Oblikujte svoj algoritem za uporabo tehnike sporočila. Učinkovite komunikacijske tehnike: Jaz sem sporočilo

Zadnje čase Vse več staršev se odmika od avtoritarnega načina starševstva in ga nadomešča z bolj demokratičnim, kar je zelo pohvalno.

Ko se odrasel nauči pravilno graditi komunikacijo s svojim otrokom, pomaga graditi zaupanje, sodelovanje, spoštovanje in enakost v družini na podlagi čustvenega sprejemanja otroka.

Tehnika "I - sporočila", ki jo je predlagal predstavnik humanističnega trenda v psihologiji K. Rogers, je zelo učinkovita za uporabo pri komuniciranju z otrokom.

Ko otrok s svojim vedenjem vzbudi negativna čustva pri odraslem, namesto da bi se zatekli k običajnim zapisom (ali celo napadom), je vredno poskusiti uporabiti tehniko "jaz-sporočila".

Kaj pomeni ime te tehnike? Povsem preprosto je: stavki, ki vsebujejo osebne zaimke "jaz, jaz, jaz", se imenujejo "jaz-sporočila", izjave, ki uporabljajo besede "ti, ti, ti", pa "ti-sporočila".

Kako pravilno sestaviti besedne zveze s tehniko "I-sporočila"?

1. Treba je natančno in pravilno opisati občutek ali čustvo, ki ta trenutek vas lasti v zvezi z otrokovim vedenjem: "razburjen sem", "razburjen sem", "ni mi všeč."
2. Nato morate natančno in neosebna oblika označite otrokovo vedenje, ki povzroča vaša negativna čustva. Beseda "kdaj" je tukaj nujna: "Ne maram, da me meče sneg."
3. Povejte razlog, ki je povzročil vašo negativna reakcija, ki ga opredeli z besedo "ker": "Ni mi všeč, ko me ljudje mečejo s snegom, ker me zebe."
4. Končajte stavek z jasno navedbo možne posledice, ki ga bo vsekakor treba izvajati, če se bo otrokovo vedenje nadaljevalo: »Ni mi všeč, ko me mečejo s snegom, ker me zebe in bom šel naprej.«

Prednosti tehnike I-Message

• Pomaga izraziti negativna čustva na otroku neškodljiv način.
• Otroku bodo omogočili, da vas bo bolje spoznal, saj ko ste odprti in iskreni v izražanju svojih čustev, postanejo tudi otroci enaki v izražanju svojih. Preprosto povedano, ne ocenjujete otroka in njegovih dejanj, ampak se pogovorite o tem, kako se ta dejanja počutite, kar otroku omogoča, da se ne počuti slabo in se sam pravilno odloči.

Samo primerjajte, kako drugače se dojema ista situacija: "Kaj si naredil - metal si mi pesek, zakaj?!" (koliko je groženj in obtoževanj - otrokovo vedenje obsojajo in ocenjujejo kot slabo) in »Ni mi všeč, ko me mečejo s peskom, ker nastane veliko umazanije« (Izrazili ste svoja čustva, dovolili, da da otrok pravilno sklepa o svojih dejanjih).

Poskusite obnoviti komunikacijo z otrokom in videli boste, da vam bo začel bolj zaupati, se vam čustveno odpiral, postal bolj razumevajoč, spoštljiv do stališč in čustev drugih ljudi.

Uporaba te na videz preproste tehnike pa v praksi ne bo tako enostavna – potrebovali boste potrpljenje, čas in sposobnost brezhibne uporabe tehnike.

Napake pri uporabi tehnike »jaz-sporočila«.

1. Ko se občutki odražajo v neresnični sili, ker bo neskladje med besedami »malo sem vznemirjen« in obrazom, ki »kipi« od jeze, takoj porušilo otrokovo zaupanje in povzročilo negotovost.
2. Prehod iz “jaz-sporočila” v “ti-sporočilo”, tj. spet na poti obtoževanj in ocen: »Jezen sem, ker si mi prekinil verigo.«

Komunicirajte z otrokom pravilno in z užitkom!

Več o tehniki »jaz-sporočila« lahko izveste v knjigi Hippernreiter Yu. B. »Komunicirajte z otrokom. Kako?"

Morda si tudi vi, tako kot mnogi odrasli, ki se uvajajo v refleksivno poslušanje, pravite:

"Zelo vzvišeno in plemenito je pomagati otroku spoznati svoja čustva, a čustva imam tudi jaz in lepo bi bilo, da bi zanje vedel tudi otrok."

Sporočanje čustev staršev otroku je lahko učinkovito ali neučinkovito. Razlika bo postala jasna, če boste razumeli razliko med dizajnoma:

“TI-SPOROČILO” in “JAZ-SPOROČILO”

Številna »sporočila«, ki jih odrasli »pošiljajo« otroku, vsebujejo besedo »TI«: »Raje odloži,« »Tega ne bi smel storiti,« ipd. V tem primeru »TI« užali in osreči drugega oseba se počuti nesrečno.

Formula »Jaz sem sporočilo« pokaže, kako se počutite zaradi otrokovega vedenja. Na primer: "Ne morem razložiti lekcije, ko nekdo povzroča toliko hrupa" ali "Ni mi všeč, da so igrače raztresene po tleh." Ta formula se osredotoča na občutke odraslega in ne obtožuje otroka.

