Münaqişəni necə həll etmək olar: effektiv üsullar və praktik tövsiyələr. Münaqişədən necə çıxmaq olar

Həyatımızın sürətli tempi və onunla əlaqəli ümumi əsəbilik, ən zərərsiz münaqişə vəziyyətinin böyük ölçüdə şişirdilməsinə kömək edir. Bəzən elə olur ki, bizi qəsdən qıcıqlandıran insanlar əhatə edir. Münaqişə vəziyyətləri hər yerdə yarana bilər: nəqliyyatda, ailədə, mağazada, işdə. Və bunun bir çox səbəbi ola bilər: nədənsə narazılıq, pis əhval-ruhiyyə, sizi tənqid etmək və s. Əgər münaqişə vəziyyətindən çıxmaq üçün heç nə etməsəniz, bu, təhdid yarada bilər sinir böhranı. Bu halda nə etməli? Gəlin bunu anlamağa çalışaq.

Emosiyalar nəzarət altındadır.

Münaqişə vəziyyətlərinin qarşısını almaq üçün insanlarla görüşməkdən çəkinmək heç də lazım deyil və bunun baş verməsi ehtimalı yoxdur. Bunların heç biri sizi narahat etməyən öz-özünə hipnoz cəhdləri həm də yalnız ciddi xəstəliklərlə təhdid edən daxili emosiyaları artırır. Həmçinin dərdləriniz üçün başqalarını günahlandırmayın. Ən çox effektiv şəkildə Münaqişələrdən itkisiz çıxmaq, insanlara narazı olduğunuz şeyləri söyləmək bacarığı olacaq, lakin eyni zamanda əsəbinizi itirməməlisiniz. Əgər bir şeyə görə depressiyaya düşsəniz və ya həddindən artıq əsəbisinizsə və ya özünüzü günahkar hiss edirsinizsə, bu olduqca çətindir. İlk növbədə, sizdən üstün olan hisslərinizi dəyərləndirməlisiniz. Çətin, lakin mümkündür. Onların tamamilə nəzarətdən çıxdığı vəziyyətlərin qarşısını almaq və yaranan kimi aradan qaldırmaq çox vacibdir. Əks halda, münaqişədən itkisiz çıxmaq mümkün olmayacaq.

Münaqişə vəziyyətindən necə çıxmaq olar.

