როგორ მოვაგვაროთ კონფლიქტი: ეფექტური მეთოდები და პრაქტიკული რეკომენდაციები. როგორ გამოვიდეთ კონფლიქტიდან

ჩვენი ცხოვრების სწრაფი ტემპი და მასთან დაკავშირებული ზოგადი ნერვიულობა ხელს უწყობს იმ ფაქტს, რომ ყველაზე უვნებელი კონფლიქტური სიტუაცია უზარმაზარი პროპორციებით არის გაბერილი. ზოგჯერ ისეთი შეგრძნება გვაქვს, თითქოს გარშემორტყმული ვართ ადამიანებით, რომლებიც შეგნებულად იწვევენ გაღიზიანებას. კონფლიქტური სიტუაციები შეიძლება წარმოიშვას ყველგან: ტრანსპორტში, ოჯახში, მაღაზიაში, სამსახურში. და ამას ბევრი მიზეზი შეიძლება ჰქონდეს: რაღაცით უკმაყოფილება, ცუდი განწყობა, თქვენი კრიტიკა და ა.შ. თუ არაფერს გააკეთებთ კონფლიქტური სიტუაციიდან გამოსასვლელად, ეს შეიძლება დაემუქროს ნერვული აშლილობა. რა უნდა გააკეთოს ამ შემთხვევაში? შევეცადოთ გავერკვეთ.

ემოციები კონტროლდება.

კონფლიქტური სიტუაციების თავიდან ასაცილებლად, სულაც არ არის საჭირო ადამიანებთან შეხვედრის თავიდან აცილება და ეს ნაკლებად სავარაუდოა. თვითჰიპნოზის მცდელობა, რომ არცერთი ეს არ გაწუხებთ, ასევე მხოლოდ ემოციებს ატარებთ შიგნით, რაც საფრთხეს უქმნის სერიოზულ დაავადებას. ასევე, ნუ დაადანაშაულებთ სხვებს თქვენს პრობლემებში. Ყველაზე ეფექტური გზითკონფლიქტებიდან დანაკარგის გარეშე გამოსვლა იქნება უნარი, უთხრათ ადამიანებს იმის შესახებ, რითაც ხართ უკმაყოფილო, მაგრამ ამავე დროს არ დაკარგოთ გუნება. ეს საკმაოდ რთულია, თუ დეპრესიაში ხართ რაღაცის გამო, ან ძალიან გაღიზიანებული ხართ, ან გრძნობთ, რომ დამნაშავე ხართ. უპირველეს ყოვლისა, თქვენ უნდა შეაფასოთ თქვენი გრძნობები, რომლებიც თქვენზე ჭარბობდნენ. რთული, მაგრამ შესაძლებელია. ძალზე მნიშვნელოვანია სიტუაციების თავიდან აცილება, როდესაც ისინი სრულიად გამოდიან კონტროლიდან და მათი დაძლევისთანავე. წინააღმდეგ შემთხვევაში, კონფლიქტიდან დანაკარგის გარეშე გამოსვლა შეუძლებელი იქნება.

როგორ გამოვიდეთ კონფლიქტური სიტუაციიდან.