Formula »Jaz sem sporočilo« se izkaže za učinkovitejšo, saj uveljavlja zaupanje in spoštovanje ter daje otroku možnost, da ohrani dobro zdravje. Poleg tega zmanjšuje antagonizem med odraslim in otrokom. Kako zgraditi »JAZ SEM SPOROČILO«? Naučili smo se že, da se moramo, ko poskušamo popraviti otrokovo vedenje, osredotočiti na njegovo vedenje, ne na njegovo samozavedanje.

Zdaj pa naredimo naslednji korak: starševske ali pedagoške jeze običajno ne povzroča otrokovo vedenje samo, temveč posledice takšnega vedenja.

To so same posledice, ki se križajo z željami oziroma pravicami odraslih.

Če odrasel ne dojema posledic otrokovega vedenja kot frustrirajočih in jeznih, potem verjetno ne bo skrbel, razen če je otrokovo vedenje resnično škodljivo in nevarno.

Na primer, mama je zaposlena s pranjem perila, medtem ko se otroci zabavajo ob smehu in glasnem klepetu. V tem trenutku so vsi zaposleni z nečim in drug drugega ne motijo. Soseda pozvoni na vratih, mama odpre in začne govoriti z njo. Zdaj jo hrup, ki ga povzročajo otroci, draži, ker jo moti pri pogovoru s sosedom.

Ta primer kaže, da vas pogosto razdraži ne toliko vedenje otrok kot njegove posledice za vas osebno. Zato je pomembno, da svojim otrokom poveste, kako se počutite. Prav tako je treba otrokom dati vedeti, da se izkušnje odraslih nanašajo posebej na posledice njihovega vedenja in ne na vedenje samo. V navedenem primeru lahko mama reče: "Zaradi tega hrupa komaj slišim teto Tanjo."

Ker razdraženost povzročajo posledice otrokovega vedenja, bo pripomba odraslega v skladu s formulo "prijavljam" učinkovitejša od navadnega krika. Zasnova "jaz - poročam - kot odgovor" vključuje tri korake:

1. Neobsojajoč opis otrokovega vedenja: »Ko mečeš ​​svoje stvari vsepovsod ...«.

2. Navedba, kako otrokovo vedenje moti odraslega: "... moram jih postaviti na svoje mesto."

3. Značilnosti občutkov, ki jih doživljajo odrasli: »...in sploh ne maram prevzemati te odgovornosti.«

Ko uporabljate formulo "jaz - obveščam - kot odgovor", morate biti pripravljeni na:

§ pozornost usmerite na svoje ali tuje izkušnje, ne pa na otroka;

§ z otrokom komunicirajte s tonom, ki izkazuje pozornost in spoštovanje;

§ izogibajte se obtožbam, kritikam itd.;

§ pozorno poslušajte, kaj otrok pove o svoji težavi.

Na kratko, formula "jaz - poročam - kot odgovor" na splošno zajema tri specifične trenutke situacije:

Otrokovo vedenje – čustva starša – posledice otrokovega vedenja za odraslega.

Naslednji nepopolni stavki vam bodo pomagali vzpostaviti komunikacijo s to formulo:

1. Ko ... (izjava o otrokovem dejanju).

2. Počutim se ... (navedba vaših izkušenj).

3. Ker ... (navedba posledic otrokovega vedenja).

Ni nujno, da se strogo držite predlaganega zaporedja določenih delov formule "Jaz - poročam - kot odgovor"; v nekaterih primerih lahko na primer izpustite sporočilo o svojih izkušnjah. Preproste izjave, kot je: »Ne morem pospraviti svojega stanovanja, ker tvoje kolo leži na hodniku«, so enako učinkovite kot reči: »Ko povzročaš hrup, sploh ne slišim, da bi mi kdo odgovoril, in to me jezi. ”

Konstrukcija konstrukcije "Jaz - poročam - kot odziv" je odvisna od situacije. Pomembno si je zapomniti naslednje:

§ sporočilo je osredotočeno na izkušnje odrasle osebe (tudi če te izkušnje niso posebej omenjene);

§ daje otroku predstavo o tem, kako natančno njegovo vedenje moti odraslega;

§ ne vsebuje obtožb proti nikomur. Vzpostavljanje pozitivnih odnosov med odraslimi in otroki je hkrati koristno in naporno. V nekaterih primerih je vaš trud poplačan, v drugih pa razočaran. To zahteva veliko dela tako od otroka kot od odraslega.

In na koncu nekaj splošna pravila učinkovita komunikacija med odraslimi in otroki.

1. Z otrokom se pogovarjajte v prijaznem, spoštljivem tonu. Da bi vplivali na otroka, se morate naučiti omejiti svojo kritiko in videti pozitivno stran komunikacije z otrokom. Ton, s katerim nagovarjate svojega otroka, mora izkazovati spoštovanje do njega kot posameznika.

2. Bodite odločni in prijazni. Ko ste izbrali svoj način ukrepanja, ne smete oklevati. Bodite prijazni in se ne obnašajte kot sodnik.

3. Zmanjšajte nadzor. Običajno je potreben nadzor otrok posebna pozornost odraslih in redko vodi do uspeha. Umirjeno načrtovanje metode delovanja, ki odraža resničnost, se izkaže za bolj učinkovito.