1. Rəqibinizə “buxarını buraxmaq” üçün fürsət və vaxt verin. O, aqressiv vəziyyətdə olarkən, içində qıcıqlanma qaynayanda, mənfi emosiyalara qapıldıqda konstruktiv dialoq aparmaq çətindir. Ortaq məxrəcə gəlmək mümkün deyil. Task ona tez aradan qaldırılması kömək etməkdir daxili gərginlik. Rəqib belə olanda sərhəd dövləti Münaqişədən çıxmaq üçün əvvəlcə yadda saxlamalısan ki, sakit olmalısan, heç olmasa zahirən, inamlı davranmalısan, amma burada etimadın təkəbbür kimi görünməməsi üçün “çox uzağa getməmək” vacibdir. Yemək yaxşı yol Psixoloqların məsləhət gördüyü şey, həmsöhbətinizin mənfi duyğularının nüfuz etmədiyi bir növ sferik qabıqda olduğunuzu təsəvvür etməkdir. Əgər inkişaf etmiş bir təsəvvürünüz varsa, bu, mütləq işləyəcək. Avtomatik məşq metoduna əlavə olaraq, kin-küdurətin yığılmamasına çalışmaq vacibdir, əks halda heç bir şey alınmayacaq. Rəqibinizin dalğa uzunluğuna uyğunlaşın, vəziyyətə onun gözü ilə baxmağa çalışın, bu, onu tam olaraq nəyin “zəhlətökdüyünü” başa düşməyinizi asanlaşdıracaq. Münaqişədən çıxmaq üçün həmsöhbətinizi diqqətlə izləyin, onun mimikalarını, mimikalarını, jestlərini qeyd edin, özünüzdə sınayın və oxşar vəziyyətdə nə edəcəyinizi təsəvvür edin.
2. Rəqibinizin danışmasına icazə verin. O, qaynayan hər şeyi dilə gətirəndə aqressiv ittiham sönəcək və razılığa gəlmək daha asan olacaq. Təbii ki, münaqişəli vəziyyətdən çıxmaq üçün insanı diqqətlə dinləməlisiniz, sadəcə dinləyirmiş kimi davranmamalısınız.
3. Sürpriz elementi - təsirli vasitə təcavüzə qarşı. Sizinlə münaqişə nəticəsində qıcıqlanan insan sizdən eyni ruhda cavab vermənizi, yəni qışqırmağa başlamanızı, əsəbləşməyinizi və ya əksinə qorxaraq səhv etdiyinizi etiraf etməyinizi gözləyir. İstədiyindən fərqli davranaraq onu təəccübləndirin. Rəqibinizə onun öz təhqiramiz ifadəsini qaytarmağa çalışın, lakin soyuqqanlılığınızı itirmədən ona nəzakətli bir forma verin. Bəzən bu, münaqişədən dərhal çıxmağa kömək edir, çünki həmsöhbətiniz sizin onunla maraqlandığınızı hiss edəcək və onu nəyin bu qədər qəzəbləndirdiyini öyrənəcəksiniz. Aqressiyaya qarşı gözlənilməz reaksiyanın başqa üsulları da var: 1) Siz münaqişəyə can atan birindən məsləhət istəyə bilərsiniz; 2) mövzunu münaqişə ilə əlaqəli olmayan, lakin onun üçün maraqlı olan bir şeyə dəyişdirin; 3) ümumi keçmişinizdəki xoş anları xatırlatmaq; 4) “hirslənəndə çox gözəlsən” kimi tərksilahedici bir iltifat etmək; 5) münaqişəli vəziyyətlə əlaqədar simpatiya göstərmək. Bu, rəqibinizə mənfi emosiyalardan müsbət emosiyalara keçməyə kömək edəcək.
4. Rəqibinizə onun sözləri, onlara görə hansı vəziyyətdə olduğunuz barədə təəssüratınızı çatdırmağa çalışın. Bu birbaşa və səmimi şəkildə edilməlidir, lakin onun şəxsiyyəti haqqında şərh verməyin, ancaq hissləriniz haqqında danışın. Konkret misal gətirsəniz, belə görünür: “Sən tərbiyəsiz adamsan” əvəzinə “Bunu səndən eşitmək məni çox xoşagəlməz hiss edir” de. Və ya "Mənə yalan deyirsən" əvəzinə - "Məni aldadanda inciyirəm."
5. Rəqibinizə öz ləyaqətini qorumağa icazə verin. Münaqişə vəziyyətində siz emosiyalarınızı ələ keçirə və təcavüzə qarşı aqressiv reaksiya verə bilməzsiniz. Əgər siz də şəxsiləşməyə başlasanız, münaqişə həll olunsa və sizə təslim olsa belə, həmsöhbətiniz bunu heç vaxt sizi bağışlamayacaq. Əksinə, ona hörmətlə yanaşdığınızı, fikrinin sizin üçün vacib olduğunu ona çatdırmağa çalışın. Ancaq onun hərəkətlərinə, xüsusən də münaqişə vəziyyətini yaradan birinə münasibətinizi birbaşa ifadə edə bilərsiniz. Misal üçün, siz onu öhdəliyi olmayan şəxs adlandırmaq əvəzinə, “Bir neçə dəfə söz verdiniz, amma yerinə yetirmədiniz” deyə bilərsiniz.
6.Yalnız arqumentlər və faktlar, emosional kənarlaşmalar yoxdur. Münaqişə vəziyyətində qalan hər iki şəxs öz nöqteyi-nəzərini əsaslandırmalıdır. Rəqibinizə dərhal deyin ki, yalnız faktları və sübutları nəzərə alacaqsınız. Emosiyaların hər hansı təzahürünü “Bunlar sizin təxminləriniz və ya faktlarınızdır?” sualı ilə bloklayın.
7. “Bərabər şərtlərlə” mövqedə qalmağa çalışın. Çox vaxt münaqişələrdə insanlar iki cür davranırlar: rəqibinin qəzəbindən qorxaraq geri qışqırırlar və ya səssiz qalırlar. Hər iki sxem səmərəsizdir. İnamlı və sakit hərəkət etmək daha düzgün olardı, bu, hər iki rəqibə ədəb çərçivəsində qalmağa və təcavüzdən qaçmağa kömək edəcəkdir.
8. Səhv etdiyinizi bilirsinizsə, bağışlanma diləməkdən utanmayın. Səhvinizi vaxtında etiraf etməyi və münaqişə vəziyyətindən çıxmaq üçün rəqibinizə həll yollarını təklif etməyi bacarmalısınız. Birincisi, belə bir addım həmişə tərksilah olur, ikincisi, düşmənin hörmətini qazanır. Yalnız müvəffəqiyyətli, özünə güvənən insanlar üzr istəyə və səhvləri etiraf edə bilər.
9. Xoş zarafat da münaqişədən çıxmağa və təcavüz hücumunu söndürməyə kömək edəcək. Sadəcə yaxşı yumor və istehzanı qarışdırmayın.
10. Rəqibinizlə dil tapmağa çalışın, yaxınlığınızı vurğulayın. Və münaqişə vəziyyətindən çıxmaq istərdiniz.
11. Rəqibinizdən son nəticəni necə gördüyünü və onun əldə olunmasına nəyin mane olduğunu, yəni problemi söyləməsini xahiş edin. Problem həll edilməli olan bir vəzifədir və münasibətlər onun həll edilməli olduğu şərtlərdir. Bir insana qarşı mənfi münasibətiniz varsa, bu, hər hansı bir şey etmək istəyini əngəlləyə bilər. Münaqişə vəziyyətindən çıxmaq üçün problemi birlikdə müəyyənləşdirmək və onun həllinə diqqət yetirmək lazımdır.
12. Rəqibinizə münaqişəyə öz baxışınızı və ondan çıxış yolunu necə gördüyünüzü izah etməyə çalışın. Sadəcə günahkar axtarmayın və vəziyyəti “çeynəyin”, sadəcə çıxış yolu axtarın. Bir çox çıxış həlli ola bilər və siz ən yaxşısını seçməlisiniz. Ancaq bu seçim hər iki münaqişə tərəfinə uyğun olmalıdır. Burada məğlub və ya qalib olmamalıdır. Əgər ümumi rəyə gələ bilmirsinizsə, obyektiv ölçüyə (qanunlar, qaydalar, təlimatlar və s.) etibar edə bilərsiniz.
13. Onun iddialarını əks etdirin, hər şey sizə aydın olsa belə, “Mən sizi düzgün başa düşdümmü”, “İcazə verin, sizi düzgün başa düşdüyümə əmin olmaq üçün dediklərinizi təkrar edim” və s. aydınlaşdırın. Bu, əldə etmək üçün çox faydalı təcrübədir. münaqişə vəziyyətindən kənarda, anlaşılmazlıqların qarşısını almağa kömək edir və diqqətli həmsöhbət olduğunuzu göstərir, bu da rəqibin aqressiyasını azaldır.
14. Heç kimə nəyisə sübut etməyə çalışmayın. Münaqişə vəziyyətlərində bu faydasız bir məşqdir. Duyğular zehni tamamilə bloklayır. Və əgər bir insan itirdisə Bu an düşünmək qabiliyyəti, onda sizin dəlilləriniz onu inandırmayacaq.
15. İlk susayan siz olun. Əgər iradənizin əksinə olaraq artıq münaqişəyə girmisinizsə, bu çox kömək edir. Rəqibinizdən susmasını qəzəblə tələb etməyə ehtiyac yoxdur, özünüzü susmağa məcbur etmək daha yaxşıdır. Səssizliyiniz münaqişə vəziyyətindən çıxış yolu kimi xidmət edəcəkdir. Axı ən azı iki nəfər dava salır, biri susursa, deməli dava-dalaş yoxdur. Səssizlik susmaqdan fərqlidir. Bu, bir çağırış və ya istehza ehtiva edə bilər, sonra öküz üçün qırmızı bez kimi düşmən üçün olacaq. Siz həmsöhbətinizin aqressivliyini görmürsünüz və münaqişə vəziyyətini görmürsünüz kimi susmalısınız.
16.Qapını çırpmayın. Sakitcə otaqdan çıxmaqla münaqişəyə son qoya bilərsiniz. Amma getməzdən əvvəl rəqibinizə incidən sözlər atsanız və qapını çırparsanız, bu, dağıdıcı gücə səbəb ola bilər. Faciəli vəziyyətlərə qədər.
17. Rəqibiniz özünü itirdikdən sonra söhbətə davam edin. O, sizin susmağınızı və ya getməyinizi təslim kimi qəbul edə bilər, lakin siz onu fikrindən daşındırmamalısınız. Onun şövqü soyuyana qədər fasilə verməliyik. Ancaq münaqişə vəziyyətini uzatmaqdan imtina edərək, həmsöhbətinizi davranışınızla incitməməli və ya incitməməlisiniz. Axı, mübahisəni qönçədə saxlaya bilən, son aqressiv hücumu geridə qoyan yox, daha sərfəli görünür.
18.I son qayda. Münaqişə vəziyyətinin necə bitməsindən asılı olmayaraq, ziddiyyətlər qalıb-qalmasın, münasibətinizi qorumağa çalışın. Əgər uğur qazansanız və rəqibiniz sizin günahınız üzündən ləyaqətini itirməyibsə, gələcəkdə bütün bunlar həll olunacaq və münasibətlər yenidən yaxşılaşacaq.

“Heç bir qalib şansa inanmaz” ©F. Nitsşe

Konfliktologiya müəyyən etmişdir ki, münaqişənin həlli münaqişənin yaranması və inkişafı mərhələsində ən təsirli olur. Bu ehtimal 92% təşkil edir.

Münaqişənin yüksəlməsi və ya inkişafı mərhələsində münaqişənin həlli ehtimalı artıq 46%-dən azdır. Və nəhayət, münaqişənin pik nöqtəsində onu həll etmək praktiki olaraq mümkün olmayacaq. Və bu ehtimal yalnız 5% -dir. Bu o deməkdir ki, münaqişə vəziyyəti ilkin mərhələdə həll edilməlidir.