1. მიეცით მოწინააღმდეგეს შესაძლებლობა და დრო „გაუშვას ორთქლი“. სანამ ის აგრესიულ მდგომარეობაშია, როცა მასში გაღიზიანება დუღს და ნეგატიური ემოციებით არის გადატვირთული, რთულია კონსტრუქციული დიალოგის წარმართვა. შეუძლებელია საერთო მნიშვნელთან მისვლა. თქვენი ამოცანაა დაეხმაროთ მას სწრაფად ამოღებაში შინაგანი დაძაბულობა. როცა მოწინააღმდეგე ასეთშია სასაზღვრო სახელმწიფოკონფლიქტიდან გამოსასვლელად, ჯერ უნდა გახსოვდეთ, რომ სიმშვიდე უნდა შეინარჩუნოთ, გარეგნულად მაინც, იმოქმედოთ თავდაჯერებულად, მაგრამ აქ მნიშვნელოვანია „შორს არ წახვიდეთ“, რათა თქვენი თავდაჯერებულობა ქედმაღლობას არ დაემსგავსოს. ჭამე კარგი გზარასაც ფსიქოლოგები გვირჩევენ, წარმოიდგინოთ, რომ ხართ რაიმე სახის სფერულ გარსში, რომლის მეშვეობითაც თქვენი თანამოსაუბრის უარყოფითი ემოციები არ შეაღწევს. თუ თქვენ გაქვთ განვითარებული ფანტაზია, მაშინ ეს აუცილებლად იმუშავებს. გარდა ავტომატური ვარჯიშის მეთოდისა, მნიშვნელოვანია ეცადოთ არ დააგროვოთ წყენის მდგომარეობა, წინააღმდეგ შემთხვევაში არაფერი გამოვა. შეხედეთ თქვენი მოწინააღმდეგის ტალღის სიგრძეს, შეეცადეთ შეხედოთ სიტუაციას მისი თვალით, ეს გაგიადვილებთ იმის გაგებას, თუ რამ შეაფერხა იგი. კონფლიქტიდან გამოსასვლელად, ყურადღებით დააკვირდით თქვენს თანამოსაუბრეს, გაითვალისწინეთ მისი სახის გამომეტყველება, მიმიკა, ჟესტები, სცადეთ საკუთარ თავზე და წარმოიდგინეთ, რას გააკეთებდით მსგავს სიტუაციაში.
2. ნება მიეცით თქვენს მოწინააღმდეგეს ისაუბროს. როდესაც ის გამოხატავს ყველაფერს, რაც ადუღდა, აგრესიული მუხტი გაქრება და უფრო ადვილი იქნება შეთანხმება. ბუნებრივია, კონფლიქტური სიტუაციიდან გამოსასვლელად, ყურადღებით უნდა მოუსმინოთ ადამიანს და არა უბრალოდ, თითქოს უსმენთ.
3. სიურპრიზის ელემენტი - ეფექტური საშუალებააგრესიის წინააღმდეგ. თქვენთან კონფლიქტის შედეგად გაღიზიანებულ მდგომარეობაში მყოფი ადამიანი მოელის თქვენგანაც იმავე სულისკვეთებით უპასუხებთ, ანუ დაიწყეთ ყვირილი, გაღიზიანება ან პირიქით შეშინებული და აღიარება, რომ ცდებით. გააკვირვეთ იგი იმით, რომ მოიქცეთ სხვანაირად, ვიდრე მას ისურვებდა. შეეცადეთ დაუბრუნოთ თქვენს მოწინააღმდეგეს საკუთარი შეურაცხმყოფელი განცხადება, მაგრამ მისცეთ მას თავაზიანი ფორმა, სიმშვიდის დაკარგვის გარეშე. ზოგჯერ ეს გეხმარებათ კონფლიქტიდან დაუყოვნებლივ გამოსვლაში, რადგან თქვენი თანამოსაუბრე იგრძნობს, რომ თქვენ დაინტერესებული ხართ მისით და გაიგებთ, რამ გამოიწვია იგი ასე გაბრაზებული. არსებობს აგრესიაზე მოულოდნელი რეაქციის სხვა მეთოდებიც: 1) შეგიძლიათ რჩევა სთხოვოთ მას, ვისაც კონფლიქტი სწყურია; 2) თემის შეცვლა ისეთზე, რაც არ არის დაკავშირებული კონფლიქტთან, მაგრამ მისთვის საინტერესოა; 3) შეგახსენებთ სასიამოვნო მომენტებს თქვენს საერთო წარსულში; 4) მიეცით განიარაღებული კომპლიმენტი, როგორიცაა „როცა გაბრაზებული ხარ, ისეთი ლამაზი ხარ“; 5) გამოავლინეთ თანაგრძნობა კონფლიქტურ სიტუაციასთან დაკავშირებით. ეს დაეხმარება თქვენს მოწინააღმდეგეს გადავიდეს უარყოფითი ემოციებიდან პოზიტიურზე.
4. შეეცადეთ ოპონენტს გადასცეთ თქვენი შთაბეჭდილება მის სიტყვებზე, იმ მდგომარეობის შესახებ, რომელშიც თქვენ ხართ მათ გამო. ეს უნდა გაკეთდეს პირდაპირ და გულწრფელად, მაგრამ ნუ გააკეთებთ კომენტარს მის პიროვნებაზე, არამედ ისაუბრეთ მხოლოდ თქვენს გრძნობებზე. თუ კონკრეტულ მაგალითს მოგცემთ, ეს ასე გამოიყურება: იმის ნაცვლად, რომ „შენ ხარ უზნეო ადამიანი“, თქვი „ძალიან უსიამოვნო ვარ შენგან ამის მოსმენა“. ან "შენ მატყუებ" ნაცვლად - "მე ვბრაზდები, როცა მატყუებენ".
5. მიეცით საშუალება მოწინააღმდეგეს შეინარჩუნოს ღირსება. კონფლიქტურ სიტუაციაში, თქვენ არ შეგიძლიათ გათავისუფლდეთ თქვენი ემოციებისთვის და აგრესიულად უპასუხოთ აგრესიას. თუ პირადადაც დაიწყებთ, თანამოსაუბრე ამას არასოდეს გაპატიებთ, თუნდაც კონფლიქტი მოგვარდეს და დანებდეს. პირიქით, შეეცადეთ მიაწოდოთ მას, რომ პატივისცემით ეპყრობით, რომ მისი აზრი თქვენთვის მნიშვნელოვანია. მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ პირდაპირ გამოხატოთ თქვენი დამოკიდებულება მისი ქმედებების მიმართ და განსაკუთრებით ის, ვინც შექმნა კონფლიქტური სიტუაცია. მაგალითად, თქვენ შეგიძლიათ თქვათ: „რამდენჯერმე დაპირდი, მაგრამ არ შეასრულე“, ნაცვლად იმისა, რომ მას უპასუხო პირი უწოდო.
6.მხოლოდ არგუმენტები და ფაქტები, არანაირი ემოციური გადახრები. კონფლიქტურ სიტუაციაში ჩავარდნილმა ორივე ადამიანმა უნდა გაამართლოს თავისი თვალსაზრისი. დაუყოვნებლივ უთხარით თქვენს ოპონენტს, რომ მხოლოდ ფაქტებსა და მტკიცებულებებს გაითვალისწინებთ. დაბლოკეთ ემოციების ნებისმიერი გამოვლინება კითხვით: "ეს არის თქვენი ვარაუდები თუ ფაქტები?"
7. შეეცადეთ დარჩეთ პოზიციაზე „თანაბარი პირობებით“. ყველაზე ხშირად, კონფლიქტების დროს, ადამიანები იქცევიან ორი გზით: ისინი ყვირიან ან ჩუმად რჩებიან, ეშინიათ მოწინააღმდეგის რისხვას. ორივე სქემა არაეფექტურია. უფრო სწორი იქნება თავდაჯერებულად და მშვიდად მოქმედება, ეს ორივე მოწინააღმდეგეს დაეხმარება წესიერების ფარგლებში დარჩეს და აგრესიას აირიდონ.
8. ნუ მოგერიდებათ პატიების თხოვნა, თუ იცით, რომ ცდებით. თქვენ უნდა შეძლოთ დროულად აღიაროთ თქვენი შეცდომა და შესთავაზოთ მოწინააღმდეგეს გადაწყვეტილებები კონფლიქტური სიტუაციიდან გამოსასვლელად. ჯერ ერთი, ასეთი ნაბიჯი ყოველთვის განიარაღებაა და მეორეც, მტრის პატივისცემას იმსახურებს. მხოლოდ წარმატებულ, თავდაჯერებულ ადამიანებს შეუძლიათ ბოდიშის მოხდა და შეცდომების აღიარება.
9. კეთილგანწყობილი ხუმრობა ასევე დაგეხმარებათ კონფლიქტიდან გამოსვლაში და აგრესიის შეტევის ჩაქრობაში. უბრალოდ არ აურიოთ კარგი იუმორი და ირონია.
10. შეეცადეთ გამონახოთ საერთო ენა მოწინააღმდეგესთან, ხაზი გაუსვით თქვენს სიახლოვეს. და რომ გსურთ კონფლიქტური სიტუაციიდან გამოსვლა.
11.მოწინააღმდეგეს სთხოვეთ გითხრათ, როგორ ხედავს საბოლოო შედეგს და რა უშლის ხელს მის მიღწევას, ანუ პრობლემას. პრობლემა არის ამოცანა, რომელიც უნდა გადაიჭრას, ურთიერთობები კი ის პირობებია, რომლებშიც ის უნდა გადაწყდეს. თუ თქვენ გაქვთ უარყოფითი დამოკიდებულება ადამიანის მიმართ, ამან შეიძლება ხელი შეუშალოს რაიმეს კეთების ნებისმიერ სურვილს. კონფლიქტური სიტუაციიდან გამოსასვლელად, თქვენ ერთად უნდა განვსაზღვროთ პრობლემა და ფოკუსირება მოახდინოთ მის მოგვარებაზე.
12. შეეცადეთ აუხსნათ ოპონენტს თქვენი აზრი კონფლიქტის შესახებ და როგორ ხედავთ გამოსავალს. უბრალოდ ნუ ეძებთ დამნაშავეს და „ღეჭავთ“ სიტუაციას, უბრალოდ ეძებეთ გამოსავალი. შეიძლება ბევრი გამოსავალი იყოს და თქვენ უნდა აირჩიოთ საუკეთესო. მაგრამ ეს ვარიანტი უნდა მოერგოს ორივე კონფლიქტურ მხარეს. აქ არ უნდა იყოს დამარცხებული და გამარჯვებული. თუ ვერ მიხვალთ საერთო აზრამდე, შეგიძლიათ დაეყრდნოთ ობიექტურ ზომას (კანონები, რეგულაციები, ინსტრუქციები და ა.შ.).
13. ასახეთ მისი პრეტენზიები, მაშინაც კი, თუ ყველაფერი თქვენთვის გასაგებია, განმარტეთ „სწორად გავიგე“, „ნება მომეცით გავიმეორო რაც თქვი, რათა დავრწმუნდე, რომ სწორად გავიგე“ და ა.შ. ეს ძალიან სასარგებლო პრაქტიკაა. კონფლიქტური სიტუაციიდან გამოსვლისას, ეს ხელს უწყობს გაუგებრობების თავიდან აცილებას და აჩვენებს, რომ თქვენ ხართ ყურადღებიანი თანამოსაუბრე, რაც ამცირებს მოწინააღმდეგის აგრესიას.
14. ნუ ეცდებით ვინმესთვის რაიმეს დამტკიცებას. კონფლიქტურ სიტუაციებში ეს უსარგებლო ვარჯიშია. ემოციები მთლიანად ბლოკავს გონებას. და თუ ადამიანი დაკარგა ამ მომენტშიაზროვნების უნარი, მაშინ თქვენი მტკიცებულებები მას ვერ დაარწმუნებს.
15. იყავი პირველი ვინც გაჩუმდა. ეს ბევრს ეხმარება, თუ თქვენი ნების საწინააღმდეგოდ უკვე ჩათრეული ხართ კონფლიქტში. არ არის საჭირო გაბრაზებული მოსთხოვოთ მოწინააღმდეგეს გაჩუმება; უმჯობესია აიძულოთ თავი გაჩუმდეთ. თქვენი დუმილი იქნება გამოსავალი კონფლიქტური სიტუაციიდან. ბოლოს და ბოლოს, ჩხუბში ორი ადამიანი მაინც არის ჩართული და თუ ერთი დუმს, მაშინ ჩხუბი არ არის. დუმილი დუმილისგან განსხვავდება. ის შეიძლება შეიცავდეს გამოწვევას ან დაცინვას, მაშინ ეს იქნება მტრისთვის, როგორც ხარის წითელი ქსოვილი. ისე უნდა გაჩუმდეთ, თითქოს ვერ ამჩნევთ თანამოსაუბრის აგრესიულობას და ვერ ხედავთ კონფლიქტურ სიტუაციას.
16.არ გააჯახუნო კარი. ოთახის მშვიდად გასვლით შეგიძლიათ კონფლიქტი დაასრულოთ. მაგრამ თუ თქვენ მოწინააღმდეგეს საზიზღარ სიტყვებს ესროთ და წასვლის წინ გააჯახუნებთ კარს, ამან შეიძლება გამოიწვიოს დესტრუქციული ძალა. ტრაგიკულ სიტუაციებამდე.
17. განაგრძეთ საუბარი მას შემდეგ, რაც მოწინააღმდეგე ნერვებს დაკარგავს. მან შეიძლება თქვენი დუმილი ან წასვლა კაპიტულაციად აღიქვას, თუმცა, თქვენ არ უნდა გადააგდოთ იგი. ჩვენ უნდა შევჩერდეთ, სანამ მისი სურნელი არ გაცივდება. მაგრამ კონფლიქტური სიტუაციის გახანგრძლივებაზე უარის თქმით, არ უნდა შეურაცხყოთ ან შეურაცხყოთ თანამოსაუბრე თქვენი საქციელით. ბოლოს და ბოლოს, ის, ვინც კვირტში ჩხუბის მოწყვეტას შეძლებს, ბევრად მომგებიანი გამოიყურება და არა ის, ვინც უკან ტოვებს ბოლო აგრესიულ შეტევას.
18.ი ბოლო წესი. როგორც არ უნდა დასრულდეს კონფლიქტური სიტუაცია, წინააღმდეგობები რჩება თუ არა, შეეცადეთ შეინარჩუნოთ თქვენი ურთიერთობა. თუ წარმატებას მიაღწევთ და მოწინააღმდეგემ თქვენი ბრალით არ დაკარგა ღირსება, მომავალში ეს ყველაფერი მოგვარდება და ურთიერთობა ისევ კარგი გახდება.

„არცერთ გამარჯვებულს არ სჯერა შანსის“ ©F. ნიცშე

კონფლიქტოლოგიამ დაადგინა, რომ კონფლიქტის მოგვარება ყველაზე ეფექტურია კონფლიქტის წარმოშობისა და განვითარების ეტაპზე. ეს შესაძლებლობა არის 92%.

კონფლიქტის გაჩენის ან განვითარების ფაზაში კონფლიქტის მოგვარების შესაძლებლობა უკვე 46%-ზე ნაკლებია. და ბოლოს, კონფლიქტის პიკზე მისი მოგვარება პრაქტიკულად შეუძლებელი იქნება. და ეს ალბათობა მხოლოდ 5%-ია. ეს ნიშნავს, რომ კონფლიქტური სიტუაცია თავიდანვე უნდა მოგვარდეს.