4. Podprite svojega otroka. Odrasel lahko otroka podpira tako, da prepozna njegov trud in prispevek ter dosežke in pokaže, da razume njegova čustva, ko mu ne gre dobro. Za razliko od nagrad je podpora potrebna tudi takrat, ko otrok ne uspe.

5. Bodite pogumni. Spreminjanje vedenja zahteva prakso in potrpežljivost. Če se kakšen pristop izkaže za neuspešnega, ni treba obupati, ampak se morate ustaviti in analizirati izkušnje in dejanja – tako otrokove kot svoje. Posledično bo naslednjič odrasel bolje vedel, kaj storiti v podobni situaciji.

6. Pokažite medsebojno spoštovanje. Učitelji in starši morajo izkazati zaupanje v otroka, zaupanje vanj in spoštovanje do njega kot posameznika.

Nekaj ​​načinov za premagovanje konfliktov med otroki in odraslimi.

Dvanajstletna Sonya in njena mama sta se prepirali, kdo naj pospravi Sonjino sobo. Mama je verjela, da je to odgovornost njene hčerke, vendar je rekla, da ne bo pospravljala njene sobe.

Kaj se dogaja med Sonyo in njeno mamo? Mati želi, da je Sonya odgovorna za njeno sobo; vendar to pove s tonom, da Sonya postane obrambna. Po drugi strani pa vsakič, ko se Sonya začne braniti, postane mati vedno bolj »gluha«. Konflikt se poglablja. Kako lahko Sonya in njena mama to rešita?

Kako razrešiti protislovja, da bodo zmagali vsi?

Mnogi starši včasih težko zadržijo negativna čustva v komunikaciji s svojim otrokom. Zmerjajo se nad sinom ali hčerko, potem pa jih muči občutek krivde in sprašujejo, kaj naj storijo. Kako se temu izogniti?

Julija Borisovna Gippenreiter je učiteljica, psihologinja in profesorica na Fakulteti za psihologijo Moskovske državne univerze. V svojih knjigah "Komunicirati z otrokom: kako?" in "Komunicirajte s svojim otrokom: kajne?" starše uči, kako kompetentno reševati konflikte med otrokom in staršem, ne da bi poškodovali otrokovo psiho.

Namesto: "Slab si," reci "Razburjen sem zaradi tvojega vedenja."

Julija Borisovna in drugi psihologi posebno pozornost namenjajo tehniki »jaz-sporočila«. To je v tem, da je bolje, da starši ocenijo otrokova dejanja z opisom njihovega stanja in ne njegovega vedenja. Namesto: »Naredil si nekaj slabega« (»Ti-sporočilo«) reci: »Razburjen sem zaradi tvojega vedenja« (»I-sporočilo«). To pomeni, da v prvi osebi spregovorite o svojih izkušnjah glede otrokovega vedenja in ne dajate sodb o njem.

Na ta način se znebimo obtožujočega tona, ki v otroku povzroča sovražnost ali protest. Če se o otrokovem vedenju pogovarjate z uporabo »jaz sporočil«, postane lažje zgraditi konstruktiven dialog. Tako bo vaša hči ali sin postal vaš zaveznik pri reševanju težave in se ne bo počutil kot na zatožni klopi.

Kako komunicirati z uporabo "jaz sporočil"?

1. Pogosteje uporabljajte I-sporočila za izražanje svojih pozitivnih čustev

Otrok mora čutiti svoje starše. Pogosteje mu recite: "Vesel sem, da te vidim", "Ljubim te", "Rad se igram s tabo."

2. Poslušajte otroka, ne da bi ga prekinjali

Otrok še ne zna izraziti svojih čustev tako, kot to znajo odrasli. In tega od njega ne bi smeli pričakovati. Najprej poslušajte vse, kar vam pove, in postavljajte pojasnilna vprašanja.

Naučite svojega otroka, da oblikuje muhe in nezadovoljstvo z uporabo "jaz sporočil". Naj govori o tem, kako se počuti. Na primer, sin vam reče: "Mama, jutri nočem v šolo." Odgovorite: "Ste utrujeni in želite počivati?" Ali pa je hči prišla z ulice in izjavila: "Ne bom se več igrala z Mašo, pohlepna je!" Preoblikujte ga kot: "Ali si jezen, ker ti ni dala svoje punčke?" Takšne fraze vam omogočajo vzpostavitev stika z otrokom: ko se prepričate, da ga razume, bo otrok z veseljem delil svoje težave in vam dovolil, da jih pomagate rešiti.

4. Izrazite nezadovoljstvo z otrokovimi dejanji, ne pa z njim.

Lahko in morate izraziti nezadovoljstvo, vendar ne z otrokom samim, ampak z njegovimi dejanji. »Jaz sporočila« vam omogočajo, da izrazite lastna čustva, namesto da bi obtoževali otroka: »Razburjen sem, ko govoriš slabe besede«, ne »Govoriš slabe besede« in v nobenem primeru »Si slab fant, ker govoriš slabe besede. .” .

Glavno sporočilo, ki ga otrok v tem primeru prejme od vas, je: "Drag si mi, zelo te imam rad, a tvoje dejanje me razburja."

