ჩამოაყალიბეთ თქვენი ალგორითმი შეტყობინების ტექნიკის გამოყენებისთვის. ეფექტური კომუნიკაციის ტექნიკა: მე ვარ მესიჯი

Ბოლო დროსსულ უფრო მეტი მშობელი შორდება აღზრდის ავტორიტარულ სტილს, ანაცვლებს მას უფრო დემოკრატიული სტილით, რაც ძალიან დასაფასებელია.

მას შემდეგ, რაც ისწავლა შვილთან სწორად კომუნიკაციის დამყარება, ზრდასრული ეხმარება ოჯახში ნდობის, თანამშრომლობის, პატივისცემისა და თანასწორობის ჩამოყალიბებას ბავშვის ემოციური მიღების საფუძველზე.

"მე - შეტყობინებები" ტექნიკა, რომელიც შემოგვთავაზა ფსიქოლოგიის ჰუმანისტური ტენდენციის წარმომადგენელმა კ. როჯერსმა, ძალზე ეფექტურია ბავშვთან ურთიერთობისას გამოსაყენებლად.

როდესაც ბავშვი თავისი ქცევით აღძრავს ნეგატიურ ემოციებს ზრდასრულში, ნაცვლად იმისა, რომ მიმართოს ჩვეულ ნოტაციებს (ან თუნდაც თავდასხმას), ღირს „მე მესიჯის“ ტექნიკის გამოყენება.

რას ნიშნავს ამ ტექნიკის სახელი? ეს საკმაოდ მარტივია: წინადადებებს, რომლებიც შეიცავს პირად ნაცვალსახელებს "მე, მე, მე" ეწოდება "მე-შეტყობინებები", ხოლო განცხადებებს, რომლებიც იყენებენ სიტყვას "შენ, შენ, შენ" ეწოდება "შენ-მესიჯები".

როგორ ავაშენოთ ფრაზები სწორად „I-message“ ტექნიკის გამოყენებით?

1. აუცილებელია ზუსტად და სწორად აღწერო ის გრძნობა თუ ემოცია, რომელიც ამ მომენტშიფლობს თქვენ ბავშვის ქცევასთან დაკავშირებით: "მე ვნერვიულობ", "მე ვნერვიულობ", "მე არ მომწონს".
2. შემდეგი, თქვენ უნდა ზუსტად და უპიროვნო ფორმადაახასიათეთ ბავშვის ქცევა, რომელიც იწვევს თქვენს უარყოფით ემოციებს. სიტყვა "როდის" აქ აუცილებელია: "არ მიყვარს ჩემზე თოვლის მოსროლა".
3. თქვით მიზეზი, რამაც გამოიწვია თქვენი უარყოფითი რეაქცია, აკონკრეტებს მას სიტყვით „იმიტომ“: „არ მიყვარს, როცა თოვლს მაყრიან, რადგან მცივა“.
4. დაასრულეთ თქვენი წინადადება მკაფიოდ გამოხატვით შესაძლო შედეგები, რომელიც აუცილებლად უნდა განხორციელდეს, თუ ამ ბავშვის ქცევა გაგრძელდება: „არ მიყვარს, როცა თოვლს მაყრიან, რადგან მცივა და გავაგრძელებ“.

I-Message ტექნიკის უპირატესობები

• ეხმარება უარყოფითი გრძნობების გამოხატვას ბავშვისთვის უვნებელი გზით.
• ისინი ბავშვს საშუალებას მისცემს უკეთ გაიცნონ, რადგან როცა ღია და გულწრფელი ხარ შენი გრძნობების გამოხატვაში, ბავშვებიც იგივე ხდებიან თავიანთი გრძნობების გამოხატვისას. მარტივად რომ ვთქვათ, თქვენ არ აფასებთ ბავშვს და მის ქმედებებს, არამედ საუბრობთ იმაზე, თუ როგორ გრძნობთ თავს ეს ქმედებები, რაც საშუალებას აძლევს ბავშვს თავი ცუდად არ იგრძნოს და თავად მიიღოს სწორი გადაწყვეტილება.

უბრალოდ შეადარეთ, რამდენად განსხვავებულად აღიქმება ერთი და იგივე სიტუაცია: "რა გააკეთე - ქვიშა მესროლე, რატომ?!" (რამდენი მუქარა და ბრალდებაა - ბავშვის საქციელი გმობენ და აფასებენ როგორც ცუდს) და „არ მიყვარს, როცა ქვიშას მიყრიან, რადგან ძალიან ჭუჭყიანებს“ (თქვენ გამოხატეთ თქვენი გრძნობები, აძლევთ უფლებას. ბავშვმა გამოიტანოს სწორი დასკვნები თავისი ქმედების შესახებ).

შეეცადეთ აღადგინოთ კომუნიკაცია თქვენს შვილთან და დაინახავთ, რომ ის უფრო მეტად დაიწყებს თქვენს ნდობას, ემოციურად გაგიხსნით, გახდება უფრო გაგებული, პატივს სცემს სხვა ადამიანების შეხედულებებს და სხვა ადამიანების გრძნობებს.

თუმცა ამ ერთი შეხედვით მარტივი ტექნიკის გამოყენება პრაქტიკაში არც ისე ადვილი იქნება – დაგჭირდებათ მოთმინება, დრო და ტექნიკის უშეცდომოდ გამოყენების უნარი.

შეცდომები "I-message" ტექნიკის გამოყენებაში

1. როდესაც გრძნობები აისახება ცრუ ძალაში, რადგან შეუსაბამობა სიტყვებს „ოდნავ ვნერვიულობ“ და სახეს შორის „გაბრაზებული“ მაშინვე დაარღვევს ბავშვის ნდობას და გამოიწვევს გაურკვევლობას.
2. “I-message”-დან “You-message”-ზე გადასვლა, ე.ი. ისევ ბრალდებებისა და შეფასებების გზაზე: „ვნერვიულობ, რადგან შენ ჩემი ჯაჭვი გატეხე“.

დაუკავშირდით თქვენს შვილს სწორად და სიამოვნებით!

თქვენ შეგიძლიათ გაიგოთ მეტი "მე-მესიჯის" ტექნიკის შესახებ Hippernreiter Yu. B. წიგნში "კომუნიკაცია ბავშვთან. Როგორ?"

შესაძლოა, თქვენ, ისევე როგორც მრავალი ზრდასრული ადამიანი, რომლებიც გაეცნენ რეფლექსიურ მოსმენას, ეუბნებით საკუთარ თავს:

„ძალიან ამაღლებული და კეთილშობილურია, დაეხმარო ბავშვს საკუთარი გრძნობების გაცნობიერებაში, მაგრამ მეც მაქვს გრძნობები და კარგი იქნება, ბავშვმაც იცოდეს მათი შესახებ“.

ბავშვისთვის მშობლის გრძნობების გადმოცემა შეიძლება იყოს ეფექტურიც და არაეფექტურიც. განსხვავება ნათელი გახდება, თუ გესმით განსხვავება დიზაინებს შორის:

„YOU-MESSAGE“ და „I-MESSAGE“

ბევრი „მესიჯი“, რომელსაც უფროსები „უგზავნიან“ ბავშვს შეიცავს სიტყვას „შენ“: „ჯობია გადადო“, „ეს არ უნდა გააკეთო“ და ა.შ. ამ შემთხვევაში „შენ“ შეურაცხყოფს და აიძულებს სხვას. ადამიანი თავს უბედურად გრძნობს.

ფორმულა „მე ვარ მესიჯი“ გვიჩვენებს, თუ როგორ გრძნობთ თავს თქვენი შვილის ქცევა. მაგალითად: „მე არ შემიძლია გაკვეთილის ახსნა, როცა ვინმე ამდენ ხმაურს გამოსცემს“ ან „არ მომწონს, რომ სათამაშოები იატაკზე მიმოფანტულია“. ეს ფორმულა ყურადღებას ამახვილებს ზრდასრულის გრძნობებზე და არ ადანაშაულებს ბავშვს.

