Tip je ponudio da ostane u dobrim odnosima. Ostanimo prijatelji: šta učiniti ako vam voljena osoba ponudi prijateljstvo

„Ostanimo prijatelji“, verovatno ste bar jednom u životu čuli ovu frazu koju je izgovorio muškarac. Ako on to kaže, onda je među vama zaista sve gotovo, ovo je prekid veze sa kojim ćete morati da se pomirite, jer nećete biti ljubazni na silu. Ljubav svakog muškarca ispoljava se prvo u seksualnu privlačnost odabranom objektu, odnosno ženi. Stoga je potrebno, prije svega, da svojim spektakularnim izgledom i atraktivnošću pridobite pažnju potencijalnog kandidata za ulogu vašeg dečka. Ako ne znate kako se pravilno predstaviti, tada ni jedan muškarac neće biti u vašoj blizini i neće sagledati vašu vezu iz ugla iz kojeg želite. Nemojte zaboraviti da muškarci vole samouvjerene žene; takvim damama nikada neće reći ovu glupu i beskorisnu frazu - "Ostanimo prijatelji."

Ali čak i da se to dogodilo, ne treba se uzrujavati i odmah tražiti mane u sebi, iskopati komplekse koji ne postoje i kriviti sebe za sve svoje grijehe. Pokušajte svim situacijama pristupiti mirno i razumno. Kako kažu, sve što se radi je na bolje. Očigledno, ovo nije osoba s kojom biste mogli provesti cijeli život i biti sretni. Kada vas jedna osoba napusti, na njeno mjesto će sigurno doći druga, možda bolja i dostojnija od prethodne. Uvijek vjerujte u to i ne odustajte. Bol će proći, preživjet ćete ovu razdvojenost i nakon nekog vremena se nećete ni sjetiti šta se dogodilo, ali ćete postati malo mudriji i iskusniji, donositi zaključke i ne ponavljati prethodne greške.

Najbolja stvar u takvoj situaciji je strmoglavo uroniti u posao ili svoj hobi. Ovo će vam pomoći da se odvojite od loših misli i počnete ponovo živjeti, s čistim listom. Čak i ako vam se muškarac vrati, to će vam biti u interesu ne samo on, već i drugi hobi, a do tada ćete se manje brinuti i nećete tako emotivno reagovati na sve. Pokušajte da se rehabilitujete.

Druga opcija je da odete na putovanje, promijenite okruženje i steknete nove prijatelje. Jednostavno nećete imati vremena za tugu i čežnju, za uspomene na prošlost. Tura u egzotičnu zemlju ili čak putovanje oko svijeta pružit će vam puno emocija koje će postati vaš glavni događaj.

Bavljenje sportom je dobar način da dođete u formu. Dajte sve od sebe kako ne biste imali snage ni razmišljati o nečem negativnom. Osim toga, odlično će uticati i na vašu figuru, steći ćete vitkost i gipkost. Dođavola sa svim glupostima iz glave kad imaš čime da se zabaviš.

Diverzificirajte svoj život, počnite raditi ono što ste toliko dugo pokušavali postići. Na primjer, prijavite se na kurseve strani jezici ili učite za vozačku dozvolu, ili se možda okušate u nekoj novoj oblasti i promijenite polje djelovanja? Samo odlično! Ponekad čak i hobi može postati glavna profesija vašeg života, što je dvostruko lijepo.

I najvažnija stvar koju treba da uradite je da se pripremite za susret sa svojom istinskom ljubavlju, i zato treba da vodite računa o sebi. Posvetite vikend isključivo sebi. Idite na masažu, spa tretmane, kupujte skupu kvalitetnu kozmetiku, napravite manikir, promijenite frizuru - volite sebe i onda ćete sigurno pronaći nekoga ko će vas voljeti još više. Samo pogledajte oko sebe - svijet je lijep i još uvijek možete pronaći svoje mjesto u njemu, pored voljene osobe.

Prije nekoliko godina napisao sam članak pod naslovom "", u kojem se raspravljalo o izvodljivosti takvog prijateljstva, ali bez obzira na želju da se momak vrati. Odnosno, pretpostavljalo se da povratak nije bio vaš cilj. U vremenu koje je prošlo od te objave, u komentarima na moje tekstove vrlo često se pitaju: „Šta da radim ako mi je bivši, nakon raskida, predloži „da ostanemo prijatelji“? Trebamo li pristati na novi format odnosa u obliku „prijateljstva“? Hoće li vam takvo “prijateljstvo” s bivšim pomoći da ga vratite?” Danas ću pokušati odgovoriti na ova pitanja.

Da li da prihvatim ponudu mog bivšeg dečka da „ostanemo prijatelji“?

Teško da je moguće pronaći neki drugi faktor koji bi imao veći uticaj Negativan uticaj za šansu nego da "ostanemo prijatelji". Ništa više neće usporiti proces obnavljanja veze.

Vjerovatno mislite da će vam pretvaranje veze u stanje “prijateljstva” pomoći da budete bliže svom momku, ali u stvarnosti ćete se udaljavati od njega. Što duže „prijateljstvo“ traje, dublje se učvršćujete u ulozi prijatelja i manje je verovatno da će vas momak ponovo videti ne kao platonskog, već kao romantičnog partnera.