5. Povejte nam o razlogih za vaše nezadovoljstvo

Ko ste otroku izrazili svoje nezadovoljstvo z I-sporočili, se pogovorite o razlogih za to. Na primer, vaša odraščajoča hči se je pozno vrnila s sprehoda s prijatelji, bili ste zaskrbljeni, jutri pa je nov delovni dan. Povejte svoji hčerki, da boste težko zaspali in da morate jutri zgodaj vstati za delo. Seveda tudi z uporabo »jaz-sporočil«.

Če vas otrok še vedno ne razume, se vrnite na točko 1: »Pogosteje uporabljajte »jaz sporočila«.

6. Opišite, kakšno vedenje pričakujete od svojega otroka

Ob koncu pogovora z otrokom mu razložite, kakšno vedenje pričakujete od njega. Če vzamemo zgornji primer komunikacije s hčerko najstnico, bi stavek izgledal takole: "Res bi rad, da prideš prej domov s sprehoda."

Če je otrok že odrasel, se morda ne strinja z vedenjem, ki ga predlagate. V tem primeru je treba poiskati kompromis in se vrniti k točki 2 "Poslušajte otroka, ne da bi ga prekinjali."

7. Opišite posledice produktivnih interakcij.

Postali boste mojster v komuniciranju z lastnega otroka, če opisujete ne samo, kaj se zgodi, če otrok ne uboga, ampak tudi, zakaj od njega zahtevate določeno interakcijo. Na primer, za tesnobo matere, ki jo skrbi, da se njena hčerka pozno vrača s sprehoda, se skriva želja po večji interakciji z odraščajočim najstnikom. "Če se vrneš prej, bova lahko več komunicirala in razpravljala o tem, kaj se dogaja v tvojem življenju."

Ekaterina Kušnir

Kaj običajno rečete osebi, ko niste zadovoljni z njenim vedenjem ali dejanjem? »Spet zamujaš«, »Nisi naredil, kar sem te prosil«, »Vedno narediš stvari po svoje«, pa tudi številne druge fraze, katerih pomen je odvisen od konkretne situacije. Kaj je skupnega vsem tem izjavam? Vsi se začnejo z obtoževanjem druge osebe. V psihologiji se takšne fraze imenujejo You-sporočila. Takšna sporočila človeka običajno postavijo v obrambni položaj, podzavestno ima občutek, da je napaden. Zato se v večini primerov kot odgovor na takšno besedno zvezo človek začne braniti in najboljši način obramba, kot vemo, je napad. Posledično grozi, da se tak "pogovor" razvije v konflikt.

Z uporabo I-sporočil se boste izognili konfliktom in hkrati poskrbeli, da vas bo partner slišal. Tehnika I-sporočila se lahko uspešno uporablja tudi v komunikaciji z otroki, s podrejenimi in v drugih situacijah.

Morebitno nezadovoljstvo, ki ga običajno izražamo s sporočilom Ti, lahko osebi predstavimo na drugačen način, s tehniko I sporočila. Besedna zveza je v tem primeru sestavljena iz štirih glavnih delov:

1. Besedno zvezo morate začeti z opisom dejstva, ki vam ne ustreza v vedenju druge osebe. Poudarjam, da je to dejstvo! Brez čustev ali vrednotenja človeka kot posameznika. Na primer takole: "Ko zamujaš ...".

3. Nato morate pojasniti, kako to vedenje vpliva na vas ali druge. V primeru zamujanja bi lahko bilo nadaljevanje: »ker moram stati pri vhodu in zmrzniti«, »ker ne vem razloga za tvojo zamudo«, »ker imam malo časa za komunikacijo s teboj. ,« itd.

4. V zadnjem delu fraze morate sporočiti svojo željo, to je, kakšno vedenje bi radi videli namesto tistega, ki vam je povzročilo nezadovoljstvo. Naj nadaljujem s poznim primerom: "Zelo bi rad, če bi me poklical, če ne moreš priti pravočasno."

Posledično namesto obtožbe »Spet zamujaš« dobimo besedno zvezo, kot je »Ko zamujaš, me skrbi, ker ne poznam razloga za tvojo zamudo. Res bi rad, da me pokličeš, če ne moreš priti pravočasno.«

Sporočilo Ti, »Vedno delaš stvari po svoje,« lahko nadomestite s sporočilom Jaz: »Ko delaš stvari po svoje, se razburim, ker mislim, da moje mnenje zate ni pomembno. Vesel bi bil, če bi se skupaj odločili, kaj bomo naredili.”

Uporaba tehnike I-sporočila zahteva nekaj izkušenj, saj ni vedno mogoče hitro krmariti in preurediti besedne zveze, vendar bo sčasoma delovala vse bolje. Tehnika I-sporočila partnerja ne sili v obrambo, temveč ga vabi k dialogu, mu daje možnost, da izrazi svoje mnenje in obema udeležencema pušča manevrski prostor v dialogu.

Če vam otrok s svojim vedenjem povzroča negativne občutke, mu to povejte.

Ko otroku govorite o svojih občutkih, govorite v PRVI OSEBI. Poročajte O SEBI, O ​​SVOJIH izkušnjah in ne o njem, ne o njegovem obnašanju.

Izjave so lahko takšne:

1. Ni mi všeč, ko otroci hodijo naokrog razmršeni in me je sram zaradi pogledov sosedov.

2. Težko se pripravim na delo, ko mi nekdo leze pod nogami in se kar naprej spotikam.

3. Glasna glasba me zelo utrudi.

Upoštevajte, da vsi ti stavki vsebujejo osebne zaimke I, JAZ, JAZ. Zato so psihologi tovrstne izjave poimenovali »JAZ-SPOROČILA«.