Münaqişədən qalib çıxmaq üçün aşağıdakı qaydalara əməl etməlisiniz:

Münaqişədən qalib çıxmağın 10 yolu

1. Münaqişədən qalib çıxmaq istəyirsinizsə, o zaman rəqibinizə qarşı nitqinizə “Mən sizə çoxdan demək istəyirəm...” sözləri ilə başlamayın. dialoq.
2. Münaqişədən ləyaqətlə çıxmaq üçün “Həmişə” və “Heç vaxt” kimi sözləri aradan qaldırın. Bu sözlər ümumi vəziyyəti və münasibətləri ümumiləşdirir. Münaqişə vəziyyətiniz rəqibinizlə müzakirə etməli olduğunuz xüsusi bir haldır. Kompromis əldə etmək və bununla da münaqişədən qalib çıxmaq istəyirsinizsə, keçmiş səhvlər xatırlanmır.

3. Heç vaxt rəqibinizin davranışını başqa insanlarla müqayisə etməyin. "Vasya bunu etməzdi..." kimi ifadələr alçaldıcıdır. Bu qayda həm münaqişədən ləyaqətlə çıxmaq üçün, həm də münaqişələrə girməmək baxımından ədalətli idi.

4. Münaqişədən qalib çıxmaq üçün onun demədiyini həmsöhbətinizə aid etməyin. Bu, münaqişədən qalib çıxmaq və rəqibinizin gözündə layiqli görünmək istədiyiniz zaman vacibdir. Özünüzü və sözlərinizi idarə edin, xüsusən də qəzəbli olduğunuz zaman. Bu, çox çətin işdir, amma cəhd etsəniz, özünüzə qulluq edə biləcəksiniz.

5. Rəqibinizin şəxsiyyətinə diqqət yetirməyin. Münaqişədən ləyaqətlə çıxmaq üçün problemlərə və onların həlli variantlarına diqqətinizi gücləndirmək daha yaxşıdır. Əgər həqiqətən də məqsədiniz münaqişəli situasiyanı həll etməkdirsə və rəqibinizdən qisas almaq və ya incikliklərini aradan qaldırmaq və s. deyilsə, o zaman münaqişədən qalib çıxmaq üçün emosiyalarınızı bir kənara qoyun və rasional düşünməyə başlayın.

6. Yalnız problemləriniz haqqında danışmayın və şikayət etməyin. Hər şeydən əvvəl partnyorunuza danışmaq imkanı verin və siz diqqətlə qulaq asın. Sonra daha çox məlumat əldə edəcəksiniz və arqumentlərinizi qura biləcəksiniz. Bu, münaqişədən qalib çıxmağınıza imkan verəcək ağıllı strategiyadır.

7. Xüsusilə partnyorunuz üçün nəticə çıxarmağa tələsməyin. Psixoloji fasilə verin, bu emosional stressi aradan qaldıra bilər. Və bununla da vəziyyəti tez və konstruktiv şəkildə həll edin.

8. Həmsöhbətinizi səmimi şəkildə başa düşməyə çalışın. Rəqibiniz bunu hiss edəcək və müəyyən güzəştlərə gedə bilər. Ən azından itirəcək bir şeyiniz yoxdur.

9. Səhvlərinizi etiraf edin - bu mühüm qayda münaqişədən ləyaqətlə çıxmaq. Əgər bir şeydə yanılırsınızsa və bunu görmüsünüzsə, səhvinizi tez və qətiyyətlə etiraf etmək daha yaxşıdır. Bu yolla partnyorunuzdan ola biləcək tənqidi bəyanatların qarşısını almaqla siz münaqişədən qalib çıxa biləcəksiniz.

10. Rəqibinizlə ünsiyyət qurarkən müsbət atmosfer yaradın!! Bunun üçün münaqişəyə qarşı tərəfdən baxın. Mümkündür ki, münaqişə sizin qarşınızda tamamilə fərqli imkanlar və perspektivlər açır. Necə deyərlər, “xoşbəxtlik olmazdı, bədbəxtlik kömək edər”.

yadda saxla ki ümidsiz vəziyyətlər ola bilməz. Münaqişədən çıxmaq üçün hərəkət edin və münaqişələrdən qaçmayın, onları həll etməyə çalışın.

Bu maraqlıdır! "Mən ifadələr" üsulu

Bu universal üsul hər hansı bir münaqişənin həlli - "Mən - Bəyanatlar" metodu münaqişənin baş verməsinin qarşısını almağa kömək edir və münaqişədən effektiv şəkildə çıxmağa kömək edir.

“Mən - ifadələr” metodu istənilən vəziyyətə münasibətimizi ifadə etməkdən ibarətdir. Münaqişənin həllində sizin ifadələrinizin alqoritmi aşağıdakı kimidir:

• Tədbir "Nə vaxt..."
• Mənim reaksiyam “hiss edirəm...”
• Üstünlük verilən nəticə: “Mən istərdim...”
• Məsələn, “İnsanlar mənə qışqıranda əsəbiləşirəm, hər şey əlimdən düşür və mən otaqdan çıxmaq istəyirəm...”

İnsanlarla münasibətlərinizdə harmoniyaya nail olmağa çalışın. Sizə sülh və yaxşılıq!

Münaqişə vəziyyətləri həyatımızın qaçılmaz tərkib hissəsidir.

Elə olur ki, bizim maraqlarımız digər insanların maraqlarından fərqlənir və bu normaldır. Münaqişələr işdə və evdə, yaxınlarınız və yaxınlarınızla ola bilər qəriblər. Münaqişə vəziyyətindən ləyaqətlə çıxmaq və münaqişəni diplomatik yolla minimal itkilərlə həll etmək inkişaf etdirilə bilən bacarıqdır.

Münaqişə vəziyyətindən necə çıxmaq olar?
1. Münaqişənin predmetini müəyyənləşdirin.
Münaqişə tərəflərinin təhlükənin nə olduğunu başa düşmələri çox vacibdir. Münaqişənin predmeti onun bütün iştirakçıları üçün maraqlı olan bir şeydir.

Məsələn, siz öz dachanıza tətilə getmək istəyirsiniz, amma həyat yoldaşınız Soçidə tətilə üstünlük verir. Yəni söhbət birgə tətilin konkret istiqamətindən gedir. Mövzudan yayınsanız, münaqişə böyüyəcək və həyatın digər sahələrinə də təsir edəcək: ailədə hörmət və inamla bağlı mübahisə yaranacaq, bütün əvvəlki günahların xatırlanması və siyahıya alınması başlayacaq, növbə bir-birinizi müzakirə edəcək. qohumlar və s. və s. - beləcə kiçik bir fikir ayrılığından böyük qalmaqal yaranır, konkret mövzuya diqqət yetirməklə bunun qarşısını almaq olar.

2. Şəxsiyyətə qapılmayın.

Bəli, qəzəbli vəziyyətdə axmaq, uzaqgörən insanlarla əhatə olunduğunuz görünə bilər, lakin bunlar münaqişəni həll etməyə kömək edəcək fikirlər deyil. “Bütün qadınlar axmaqdır” və ya “sən süd keçisi qədər yaxşısan” kimi şərhlərə boyun əyməməlisən. İnsan ləyaqətini təhqir etməyin, sevdiyiniz insanın simasında düşmən etmək istəmirsinizsə, yaş, cinsi, irqi, fiziki quruluşu ilə bağlı şərhlərdən çəkinin. Münaqişə mövzusuna diqqət yetirin.

