćeno, dijete će spremno podijeliti svoje poteškoće i omogućiti vam da ih riješite.

4. Izrazite nezadovoljstvo postupcima vašeg djeteta, ali ne i njime.

Možete i trebate izraziti nezadovoljstvo, ali ne samim djetetom, već njegovim postupcima. „Ja poruke“ vam omogućavaju da izrazite svoja osećanja umesto da krivite dete: „Uznemirim se kada kažeš loše reči“, a ne „Govoriš loše reči“, i ni u kom slučaju „Ti si loš dečko što govoriš loše reči .” .

Glavna poruka koju dete dobija od vas u ovom slučaju je: „Ti si mi drag, mnogo te volim, ali tvoj postupak me uznemirava.

5. Recite nam o razlozima vašeg nezadovoljstva

Nakon što ste izrazili svoje nezadovoljstvo svom djetetu koristeći Ja-poruke, razgovarajte o razlozima za to. Na primjer, vaša ćerka koja raste kasno se vratila iz šetnje sa prijateljima, bili ste zabrinuti, a sutra je novi radni dan. Recite svojoj ćerki da ćete teško zaspati, a da sutra morate rano ustati na posao. Naravno, i korištenjem “ja-poruka”.

Ako vas dijete i dalje ne razumije, vratite se na tačku 1: „Češće koristite „ja-poruke“.“

6. Opišite kakvo ponašanje očekujete od svog djeteta

Na kraju razgovora sa djetetom objasnite mu kakvo ponašanje očekujete od njega. Ako uzmemo gornji primjer komunikacije sa kćerkom tinejdžerkom, fraza bi izgledala ovako: „Stvarno bih volio da dođeš ranije kući iz šetnje“.

Ako je dijete već odraslo, onda se možda neće složiti sa linijom ponašanja koju predlažete. U tom slučaju potrebno je tražiti kompromis i vratiti se na tačku 2 „Slušajte dijete bez prekidanja“.

7. Opišite posljedice produktivnih interakcija.

Postat ćete majstor u komunikaciji sa vlastito dijete, ako opišete ne samo šta se dešava ako dijete ne posluša, već i zašto od njega zahtijevate određenu interakciju. Na primjer, iza anksioznosti majke koja je zabrinuta da joj se kćerka kasno vraća kući iz šetnje, krije se želja za više interakcije sa tinejdžerom koji sazrijeva. “Ako se vratite ranije, ti i ja ćemo moći više komunicirati i razgovarati o tome šta se dešava u vašem životu.”

Ekaterina Kushnir

Odnosi zasnovani na međusobnom razumijevanju grade se na sljedećem važne tačke:

razumijevanje emocionalno stanje dijete i izražavanje riječima onoga što smo razumjeli;

svest o sopstvenom stanju i iskazivanje svojih osećanja u ispravnom obliku.

“Aktivno slušanje” će nam pomoći da razumijemo stanje djeteta, a “Ja-poruke” će nam pomoći da izrazimo vlastita osjećanja i želje.

Pravila "Aktivnog slušanja".

Prije nego što iznesete vlastite misli o situaciji u kojoj se dijete nalazi, morate ga prije svega razumjeti, razumjeti kako se osjeća u ovoj situaciji. To je prilično lako učiniti ako pažljivo slušate šta tačno dijete govori. Iza bilo koje fraze možete čuti osjećaje koje doživljava u ovom trenutku. A govoreći djetetu da znamo za njegova iskustva, dajemo mu priliku da priča o svojim iskustvima i da bude shvaćeno.

Da biste to uradili, najbolje je reći šta tačno, po vašem utisku, dete sada oseća i nazvati to osećanje „imenom“. Ova tehnika se zove aktivno slušanje.

Aktivno slušanje djeteta znači vraćanje mu u razgovoru ono što vam je rekao, a pritom naznačiti njegova osjećanja.

Sin: Uzeo mi je auto!

Mama: Jako si tužna i ljuta na njega.

Sin: Neću više tamo!

Tata: Ne želiš više u školu.

Ćerka: Neću nositi ovaj glupi šešir!

Mama: Ne voliš je mnogo.

Karakteristike i pravila razgovora metodom aktivnog slušanja:

Prvo. Obavezno okrenite lice prema djetetu. Važno je da vaše oči i njegove oči budu na istom nivou. Ako je dijete malo, sjednite pored njega, uzmite ga u naručje ili sjednite na koljena; Možete lagano povući dijete prema sebi, približiti mu se ili mu približiti svoju stolicu.