ფორმულა „მე ვარ მესიჯი“ უფრო ეფექტური გამოდის, რადგან ის ახორციელებს ნდობასა და პატივისცემას, რაც აძლევს ბავშვს ჯანმრთელობის შენარჩუნების შესაძლებლობას. გარდა ამისა, ის ამცირებს ანტაგონიზმს ზრდასრულსა და ბავშვს შორის. როგორ ავაშენოთ „მე ვარ მესიჯი“? ჩვენ უკვე ვისწავლეთ, რომ როდესაც ვცდილობთ ბავშვის ქცევის გამოსწორებას, ყურადღება უნდა გავამახვილოთ მის ქცევაზე და არა თვითშეგნებაზე.

ახლა გადავდგათ შემდეგი ნაბიჯი: მშობლების ან პედაგოგიური გაბრაზება, როგორც წესი, გამოწვეულია არა თავად ბავშვის ქცევით, არამედ ასეთი ქცევის შედეგებით.

ეს არის სწორედ ის შედეგები, რომლებიც კვეთს უფროსების სურვილებსა თუ უფლებებს.

თუ ზრდასრული არ აღიქვამს ბავშვის ქცევის შედეგებს, როგორც იმედგაცრუებასა და გაბრაზებას, მაშინ ის ალბათ არ ინერვიულებს, თუ ბავშვის ქცევა ნამდვილად საზიანო და საშიში არ არის.

მაგალითად, დედა დაკავებულია რეცხვით, ხოლო ბავშვები კარგად იცინიან და ხმამაღლა საუბრობენ. ამ დროს ყველა რაღაცით არის დაკავებული და ერთმანეთს არ აწუხებს. მეზობელი კარზე რეკავს, დედაჩემი ხსნის და საუბარს იწყებს. ახლა ბავშვების ხმაური აღიზიანებს, რადგან მეზობელთან საუბარში ხელს უშლის.

ეს მაგალითი გვიჩვენებს, რომ ხშირად გაღიზიანებთ არა იმდენად ბავშვების საქციელი, რამდენადაც მისი შედეგები პირადად თქვენთვის. სწორედ ამიტომ მნიშვნელოვანია აცნობოთ თქვენს შვილებს რას გრძნობთ. ასევე აუცილებელია ბავშვებს მივცეთ იმის გაგება, რომ ზრდასრულთა გამოცდილება კონკრეტულად ეხება მათი ქცევის შედეგებს და არა თავად ქცევას. მოცემულ მაგალითში დედამ შეიძლება თქვას: „ამ ხმაურის გამო ძლივს მესმის დეიდა ტანია“.

იმის გამო, რომ გაღიზიანება გამოწვეულია ბავშვების ქცევის შედეგებით, ზრდასრულის მიერ გაკეთებული შენიშვნა ფორმულის მიხედვით „მე ვატყობინებ“ უფრო ეფექტური იქნება, ვიდრე ჩვეულებრივი ყვირილი. "I - ანგარიში - საპასუხოდ" დიზაინი მოიცავს სამ ნაბიჯს:

1. ბავშვის ქცევის განსჯის გარეშე აღწერა: „როცა შენს ნივთებს ყველგან აგდებ...“.

2. მითითება, თუ როგორ ერევა ბავშვის ქცევა ზრდასრულს: „... მე უნდა დავაყენო ისინი თავის ადგილზე“.

3. უფროსების მიერ განცდილი გრძნობების მახასიათებლები: „...და საერთოდ არ მიყვარს ამ პასუხისმგებლობის აღება“.

როდესაც იყენებთ ფორმულას "მე - ვაცნობ - პასუხად", თქვენ მზად უნდა იყოთ:

§ ყურადღება გაამახვილეთ საკუთარ ან სხვის გამოცდილებაზე, მაგრამ არა ბავშვზე;

§ დაუკავშირდით ბავშვს ისეთი ტონით, რომელიც გამოხატავს ყურადღებას და პატივისცემას;

§ მოერიდეთ ბრალდებებს, კრიტიკას და ა.შ.

§ ყურადღებით მოუსმინეთ რას ამბობს ბავშვი თავის პრობლემაზე.

მოკლედ, ფორმულა "მე - მოხსენება - საპასუხოდ" ზოგადად მოიცავს სიტუაციის სამ კონკრეტულ მომენტს:

ბავშვის ქცევა - მშობლის გრძნობები - ბავშვის ქცევის შედეგები ზრდასრულისთვის.

შემდეგი არასრული წინადადებები დაგეხმარებათ ამ ფორმულის გამოყენებით კომუნიკაციის დამყარებაში:

1. როდესაც თქვენ... (განცხადება ბავშვის მოქმედების შესახებ).

2. ვგრძნობ... (თქვენი გამოცდილების განცხადება).

3. იმიტომ, რომ... (განცხადება ბავშვის ქცევის შედეგების შესახებ).

არ არის აუცილებელი მკაცრად დაიცვან ფორმულის გარკვეული ნაწილების შემოთავაზებული თანმიმდევრობა "I - ანგარიში - საპასუხოდ"; ზოგიერთ შემთხვევაში, შეგიძლიათ, მაგალითად, გამოტოვოთ შეტყობინება თქვენი გამოცდილების შესახებ. მარტივი გამონათქვამები, როგორიცაა: „არ შემიძლია ჩემი ბინის გაწმენდა, რადგან შენი ველოსიპედი დევს დერეფანში“ ისეთივე ეფექტურია, როგორც ნათქვამი: „როცა ხმაურობ, მე საერთოდ ვერ მესმის ვინმეს პასუხის გაცემა და ეს მაღიზიანებს. ”

"I - ანგარიში - საპასუხოდ" კონსტრუქციის მშენებლობა დამოკიდებულია სიტუაციაზე. მნიშვნელოვანია გახსოვდეთ შემდეგი:

§ მესიჯი ფიქსირდება ზრდასრული ადამიანის გამოცდილებაზე (თუნდაც ეს გამოცდილება კონკრეტულად არ არის ნახსენები);

§ აძლევს ბავშვს წარმოდგენას იმის შესახებ, თუ როგორ ერევა მისი ქცევა უფროსებთან;

§ არ შეიცავს ბრალდებებს ვინმეს მიმართ. უფროსებსა და ბავშვებს შორის პოზიტიური ურთიერთობების დამყარება სასიამოვნოც არის და დამღლელიც. ზოგიერთ შემთხვევაში თქვენი ძალისხმევა დაჯილდოვებულია, ზოგ შემთხვევაში იმედგაცრუებული ხართ. ეს მოითხოვს დიდ შრომას როგორც ბავშვისგან, ასევე ზრდასრულისგან.

და ბოლოს რამდენიმე ძირითადი წესებიეფექტური კომუნიკაცია უფროსებსა და ბავშვებს შორის.

1. ესაუბრეთ თქვენს შვილს მეგობრული, პატივისცემის ტონით. იმისთვის, რომ ბავშვზე გავლენა მოახდინო, უნდა ისწავლო კრიტიკის შეკავება და ბავშვთან ურთიერთობის დადებითი მხარეების დანახვა. ტონი, რომლითაც თქვენ მიმართავთ თქვენს შვილს, უნდა გამოხატავდეს პატივისცემას მის, როგორც ინდივიდის მიმართ.

2. იყავით მტკიცეც და კეთილიც. მას შემდეგ რაც აირჩევთ მოქმედების გზას, არ უნდა დააყოვნოთ. იყავით მეგობრული და ნუ იქცევით როგორც მოსამართლე.

3. კონტროლის შემცირება. ბავშვების მეთვალყურეობა ჩვეულებრივ მოითხოვს განსაკუთრებული ყურადღებამოზრდილებში და იშვიათად იწვევს წარმატებას. მოქმედების მეთოდის მშვიდი დაგეგმვა, რომელიც ასახავს რეალობას, უფრო ეფექტური გამოდის.

4. მხარი დაუჭირეთ თქვენს შვილს. ზრდასრულ ადამიანს შეუძლია მხარი დაუჭიროს ბავშვს მისი ძალისხმევისა და წვლილის, ასევე მისი მიღწევების აღიარებით და იმის ჩვენებით, რომ მას ესმის მისი გრძნობები, როდესაც საქმე კარგად არ მიდის. ჯილდოსგან განსხვავებით, მხარდაჭერა საჭიროა მაშინაც კი, როცა ბავშვი წარმატებას ვერ მიაღწევს.