Eden od staršev bi lahko rekel drugače:

1. Kakšen videz imaš?

2. Nehaj se plaziti tukaj naokoli, TI me motiš.

3. Ali si lahko prosim tišji?

Takšne izjave uporabljajo besede VI, VI, VI. Lahko se imenujejo "VAS-SPOROČILA"

Na prvi pogled je razlika med “JAZ-” in “TI-SPOROČILO” MAJHNA. Poleg tega so slednji bolj znani in "bolj priročni". Vendar pa otrok v odgovor nanje postane užaljen, se brani in je drzen. Zato se jim je priporočljivo izogibati.

Navsezadnje vsako »Ti sporočilo« v bistvu vsebuje napad, obtožbo ali kritiko otroka.

Prednosti »I-sporočila«:

1. Omogoča nam, da svoja negativna čustva izrazimo v za otroka neškodljivo obliko.

2. »Jaz-sporočilo« daje otrokom možnost, da nas, svoje starše, bolje spoznajo. Pogosto se pred otroki ščitimo z oklepom »avtoritete«, ki ga skušamo ohraniti za vsako ceno. Včasih so otroci presenečeni, ko izvedo, da lahko mama in oče sploh kaj čutita. To na njih naredi trajen vtis. Glavna stvar je, da odraslega naredi bližjega, bolj humanega.

Uspeh pogovora je v veliki meri odvisen ne le od sposobnosti govora, ampak tudi od sposobnosti poslušanja. Ko nekoga poslušamo pozorno in z zanimanjem, se spontano obrnemo proti sogovorniku ali rahlo nagnemo k njemu, vzpostavimo vizualni stik z njim ipd. Sposobnost poslušanja »z vsem telesom« nam pomaga bolje razumeti sogovornika in pokaže svojo sogovornika, da se zanj zanimate. Hkrati sposobnost poslušanja pomeni določen algoritem, ki ga je mogoče poljubno reproducirati.

Poglejte svojega sogovornika

Kot smo že omenili, je očesni stik pomemben element komunikacije.

Če pogledate sogovornika v oči, s tem pokažete, da je tisto, kar sogovornik pove, za vas pomembno in zanimivo.

Če svojega sogovornika pogledate »od glave do pet«, mu sporočate, da vam je v prvi vrsti pomemben sogovornik sam, drugotnega pa je tisto, kar govori.

Če medtem, ko sogovornik nekaj govori, gledate v predmete v prostoru, s tem sporočate, da vam niti sogovornik niti to, kar govori, vsaj v tem trenutku ni pomembno.

Reagiraj

Glavni element aktivnega zaznavanja je sposobnost dati osebi vedeti, da jo pozorno poslušate. To lahko storite tako, da sogovornikov govor spremljate s kimanjem z glavo, izgovarjanjem spremnih besed, kot so »da«, »Razumem te ...« itd. Pomembno je, da se odzovete na sogovornikove besede, vendar ne smete pretiravati. Groteskni odzivi in ​​pozornost lahko povzročijo napetost in uničijo odnos.

Ne dokončajte stavka druge osebe

Včasih boste morda želeli "pomagati" govorcu in dokončati stavek, ki ga je začel namesto njega. Tudi če ste prepričani, da pravilno razumete, kaj želi oseba povedati, tega ne poskušajte pokazati na ta način. Osebi dajte možnost, da sama razume in oblikuje misel.

Postavljajte vprašanja za razumevanje

Če česa ne razumeš, vprašaj. Pritožba na govorca za pojasnilo, željo po prejemu Dodatne informacije, pojasnjevanje sogovornikovega položaja je eden od pokazateljev aktivnega poslušanja.

Če razumete, kaj človek želi povedati, vendar težko izrazi misel, mu pomagajte z vprašanjem.

Ne pozabite, da vsako vprašanje vsebuje omejeno število možnih odgovorov. Vaše vprašanje določa odgovore, ki jih boste prejeli. Zato je pomembno, da znamo zastaviti pravo vprašanje v pravem trenutku.

Preoblikovati

Parafraziranje pomeni poskus razjasniti pomen sogovornikove izjave tako, da govorcu ponovi svoje sporočilo, vendar z lastnimi besedami. Poleg preverjanja pravilnega razumevanja parafraziranje omogoča govorcu, da vidi, da ga slišijo in razumejo.

Opazite občutke

Fraze "Razumem vaše stanje ..."; "Razumem, da vam ni lahko govoriti o tem," itd. - sogovorniku pokažejo, da razumejo njegovo stanje in sočustvujejo z njim. V tem primeru poudarek ni na vsebini sporočila, kot pri parafraziranju, temveč na odražanju občutkov, ki jih izraža govorec, njegovih stališč in čustveno stanje.

I-sporočilo

Ena od komunikacijskih tehnik, ki vključuje pogovor s sogovornikom v prvi osebi. To pomeni, da se večina izjav začne z besedo "jaz" - od tod tudi ime.