Osim toga, vrijedi napomenuti da vam ovo "prijateljstvo" neće donijeti radost. Zamislite, na primjer, kako vaš bivši dečko počne izlaziti sa drugom djevojkom, a vi morate sjediti i gledati, jer ste prijateljica. Štaviše, moraćete da se pretvarate da ste „sreća“, jer ste prijatelj. Zamislite sad kako momak šeta sa ovom devojkom “ruku pod ruku” gde ste vi šetali sa njim i kako je vodi na “vaša mesta”. Sada pokušajte zamisliti da vas sutradan zove da razgovarate o tome, saslušate vaše mišljenje i zatražite savjet.

Razmislite o tome, kako možete biti takvi "prijatelji"? - Naravno da ne! Ako ga i dalje volite, ne možete se zavaravati i pretvarati se da ljubav ne postoji. Pasivna uloga prijatelja samo će vas dovesti do najžešće ljubomore, gorčine, a na kraju i do ljutnje i ogorčenosti.

Najveća zabluda o tome da ste "prijatelji" sa svojim bivšim

Kada momak nakon raskida kaže: „Hajde da ostanemo prijatelji“, „Ne želim da izgubim kontakt sa tobom“, „Još uvek ćemo razgovarati“ ili nešto slično, vrlo je lako pogrešiti da se složimo sa to. Razlog za ovu grešku je jednostavan: ne želite da je "u potpunosti izgubite". Ali „konačni gubitak“ o kojem većina djevojaka priča nije ništa drugo do iluzija i samoobmana. Ne postoji i ne može postojati nikakav “nepotpuni” gubitak za vas. Romantične veze ili postoje ili ne postoje, nema sredine. Na kraju krajeva, treba vam tačno romantičnu vezu, i to ne bilo koji. Ali za momka koji te je napustio, postoji upravo nepotpuni gubitak, jer mu prijateljstvo sa tobom u potpunosti odgovara, a samo gubitkom ovog prijateljstva izgubiće te potpuno.

Čini vam se da “ostajanjem u prijateljstvu” sa bivšim ne gubite kontakt sa njim. Možete ga, kao i do sada, zvati ili pisati, razgovarati s njim, vidjeti ga ili čak družiti negdje zajedno. Mislite li da će s vremenom na njega iznenada pasti uvid, on će shvatiti da vas voli, nakon čega će se veza u najvećoj mjeri obnoviti prirodno. Na prvi pogled, to je jednostavna, jasna i laka strategija. Međutim, realnost je da gotovo nikada ne funkcionira. Ako svom bivšem dečku postanete prijatelj, to ne povećava šanse za njegov povratak, već naprotiv, smanjuje ih, čineći povratak krajnje malo vjerovatnim.

Zašto? “Na kraju krajeva, momak ima sve što je imao dok ste bili u vezi, ali je u isto vrijeme oslobođen ikakvih obaveza prema vama. A ako uzmete u obzir i to da u mnogim slučajevima „prijateljstvo“ s bivšim uključuje i „prijateljski“ seks, onda je tip generalno u potpunosti zadovoljan svime.

Pogledajmo situaciju iz vašeg ugla bivši dečko:

Ima slobodu da vas kontaktira kad god zatreba;
može te vidjeti kad god poželi ili kad mu nedostaješ;
može se zabavljati sa tobom slobodno vrijeme pa čak i ponuditi zajednička putovanja, odmore, izlete, zabave, piknike (i nećete odbiti, nećete riskirati);
nije dužan da te zove, piše, zabavlja, obraća pažnju, sluša itd., jer on nije tvoj dečko, već samo prijatelj;
on može prilično lako izlaziti sa drugim djevojkama bez rizika da te izgubi;
on takođe dobija priliku da održi intimnu vezu sa vama.

Navedite barem jedan razlog zašto bi momak, koji ima sve ovo, želio da se ponovo poveže s vama. Ozbiljno, razmisli o tome. Vaš bivši dečko nema poticaja da se vrati s vama. Imajući vas za prijatelja, on ima sve što može imati u vezi.

Bivši dečko izvlači maksimalnu korist za sebe iz svog "prijateljstva" s tobom - ti ga voliš, brineš o njemu, pokušavaš mu ugoditi, u nadi da će se vratiti, a tip je samo "prijatelj" s tobom . Zapravo, vaš bivši dečko iskorištava vaša osjećanja dajući mu lažnu nadu, zbog čega želite da budete jako dobri prema njemu. idealan prijatelj uprkos svemu. Ne možete se uvrijediti, odgovarati na grubost ili zanemarivanje, jer ako izgubite živce, onda je vaša nada gotova. Čini vam se da ćete ga tada “potpuno izgubiti”, a momak čak i nesvjesno (a ponekad i svjesno) iskorištava vašu napetost i strah.

Veoma neprijatna situacija, zar ne? - Ali najgore je što ste sami krivi za ovo ako ste pristali da "ostanete prijatelji" i nakon što vas je momak napustio. Nemojte se prepuštati iluzijama. Kada nudi prijateljstvo, momak se ne vodi isključivo kristalno jasnim mislima. Razmislite o tome, ako niste dovoljno dobri da on bude njegova djevojka, zašto ste onda dovoljno dobri da mu budete prijatelj? Zar ovo ne izgleda čudno? Pristankom da budete prijatelj, pristajete da snizite svoj status, a to je ponižavajuće.