5. იყავით გამბედაობა. ქცევის შეცვლას პრაქტიკა და მოთმინება სჭირდება. თუ რომელიმე მიდგომა წარუმატებელი აღმოჩნდება, არ არის საჭირო სასოწარკვეთა, უნდა გაჩერდეთ და გაანალიზოთ გამოცდილება და ქმედებები - როგორც ბავშვის, ასევე საკუთარი. შედეგად, შემდეგ ჯერზე ზრდასრულმა უკეთ გაიგოს რა უნდა გააკეთოს მსგავს სიტუაციაში.

6. გამოიჩინეთ ურთიერთპატივისცემა. მასწავლებლებმა და მშობლებმა უნდა გამოავლინონ ბავშვისადმი ნდობა, ნდობა და პატივისცემა მისი როგორც ინდივიდის მიმართ.

ბავშვებსა და უფროსებს შორის კონფლიქტის დაძლევის რამდენიმე გზა.

თორმეტი წლის სონია და დედამისი კამათობდნენ, ვინ უნდა დაესუფთავებინა სონიას ოთახი. დედას სჯეროდა, რომ ეს მისი ქალიშვილის პასუხისმგებლობა იყო, მაგრამ მან თქვა, რომ არ გაასუფთავებდა ოთახს.

რა ხდება სონიასა და დედას შორის? დედას სურს, რომ სონია იყოს პასუხისმგებელი მის ოთახზე; თუმცა ამას ის ისეთი ტონით ამბობს, რომ სონიას თავდაცვაზე აყენებს. მეორეს მხრივ, ყოველთვის, როცა სონია თავის დაცვას იწყებს, დედა სულ უფრო და უფრო „ყრუ“ ხდება. კონფლიქტი ღრმავდება. როგორ გადაჭრიან სონია და დედამისი?

როგორ მოვაგვაროთ წინააღმდეგობები ისე, რომ ყველამ გაიმარჯვოს?

ბევრ მშობელს ზოგჯერ უჭირს შვილთან ურთიერთობისას უარყოფითი ემოციების შეკავება. ისინი აჯანყდებიან თავიანთ შვილზე ან ქალიშვილზე, შემდეგ კი იტანჯებიან დანაშაულის გრძნობით და ეკითხებიან, რა გააკეთონ. როგორ ავიცილოთ თავიდან ეს?

იულია ბორისოვნა გიპენრაიტერი არის მასწავლებელი, ფსიქოლოგი და პროფესორი მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტის ფსიქოლოგიის ფაკულტეტზე. თავის წიგნებში "კომუნიკაცია ბავშვთან: როგორ?" და "დაუკავშირდით თქვენს შვილს: არა?" ის ასწავლის მშობლებს, როგორ კომპეტენტურად გადაწყვიტონ შვილ-მშობლის კონფლიქტი ბავშვის ფსიქიკის შელახვის გარეშე.

იმის ნაცვლად, რომ: „ცუდი ხარ“, თქვი „ნაწყენი ვარ შენი საქციელით“.

იულია ბორისოვნა და სხვა ფსიქოლოგები განსაკუთრებულ ყურადღებას უთმობენ "მე-გზავნის" ტექნიკას. ეს მდგომარეობს იმაში, რომ უმჯობესია მშობლებმა შეაფასონ ბავშვის ქმედებები მათი მდგომარეობის აღწერით და არა მისი ქცევით. იმის ნაცვლად, რომ: "შენ რაღაც ცუდი გააკეთე" ("შენ-მესიჯი"), უნდა თქვა: "მე აღელვებული ვარ შენი საქციელით" ("მე-მესიჯი"). ანუ, პირველ პირში ისაუბროთ თქვენი გამოცდილების შესახებ ბავშვის ქცევის შესახებ და არ გამოთქვათ გადაწყვეტილება მის შესახებ.

ამგვარად ვიშორებთ ბრალდებულ ტონს, რომელიც ბავშვში მტრობას ან პროტესტს იწვევს. თქვენი შვილის ქცევაზე „მე-შეტყობინებების“ გამოყენებით საუბრისას უფრო ადვილი ხდება კონსტრუქციული დიალოგის აგება. ამ გზით, თქვენი ქალიშვილი ან ვაჟი გახდებიან თქვენი მოკავშირეები პრობლემის გადაჭრაში და არ იგრძნობენ თავს დოკზე.

როგორ დავამყაროთ კომუნიკაცია "I შეტყობინებების" გამოყენებით?

1. გამოიყენეთ I-Messages უფრო ხშირად თქვენი დადებითი ემოციების გამოხატვისთვის

ბავშვმა უნდა იგრძნოს მშობლები. უთხარით მას უფრო ხშირად: "მიხარია შენი ნახვა", "მიყვარხარ", "მე მომწონს შენთან თამაში".

2. მოუსმინეთ ბავშვს შეფერხების გარეშე

ბავშვმა ჯერ არ იცის როგორ გამოხატოს თავისი გრძნობები ისე, როგორც უფროსებს შეუძლიათ. და ამას მისგან არ უნდა ელოდო. პირველ რიგში, მოუსმინეთ ყველაფერს, რასაც ის გეუბნებათ, დასვით დამაზუსტებელი კითხვები.

ასწავლეთ თქვენს შვილს ჩამოაყალიბოს ახირება და უკმაყოფილება „მე-შეტყობინებების“ გამოყენებით. დაე, ისაუბროს იმაზე, თუ როგორ გრძნობს თავს. მაგალითად, თქვენი შვილი გეუბნებათ: „დედა, არ მინდა ხვალ სკოლაში წასვლა“. თქვენ პასუხობთ: "დაღლილი ხართ და გსურთ დაისვენოთ?" ან ქალიშვილი მოვიდა ქუჩიდან და თქვა: "მე აღარ ვითამაშებ მაშასთან, ის ხარბია!" გადააფორმეთ ეს ასე: "გაგიჟდი, რომ მან არ მოგცა თავისი თოჯინა?" ასეთი ფრაზები საშუალებას გაძლევთ დაამყაროთ კონტაქტი ბავშვთან: მას შემდეგ რაც დარწმუნდებით, რომ მას ესმით, ბავშვი ადვილად გაიზიარებს თავის სირთულეებს და საშუალებას მოგცემთ დაგეხმაროთ მათ მოგვარებაში.

4. გამოხატეთ უკმაყოფილება თქვენი შვილის ქმედებებით, მაგრამ არა მის მიმართ.

თქვენ შეგიძლიათ და უნდა გამოხატოთ უკმაყოფილება, მაგრამ არა თავად ბავშვის მიმართ, არამედ მისი ქმედებებით. „მე მესიჯები“ საშუალებას გაძლევთ გამოხატოთ საკუთარი გრძნობები ბავშვის დადანაშაულების ნაცვლად: „ვნერვიულობ, როცა ცუდ სიტყვებს ამბობ“, არა „ცუდ სიტყვებს ამბობ“ და არავითარ შემთხვევაში „ცუდი სიტყვების სათქმელად ცუდი ბიჭი ხარ“. .“ .

მთავარი გზავნილი, რომელსაც ბავშვი ამ შემთხვევაში იღებს თქვენგან არის: „შენ ჩემთვის ძვირფასი ხარ, ძალიან მიყვარხარ, მაგრამ შენი ქმედება მაწუხებს“.

5. გვითხარით თქვენი უკმაყოფილების მიზეზების შესახებ

მას შემდეგ, რაც I-messages-ით თქვენს შვილს უკმაყოფილება გამოუცხადეთ, ისაუბრეთ ამის მიზეზებზე. მაგალითად, თქვენი მზარდი ქალიშვილი გვიან დაბრუნდა მეგობრებთან ერთად სეირნობიდან, თქვენ ნერვიულობდით და ხვალ ახალი სამუშაო დღეა. უთხარი შენს ქალიშვილს, რომ გაგიჭირდება დაძინება და ხვალ ადრე უნდა ადგომა სამუშაოდ. ბუნებრივია, ასევე "I-messages"-ის გამოყენებით.