3. Bütün varlığınızla münaqişəyə qarışmayın.

Münaqişə vəziyyətində əlləriniz titrəyirsə, qışqırmağa başlayırsınız və özünüzə nəzarəti itirirsiniz - vəziyyəti həll etmək ehtimalınız azdır. maksimum fayda başqalarının sərhədlərini keçmədən. Bədəninizin və ruhunuzun vəziyyətinə diqqət yetirin. Axı bu, çoxlarından yalnız biridir həyat vəziyyətləri, dialoqun mümkün olduğu insanlarla mübarizə apararaq sağlamlığınızı və əsəblərinizi itirməməlisiniz.

4. Münaqişənin həllinin ən məqbul yolunu tapın.

Psixoloqlar münaqişədən çıxmağın beş yolunu müəyyən edir və vəziyyətdən asılı olaraq ən uyğun olanından istifadə edə bilərsiniz:

- Rəqabət.
Ən çox yayılmış üsullardan biri hər bir rəqibin öz nöqteyi-nəzərini müdafiə etməsidir. Digər insanların həyatı və sağlamlığı sizin qərarınızdan asılıdırsa, bu üsul uyğundur. Məsələn, arvad hazırda təhlükəli olduğu bir yerə tətilə getməyə qərar verərsə, başqa bir seçimdə israr etmək mantiqidir. Və ya şirkətin və bir çox insanın mövqeyi biznesdə məsuliyyətli qərarınızdan asılıdırsa.

- Qurğu.

İştirakçılardan biri digərinin şərtlərini tam qəbul edir. Bu metodun iki tərəfi var: birincisi müdriklikdir, o zaman harmoniya və sakitlik kiçik münaqişədə qələbədən daha vacibdir. Məsələn, 12 nəfərlik qızıl çay dəstini almaq fikrini bəyənmirsiniz, amma qoca ananız bütün həyatı boyu bir çay dəstini arzulayıb. Bu dəsti almaq ona sizi narahat etməkdən daha çox xoşbəxtlik gətirəcək, ona görə də bu halda təslim olmaq daha asan ola bilər.

arxa tərəf Bu üsul sizin iradənizi sarsıtmaqdır. Yerləşdirmə vərdiş halına gəlir və illər keçdikcə öz fikirlərini ifadə etmək sənin üçün getdikcə çətinləşir. Biri ilə münasibətdə qalmaqalın qarşısını almaq üçün daim onun istəklərinə uyğunlaşmalısınızsa, çox güman ki, bu əlaqə sizin üçün zəhərlidir.

- Kompromis.

Bu üsul alış prosesinə bənzəyir şərq bazarı: əvvəlcə sizə şişirdilmiş məbləğ deyirlər, lakin qiymət həm sizə, həm də satıcıya uyğun gələnə qədər danışırsınız. Kompromis münaqişənin həlli üçün etibarlı yol hesab olunur, lakin nəzərə almaq lazımdır ki, nadir istisnalarla heç bir tərəf tam məmnunluq əldə etməyəcək. Yaxşı, güclü münasibətləri daimi kompromislər üzərində qurmaq olmaz.

- Qulluq.

Münaqişədən icazəsiz, onu həll etməyə cəhd etmədən geri çəkilmə. Bu üsul kiçik və əhəmiyyətsiz vəziyyətlərdə, xüsusən də yad insanlarla uyğun gəlir. Sadəcə olaraq dalaşmağa adam axtaran tərbiyəsiz bir insanla münaqişəyə qarışmamalısınız.

Bu, mühüm strateji məsələlərin həlli üçün ən pis yollardan biridir. Müntəzəm olaraq digər yarınızla münaqişədən qaçmağa məşq etsəniz, bu, istər-istəməz narazılığın yığılmasına səbəb olacaqdır. Münasibətinizin keyfiyyətinə də diqqət yetirməyə dəyər yaxın adam kimi münaqişədən qaçmağı seçir yeganə yol problemin həlli.

- Əməkdaşlıq.

Biri ən yaxşı yollar münaqişənin həlli. Bütün tərəflərin maraqlarının nəzərə alınacağı variant. Bu, vaxt və yaradıcılıq tələb edəcək, lakin lazımi səylə hər kəsə uyğun bir həll olacaq. Sadəcə olaraq münaqişədən yuxarı qalxmaq və vəziyyətə kənardan baxmaq lazımdır.

5. Nəticə çıxarın.

Elə olur ki, insanlar eyni mövzuda tez-tez münaqişələr yaşayırlar. Münaqişə vəziyyəti bir çox fayda gətirir: başqa bir insanı daha yaxşı tanımağa, ağrılı mövzuları müəyyənləşdirməyə və şəxsi sərhədləri qurmağa kömək edir. Münasibətlərdəki hər şeyə dözmək olmaz və ya dözmək olmaz və münaqişə vəziyyətləri mühüm mövzuların açılmasına kömək edəcək.

Vəziyyəti müşahidə edin, münaqişələrdən nəticə çıxarın və onlar təkrarlanmayacaq.

Sizə sülh arzulayıram

Sizin Mitravat.

Məsləhətləşməni təyin etmək üçün adınızı və ünvanınızı buraxın. E-poçt aşağı sağ küncdəki forma daxil edin və "Qeydiyyatdan keç" düyməsini basın.

Münaqişənin kəskin mərhələyə keçmə riski ilə üzləşdikdə yadda saxlamalı olduğunuz ilk şey sadə qaydadır: qəzəblənməyə başladığınızı və özünüzə nəzarəti itirdiyinizi hiss edən kimi mübahisəni dərhal dayandırmalısınız. Həqiqət bayağıdır, amma bunu öz hərəkətlərində nəzərə alanlar azdır: tərəflərdən biri (və ya hər iki tərəf) həyəcanlandıqda münaqişə həll oluna bilməz - sözün pis mənasında. Belə olan halda, qarşılıqlı ittihamların, hətta təhqirlərin ağırlığı altında vəziyyət daha da pisləşəcək.

Başqasının tərəfini tutmağa çalışın

Təbii ki, öz köynəyiniz bədənə daha yaxındır və öz mövqeyiniz ən düzgün və yeganə düzgün görünür. Bununla belə, bir düşünün: digər insanın öz maraqları var və bəlkə də başqalarının arqumentləri heç bir yerdə görünmədi. Həmsöhbətinizi (və onun motivlərini) başa düşməklə siz nəinki mübahisəni daha səriştəli apara, həm də münaqişənin qızışmasından qaça bilərsiniz. Ümumiyyətlə, biz “Anla və Bağışla” proqramının sadə qaydalarını rəhbər tuturuq.

Söhbətə nəzarət edin

Vəziyyətə başqa bir insanın gözü ilə baxaraq, söhbəti mübahisə kimi deyil, problemin qarşılıqlı faydalı həllinə səbəb olan bir dialoq kimi qurun. Münasibətinizi nümayiş etdirin: “Bəli, mən sizin mövqeyinizi başa düşürəm...” və ya “Səni eşitdim: belə düşünürsən...”. Özünüzə ümumi məqsədlərinizi tez-tez xatırladın: “Məqsədlərimizə çatmaq üçün bizə lazım olacaq...”. Siz ikinizi hazırkı vəziyyət haqqında düşünməyə dəvət edin: “Gəlin bu şəraitdə ən yaxşı şəkildə necə davranacağımızı birlikdə anlayaq...”. Bütün bunlar həmsöhbətinizə başa salacaq ki, münaqişə sizin üçün özlüyündə son deyil və siz problemin konstruktiv həllinə sadiqsiniz.