კონფლიქტში გამარჯვებული რომ გამოხვიდეთ, უნდა დაიცვან შემდეგი წესები:

კონფლიქტიდან გამარჯვებული გამოსვლის 10 გზა

1. თუ გსურთ კონფლიქტიდან გამარჯვებული გამოხვიდეთ, მაშინ ოპონენტთან გამოსვლას ნუ დაიწყებთ სიტყვებით: „დიდი ხანია მინდოდა მეთქვა...“ ასეთი განცხადება იწვევს დაძაბულობას და შფოთვას, რაც მთლად ხელსაყრელი არ არის კონფლიქტის დასაწყებად. დიალოგი.
2. კონფლიქტიდან ღირსეულად თავის დასაღწევად, ამოიღეთ სიტყვები, როგორიცაა „ყოველთვის“ და „არასოდეს“. ეს სიტყვები აჯამებს სიტუაციას და ზოგადად ურთიერთობებს. თქვენი კონფლიქტური სიტუაცია არის კონკრეტული შემთხვევა, რომელიც უნდა განიხილოთ ოპონენტთან. წარსულის შეცდომებს არ ახსოვთ, თუ გინდათ მიაღწიოთ კომპრომისს და ამით გამოხვიდეთ გამარჯვებული კონფლიქტიდან.

3. არასოდეს შეადაროთ თქვენი მოწინააღმდეგის ქცევა სხვა ადამიანებს. ფრაზები, როგორიცაა: "ვასია ამას არ გააკეთებდა..." დამამცირებელია. ეს წესი სამართლიანი იყო როგორც კონფლიქტიდან ღირსეულად გამოსასვლელად, ასევე კონფლიქტში არ მოხვედრის თვალსაზრისითაც.

4. კონფლიქტიდან გამარჯვებული რომ გამოხვიდე, არ მიაწერო თანამოსაუბრეს ის, რაც არ უთქვამს. ეს მნიშვნელოვანია, როცა გინდა, რომ კონფლიქტიდან გამარჯვებული გამოხვიდე და მოწინააღმდეგის თვალში წესიერად გამოიყურებოდე. აკონტროლეთ საკუთარი თავი და სიტყვები, განსაკუთრებით მაშინ, როცა გაბრაზებული ხართ. ეს ძალიან რთული ამოცანაა, მაგრამ თუ ცდილობთ, საკუთარ თავზე ზრუნვას შეძლებთ.

5. ნუ გაამახვილებთ ყურადღებას მოწინააღმდეგის პიროვნებაზე. იმისათვის, რომ ღირსეულად გამოვიდეთ კონფლიქტიდან, უმჯობესია ყურადღება გაამახვილოთ პრობლემებზე და მათი გადაჭრის ვარიანტებზე. თუ თქვენი მიზანი ნამდვილად არის კონფლიქტური სიტუაციის მოგვარება და არა მოწინააღმდეგეზე შურისძიება, წყენის გამოთქმა და ა.შ., მაშინ განზე გადადეთ თქვენი ემოციები და დაიწყეთ რაციონალურად ფიქრი, რათა კონფლიქტიდან გამარჯვებული გამოხვიდეთ.

6. ნუ ისაუბრებთ მხოლოდ თქვენს პრობლემებზე და ნუ ჩივით. უპირველეს ყოვლისა, მიეცით თქვენს პარტნიორს საუბრის საშუალება და თქვენ ყურადღებით მოუსმინეთ. მაშინ გექნებათ მეტი ინფორმაცია და შეძლებთ თქვენი არგუმენტების აგებას. ეს არის ჭკვიანი სტრატეგია, რომელიც მოგცემთ საშუალებას კონფლიქტიდან გამარჯვებული გამოხვიდეთ.

7. ნუ იჩქარებთ დასკვნების გამოტანას, განსაკუთრებით თქვენი პარტნიორისთვის. მიიღეთ ფსიქოლოგიური შესვენება, ამან შეიძლება გაათავისუფლოს ემოციური სტრესი. და ამით მოაგვარეთ სიტუაცია სწრაფად და კონსტრუქციულად.

8. შეეცადეთ გულწრფელად გაუგოთ თანამოსაუბრეს. თქვენი მოწინააღმდეგე ამას იგრძნობს და შესაძლოა დათმობაზე წავიდეს. ყოველ შემთხვევაში დასაკარგი არაფერი გაქვს.

9. აღიარეთ თქვენი შეცდომები - ეს მნიშვნელოვანი წესიღირსეულად გამოვიდნენ კონფლიქტიდან. თუ რამეში ცდებით და ეს შეამჩნიეთ, უმჯობესია თქვენი შეცდომა სწრაფად და გადამწყვეტად აღიაროთ. ამ გზით, თქვენი პარტნიორის შესაძლო კრიტიკული განცხადებების თავიდან აცილებით, თქვენ შეძლებთ კონფლიქტიდან გამარჯვებული გამოხვიდეთ.

10. შექმენით პოზიტიური ატმოსფერო მოწინააღმდეგესთან ურთიერთობისას!! ამისათვის შეხედეთ კონფლიქტს მეორე მხრიდან. არ არის გამორიცხული, კონფლიქტმა სრულიად განსხვავებული შესაძლებლობები და პერსპექტივები გაგიხსნათ. როგორც ამბობენ, "ბედნიერება არ იქნებოდა, მაგრამ უბედურება დაეხმარება".

გვახსოვდეს, რომ უიმედო სიტუაციებიშეუძლებელია იყოს. იმოქმედეთ კონფლიქტიდან გამოსასვლელად და არ მოერიდოთ კონფლიქტებს, შეეცადეთ მოაგვაროთ ისინი.

Ეს საინტერესოა! მეთოდი "მე განცხადებები"

ეს უნივერსალური მეთოდინებისმიერი კონფლიქტის გადაწყვეტა - "I - განცხადებები" მეთოდი ხელს უწყობს კონფლიქტის წარმოშობის თავიდან აცილებას და კონფლიქტიდან ეფექტურად გამოსვლას.

"მე - განცხადებები" მეთოდი შედგება ნებისმიერი სიტუაციის მიმართ ჩვენი დამოკიდებულების გამოხატვაში. კონფლიქტის მოგვარებისას თქვენი განცხადებების ალგორითმი შემდეგია:

• ღონისძიება "როდესაც..."
• ჩემი რეაქცია არის "ვგრძნობ..."
• სასურველი შედეგი: "მსურს..."
• მაგალითად, „როცა ხალხი მიყვირის, ვბრაზდები, ყველაფერი ხელიდან მივარდება და ოთახიდან გასვლა მინდა...“

შეეცადეთ მიაღწიოთ ჰარმონიას ადამიანებთან ურთიერთობაში. მშვიდობა და სიკეთე შენთვის!

კონფლიქტური სიტუაციები ჩვენი ცხოვრების გარდაუვალი კომპონენტია.

ხდება ისე, რომ ჩვენი ინტერესები განსხვავდება სხვა ადამიანების ინტერესებისგან და ეს ნორმალურია. კონფლიქტები შეიძლება მოხდეს სამსახურში და სახლში, საყვარელ ადამიანებთან და უცნობები. კონფლიქტური სიტუაციიდან ღირსეულად გამოსვლა და კონფლიქტის დიპლომატიური გადაწყვეტა მინიმალური დანაკარგებით არის გამომუშავებული უნარი.

როგორ გამოვიდეთ კონფლიქტური სიტუაციიდან?
1. განსაზღვრეთ კონფლიქტის საგანი.
ძალზე მნიშვნელოვანია, რომ კონფლიქტის მხარეებმა გაიგონ, რა არის სასწორზე. კონფლიქტის საგანი არის ის, რაც აინტერესებს მისი ყველა მონაწილისთვის.

მაგალითად, შენ გინდა შვებულება შენს აგარაკზე, მაგრამ შენი ცოლი ამჯობინებს დასვენებას სოჭში. ანუ საუბარია ერთობლივი შვებულების კონკრეტულ მიმართულებაზე. თუ გადაუხვევთ თემას, კონფლიქტი გაიზრდება და გავლენას მოახდენს ცხოვრების სხვა ასპექტებზე: იქნება დავა ოჯახში პატივისცემისა და ნდობის შესახებ, დაიწყება ყველა წინა ცოდვის გახსენება და ჩამოთვლა, მოვა ერთმანეთის განხილვის ჯერი. ნათესავები და ა.შ. და ასე შემდეგ. - ასე იბადება მცირე უთანხმოებიდან დიდი სკანდალი, რომლის თავიდან აცილება შესაძლებელია კონკრეტულ თემაზე ფოკუსირებით.

2. არ მიიღოთ პირადი.

დიახ, გაბრაზებულ მდგომარეობაში შეიძლება მოგეჩვენოთ, რომ გარშემორტყმული ხართ სულელი, შორსმჭვრეტელი ადამიანებით, მაგრამ ეს არ არის ის აზრები, რომლებიც კონფლიქტის მოგვარებაში დაგეხმარებათ. თქვენ არ უნდა დაემორჩილოთ კომენტარებს, როგორიცაა "ყველა ქალი სულელია" ან "შენ ისეთივე კარგი ხარ, როგორც რძის თხა". ნუ შეურაცხყოფთ ადამიანურ ღირსებას, თუ არ გსურთ საყვარელი ადამიანის პიროვნების მტერი გახადოთ, თავი შეიკავეთ კომენტარებისგან ასაკზე, სქესზე, რასაზე, ფიზიკურ აღნაგობაზე. კონცენტრირება მოახდინე კონფლიქტის თემაზე.