თუ ბავშვს მაინც არ ესმის თქვენი, დაუბრუნდით პირველ პუნქტს: „უფრო ხშირად გამოიყენეთ „I-messages“.

6. აღწერეთ რა ქცევას ელით თქვენი შვილისგან

შვილთან საუბრის ბოლოს აუხსენით რა საქციელს ელით მისგან. თუ ავიღებთ თინეიჯერ ქალიშვილთან კომუნიკაციის ზემოხსენებულ მაგალითს, ფრაზა ასე გამოიყურება: „ძალიან მინდა, რომ ადრე დაბრუნდე სახლში სეირნობიდან“.

თუ ბავშვი უკვე გაიზარდა, მაშინ ის შეიძლება არ დაეთანხმოს თქვენს მიერ შემოთავაზებულ ქცევას. ამ შემთხვევაში აუცილებელია კომპრომისის მოძიება და მე-2 პუნქტს დაუბრუნდეთ „მოუსმინეთ ბავშვს შეფერხების გარეშე“.

7. აღწერეთ პროდუქტიული ურთიერთქმედების შედეგები.

თქვენ გახდებით ოსტატი კომუნიკაციაში საკუთარი შვილი, თუ აღწერთ არა მხოლოდ რა ხდება, თუ ბავშვი არ დაემორჩილება, არამედ რატომ მოითხოვთ მისგან გარკვეულ ურთიერთქმედებას. მაგალითად, დედის შფოთვის მიღმა, რომელიც წუხს, რომ მისი ქალიშვილი გვიან ბრუნდება სახლში გასეირნებიდან, ჩნდება სურვილი, უფრო მეტი ურთიერთობა ჰქონდეს მომწიფებულ მოზარდთან. ”თუ ადრე დაბრუნდებით, მე და თქვენ შევძლებთ უფრო მეტ კომუნიკაციას და ვიმსჯელოთ იმაზე, თუ რა ხდება თქვენს ცხოვრებაში.”

ეკატერინა კუშნირი

რას ეუბნებით ჩვეულებრივ ადამიანს, როცა უკმაყოფილო ხართ მისი საქციელით ან მოქმედებით? "ისევ დაგაგვიანდა", "არ გააკეთე ის, რაც მე გთხოვე", "შენ ყოველთვის აკეთებ ყველაფერს შენი გზით", ისევე როგორც მრავალი სხვა ფრაზა, რომლის მნიშვნელობა დამოკიდებულია კონკრეტულ სიტუაციაზე. რა საერთო აქვს ყველა ამ განცხადებას? ისინი ყველა სხვა ადამიანის დადანაშაულებით იწყებენ. ფსიქოლოგიაში ასეთ ფრაზებს You-messages ეწოდება. ასეთი მესიჯები, როგორც წესი, ადამიანს თავდაცვით მდგომარეობაში აყენებს, მას ქვეცნობიერად აქვს განცდა, რომ თავს ესხმიან. სწორედ ამიტომ, უმეტეს შემთხვევაში, ასეთი ფრაზის საპასუხოდ, ადამიანი იწყებს თავის დაცვას და საუკეთესო გზათავდაცვა, როგორც ვიცით, არის თავდასხმა. შედეგად, ასეთი „საუბარი“ კონფლიქტში გადაიზარდა.

I-messages-ის გამოყენება დაგეხმარებათ თავიდან აიცილოთ კონფლიქტები და ამავდროულად გააცნობიეროთ თქვენი პარტნიორი. I-message ტექნიკა ასევე შეიძლება წარმატებით იქნას გამოყენებული ბავშვებთან, დაქვემდებარებულებთან და სხვა სიტუაციებში კომუნიკაციაში.

ნებისმიერი უკმაყოფილება, რომელსაც ჩვენ ჩვეულებრივ გამოვხატავთ You შეტყობინების საშუალებით, შეიძლება სხვაგვარად წარვუდგინოთ ადამიანს, I messages ტექნიკის გამოყენებით. ფრაზა ამ შემთხვევაში შედგება ოთხი ძირითადი ნაწილისაგან:

1. ფრაზა უნდა დაიწყოთ იმ ფაქტის აღწერით, რომელიც არ ჯდება სხვა ადამიანის ქცევაში. ხაზს ვუსვამ, რომ ეს ფაქტია! არავითარი ემოციები ან შეფასება ადამიანის, როგორც ინდივიდის შესახებ. მაგალითად, ასე: „როცა აგვიანებ...“.

3. შემდეგ თქვენ უნდა აგიხსნათ, როგორ მოქმედებს ეს ქცევა თქვენზე ან სხვებზე. დაგვიანების მაგალითში გაგრძელება შეიძლება იყოს: „რადგან უნდა ვიდგე შესასვლელთან და გავყინო“, „რადგან არ ვიცი შენი დაგვიანების მიზეზი“, „რადგან ცოტა დრო დამრჩა შენთან საკომუნიკაციოდ. ,“ და ა.შ.

4. ფრაზის დასკვნით ნაწილში თქვენ უნდა მიაწოდოთ თქვენი სურვილი, ანუ რა საქციელის ნახვას ისურვებდით იმის მაგივრად, რამაც თქვენი უკმაყოფილება გამოიწვია. ნება მომეცით გავაგრძელო გვიანდელი მაგალითი: „ძალიან ვისურვებდი, თუ დამირეკავდით, თუ დროულად ვერ მიხვალთ“.

შედეგად, ბრალდების ნაცვლად „ისევ დაგაგვიანდა“, ვიღებთ ფრაზას „როცა აგვიანებ, ვღელავ, რადგან არ ვიცი შენი დაგვიანების მიზეზი. ძალიან მინდა, რომ დამირეკო, თუ დროზე ვერ მიდიხარ“.

თქვენ მესიჯი, „შენ ყოველთვის აკეთებ შენს გზას“, შეიძლება შეიცვალოს I მესიჯით, „როდესაც შენ აკეთებ შენს გზას, მე ვბრაზდები, რადგან ვფიქრობ, რომ ჩემს აზრს შენთვის მნიშვნელობა არ აქვს. მოხარული ვიქნები, თუ ერთად გადავწყვიტეთ, რა გვექნა“.

I-message ტექნიკის გამოყენება მოითხოვს გარკვეულ გამოცდილებას, რადგან ყოველთვის არ არის შესაძლებელი ფრაზის სწრაფი ნავიგაცია და გადაკეთება, მაგრამ დროთა განმავლობაში ის უკეთ და უკეთესად გამოვა. I-message ტექნიკა არ აიძულებს პარტნიორს დაიცვას თავი, პირიქით, იწვევს დიალოგზე, აძლევს შესაძლებლობას გამოხატოს თავისი აზრი და ტოვებს ორივე მონაწილეს დიალოგის დარბაზში მანევრისთვის.

თუ ბავშვი თავისი საქციელით უარყოფით გრძნობებს გიქმნით, უთხარით მას ამის შესახებ.

როდესაც ესაუბრებით თქვენს გრძნობებზე თქვენს შვილს, ისაუბრეთ პირველ პირში. შეატყობინეთ თქვენს შესახებ, თქვენი გამოცდილების შესახებ და არა მასზე, არა მის ქცევაზე.

განცხადებები შეიძლება იყოს ასეთი:

1. არ მიყვარს, როცა ბავშვები დაბნეულები დადიან და მეზობლების გამოხედვა მრცხვენია.

2. მიჭირს სამუშაოსთვის მომზადება, როცა ვიღაც ფეხქვეშ მცოცავს, მე კი ვაგრძელებ ტრიალს.

3. ხმამაღალი მუსიკა ძალიან მღლის.

გაითვალისწინეთ, რომ ყველა ეს წინადადება შეიცავს პირად ნაცვალსახელებს მე, მე, მე. ამიტომ, ფსიქოლოგებმა ამ ტიპის განცხადებებს "მე-მესიჯები" უწოდეს.

ერთ-ერთმა მშობელმა შეიძლება სხვაგვარად თქვას:

1. როგორი გარეგნობა გაქვთ?

2. შეწყვიტე აქ სეირნობა, შენ მაწუხებ.

3. იქნებ უფრო ჩუმად იყოთ?