Zamislite da vam najbolja prijateljica najavi da vas više neće smatrati svojim. najbolji prijatelj, već samo prijatelj, ali istovremeno insistira na nastavku komunikacije, zajedničkom druženju i međusobnoj pomoći: „Želim da me i dalje tretiraš kao svog najboljeg prijatelja, ali više nećeš biti moj najbolji prijatelj.” Ponižavajuće? - Da! Da li bi ti to odgovaralo? Da li biste pristali na ovo? - Ne! Zašto bi onda pristala na još veće poniženje pred bivšim dečkom? Čak i ako ste jako krivi pred njim, onda je to samo razlog za izvinjenje, za rad na sebi, ali ne i razlog za poniženje i gubitak samopoštovanja.

Šta učiniti ako vaš bivši dečko želi da bude "prijatelj"

Rješenje ovog problema je zapravo vrlo jednostavno i očigledno: trebali biste mu reći „ne“. Samo reci direktno: "Hvala, ali ne." Previše ga voliš da bi sebi dozvolio da se zadovoljiš samo statusom prijatelja, da se pretvaraš da ti to odgovara i da se ne usuđuješ da pokažeš svoja prava osećanja. Dakle, ili ljubav ili ništa. Možda jednog dana u budućnosti možete postati njegov prijatelj, ali ne sada i ne u bliskoj budućnosti. Samo poželi svom momku sve najbolje i pozdravi se s njim.

Ako možete samo to, tip naravno neće biti zadovoljan, jer to uopće nije ono što je očekivao. Raskid veze je neugodna stvar ne samo za onog koji je napušten, već i za onoga koji odlazi. Naravno da jeste različitim nivoima“nevolja”, ali je to istovremeno nevolja i anksioznost za obje strane. U takvim uvjetima, tip želi sebi osigurati slobodu manevra, ali u isto vrijeme vas lišava te slobode.

Postalo mu je neprijatno sa vama (zbog čega je prekinuo vezu), ali još uvek ne zna kako će se osećati bez vas. Zato nastoji da prelazak iz stanja „sa tobom“ u stanje „bez tebe“ učini što bezbolnijim za sebe. Tip kao da je stavio nogu u vrata da ih ne zatvorite, s druge strane, on se naslanja na ista vrata da ih ne otvorite i poziva nastali razmak čija je širina, usput, je pod njegovom potpunom kontrolom, "prijateljstvo". Dakle, on ne mora da bira - da bude sa tobom ili bez tebe, pošto ti, takoreći, ostaješ sa njim. Ništa ne gubi i ništa ne rizikuje.

Vrijedi napomenuti da ponašanje ovog tipa nije zlonamjerna namjera da vam nanese patnju. IN slične situacije Većina ljudi se ponaša na ovaj način. Ako je moguće ne napraviti izbor i ne izložiti se riziku kasnijeg požaljenja zbog svoje odluke, osoba će ovu priliku koristiti sve dok mu je to dozvoljeno.

Zaista, jedna je stvar tražiti novu odjeću dok je stara još uvijek kod vas, ali je sasvim druga stvar kada prije kupovine nove trebate dati staru. Ovo je potpuno drugačiji nivo odgovornosti za nečiju odluku; rizici se javljaju, zar ne?

Uskraćivanjem “prijateljstva” momku nakon raskida, oduzimate mu slobodu manevra i prisiljavate ga da napravi izbor koji izbjegava na sve moguće načine, jer kao rezultat tog izbora zaista rizikuje da vas “potpuno izgubi”.

Odbijanje ponude da "ostanemo prijatelji" veoma je moćan potez koji tera momka da dobro razmisli o ispravnosti svoje odluke. Zaista, u ovom slučaju dobijate i slobodu manevra, potpuno istu kao i on. Stoga, možete živjeti svoj život, izlaziti sa drugim momcima, zabavljati se bez bivšeg dečka, a on neće ni znati s kim, kada i gdje. Da li ga ova perspektiva čini srećnim? - Naravno da ne!

U mnogim slučajevima, nakon što je dobio odbijanje „prijateljstva“ od devojke koju je ostavio iza sebe, momak može zapravo da shvati nakon relativno kratkog vremena da mu se žuri da prekine vezu i da nije spreman da njegova devojka ode u neko drugi. Ovo može navesti momka da pomisli da je možda vrijedno obnoviti vezu, ali prije toga samo bolje poradite na međusobnom razumijevanju.

Zapravo, momci uopće nisu tako okrutni kao što njihovi postupci sugeriraju i nije ih tako teško razumjeti kao što se čini. Stoga, znajte da kada momak kaže: "Među nama je sve gotovo", a njegova odluka je konačna, neopoziva i ni pod kojim okolnostima vam se nikada neće vratiti, onda zapravo u njemu nije sve tako jednostavno. A ako vam ponudi "prijateljstvo" nakon raskida, onda je to još dvosmislenije.