3. არ ჩაერთოთ კონფლიქტში მთელი არსებით.

თუ კონფლიქტურ სიტუაციაში ხელები გიკანკალებთ, დაიწყებთ ყვირილს და კარგავთ კონტროლს საკუთარ თავზე - ნაკლებად სავარაუდოა, რომ მოაგვაროთ სიტუაცია მაქსიმალური სარგებელისხვისი საზღვრების გადაკვეთის გარეშე. ყურადღება მიაქციეთ თქვენი სხეულისა და გონების მდგომარეობას. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს მხოლოდ ერთია მრავალიდან ცხოვრებისეული სიტუაციები, არ უნდა დახარჯოთ ჯანმრთელობა და ნერვები მათთან ბრძოლაში, ვისთანაც დიალოგია შესაძლებელი.

4. იპოვეთ კონფლიქტის მოგვარების ყველაზე მისაღები გზა.

ფსიქოლოგები გამოყოფენ კონფლიქტიდან გამოსვლის ხუთ გზას და სიტუაციიდან გამომდინარე, შეგიძლიათ გამოიყენოთ ყველაზე შესაფერისი:

- Მეტოქეობა.
ერთ-ერთი ყველაზე გავრცელებული მეთოდია, როდესაც თითოეული მოწინააღმდეგე იცავს თავის თვალსაზრისს. ეს მეთოდი მიზანშეწონილია, თუ სხვა ადამიანების სიცოცხლე და ჯანმრთელობა დამოკიდებულია თქვენს გადაწყვეტილებაზე. მაგალითად, თუ ცოლი გადაწყვეტს შვებულებაში წასვლას ისეთ ადგილას, სადაც ამჟამად უსაფრთხოა, აზრი აქვს სხვა ვარიანტზე დაჟინებით მოითხოვოს. ან თუ კომპანიის და მრავალი ადამიანის პოზიცია დამოკიდებულია თქვენს საპასუხისმგებლო გადაწყვეტილებაზე ბიზნესში.

- მოწყობილობა.

ერთ-ერთი მონაწილე სრულად ეთანხმება მეორის პირობებს. ამ მეთოდს ორი მხარე აქვს: პირველი არის სიბრძნე, როდესაც ჰარმონია და სიმშვიდე უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე გამარჯვება მცირე კონფლიქტში. მაგალითად, თქვენ არ მოგწონთ 12 კაციანი ჩაის ოქროს ნაკრების ყიდვის იდეა, მაგრამ თქვენი მოხუცი დედა მასზე მთელი ცხოვრება ოცნებობდა. ამ ნაკრების ყიდვა მას გაცილებით მეტ ბედნიერებას მოუტანს, ვიდრე თქვენ შეგაწუხებთ, ამიტომ ამ შემთხვევაში შეიძლება უფრო ადვილი იყოს დათმობა.

უკანა მხარეეს მეთოდი ძირს უთხრის თქვენს ნებას. განთავსება ჩვევად იქცევა და წლების განმავლობაში სულ უფრო რთული ხდება საკუთარი აზრის გამოხატვა. თუ ვინმესთან ურთიერთობაში მუდმივად გიწევთ მის სურვილებთან ადაპტაცია, რათა თავიდან აიცილოთ სკანდალი, დიდი ალბათობით ეს ურთიერთობა თქვენთვის ტოქსიკურია.

- კომპრომისი.

ეს მეთოდი მსგავსია შეძენის პროცესის აღმოსავლური ბაზარი: თავიდან გეუბნებიან გაბერილ თანხას, მაგრამ მოლაპარაკებას აწარმოებ მანამ, სანამ ფასი არ მოერგება შენც და გამყიდველსაც. კომპრომისი ითვლება კონფლიქტის მოგვარების საიმედო გზად, მაგრამ გასათვალისწინებელია, რომ იშვიათი გამონაკლისების გარდა, არც ერთი მხარე არ მიიღებს სრულ კმაყოფილებას. კარგი, ძლიერი ურთიერთობები მუდმივ კომპრომისზე ვერ აშენდება.

- ზრუნვა.

კონფლიქტიდან არასანქცირებული გასვლა, მისი მოგვარების მცდელობის გარეშე. ეს მეთოდი შესაფერისია მცირე და უმნიშვნელო სიტუაციებში, განსაკუთრებით უცნობებთან. არ უნდა ჩაერთოთ კონფლიქტში არაკეთილსინდისიერ ადამიანთან, რომელიც უბრალოდ ეძებს ვინმეს ჩხუბისთვის.

ეს არის ერთ-ერთი ყველაზე ცუდი გზა მნიშვნელოვანი სტრატეგიული საკითხების გადასაჭრელად. თუ რეგულარულად ვარჯიშობთ, თავიდან აიცილოთ კონფლიქტი თქვენს მეორე ნახევართან, ეს აუცილებლად გამოიწვევს უკმაყოფილების დაგროვებას. ასევე ღირს ყურადღება მიაქციოთ თქვენი ურთიერთობის ხარისხს, თუ თქვენ ახლო ადამიანიირჩევს კონფლიქტის თავიდან აცილებას, როგორც ერთადერთი გზაპრობლემის გადაჭრა.

- თანამშრომლობა.

Ერთ - ერთი საუკეთესო გზებიკონფლიქტის მოგვარება. ვარიანტი, რომელშიც ყველა მხარის ინტერესები იქნება გათვალისწინებული. ამას დრო და კრეატიულობა დასჭირდება, მაგრამ სათანადო გულმოდგინებით, იქნება გამოსავალი, რომელიც ყველას მოერგება. თქვენ უბრალოდ უნდა ახვიდეთ კონფლიქტზე და შეხედოთ სიტუაციას გარედან.

5. გამოიტანე დასკვნები.

ეს ხდება, რომ ადამიანები ხშირად განიცდიან კონფლიქტებს იმავე თემაზე. კონფლიქტურ სიტუაციას ბევრი სარგებელი მოაქვს: ის ეხმარება სხვა ადამიანის უკეთ გაცნობას, მტკივნეული თემების ამოცნობას და პირადი საზღვრების ჩამოყალიბებას. ურთიერთობაში ყველაფერი არ შეიძლება ან უნდა იყოს მოთმინებული და კონფლიქტური სიტუაციები დაგეხმარებათ მნიშვნელოვანი თემების გამოვლენაში.

დააკვირდით სიტუაციას, გამოიტანეთ დასკვნები კონფლიქტებიდან და ისინი შეწყვეტენ გამეორებას.

მშვიდობას გისურვებ

შენი მიტრავატი.

კონსულტაციის დასაგეგმად გთხოვთ დატოვოთ თქვენი სახელი და მისამართი. ელფოსტაქვედა მარჯვენა კუთხეში მოცემულ ფორმაში და დააჭირეთ ღილაკს "რეგისტრაცია".

პირველი, რაც უნდა გახსოვდეთ, როდესაც კონფლიქტი მწვავე ფაზაში გადადის, არის მარტივი წესი: დაუყოვნებლივ უნდა დაასრულოთ კამათი, როგორც კი იგრძნობთ, რომ იწყებთ გაბრაზებას და საკუთარ თავზე კონტროლს კარგავთ. სიმართლე ბანალურია, მაგრამ ცოტანი ითვალისწინებენ მას თავიანთ ქმედებებში: კონფლიქტი ვერ მოგვარდება, როცა ერთ-ერთი მხარე (ან ორივე მხარე) აღელვებულია - ამ სიტყვის ცუდი გაგებით. ამ შემთხვევაში სიტუაცია მხოლოდ გაუარესდება ორმხრივი ბრალდებებისა და შეურაცხყოფის სიმძიმის ქვეშ.

შეეცადეთ დაიკავოთ სხვისი მხარე

რა თქმა უნდა, შენი პერანგი უფრო ახლოს არის სხეულთან და შენი პოზიცია ყველაზე სწორი და ერთადერთი სწორი ჩანს. თუმცა, დაფიქრდით: სხვა ადამიანს აქვს საკუთარი ინტერესები და, შესაძლოა, სხვა ადამიანების არგუმენტებიც არსაიდან გაჩენილიყო. თქვენი თანამოსაუბრის (და მისი მოტივების) გაგებით, თქვენ შეგიძლიათ არა მხოლოდ უფრო კომპეტენტურად წარმართოთ დავა, არამედ თავიდან აიცილოთ კონფლიქტის ესკალაცია. ზოგადად, ჩვენ ვხელმძღვანელობთ პროგრამის "გაიგეთ და აპატიეთ" მარტივი წესებით.