ასეთ განცხადებებში გამოიყენება სიტყვები შენ, შენ, შენ. მათ შეიძლება ეწოდოს „YOU-MESSAGES“

ერთი შეხედვით, განსხვავება "I-" და "YOU-MESSAGE" შორის მცირეა. უფრო მეტიც, ეს უკანასკნელი უფრო ნაცნობი და "უფრო მოსახერხებელია". თუმცა მათ საპასუხოდ ბავშვი განაწყენებულია, თავს იცავს და თავხედობს. ამიტომ, მიზანშეწონილია მათი თავიდან აცილება.

ყოველივე ამის შემდეგ, ყოველი „შენ მესიჯი“ არსებითად შეიცავს ბავშვის თავდასხმას, ბრალდებას ან კრიტიკას.

"I-message"-ის უპირატესობები:

1. ის გვაძლევს საშუალებას გამოვხატოთ ჩვენი უარყოფითი გრძნობები ბავშვისთვის უვნებელი ფორმით.

2. „მე-მესიჯი“ ბავშვებს საშუალებას აძლევს უკეთ გაიცნონ ჩვენ, მათი მშობლები. ჩვენ ხშირად ვიცავთ თავს ბავშვებისგან „ავტორიტეტის“ ჯავშნით, რომლის შენარჩუნებას ნებისმიერ ფასად ვცდილობთ. ზოგჯერ ბავშვები გაოცებულნი არიან იმის გაგებით, რომ დედა და მამა შეიძლება გრძნობდნენ ყველაფერს. ეს მათზე ხანგრძლივ შთაბეჭდილებას ტოვებს. მთავარი ის არის, რომ ზრდასრულ ადამიანს უფრო დააახლოებს, უფრო ჰუმანურს ხდის.

საუბრის წარმატება დიდწილად დამოკიდებულია არა მხოლოდ ლაპარაკის უნარზე, არამედ მოსმენის უნარზეც. როცა ვინმეს ყურადღებით და ინტერესით ვუსმენთ, სპონტანურად ვუბრუნდებით მოსაუბრეს ან ოდნავ ვეხებით მისკენ, ვამყარებთ ვიზუალურ კონტაქტს და ა.შ. „მთელი სხეულით“ მოსმენის უნარი გეხმარებათ უკეთ გაიგოთ თქვენი თანამოსაუბრე და გიჩვენოთ თქვენი თანამოსაუბრე, რომ თქვენ დაინტერესებული ხართ მისით. ამავდროულად, მოსმენის უნარი გულისხმობს გარკვეულ ალგორითმს, რომლის რეპროდუცირება შესაძლებელია სურვილისამებრ.

შეხედეთ თქვენს თანამოსაუბრეს

როგორც უკვე აღვნიშნეთ, თვალის კონტაქტი არის მნიშვნელოვანი ელემენტიკომუნიკაციები.

თუ თქვენს თანამოსაუბრის თვალებში შეხედავთ, ამით აჩვენებთ, რომ ის, რასაც თანამოსაუბრე ამბობს, თქვენთვის მნიშვნელოვანია და საინტერესო.

თუ თქვენს თანამოსაუბრეს „თავიდან ფეხებამდე“ უყურებთ, თქვენ ეუბნებით, რომ თანამოსაუბრე თავად არის თქვენთვის მნიშვნელოვანი, პირველ რიგში, და რასაც ამბობს მეორეხარისხოვანია.

თუ თანამოსაუბრე რაღაცას ამბობს, თქვენ უყურებთ ოთახში არსებულ ობიექტებს, ამით აცნობებთ, რომ არც თანამოსაუბრე და არც ის, რასაც ის ამბობს, არ არის თქვენთვის მნიშვნელოვანი, ყოველ შემთხვევაში, ამ მომენტში.

რეაგირება

აქტიური აღქმის მთავარი ელემენტია იმის უნარი, რომ ადამიანს აცნობო, რომ ყურადღებით უსმენ. ამის გაკეთება შესაძლებელია თანამოსაუბრის საუბრის თანხლებით, თავის დაქნევით, თანმხლები სიტყვების წარმოთქმით, როგორიცაა „დიახ“, „მე მესმის შენი...“ და ა.შ. მნიშვნელოვანია თანამოსაუბრის სიტყვებზე პასუხის გაცემა, მაგრამ არ უნდა გადააჭარბოთ. გროტესკულმა პასუხებმა და ყურადღებამ შეიძლება გამოიწვიოს დაძაბულობა და გაანადგუროს ურთიერთობა.

არ დაასრულოთ სხვისი წინადადება

ხანდახან შეიძლება გაგიჩნდეს სურვილი „დახმარო“ მოსაუბრეს და დაასრულო მისთვის დაწყებული ფრაზა. მაშინაც კი, თუ დარწმუნებული ხართ, რომ სწორად გესმით რის თქმას ადამიანი ცდილობს, არ უნდა ეცადოთ ამის დემონსტრირებას ამ გზით. მიეცით ადამიანს საშუალება, თავად გაიგოს და ჩამოაყალიბოს აზრი.

დასვით კითხვები გასაგებად

თუ რამე ვერ გაიგე, ჰკითხე. მიმართვა მოსაუბრეს განმარტებისთვის, მიღების სურვილი Დამატებითი ინფორმაციათანამოსაუბრის პოზიციის გარკვევა აქტიური მოსმენის ერთ-ერთი მაჩვენებელია.

თუ გესმით, რისი თქმა სურს ადამიანს, მაგრამ მას უჭირს აზრის გამოხატვა, დაეხმარეთ მას კითხვით.

გთხოვთ გახსოვდეთ, რომ თითოეული შეკითხვა შეიცავს შესაძლო პასუხების შეზღუდულ რაოდენობას. თქვენი შეკითხვა განსაზღვრავს პასუხებს, რომლებსაც მიიღებთ. აქედან გამომდინარე, მნიშვნელოვანია, რომ შეძლოთ სწორი კითხვის დასმა სწორ დროს.

გადაფორმება

პერიფრაზირება ნიშნავს თანამოსაუბრის განცხადების მნიშვნელობის გარკვევის მცდელობას მოსაუბრეს საკუთარი გზავნილის გამეორებით, მაგრამ მისივე სიტყვებით. სწორი გაგების შემოწმების გარდა, პერიფრაზირება საშუალებას აძლევს მოსაუბრეს დაინახოს, რომ მას ესმით და ესმით.

ყურადღება მიაქციეთ გრძნობებს

ფრაზები „მესმის შენი მდგომარეობა...“; ”მე მესმის, რომ შენთვის ადვილი არ არის ამაზე საუბარი” და ა.შ. - ისინი აჩვენებენ თანამოსაუბრეს, რომ ესმით მისი მდგომარეობა და თანაუგრძნობენ მას. ამ შემთხვევაში აქცენტი კეთდება არა მესიჯის შინაარსზე, როგორც პერიფრაზირებისას, არამედ მოსაუბრეს მიერ გამოხატული გრძნობების, მისი დამოკიდებულებებისა და ასახვაზე. ემოციური მდგომარეობა.

მე-მესიჯი

კომუნიკაციის ერთ-ერთი ტექნიკა, რომელიც გულისხმობს თანამოსაუბრესთან პირველ პირში საუბარს. ეს ნიშნავს, რომ განცხადებების უმეტესობა იწყება სიტყვით "მე" - აქედან მოდის სახელი.

მაგალითი: „განცხადებების ფორმულირების უნარი ეგრეთ წოდებული I-შეტყობინებების სახით არის მნიშვნელოვანი რესურსი ურთიერთობისას ურთიერთობების მართვისთვის. ეს არის არაკატეგორიული განცხადება, რომელიც გაკეთებულია „საკუთარი თავისგან“ და „საკუთარი თავის შესახებ“ ლოგიკის, ავტორიტეტების ან რაიმე სხვა მიმართვის გარეშე. ზოგადი პრინციპებიდა ა.შ.: „ვფიქრობ...“, „ვგრძნობ...“. როგორც ჩანს, ეს არის ელემენტარული სიტყვიერი „ტექნიკა“, მაგრამ კომუნიკაციაში გამოყენებისას აწყდება ფსიქოლოგიურ დაბრკოლებებს.