Jestlərinizə baxın

Münaqişəni həll etmək istəyirsinizsə, mütləq çəkinməli olduğunuz şey qapalı duruşlar və təkəbbürlə qaldırılmış başdır. Əksinə, öz fikrinizi sübut edərkən açıq jestlərdən istifadə etmək, ovuclarınızı tutmaq lazımdır içəri up: Alan Piz öz kitabında işarə dilinin əsasları haqqında çoxdan yazmışdı və o vaxtdan bu iş öz aktuallığını itirməmişdir.

"Yemi" görməyin

Münaqişə vəziyyətində insanlar tez-tez bir-birlərini incitməyə və ya təhqir etməyə çalışırlar - mübahisədə siz həmişə həmsöhbətinizin müzakirə olunan mövzudan uzaqlaşmağı və hər şeyi birbaşa qarşılıqlı ittihamlara endirməyi planlaşdırdığı anları hiss edə bilməlisiniz. Rəsmi nöqteyi-nəzərdən bunu etmək asandır - sadəcə söhbətin əsas xəttini saxlamağa davam edərək hücumlara reaksiya verməmək lazımdır. Yeri gəlmişkən, bu, təkcə həmkarlarınızla mübahisədə deyil, sizi çaşdırmaq üçün bütün keçmiş səhvlərinizi xatırlaya biləcəkləri zaman deyil, həm də yaxınlarınızla danışarkən faydalı olacaq: ailə münaqişələrində də söhbət çox vaxt uzaqlaşır. aktual problemlərin müzakirəsindən şikayətlərin siyahıya alınmasına doğru. İlk fürsətdə bunu dayandırmağa və uzun bir mübahisəyə qarışmamağa dəyər.

Danışıqlar təklif edin

Münaqişə dəhşətli güclə böyüyərsə, yalnız söhbətin vektorunu kökündən dəyişdirərək və mübahisədən danışıqlara keçməyi təklif etməklə əsl mübahisənin qarşısını almaq olar. Üstəlik, bu barədə açıq danışmaq lazımdır, əks halda hər şeyin yalnız qarşılıqlı ittihamlara tab gətirəcəyini və konstruktiv dialoqun nəticə verməyəcəyini dərk etmək lazımdır. Bu işdə dürüstlük həm iş yoldaşlarınız, həm də qohumlarınız tərəfindən yüksək qiymətləndiriləcək. Bundan əlavə, bu, mübahisə ilə maraqlanmadığınızı və yalnız müəyyən bir problemi həll etmək istədiyinizi dərhal aydınlaşdıracaqdır.

Vaxt ayırın

Bu məqam əvvəlkinə əlavədir: vəziyyətin son həddə qədər gərginləşdiyini başa düşsəniz, o zaman hovuza baş vurmağa və öz haqqınızı müdafiə etməyə tələsməyin - hələ vaxtınız olacaq. Həmsöhbətinizə bir az vaxt ayırmağı və "danışıq masası" arxasında görüşməyi təklif etmək daha yaxşıdır - deyək ki, bir gündə, ehtiraslar azaldıqda.

Ola bilsin ki, ağlı və yaddaşı sağlam olan insanların heç biri dava-dalaşı, münaqişələri sevmir, dinc həyatı onlardan üstün tutmur. Başa düşürük ki, mübahisələr pisdir, münasibətləri pozur, özümüzü məhv edir. Amma biz mübahisə etməyə davam edirik. Niyə? Münaqişəni dayandırıb başlamamaq olarmı? Əgər baş verərsə nə etməli? Bu və digər suallara Sistemli Ailə Terapiyası Mərkəzinin tədris direktoru, psixoloq İnna Xamitova cavab verir.

- Münaqişənin mexanizmi nədir?

- "Kreutzer Sonatası" filmində bir kadr var: xoşbəxt ailə səhəri, səhər yeməyi, masa arxasında həyat yoldaşları. Onun kosmosa qeyri-fokuslu baxışları var. Qəzet oxuyur. Və sonra kamera arvadın baxışlarını izləyir və nəzərə çarpır ki, əslində bu baxış diqqətsiz və xeyirxah deyil, qəzəblidir. Ayaqqabının ucunun necə yelləndiyinə baxır, stolun ayağına dəydiyi üçün bütün stol yellənir, qaşıq fincanın üstündə cingildəyir... Sonra məlum olur ki, ər əslində özünü qəzetlə hasarlayıb, və o, çox gərgindir. Sanki arvadının süd içdiyini eşidir - qurtumlar qulaqlarında karlıq kimi səslənir. İnsanlar bir-birini mikroskop altında yoxlayan kimi havada uçan bu gərginliyi operator çox gözəl çatdırıb.

Sonra da - partlayış, qalmaqal... Münaqişə yetişə bilər müxtəlif şərtlər, lakin mahiyyəti eynidir: münaqişə tərəflərin müəyyən məsələlərə, strategiyaya, situasiyada davranışlarına fərqli baxışları olduqda və hər ikisində emosional stress səviyyəsinin yüksəldiyi zaman yaranır. Baxışlardakı fərqin özü qorxulu deyil: biz hamımız fərqliyik və bəzi reallıqlara fərqli baxırıq. Ancaq adətən, normal vəziyyətdə insanlar bunu sadə dialoq vasitəsilə başa düşürlər. Beləliklə, məsələn, əgər siz və mənim bir şeyə fərqli baxışlarımız varsa və eyni zamanda ikimiz də sakitiksə, siz mənə öz fikrinizi söylədiniz, mən sakitcə dinlədim, sizə mənim haqqımda danışdım və ikimiz də bir-birimizin nöqteyi-nəzərini anlamağa çalışdıq. . Əgər biz nəinki fərqli baxışlara malik olsaq, həm də balanssızlıq vəziyyətində olsaq, münaqişə yaranacaq: qəzəbli, qəzəbli. Və mütləq bir-birinizə deyil. Sizin ifadə etdiyiniz nöqteyi-nəzərin mənim maraqlarıma toxunması vacib deyil. Məsələn, mənimlə elə bir tonda danışırsan ki, məsələn, valideynlərimdən eşitmişəm yeniyetməlik. Və emosional stress ilə, hər hansı, hətta ən əhəmiyyətsiz səbəb münaqişənin başlaması üçün kifayətdir.

Belə bir konflikt daha çox iş şəraiti, ailədə olduğu kimi emosional bağlarla bağlı olmayan insanlar üçün xarakterikdir. Ailədə münaqişənin başqa səbəbi də var.Tutaq ki, ər-arvad arasında ya davranışından narazılıq, ya da münasibətlərdən qaynaqlanan gərginlik artır. müxtəlif baxışlar, ya da əsassız gözləntilər (minlərlə səbəb ola bilər). Eyni zamanda onların hər biri münasibətləri korlamaq qorxusundan narazılığını digərinə demir. Və gərginlik toplanır və yığılır.

- Bəs bu halda başqası həyat yoldaşlarından birinin isti əlinin altına düşsə?