აკონტროლეთ საუბარი

როდესაც შეხედეთ სიტუაციას სხვა ადამიანის თვალით, შექმენით საუბარი არა როგორც არგუმენტი, არამედ როგორც დიალოგი, რომელიც უნდა გამოიწვიოს პრობლემის ურთიერთსასარგებლო გადაწყვეტამდე. აჩვენე შენი დამოკიდებულება: „დიახ, მესმის შენი პოზიცია...“ ან „გაგიგე: გგონია რომ...“. ხშირად შეახსენეთ საკუთარ თავს თქვენი საერთო მიზნების შესახებ: „ჩვენი მიზნების მისაღწევად, დაგვჭირდება...“. მოიწვიეთ თქვენ, რომ იფიქროთ არსებულ ვითარებაზე: „მოდით, ერთად გავიგოთ, როგორ მოვიქცეთ საუკეთესოდ ამ პირობებში...“. ეს ყველაფერი თქვენს თანამოსაუბრეს გაუგებარია, რომ კონფლიქტი თქვენთვის თვითმიზანი არ არის და პრობლემის კონსტრუქციული გადაწყვეტის ერთგული ხართ.

დააკვირდით თქვენს ჟესტებს

რასაც აუცილებლად უნდა მოერიდოთ, თუ კონფლიქტის მოგვარება გსურთ, არის დახურული პოზები და ამპარტავნულად აწეული თავი. პირიქით, თქვენი თვალსაზრისის დასამტკიცებლად, თქვენ უნდა გამოიყენოთ ღია ჟესტები, დაიჭიროთ ხელისგულები შიგნით up: ალან პიზი წერდა ჟესტების ენის საფუძვლების შესახებ თავის წიგნში დიდი ხნის წინ და მას შემდეგ ამ ნაშრომს არ დაუკარგავს აქტუალობა.

არ ნახოთ "სატყუარა"

კონფლიქტურ სიტუაციაში ადამიანები ხშირად ცდილობენ ერთმანეთის შეურაცხყოფას ან შეურაცხყოფას - კამათში ყოველთვის უნდა შეგეძლოთ იგრძნოთ ის მომენტები, როდესაც თქვენი თანამოსაუბრე გეგმავს განსახილველი თემისგან თავის დაღწევას და ყველაფერი პირდაპირ ორმხრივ ბრალდებებამდე დაიყვანოს. ფორმალური თვალსაზრისით, ამის გაკეთება ადვილია - თქვენ უბრალოდ უნდა არ რეაგირებდეთ თავდასხმებზე, განაგრძოთ საუბრის მთავარი ხაზის შენარჩუნება. ეს, სხვათა შორის, სასარგებლო იქნება არა მხოლოდ კოლეგებთან კამათში, როდესაც მათ შეიძლება გაიხსენონ თქვენი წარსული შეცდომები, რათა დაბნეულიყვნენ, არამედ საყვარელ ადამიანებთან საუბრისას: ოჯახურ კონფლიქტებში საუბარი ასევე ხშირად შორს ცდება. აქტუალური პრობლემების განხილვიდან საჩივრების ჩამოთვლამდე. ღირს ამის შეჩერება პირველივე შესაძლებლობისთანავე და არ ჩაერთოთ ხანგრძლივ ჩხუბში.

მოლაპარაკებების შეთავაზება

თუ კონფლიქტი საშინელი ძალით იზრდება, მაშინ ნამდვილი ჩხუბის თავიდან აცილება შესაძლებელია მხოლოდ საუბრის ვექტორის რადიკალურად შეცვლით და შეტაკებიდან მოლაპარაკებებზე გადასვლის შეთავაზებით. უფრო მეტიც, ამაზე ღიად უნდა ვისაუბროთ, ვაღიაროთ, რომ წინააღმდეგ შემთხვევაში ყველაფერი მხოლოდ ორმხრივ ბრალდებებზე დადგება და კონსტრუქციული დიალოგი არ იქნება. პატიოსნება ამ შემთხვევაში დააფასებენ როგორც თქვენს კოლეგებს, ასევე ახლობლებს. გარდა ამისა, ეს მაშინვე ცხადყოფს, რომ თქვენ არ ხართ დაინტერესებული ჩხუბით და მხოლოდ კონკრეტული პრობლემის მოგვარება გსურთ.

გაატარეთ დრო

ეს პუნქტი ემატება წინას: თუ გესმით, რომ სიტუაცია ზღვარზე დაიძაბა, მაშინ ნუ ჩქარობთ აუზში თავმოყრას და საკუთარი სიმართლის დაცვას - დრო მაინც გექნებათ. უმჯობესია შესთავაზოთ თქვენს თანამოსაუბრეს დრო დაუთმოს და ცოტა მოგვიანებით შეხვდეთ "მოლაპარაკების მაგიდას" - ვთქვათ, ერთ დღეში, როდესაც ვნებები ჩაცხრება.

შესაძლოა, არც ერთ ადამიანს, რომელსაც აქვს გონიერი და კარგი მეხსიერება, არ მოსწონს ჩხუბი და კონფლიქტი, ამჯობინებს მათ მშვიდობიან ცხოვრებას. ჩვენ გვესმის, რომ ჩხუბი ცუდია, ისინი ანგრევენ ურთიერთობებს, ანგრევენ საკუთარ თავს. მაგრამ ჩვენ ვაგრძელებთ კამათს. რატომ? შესაძლებელია თუ არა შეჩერება და არ დაიწყოს კონფლიქტი? რა უნდა გააკეთოს, თუ ეს მოხდება? ამ და სხვა კითხვებზე პასუხობს ინა ხამიტოვა, ფსიქოლოგი, სისტემური საოჯახო თერაპიის ცენტრის საგანმანათლებლო დირექტორი.

- როგორია კონფლიქტის მექანიზმი?

- ფილმში „კრეიტცერის სონატა“ არის კადრი: ბედნიერ ოჯახურ დილა, საუზმე, სუფრაზე მყოფი მეუღლეები. მას აქვს დეფოკუსირებული მზერა სივრცეში. ის კითხულობს გაზეთს. შემდეგ კი კამერა მიჰყვება ცოლის მზერას და შესამჩნევი ხდება, რომ სინამდვილეში ეს მზერა არ არის არაკონცენტრირებული და კეთილთვისებიანი, არამედ გაბრაზებული. და უყურებს, როგორ ირხევა მისი ფეხსაცმლის წვერი, და რადგან ის მაგიდის ფეხს ეხება, მთელი მაგიდა ირხევა და კოვზი ფინჯანზე იკუმშება... მერე ცხადი ხდება, რომ ქმარი ფაქტობრივად შემოღობილია გაზეთით. და ის ძალიან დაძაბულია. თითქოს ისმის, როგორ სვამს ცოლს რძე - ყლუპები ყრუ ჟღერს ყურებში. ოპერატორმა ძალიან კარგად გადმოსცა ეს დაძაბულობა, რომელიც ჰაერში ტრიალებს, როდესაც, თითქოს მიკროსკოპის ქვეშ, ადამიანები ერთმანეთს ათვალიერებენ.

შემდეგ კი - აფეთქება, სკანდალი... კონფლიქტი შეიძლება მომწიფდეს სხვადასხვა პირობები, მაგრამ არსი იგივეა: კონფლიქტი წარმოიქმნება მაშინ, როდესაც მხარეებს აქვთ განსხვავებული შეხედულებები გარკვეულ საკითხებზე, სტრატეგიაზე, სიტუაციაში ქცევაზე და როცა ორივეს აქვს ემოციური სტრესის გაზრდილი დონე. შეხედულებების განსხვავება თავისთავად არ არის საშინელი: ჩვენ ყველა განსხვავებულები ვართ და ზოგიერთ რეალობას განსხვავებულად ვუყურებთ. მაგრამ ჩვეულებრივ, ნორმალურ მდგომარეობაში ადამიანები ამას ხვდებიან მარტივი დიალოგის საშუალებით. მაგალითად, თუ მე და შენ რაღაცაზე განსხვავებული შეხედულებები გვაქვს და ამავდროულად ორივე მშვიდად ვართ, შენ მითხარი შენი აზრი, მე მშვიდად მოვუსმინე, გითხარი ჩემი და ორივე ვცდილობდით გაგვეგო ერთმანეთის აზრი. . კონფლიქტი წარმოიქმნება, თუ არა მხოლოდ განსხვავებული შეხედულებები გვექნება, არამედ დისბალანსის მდგომარეობაში ვართ: გაბრაზებული, გაბრაზებული. და არა აუცილებლად ერთმანეთზე. და არ არის აუცილებელი, რომ თქვენს მიერ გამოთქმული თვალსაზრისი ჩემს ინტერესებზე აისახოს. მაგალითად, ისეთი ტონით მელაპარაკები, როგორიც, ვთქვათ, მშობლებისგან გავიგე მოზარდობის. ემოციური სტრესის დროს კი კონფლიქტის დასაწყებად ნებისმიერი, თუნდაც ყველაზე უმნიშვნელო მიზეზი საკმარისია.

ასეთი კონფლიქტი უფრო მეტად დამახასიათებელია სამუშაო სიტუაციისთვის, ადამიანებისთვის, რომლებსაც არ აკავშირებთ ემოციური კავშირები, როგორც ეს ოჯახშია. ოჯახში კონფლიქტის კიდევ ერთი მიზეზი არსებობს, ვთქვათ, იზრდება დაძაბულობა მეუღლეებს შორის, რაც გამოწვეულია ან ქცევით უკმაყოფილებით ან. განსხვავებული შეხედულებები, ან გაუმართლებელი მოლოდინი (ათასი მიზეზი შეიძლება იყოს). ამასთან, თითოეული მათგანი არ ეუბნება მეორეს თავის უკმაყოფილებას, ურთიერთობის გაფუჭების შიშით. და დაძაბულობა გროვდება და გროვდება.