Zašto ne biste trebali obraćati pažnju na pokušaje vašeg bivšeg dečka da bude prijatelj

Fantazija skoro svake devojke koju ostavi njen dečko izgleda otprilike ovako: Odjednom zazvoni telefon i devojka vidi da je to njen bivši dečko. Uzbuđena gleda kako se njegovo ime i broj pojavljuju na ekranu telefona... ili mu stiže e-mail, ili poruka na društvenoj mreži, ili nešto drugo. Ukratko, bez obzira na sve, on želi da je kontaktira. Sada će mu ona odgovoriti i čuti da je voli, da ne može bez nje i da želi da obnovi vezu...

Ali da li je to zaista tako? – Po pravilu, to uopšte nije slučaj. Zašto onda vaš bivši dečko želi da vas kontaktira? Šta bi ovo moglo značiti?

U takvoj situaciji, previše ste zabrinuti da biste razumjeli razloge njegovog pokušaja da uspostavi kontakt. Najčešće bivšem dečku nije potreban kontakt kako bi obnovio vezu. Obično je to „izviđanje“ kako bi se utvrdilo da li je „mjesto tvog dečka“ koje je on napustio slobodno i da li je još uvijek rezervisano za njega. Treba mu što je više moguće pune informacije, kako bi shvatio koliko je slobodan za manevrisanje i koliko vremena ima da ostane u stanju kada još ne treba da napravi konačan izbor između "biti s tobom" ili "biti bez tebe". Jednostavno rečeno, momak želi da zna koliki je rizik da te potpuno izgubi i da li se osećaš slobodno u svojim daljim akcijama.

Moguće je da će kontakt biti podržan nekim uvjerljivim izgovorom, na primjer, „da pokupim svoje stvari“. Možda će želeti da vas pogleda, vidi, poseti kod kuće kako bi „obaveštajni podaci“ o proceni vašeg trenutnog položaja bili što tačniji. Takođe može prikupljati informacije preko prijatelja, kolega i rođaka. Tokom kontakta ili sastanka, verovatno će želeti da obezbedi vaš pristanak da održava stalni kontakt u budućnosti („hajde da komuniciramo, jer mi nisi stranac“), a idealno bi bilo da „postanemo prijatelji“ kako bismo imali garancija slobode za sebe manevar (o čemu sam već pisao gore). Ponekad momak može pribjeći manipulaciji - početi se "vrijeđati" ako mu odbijete "prijateljstvo" i ucjenjujete vas "njegovim konačnim gubitkom", ali on će to učiniti samo da ne bi izgubio kontrolu nad vama.

Naravno, mogu biti i drugi slučajevi i drugi razlozi, ali, po pravilu, želja da kontrolišete sebe, cijelu situaciju u cjelini, i da budete mirni oko njegovog nezauzetog mjesta u vašem srcu, služi kao poticaj da prisiljava momka da ne izgubi kontakt s tobom nakon završetka veze. Zbog toga je raskid toliko važan, posebno u prvih nekoliko dana ili čak sedmica nakon raskida.

Imajte na umu da ne govorim ništa o ignoriranju vašeg bivšeg dečka ili neodgovaranju na njegove poruke i telefonski pozivi, o njegovom dodavanju na "crne liste" i uklanjanju sa "prijatelja" u na društvenim mrežama, o tome da mu napišete poražavajuće pismo u kojem izražavate sve svoje pritužbe... Bolje je da ništa od ovoga ne radite, jer ovo nije manifestacija snage, već slabosti. Osim toga, to neće uvijek biti moguće učiniti jer možda radite ili učite zajedno, živite u istoj kući, imate zajedničke prijatelje i družite se na istim mjestima.

Vaš cilj nije da privremeno izbacite bivšeg dečka iz svog života. Sve što treba da uradite je da gurnete njegovu nogu kroz vrata i ubacite svoju tamo, preuzmete kontrolu nad vratima i pokažete tipu samo ono što želite da mu pokažete - jaka devojka, sposobna da preživi težak udarac sudbine i fokusirana na budućnost, a ne ono što želi da vidi - slabo i patetično stvorenje spremno da se odrekne svega kako bi ceo svoj život posvetila čekanju njegovog povratka. Neka momak ništa ne razumije i stalno sumnja - s kim si, gdje si, kako provodiš vrijeme, o čemu razmišljaš, ili možda već imaš nekoga... Ovo će još više rasplamsati njegovu radoznalost.

Međutim, ako niste sposobne za taj nivo samokontrole sa svojim bivšim dečkom, dobro razmislite prije nego što se rado javite na njegov poziv nekoliko dana ili sedmica nakon raskida, čak i ako možete smisliti milion razloga za to. tako. Na kraju krajeva, odaćete se i dati do znanja bivšem dečku da još čekate njegov povratak, njegovo mesto je slobodno, a on može da odvoji vreme i da ne brine ni o čemu. Ja sam protiv ignorisanja i igranja “ćutanja”, ali ako morate da birate između “potpunog ignorisanja” i “prijateljice”, bolje je da izaberete prvo, jer ćete ostati prijatelji sa svojim bivšim u velikoj meri odgoditi njegov povratak ili čak i učiniti nemogućim.