PRIMER: »Zmožnost oblikovanja izjav v obliki tako imenovanih I-sporočil je pomemben vir za obvladovanje odnosov v interakciji. Gre za nekategorično izjavo »iz sebe« in »o sebi« brez sklicevanja na logiko, avtoritete ali splošna načela itd.: "Mislim ...", "Čutim ...". Zdi se, da gre za osnovno besedno "tehniko", vendar pri komunikaciji naleti na psihološke ovire.

Tako je prva reakcija, ki jo oseba običajno izkaže, ko komunikacijski partner izrazi stališče, ki ne sovpada s stališčem poslušalca, vsebinski ugovor in/ali ocena govorčevega stališča: »V Moje mnenje je, da je to, kar pravite, napačno." Če partnerjevo stališče bistveno vpliva na interese ali občutke poslušalca, se čustvena komponenta takšne reakcije okrepi: "Govoriš neumnosti!" V nasprotju s takšnimi formulacijami bi jaz-sporočilo zvenelo nekako takole: "Ko to rečeš, hočem takoj ugovarjati, začnem se celo jeziti."

Razlika je ogromna. V prvem primeru je to izjava o partnerju: on in njegova misel sta ocenjena, govorec pa se izkaže za zaprtega. To je tako imenovano "You-sporočilo".

V drugem primeru je govorec v I-sporočilu govoril o sebi, ne da bi kakor koli ovrednotil misel partnerja in sebe.

Tukaj se izkaže, da je govornik odprt. I sporočilo je vabilo k bolj odprti komunikaciji. Odločitev za takšno odkritost, zlasti s podrejenim, je za vodjo pogosto težka naloga: v njegovem umu je to povezano z možna izguba stanje. Vendar pa je uporaba I-sporočil s strani voditelja, ki vodi razpravo na stopnjah problematizacije in prevajanja problemov v naloge, zelo učinkovita pri prenosu pobude na udeležence, jim daje občutek svobode in psihološke varnosti, ustvarja vzdušje medsebojno spoštovanje in sprejemanje mnenj drugih ljudi. Aktivira udeležence in povečuje odprtost komunikacije, ki je, kot smo videli, zelo pomembna za sprejemanje optimalnih odločitev in prevzemanje odgovornosti udeležencev zanje.«

Tehnika poslušanja

KLJUČNE TEHNIKE

PREPOVEDANE TEHNIKE

IZJAVE - REŠITVE

Te izjave z naročnika odstranjujejo vso odgovornost in jo prelagajo na svetovalca. Zdi se, da naročniku pravijo: "Preveč si neumen, da bi razumel težavo, jaz bom moral to storiti namesto tebe." Usmerjanje, ukazi: drugi osebi svetujete, naj nekaj naredi, ji daste navodila. Opozorila, grožnje, prepričevanje: svojo moč izvajate tako, da nekoga drugega opozorite na posledice njegovih dejanj. Moraliziranje, poučevanje, inštruiranje: človeku poveš, kaj naj naredi. Nasveti, predlogi, rešitve: osebi poveste, kako naj reši težave. Prepričevanje z logiko in argumenti, pouk, predavanje: poskus vplivanja na osebo z uporabo dejstev, protiargumentov, logike, informacij ali vašega mnenja.

IZJAVE, KI ZMANJŠAJO SAMOPOŠTOVANJE SOGOVORNCA

Naslednje prepovedane prakse neposredno »napadejo« lastno dostojanstvo in delovanje drugega človeka in mu dajo vedeti: »S tabo je nekaj narobe, to je treba spraviti v red«. Razprave, kritike, nesoglasja, očitki: drugo osebo ocenjujete in dojemate negativno. Zasmehovanje, zmerjanje, zasramovanje: naredite osebo videti neumno. Raziskovanje, zasliševanje: poskušate najti razloge, motive, vire, izvedeti podrobnosti. Pohvala, strinjanje, pozitivna ocena, odobravanje: manipuliranje z drugo osebo z laskanjem ali obljubo nagrade. Interpretacija, analiza, diagnoza: osebi poveš, kakšni so njeni motivi, analiziraš načela njenih besed in dejanj, poveš ji, da si jo »ugotovil«. Malodušje, tolažba, podpora: poskus izboljšanja človekovega počutja, "pogovarjanja" z njim in spraviti iz njegovega čustvenega stanja, zanikati moč njegovih občutkov.

IZJAVE - NEGACIJE

Te reakcije zanikajo ali minimizirajo pomen druge osebe, njegovih občutkov in potreb ter na prikrit način pravijo: tvoja čustva so smešna in bi jih morala pozabiti. Izogibanje problemu, odvračanje pozornosti, posmehovanje: poskus odvrniti osebo od težave in se oddaljiti od nje sami, "odriniti" težavo, norčevati se iz osebe.

Taktika argumentiranja

1. Odnos do partnerja ne sme biti le prijazen, ampak tudi ne samosvoj. Le z medsebojnim spoštovanjem in upoštevanjem interesov drug drugega bo komunikacija resnično partnerska, temeljila na medsebojnem spoštovanju in upoštevanju interesov drug drugega. Egocentrizem to preprečuje, saj človeku ne dovoli, da bi spremenil zorni kot pri zaznavanju in ocenjevanju dogodkov, da bi jih videl z različne strani in v celoti. Človeka prisili, da deluje v svojem »koordinatnem sistemu«, pristopa k partnerjevim izjavam z lastnimi merili in interpretira informacije, ki prihajajo od njega, v sebi ugodni luči. Stališča osebe, ki komunicira na tak način, ni mogoče imenovati objektivno, njegovih argumentov pa ne prepričljivih.