- რა მოხდება, თუ ამ შემთხვევაში, ვიღაც მეუღლის ცხელი ხელის ქვეშ მოხვდება?

როდესაც დაძაბულობა იზრდება, მეუღლეები უკმაყოფილონი არიან ერთმანეთით სხვადასხვა მიზეზები, მაგრამ ამავდროულად ეშინიათ ერთმანეთთან საუბრის, შეუძლიათ ბავშვზე ატეხონ უკმაყოფილება. უფრო მეტიც, აქ ყოველთვის ადვილია მიზეზის პოვნა: თქვენ არ მოამზადეთ საშინაო დავალება, არ გადაყარეთ სათამაშოები, მიიღეთ ცუდი შეფასება. ამ დროს ხდება არა მხოლოდ კონფლიქტი, არამედ პრობლემების პროექცია ბავშვზე. ბავშვი ამ შემთხვევაში მაშველის როლს ასრულებს და ეს როლი მისთვის უკიდურესად არასახარბიელოა.

დარტყმის მიმღები მესამე პირის როლი შეიძლება იყოს არა აუცილებლად შვილი, არამედ დედამთილი ან დედამთილი, ან, მაგალითად, და. კლასიკური სამკუთხედი - ქმარი, ცოლი და დედამთილი, ხუმრობებით განდიდებული - იმაზეა, რომ როცა ცოლ-ქმარს შორის გარკვეული დაძაბულობაა, ის გადადის დედამთილზე. როგორც ჩანს, სწორედ მან შეუქმნა განწყობა ცოლს. ზოგადად, დედამთილთან კონფლიქტი უფრო ადვილია, ვიდრე ცოლთან, რადგან მეორე ვარიანტმა შეიძლება განქორწინება გამოიწვიოს. მე ვიცი ერთი ოჯახი, სადაც ცოლ-ქმარი იძულებულნი არიან იცხოვრონ ქალაქგარეთ, რადგან ცოლს ასე უნდა, თუმცა მოსკოვის ბინა აქვთ. გზაზე ორი საათის გატარება საცობებში, ქმარი ეჩხუბება არა ცოლს, არამედ დედამთილს და ყველას აცნობებს: ისინი ქალაქგარეთ ცხოვრობენ მხოლოდ დედამთილის გულისთვის, რადგან ასეა. უკეთესია მისი ჯანმრთელობისთვის.

როგორ ვითარდება კონფლიქტი? ცოტა ხნის წინ ხალხი იყო დიდი მეგობრები, კოლეგები, მეუღლეები, მერე იჩხუბეს სისულელეებზე. ახლა კი აღარ ელაპარაკებიან ერთმანეთს.

არსებობს ასეთი ნიმუში: რაც უფრო უმნიშვნელოა კონფლიქტის მიზეზი (ისინი ჩხუბობდნენ სისულელეებზე), მით უფრო დამაჯერებელ მიზეზებს მალავს. ეს ნიშნავს, რომ არის გარკვეული უკმაყოფილება, რომელიც უბრალოდ ჩახშობილი იყო. ზოგჯერ ადამიანები ვერც კი აცნობიერებენ, რომ ის არსებობს. მაგრამ ეს უმნიშვნელო მიზეზი ჰგავს ქირურგის სკალპელს, რომელიც ხსნის აბსცესს და მისგან ჩირქს ასხამს - კონფლიქტს.

დაძაბულობა იმატებს, მაგრამ კონსტრუქციული არაფერი ხდება. კონფლიქტის დროს ჩვენ არ ვაგვარებთ წინააღმდეგობებს. მათი გადასაჭრელად საჭიროა მაგარი თავი და მშვიდი საუბარი.

კონფლიქტის დროს ადამიანებმა შეიძლება უყვირონ ერთმანეთს და ვერ შეამჩნიონ რა ხდება მათ ირგვლივ. ბავშვები ხშირად შეესწრებიან კონფლიქტებს არა იმიტომ, რომ მათი მშობლები განზრახ ჩაერთვნენ მათ, ისინი უბრალოდ ისე არიან გატაცებულნი ერთმანეთის ყვირილით და თავიანთი სიმართლის გადმოცემით, რომ უბრალოდ ვერ ხედავენ მათ, ვინც ახლოს არის.

ჩამორთეთ იგი

- შესაძლებელია თუ არა კონფლიქტის თავიდან აცილება, თუ ის გაჩაღდება?

როცა შიგნით ხარ, ძალიან რთულია შენი ემოციური მდგომარეობის მონიტორინგი. Რა შეგიძლია? პირველი, რაც უნდა გააცნობიეროთ, რომ ახლა გაბრაზებული ხართ. შემდეგი - დამშვიდდით ნებისმიერი საშუალებით. ყველაფერი მიდის: სპორტი, სუნთქვის ვარჯიშები, სიარული. დამშვიდების შემდეგ, სიბრაზის ხარისხის დაქვეითებით, შეგიძლიათ დაუსვათ საკუთარ თავს კითხვა: რამ გატკინა ასე ძალიან "მოწინააღმდეგის" სიტყვებში და ქმედებებში. მაგალითად, შეგიძლია უპასუხო საკუთარ თავს, რომ შენი ქმარი არ გთვლის. შემდეგი ნაბიჯი არის კითხვა, რატომ ფიქრობ ასე და გასცე პასუხი: იმიტომ, რომ ის ასე და ისე იქცევა. ვთქვათ, მას არ მოაქვს ყვავილები, არ უსმენს ან გვიან მოდის სამსახურიდან. ანუ შენთვის ეს საქციელი სიმბოლოა იმისა, რომ ის არ გთვლის, არ გიყვარს და ა.შ.

შემდეგ მნიშვნელოვანია განიხილოს, შეიძლება არსებობდეს თუ არა სხვა მოტივები მსგავსი ქცევა. ეს შეამცირებს ემოციების დონეს. მაგალითად, შეიძლება გაგიჩნდეს აზრი: დატვირთული სამუშაო გრაფიკი აქვს, ამიტომ გვიან მოდის; შეიძლება მან არ იცის, რომ მე მიყვარს ყვავილები და ა.შ. როდესაც ემოციების ხარისხი დაქვეითებულია, თქვენ უნდა აირჩიოთ დრო, რომ ორივე მშვიდად იყოთ, არ იჩქაროთ და უბრალოდ ისაუბროთ ამაზე პრეტენზიების გარეშე. არა „თავდასხმის“ სულისკვეთებით: „შენ ასე და ასე ხარ, შენ სრულიად უგულებელყავი ოჯახი, ჩვენზე არ ინერვიულო!“, არამედ აღწერე შენი გრძნობები: „როდესაც მოდიხარ ღამის 12 საათზე, ვგრძნობ. ძალიან მარტოსული, შეურაცხყოფილი ვარ. ამ წუთებში მეჩვენება, რომ არავის ვჭირდები, მათ შორის შენც“.

როცა შენს გრძნობებზე არ საუბრობ, არამედ ადანაშაულებ, ძალიან ძნელია ადამიანს არ მოხვდეს თავდაცვით პოზიციაზე, რადგან მისთვის პარტნიორი თითქოს თავს ესხმის და შეურაცხყოფს, თვითონ კი უდანაშაულო მსხვერპლია. და, თავის დაცვისას, შეგიძლია მნიშვნელოვანი დარტყმა მიაყენო: „მაგრამ შენ თვითონ...“ ცოლი, რომელიც ასე „ლაპარაკს“ ცდილობდა, კიდევ უფრო ბრაზდება: არამარტო შეურაცხყოფს, არამედ ახლაც ადანაშაულებს. ყველაფერი. ის ასევე აძლიერებს შეტევას. ამრიგად, კონფლიქტი მწვავდება და ყველა თავს მსხვერპლად თვლის. აქედან გამომდინარე, მნიშვნელოვანია, რომ არ მიგვიყვანოს ზემოთ აღნიშნული მეთოდების გამოყენებით.

- იქნებ „ასაფეთქებელ“ თემებს არ შევეხოთ?

თუ არ შეეხებით ოჯახში მტკივნეულ საკითხებს - პირად ურთიერთობებს, შვილებს, ფულს, ნათესავებს, ფიზიკურ სიახლოვეს - მაშინ დაძაბულობა მხოლოდ გაიზრდება.

სხვა საქმეა, როცა საქმე ეხება ადამიანებს არა ოჯახის წრე. ახლა, სამწუხაროდ, საზოგადოება გაყოფილია და ხშირად ახლო მეგობრებიც კი ჩხუბობენ პოლიტიკის გამო. ნებისმიერს შეიძლება ჰქონდეს საკუთარი აზრი ნებისმიერ საკითხზე, აქ მთავარია არ დაგავიწყდეთ, რომ საერთო ბავშვობა გაკავშირებთ, მაგალითად, თევზაობით გატაცება და ა.შ. და თქვენ უნდა დააფასოთ და დააფასოთ ის, რაც გაერთიანებთ.

მაგრამ მეგობრებთან უთანხმოების განხილვა, ოჯახისგან განსხვავებით, ყოველთვის არ ღირს. როდესაც საქმე ეხება მეგობრებსა და კოლეგებს, არ უნდა ეცადოთ მათ სხვაგვარად დარწმუნება. თუ ადამიანს სურს სამყაროზე საკუთარი შეხედულებები მოახვიოს ყველას, მან უნდა იფიქროს თავის პრობლემებზე.