Tek kada budete spremni da vratite bivšeg dečka, kada shvatite šta ste bili pravi razlog raskid i kako izgraditi novu vezu, tek tada možete početi ispočetka i postati prijatelji. Ali ovo će biti drugačije prijateljstvo - prije veze, a ne nakon nje. Nadam se da razumijete razliku?

OD AUTORA: Moji odgovori u komentarima su mišljenje pojedinca, a ne savjet stručnjaka. Pokušavam da odgovorim svima bez izuzetka, ali nažalost nemam fizički vremena da proučavam dugačke priče, analiziram ih, postavljam pitanja o njima i onda detaljno odgovaram, a nemam ni priliku da pratim vaše situacije , jer za to je potrebno mnogo slobodnog vremena, a ja ga imam jako malo.

S tim u vezi, ljubazno vas molim da postavljate konkretna pitanja o temi članka, ne pokušavate koristiti komentare za dopisivanje ili ćaskanje i ne očekujte od mene savjete u komentarima.

Naravno, možete zanemariti moj zahtjev (što mnogi ljudi rade), ali budite spremni da ignoriram vaš. Ovo nije pitanje principa, već isključivo vremena i mojih fizičkih mogućnosti. Nemojte se uvrijediti.

Ako želite dobiti kvalifikovanu pomoć, tražite savjet, a ja ću vam posvetiti svoje vrijeme i znanje s punom predanošću.

Uz poštovanje i nadu u razumijevanje, Frederica

Zašto muškarac nudi da ostane prijatelj ako se veza završi? Djevojke često pišu: "Da li je moguće biti prijateljice nakon raskida, jer je osoba dobra, ne želiš da je izgubiš?" Da li se slažete ili ne zavisi od toga da li gajite osećanja prema ovoj osobi. Ako da, onda ništa neće uspjeti s vašim prijateljstvom. Ako ne, ni to neće raditi. Jer on te ionako ne zanima.

Muškarac nudi prijateljstvo u sledećim slučajevima:

1. Ne želi bijes sa analizom razloga, ali je u isto vrijeme previše vaspitan da bi jednostavno otišao.

2. Iz sažaljenja. Ovdje njegov prijedlog treba shvatiti kao „Jako mi te je žao, ali u suštini me nije briga“.

3. Nisam odlučio šta da radim sa tobom - "teško je nositi i šteta je baciti te", samo budi "prijatelj" za sada.

4. Ostavlja u rezervi u slučaju seksualnih "zastoja" ili ako ne uspije sa novom djevojkom.

5. Samo ljubazna formulacija koja vas ni na šta ne obavezuje, tako da je ne biste trebali shvatiti doslovno.

Postoje slučajevi kada se muškarac zaista iskreno zainteresuje za devojku, ali to je kada ga drže u frend zoni i on pristane, shvatajući da nema druge opcije. Ili ne razumijevanje, ali se nadaju nečemu.

Naravno, između muškarca i žene postoji prijateljstvo, ali ono postoji samo po sebi, bez seksualnih prizvuka i ne izrasta iz prethodnih veza. Ako odraste, to znači da je veza u početku bila izgrađena više na prijateljstvu, a ne na nečem drugom.

Šta uopšte zamislite kada bivši nudi prijateljstvo? Imaće nova žena a ti ćeš ovo ćutke podnositi? Nije činjenica da će ona ovo tolerisati i da to neće zgusnuti u korenu. Ali recimo da je nije briga. Muškarcu u euforiji nove veze nije stalo ni do svojih muških prijatelja, a kamoli do bivše, koju je ostavio kao ručku za svoj nestali kofer. Tada će prvo oduševljenje proći, sve će se srediti i opet neće imati vremena za tebe. Biće dece, porodice, briga, svakodnevice. Možda nađe 5 minuta da pozove/piše, izlije gomilu negativnosti na vas ili zatraži savjet. Besplatan psiholog sa nula povrata - to je vaša uloga. Ne mislite da ćete se družiti s njim, piti pivo i dijeliti interese. Osim u društvu prijatelja, gde mu je nezgodno da vas ne pozove. A onda, ako je tako dobar, onda će najvjerovatnije samo ćutati o događaju. Zašto mu je potrebno da provodi vrijeme sam sa vama bez izgleda na neobavezujući seks? Muškarcima je jednostavno dosadilo većini žena.

A ako potajno računate na nešto - da on nije ravnodušan prema vama i da zato želi da napusti barem neku vezu sa vama, ili će doći sebi i vratiti se - odmah zaboravite. Mnogi muškarci se vraćaju sa u različitom stepenu Loše je obnavljati odnose. Ali čak i za takav povratak zbog navike, neuspješnih novih veza ili jednostavno želje da spavate s provjerenom ženom, mora postojati poticaj. Pristankom da budete prijatelji sa svojim bivšim, potpuno ga lišavate ovog podsticaja. Kada je osoba stalno „u blizini“, uzimate je zdravo za gotovo. Za tebe je razdvojenost i suze, a njemu je sve ugodno. Da biste nešto promijenili, morate izaći iz svoje zone udobnosti. Ovo je gvozdeno pravilo. Muškarcu je prijatno biti prijatelj sa bivšom (u slučajevima kada se ne ponaša iz sažaljenja), pa neće učiniti ništa da uzvrati. Po njegovom shvatanju, on je već otišao daleko.