2. Sogovornika in njegovo stališče morate spoštovati, tudi če je nesprejemljivo. Nič ni bolj uničujočega za komunikacijo kot aroganten in zaničevalen odnos partnerjev drug do drugega. Če partner kot odgovor na njegov argument zazna noto ironije ali prezira v govoru nasprotnika, potem težko računamo na ugoden izid pogovora.

3. Argumentacijo je treba voditi "na terenu" sogovornika, tj. delati neposredno z njegovi argumenti. Izkazovanje njihove nedoslednosti oz neželene poslediceČe jih sprejmemo, bi morali v zameno predlagati svoje, bolj sprejemljive v interesu skupne stvari. To bo dalo najboljši učinek kot večkratno ponavljanje lastnih argumentov.

4. Prepričan človek lažje prepriča partnerja. Z zagovarjanjem svojega stališča lahko hitro vplivate na sogovornika. V tem primeru se poleg logike, ki vpliva na racionalne plasti psihe, aktivira mehanizem čustvene okužbe. Oseba, očarana s svojo idejo, govori čustveno in figurativno, kar igra pomembno vlogo pri prepričevanju. Tako nagovarjanje ne le uma, ampak tudi srca sogovornika daje rezultate. Vendar pa lahko pretirana čustvenost, ki kaže na pomanjkanje logične argumentacije, povzroči odpor nasprotnika.

5. Navdušenje in vznemirjenost med prepričevanjem se razlagata kot negotovost prepričljivi in ​​zato zmanjšujejo učinkovitost argumentacije. Izbruhi jeze, kričanje in kletvice povzročijo negativno reakcijo sogovornika, ki ga prisili, da se brani. Najboljše sredstvo- vljudnost, diplomacija, taktnost. Toda hkrati se vljudnost ne sme spremeniti v laskanje.

6. Bolje je začeti frazo argumentacije z razpravo o tistih vprašanjih, o katerih je lažje doseči dogovor z nasprotnikom. Bolj ko se partner strinja, večje so možnosti za dosego želeni rezultat. Šele po tem bi morali preiti na razpravo o spornih vprašanjih. Glavne, najmočnejše argumente je treba ponoviti večkrat, v različnih besedah ​​in kontekstu.

7. Strukturiranje informacij deluje učinkovito: razvrščanje, poudarjanje primarnih argumentov in njihova organizacija. Argumente lahko razporedite v logične, začasne in druge bloke.

8. Uporabno za razvoj podroben načrt argumentacijo, ob upoštevanju morebitnih protiargumentov nasprotnika. Načrt vam bo pomagal zgraditi logiko pogovora – jedro vaših argumentov. To bo sogovornikovo pozornost in razmišljanje organiziralo in bo lažje razumel položaj partnerja.

9. V govoru je bolje uporabljati preproste, jasne izraze, brez zlorabe strokovne terminologije in v tujih besedah. Pogovor se lahko »utopi« v »morju« nejasnih pojmov. Nesporazum povzroča razdraženost in dolgočasje pri sogovorniku. Kompromis je enostavno najti, če upoštevate izobrazbeno in kulturno raven nasprotnika. Vztrajna, trdna in odločna uporaba besed je taktika uspešnega diplomata.

10. Negotovost in nejasnost lahko sogovornik dojema kot neiskrenost.. Pogovor bi morali voditi z razumom in občutkom moči, s poudarkom na zaupanju v svoje stališče, vendar s spoštovanjem do stališča nasprotnika.

11. Vsaka nova misel mora biti oblečena v nov stavek. Stavki naj ne bodo v obliki telegrafskega sporočila, vendar tudi ne smejo biti preveč razvlečeni. Razširjeni argumenti so običajno povezani z dvomi govorca. Kratke in preproste fraze ne bi smele biti sestavljene v skladu z normami knjižnega jezika, temveč v skladu z zakoni pogovornega govora. večina pomembne točke lahko ločimo po intonaciji.

12. Tok argumentov v monološkem načinu otopli pozornost in zanimanje sogovornika. Spretno postavljeni premori jih aktivirajo. Če je treba poudariti neko misel, potem je bolje, da jo izrazite s premorom in rahlo zakasnite govor, potem ko jo objavite. Partner bo lahko izkoristil pravočasen premor in vstopil v pogovor ter podal svoje pripombe. Nevtralizirati sogovornikove trditve med potjo je veliko lažje kot razpletati njihov zaplet na koncu prepira. Dolgotrajna pavza povzroči, da se sogovornik napne in notranje razburja.

13. Načelo jasnosti pri podajanju argumentov je zelo učinkovito.. Jasnost slike je olajšana z aktiviranjem sogovornikove domišljije. V ta namen je koristno uporabljati žive primerjave, metafore in aforizme, ki pomagajo razkriti pomen besed in povečajo njihov prepričljiv učinek. Prepoznavanje resnice olajšajo različne analogije, vzporednice in asociacije, kadar so primerne in upoštevajo sogovornikovo izkušnjo. Dobro izbrani primeri in dejstva iz življenja samega bodo okrepili argumente. Ne sme jih biti veliko, vendar morajo biti vizualni in prepričljivi.