ამრიგად, პირველი რეაქცია, რომელსაც ადამიანი ჩვეულებრივ ავლენს, როდესაც კომუნიკაციის პარტნიორი გამოხატავს თვალსაზრისს, რომელიც არ ემთხვევა მსმენელის თვალსაზრისს, არის წინააღმდეგობა შინაარსობრივად და/ან სპიკერის თვალსაზრისის შეფასება: ჩემი აზრით, რასაც თქვენ ამბობთ, არასწორია“. თუ პარტნიორის თვალსაზრისი მნიშვნელოვნად აისახება მსმენელის ინტერესებზე ან გრძნობებზე, მაშინ ასეთი რეაქციის ემოციური კომპონენტი ძლიერდება: "სისულელეს ლაპარაკობ!" ასეთი ფორმულირებისგან განსხვავებით, მე-მესიჯი ასე ჟღერს: „როდესაც ამას ამბობ, მაშინვე მინდა წინააღმდეგი გავუწიო, გაბრაზებაც კი ვიწყებ“.

განსხვავება დიდია. პირველ შემთხვევაში, ეს არის განცხადება პარტნიორის შესახებ: ის და მისი აზრი ფასდება და გამომსვლელი დახურული აღმოჩნდება. ეს არის ეგრეთ წოდებული "თქვენ-მესიჯი".

მეორე შემთხვევაში, I-message-ში მომხსენებელმა ისაუბრა საკუთარ თავზე, პარტნიორისა და საკუთარი თავის აზრის არანაირად შეფასების გარეშე.

აქ სპიკერი გამოდის ღია. I გაგზავნა არის მოწვევა უფრო ღია კომუნიკაციისთვის. ასეთ ღიაობაზე გადაწყვეტილების მიღება, განსაკუთრებით დაქვემდებარებულთან, ხშირად რთული ამოცანაა მენეჯერისთვის: მისი აზრით, ეს დაკავშირებულია შესაძლო დაკარგვასტატუსი. ამასთან, ლიდერის მიერ I-შეტყობინებების გამოყენება, რომელიც ხელმძღვანელობს დისკუსიას პრობლემიზაციის ეტაპებზე და პრობლემების ამოცანებად გადაქცევა, ძალზე ეფექტურია მონაწილეებზე ინიციატივის გადაცემისას, მათ თავისუფლებისა და ფსიქოლოგიური უსაფრთხოების განცდას, ატმოსფეროს შექმნას. ურთიერთპატივისცემა და სხვისი აზრის მიღება. ის ააქტიურებს მონაწილეებს და ზრდის კომუნიკაციის გახსნილობას, რაც, როგორც ვნახეთ, ძალზე მნიშვნელოვანია ოპტიმალური გადაწყვეტილებების შემუშავებისთვის და მონაწილეებისთვის მათზე პასუხისმგებლობის აღებისთვის“.

მოსმენის ტექნიკა

ძირითადი ტექნიკა

აკრძალული ტექნიკა

განცხადებები - გადაწყვეტილებები

ეს განცხადებები აბონენტს უხსნის ყველა პასუხისმგებლობას და გადასცემს მას კონსულტანტს. როგორც ჩანს, ისინი ეუბნებიან აბონენტს: "შენ ძალიან სულელი ხარ, რომ პრობლემა გაიგო, მე ეს შენთვის უნდა გავაკეთო". მიმართულება, ბრძანებები: თქვენ ურჩევთ სხვა ადამიანს რაიმე გააკეთოს, აძლევთ მას მითითებებს. გაფრთხილებები, მუქარები, დარწმუნება: თქვენ ახორციელებთ თქვენს ძალაუფლებას სხვისი გაფრთხილებით იმის შესახებ, თუ რა შედეგები შეიძლება მოჰყვეს მათ ქმედებებს. მორალიზაცია, სწავლება, დავალებები: თქვენ ეუბნებით ადამიანს, რა უნდა გააკეთოს. რჩევა, წინადადებები, გადაწყვეტილებები: თქვენ ეუბნებით ადამიანს, როგორ გადაჭრას პრობლემები. დარწმუნება ლოგიკისა და არგუმენტის მეშვეობით, ინსტრუქცია, ლექცია: ადამიანზე გავლენის მოხდენის მცდელობა ფაქტების, კონტრარგუმენტების, ლოგიკის, ინფორმაციის ან თქვენი აზრის გამოყენებით.

განცხადებები, რომლებიც აქვეითებს თქვენი თანამოსაუბრის თვითშეფასებას

შემდეგი აკრძალული პრაქტიკა პირდაპირ „თავდასხმას“ სხვა ადამიანის საკუთარ ღირსებასა და შესრულებაზე, აცნობებს მას: „რაღაც გჭირს, ეს უნდა მოწესრიგდეს“. დისკუსია, კრიტიკა, უთანხმოება, დადანაშაულება: თქვენ აფასებთ და აღიქვამთ სხვას უარყოფითად. დაცინვა, სახელების დარქმევა, შერცხვენა: ადამიანს სულელურად აქცევთ. კვლევა, დაკითხვა: ცდილობთ მოიძიოთ მიზეზები, მოტივები, წყაროები, გაარკვიოთ დეტალები. შექება, შეთანხმება, დადებითი შეფასება, მოწონება: სხვა ადამიანის მანიპულირება მაამებლობით ან ჯილდოს დაპირებით. ინტერპრეტაცია, ანალიზი, დიაგნოზი: თქვენ ეუბნებით ადამიანს, რა არის მისი მოტივები, აანალიზებთ მისი სიტყვებისა და მოქმედებების პრინციპებს, უთხარით, რომ თქვენ „გააცნობეთ მას“. იმედგაცრუება, ნუგეში, თანადგომა: ადამიანის კეთილდღეობის გაუმჯობესების მცდელობა, „დალაპარაკება“ და მისი ემოციური მდგომარეობიდან გამოყვანა, მისი გრძნობების სიძლიერის უარყოფა.

განცხადებები - უარყოფა

ეს რეაქციები უარყოფს ან ამცირებს სხვა ადამიანის მნიშვნელობას, მის გრძნობებსა და საჭიროებებს და ფარულად ამბობს: თქვენი გრძნობები სასაცილოა და უნდა დაივიწყოთ ისინი. პრობლემის თავიდან აცილება, ყურადღების გაფანტვა, დაცინვა: ყურადღების გადატანის მცდელობა, ადამიანის პრობლემისგან თავის დაღწევა და მისგან თავის დაღწევა, პრობლემის „გადაგდება“, ადამიანის დაცინვა.

არგუმენტაციის ტაქტიკა

1. პარტნიორის მიმართ დამოკიდებულება არ უნდა იყოს მხოლოდ მეგობრული, არამედ არა ეგოცენტრული. მხოლოდ ურთიერთპატივისცემით და ერთმანეთის ინტერესების გათვალისწინებით იქნება კომუნიკაცია ჭეშმარიტად პარტნიორობაზე დამყარებული, ურთიერთპატივისცემასა და ერთმანეთის ინტერესების გათვალისწინებით. ეგოცენტრიზმი ხელს უშლის ამას, არ აძლევს ადამიანს უფლებას შეცვალოს ხედვის კუთხე მოვლენების აღქმისა და შეფასებისას, დაინახოს ისინი სხვადასხვა მხარედა მთლიანად. ის აიძულებს ადამიანს იმოქმედოს საკუთარი „კოორდინატული სისტემით“, პარტნიორის განცხადებებს საკუთარი სტანდარტებით მიუდგეს და მისგან შემოსული ინფორმაციის ინტერპრეტაციას საკუთარი თავისთვის ხელსაყრელი კუთხით. ასეთი კომუნიკაციის მქონე ადამიანის პოზიციას არ შეიძლება ეწოდოს ობიექტური და მის არგუმენტებს არ შეიძლება ეწოდოს დამაჯერებელი.

2. პატივი უნდა სცეთ თანამოსაუბრეს და მის პოზიციას, თუნდაც ეს მიუღებელია. არაფერია უფრო დამღუპველი კომუნიკაციისთვის, ვიდრე პარტნიორების ამპარტავანი და ზიზღი დამოკიდებულება ერთმანეთის მიმართ. თუ მისი კამათის საპასუხოდ, პარტნიორი აღმოაჩენს ირონიის ან ზიზღის ნოტას მოწინააღმდეგის მეტყველებაში, მაშინ ძნელია საუბრის ხელსაყრელი შედეგის იმედი.