„Pošto se desilo da žena ne voli,
Tada ćeš uz prijateljstvo trpeti samo sramotu.
I srećan je onaj ko sve odjednom odseče,
Otići će i nikada se neće vratiti."

Ove redove je napisao Konstantin Simonov, koji je lično nešto doživeo i znao mnogo o odnosu muškarca i žene. Isto se može reći i za devojke. Prijateljstvo sa nekim koga ste voleli ponižava vas i obezvređuje ono dobro što je nekada bilo.

Raskid sa voljenom osobom. More suza i polumrtvih snova. Do ušiju si se zaljubila u njega, a onda ti je okrenuo leđa. Uhvativši posljednju nit nade, mislite da će vam prijateljski susreti dati priliku uzvrati mu ljubav. Ali vrijedi li se zadovoljiti prijateljstvom kao utješnom nagradom?

Ono što me natjeralo da napišem ovaj članak je čitanje iste vrste priča o takozvanom “prijateljstvu s bivšima” (to je kada on ima prijateljski seks, a ona i dalje isto ljubav ljubav) Vrijedi li se od ljubavnika pretvoriti u "djevojku", sanjajući da se jednog dana vratiš u svoj prethodni status?

Citao sam na forumu:

„Recite mi, da li je ovo kraj ili sve zavisi od mene?Može li se vratiti?

Rekao je da za sada neće žuriti da razvija tu vezu i da me mora zaboraviti.

Znam da su sastanci iskljuceni, on ce me izbegavati,ali ja sam!!!izbacila prijateljstvo!!! Mi ćemo komunicirati.
Takođe me ohrabruje što još nije rekao svojim prijateljima da me je napustio (bar je tako rekao).
Ili možda razmišljam o željama i to je sve...

“Poništio prijateljstvo?” Izbili su dugove i tepihe! A u ljubavi i prijateljstvu niko nikome ništa ne duguje.

Ili postoji obostrani interes - ili se jedan ljubi, a drugi snishodljivo nudi, dobro je ako je obraz. Ako je osoba jasno izjavila da je veza gotova - iznuditi prijateljstvo znači moliti za ljubav.

Na šta računaju oni koji mole za ljubav? "Prosjačenje". najboljem scenariju Oni mogu samo sažaljevati. A onima koji se samo žale više se ne dive, već jednostavno nastoje da ih se nežno otarase. Siromašnima duhom i novčanikom za utjehu daješ crvence i pokušavaš brzo proći da se više ne vezuješ i ne kukaš.

Ako ne možete ostati u statusu voljene osobe, zadržite barem samopoštovanje!

Bez obzira koliko je teško, ne biste trebali kliziti u prianjanje za posljednju nit nade. Prateći svoja osećanja, žena se drži „praznog prostora“. Ona ne shvaća da time ubija posljednju šansu da mu uzvrati osjećaje.

Kada žena moli za ljubav, ona pada u oči muškarca jer postaje patetična i zavisna, bez obzira kojim riječima prikriva ovo stanje.

D Možete ponuditi prijateljstvo kada odete sami, ali ponuditi ga kada vas napuste znači ne dozvoliti osobi da cijeni prazninu koja se stvara u njegovom životu nakon vašeg rastanka.

(O tome kako pravilno nestati iz života muškarca ako želite da povratite njegovo interesovanje, u knjizi

Ponekad nešto počnemo cijeniti tek kada izgubimo priliku da to vidimo svaki dan. Ali kako će shvatiti kakvo je blago izgubio ako mu samo ovo blago skoči na vrat?!

Nakon prekida veze, pozvao sam jednu osobu da “samo budemo prijatelji”. Oduševila me njegova reakcija: "Imali smo takvu ljubav - zašto to kvariti prijateljstvom?" Zaista osoba koja nije sklona samoobmani. I pored toga što je tokom naših susreta na sve moguće načine pokazivao svoju ljubav, nakon mojih riječi nije trčao za mnom, već me je jednostavno pogledao i pustio me. Da budem iskren, više puta sam se vraćao na razmišljanja o njemu.

Sjetio sam se njegove fraze, i jednog dana sam je morao i upotrijebiti. Na manipulativnu ponudu da ostanemo prijatelji odgovorio sam bezbrižno: „Našao sam devojku! Nisam još dovoljno stara da se družim sa muškarcima.” To je sve. Prekinuo sam sve kontakte. Nisam išao na mjesta gdje on ide. Nekoliko mjeseci kasnije ponovo mi je počeo prilaziti, sa nekim neutralnim prijedlozima, komunicirala sam mirno i ljubazno, kao sa osobom s kojom nikad ništa nije bilo povezano. Onda mi je, očito odlučivši da ne razumijem da je sada odlučan da radi više od samo prijatelja, napisao: „Želim da imamo sve kao prije. Želim da te vidim." I onda je on “pitao”, a ja sam donio odluku da li da se vratim ili ne.