Drugo. Ako razgovarate sa uznemirenim ili uznemirenim djetetom, nemojte mu postavljati pitanja. Preporučljivo je da vaši odgovori zvuče potvrdno.

Afirmativna forma pokazuje da je roditelj prilagođen „emocionalnom talasu“ deteta, da čuje i prihvata njegova osećanja. Fraza uokvirena kao pitanje ne odražava empatiju.

Treće. Veoma je važno „zadržati pauzu“ u razgovoru. Nakon svake Vaše primjedbe najbolje je šutjeti. Pauze pomažu djetetu da razumije svoje iskustvo i istovremeno potpunije osjeti da ste u blizini. Ako djetetove oči ne gledaju u vas, već u stranu, "unutra" ili u daljinu, onda nastavite da šutite: u njemu se sada dešava vrlo važan i neophodan unutrašnji rad.

Četvrto. U vašem odgovoru ponekad je korisno ponoviti ono što ste shvatili da se dogodilo djetetu, a zatim identificirati njegova ili njena osjećanja. Za ponavljanje možete koristiti druge riječi, ali sa istim značenjem.

Sin: Neću više da se družim sa Petom!

Otac: Ne želiš se više družiti s njim. (ponavlja ono što se čulo).

Sin: Da, ne želim...

Otac (nakon pauze): Uvrijedio si ga... (oznaka osjećaja).

Dakle, „Aktivno slušanje“ dovodi do veoma važnih rezultata za međusobno razumevanje: negativna iskustva djeteta su oslabljena; dijete, uvjeravajući se da je odrasla osoba spremna da ga sasluša, počinje sve više pričati o sebi; Štaviše, on sam ide naprijed u rješavanju vlastitog problema.

primjeri:

Situacija i riječi djeteta	Dječija osjećanja	Vaš odgovor
“Danas, kada sam izlazio iz škole, dečak huligan mi je odbio aktovku i sve je prosulo iz nje.”	Tuga, ozlojeđenost	Bio si veoma uznemiren i bilo je veoma uvredljivo
(Dijete je dobilo injekciju i plače): “Doktor je loš!”	Bol, ljutnja	Boli te, ljuti si na doktora
(Najstariji sin majci): „Uvijek je štitiš, kažeš „malo, malo“, a mene nikad ne sažališ.“	Nepravda	Želiš da i tebe zaštitim

Formula "Ja-poruke".

Da biste izrazili svoja osjećanja i želje na konstruktivan način, najbolje je koristiti “Ja poruke”. U takvim porukama govorimo u svoje ime i sami sebi (o svojim osjećajima, mislima, željama). Takve fraze pomažu vašem djetetu da vas razumije.

Na primjer, fraza "ja sam jako umorna" ("Ja-poruka") izaziva simpatiju i želju da se na neki način podrži osoba. Dok fraza “Ti si me umorio” (“You-message”) može izazvati ljutnju ili osjećaj krivice, što ne doprinosi međusobnom razumijevanju.

“Ja-poruka” se može konstruirati na sljedeći način:

– događaj (kada..., ako...)

– tvoja reakcija (osjećam...)

– Vaš željeni ishod (voleo bih da bude...; više bih voleo...; bilo bi mi drago...)

primjer:

Tako sam umoran (osjećaj) od vezivanja pertle (događaj) cijelo vrijeme, koliko bih volio da to naučiš da radiš sam (poželjan ishod).

Kada vidim prljave ruke (događaj), naježi me kičmu (osećaji), bio bih veoma sretan kada biste oprali ruke prije jela (poželjni ishod).

Uvrijedim se i ljutim (osjećaji) kada dođem kući umoran i nađem nered (događaj) kod kuće.

Primarna svrha I poruke nije prisiliti nekoga da nešto učini, već da prenese vaše mišljenje, svoj stav, svoja osjećanja i potrebe. U ovom obliku, dijete će ih mnogo brže čuti i razumjeti.

Dakle, razumijevanjem djeteta i izražavanjem svojih osjećaja i želja koristeći opisane tehnike, dobijamo priliku da konstruktivno riješimo problem i krenemo ka međusobnom razumijevanju i povjerenju.

dijete, porodični psiholog

Na osnovu materijala iz knjige Gippenreitera Yu.B. Komunicirajte sa djetetom. Kako?