Gərginlik artdıqda həyat yoldaşları bir-birindən narazı qalırlar müxtəlif səbəblər, lakin eyni zamanda bir-biri ilə danışmaqdan qorxurlar, uşaqdan narazılıqlarını çıxara bilirlər. Üstəlik, burada bir səbəb tapmaq həmişə asandır: siz ev tapşırığını hazırlamadınız, oyuncaqlarınızı yerə qoymadınız, pis qiymət aldınız. Bu anda nəinki münaqişə baş verir, həm də problemlərin uşağa proyeksiyası. Uşaq bu vəziyyətdə xilasedici kimi çıxış edir və bu rol onun üçün son dərəcə faydasızdır.

Zərbəni alan üçüncü şəxsin rolu mütləq uşaq deyil, qayınana və ya qayınana və ya məsələn, bacı ola bilər. Klassik üçbucaq - ər, arvad və qayınana, zarafatlarda vəsf olunur - ər-arvad arasında müəyyən gərginlik olanda bunun qayınanaya sıçraması ilə bağlıdır. Görünür, arvadına əhval-ruhiyyə yaradan o olub. Ümumiyyətlə, qayınana ilə konflikt etmək arvaddan daha asandır, çünki ikinci variant boşanmaya səbəb ola bilər. Mən bir ailə tanıyıram ki, ər-arvad şəhərdən kənarda yaşamağa məcbur olurlar, çünki arvad belə istəyir, baxmayaraq ki, onların Moskvada mənzili var. Tıxacda yolda iki saat vaxt keçirən ər arvadı ilə deyil, qayınanası ilə dalaşır, hamıya xəbər verir: şəhərdən kənarda ancaq qayınana üçün yaşayırlar, çünki bu sağlamlığı üçün daha yaxşıdır.

Münaqişə necə inkişaf edir? Bu yaxınlarda insanlar idi əla dostlar, iş yoldaşları daha sonra cəfəngiyat üzərinə mübahisə etdi. İndi isə daha bir-biri ilə danışmırlar.

Belə bir qanunauyğunluq var: konfliktin səbəbi nə qədər əhəmiyyətsiz olsa (boş-boş mübahisə edirdilər), bir o qədər də tutarlı səbəbləri gizlədir. Bu o deməkdir ki, bəzi narazılıqlar var ki, sadəcə olaraq yatırılıb. Bəzən insanlar onun mövcud olduğunu belə dərk etmirlər. Amma bu əhəmiyyətsiz səbəb absesi açan və içindən irin çıxan cərrahın neştərinə bənzəyir - münaqişə.

Gərginlik qaynayır, amma konstruktiv heç nə baş vermir. Münaqişədə biz ziddiyyətləri həll etmirik. Onları həll etmək üçün sərin bir baş və sakit söhbət lazımdır.

Münaqişə zamanı insanlar bir-birinin üstünə qışqıra və ətrafda baş verənləri fərq edə bilməzlər. Uşaqlar tez-tez münaqişələrin şahidi olurlar, çünki valideynləri onları qəsdən cəlb edir, sadəcə olaraq, bir-birlərinə qışqırmağa və həqiqətlərini çatdırmağa o qədər alışırlar ki, yaxınlıqdakıları görmürlər.

Onu aşağı salın

- Münaqişənin başlayacağı təqdirdə onun qarşısını almaq olarmı?

İçəridə olduğunuz zaman emosional vəziyyətinizi izləmək çox çətindir. Sən nə edə bilərsən? İlk şey indi qəzəbli olduğunuzu başa düşməkdir. Sonrakı - hər hansı bir şəkildə sakitləşin. Hər şey gedir: idman, nəfəs məşqləri, gəzir. Sakitləşdikdən, qəzəb dərəcəsini azaltdıqdan sonra özünüzə sual verə bilərsiniz: "rəqibin" sözlərində və hərəkətlərində sizi bu qədər incidən nədir. Məsələn, özünüzə cavab verə bilərsiniz ki, əriniz sizi hesab etmir. Növbəti addım niyə belə düşündüyünüzü soruşmaq və cavab verməkdir: çünki o, filan cür davranır. Tutaq ki, o, çiçək gətirmir, qulaq asmır və ya işdən evə gec gəlir. Yəni sizin üçün bu davranış onun sizi saymaması, sevməməsi və s.

Bundan sonra başqa motivlərin olub-olmadığını nəzərə almaq vacibdir oxşar davranış. Bu, emosiyaların səviyyəsini aşağı salacaq. Məsələn, ağlınıza belə bir fikir gələ bilər: onun sıx iş qrafiki var, ona görə də gec gəlir; bəlkə də bilmir ki, gülləri sevirəm və s. Emosiyaların dərəcəsi aşağı düşəndə ​​elə vaxt seçmək lazımdır ki, ikiniz də sakitləşin, tələsməyin və şikayət etmədən bu barədə danışın. “Hücum etmək” ruhunda deyil: “Filankəssən, ailəni tamamilə laqeyd qoymusan, bizi narahat etmirsən!”, amma hisslərini belə ifadə edir: “Gecə saat 12-də gələndə özümü hiss edirəm. çox tənhayam, incimişəm. Bu anlarda mənə elə gəlir ki, mən heç kimə lazım deyiləm, o cümlədən sən”.

Hissləriniz barədə danışmadığınız zaman, ancaq günahlandırdığınız zaman, bir insanın müdafiə mövqeyinə girməməsi çox çətindir, çünki ona tərəfdaş hücum və təhqir kimi görünür və özü də günahsız bir qurbandır. Və özünü müdafiə edərkən əhəmiyyətli zərbələr endirmək olar: “Amma sən özün...” Belə “danışmağa” cəhd edən arvad daha da əsəbiləşir: nəinki onu incidir, indi də onu günahlandırır. hər şey. O, həm də hücumunu gücləndirir. Beləliklə, münaqişə qızışır və hər kəs özünü qurban hesab edir. Ona görə də yuxarıda qeyd etdiyim üsullardan istifadə edərək buna səbəb olmamaq vacibdir.

- Bəlkə “partlayıcı” mövzulara toxunmayaq?

Ailədəki ağrılı məsələlərə - şəxsi münasibətlərə, uşaqlara, pula, qohumlara, fiziki yaxınlığa toxunmasanız, gərginlik yalnız artacaq.

Söhbət mənşəli olmayan insanlardan gedirsə, bu başqa məsələdir ailə dairəsi. İndi çox təəssüflər olsun ki, cəmiyyət parçalanıb, hətta çox vaxt yaxın dostlar da siyasət üstündə mübahisə edir. Hər kəsin hər hansı bir şey haqqında öz fikri ola bilər, burada əsas odur ki, sizi ümumi uşaqlıq, məsələn, balıq tutmaq həvəsi və s. ilə əlaqələndirdiyinizi unutma. Və səni birləşdirən şeyləri əzizləmək və əzizləmək lazımdır.

Ancaq ailədən fərqli olaraq dostlarla fikir ayrılıqlarını müzakirə etmək həmişə buna dəyər deyil. Dostlara və həmkarlara gəldikdə, onları başqa cür inandırmağa çalışmamalısınız. İnsan dünyaya öz baxışlarını hamıya sırımaq istəyirsə, öz problemlərini düşünməlidir.