Zdravo! U maju sam počela da izlazim sa jednim mladićem, on je imao 27 godina, ja sam tada imala 24. Tada smo zajedno učili, on je predložio da odemo negde. Na prvom spoju je došao do seksa, mislila sam da će se sve ovo završiti, ali ne. Samoinicijativno je počeo da piše i zove, počeli smo da izlazimo, a dve nedelje nakon što smo se upoznali, pozvao je prijatelje na svoje venčanje. Sve je prošlo savršeno, kao u bajci - bez svađa, bez nesporazuma. U kontaktu svaki dan, čak i kada je neko od nas bio odsutan. Idealno i u krevetu. Viđali smo se svaka dva-tri dana i ostajali jedno kod drugog preko noći. Jednom smo otišli u drugi grad. Uglavnom, nije bilo pozornice sa buketima slatkiša. Donio mi je hljeb, jaja i mlijeko kad je došao kući. Jednog dana je kod kuće izgubio neki dokument i zamolio me da mu pretresem stan. Zajedno smo otišli u Ikeu i izabrali namještaj za njega (nismo živjeli zajedno). Sve je to izgledalo kao prilično zrela veza.
Obojica smo trebali krenuti na postdiplomske studije u septembru. Obojica nisu ušli, sa istim rezultatom. Na dan objave rezultata moj dečko je otišao na odmor u Španiju (rezerviram da oboje živimo u Poljskoj, on je Poljak, ja sam Rus). Dva dana kasnije upisao sam postdiplomske studije dopisno. Bio je u Španiji dvije sedmice. Prvih 8 dana sve je išlo kao i obično - pozivi, SMS kad god je to bilo moguće. Tada se tri dana nisam javljao (planirano, jer sam bio na planini, bilo je problema sa komunikacijom). A onda odjednom nije stupio u kontakt, napisao je na Fejsbuku da se vraća i da ćemo se naći za dva dana. Dva dana kasnije došao je kod mene (tek sam se doselio, on još nije bio u ovom stanu) i rekao da je, dok je bio u planini, mnogo razmišljao o „životu bez postdiplomskih studija“. I da mi nikad nije rekao da me voli i najvjerovatnije me nije volio. To nije sasvim tačno - rekao je da se zaljubio, nazvao ga svojom voljenom itd. Ponudio je da ostane prijatelj i zaista je insistirao na tome. Rekao je i da će ionako uskoro napustiti Poljsku na duži period (tada je pokušao da uđe u Ministarstvo spoljnih poslova, ali kasnije nije išlo i nikuda).
Bio sam u takvom šoku da nekoliko dana nisam mogao ni jesti ni spavati. Na poslu sam sjedio i samo gledao u jednu tačku. Pozvala ga je na razgovor. Mirno sam objasnio svoj stav - da mislim da treba da pokušamo da sačuvamo vezu, da je sve to neočekivano, da ako je u pitanju postdiplomski, spreman sam da odustanem. I da ako mi nije rekao "volim te" šest mjeseci, ali u isto vrijeme - i oko toga smo se složili - veza je bila jako dobra, onda nema smisla prekidati je. Slušao je, rekao da će razmisliti o tome, i bilo mu je prilično neugodno. Nekoliko dana kasnije ponovo je došao i rekao da nema smisla i da ćemo ipak raskinuti. Jedan od argumenata je bio i to što je raskinuo sa devojkom u srednjoj školi, zatim su ponovo pokušali da se zabavljaju i toliko se svađali da su potpuno prestali da komuniciraju. To što je prošlo 10 godina mu ne smeta.
Od tog trenutka mi smo takozvani prijatelji. Odnosno, to izgleda ovako: dopisujemo se na Fejsbuku (uglavnom na moju inicijativu), povremeno se sastajemo kod mene. Nisam bio kod njega dva mjeseca. On ne izbegava ove sastanke; Zadnji put sam sjedio 2,5 sata. O lični život ne pričamo, samo o putovanjima (obojica su putnici), knjigama, planovima itd.
Nisam ga imao ranije Ozbiljne veze, sve se vrlo brzo završilo. Nisam mu vjerovao od samog početka. Možda je jedan od razloga bio to što me je jednom prilikom jedan poznanik silovao i nakon toga mi je bilo dosta teško da stupim u kontakt sa drugim muškarcima. Mladić ne zna za ovo.
Ne razumijem šta da radim. Igranje prijatelja počinje da zamara. Ne razumijem zašto me ostavio i zašto ne u potpunosti? Kada sam prekinula vezu sa nekim, to je bilo čvrsto i zauvek. Sada ne prekidam kontakt sa njim samo zato što se nadam da će se stara veza obnoviti. Iz kog razloga ih ne prekida, ne znam.
Nije imao nova djevojka, postupio je prema meni, očigledno sasvim iskreno. Svi članci savjetuju prisjećanje negativnih trenutaka u vezama, ali mi ih nismo imali. Bez svađa, bez sukoba, bez ljubomore.
Sada me izjedaju uspomene, i svakakve sitnice (poput zajedničkog druženja ili jutarnjeg kuhanja kafe). Ja plačem svako veče. Ideja da se traži neko drugi deluje odvratno. Molim vas za savjet: zašto se to dogodilo, zašto je ova situacija sada i šta učiniti? Hvala unapred. Olga

Odgovori psihologa

Zdravo Olga.