ამინდის შესახებ

თუ გსურთ კონფლიქტის თავიდან აცილება, მაგრამ თქვენი თანამოსაუბრე დაჟინებით იბრძვის მისკენ და ჩაითრევს მას, აგრესიულად შესთავაზეთ განიხილოთ ის, რისი განხილვაც არ გსურთ?

თუ ადამიანი „გაგიყვანთ კონფლიქტში“, ეს ნიშნავს, რომ ის ცდილობს თქვენი ემოციური ნაწილის დაზიანებას. ემოციური მდგომარეობაგადამდებია და თუ ვინმე ყვირის ან ადანაშაულებს, ჩვენ მიდრეკილნი ვართ დავემორჩილოთ მას და ვპასუხობთ იმავე სულისკვეთებით. უფრო მეტიც, რაც უფრო ახლოს არის ადამიანი თქვენთან, მით უფრო დიდია ალბათობა იმისა, რომ ამით დაინფიცირდეთ. ამიტომაა, რომ ასე ადვილია საკუთარ დედასთან ჩხუბის წამოწყება და ძალიან ადვილია ქუჩაში რომელიმე ქალთან კონფლიქტისგან თავის შეკავება.

იმისათვის, რომ არ დაემორჩილოთ ემოციებს, ძალზე მნიშვნელოვანია შინაგანად უკან დახევა და შეეცადეთ შეხედოთ ყველაფერს, როგორც რაღაც ობიექტურ მოვლენას, როგორიცაა ამინდი ფანჯრის მიღმა.

აქ ადამიანი რაღაც უსიამოვნო რამეს გეუბნება, ცდილობს კონფლიქტის პროვოცირებას. მაგრამ თუ ფიქრობ ამაზე, ეს იმიტომ ხდება, რომ მას თავად აქვს პრობლემები. ეს თითქოს ადამიანს აქვს ARVI და ამიტომ ტემპერატურა გაიზარდა, ის ხველებს და აცემინებს.

თუ ამას განიხილავთ როგორც ბუნებრივ მოვლენას და არ ცდილობთ დააყენოთ ადამიანი სწორ გზაზე, აუხსენით, როგორ არის სინამდვილეში ყველაფერი, შეგიძლიათ მშვიდად მოუსმინოთ ყველაფერს, თქვათ: ”დიახ, დიახ! ვაუ!”, რეალურად არაფრის პასუხის გარეშე. თუ არაფერს უპასუხებთ, ჩხუბით და ყვირილით ნებისმიერი ადამიანი 10 წუთში გაშრება.

- რა უნდა გააკეთო, თუ ორი კონფლიქტური ადამიანი შეეცდება შენს კონფლიქტში ჩათრევას - მათ მხარეს?

როდესაც ორი ადამიანი ეძებს მესამის მხარდაჭერას, ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ არ ჩაერთოთ კონფლიქტში, თუ არ გსურთ ერთ-ერთ მხარესთან ურთიერთობის გაფუჭება.

როდესაც მშობლები კამათობენ, ბავშვში ჩნდება ერთგულების კონფლიქტი, რადგან მაშინაც კი, თუ დედა და მამა ანტისოციალური ალკოჰოლიკები არიან, ბავშვს უყვარს ისინი და სრულიად სხვა თვალით ხედავს მათ. ბავშვისთვის თავის შორის კონფლიქტში ჩართვა არის მახე, რომელიც სავსეა პათოლოგიით ზრდასრულ ასაკში.

ჩვენ კი მოზრდილები ვართ, შეგვიძლია დავტოვოთ მოვლენების სცენა, ასევე გვესმის რა ხდება და შეგვიძლია ვთქვათ ამაზე. ამიტომ, ჩვენ ვეუბნებით, მაგალითად, მეგობარს: ”ძვირფასო მაშა, შენ და კატია, (პეტიასთან და ა. შენთან ერთად, მაგრამ მე ნამდვილად არ ვიცი რა გავაკეთო". და ჩვენ არ შევდივართ კონფლიქტში.

რა უნდა გააკეთო, როცა შენ ხარ ერთ-ერთი კონფლიქტური მხარე და შენი ოპონენტი, მაგალითად, კოლეგა, ცდილობს სხვისი მიზიდვას თავის მხარეს?

თუ თქვენი ოპონენტი იწყებს მხარდაჭერის ძიებას და კოალიციის შექმნას, მაშინ შესაძლოა მისი პოზიცია თქვენის წინააღმდეგ არც ისე მტკიცედ მოეჩვენოს მისთვის.

მაგრამ ქარიშხლის დროს მეზღვაურებმა უნდა ამოიღონ აფრები და შეეცადონ გაცურონ ქარიშხლის ტურბულენტური ზონიდან. არასწორია პასუხის ერთგვარი პასუხის მცდელობა: რადგან თქვენ ეს ადამიანები კონფლიქტში მიიყვანეთ, ჩვენ ახლა სხვებს დავუძახებთ. ეს მხოლოდ კონფლიქტის ესკალაციას გამოიწვევს. ასე რომ, ვიმეორებ, თქვენ უბრალოდ უნდა "ამოიღოთ აფრები".

როცა ყველას რცხვენია

- თუ კონფლიქტი, მაგალითად, სამუშაო კონფლიქტი, უკვე მოხდა, როგორ შევამციროთ მისი შედეგები?

როგორც წესი, კონფლიქტის დროს ადამიანები ამბობენ ისეთ რამეებს, რასაც მოგვიანებით ნანობენ. იდეალური ვარიანტია, რომ ყველა დამშვიდდეს და შემდეგ უბრალოდ განიხილოს რა მოხდა.

მნიშვნელოვანია, პირველ რიგში თავად გაანალიზოთ რა მოხდა. უფრო მეტიც, აუცილებელია მსხვერპლის როლიდან გამოსვლა, არა იმის თქმა: „მათ შეურაცხყვეს“, არამედ შეეცადოთ გაიგოთ, რა შეიძლება ჩაითვალოს თქვენს ქცევაში თავდასხმად, ისწავლოს მისგან და არ გაიმეოროს. ეს, უბრალოდ, არ აძლევთ საკუთარ თავს კონფლიქტში ჩათრევის უფლებას, რათა თავი მსხვერპლად აქციოთ.

- და როცა გრძნობ, რომ უკვე ჩართული ხარ, კონფლიქტის გამწვავებამდე როგორ შეანელებ ტემპს?

გარკვეულ მომენტამდე, კონფლიქტის ხარისხი იზრდება, დაძაბულობა იზრდება და შემდეგ ხდება ნახტომი - და თქვენ აღარ გესმით რას აკეთებთ. თავს ვერ მისცემ უფლებას აქამდე მიხვიდე. თუ გრძნობთ, რომ გაღიზიანება იზრდება, მაშინვე ამბობთ: „ბოდიში, ახლა არ შემიძლია ლაპარაკი“ და ტოვებთ. მნიშვნელოვანია სცენის დატოვება. შემდეგ კი დაძაბულობის მოხსნა გჭირდებათ. Რა შეგიძლია? თუ ქვეშ დგომა არ შეიძლება ცივი და ცხელი შხაპი, მაშინ შეგიძლიათ ხელები ონკანის ქვეშ მაინც ჩადოთ. შემდეგ კი გადაერთეთ რაიმეზე: შეხედეთ რამეს, მოუსმინეთ მუსიკას, სცადეთ რაღაცის დაჭერა, გადართეთ ტაქტილურ შეგრძნებებზე, ჭამეთ რამე, სცადეთ თქვენი სუნთქვის ნორმალიზება, სცემეს ბალიში და ა.შ.

როდესაც მშვიდ მდგომარეობაში მიხვალთ, შეგიძლიათ დაბრუნდეთ და თქვათ: „მზად ვარ შემდგომი სასაუბროდ“.

რა სიტუაციებში შეგიძლიათ სამსახურში ან მეგობრებთან ერთად გამოხატოთ თქვენი აზრი, თუ ამან შეიძლება გამოიწვიოს ჩხუბი და რა სიტუაციებში არა?

თუ თქვენთვის მნიშვნელოვანია თქვენი პოზიციის გამოხატვა, მაშინ ეს უნდა გამოხატოთ მშვიდად, კეთილგანწყობით, ექსკლუზიურად „მე“ განცხადებებში, შეურაცხყოფის გარეშე. ამისათვის ჯერ კიდევ უნდა დამშვიდდეთ, შემდეგ კი არგუმენტირებულად გამოხატოთ თქვენი პოზიცია.

მაგრამ არ ღირს სიმართლის გაჭრა. როცა არავინ გეკითხება, სულაც არ არის საჭირო მეგობარს უთხრა, რამდენად მსუქანი გახდა ან თანამშრომლებს აცნობო, რომ შენი კოლეგა არის თაღლითი და ქურდი.

ვთქვათ, თქვენ სხვაგვარად აფასებთ სიტუაციას და იმისათვის, რომ არ განაწყენოთ ადამიანი, თქვენ უნდა გამოხატოთ თქვენი წინადადებები რაც შეიძლება სწორად: „ჩვენ გვაქვს ასეთი სიტუაცია, მე მჯერა, რომ...“ მიზანშეწონილია საუბარი. საკუთარ თავზე. იმ ცოლის მსგავსად, რომელიც ქმარს ეუბნება: „მომენატრე, როცა გვიან მოდიხარ, ძალიან ვწუხვარ შენს გარეშე“, ნაცვლად: „რა ნაძირალაა, ოჯახი მიატოვა!“ როგორც ჩანს, იგივე ნათქვამია, მაგრამ ამავდროულად შეურაცხმყოფელია მეორის მოსმენა და პირველი საკმაოდ მაამებელი.