Hava haqqında

Münaqişənin qarşısını almaq istəyirsinizsə, amma həmsöhbətiniz israrla bunun üçün çalışır və onu aqressiv şəkildə müzakirə etmək istəmədiyiniz bir şeyi müzakirə etməyi təklif edirsə?

Bir insan sizi "münaqişəyə cəlb edirsə", bu o deməkdir ki, o, sizin hansısa emosional hissənizi incitməyə çalışır. Emosional vəziyyət yoluxucudur və kimsə qışqırırsa və ya ittiham edirsə, biz buna tab gətirməyə və eyni ruhda cavab verməyə meyl edirik. Üstəlik, bir insan sizə nə qədər yaxındırsa, ona yoluxma ehtimalınız bir o qədər yüksəkdir. Buna görə öz ananızla mübahisə etmək çox asandır və küçədə bir qadınla münaqişədən çəkinmək çox asandır.

Duyğulara tab gətirməmək üçün içəridən geri çəkilmək və hər şeyə sadəcə pəncərədən kənar hava kimi bir növ obyektiv fenomen kimi baxmağa çalışmaq çox vacibdir.

Burada bir insan sizə xoşagəlməz bir şey deyir, münaqişə oyatmağa çalışır. Ancaq bu barədə düşünsəniz, bu, onun öz problemlərinin olmasıdır. Sanki bir insanda ARVI var və buna görə də temperatur yüksəldi, öskürür və asqırır.

Buna təbii bir hadisə kimi yanaşsanız və insanı doğru yola yönəltməyə çalışmasanız, hər şeyin necə olduğunu izah edin, hamısını sakitcə dinləyə bilərsiniz, deyin: “Bəli, bəli! Vay!”, əslində heç nə cavab vermədən. Heç bir şeyə cavab verməsəniz, mübahisə edən və qışqıran hər hansı bir şəxs 10 dəqiqədən sonra quruyacaq.

- İki ziddiyyətli şəxs sizi münaqişəyə - öz tərəfinə çəkmək istəsə, nə etməli?

İki nəfər üçüncüdən dəstək axtararkən, tərəflərdən biri ilə münasibətləri pozmaq istəmirsinizsə, özünüzü münaqişəyə cəlb etməmək çox vacibdir.

Valideynlər mübahisə etdikdə, uşaqda sədaqət münaqişəsi yaranır, çünki ana və ata antisosyal alkoqolik olsalar belə, uşaq onları sevir və tamamilə fərqli gözlərlə görür. Bir uşaq üçün, öz aralarında münaqişəyə girmək, yetkinlik dövründə patoloji ilə dolu bir tələdir.

Biz isə yetkin insanlarıq, hadisələrin səhnəsini tərk edə bilirik, həm də nə baş verdiyini başa düşürük və bu barədə deyə bilərik. Buna görə də, məsələn, bir dostumuza deyirik: "Əziz Maşa, sən və Katya, (Petya və s. ilə) mənim üçün çox əzizsiniz və indi nə baş verdiyini görmək mənim üçün çox çətindir, mən həqiqətən də rəğbət bəsləyirəm. sən, amma nə edəcəyimi bilmirəm”. Və biz münaqişəyə girmirik.

Siz münaqişə tərəflərindən birisinizsə və rəqibiniz, məsələn, həmkarınız başqasını öz tərəfinə çəkməyə çalışırsa nə etməli?

Əgər rəqibiniz dəstək axtarmağa və koalisiya yaratmağa başlayırsa, o zaman bəlkə də onun sizə qarşı mövqeyi ona o qədər də güclü görünmür.

Ancaq fırtına zamanı dənizçilər yelkənləri çıxarmalı və fırtınanın turbulentlik zonasından uzaqlaşmağa çalışmalıdırlar. Bu cür cavab verməyə çalışmaq düzgün deyil: siz bu insanları münaqişəyə cəlb etdiyiniz üçün indi başqalarını çağıracağıq. Bu, yalnız münaqişənin kəskinləşməsinə gətirib çıxaracaq. Beləliklə, təkrar edirəm, sadəcə "yelkənləri çıxarmaq" lazımdır.

Hamı utananda

- Əgər münaqişə, məsələn, iş münaqişəsi artıq baş veribsə, onun nəticələrini necə minimuma endirmək olar?

Bir qayda olaraq, münaqişə zamanı insanlar sonradan peşman olduqları şeyləri deyirlər. İdeal variant hər kəsin sakitləşməsi və sonra baş verənləri müzakirə etməsidir.

Əvvəlcə baş verənləri özünüz üçün təhlil etmək vacibdir. Üstəlik, qurban rolundan çıxmaq, “məni incidən onlar idi” demək deyil, insanların davranışınızda hücum kimi qəbul edə biləcəyini anlamağa çalışmaq, ondan dərs almaq və təkrarlamamaq lazımdır. bu, sadəcə olaraq özünüzü münaqişəyə cəlb etməyə, özünüzü qurban verməyə imkan verməmək.

- Və artıq iştirak etdiyinizi hiss edəndə, münaqişə alovlanmadan necə yavaşlaya bilərsiniz?

Müəyyən bir nöqtəyə qədər münaqişənin dərəcəsi artır, gərginlik artır və sonra sıçrayış baş verir - və siz artıq nə etdiyinizi başa düşmürsünüz. Özünüzə bu nöqtəyə gəlməyə icazə verə bilməzsiniz. Qıcıqlanmanın artdığını hiss edirsinizsə, dərhal deyirsiniz: "Bağışlayın, mən indi danışa bilmirəm" və ayrılın. Hadisə yerini tərk etmək vacibdir. Və sonra gərginliyi aradan qaldırmaq lazımdır. Sən nə edə bilərsən? Altında durmaq mümkün deyilsə soyuq və isti duş, onda ən azı əllərinizi kranın altına qoya bilərsiniz. Və sonra hər hansı bir şeyə keçin: bir şeyə baxın, musiqi dinləyin, nəyisə sıxmağa çalışın, toxunma hisslərinə keçin, bir şey yeyin, nəfəsinizi normallaşdırmağa çalışın, yastığı döyün və s.

Sakit bir vəziyyətə gəldikdə, geri qayıdıb deyə bilərsiniz: "Daha da danışmağa hazıram."

İşdə və ya dostlarla hansı hallarda mübahisəyə səbəb ola bilərsə, fikrinizi bildirə bilərsiniz və hansı hallarda etməməlisiniz?

Əgər öz mövqeyinizi bildirməyiniz vacibdirsə, o zaman bunu sakit, mehriban, eksklüziv olaraq “mən” ifadələri ilə, təhqirlər olmadan ifadə etmək lazımdır. Bunun üçün əvvəlcə yenidən sakitləşmək, sonra isə əsaslandırılmış şəkildə öz mövqeyini bildirmək lazımdır.

Ancaq həqiqəti kəsməyə dəyməz. Heç kim sizdən soruşmayanda, dostunuza onun nə qədər kökəldiyini söyləmək və ya həmkarınızın fırıldaqçı və oğru olduğunu işçilərinə bildirmək qətiyyən lazım deyil.

Deyək ki, vəziyyətə fərqli baxışınız var və insanı incitməmək üçün təkliflərinizi mümkün qədər düzgün ifadə etməlisiniz: “Bizdə belə bir vəziyyət var, inanıram ki...” Danışmaq məsləhətdir. özünüz haqqında. O arvad kimi ərinə: “Gec gələndə darıxıram, sənsiz çox kədərlənirəm” deyən “Nə əclaf, ailəsini atıb getdi!” əvəzinə. Deyəsən, eyni şey deyilir, amma eyni zamanda ikincini eşitmək təhqiramizdir, birincisi isə olduqca yaltaqdır.