Situacija je zaista teška. Teško je ne zbog događaja, već zbog toga kako se emocionalno nosite s tim.

1. Da li se to dešava?

Da, dešava se kada, na vrhuncu divne veze, muškarac iznenada nestane bez jasnih objašnjenja, ili se distancira.

To je posebno teško jer razlog nije jasan, a djevojke počinju da ga traže u sebi, mučeći se pitanjima šta nije u redu i šta mogu da urade.

2. Šta učiniti?

Prihvatite činjenicu da niste ništa krivi i da ne možete ništa učiniti, ali se zbog toga osjećate jako loše. Odlučite da prekinete muku ili da je produžite. Recite muškarcu da ste povrijeđeni i da vam takva veza ne odgovara. Ovo definitivno nije prijateljstvo, jer se prijateljstvo gradi samo na obostranom interesu i zadovoljstvu, povjerenju i iskrenosti, a vaš odnos je izgrađen na obuzdavanju iskrenosti i povećanju napetosti. Osjećate se ograničeno i neslobodno.

Iz ovoga proizilazi da ili možete zaustaviti sve i prihvatiti raskid, oplakujući ga i zaboravljajući, ili nastaviti čekati, shvaćajući da vas to muči i da nikada neće dovesti do ničega.

Od sebe mogu dodati da ono što muškarca drži u takvoj vezi može biti, na primjer, osjećaj krivice ili, obrnuto, osjećaj moći. ali ovo je samo jedna od mnogih stvari koje bi se mogle dogoditi.

Biryukova Anastasia, Gestalt terapija u Sankt Peterburgu i Skype širom svijeta

Zdravo Olga!

Teško je reći iz kog razloga je vaš dečko prebacio vašu vezu u prijateljski format, ali to ćete morati prihvatiti. Dok niste prihvatili, ali ste se pomirili, zato doživljavate bol. Još uvijek imate očekivanja da će se sve vratiti.

Prihvatite da je sada spreman samo za prijateljstvo, a nakon toga odlučite šta ćete dalje raditi - budite prijatelji, bez želje da imate nešto više, čekajte, bez rokova i garancija da će ponovo poželeti da obnovi vezu muškarca i žene, ili, ako vam ne treba kao prijatelj, raskinite ovu vezu.

Samo prihvatanjem situacije kao takve. šta god da je, možete sami napraviti svesni izbor. Donošenjem vlastite odluke, maknut ćete se sa “udice” čekanja, što je bolno. Dok čekate, malo je vjerovatno da će se situacija promijeniti. Pročitajte moj članak nadam se da će vam biti od koristi.

Ako vam je potrebna pomoć, kontaktirajte nas. Možete raditi preko Skypea.

Stolyarova Marina Valentinovna, konsultantski psiholog, Sankt Peterburg

Zdravo Olga!

To se dešava kada se pogledi na njihove postojeće odnose između samih partnera ne poklapaju s obzirom na njihove izglede. “Idealna slika” je različita za svakoga. Osim toga, na podsvjesnom nivou, neko u paru može imati povećana očekivanja i tvrdnje prema sebi kao pojedincu: „vrijedan – nije dostojan“, „ako mogu povući, neću povući“. To je stvar ambicije. Najčešće se to dešava kod muškaraca, na osnovu stava: „Muškarac treba da bude bolje od žena, obrazovaniji, pametniji itd.” Dok sam čitao tvoje pitanje, setio sam se jedne stare epizode Sovjetski film"Velika promjena". Tamo glavni lik- mladi istoričar Nestor Petrovich nije upisao postdiplomske studije, a njegova verenica Polina ga je pretukla prema rezultatima ispitne komisije, čime je dobila jedino budžetsko mesto. Nestor Petrović je bio prilično samouveren, čak i narcisoidan, a kada je poražen, u suštini od verenice, to je preokrenulo svet u njegovim očima. Postalo mu je nemoguće nastaviti vezu sa uspješnom Polinom.

U vašem slučaju nema govora o ljubavi, o nastavku veze dok muškarac ne prihvati sebe sa svim svojim pobedama i porazima, svoje pravo ja, a ne svoje idealno ja.

Neki misle da razdvajanju treba da prethode svađe, beskrajni obračuni. Ovo je takođe pogrešno shvatanje. Nekima je obračun besmislen, jer su oni odavno sve sami odlučili za sve ostale. A ako se neko ne slaže, onda je to njegov problem.

Prihvatite ono što se dogodilo kao činjenicu. Nemojte “lomiti koplja” u potrazi za istinom, nemojte se preopteretiti analiziranjem tuđih postupaka, tražiti nekoga koga ćete okriviti ili nedostatke u sebi. Ne zadovoljavajte se vezama koje ne želite. Odvojite vrijeme da se „ohladite“ od starih događaja u privatnom životu, ostavite ih u sjećanju kao neprocjenjivo iskustvo sa svim njihovim prednostima i nedostacima, a zatim jasno formulirajte za sebe kakav vam je odnos s muškarcem potreban i kakav će vam biti biti zasnovan na.

Sretno! S poštovanjem, psiholog-konsultant, Oksana Spasichenko. Sankt Peterburg.

Spasichenko Oksana Nikolaevna, psiholog iz Sankt Peterburga