3. არგუმენტაცია უნდა წარიმართოს თანამოსაუბრის „მინდორზე“., ანუ უშუალოდ მუშაობა მისი არგუმენტები. მათი შეუსაბამობის დემონსტრირება ან არასასურველი შედეგებიმათი მიღება, ჩვენ სანაცვლოდ უნდა წამოვაყენოთ ჩვენი, უფრო მისაღები საერთო საქმის ინტერესებიდან გამომდინარე. ეს მისცემს საუკეთესო ეფექტივიდრე საკუთარი არგუმენტების მრავალჯერ გამეორება.

4. დარწმუნებული ადამიანისთვის პარტნიორის დარწმუნება უფრო ადვილია. თქვენი თვალსაზრისის დაცვით, შეგიძლიათ სწრაფად მოახდინოთ გავლენა თქვენს თანამოსაუბრეზე. ამ შემთხვევაში ფსიქიკის რაციონალურ შრეებზე ლოგიკის გავლენის გარდა, აქტიურდება ემოციური ინფექციის მექანიზმი. მისი იდეით მოხიბლული ადამიანი საუბრობს ემოციურად და ფიგურალურად, რაც მნიშვნელოვან როლს ასრულებს დარწმუნებაში. ამრიგად, არა მარტო გონების, არამედ თანამოსაუბრის გულზე მიმართვა იძლევა შედეგს. თუმცა, გადაჭარბებულმა ემოციურობამ, რაც მიუთითებს ლოგიკური არგუმენტაციის ნაკლებობაზე, შეიძლება გამოიწვიოს მოწინააღმდეგის წინააღმდეგობა.

5. დარწმუნების დროს მღელვარება და აგზნება განიმარტება, როგორც გაურკვევლობადამაჯერებელი და შესაბამისად ამცირებს არგუმენტაციის ეფექტურობას. სიბრაზის, ყვირილისა და გინების გამოწვევა იწვევს თანამოსაუბრის უარყოფით რეაქციას, აიძულებს მას დაიცვას თავი. საუკეთესო საშუალება- ზრდილობა, დიპლომატია, ტაქტი. მაგრამ ამავე დროს, ზრდილობა არ უნდა გადაიზარდოს მლიქვნელობაში.

6. სჯობს არგუმენტირებული ფრაზა დაიწყოს იმ საკითხების განხილვით, რომლებზეც უფრო ადვილია ოპონენტთან შეთანხმების მიღწევა. რაც უფრო მეტს ეთანხმება პარტნიორი, მით მეტია მიღწევის შანსი სასურველი შედეგი. მხოლოდ ამის შემდეგ უნდა გადავიდეთ საკამათო საკითხების განხილვაზე. მთავარი, უძლიერესი არგუმენტები მრავალჯერ უნდა განმეორდეს, განსხვავებული ფორმულირებითა და კონტექსტით.

7. ინფორმაციის სტრუქტურირება ეფექტურად მუშაობს: დახარისხება, პირველადი არგუმენტების ხაზგასმა და მათი ორგანიზაცია. თქვენ შეგიძლიათ დაალაგოთ არგუმენტები ლოგიკურ, დროებით და სხვა ბლოკებად.

8. სასარგებლოა განვითარებისთვის დეტალური გეგმაარგუმენტაციაოპონენტის შესაძლო კონტრარგუმენტების გათვალისწინებით. გეგმის ქონა დაგეხმარებათ საუბრის ლოგიკის ჩამოყალიბებაში - თქვენი არგუმენტების ბირთვი. ეს მოაწესრიგებს თანამოსაუბრის ყურადღებას და აზროვნებას და გაუადვილებს მას პარტნიორის პოზიციის გაგებას.

9. უმჯობესია გამოვიყენოთ მარტივი, მკაფიო გამონათქვამები მეტყველებაში, პროფესიული ტერმინოლოგიის ბოროტად გამოყენების გარეშე და უცხო სიტყვებით. საუბარი შეიძლება „დაიხრჩოს“ ბუნდოვანი ცნებების „ზღვაში“. გაუგებრობა იწვევს თანამოსაუბრეში გაღიზიანებას და მოწყენილობას. კომპრომისის პოვნა ადვილია, თუ გაითვალისწინებთ მოწინააღმდეგის საგანმანათლებლო და კულტურულ დონეს. სიტყვების დაჟინებით, მტკიცედ და გადამწყვეტად გამოყენება წარმატებული დიპლომატის ტაქტიკაა.

10. გაურკვევლობა და გაურკვევლობა შესაძლოა თანამოსაუბრემ არაგულწრფელად აღიქვას.. საუბარი უნდა წარმართოთ გონივრული და ძალის გრძნობის გამოყენებით, ხაზგასმით აღვნიშნოთ ნდობა თქვენი თვალსაზრისის მიმართ, მაგრამ გამოხატოთ პატივისცემა თქვენი მოწინააღმდეგის თვალსაზრისის მიმართ.

11. ყოველი ახალი აზრი ახალი წინადადებით უნდა იყოს შემოსილი. წინადადებები არ უნდა იყოს ტელეგრაფიული შეტყობინების სახით, მაგრამ არც ზედმეტად უნდა იყოს გამოტანილი. გაფართოებული არგუმენტები, როგორც წესი, დაკავშირებულია მოსაუბრეს ეჭვებთან. მოკლე და მარტივი ფრაზები უნდა იყოს აგებული არა ლიტერატურული ენის ნორმების მიხედვით, არამედ სასაუბრო მეტყველების კანონების მიხედვით. ყველაზე მნიშვნელოვანი პუნქტებიშეიძლება გამოირჩეოდეს ინტონაციით.

12. არგუმენტების ნაკადი მონოლოგურ რეჟიმში აქრობს თანამოსაუბრის ყურადღებას და ინტერესს. ოსტატურად განთავსებული პაუზები მათ ააქტიურებს. თუ საჭიროა რაიმე იდეის ხაზგასმა, მაშინ ჯობია ის გამოთქვათ პაუზით და აზრის გასაჯაროების შემდეგ ოდნავ გადადოთ საუბარი. პარტნიორი შეძლებს ისარგებლოს დროული პაუზით და შევიდეს საუბარში, გააკეთოს თავისი კომენტარები. თქვენი თანამოსაუბრის პრეტენზიების განეიტრალება გზაზე ბევრად უფრო ადვილია, ვიდრე კამათის ბოლოს მათი აურზაურის ამოხსნა. ხანგრძლივი პაუზა იწვევს თანამოსაუბრის შინაგან დაძაბულობას და აურზაურს.

13. არგუმენტების წარმოდგენისას სიცხადის პრინციპი ძალიან ეფექტურია.. გამოსახულების სიცხადეს ხელს უწყობს თანამოსაუბრის ფანტაზიის გააქტიურება. ამ მიზნით, სასარგებლოა გამოვიყენოთ ნათელი შედარებები, მეტაფორები და აფორიზმები, რომლებიც ხელს უწყობენ სიტყვების მნიშვნელობის გამოვლენას და მათ დამაჯერებელ ეფექტს. ჭეშმარიტების იდენტიფიცირებას ხელს უწყობს სხვადასხვა ანალოგიები, პარალელები და ასოციაციები, როდესაც ისინი მიზანშეწონილია და ითვალისწინებს თანამოსაუბრის გამოცდილებას. კარგად შერჩეული მაგალითები და ფაქტები თავად ცხოვრებიდან გააძლიერებს არგუმენტებს. ბევრი მათგანი არ უნდა იყოს, მაგრამ ვიზუალური და დამაჯერებელი უნდა იყოს.