- შესაძლებელია თუ არა კონფლიქტის მოგვარება, თუ გარე დამკვირვებელი ხარ?

არსებობს გამონათქვამი: თუ ორი სულელი იბრძვის, მესამე ჯობია გარეთ დარჩეს, რადგან გაერთიანდებიან და სცემენ. თუ, მაგალითად, თქვენი ორი შვილი ჩხუბობს, თქვენ გამოყოფთ მათ და წაიყვანთ მათ ოთახებში. მაგრამ თუ ორი ზრდასრული ჩხუბობს, ვინც არ დაგირეკავს და არ გკითხავს, ​​მაშინ ვფიქრობ, რომ ჩარევა უბრალოდ არ არის საჭირო.

მაგრამ ღირს საკუთარ თავს ჰკითხოთ: რატომ გჭირდებათ ჩარევა? იქნებ გგონია, რომ ყველას გადასარჩენად ხარ მოწოდებული, მით უმეტეს, როცა არ გთხოვენ? აქ ძალიან ადვილია მაშველის როლიდან მსხვერპლად გადაქცევა, კონფლიქტში მყოფთა ცხელი ხელის ქვეშ მოქცევა.

მაგრამ კონფლიქტის მოგვარების ერთადერთი ვარიანტი შიგნით ყოფნისას, როდესაც თქვენ ხართ ერთ-ერთი იმ ორიდან, ვინც კონფლიქტშია, არის დრო, გასვლა, დამშვიდება, დაელოდეთ სანამ მეორე ადამიანი დამშვიდდება და ისაუბრეთ.

პოსტსკრიპტი მღვდლისგან

ქრისტიანული ფსიქოლოგიის ინსტიტუტის რექტორის დეკანოზი ანდრეი ლორგუსის აზრი.

კონფლიქტები არის ცხოვრების ნორმალური მიმდინარეობა, ურთიერთობების განვითარების ეტაპი, სამწუხაროდ, გარდაუვალი, ადამიანური ურთიერთობების ნაწილი. კონფლიქტები გარდაუვალია, რადგან საპირისპირო შეხედულებები, მისწრაფებები, განსხვავებული საჭიროებები და სურვილები ყოველთვის ერთმანეთს ეჯახება. თავისთავად, ასეთი შეტაკება არაფერს ანადგურებს: ურთიერთობები დამღუპველი ხდება, როდესაც კონფლიქტი ჩხუბში გადაიზარდა. და ჩხუბი, თავის მხრივ, სავსეა მტრობითა და ინტრიგებით...

მაგრამ ჩხუბი არ არის კონფლიქტის აუცილებელი შედეგი. კონფლიქტი შეიძლება მოგვარდეს მშვიდობიანი გზით, ყოველგვარი შედეგების გარეშე. და შეიძლება იყოს ერთი სწორი გამოსავალი - მოლაპარაკება. მოლაპარაკებები არის ერთობლივი გზის ძიება, რომელშიც ორივე მხარე თანახმაა გააგრძელოს ცხოვრება. კონფლიქტის გადაწყვეტა სულაც არ მოითხოვს საკუთარი მოთხოვნილებების, სურვილებისა და ღირსების მსხვერპლად უარყოფას. მაგალითად, კონფლიქტი მწეველებსა და არამწეველებს შორის ერთ ოთახში. აქ ვერ დანებდებით, რადგან ჯანმრთელობაზე ვსაუბრობთ! კიდევ ერთი მაგალითია ის, რომ ქრისტიანს ცდუნება აქვს გაყალბება, დოკუმენტის გაყალბება ან ქურდობა. და აქ ჩვენ არ შეგვიძლია დანებება. ეს ნიშნავს, რომ ასეთი კონფლიქტი ძნელად მოსაგვარებელი იქნება და შეიძლება გამოიწვიოს ურთიერთობების გაფუჭება, მაგალითად სამსახურიდან გათავისუფლება. ყველა კონფლიქტი არ არის მოგვარებადი.

მასალა თემაზე

იმ მომენტში მე მხოლოდ ვკითხულობდი პუშკინის მიმოწერას, მათ შორის მის წერილებს ცოლისთვის. ეს იყო ძალიან ნათელი წერილები: წუთ-წუთი საყვედურები და ინსტრუქციები ერწყმოდა ტკბილ ბოდიშს სიმკაცრისა და ყველაზე სათუთი ერთგულების გარანტიების გამო. ზოგადად, პრობლემების ან თუნდაც გრძნობების საკმაოდ დეტალური არტიკულაციის კარგი მაგალითია.

მაგრამ არის სიტუაციები, როდესაც შეგიძლიათ დათმობებზე წასვლა მოლაპარაკებებში. მაგალითად, თუ ვსაუბრობთ თავისუფალ დროს ან ოჯახური ურთიერთობები. ოჯახი შეიძლება იყოს კონფლიქტში: წადი დედასთან ერთად აგარაკში ან წადი მეგობრებთან. აქ შეგიძლიათ დათმოთ თქვენი ინტერესები.

როგორც კი კონფლიქტში შეთანხმების მომენტი დადგება, კონფლიქტი მაშინვე წყდება. და თუ ადამიანებს არ სურთ შეთანხმება, თუ ისინი ჩხუბობენ, ცდილობენ დაჟინებით მოითხოვონ საკუთარი თავი, რაც არ უნდა დასჭირდეს. ხანდახან კონფლიქტში მყოფნი გრძნობენ, რომ თუ ვინმე დათმობს, ისინი დამარცხდებიან. სამუდამოდ დამარცხებული. ამიტომ წინააღმდეგობას უწევენ... განქორწინებამდე.

ქრისტიანისთვის ეს არის პირდაპირი მიზეზი, რომ გაუმკლავდეს მის პიროვნულ სიმწიფეს. ადამიანს არ ესმის რას აკეთებს? მაშინ მას შეიძლება ჰქონდეს ცხოვრებისადმი ინფანტილური დამოკიდებულება. ან იქნებ ვინმე უგულებელყოფს სხვა ადამიანების მოთხოვნილებებს და არ შეუძლია მათი აზრის აღქმა? მაშინ ეს არის ეგოიზმი, ეგოცენტრიზმი. ქრისტიანისთვის ეს უკვე მორალური ნორმების დარღვევაა, რომლის დავიწყების უფლება არ აქვს.

თუ დაიწყებთ ინტრიგების გამოყენებას, ზურგსუკან დისკუსიას და ტყუილს, მაშინ სასტიკად ცოდავთ. ის, ვინც ინტრიგებს, ფაქტობრივად, უკვე არა ქრისტიანი, არამედ იუდაა. რადგან მეზობლის ზურგს უკან ინტრიგა ღალატია.

დიახ, და ქრისტიანი არ არის დაცული ჩხუბისგან: ჩხუბი არის ემოცია და ეს შეიძლება ნებისმიერს დაემართოს. მაგრამ როდესაც ჩხუბი ხდება, ქრისტიანი შეშინებულია, ხედავს, რომ ეს მისთვის რაღაც უღირსია და იწყებს იმის ძიებას, თუ რატომ მოხდა ეს, როგორ მოერიდოს მას, როგორ გამოვიდეს სიტუაციიდან ახლა.

ქრისტიანს აქვს ძალიან კარგი „იარაღები“ - მონანიება და მონანიება. და მხოლოდ მაშინ - გამოსავალი ემოციიდან და - მოლაპარაკებები.

არ უნდა იფიქრო, რომ ქრისტიანი ყველაფერში უნდა დათმობდეს. არის რაღაცეები, რაშიც ვერ დანებდები. მაგალითად, მისი ან სხვა ადამიანის ცოდვა, ძალადობა, შეურაცხყოფა, დამცირება. ქრისტიანი უნდა შევიდეს ისეთ კონფლიქტებში, როგორიცაა ღირსების და ზოგიერთი ღირებულების ღია დაცვა. მეტიც, მას არ შეუძლია დამცირება ან ძალადობა საკუთარი თავის ან სხვა პირის მიმართ. მაგრამ როდესაც ჩვენ არ ვსაუბრობთ რაიმე მნიშვნელოვან, ფუნდამენტურზე, მაშინ, რა თქმა უნდა, ქრისტიანი და არა სხვა ადამიანი, მზად უნდა იყოს შესწიროს რაღაც თავისი პრივილეგიები, შესწიროს ნაწილობრივ დრო, ნაწილობრივ კომფორტი, ინტერესები. ოღონდ არა ღირსებით, არა იმით, რაც ცოდვისგან გიცავს.

Splash ფოტო: Mark Michaelis, flickr.com

ჩვენს მკითხველს შევახსენებთ, რომ უშუალოდ ჩვენი ვებგვერდის საშუალებით შეგიძლიათ:

ერთ-ორ წუთშიჟურნალი,დახალხი ან.

ჩვენ მადლობელი ვართ ყველა ჩვენი ლოცვის წიგნისა და მეგობრის!