15. Nikoli ne smete osebi reči, da se moti. To ga ne bo prepričalo, ampak bo le prizadelo njegov ponos in zavzel bo samoobrambni položaj. Po tem je malo verjetno, da ga bo prepričal. Bolje je delovati bolj diplomatsko: "Morda se motim, ampak poglejmo ..." To dober način sogovorniku ponudite svoj argument. Bolje je takoj in odkrito priznati lastno napačnost, tudi če je nedonosno, vendar lahko v prihodnosti računate na podobno vedenje svojega partnerja.

16. Poštenost ali vztrajnost, nežnost ali agresivnost - način obnašanja v desedah. To je tisto, na kar bodo ljudje pripravljeni naslednjič in s čim se bodo pripravljeni soočiti. Ljudje imajo dolge spomine, še posebej, če menijo, da so bili na nek način obravnavani nepravično. Oseba, ki ima agresiven pristop, vedno poskuša dobiti čim več od nasprotne strani in si prizadeva dati čim manj. Produktivnost tega pristopa je nasprotna: potencialni partnerji so manj kooperativni in se s to osebo običajno ne bodo ukvarjali več kot enkrat.

16. Surov pristop k pogovoru daje omejene in kratkotrajne rezultate.. Pritiskanje ali siljenje partnerja k odločitvi lahko povratni učinek: Nasprotnik bo trmast in nepopustljiv. Nemoteno vodenje sogovornika do odločitve bo nedvomno zahtevalo več časa, potrpljenja in vztrajnosti, vendar je na tej poti večja verjetnost, da boste dosegli zadovoljiv in trajen rezultat.

17. Ne bi smeli vnaprej staviti na rešitev težave v vašo korist.. Ko sta v razpravo vpleteni dve osebi, oba čutita, da imata priložnost in da morata iz pogovora potegniti čim več. Vsak lahko verjame, da je resnica na njegovi strani, da je v boljšem položaju, da utemelji svoje predloge ali postavi zahteve. Morda boste morali zagovarjati svoje stališče v prepiru z osebo, ki govori kljubovalno in nesramno. Prekomerna trdnost lahko to moti: pomembno je biti pripravljen na popuščanje, da bi dosegli želeni rezultat.

18. Premagati negativen odnos sogovornika, lahko ustvarite iluzijo, da predlagana ideja, stališče pripada njemu. Če želite to narediti, je dovolj, da ga usmerite na ustrezno misel in mu date možnost, da iz nje sklepa. to odličen način pridobiti njegovo zaupanje v predlagano idejo.

19. Sogovornikovo pripombo lahko zavrnete, še preden je izrečena.- to vas bo rešilo kasnejših izgovorov. Vendar se pogosteje to naredi po izjavi. Ne smete takoj odvrniti: vaš partner lahko to dojema kot nespoštovanje njegovega položaja. Odgovarjanje na komentarje lahko odložite do primernejšega trenutka s taktičnega vidika. Možno je, da bo do takrat izgubilo svoj pomen in potem nanj sploh ne bo treba odgovoriti.

20. Če morate svojemu nasprotniku dati kritične pripombe, se spomnite, da je namen kritike pomagati sogovorniku uvideti napako in njene možne posledice., in ne zato, da dokazuje, da je slabši. Kritika naj ne bo usmerjena na partnerjevo osebnost, temveč na napačna dejanja in dejanja. Pred kritiko je treba priznati kakršne koli zasluge partnerja, to bo pomagalo znebiti zamere.

21. Namesto da izrazite svoje nezadovoljstvo, raje predlagajte način za odpravo napake. To lahko doseže naslednje:

• prevzeti pobudo pri izbiri sredstev za rešitev problema in kar najbolje zaščititi svoje interese;
• pustite prostor za nadaljnje skupne aktivnosti.

22. Za reševanje konfliktov je koristno spremeniti svoj položaj»Sem proti vam« do položaja »smo proti skupnemu problemu«. Ta pristop pomeni pripravljenost za pogajanja o pogojih, hkrati pa pomaga doseči rešitev, ki je čim bolj zadovoljna za obe strani.

23. Sposobnost končati pogovor, če gre v nezaželeno smer, prav tako ni majhnega pomena. Vedeti morate točko, na kateri se morate umakniti in prekiniti pogajanja zaradi nezmožnosti sprejetja zahtevanih pogojev.

Lahko se tudi zgodi, da rezultat pogovora ni izpolnil pričakovanj enega od partnerjev. Verjetno razlog ni v pomanjkanju medsebojnega razumevanja, temveč v napačni taktiki vodenja razprave. Tukaj je nekaj tipične napake težave, ki se lahko pojavijo med pogajanji in ovirajo uspešen zaključek razprave:

1. Improvizacija v pripravi na pogovor.
2. Namen pogovora ni jasen.
3. Slaba organizacija govora.
4. Neutemeljeni argumenti.
5. Pomanjkanje pozornosti do podrobnosti.
6. Pomanjkanje iskrenosti.
7. Pomanjkanje takta.
8. Ponovna presoja lastnega položaja.
9. Nespoštovanje položaja sogovornika
10. Nepripravljenost na kompromise.

Tisti, ki igrajo aktivno vlogo, naj se takih napak še posebej izogibajo. To bo pomagalo, da bo argument bolj prepričljiv, pridobil zaupanje poslušalca in se pred njim pojavil kot cela oseba.