15. არასოდეს არ უნდა უთხრათ ადამიანს, რომ ის ცდება. ეს მას ვერ დაარწმუნებს, არამედ მხოლოდ სიამაყეს დააზარალებს და თავდაცვის პოზიციას დაიკავებს. ამის შემდეგ, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ის დარწმუნდება. ჯობია უფრო დიპლომატიურად მოიქცეთ: "ალბათ ვცდები, მაგრამ ვნახოთ..." კარგი გზაშესთავაზეთ თქვენს თანამოსაუბრეს თქვენი არგუმენტი. უმჯობესია დაუყოვნებლივ და ღიად აღიაროთ საკუთარი შეცდომა, თუნდაც ის წამგებიანი იყოს, მაგრამ მომავალში შეგიძლიათ თქვენი პარტნიორის მსგავსი ქცევის იმედი გქონდეთ.

16. პატიოსნება ან შეუპოვრობა, სირბილე ან აგრესიულობა - ქცევის გზა desedas-ში. ეს არის ის, რისთვისაც ხალხი მზად იქნება შემდეგ ჯერზე და რისთვისაც მზად იქნება გაუმკლავდეს. ადამიანებს გრძელი მეხსიერება აქვთ, განსაკუთრებით მაშინ, როცა გრძნობენ, რომ უსამართლოდ მოექცნენ. აგრესიული მიდგომის მქონე ადამიანი ყოველთვის ცდილობს რაც შეიძლება მეტი მიიღოს მეორე მხარისგან და ცდილობს რაც შეიძლება ნაკლები გასცეს. ამ მიდგომის პროდუქტიულობა საპირისპიროა: პოტენციური პარტნიორები ნაკლებად თანამშრომლობენ და, როგორც წესი, ამ ადამიანთან არაერთხელ ურთიერთობენ.

16. საუბრისადმი უხეში მიდგომა იძლევა შეზღუდულ და ხანმოკლე შედეგებს.. პარტნიორის იძულება ან იძულება გადაწყვეტილების მიღება შეიძლება ჰქონდეს საპირისპირო ეფექტი: მოწინააღმდეგე ჯიუტი და ჯიუტი იქნება. თქვენი თანამოსაუბრის გადაწყვეტილების შეუფერხებლად მიყვანა, უდავოდ, მეტ დროს, მოთმინებასა და გამძლეობას მოითხოვს, მაგრამ ეს გზა უფრო დამაკმაყოფილებელ და მდგრად შედეგს მიაღწევს.

17. წინასწარ არ უნდა დადოთ ფსონი პრობლემის თქვენს სასარგებლოდ მოგვარებაზე.. როდესაც ორი ადამიანი მონაწილეობს დისკუსიაში, ორივე გრძნობს, რომ მათ ეძლევათ შესაძლებლობა და უნდა მიიღონ რაც შეიძლება მეტი საუბრიდან. თითოეულ ადამიანს შეიძლება სჯეროდეს, რომ სიმართლე მის მხარეზეა, რომ ის უკეთეს მდგომარეობაშია თავისი წინადადებების გასამართლებლად ან მოთხოვნების დასადგენად. შეიძლება მოგიწიოთ თქვენი აზრის დაცვა კამათში იმ ადამიანთან, რომელიც გამომწვევად და უხეშად საუბრობს. გადაჭარბებულმა სიმტკიცემ შეიძლება ხელი შეუშალოს ამას: მნიშვნელოვანია მზად იყოთ დათმობებზე წასასვლელად სასურველი შედეგის მისაღწევად.

18. დასაძლევად უარყოფითი დამოკიდებულებათანამოსაუბრე, შეგიძლიათ შექმნათ ილუზია, რომ შემოთავაზებული იდეა, თვალსაზრისი მას ეკუთვნის. ამისთვის საკმარისია უბრალოდ მიიყვანოთ იგი შესაბამის აზრამდე და მივცეთ მისგან დასკვნის გამოტანის საშუალება. ეს შესანიშნავი გზამოიპოვოს მისი ნდობა შემოთავაზებული იდეის მიმართ.

19. თქვენ შეგიძლიათ უარყოთ თანამოსაუბრის შენიშვნა მის გაკეთებამდეც კი.- ეს გიხსნის შემდგომი გამართლებისგან. თუმცა, უფრო ხშირად ეს კეთდება განცხადების შემდეგ. დაუყოვნებლივ არ უნდა უპასუხოთ: ეს შეიძლება თქვენი პარტნიორის მიერ მისი პოზიციის უპატივცემულობად აღიქმებოდეს. თქვენ შეგიძლიათ გადადოთ თქვენი პასუხი კომენტარებზე ტაქტიკური თვალსაზრისით უფრო შესაფერის მომენტამდე. არ არის გამორიცხული, რომ ამ დროისთვის მან აზრი დაკარგოს და მაშინ საერთოდ არ იყოს საჭირო მასზე პასუხის გაცემა.

20. თუ თქვენ გჭირდებათ კრიტიკული კომენტარების გაკეთება თქვენი ოპონენტისთვის, უნდა გახსოვდეთ, რომ კრიტიკის მიზანია დაეხმაროს თქვენს თანამოსაუბრეს დაინახოს შეცდომა და მისი შესაძლო შედეგები., და არა იმის დასამტკიცებლად, რომ ის უარესია. კრიტიკა არ უნდა იყოს მიმართული პარტნიორის პიროვნებაზე, არამედ მცდარ ქმედებებზე და ქმედებებზე. კრიტიკას წინ უნდა უძღოდეს პარტნიორის ნებისმიერი დამსახურების აღიარება, ეს ხელს შეუწყობს წყენისგან თავის დაღწევას.

21. იმის ნაცვლად, რომ გამოხატოთ თქვენი უკმაყოფილება, უმჯობესია შემოგთავაზოთ შეცდომის აღმოფხვრის გზა. ეს შეიძლება მიაღწიოს შემდეგს:

• გამოიჩინეთ ინიციატივა პრობლემის გადასაჭრელად საშუალებების არჩევისას და თქვენი ინტერესების საუკეთესოდ დასაცავად;
• დატოვეთ ადგილი შემდგომი ერთობლივი საქმიანობისთვის.

22. კონფლიქტების მოსაგვარებლად, სასარგებლოა თქვენი პოზიციის შეცვლა„მე შენი წინააღმდეგი ვარ“ პოზიციაზე „ჩვენ საერთო პრობლემის წინააღმდეგი ვართ“. ეს მიდგომა გულისხმობს პირობებზე მოლაპარაკების სურვილს, მაგრამ ამავდროულად ხელს უწყობს ორივე მხარისთვის მაქსიმალურად დამაკმაყოფილებელი გადაწყვეტის მიღწევას.

23. საუბრის დასრულების შესაძლებლობა, თუ მან არასასურველი მიმართულება მიიღო, ასევე არ არის მცირე მნიშვნელობა. თქვენ უნდა იცოდეთ რა წერტილი უნდა დაიხიოთ და შეწყვიტოთ მოლაპარაკება საჭირო პირობების შეუძლებლობის გამო.

შეიძლება ისეც მოხდეს, რომ საუბრის შედეგმა ერთ-ერთი პარტნიორის მოლოდინი არ გაამართლოს. მიზეზი ალბათ არა ურთიერთგაგების ნაკლებობაში, არამედ დისკუსიის წარმართვის მცდარ ტაქტიკაშია. აქ არის რამდენიმე ტიპიური შეცდომებიპრობლემები, რომლებიც შეიძლება წარმოიშვას მოლაპარაკებების დროს და ხელი შეუშალოს დისკუსიის წარმატებით დასრულებას:

1. იმპროვიზაცია საუბრის მომზადებაში.
2. საუბრის მიზანი გაურკვეველია.
3. ცუდი მეტყველების ორგანიზაცია.
4. უსაფუძვლო არგუმენტები.
5. დეტალებისადმი ყურადღების ნაკლებობა.
6. გულწრფელობის ნაკლებობა.
7. ტაქტის ნაკლებობა.
8. საკუთარი პოზიციის გადაფასება.
9. თანამოსაუბრის პოზიციის უპატივცემულობა
10. კომპრომისზე უარის თქმა.

მათ, ვინც აქტიურ როლს თამაშობს, განსაკუთრებით უნდა მოერიდონ ასეთ შეცდომებს. ეს ხელს შეუწყობს არგუმენტის უფრო დამაჯერებელს, მსმენელის ნდობის მოპოვებას და მის წინაშე, როგორც მთლიანი ადამიანის გამოჩენას.