- Kənardan müşahidəçi olsanız, münaqişənin həlli mümkündürmü?

Belə bir məsəl var: iki axmaq dalaşsa, üçüncüsü kənarda qalsa yaxşıdır, çünki birləşib onu döyəcəklər. Məsələn, iki uşağınız dava edirsə, onları ayırıb otaqlarına aparırsınız. Ancaq sizə zəng etməyən və ya soruşmayan iki böyük döyüşürsə, məncə, sadəcə olaraq müdaxilə etməyə ehtiyac yoxdur.

Ancaq özünüzdən soruşmağa dəyər: niyə müdaxilə etməlisiniz? Bəlkə düşünürsən ki, hamını xilas etmək üçün çağırılıbsan, xüsusən də səndən soruşulmayanda? Burada xilasedici rolundan münaqişədə olanların isti əlinin altına düşərək qurbana çevrilmək çox asandır.

Ancaq içəridə olarkən münaqişəni həll etməyin yeganə yolu, münaqişədə olan iki nəfərdən biri olduğunuz zaman, vaxt ayırmaq, çölə çıxmaq, sakitləşmək, qarşıdakı insanın sakitləşməsini və danışmasını gözləməkdir.

Kahindən yazı

Xristian Psixologiyası İnstitutunun rektoru, arxpriest Andrey Lorqusun rəyi.

Münaqişələr normal həyat tərzidir, münasibətlərin inkişaf mərhələsidir, təəssüf ki, insan münasibətlərinin bir hissəsidir. Qarşılıqlı baxışlar, istəklər, müxtəlif ehtiyaclar və istəklər həmişə toqquşduğu üçün münaqişələr qaçılmazdır. Özlüyündə belə bir toqquşma heç nəyi məhv etmir: münaqişə mübahisəyə çevriləndə münasibətlər dağıdıcı olur. Mübahisə isə öz növbəsində düşmənçilik və intriqa ilə doludur...

Ancaq mübahisə münaqişənin zəruri nəticəsi deyil. Münaqişəni sülh yolu ilə, heç bir nəticə vermədən həll etmək olar. Və bir düzgün həll yolu ola bilər - danışıqlar. Danışıqlar hər iki tərəfin yaşamağa davam etməyə razılaşdığı ortaq bir varlıq yolunun axtarışıdır. Münaqişənin həlli mütləq insanın ehtiyaclarından, istəklərindən və ləyaqətindən fədakarlıqla imtina etməyi tələb etmir. Məsələn, eyni otaqda siqaret çəkən və çəkməyənlər arasında münaqişə. Burada təslim ola bilməzsiniz, çünki sağlamlıqdan danışırıq! Başqa bir misal, məsihçinin saxtakarlığa, sənədi saxtalaşdırmağa və ya oğurluğa şirnikdirilməsidir. Və burada təslim ola bilmərik. Bu o deməkdir ki, belə bir münaqişənin həlli çətin olacaq və məsələn, münasibətlərin pozulmasına, işdən qovulmasına səbəb ola bilər. Bütün münaqişələr həll edilə bilməz.

Mövzu ilə bağlı material

O an mən Puşkinin yazışmalarını, o cümlədən həyat yoldaşına yazdığı məktubları oxuyurdum. Bunlar çox canlı məktublar idi: dəqiqəbə-dəqiqə məzəmmətlər və göstərişlər sərtliyə görə şirin üzrxahlıqlar və ən incə sədaqət zəmanətləri ilə səpələnmişdi. Ümumiyyətlə, problemlərin və ya ən azı hisslərin kifayət qədər ətraflı ifadəsinin yaxşı bir nümunəsidir.

Amma elə vəziyyətlər var ki, danışıqlarda güzəştə gedə bilərsiniz. Məsələn, əgər söhbət asudə vaxtdan gedirsə və ya ailə münasibətləri. Ailə münaqişədə ola bilər: ana ilə dachaya gedin və ya dostlara gedin. Burada siz öz maraqlarınıza təslim ola bilərsiniz.

Münaqişədə razılaşma anı çatan kimi münaqişə dərhal həll edilir. İnsanlar razılığa gəlmək istəmirlərsə, mübahisə edirlərsə, nə olursa olsun təkid etməyə çalışırlar. Bəzən münaqişədə olanlar hiss edirlər ki, kimsə təslim olsa, məğlub olacaqlar. Əbədi məğlub. Beləliklə, boşanana qədər müqavimət göstərirlər.

Xristian üçün bu, onun şəxsi yetkinliyi ilə məşğul olmaq üçün birbaşa səbəbdir. İnsan nə etdiyini başa düşmür? Sonra həyata körpə münasibəti ola bilər. Və ya bəlkə kimsə başqalarının ehtiyaclarına məhəl qoymur və onların nöqteyi-nəzərini qəbul edə bilmir? Sonra bu eqoizm, eqosentrizmdir. Xristian üçün bu, artıq əxlaq normalarının pozulmasıdır, onun unutmağa haqqı yoxdur.

Əgər siz intriqadan, arxanızdakı müzakirələrdən və yalandan istifadə etməyə başlayırsınızsa, deməli, böyük günah işlədirsiniz. İntriqaları yaradan, əslində, artıq xristian deyil, Yəhudadır. Çünki qonşunun arxasındakı intriqa xəyanətdir.

Bəli, və bir xristian mübahisələrdən immun deyil: mübahisə bir emosiyadır və bu, hər kəsin başına gələ bilər. Ancaq mübahisə baş verəndə xristian dəhşətə gəlir, bunun ona yaraşmayan bir şey olduğunu görür və bunun niyə baş verdiyini, bunun qarşısını necə ala biləcəyini, vəziyyətdən necə çıxacağını axtarmağa başlayır.

Xristianda çox yaxşı "alətlər" var - tövbə və tövbə. Və yalnız bundan sonra - emosiyadan çıxış yolu və - danışıqlar.

Düşünmək olmaz ki, xristian hər şeydə təslim olmalıdır. Elə şeylər var ki, onlardan imtina edə bilmirsən. Məsələn, günah, zorakılıq, təhqir, onu və ya başqa bir insanı alçaltmaq. Xristian ləyaqətinin və bəzi dəyərlərin açıq müdafiəsi kimi münaqişələrə girməlidir. Üstəlik, özünə və ya başqa bir insana qarşı təhqir və zorakılığa yol verə bilməz. Ancaq əhəmiyyətli, əsaslı bir şeydən danışmırıqsa, o zaman, əlbəttə ki, başqa bir insandan çox, xristian öz imtiyazlarından nəyisə qurban verməyə, qismən vaxtını, qismən rahatlığını, maraqlarını qurban verməyə hazır olmalıdır. Amma ləyaqətlə, səni günahdan saxlayan şeylə deyil.

Splash foto: Mark Michaelis, flickr.com

Oxucularımıza xatırladırıq ki, birbaşa saytımız vasitəsilə:

bir-iki dəqiqəyəjurnal,vəinsanlar və ya.

Bütün dua kitablarımıza və dostlarımıza minnətdarıq!